Анекдоты-80

Любовь - это поправлять ей одеяло по утрам... Чтобы она не проснулась и не начала трахать мозг.

***

Работа всегда вызывает желание отдохнуть. А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

***

- Как выкрутить лампочку?

- Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку.

- Штангенциркулем?

- Нет, руками.

- А зачем штангенциркуль?

- Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: "Он - мастер!"

***

Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
— В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал:
— Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

***
Короче стал Винни мажором, собственный офис завел, тачка, секретарша, в общем все как надо. Приходит в офис к нему Пятачок и базарит секретарше:
— Мол, здрасте, хочу с Винни пообщаться.
Секретарша:
— Во—первых, не Винни Пух, а Вениамин, а во—вторых его сейчас нет.
Пятачок:
— Ну тогда передайте, что к нему приходил Кабан — Полтинник".

***

Объявление: вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

***

СССР. 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
— А ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

***

Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.

***

Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

***
Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
— Кто такой «НУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него больше пить я не буду!

***
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро—быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

***
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
— А именно?
— В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

***
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мария Ивановна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Мария Ивановна, раз накупил я Мерседесов, то куда же теперь денешься?

***
— Я бы на твоём месте застрелился!
— Возьми пистолет и стань сюда...

***
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

***
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

***
Победить коррупцию очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.