Сценарий юбилея Президента

Ожлобыстин   Теперь о юбилее: в Конфедерации 316613 мужчин, включая младенцев, празднуют день рождения вместе с президентом. Данные предоставило статистическое ведомство. Каждому высылаем медальон, из драгоценного сплава с надписью: «От Владилена Тропинина на вечную память»! Далее. Пятьдесят девять мужчин Конфедерации отмечают своё шестидесятилетие 7 ноября 2037 года. Пригласим ровесничков в Палаццо, и пусть до утра водят хороводы! Напечём пирогов, киселя наварим! Английская королева будет довольна.

Шириновский. Причём здесь королева Кэт?

Ожлобыстин. Королева первая среди приглашённых и очень любит пироги с яблочным повидлом и киселём! Ещё вопросы есть?

Прожоров. Всё ясно! Только маловато что–то мужичков! Даже обидно! Чем занимаются геронтологи?!

Шириновский(гневно). Изучают жизнь и смерть макаки - резус! А простой мужик умирает, даже не посадив дерева! Разогнать учёных - шарлатанов к чёртовой матери! Однозначно!

Ожлобыстин. Старость – аксиома. Надеюсь, никто из присутствующих не будет оспаривать этот тезис. Заявляю: учёные, потратившие свою жизнь и государственные средства на аксиому, совсем не те люди, которым можно доверять! Представьте: я с пеной у рта доказываю вам, что квадрат Малевича чёрного цвета! Я уверен, вы ласково возьмёте меня под белы руки и без промедления доставите в «санаторий» имени Петра Петровича Кащенко со словами: - «Скорее выздоравливай, Иоанн!» А в психиатрии ничего скоро не делается.

Прожоров. Вы, Иоанн, открыли мне глаза! Эти товарищи получат из бюджета минимум. Хватит только на оплату услуг жизнеобеспечения!

Ожлобыстин. Это будет почти максимум!
 
Малахит. О молодости и здоровье мечтают все без исключения! Геронтологи дарили всем надежду!

Ожлобыстин. Я не Макропулос, но я знаю одно простое средство: не надо вертеться у зеркала! Ухаживайте за собой на ощупь. Смотрите только на свой портрет или фото, где вы молоды и здоровы! Мозг сканирует изображение, и восстанавливает вас. А если вы видите себя в зеркале неприбранного, с мутным взглядом? Посмотрите на меня. Не хвалясь, скажу: мне сорок лет. По паспорту я намного старше. Вот уже десять лет я любуюсь своим портретом. Помните, с кем встречала пятидесятилетие королева Кэт?

Малахит. Со своими сверстницами.

Ожлобыстин. Правильно. Собралось что–то около сотни «девушек». У всех юбилей! Как они умудрились так сохраниться? А очень просто! Они не смотрелись в зеркало после тридцати лет! Горничная умоет, причешет, оденет: «Пора на приём, на прогулку!» Леди спускается по лестнице, взглянет на свой портрет, где она пышет юным задором, и настроение на весь день excellent. А ещё забота и внимание врачей всех мастей, родных, друзей, многое другое, о чём мы с вами можем только догадываться!
 
Прожоров. Спасибо, Иоанн за добрый совет! Что же ты молчал?!

Ожлобыстин. Не было случая поговорить по душам!

Хириенко. Давайте вернёмся к поручению президента! Надо завтра же привезти  сопутствующих юбиляров, поселить, накормить, помыть, подстричь, приодеть, проверить состояние физического и психического здоровья, подлечить, если есть показания. Дел по горло!
 
Шириновский. Среди этих пятидесяти девяти мужичков, проверяй - не проверяй, обязательно найдётся маньяк! Полезет целоваться! А президент этого не любит! Давайте сделаем так: отгородим Владилена Владиленовича от гостей толстым стеклом. Бережёного - Бог бережёт!

Прожоров. Называть маньяком мужчину, который любит целоваться - это злостный выпад в адрес демографических проектов, поддерживаемых президентом! А в общих чертах мне идея нравится! Ровесничков президента со всей Евразии собрать - такого ещё не было! Деньги на кулоны выделю. И ещё! Я тоже люблю целоваться!

Шириновский. Если хотите повысить рождаемость, пожалуйста, целуйтесь! А если без всякой цели, то извините, товарищ Прожоров, Вы маньяк!

Прожоров(с трудом сдерживаясь). Я Вам не товарищ! И мы с вами не в полицейском участке!
 
Шириновский. А я забочусь о моральном облике граждан! И попрошу не мешать моей работе!

Ожлобыстин. Мишель Мишелевич! Вашей выдержке могут позавидовать коренные жители Суоми. Знаете, я всегда чувствовал в Вас некую загадку.
 
Прожоров. Поговорим обо мне после юбилея! Давайте уточним детали праздника. Я думаю, это хорошая возможность проявить себя. Что скажете, господин Хириенко?
 
Хириенко. В данный момент я думаю, как разместить в Зале Торжеств европейскую, азиатскую, американскую, африканскую, австралийскую элиты и 59 наших мужчин Конфедерации так, чтобы каждый чувствовал себя комфортно среди незнакомых ему людей и был доволен. Мне кажется, шашечный порядок – самое удачное решение!
 
Шириновский (развязно). Вот и Вы, Владилен Сергеевич туда же! Свобода, равенство, братство! Кодекс Вольных Каменщиков не идёт из головы!? Конечно! При Вашем имени: Владилен, как можно думать иначе? Замутите вместо юбилея пятый Интернационал! Давайте! Не стесняйтесь!

Хириенко (тактично). Вольф Вольфович! В данный момент вы не различаете понятия: социальная коммуникация и коммунистическая солидарность. Решая проблему размещения гостей, я руководствуюсь трактатом Джорджа Хоманса «Человеческая группа», в котором он сформулировал принципы интеграции индивидов в группе и основные закономерности поведения человека. Не только мне, но и Вам необходимо опираться в своей работе на исследования профессора Хоманса.
 
Шириновский. Не надо умничать! На кого опираться в своей работе, я знаю без Вас! Повторяю! Мы собираемся не в шашки играть, а чествовать президента! За праздничным столом элита справа от юбиляра, а народ слева. Все в поле моего зрения. Пусть смотрят друг на друга, перенимают манеры. Мужички научатся отличать рюмку от стопки, а элита спустится с небес на землю. Всем до чёртиков надоели выкрутасы застольной этики! Да я и сам сяду слева. И всем советую! Главное во время застолья – не свалиться под стол!

Хохочет. Остальные даже не улыбаются.

Шириновский. Крылато сказал!

Хириенко. Вольф Вольфович! Насаждайте застольный экстремизм у себя дома! И не советую Вам нарушать протокол!

Шириновский. Сядут, как я сказал! Кто отвечает за безопасность президента и гостей?

Хириенко(очень серьёзно). Вы отвечаете!

Шириновский. Ваша ирония, товарищ Хириенко, неуместна! А теперь я хочу послушать министра культуры. Господин Ожлобыстин! На Вас вся надежда! Придумайте нечто, в корне отличающееся от предыдущих юбилеев. Направьте праздник в русло единого порыва, так сказать…

Ожлобыстин. Я обещаю: все с умилением будут рассказывать внукам о дяде Иоанне, который с блеском провёл юбилей, на котором не только ели, пили, но и плясали, шутили и так далее. Все в едином порыве!



http://proza.ru/2016/01/21/1809  Полный текст