Я лишняя?

Меня удочерили в свое время(я об это не знала). Лучше бы оставили где есть. Я всегда хотела внимания родителей, любви, тепла и чувствовала что я им совершенно чужая....  знаешь что такое рости в семье где ты чужой? Лучше не знать.
Мама меня откровенно не любила . 
Я могу целую книгу написать про то как выросла в семье где вроде и не били, а молча убивали своим отношением, нелюбовью и холодом.
Взяли меня потому что не было своих детей , потом кстати они появились.
Однажды родители всей семьей уехали за границу отдыхать, а меня как бы "забыли" , сказав что маме будет со мной не комфортно.

Ты когда-нибудь слышал, как ломается детское сердце от слова “некомфортно”?
Я слышала. Изнутри. Оно не трещит. Оно глохнет.

С тех пор я смотрела на людей не в глаза — а в ладони.
Проверяла: возьмут ли. Дадут ли тепло.
Обычно — нет.
Я чувствовала что росла в углу чужой квартиры и чужой судьбы.
И каждый день молча спрашивала себя:
«Я лишняя?»

Когда я узнала, что я — приёмная,
всё встало на место.
Как будто кто-то поставил точку.

Но эта точка не дала свободы. Она просто подтвердила:
Да. Ты чужая.

Я поняла, что меня не ждали.  Что выбирали не меня, а закрывали мной свою нужду.
Я была просто инструментом решения чужой проблемы.
А потом , после рождения у родителей своего ребенка, стала просто неудобным напоминанием.
Меня стыдились. Подозревали.
Думали, что я обязательно что-нибудь украду, начну пить, курить, наркоманить, притащу в подоле…
А я воровала только одно: взгляд.
И то — украдкой.
Когда надеялась, что мама однажды посмотрит с любовью.

И вот однажды, став взрослой, я услышала лекцию.
Там рассказывали, что душа ребенка не принадлежит родителям.
Она приходит свыше — в тот дом, где ей суждено раскрыться.
Не в дом, где любят — а в дом, где ей надо пройти свой путь.

Я замерла.
Как будто это говорили про меня.
И тогда я впервые подумала:
А может, я не ошибка?
Может, меня не «забыли» —
а спрятали в темноту, как семя?

Может, меня посадили не в сад,
а в камень, чтобы я пробила гранит и стала деревом, которое не сломает ни один шторм?

Я пришла домой.
Села.
И написала письмо той девочке.
Той, что молчала. Той, что ждала.
Той, что думала: «Может, если я стану лучше — меня полюбят».

Я сказала ей:
Моя дорогая, любимая девочка!
Ты не обязана быть хорошей, чтобы тебя любили.
Ты уже — достойна.
Ты — не ошибка.
Ты — свет, зажатый в ладонях боли.
Ты — моя.
И я больше никогда тебя не оставлю.

Потом я написала письмо ей —
той, что называла себя моей матерью.

Я не ругала. Не мстила.
Я просто сказала:
Ты не смогла.
Я просила любви — а ты давала недоверие.
Я ждала тепла — а ты смотрела сквозь меня.

Но знаешь, что?
Я прощаю.
Потому что не хочу быть похожей.

Ты не смогла быть матерью для меня.
Зато теперь я сама смогу стать матерью для моего внутреннего ребенка.

И  потом я обратилась к  себе. Будущей.
Той, что уже вышла из этой боли.
Той, что сидит утром у окна, пьёт кофе и не боится быть собой.
Той, что любит, не сжимаясь  от страха.
Той, что смотрит в зеркало — и впервые видит не боль, а лицо.

И знаешь, какой ответ я услышала от нее?

Даже если тебя не любили — ты можешь  сама стать источником любви.
Даже если ты не была желанной — ты сама можешь желать по-настоящему.
Даже если ты росла в пустоте — ты сама можешь быть тем, кто наполняет других.

Автор Надежда Латунова

Автор Надежда Латунова