Кружевные трусики Европы... часть 3

Продолжение...

Сашко пропал в ночь после этих стрёмных  выборов... 
Не сбежал. 
Не арестован. 
Просто куда то исчез. 
Испарился...

Оставил только записку, приколотую к моей двери скрепкой в форме флага умеренных:

— «Вовик! 
— Я пошёл искать шаурму мира!
— Не ищите никто  меня! 
— Если найдёшь ты меня — не зови обратно!
—  Умеренные не возвращаются.  — Они просто… исчезают на время! 
Привет большой Оксанке!

 P.S. Твой вибратор — шпион!»

Я прочитал — и похолодел. 
Не из-за шаурмы. 
Не из-за умеренных. 
А из-за вибратора...

Того самого.
С символикой.
С GPS.
С голосом Вовика Зеленского...

Я бросился в «Секс-шоп-плюс». 
Саня стоял за прилавком и тупо  смотрел в монитор. 
— Вовик, — говорит, — он уже звонил!
— Кто?! 
— Вибратор! 

Я выкатил от удивления глаза. 
— Что ты несёшь, Саня? 
— Ну, не буквально. Он не звонил, а... 
Но… он передал сообщение. Через это мобильное приложение!

На экране — надпись: 
— «Device is active. 
Location: Ukraine, village of Pidlyssia. 
Mission: Support democracy. 
Next update: 21:00. 

P.S. Ваша задница в зоне риска, ребятки!»

— Что это, Саня?! — кричу. — Это же мой личный вибратор!  Личныыый!
— Был личным, — говорит ехидно Саня. — Теперь он — ,,агент Евросоюза!". 

Оказалось, вибратор был частью пилотного проекта: 
— «Soft Power Through Pleasure»* 
(«Мягкая сила через удовольствие»). 

Цель: 
— Продвигать демократию. 
— Повышать лояльность к ЕС. 
— Собирать данные. 
— И, по возможности, выявлять внутренних врагов. 

— Так это что, — говорю Сане, — мой задний проход — теперь база НАТО?! 
— Ну, не совсем, — отвечает Саня. — Скорее, передовой наблюдательный пост. 

Я вырвал вибратор из упаковки. 
— Я его выброшу! 
— Не выкинешь, — говорит Саня. — Он уже знает, где ты живёшь. 
И, судя по данным, ты — главный источник тревоги в радиусе 50 км. 

Через неделю я стал неожиданно  знаменитым. 

Всё началось с видео: 
Я сижу на унитазе. 
Говорю в камеру: 
— Друзья, сегодня мы поговорим о философии дерьма. 
Потому что, если ты не срал — ты не жил! 
А если срал — ты уже на шаг ближе к истине! 

Загрузил. 
И забыл, пока сам сидел на унитазе... 
Ушёл есть свою долбанную, но любимую шаурму... 

Через час — 100 тысяч просмотров. 
Через день — 2 миллиона. 
Через три — меня пригласили на TEDx. 
— «TEDx: Toilets, Existentialism and Dignity»
(«Туалеты, экзистенциализм и достоинство»). 

Меня начали называть: 
— Унитазный философ... 
— Голос простого мужика... 
— Альтернатива Вовику Зеленскому, но с лучшим чувством юмора... 

Комментариев было туча: 
— Вова, ты сказал то, что молчало в каждом из нас... 
— Наконец-то кто-то говорит правду с высоты сиденья унитаза... 
— Скажи честно — ты и правда сидел на унитазе, когда это записывал?...

Я ответил: 
— «Да. И это был не мой только унитаз. Это был унитаз теперешней  истории!» 

Но слава — штука хрупкая!
Как старый унитаз под весом дикого деда. 

Потому что в один прекрасный день ко мне пришли. 
Не СБУ. 
Не ФСБ. 
А Еврокомиссия... 

В костюмах. 
С ноутбуками. 
С брошюрами на разных языках...

— Господин Вова, — сказала широко скалясь,  женщина с идеальными зубами. — Вы — лицо новой Украины! 
— Я — мужик, который просто  срёт, — отвечаю ей дипломатично. 
— Именно! И Вы это делаете просто шикарно! 

Они предложили: 
— Контракт на 5 сезонов на ТВ: — Срал. Думал. Жил... 
— Коллаборация с IKEA: ,,Унитаз, как пространство свободы"... 
— Футболки:  ,,Я срал за свободу»... 
— Кружки:  ,,Моя философия — под давлением... 
— И даже — туалетная бумага с QR-кодом, ведущим на мой подкаст... 

— А процент какой мне за это? — спрашиваю. 
— 70 вам, 30 — ЕС, — засуетилась женщина. — Это инвестиция в вашу демократию! 

Я подумал недолго на унитазе... 
Потом подтерся и сказал: 
— А если я откажусь? 

Она улыбнулась. 
— Тогда вибратор активирует режим ,,Голос Зеленского":
— Full Patriot». 
И будет говорить Вам: — ,,Борись! Каждые 15 минут... 
Даже ночью. 
Даже в душевой. 
— Особенно в душевой! 

Я вынужден был согласиться...

Продолжение следует...