Петля

Люди-мутанты бежали по адскому кругу большого Города. Я тоже прибавлял скорости понимая, что вот-вот просто задохнусь и упаду. Меня обогнал старичок с украденной колбасой и я откровенно офигел от его прыти. Через десять минут я остановился и согнулся пополам. Меня рвало. Потом я завернул в какой-то закоулок и перевел дыхание на летнее время. Я восстановил силы, заулыбался и побежал в обратном направлении. Несколько раз столкнувшись с бегущими я заорал "Залипоиды!!!" и стал сильно махать руками. Лихая тройка людей-мутантов остановились и посмотрели на меня с явным идиотизмом. Стал крепчать попутный мне ветер, а я продолжал орать и двигаться наоборот. Около кучки грызущихся получеловеков упала мачта городского освещения, на время прекратив их собако-лошадиный рык. Какие-то неопрятные фотодокументалисты с огромными видеокомпрессорами стучали зубами в такт увертюры ветра и гомона. Я продолжал продолжать, присматриваясь то и дело. Несколько молодых людей и девушек бесцеремонно увязались за мной и против течения.
Толпа вдруг всё поняла и, резко развернувшись, побежала за нами, подпрыгивая время от времечка. Я торжествовал и пах, словно утренний ультрафиолет. Мы пробежали мимо плаката неизвестной нам радиостанции и остановились. Все. Мгновенно. Наши хари выражали удивление, ибо перед всеобщим взором представилась другая, не менее хитрая толпа.

 Это были гении. Они никуда не бежали, а просто плясали откровенный твист под духовой оркестр, состоящий из прислуги ближайшего метрополитена им в.и.ленина. У меня разыгрался аппетит и я срочно завернул в пирожковую, где и был связан купцами и мичманами. Они меня сильно обломали, но зато я хорошо отдышался и передал им привет от американских и чешских товарищей. Они вздрогнули (особенно купцы) и стали играть в вышибалу. Я совсем ничего не понимал. То есть абсолютно. Но в это заведение зашла собака, обвязанная взрывчаткой. Мичманы покрутили свои усы, схватили парашюты и исчезли в подсобке. А купцы, закончив делать вышибание, просто подозвали собаку и в упор накормили ее сыром с селедкой. Собака даже что-то спела..кажется. Потом один из торговцев вспомнил обо мне и укоризненно посмотрел на мои джинсы. Они были в порядке и он вскоре уснул сном космонавта. Я попросил меня развязать в обмен на связывание одного из них и оставшиеся купцы мрачно согласились. В это время сытая собака просто подохла в углу заведения и я понял, что купцы просто молодцы и принадлежат к группировке гениев. Я дал им ссылочку на этот блог и ,раскланявшись, удалился под жиденькие аплодисменты из подсобки.
На улице было тихо и шел тихий дождь. Со двора выехала карета в виде значка радиации и я натурально опупел. Из кареты выскочил гей и крикнул что-то членонераздельное. Я помотал головой и принялся показывать приличные жесты, отчего последний разрыдался и пополз ко мне на коленях. Я пустился на утек и за угол и попал в объятия журналистки по имени Тюля. Да, Тюля! Она стала визжать и умоляла рассказать, как было дело, приставив к своей голове новогоднюю хлопушку. Из-за угла выполз гей и я, указав на него, откровенно наврал журналистке, мол вот он все видел и знает. Тюля оттолкнула меня и напрыгнула на того самого.
А я отошел на 400 ярдов и слегка прибавил ходу. Потом еще быстрее и еще, а после уж и вовсе побежал. Когда я оглянулся, то увидел, что Люди-мутанты бежали по адскому кругу большого Города...LOOP!