Свежее мясо находится в холодильнике

- Всё мясо находится в холодильнике? А цены, где смотреть? Тоже в холодильнике?
- Тебе чего псина рыжая надо? Пшёл отсюда!
- Э, не.  Ты объяву написал, что цену смотреть?
- Ну, я!
- Ты, написал, что оно в холодильнике лежит?
- Ну, я и что? Тебе-то какое дело?
- Как, я увижу за какое ты мясо и сколько, берешь?  Я те скажу, дай мне во-он то, которое у тя по тысчу у.е., а ты мне подсунешь то, что вонючее - залежалое!

- Я не понял. Ты чего разгавкался? Думаешь, что сейчас я тебя испугаюсь и брошусь к холодильнику косточку тебе свеженькую искать? Да!
- Ты сейчас не только мне свежую косточку дашь, ты сейчас мне весь холодильник откроешь сам.
- Ха-а, ты чё, пёс рехнулся и вообще чего ты свой нос суёшь куда не надо? Чего ты такой любопытный а-а-а?
-  Что, Вась на грубость нарываешьси? Всё Вась, обидеть норовишь? Ну, что, тогда пиши объяву, что ларёк опечатан. Вон и ревизор идёт.

    Пёс бежит к женщине, которая направляется к ларьку:
-  Марри Ванна, а Марри Ванна, мясо-то сегодня воняет. Надо бы его конфисковать.
- Ладно Муха, не гавкай под руку. Так говоришь, тухлятиной воняет? Говоришь, что цены не соответствуют?
- Ага-а-а, Марри Ванна, а ещё и грубо с покупателями разговаривает, да и вообще полная антисанитария.
- Идём, сейчас его с поличным будем брать.

    Женщина подходит к ларьку и говорит:
- Мне килограмм самой свежей говядины, но только чтоб чистого веса, а косточку отдельно взвесьте.
- Женщина, Вы поняли, что сказали, я чё буду сейчас размораживать мясо, чтобы кость отдельно взвешивать?
- А почему бы и нет? Вы же говорите, что всё мясо свежее, зачем же его размораживать?
- Женщина, иди отсюда, если не знаешь, что прежде, чем мясо нам привезти, чего хорошо замораживают.
- А знаете, уважаемый продавец, что свежее мясо, не успеет так замёрзнуть, что нельзя кость от него отделить. В таком случае, предъявите  сертификат качества на Вашу продукцию. Посмотрим, когда оно было Вам доставлено.
- Ты, что женщина, не поняла. Я тебе говорю, убирайся, пока цела.

    Тут перед продавцом появляется рыжая голова и как залает: «Ты с кем так разговариваешь? С майором Томиной?»
- Кто? Это она – майор? Ха-ха.

    Женщина достает удостоверение и протягивает в развёрнутом виде продавцу.
- Мы с Мухой, давно следим за торговлей вашего ларька. Предъявите документы на мясо и откройте холодильник.
- Понял, товарищ Майор, понял. Сейчас всё в лучшем виде. Вон для Вашего замечательного пса и косточки совсем свеженькие приготовил. Ведь я, что? Я ж просто шутил. Знаете, как тут одному скучно. Народ приходит только за сосисками, а мясо, кто берёт? Вот оно и лежит. Ой, простите сболтнул лишнего. Всё сегодняшнее, всё свеженькое. Иди сюда, хороший пёсик, понюхай косточку. Верно, она же свеженькая? Да? Ты бери не стесняйся. Всё равно выкидывать! Люди просят только мякоть, а косточки никто не спрашивает. Бери, бери и приходи ещё. Только не приводи с собой майоров.

2012 июль