Квест о старых детях и детских стариках

комедия в 2-х действиях



действующие лица:

КОТИК, подросток по имени Лев
МАМА, по имени Татьяна
БАБУШКА, по имени Мария Кузьминична
СКВОРЕЦ, птица говорящая
КАБАЙО, волшебница
БЕДЕКТС, волшебница
БАРЬЕР, волшебник
ТВАРЛИ, волшебник
ВИТЮХА, человек
ЖЕНЧИК, человек
ВАЛЁК, человек





ВНИМАНИЕ! Все авторские права на произведение защищены законами России, международным законодательством, и принадлежат автору. Запрещается его издание и переиздание, размножение, публичное исполнение, помещение спектаклей по нему в интернет, экранизация, перевод на иностранные языки, внесение изменений в текст при постановке (в том числе изменение названия) без письменного разрешения автора.









Действие 1


СЦЕНА 1. Кухня в квартире. Поздний вечер. Бабушка смотрит по телевизору фильм «Сказка о потерянном времени». Входит Котик, из своей комнаты, погружен в гаджет.

БАБУШКА (не отвлекаясь). На запах пришёл?
КОТИК (не отвлекаясь). Возможно.

С улицы входит Мама, погружена в гаджет.

МАМА (не отвлекаясь). Добрый вечер, народ!
БАБУШКА (не отвлекаясь). На запах пришла?
МАМА (не отвлекаясь). Возможно. Опять «Сказка о потерянном времени». Где ты этот фильм находишь.
БАБУШКА. Где надо.
МАМА (не отвлекаясь). Да ладно! Неужели скачала!
БАБУШКА. А что, по-твоему, я дурнее паровоза, что ли, подумаешь, высшая математика на кнопки давить. Ну, вот, конец фильма. (Накрывая на стол). Какие же замечательные фильмы раньше снимались! Они нас воспитывали, образовывали, романтизировали и реализировали в текущем моменте жизни.
МАМА (не отвлекаясь). В итоге, вот, что получилось.
БАБУШКА. Что?
МАМА (не отвлекаясь). Окружающая действительность, которая тебя бесит.
КОТИК (не отвлекаясь). Предки, вы бы хоть текст меняли, каждый вечер, одно и то же, слово в слово. Хотите, ИИ вам текст напишет, на раз-два-три.
БАБУШКА. И будет новый один и тот же диалог.
КОТИК (не отвлекаясь). Ба, не парься, пусть парится ИИ, он будет на каждый вечер новые варианты предлагать.
МАМА (не отвлекаясь). Ма, чё ты не в телевизре?
БАБУШКА. Я вам ужин накрыла, жрите вас, пожалуйста. Мне скоро на тот свет, а эта парочка ничего кроме своих мониторов не видит.
МАМА (не отвлекаясь). Дисплеев, ма, дисплеев. Уже можно кушать, значит. Котик, гаджет в сторону. Питаться. Лев! Я сказала: питаться!
КОТИК (не отвлекаясь). На подносе?
БАБУШКА. Как повелели, ваше высокопревосходительство.
КОТИК (не отвлекаясь). Ба, можно покороче, скажем, величество.
БАБУШКА. А харя не треснет!
КОТИК (не отвлекаясь). Тогда высочество.
МАМА. Сын, ЖКХ у человека тема крайне уязвимая, его следует беречь…
КОТИК (не отвлекаясь). Короче, предки, я у себя. (Не глядя, взяв поднос, уходит.)
БАБУШКА. Да ты крутая, доченька, провела воспитательную работу, молодца тебе за это. Таня, так нельзя, у нас один ребёнок в семье, им надо заниматься.
МАМА. Я занимаюсь.
БАБУШКА. Долбаная айтишница! Тебя саму ещё надо воспитывать! В детстве пороть надо было, как нас!
МАМА. И ведь какие замечательные люди из вас вышли, просто восторг: мать целыми днями пилит, пялится в телевизор, а папаша свинтил ещё до моего рождения. Браво, мама!
БАБУШКА. Всё равно, ребёнок должен общаться с природой, читать книги, ухаживать за девочками, он уже вырос! А ты его своими компьютерными заморочками грузишь, мать родная называется. А какой прок в компьютерах? Тот же телевизор только на другом устройстве. А чем заняты компьютерщики? Мошенничают и придумывают новые приспособления, как бы влезть в мозг простого человека.
МАМА. Мы делаем много полезного, двигаем науку. Блин, хочешь, я на раз-два-три перевоспитаю твоего внука, если он тебе такой не нравится?
БАБУШКА. Не надо его перевоспитывать, он у меня хороший. Надо просто общаться с ним в живую! Не говоря о том, что есть школьные вопросы, требующие ответов. Не перевоспитывать его надо, а воздействовать, как трактор выталкивает застрявший автомобиль из грязи.
МАМА. Ну, и сравнения у тебя…
БАБУШКА. Не сравнение, а метафора!
МАМА. Ещё лучше. Ты же сама трактор.
БАБУШКА. Я не трактор, я бульдозер. Мы с Котиком с разных планет.
МАМА. Да с одной вы планеты, ма, с одной. И с сыном я общаюсь, правда, в основном, посредством Сети, но что поделать с окружающей действительностью, которую вы и создали, ма. И не надо спорить!
БАБУШКА. Не понимаешь.
МАМА. Да всё я понимаю. Ну, так вот всё как-то. Мы обе матери-одиночки, и не потому, что дуры или уродины, а потому, что с характерами, с глупой страстью к работе, с упрямым желанием выпендриться перед обществом. Спасибо, пошла. Утром увидимся.
БАБУШКА. А как же Котик?
МАМА. Утром внука не узнаешь.
БАБУШКА. Как это?
МАМА. Как-то. Я знаю моего сына не хуже, чем ты своего внука. Давно собиралась, да руки не доходили. Увидишь. (Уходит.)
БАБУШКА. Сестре позвонить, именины же! Память-память… Потом посуду помою. (Уходит.)


СЦЕНА 2. Безлюдный пляж. Четыре шезлонга. С четырёх сторон входят Барьер, Тварли, Кабайо и Бедектс, рассаживаются.

БАРЬЕР. Господа, рад приветствовать нас вновь вместе, спустя 66 лет.
КАБАЙО. Обязательно озвучивать возраст? Тоже мне новость.
БЕДЕКТС. Одиннадцать полных лун и одна неполная.
ТВАРЛИ. Короче, господа, скупнуться охота, океан же, не лужа какая-то.
КАБАЙО. Акулы вас ждут, господин Тварли.
ТВАРЛИ. Отлично!
БЕДЕКТС. Акулы уже нас увидели и свинтили отсюда куда-то поглубже.
БАРЬЕР. Господа, у нас есть десять дней на последний отдых в этой жизни.
КАБАЙО. Господин Барьер, что с вами, чего вы нам втюхиваете известные нам вещи?
БЕДЕКТС. Разжижение мозгов.
КАБАЙО. Банальная старость.
ТВАРЛИ. У волшебников не бывает разжижения мозгов, у нас на это существуют предохранительные клапаны…
БЕДЕКТС. Которые переводят разжиженные мозги из головы в горшок.
ТВАРЛИ. Безмозглых волшебников тоже не бывает!
БЕДЕКТС. Ой ли.
ТВАРЛИ. Я пошёл в воду.
БАРЬЕР. Сидеть! И более не перебивать меня! Во-первых, на почте каждого из вас уже ждут резюме персоналий, которые послужат для нас донорами возраста. Во-вторых. Есть серьёзнейшая тема для обсуждения и быстрого жёсткого решения. Все мы знаем, что для осуществления предстоящей нам акции, придётся идти в старый лес, где ждёт нас дряхлая, с прогнившими брёвнами, избушка, которая однажды просто обязана обрушиться нам на наши головы. Для капитального ремонта нам всё одно придётся идти туда, вместо океанических ванн с акулами для перекуса между завтраком и обедом. Всякий раз, перед перевоплощением мы дружно понимаем, что надо произвести ремонт. Но затягиваем время на последний отдых, вперемежку с болтовнёй и пререканиями, и едва успеваем уложиться в назначенное время, чтобы стать вновь детьми, притом, отлично зная, что, будучи детьми, мы не в состоянии н произвести, ни организовать ремонт, по объективным причинам.
КАБАЙО. Какой, нафиг, ремонт, когда детство заиграло.
БЕДЕКТС. Причём, не в голове, а в жопе.
КАБАЙО. Госпожа Бедектс!
БЕДЕТКСТ. Госпожа Кабайо!
ТВАРЛИ. И не подерётесь, и не подерётесь…
КАБАЙО. Кто? Я!? Легко!
БЕДЕКТС. Да я с вами и драться-то не стану, я на вас просто облокочусь.
БАРЬЕР. Кроме того! Мне удалось получить компьютерную программу, благодаря которой впредь мы сможем перевоплощаться дистанционно, даже не встречаясь во плоти.
ТВАРЛИ, КАБАЙО и БЕДЕКТС (хором). Ух ты…
БАРЬЕР. Однако, нынешнее перевоплощение нам придётся провести по старинке.
ТВАРЛИ, КАБАЙО и БЕДЕКТС (хором). Ох ты…
БАРЬЕР. Программа надёжна, чему свидетельством кладбище айтишников на заднем дворе моей резиденции.
ТВАРЛИ. Фотки покажете, господин Барьер?
БЕДЕКТС. Цыц, господин Тварли, цыц!
КАБАЙО. Вот-вот, господин Тварли, вот-вот.
БАРЬЕР. Благодарю за внимательность. Но для последующего комфортного действа мы должны подготовить новое место и опробовать его, на что уйдёт весь наш данный отдых данной жизни плюс пара-тройка десятилетий последующей новой жизни.
ТВАРЛИ, КАБАЙО и БЕДЕКТС (хором). Ах ты…
БАРЬЕР. Обсуждение проведём после обеда, в комнате отдыха. А теперь водные процедуры. Госпожа Бедектс, как обстоит дело с акулами поблизости?
БЕДЕКТС. Говорю же, разбежались. Есть несколько стай дельфинов.
КАБАЙО. Ну, их! У меня от этой кильки изжога.
ТВАРЛИ. Выходит, сегодня первый и последний день отдыха?
БАРЬЕР. Выходит. То одно выходит, то другое, а не заходит ничего.
БЕДЕКТС. Есть! Косатка. Ну, и дура… ей товарки сигнализируют, а она, типа, мне море по колено, а океан по щиколотку.
КАБАЙО. Перегонки! Чей укус первый, того и рыбка.
ТВАРЛИ. Ну, товарки сигнализируют, а товары, что ж?
БАРЬЕР. Радуются, что избавятся от самодовольной дурынды, хоть и красавица.
КАБАЙО. Не поняла, товарки – это соплеменницы, а товары при чём? И какие?
БЕДЕКТС. А товары – это соплеменники.
КАБАЙО. Не поняла.
БЕДЕКТС. Когда поймёте, госпожа Кабайо, свистните.
БАРЬЕР. Вплавь или пешком?
КАБАЙО. По водной глади лучше пешком, для подошв ног полезнее.
ТВАРЛИ. Спортивная ходьба по воде! На старт! Внимание… але… ап!


СЦЕНА 3. Кухня в квартире. В клетке сидит Скворец.

СКВОРЕЦ. Где уже этот разгильдяй, жрать же пора.

Входит Котик, обслуживается продуктами, не отвлекаясь от смартфона.

КОТИК (питаясь). Кто-то уже поел?
СКВОРЕЦ. Интересно, откуда!
КОТИК. А что, дома никого?
СКВОРЕЦ. Слушай ты, придаток нейронной сети, заклюю ведь, к чертям собачьим.
КОТИК. Кишка тонка. Ладно, сейчас. (Поднимается, приготавливает корм.) Что-то у меня с голосом, нет?
СКВОРЕЦ. И прибрать в клетке не мешает, я же скворец, птица неряшливая, за мной уход нужен. Эй, Котик драный, а ну-ка, обернись ко мне.
КОТИК. Я занят.
СКВОРЕЦ. Ох, нифинты себе, примочка!
КОТИК. Ты про что?
СКВОРЕЦ. Про твой фейс!
КОТИК. Я ж не оборачивался.
СКВОРЕЦ. В зеркале-то отражаешься пока что!
КОТИК. И что там?
СКВОРЕЦ. Не скажу, покуда корм не доставишь.
КОТИК. Что за шантаж.
СКВОРЕЦ. Начнётся истерика, про мою еду все тут же забудут.
КОТИК. Кто все?
СКВОРЕЦ. Ты и твоё отражение.
КОТИК. Я могу легко посмотреться в зеркало.
СКВОРЕЦ. Не можешь, ты занят.
КОТИК. И не говори, на то она и сеть, чтоб из неё уже не выпутаться.
СКВОРЕЦ. Шевели передними поршнями.
КОТИК. Да на, клюй. (Ставит еду в клетку.) И?
СКВОРЕЦ. Дай утолить первый голод.
КОТИК. Любопытненько! Я тебя, как в первый раз вижу. И знаешь, что, ты поразительно похож на мою мать.
СКВОРЕЦ. Твою мать?
КОТИК. Неужели такое возможно, чтоб птица была похожа на человека.
СКВОРЕЦ. А китайский гороскоп? Там все люди не только на птицу, на свинью похожи, на змею. Если видишь в птице маму, значит, любишь её?
КОТИК. А что, у меня есть выбор?
СКВОРЕЦ. Не понял.
КОТИК. У тебя мозг на граммов тридцать тянет, а у человека почти полтора кило, так что, не надо пыжиться, чижик-пыжик. Утоляй свой голод, потом свистнешь.
СКВОРЕЦ. Всё время одно и то же, одно и то же, хоть бы какое-то разнообразие в рационе, тапнул бы, по ходу, в поисковике, чем вообще скворцы питаются, небось, не только мясом, там и рыба указана.
КОТИК. Зачем тебе рыба.
СКВОРЕЦ. Для лучшего функционирования мозга.
КОТИК. У тебя и мозг есть?
СКВОРЕЦ. У меня есть всё, кроме свободы.
КОТИК. Выпустить?
СКВОРЕЦ. Ещё чего, а кто меня кормить будет. Так ты поглядишься в зеркало или на моё слово положишься?
КОТИК. Что ты за птица такая вредная, выражаешься как-то фитикультяписто, противно слушать.
СКВОРЕЦ. Противно, говоришь. Ты ещё не знаешь, старик, что такое противно.
КОТИК. Например?
СКВОРЕЦ. Я же сказал: старик.
КОТИК. И что противного?
СКВОРЕЦ. Когда у других, нет, когда у себя да на своих плечах!
КОТИК. Что ты мелешь?
СКВОРЕЦ. Ты постарел лет на двадцать, если не больше.
КОТИК. Ты сбрендил?
СКВОРЕЦ. Я – не бренд, я – скворец обыкновенный. Погляди в зеркало, Котик. Ты ведь уже не мамкин Котик, и даже не Лёва, а реальный Лев!
КОТИК. То есть?
СКВОРЕЦ. То есть, старпёр.
КОТИК. Опиши мне меня.
СКВОРЕЦ. Я занят.
КОТИК. Вредятина! Где тут у нас зеркало? Ага… вот. (Глядится в зеркало.) Ой. Ой-ё-ёй… О-го-го!.. го-го, го-го… ооооооо….
СКВОРЕЦ. Так ведь и я про то же. Лично у меня ни слов нет, ни междометий. Ещё немного, хозяин, и тебя можно в гроб класть, покуда совсем не испортился.
КОТИК. Это неправильное зеркало! Или ты его как-то испортил!
СКВОРЕЦ. Нашёл крайнего! Поглядись в другие зеркала.
КОТИК. А где они у нас?
СКВОРЕЦ. Да куда ни плюнь.
КОТИК. Плевать обязательно?
СКВОРЕЦ. Ну, разве, что через левое плечо.
КОТИК. Почему?
СКВОРЕЦ. Потому что дело тут нечистое, значит, колдовское.
КОТИК. Дурак ты и не лечишься! (Убегает.)
СКВОРЕЦ (вослед). Ты меня, может, ещё и лечить будешь? Про хлеб насущный напоминать приходиться, из-за этого по-человечески пришлось учиться говорить, а оно мне надо, птичке-то! Побегай-побегай, хоть от интернета отвлечёшься.

Входит Котик.

КОТИК. О…
СКВОРЕЦ. И?
КОТИК. Я везде одинаковый… старик!
СКВОРЕЦ. Да ладно тебе, не такой уж и старик, вполне себе зрелый мужчина.
КОТИК. Я школьник, я даже юношей ещё не был… и молодым тоже…
СКВОРЕЦ. Поплачь-поплачь, со слезами, говорят, дурь скорее выходит.
КОТИК. Но так не бывает же!
СКВОРЕЦ. Согласен. Но вот же, произошло.
КОТИК. Я обратно хочу, в детство, чтоб, как было!
СКВОРЕЦ. А кто не хочет. Я не хочу. Детство было в детстве, зрелость есть в зрелости.
КОТИК. Что делать!
СКВОРЕЦ. Осваиваться.
КОТИК. Что я предкам скажу?
СКВОРЕЦ. А ты не говори.
КОТИК. Сами увидят!
СКВОРЕЦ. Так ведь и я про то же.
КОТИК. А может все зеркала испортились?
СКВОРЕЦ. Проверь.
КОТИК. Я из дому в таком виде ни ногой!
СКВОРЕЦ. Можно подумать, что ты в предыдущем виде только и делал, что гулял.
КОТИК. Селфи! Компьютерные технологии не врут! (Делает селфи.)
СКВОРЕЦ. Ну-ну. И?
КОТИК. То же самое. Я пропал.
СКВОРЕЦ. А что, ежели подумать?
КОТИК. Зачем?
СКВОРЕЦ. Чтоб разобраться.
КОТИК. В чём?
СКВОРЕЦ. В сложившейся ситуации.
КОТИК. Что тут думать!
СКВОРЕЦ. Ну, когда нечем, тогда, конечно.
КОТИК. В смысле?
СКВОРЕЦ. В смысле думалки.
КОТИК. Думаешь, у меня мозгов не хватит?
СКВОРЕЦ. Ну, мозгов-то хватит, но в таком деле главное не количество, а качество.
КОТИК. Хочешь сказать, что я дурак!?
СКВОРЕЦ. К чему слова.
КОТИК. Хорошо, давай, будем соображать.
СКВОРЕЦ. Не будем, а будешь.
КОТИК. Итак! Итак? Итак. Итак…
СКВОРЕЦ. Какая содержательная цепочка рассуждений, просто образец причинно-следственной связи.
КОТИК. Первое! Может ли школьник за пару часов физически постареть на несколько десятилетий? Конечно, нет.
СКВОРЕЦ. При условии, что он не заболел.
КОТИК. Вызвать «скорую помощь»? И что я им скажу, на что жалуюсь? Они и к умирающим-то бесплатно не поедут, а тут вот оно что. Ну-ка, ну-ка, ещё раз гляну…
СКВОРЕЦ. Надеешься, пройдёт само собой?
КОТИК. Прилетело-то само собой, почему бы так же и не улететь!
СКВОРЕЦ. Оптимист.
КОТИК. Итак. Медицинскую гипотезу отставляем на крайний случай.
СКВОРЕЦ. Тем более, что предки займутся ею с порога, пусть они объясняются и платят. Итак?
КОТИК. Неужели колдовство?
СКВОРЕЦ. Вам, людям, виднее, у нас с колдовством никак, обходимся личными природными силами.
КОТИК. Если колдовство, то как? Да, как угодно.
СКВОРЕЦ. Исключительно посредством интернета.
КОТИК. Обоснуй.
СКВОРЕЦ. Легко. Семье колдовать невыгодно, они в тебя вкладываются, а ты сразу перелетаешь в пенсионный возраст без пенсии.
КОТИК. Согласен. Но ведь кто-то мог прийти и что-то сделать.
СКВОРЕЦ. Когда к тебе в последний раз приходили гости?
КОТИК. У меня такого и в первый раз не было.
СКВОРЕЦ. Разве, что гости твоей родни? Хотя лет пять точно не было.
КОТИК. Сейчас все заперлись по своим квартирам, не высовываются.
СКВОРЕЦ. В интернете прочитал?
КОТИК. Больше негде.
СКВОРЕЦ. А читал бы книжки, может, и нашёлся бы ответ, там, говорят, какой только фигни ни понаписано.
КОТИК. Ты прав, но чего теперь-то. Итак! Берём за отправную точку интернет. Эх, покурить бы.
СКВОРЕЦ. Чего?
КОТИК. И виски граммов двести накатить.
СКВОРЕЦ. Ты себя слышишь?
КОТИК. Не только слышу, чую.
СКВОРЕЦ. Предлагаю воздержаться.
КОТИК. Как воздержаться от взрослой жизни, когда ты взрослый!?
СКВОРЕЦ. Ну, есть же некурящие, непьющие…
КОТИК. Согласен, перетерплю.
СКВОРЕЦ. Главное, по бабам не вдарить, это пострашнее интернета, оттуда точно не выплыть.
КОТИК. Ты-то откуда знаешь?
СКВОРЕЦ. А как ты думаешь, зачем в кухне стоит телевизор? Правильно, чтобы телевизировать прямо в мозг. И мне отсюда не вырваться по своей воле. Кстати, клетка не заперта, непорядок.
КОТИК. Отвали со своей клеткой! То есть, воздействие произошло через интернет. Значит, можно отследить. Логично? Я пошёл за комп! (Убегает.)
СКВОРЕЦ. Эй, а клетку, кто закрывать будет! Время послеобеденного сна клюёт прямо в темечко… закрыта клетка, не закрыта, какая разница…


СЦЕНА 4. Комната отдыха. Барьер, Тварли, Кабайо и Бедектс сидят за компьютерами.

БАРЬЕР. Хватит!
ТВАРЛИ, КАБАЙО и БЕДЕКТС (хором). Браво!
БАРЬЕР. А то.
КАБАЙО. Может, ещё по десяточке лет сбросим?
БАРЬЕР. Будет. Демонстрация будущего кончена, возвращаемся к настоящему.
БЕДЕКТС. То есть, к консервам.
ТВАРЛИ. А мне нравится консервативный подход, непосредственный контакт даёт неописуемый кайф бытия.
БЕДЕКТС. Воровства, грабежа и мошенничества.
ТВАРЛИ. Что ж вы, госпожа Бедектс, убийство опустили?
БЕДЕКТС. Это не я его опустила, а оно меня! Некоторые человеческие радости мне не только, что не в кайф, но просто претят.
КАБАЙО. По правде, мне вообще не хочется воплощаться в данное время, в данное поколение, оно, по-моему, ужасно. К примеру, мальчики какие-то неудачные понародились, ежели не компьютерный дрищ, то бездушный бездуховный убийца. Разве в прежние времена так убивали? Тупо, без трепета, без рефлексии. Что за дебильная философия: нет человека – нет проблемы, подошли, не понравился, грохнули. Ни капли святого. А ведь этот трупешник был чьим-то ребёнком, любовником, дружбаном.
БЕДЕКТС. Вы, госпожа Кабайо, полюбили человечество?
КАБАЙО. Не то, чтобы человечество, госпожа Бедектс, а себя в человечьей шкуре. Ежели человечеству наплевать на себя, то это не значит, что мне тоже. Я перевоплощаюсь в тысячный раз вовсе не для того, чтобы сдохнуть, а как раз для того, чтобы жить!
БЕДЕКТС. Уж не предлагаете ли вы, госпожа Кабайо, в новой жизни нам сколотить из нас шайку по чистке человечества?
КАБАЙО. Почему нет!
БЕДЕКТС. А мне нравится тема. Господа?
БАРЬЕР. Было бы быстрее всё человечество вернуть хотя бы на века-два назад и уже в этой новой ситуации провести зачистку. Тем более, что мы знаем откуда выросли лапы и клыки сегодняшнего дня.
КАБАЙО. Зачистим планету! Оставим немного для обслуживания наших потребностей.
БАРЬЕР. Наших, волшебных.
ТВАРЛИ. Но мы такие не одни на планете!
БАРЬЕР. Возьмёмся за одну отдельно взятую страну…
ТВАРЛИ. А там посмотрим! И коллеги посмотрят, оценят, могут подтянуться к нашей затее. И мы сможем потребовать вскрытие…
БАРЬЕР. Молчок! Господин Тварли, везде уши, особенно волшебные.
БЕДЕКТС. Шаг за шагом к новой цели. Бороться, чтобы было, чем заняться в жизни. Мне нравится. Теперь мне понятна ваша идея, господин Барьер, перевоплотиться на этот раз не в каких-нибудь третьеклашек, а непосредственно в подростков.
КАБАЙО. Чтобы не забыться в детских побрякушках! Класс!
БЕДЕКТС. Да уж.
ТВАРЛИ. Круть.
БАРЬЕР. Замётано, господа. А сейчас прошу вернуться к мониторам и клавам, кому, где удобно. К ужину мы должны будем построить вместо лачуги толковое строение, на том же самом месте волшебного леса. Удалёнку опробуем в новой жизни. Прошу. О, нет… нет-нет! Господа, нас взломали?
ТВАРЛИ, КАБАЙО и БЕДЕКТС (хором). Кто посмел!
БАРЬЕР. Не знаю.
КАБАЙО. Неужели волшебники?
БЕДЕКТС. А ведь могли подслушать, злодеи, и перехватить идею. Никакого уважения к авторскому праву. Эпоха воровства, грабежа и мошенничества. Бесстыжее время, бесстыжий мир.
КАБАЙО. Ой, да ладно, госпожа Бедектс, на человечество валить, разве не наша задача делать всё ради процветания преступности и тупости; просто мы отлично выполняем нашу работу.
БЕДЕКТС. Да, но люди могли бы и посопротивляться, не находите, госпожа Кабайо, они с пелёнок знают, что воровать, грабить, мошенничать и, тем более, убивать просто нельзя. Ну, как минимум, нехорошо.
БАРЬЕР. Бездуховные, и, в особенности, бездушные человеки, коих всё больше на душу населения планеты, как верно отметила выше госпожа Кабайо, не желают помнить знание с пелёнок и не парятся на тему завтрашнего дня, им важно только сегодня.
ТВАРЛИ. Есть! Я знаю, кто взломал. Котик, едрёнамать!
БАРЬЕР. Мой гадёныш!? Не может быть… он же болван…
КАБАЙО. Предлагаю резко выдвинуться и обезоружить.
БЕДЕКТС. Обездвижить.
БАРЬЕР. Никаких резких движений, господа. Котика я изучил, он не страшен. Займёмся им после ужина. Итак, даём друг другу час на размышления над сложившейся данностью, встречаемся, сверяем наши проекты, приходим к единому знаменателю и быстро, но надёжно строимся. Затем выдвигаемся в волшебный лес, а по пути разбираемся с Котиком.
БЕДЕКТС. Господин Барьер, не ослабляйте над ним контроль.
БАРЬЕР. Конечно.
ТВАРЛИ. Я всегда говорил, что непосредственный контакт с людьми плодотворнее всяких там современных технологий.
КАБАЙО. А главное, действеннее! Ёлки-моталки, как же я люблю действие!

СЦЕНА 5. Старый городской парк. С четырёх сторон входят Котик, Женчик, Валёк и Витюха.

ЖЕНЧИК. Не хочу! Нет!
ВИТЮХА. О, как…
ВАЛЁК. Чего не хочешь?
ЖЕНЧИК. Умирать!
ВАЛЁК. Да? А ведь придётся.
ЖЕНЧИК. Да я не вообще, я – в частности. Вообще мы все умрём, но я-то умру с вами, а я-то вас не выбирала.
ВИТЮХА. И чем же мы нехороши?
ЖЕНЧИК. У вас рожи несимпатичные!.. и глупые!.. С такими рожами рядом не только страшно, ещё и безнадёжно. Я отказываюсь от вас. И я ухожу.
КОТИК. Евгения…
ЖЕНЧИК. Я ещё не Евгения, я ещё Женчик!
ВАЛЁК. Давно в зеркало гляделась? Тоже мне, умная красавица… и слезу ведь пустила, крокодилка.
ЖЕНЧИК. Кто? Я?
ВАЛЁК. Не хочешь с нами, помирай одна, я только спасибо скажу, что не рядом.
ВИТЮХА. Меньше народа, больше кислорода.
ЖЕНЧИК. Тогда я пошла.
КОТИК. Народ, хорош цапаться. Что мы за люди, если вместо «здрасьте», говорим «да пошли вы все». У нас ситуация! Чрезвычайная!
ВАЛЁК. Пусть она уйдёт.
КОТИК. Нельзя. Мы не знаем, к чему приведёт уход одного из нас, четверых, ведь колдунов четверо.
ВИТЮХА. Ну, да, вдруг дело в количестве или в разнице.
ВАЛЁК. Пусть тогда хотя бы отвернётся, уродина.
ЖЕНЧИК. А вот теперь я точно остаюсь.
КОТИК. Вижу, гаджеты у всех при себе. Все прочитали мой отчёт по взлому?
ВАЛЁК. Ещё бы. Хотя эта коза, похоже, и читать-то не умеет.
ЖЕНЧИК. Я не коза!
ВИТЮХА. А чего тогда блеешь?
ЖЕНЧИК. Чего?
ВИТЮХА. Блеешь.
ЖЕНЧИК. Не сметь при мне материться!
ВИТЮХА. Дура конченая.
ЖЕНЧИК. Я не конченая!
ВАЛЁК. Ничего, кончат, осталось недолго.
КОТИК. Похоже, мы не сможем договориться о совместных действиях.
ВИТЮХА. Ну, ты тоже особенно-то на себя одеяло не тащи, типа, ты наш лидер, что ли?
ЖЕНЧИК. Он первым прочухал беду, он нас собрал, он – наш лидер.
ВИТЮХА. Лидерство надо заслужить.
КОТИК. Всё, я умываю руки.
ВИТЮХА. Где?
КОТИК. Что?
ВИТЮХА. Где ты тут собрался мыть руки, лидер ты наш ненаглядный.
КОТИК. Ты не знаешь, что означает выражение «я умываю руки»?
ВИТЮХА. Ещё раз выразись и мы вплотную разберёмся…
ВАЛЁК. Хватит! Мальчики, ума у вас нет, так хотя бы чувство самосохранения-то должно работать…
КОТИК. Я бы даже выразился как-нибудь.
ВИТЮХА. А ты рискни.
ВАЛЁК. Нам конец.
ВИТЮХА. Чего вдруг!
ВАЛЁК. Мы не сумеем договориться.
ЖЕНЧИК. Почему!
ВАЛЁК. Не умеем.
КОТИК. Потому что мы только выглядим на тридцать-сорок лет, а на самом деле мы всё ещё маленькие.
ВИТЮХА. Я не маленький!
КОТИК. Всё, надоело. Психи, истерики, заскоки – достало. Цапаться и кидаться друг на друга – непродуктивно, потому бессмысленно, а, значит, расходимся.
ВИТЮХА. А я не хочу расходиться.
ВАЛЁК. Витюха, ты – дурак?
ВИТЮХА. Чего ты сказала!
ВАЛЁК. Котик, я – с тобой.
ЖЕНЧИК. Занято! Я раньше тебя с ним стояла! Я первая! Котик, ты же уже повзрослел, как тебя по-настоящему зовут?
КОТИК. Лев.
ВИТЮХА. Лёва, какой ты, нафиг, Лев…
ВАЛЁК. Голова разболелась от крика-гама, я от этого дома устаю, как не знаю, кто, родители собачатся, собаки лаются, братья и сёстры галдят, телевизор орёт. Быстрей бы всё это кончилось. Думала, повзрослею, убегу в одиночество, спрячусь.
ЖЕНЧИК. Повзрослела.
ВАЛЁК. Но не таким образом!
ВИТЮХА. У меня та же байда, Валёк. Сочувствую.
ЖЕНЧИК. Никогда не выйду замуж за нищеброда, пусть сердце хоть в клочья от любви разлетается, только за состоятельного мужчину. Нищие плодятся, как кролики, а я заведу не более одного ребёнка, хотя для одного муж необязателен, сама выращу, что пожелаю, чтобы в старости не скучать.
ВИТЮХА. Дрянь.
ЖЕНЧИК. Называй, как хочешь, тебе меня не понять, а мне и не надо.
ВИТЮХА. Надавать тебе, что ли?
ЖЕНЧИК. В смысле?
ВАЛЁК. Виктор! Неужели ты можешь поднять руку на женщину?
ЖЕНЧИК. Я девочка!
КОТИК. Молчать! В последний раз предлагаю заткнуться, очухаться и договориться!

С четырёх сторон входят Барьер, Тварли, Кабайо и Бедектс.

ТВАРЛИ. Поздно!
КОТИК. Это они, злые волшебники!
ВАЛЁК. Бей их!
БЕДЕКТС. Замри!
ТВАРЛИ, БАРЬЕР и КАБАЙО (каждый своему подопечному, хором). Замри!
БАРЬЕР. Господа, расставились по парам.
БЕДЕКТС, ТВАРЛИ и КАБАЙО (хором). Уже.
КАБАЙО. Предлагаю распылить этих сквернословов!
ТВАРЛИ. За что?
КАБАЙО. За навет! Я – волшебница, но не злая.
БЕДЕКТС. Семантика.
ТВАРЛИ. Пусть поживут стариками.
БЕДЕКТС. Если это жизнь.
КАБАЙО. И то.
БЕДЕКТС. Кончим с ними в новом доме, в комфорте.
КАБАЙО. Ну, да, пожалуй, пусть помучаются.
ТВАРЛИ. Но ещё пару десятков лет накинуть не помешало бы, и нам легче, и этим мучительнее.
БАРЬЕР. Пожалуй. Задействую компьютерную программу. Где-то у меня был гаджет. Как же я их недолюбливаю, кто бы знал. (Достав гаджет.) Минутку, включусь.
БЕДЕКТС. Нельзя доверять современным технологиям, господин Тварли, вы были правы, волшебство – наука древняя, е. надо пользоваться исключительно тактильно. А гаджеты – так, вспомогательный штучки, и то, ежели есть доступ к подзарядке.
БАРЬЕР. Готово. Господин Тварли, вы любите это, прошу.
ТВАРЛИ. О, да, господин Барьер, благодарю. На старт! Внимание… але… ап!
КОТИК, ЖЕНЧИК, ВАЛЁК И ВИТЮХА (хором). Ох! Ух… эх. (Падают без чувств.)
КАБАЙО. Готовы.
БЕДЕКТС. А ваш глупыш, господин Барьер, всё же самый не дурак из четвёрки.
БАРЬЕР. Благодарю.
КАБАЙО. Ну, ваша, госпожа Бедектс, тоже более ли менее. Не то, что моя остолопина.
ТВАРЛИ. А мой засранец, ну, вылитый я в детстве, голимый псих!
КАБАЙО. В котором детстве?
ТВАРЛИ. В самом первом, госпожа Кабайо, в личном.
БЕДЕКТС. Да вы, господин Тварли, злопамятны.
ТВАРЛИ. О, да, госпожа Бедектс, на том стою.
БАРЬЕР. Господа, разбираем гаджеты и уходим.
КАБАЙО. Я полетала бы.
БАРЬЕР. Мы же не в армии, каждый из нас волен в выборе средства передвижения, единственное, что незыблемо, время и место встречи. До встречи в новой избушке, господа волшебники!

Барьер, Тварли, Кабайо и Бедектс исчезают.

ВИТЮХА (приподнимаясь). Ах, ты ж… поясница…
ВАЛЁК (приподнимаясь). Ой-ё-ёй, шею-то, как ломит.
ВИТЮХА. Валёк!? Ты?
ВАЛЁК. Ну. А вы кто?
ВИТЮХА. О, нет…
ВАЛЁК. Что?
ВИТЮХА. Ты постарела!
ВАЛЁК. Витюха!? Мамочка моя…
КОТИК (приподнимаясь). Дышать тяжко…
ВИТЮХА. Здорово, Лёва. Теперь ты точно Лев, но старый, дряхлый…
КОТИК. На вас посмотришь и самому в зеркало не надо пялиться.
ВАЛЁК. Я ужасно выгляжу? Ну, старуха, пусть, но не ужасно же, а?
ВИТЮХА. Не надейся.
КОТИК. Женчик ещё в отключке?
ВИТЮХА. От старости, блин, можно ведь и помереть.
КОТИК. Причём, в любую минуту.
ВАЛЁК. Нет-нет, приведите её в чувство, очень уж хочется увидеть, какая у неё теперь рожа. А вы, старпёры, сравните нас, в мою пользу.
КОТИК (тормошит Женчика). Эй, эй, Женя, просыпайся.
ВАЛЁК. Хоть бы была живая…
ВИТЮХА. Из-за меня, старого дурака, мы вляпались, понесло и вот, пронесло.
ВАЛЁК. Я не лучше. Но начала наш срач она, и главное, усугубила!
ЖЕНЧИК (приподнимаясь). Какие же они красивые, старики. Ой. Ой? Ой! Какие же вы старики… И я, что ли, тоже? Ну, конечно. Мне страшно! Я не хочууу…
ВИТЮХА. Началось…
КОТИК. Мне тоже плакать хочется.
ВАЛЁК. Моя бабушка говорила, что зло всегда красиво; я про стариков.
ЖЕНЧИК. Я не злая!
ВАЛЁК. Нет, конечно, я же говорю, зло красивое, ты-то здесь при чём.
ЖЕНЧИК. Я красивая!
ВАЛЁК. Позволю себе усомниться.
ЖЕНЧИК. Ты - уродина!
ВАЛЁК. Зато сколько во мне доброты.
КОТИК. Опять? Если мы сейчас не соберёмся с мыслями, то в следующий раз встретимся на кладбище, в виде трупов.
ВИТЮХА. И будем очень некрасивыми. Котик, давай, командуй.
ВАЛЁК. Мой гаджет… где мой…
КОТИК. И мой…
ЖЕНЧИК. Обокрали!
ВИТЮХА. Едрёнамать…
ВАЛЁК. Не матерись, Евгения не любит.
ЖЕНЧИК. Да пусть ругается, и за меня тоже, потому что у меня слов нет.
КОТИК. Кажется, мы влипли конкретно и окончательно. Там были записи, которые выводили нас на колдунов. Я же всем рассылал, кто, что помнит?
ВИТЮХА. По нулям.
ВАЛЁК. Чистый лист.
ЖЕНЧИК. Сходить, попрощаться с родными, что ли… навсегда.
ВАЛЁК. Навсегда? Нет. Навек.
ВИТЮХА. Ну, что, лидер, твой выход.
КОТИК. Ты мне? Я пас. Без гаджета я – никто.
ВАЛЁК. Никто? Нет. Ничто. Я тоже.
ЖЕНЧИК. И я…
ВИТЮХА (напевает). «И я, и я того же мнения».

На дереве, среди листвы, по ветке входит Скворец.

СКВОРЕЦ. Кто бы спорил.
ВИТЮХА, ВАЛЁК и ЖЕНЧИК (хором). Что? Кто?
ЖЕНЧИК. Послышалось.
ВАЛЁК. Ещё чуток и галюники нагрянут.
ВИТЮХА. Старческий склероз.
ЖЕНЧИК. Пойду я, покуда ещё помню дорогу домой. Далековато пешком отсюда, и транспорта нет, жаль, заброшен этот старый парк. И что, никто меня не остановит?
ВАЛЁК. Я тоже пойду.
ВИТЮХА (напевает). «И я, и я того же мнения».
ЖЕНЧИК. Котик?
КОТИК. Не знаю, посижу, посоображаю, а вдруг.
ЖЕНЧИК. Всем привет. Было грубо, но забавно. (Уходит.)
ВИТЮХА. А ведь нам конец. Жалко, а ведь ещё ничего и не начиналось. (Уходит.)
ВАЛЁК. Стало вежливо, но скучно. (Уходит.)
СКВОРЕЦ. Не захотел представить меня подельникам?
КОТИК. Мы не преступники.
СКВОРЕЦ. По отношению к людям, может быть, а по отношению к себе.
КОТИК. Похоже. А раз преступники по отношению к себе, значит, преступники и по отношению к людям, ведь человек – часть человечества.
СКВОРЕЦ. Да ты не безнадёжен. Жаль, толку нет. И вообще, ребятня, бездельники вы, бестолковки, столько времени было на спасение! Но нет, надо же повыпендриваться друг перед дружкой. А теперь всё, кто не успел, тот опоздал. Каково оно, стариком-то?
КОТИК. Не спрашивай.
СКВОРЕЦ. Ты хоть помнишь, зачем вы тут собрались?
КОТИК. В целом, помню, но детали забылись, а дьявол кроется в деталях.
СКВОРЕЦ. А что в целом? Это важно, поверь!
КОТИК. Мы собрались, что вернуться в детство. Точнее выразиться, вернуть своё детство.
СКВОРЕЦ. Повернуть время вспять?
КОТИК. Похоже…
СКВОРЕЦ. Такое разве возможно?
КОТИК. Отобрать время можно, а вернуть нельзя, что ли?
СКВОРЕЦ. Что-то не бьётся. А?
КОТИК. Да, какой-то казус.
СКВОРЕЦ. Что такое казус?
КОТИК. Не помню точно.
СКВОРЕЦ. Не знал, да ещё и забыл. Молодец.
КОТИК. Вспомнил! Вспомнил? Вспомнил. В детстве, с предками, смотрели кинишко, старенький-престаренький, насчёт времени что-то. Что-то, думаю, мне вся эта катавасия напоминает.
СКВОРЕЦ. Мамка твоя любит старьё. «Сказка о потерянном времени», нет?
КОТИК. Да! Оно самое!
СКВОРЕЦ. И что?
КОТИК. А фиг его знает, потерял мысль.
СКВОРЕЦ. Ну, ты даёшь, Котик, одну-единственную мысль за всю жизнь и ту потерял. Может, хотел пересмотреть кино?
КОТИК. Может, и хотел, но гаджета нет! А ведь там наверняка что-нибудь нашлось бы стоящее, совет, хотя бы намёк…
СКВОРЕЦ. Вот засада.
КОТИК. Как сам?
СКВОРЕЦ. Наслаждаюсь вольной жизнью. Столько новостей! И вдруг осознал, что ещё чуть-чуть и мог бы превратиться в человеческое подобие, вот кошмар.
КОТИК. Как дома?
СКВОРЕЦ. Без понятия. Я ж за тобой вслед выпорхнул. И знаешь, на свободе-то вполне себе, ежели пообывкнешься. Правда, народу летучего тьма, то и дело об кого-нибудь спотыкнёшься. Зато жрачки навалом, ассортимент разнообразный, не то, что домашняя тюремная пайка. Хотя клетка дело неплохое, вот только с надзирателями не всем везёт.
КОТИК. Ну, да.
СКВОРЕЦ. Значит, решили сложить крылья, тьфу ты, руки же, да?
КОТИК. Сами сложились.
СКВОРЕЦ. Ну, как знаешь. Мне тут по дамам имеет смысл прошвырнуться, мало ли, весна-то ещё фунциклирует, вдруг найдётся какая-нибудь фифа бесхозная, поскворчуемся, обзаведусь семьёй, продолжу, так сказать, род скворцовый, не всё же людям размножаться, а-то ишь расплодились, а ума ни на копеечку. Бывай! (Уходит.)
КОТИК. Бывай, злобная скворчина. Ох, старость, далеко не уйти, до дому-то пусть неблизкий, денег на проезд нет, вся жизнь с гаджетами пропала. Не уйти, так хоть прогуляться. Эх, жизнь… только держись.


СЦЕНА 6. Двор многоэтажки. Пустынно. На скамье у подъезда сидит Бабушка.

БАБУШКА. И ни души! Хоть волком вой, никто не услышит.

Из-за угла входит Котик.

КОТИК. Добрый день.
БАБУШКА. Наконец-то! Здравствуйте.
КОТИК. Ты меня узнала?
БАБУШКА. Эй, дедуля, ты чего мне «тыкаешь»…
КОТИК. Простите! Привычка дурная, профессия отпечаток наложила, со всеми «на ты». Давно не замечаю. Я просто мимо шёл.
БАБУШКА. А чего шёл-то, иди дальше.
КОТИК. А вы мне почему «такаете»?
БАБУШКА. Да? Извиняюсь.
КОТИК. Один вопрос, старушка.
БАБУШКА. Ну, старушка, ну, и что, вы меня ещё старухой назовите, тогда точно клюшкой по кумполу схлопочешь!
КОТИК. Ладно-ладно, пообщались.
БАБУШКА. Стоять!
КОТИК. И?
БАБУШКА. Какой вопрос хотели задать?
КОТИК. Не думаю, что вы знаете ответ.
БАБУШКА. Кто? Я? А ну, задай!
КОТИК. Я психованным девушкам не доверяю.
БАБУШКА. Кто? Я?
КОТИК. Что?
БАБУШКА. Девушка…
КОТИК. Ну, да… для меня-то.
БАБУШКА. Ну, да. Не волнуйтесь, молодой человек, такой женщине, как я, доверять можно, особенно, когда она девушка.
КОТИК. Вы помните фильм «Сказка о потерянном времени»?
БАБУШКА. Конечно, обожаю! Могу пересказать.
КОТИК. Бесполезно. Что толку от пересказа, в таких делах важны детали, не знаешь, где найдёшь подсказку. Извините за беспокойство, пойду.
БАБУШКА. Так скачайте!
КОТИК. Вы про интернет? У меня нет личного гаджета. В данном случае, что меня беспокоит, нужно смотреть подробно, сосредоточенно, в идеале, уединённо.
БАБУШКА. Ну, так приобретите бумажный вариант. В смысле, книжку.
КОТИК. А что, такая книжка есть?
БАБУШКА. Ну, конечно! У каждого грамотного человека должна быть эта книжка.
КОТИК. Я, видите ли, не совсем порядочный. Я беспорядочный.
БАБУШКА. Вам срочно?
КОТИК. Ну, так-то бы да.
БАБУШКА. Минутку. (По телефону.) Тань? Ещё не вышла, копуша! Таня, можешь прихватить Шварца? Старый экземпляр, где есть «Сказка о потерянном времени». Человеку надо прочитать. Да, блин, в прихожей, на стеллаже, что я на вынос приготовила… перед твоим носом! Ну, вот. Всё, спускайся, жду.
КОТИК. Обалдеть, как просто бывает.
БАБУШКА. Бывает всегда просто, когда общаешься. Присаживайтесь.
КОТИК. Благодарю.
БАБУШКА. И что за профессия отпечаток на вас наложила?
КОТИК. Полицейский.
БАБУШКА. Ну, не полицейский же, в нашей молодости была милиция.
КОТИК. Ну, да! На пенсию ушёл капитаном.
БАБУШКА. Невысоко. Пенсия, наверняка, мизерная.
КОТИК. Сущие копейки.
БАБУШКА. Тогда понятно, почему без гаджета.
КОТИК. Вообще без современных технологий.
БАБУШКА. Я – Мария Кузьминична. Бывшая училка.
КОТИК. Очень приятно, Лев Константинович. А что значит «на вынос»?
БАБУШКА. Да выношу периодически ненужные книги, раскладываю по скворечникам.
КОТИК. Скворечники?
БАБУШКА. Не знаете? Люди так окрестили шкафчики, их по всему городу развесили, специально для книг. Обмен такой.
КОТИК. А кому-то подачка.
БАБУШКА. Не подачка, подарок!

Из подъезда выходит Мама, с книжкой.

МАМА. Добрый день. Вам книжка?
КОТИК. Да, ма! Ой, вырвалось. Я за мамой ухаживаю, больше не с кем общаться, все женщины для меня: ма.
МАМА (подавая книжку). Вы хороший человек.
КОТИК (взяв книжку). Ну, не знаю… надеюсь.
МАМА. Вы похожи на моего сына.
БАБУШКА. Моего внука!
МАМА. Именно таким я его себе и представляла в старости.
БАБУШКА. У них, не поверишь, даже имя-отчество одно!
МАМА. Он у меня хороший. Внимательный, заботливый. Как правило, рано встаёт, готовит мне и бабушке завтрак, причём, по собственной инициативе. Гаджетами не увлекается, использует, конечно, но редко, исключительно, как к справочнику.
БАБУШКА. А как любит общаться с мамой! Когда они вместе, водой не разольёшь!
МАМА. Бабушкино воспитание.
БАБУШКА. А то. В спортзал ходит.
МАМА. На днях записался в общество по выживанию в кризисных ситуациях.
БАБУШКА. В школе у него просто одни сплошные передовые успехи…
МАМА. Всё, ма, погнали, такси за углом.
БАБУШКА. Всего доброго, Лев Константинович, не проходите мимо, я тут каждый день посиживаю, и тут всегда безлюдно, пообщаться не с кем. Разбежался народ по норам, шарахается друг от друга, как от чумы, а ведь это опасно для выживания человечества, ведь мы самые слабые и беззащитные животные на планете, голые обезьяны, наша сила исключительно в коллективе.
МАМА. Ма, не грузи человека. Извините, Лев Константинович, она слишком много смотрит телевизор. Идём!
БАБУШКА. Йес, мэм. (Уходит с Мамой.)
КОТИК (вослед). Спасибо за книгу! Ба… ма… Вот жизнь, хоть стой, хоть падай.


Действие 2


СЦЕНА 7. Холл нового дома волшебников. Тварли занят гаджетом.

ТВАРЛИ. Ну, ведьмы, ну, психички, ну, молодчины!

Входит Барьер, в руке старинные счёты для арифметики.

БАРЬЕР. Где госпожи девчонки?
ТВАРЛИ. Куролесят!
БАРЬЕР. Господин Тварли, вы в интернете? Нонсенс. Как только приступим к новой жизнедеятельности, немедленно организую запрет для населения на пользование этой богопротивной вещью.
ТВАРЛИ. О, господин Барьер, вы взялись не просто за старое, но за древний артефакт? Мы же на компе всё высчитали, искусственный интеллект выдал тот же результат…
БАРЬЕР. Я по старинке, так надёжнее.
ТВАРЛИ. Короче, чувак. Наши профуры, покуда суть да дело, решили прошвырнуться по некоторым бизнес-отраслям.
БАРЬЕР. Уж не нефтянкой ли?
ТВАРЛИ. Не, они сговорились по дамской части, каждая подминает под себя своё, между собой они даже пакт о ненападении заключили. Госпожа Бедектс разбирается с домами моды и детскими домами, ну, там, где сироты, а госпожа Кабайо – с косметическими клиниками и тату-салонами. Интернет гудит! У одних тёлок губёшки пообвисали, сисёшки поопадали, у других затыка с собственным, сданным и запроданным  потомством. Короче, надвигающийся коллапс проживания общества потребления налицо! И это ещё мы, с вами, не начинали, господин Барьер.
БАРЬЕР (стучит костяшками на счётах). Вот, только начал подсчёты, а счёт уже в пользу счёт: ошибка!

Входит Кабайо.

КАБАЙО. Привет, буфет, хочу конфет!
ТВАРЛИ. Госпожа Кабайо, вы в уме ли?
КАБАЙО. Не поняла?
ТВАРЛИ. Господин Барьер, гляньте!
БАРЬЕР. Мне некогда.
ТВАРЛИ. Да зацените же!
БАРЬЕР. О, господи. Вы кто, чудовище?
КАБАЙО. Я есть то, что из меня сделали косметологи.
БАРЬЕР. Нет, ну, я понимаю, отжать некий бизнес, но зачем же становиться собственным клиентом.
КАБАЙО. Чтобы прочувствовать изнутри всю бездну проблем.

Входит Бедектс.

ТВАРЛИ. О! Господин Барьер, атас!
БАРЬЕР. Да оставьте же меня в покое, я работаю!
БЕДЕКТС. Лучше посмотреть, такое может и не повториться.
БАРЬЕР. Ох, мамочка..! Госпожа Бедектс, а вы давно навещали свои зеркала?
БЕДЕКТС. В чём проблема, господин Барьер?
БАРЬЕР. Вы почти голая, госпожа Бедектс!
БЕДЕКТС. Зато я в тренде элиты. Не ходить же мне, в самом деле, в кальсонах или шароварах, как основное население.
КАБАЙО. Скоро люди будут носить на выход семейные трусы.
ТВАРЛИ. Зимой – с начёсом!
БЕДЕКТС. Госпожа Кабайо, вас не признать.
КАБАЙО. И вас, госпожа Бедектс, стало вдруг так много.
ТВАРЛИ. Половину населения можно вывешивать на доску объявления под общим грифом «Их разыскивает полиция», а вторая половина вспомнит, как выглядела, только по фоткам семейных альбомов. Мы покончим с беспределом. Повернём время вспять. Возвратим людей к природе, с их урождёнными мордами лиц, с закрытыми одеждами туловищами, с непреодолимой тягой к физическому труду…
БАРЬЕР. Господа! Знайте, ребята, которых мы превратили сегодня в стариков, ещё могут помолодеть.
БЕДЕКТС, ТВАРЛИ И КАБАЙО (хором). Как!?
БАРЬЕР. Сейчас скажу. К сожалению, так устроено на свете: от любого несчастья может спастись человек. Если ребята разыщут друг друга…
БЕДЕКТС, ТВАРЛИ И КАБАЙО (хором). Уже!
БАРЬЕР. Ах, да, конечно, остаточные проявления склероза. Знаете, сколько денег уходило на те лекарства…
БЕДЕКТС, ТВАРЛИ И КАБАЙО (хором). Дальше!
БАРЬЕР. Дальше? Дальше все медицинские услуги будут отменены и лечение, как прежде, станет бесплатным.
БЕДЕКТС, ТВАРЛИ И КАБАЙО (хором). Про ребят!
БАРЬЕР. А что про ребят, ребята тоже получат абсолютно бесплатное образование, начиная с дошкольного возраста…
БЕДЕКТС, ТВАРЛИ И КАБАЙО (хором). Счёты!
БАРЬЕР. Счёты? А что счёты… Ах, да, счёты! Старинные счёты пересчитали показания компа и ИИ, и обнаружили малюсенькую, но кардинальную ошибку. Если ребята, которых мы превратили…
БЕДЕКТС, ТВАРЛИ И КАБАЙО (хором). Короче!
БАРЬЕР. Если они попадут сюда и ровно в ноль-ноль часов вернут время на семьдесят семь часов обратно, то старики снова станут детьми, а мы сгинем.
КАБАЙО. Откуда им это узнать.
ТВАРЛИ. Хоть бы и узнают, но вовремя не придут, обязательно опоздают, как обычно.
БЕДЕКТС. Да куда им! Да где им! Эти олухи до семидесяти семи сосчитать не сумеют без помощи гаджета, собьются!
КАБАЙО. Надо их отследить!
ТВАРЛИ. Как? Мы изъяли у них всё электронное оборудование. Тратить на эту четвёрку баранов волшебную силу я не намерен. Обойдёмся реакцией по факту.
КАБАЙО. Согласна.
БЕДЕКТС. Ну, доберутся, и что. Мы им устроим засаду.
КАБАЙО. Вот засада, только засады нам и не хватало, я настроилась на праздничную торжественную вечеринку, засадить дюжину пива и пляски, пляски, пляски!
ТВАРЛИ. Солидарен.
БАРЬЕР. Стоит им провернуть время назад хотя бы на час – всё, мы бессильны, потому что зависнем. Одно радует, старинные технологии современной ребятне тупо не по зубам, они же шарят только в электронике, а наша сила, и, конечно, слабость продолжает оставаться заключённой в ходиках.
ТВАРЛИ. Уверен, до ходиков им не дотумкать ни за что!
БАРЬЕР. Точно. Предлагаю, господа, в ожидании нуля-нуля часов празднично выпить и закусить в честь уже состоявшегося очередного нового перевоплощения.
КАБАЙО. И выпьем за наше новое счастливое детство!
БЕДЕКТС. Причём, выпьем по-взрослому.
ТВАРЛИ. Аминь.
БАРЬЕР. Прошу в столовую!
ТВАРЛИ. Имеется поправка! Ради бога, девчонки, сделайтесь обратно приличными.
БАРЬЕР. Госпоже Бедектс, думаю, предложенная процедура совершенно не обязательна.
БЕДЕКТС. Благодарю, господин Барьер, за комплимент, уверена, мне сегодня ещё удастся вас ошеломить.
БАРЬЕР. И надеюсь, неоднократно.
БЕДЕКТС. Сколько раз за свою жизнь выходила замуж, ни разу не встретился соответствующий мужчина, одни только мозгоклюи. Я даже специальный чепчик наколдовала, бронированный.
БЕДЕКТС. Не все мужчины волшебники, но среди волшебников встречаются бронебойные мужчины. Вашу руку.
БЕДЕКТС. Нате. (Уходит с Барьером.)
КАБАЙО. Давайте так, господин Тварли, однажды попробуем трендовый вариант внешности современной женщины, а дальше видно будет.
ТВАРЛИ. Зная вас, госпожа Кабайо, не понаслышке, сомневаюсь, что дальше будет видно хоть что-то, кроме вашей сущности. И всё же страшновато, проснуться и увидеть рядом, нос к носу, произведение искусства косметологии.
КАБАЙО. Не бойся, малыш, я с тобой.
ТВАРЛИ. Вашу руку, малышка.
КАБАЙО. На. (Уходит с Тварли.)


СЦЕНА 8. Парк. На скамье сидит Котик, читает книгу.

КОТИК. «Они-то спаслись, но ты помни: человек, который понапрасну теряет время, сам не замечает, как стареет». Устал-то как! Чтение – труд, не все перетрут. Рубит меня не по-детски… да ведь я же уже и не ребёнок. Ерунда, нам этот текст не подходит, мы не теряли время впустую… уж я-то точно. Ситуация та же, да мы другие… (Засыпает.)

Входит Витюха.

ВИТЮХА. Ну, хоть кто-то, не один я. Спит, что ли. Что ночью будешь делать, Котик, весна – не лето, и мы не в Африке, будешь мёрзнуть бодрствуя. Ишь, выговорил, а ну, ещё раз: бодрствуя. Может, и не такой старый… а толку что. Разбудить, нафиг, чтоб не очень радовался.

Входит Валёк.

ВАЛЁК. Так и думала, что ты здесь. И не совестно? Оставил меня, даже не обернулся ни разу.
ВИТЮХА. Что за листки у Котика. А ну? (Берёт книгу.)
ВАЛЁК. Знаешь, как мне стало страшно одной.
ВИТЮХА. Ничего не вижу, двоится, троится.
ВАЛЁК. Возраст, Витюха, возраст.
ВИТЮХА. Чего? А, ну, да. Во попадалово! Посмотри, что тут за текст.
ВАЛЁК. Какая разница, не твоё.
ВИТЮХА. Мне интересно, где он надыбал книжку.
ВАЛЁК. В скворечнике, например.
КОТИК (проснувшись). О, народ. Время кто-то знает?

Входит Женчик, с фонариком.

ЖЕНЧИК. Фонарик спёрла! Ха!
ВАЛЁК. Ну, опять всё те же. Что делать-то будем, старики.
ВИТЮХА. Котик, что за текст читал?
КОТИК. Да так, спалил подход впустую.
ЖЕНЧИК. Зашла в павильон на рынке – электротовары – вижу, продавца нет, походила, поглядела, и вдруг такая тоска забрала, ведь ни денег же, ни документов! Ну, и стибрила фонарик, всё равно, думаю, сюда, в парк, возвращаться, а тут с освещением никак. Притом, что ещё не вечер.
КОТИК. Кошмар, правда? Похоже, так и проведём последние дни свои в воровстве и попрошайничестве. Или в полицию сдаться?
ВАЛЁК. Я иду одна, в голове пустота, в душе пустошь…
ВИТЮХА. Вот словечко ввернула! Откуда взялось…
ВАЛЁК. Я сама пустое место.
ВИТЮХА. Всё ничего, только пустота в животе, это тебе не душевная пустошь, это пытка!
ЖЕНЧИК. Я по рынку рыскала, продукты там стерегут, как собаки. Можно было, конечно, схватить и побежать, да с таким возрастом далеко не убежишь.
ВАЛЁК. Я кино вспомнила, там тоже бездомная тётенька схватила пирожок и сразу в рот, её отмутузили, конечно, зато поела.
КОТИК. Да вспомнил, что мне напоминает наша ситуация, кино старое.
ВАЛЁК. Плюнула, зашла в лабаз, где азиаты торгуют, схватила пирог и давай уминать. И что вы думаете? Не побили. Не укорили даже. Там два молодых парня было. Дали запить гранатового соку и с собой ещё покушать дали.
КОТИК. Называется «Сказка о потерянном времени». Ну, кино-то видели же, наверно.
ВИТЮХА. Всё смолотила?
ВАЛЁК. Не бросал бы меня, тоже поел бы!
ВИТЮХА. Не, мужчин они не любят.
ЖЕНЧИК. Воспитанные они, азиаты, в маршрутках место старшим уступают, сама видела. Не то, что наши.
КОТИК. Ситуация там описана почти, как наша, с волшебниками. И тех, и тех по четверо.
ВИТЮХА, ВАЛЁК И ЖЕНЧИК (хором). И чё!?
КОТИК. Ну, я пристроился отдохнуть на детской площадке. Потом подумал, подсел к старикану, завёл разговор. От него узнал, что кино снято по книжке. Я говорю, почитать бы. Он позвонил какому-то там по счёту внуку, а дом-то вот, буквально здесь же, высотка. Минут через десять прибегает пацан, семилетка, выносит книжку, типа не жалко, хотя жалко, но прочитано же. Ну, дед с ним тут же в книжный магазин пошёл, закупаться. А тут текста-то, ну, сами видите, фиг да ни фига. Тут же прочёл.
ВИТЮХА, ВАЛЁК И ЖЕНЧИК (хором). И чё!?
КОТИК. Да всё, вроде так, да ведь не про нас, про третьеклашек, да и мы другие.
ВИТЮХА, ВАЛЁК И ЖЕНЧИК (хором). А подробнее?
КОТИК. Ну, назидательная такая байда, мол, злые волшебники у детей тырят время, потраченное впустую. Хоть тресни, не про меня.
ВИТЮХА. И не про меня.
ЖЕНЧИК. А кто автор?
ЖЕНЧИК. Не видишь, что ли?
ВИТЮХА. Стемнело.
ВАЛЁК. Евгений Шварц. Он ещё «Золушку» написал, «Обыкновенное чудо», ещё там что-то.
ЖЕНЧИК. Евгений! Евгений врать не будет, имя у нас, с ним, такое, честное, само за себя говорит, вроде, как, мы, гении, не врём.
ВИТЮХА. Да, Валёк, ты – сила. Прости, что отнёсся по-пацански, я так больше не буду.
ВАЛЁК. Да ладно, теперь-то, что.
ЖЕНЧИК. Текста мало, перескажи. Хоть сказку послушать! И так кошмар кругом.
ВИТЮХА. Валёк, а?
ВАЛЁК. Я кино плохо помню, и книжку не читала.
ВИТЮХА. Лев!
КОТИК. Да ну, не хочется.
ЖЕНЧИК. В сказке всегда хорошо кончается, Котик, расскажи, хоть помечтать о хорошем.

На дереве, среди листвы, по ветке входит Скворец.

СКВОРЕЦ. Чё ты ломаешься, как девчонка, расскажи.
КОТИК. Прошу любить и жаловать, мой говорящий скворец. Достал уже!
СКВОРЕЦ. Ещё вопрос, кто – чей.
КОТИК. Не хочу.
ВАЛЁК. И мне неинтересно.
ВИТЮХА. Тогда и мне всё равно.
ЖЕНЧИК. Ну, нет и не надо, потоскуем про что-нибудь другое. Эй, Котик, ты плачешь?
ВИТЮХА. В нашем возрасте у всех глаза слезятся.
ВАЛЁК. Не у меня.
КОТИК. Ребята, я вам соврал. Книжку я у своих взял, у бабушки с мамой. Они меня не узнали.
ВИТЮХА. Добрался до дома! Молодец. Мои живут далеко, а денег у меня на дорогу нету.
ВАЛЁК. Я не смогла бы своим в глаза смотреть, не посмела бы. За что нас так сделали! Почему только нас.
ЖЕНЧИК. Мои уехали на море. Оставили одну, доверяют.
ВИТЮХА. А вправду, за что нас так сделали? Мы же, как все, никакого времени не теряем, никого не достаём… Ну, я про себя.
ВАЛЁК. Аналогично. Мне, правда, пришла как-то в голову мысль, что теряешь даже тогда, когда не приобретаешь.
ВИТЮХА. Понимаю. Да, теперь понимаю. Если забьёшься в угол и никуда не ходишь, ни с кем не общаешься, то чего-то не узнаёшь, чего-то не получаешь, а там вполне могло бы быть что-то стоящее. На выхлопе получается, что теряешь то, что не захотел иметь. Бред какой-то.
ЖЕНЧИК. Я время не теряю, использую по полной программе.
КОТИК. Мы не время теряем, мы теряем себя. Мы и есть время. Я – это моё время. Нет меня, нет и никакого времени. Мы не время потеряли, мы потеряли себя. Колдунам нужно не наше время, у них своего полна коробочка, им нужны мы. Они собираются жить не за счёт нашего времени, даже не за наш счёт. Мы им нужны, чтобы жить вместо нас. А мы – в пыль. А? Почему именно мы? Конкретно? Ну, потому что мы ничтожнее ещё больше, чем другие. Досадно. Обидно. Но так уж вышло. 
ЖЕНЧИК. Какая разница, что, где, когда и почему. Теперь-то чего париться. Значит, фиг с ними, фиг с нами. Нет, значит, нет. Пусть так. А?
ВИТЮХА. Как говаривает мой папаша, хорошая мысля приходит опосля. Пусть. А?
ВАЛЁК. Да пофигу. Есть, что есть. Помню дед, он у меня бардом был, песню пел. Глупую такую на первый взгляд.
ВИТЮХА. Помнишь?
ВАЛЁК (поёт).
А по столу бежит - да таракан.
Зачем бежит? Куда бежит?

Да хоть куда… пускай бежит.

А по подушке клоп бежит.
Зачем бежит? Куда бежит?

Да хоть куда… пускай бежит.

А по полу - да мышь бежит.
Зачем бежит? Куда бежит?

Да хоть куда… пускай бежит.

А это – мы живём.
Зачем живём. Куда живём.

Да хоть куда. Пускай живём.
КОТИК, ВИТЮХА, ЖЕНЧИК и ВАЛЁК (хором). Пускай…
ВИТЮХА. Валёк, а у тебя глаза слезятся.
ВАЛЁК. Деда вспомнила. Хотя какой он мне дед, так – прадед.
ЖЕНЧИК. Ребята, у меня тоска.
КОТИК, ВИТЮХА, ЖЕНЧИК и ВАЛЁК (хором). Тоска…
СКВОРЕЦ. Унылые вы люди! Ни грамма романтики! Не знаете, что ли, древнюю истину: сказка – ложь да в неё намёк, добрым молодцам урок.
ВАЛЁК. Я – не добрый молодец.
ВИТЮХА. Мне тоже скоро помирать.
ЖЕНЧИК. А я послушала бы скворца. Спой, светик, не стыдись.
СКВОРЕЦ. Я те щас так спою, что уши завянут.
ЖЕНЧИК. Напугал, мы и так уже увяли.
КОТИК. Ну, там, один парень подслушал злодеев. Короче, у них там, у книжных ребятишек, ещё не всё было потеряно. Просто надо было успеть до двенадцати часов к ходикам и провернуть стрелки в обратную сторону.
ВАЛЁК. Двенадцать часов у нас уже прошло.
СКВОРЕЦ. Котик, уточни!
КОТИК. Ну, если буквально, то до двадцати четырёх ноль-ноль, то есть до полночи.
ВАЛЁК. Ну, тогда ещё сколько-то времени у нас есть.
ВИТЮХА. Сейчас где-нибудь двадцать ноль-ноль.
ЖЕНЧИК. А ходики – это что?
КОТИК. Настенные часы со стрелками.
ЖЕНЧИК. Ну, где нам их взять такое старьё.
ВИТЮХА. Где-где, у волшебников.
КОТИК. В старой избушке, которая находится в старом волшебном лесу.
ВИТЮХА. Ещё и лес ему подавай!
ВАЛЁК. В тексте адрес не указан?
КОТИК. Нет, конечно. Даже город не назван.
ЖЕНЧИК. Ну, с городом-то всё понятно, он наш. Простая логика. Волшебники старенькие, потому объекты выбрали поближе и чтоб компактно. И раз мы все – земляки, то и лес на нашей земле.
ВИТЮХА. Ух, ты! Ай, да Евгения… А, Валёк?
ВАЛЁК. Ну, Евгения, скажем прямо, так себе, но в данной логике не откажешь.
КОТИК. Толку-то, где он старый волшебный лес.
ВИТЮХА. Женчик, давай, жги.
ЖЕНЧИК. Ну, я же не могу всё знать…
ВАЛЁК. Где-где, в самой старой части нашего города, вряд ли его вырубили, он же волшебный, наверняка отбился от коммунальщиков.
ЖЕНЧИК. Наши коммунальщики любое волшебство на раз уделают.
ВАЛЁК. Волшебники тоже подсобили. Не станут же они оголять главный объект личного существования – избушку. В противном случае, где колдовать-то себе новое детство. Вспоминаю фильм помаленьку. Ох, устала я, вздремнуть бы.
СКВОРЕЦ. Время ещё детское!
ВАЛЁК. Да мы-то живём по-взрослому.
ВИТЮХА. И вообще, курносый, тебя никто не спрашивает.
КОТИК. Так-то бы, конечно, можно было бы попробовать, вдруг и вправду получилось бы вернуть себе себя. Дом, родители, друзья…
ЖЕНЧИК. Ничего нигде не болит… гаджеты на выбор… свобода…
ВИТЮХА. Завтрак, обед, ужин по расписанию плюс перекусы.
КОТИК. По всему, старый лес притаился в одном из городских парков.
ВАЛЁК. Самом старом.
КОТИК. Я знаю, где он. Ну, едем?
ВАЛЁК. А что, я – пожалуй.
ВИТЮХА. Мне, конечно, влом, но больше я тебя не оставлю, Валентинка моя.
ВАЛЁК. Но-но, без пошлостей!
ВИТЮХА. Аминь.
ЖЕНЧИК. Я вообще Евгениям любым доверяю, а Шварцу и подавно. Едем!
КОТИК. Ну, погнали.
СКВОРЕЦ. Куда?
КОТИК. Тебя не спросили!
СКВОРЕЦ. А зря.
КОТИК. Почему?
СКВОРЕЦ. А ты спроси.
КОТИК. Ты знаешь, где волшебный лес?
СКВОРЕЦ. Знаю.
КОТИК. Где?
СКВОРЕЦ. В самом старом городском парке.
КОТИК, ВАЛЁК, ЖЕНЧИК И ВИТЮХА (хором). Ну!
СКВОРЕЦ. Так вы же в нём находитесь.
КОТИК, ВАЛЁК, ЖЕНЧИК И ВИТЮХА (хором). Ну… блин.
КОТИК. Просто у меня помутнение, видимо, подумал, что нахожусь дома, и вспомнил маршрут от дома до парка.
ЖЕНЧИК. Ещё немного и все мы впадём в маразм.
КОТИК. Скворец!
СКВОРЕЦ. Ау?
КОТИК. Куда идти знаешь?
СКВОРЕЦ. Конечно.
КОТИК. Ты, может быть, знаешь, где избушка с ходиками?
СКВОРЕЦ. А то.
КОТИК, ВАЛЁК, ЖЕНЧИК И ВИТЮХА (хором). Так что ж ты молчал!
СКВОРЕЦ. Не отвечай, ежели не спрашивают, не делай, ежели не просят, иначе не простят. Кроме того, важно, что вы сами до всего додумались, без посторонней помощи и даже без справочных технологий. Для взросления собственная самооценка очень важна.
ВАЛЁК. А для старости?
СКВОРЕЦ. Тоже не помешает.
КОТИК. То есть, всё, что написано в сказке, реально?
СКВОРЕЦ. Абсолютно.
ЖЕНЧИК. Я же говорила, Евгении не врут.
ВАЛЁК. Они просто брешут.
ВИТЮХА. Валентина! Больше никакой грызни друг с другом! Однажды уже догрызлись.
ВАЛЁК. Чего бы это вдруг я стала меняться…
ВИТЮХА. Ради меня.
ВАЛЁК. Хорошо. Но только до двадцать четырёх часов ноля минут сегодняшнего дня.
ВИТЮХА. Спасибо.
КОТИК. Ну, птица хитропёрая, вещай, куда идти.
СКВОРЕЦ. Куда-куда, да прямо давай, пока. Только помните, в волшебном лесу говорить вслух не надо, вмиг застукают.
ЖЕНЧИК. Не спешите, у меня дыхалка сбоит…
ВИТЮХА. И мне поясница все нервы вымотала…
ВАЛЁК. Виктор, возьми меня под руку, или я за себя не ручаюсь.
ВИТЮХА. Ох, ты… как кавалер с дамой, по-взрослому. Давай.
КОТИК. За мной. Молча!
СКВОРЕЦ (вослед). Добрый путь.


СЦЕНА 9. Тьма. Волшебный лес. По тропинке идёт Барьер, с бутылкой.

БАРЬЕР (напевает).
«Бывали дни веселые —
Гулял я, молодец,
Не знал тоски-кручинушки,
Как вольный удалец.

Бывало, спашешь пашенку,
Лошадок уберешь,
А сам тропой знакомою
В заветный дом пойдешь.

Иду, там дожидается
Красавица моя,
Глаза полуоткрытые,
Румяна и бела».
(Споткнувшись, падает в траву.) Не дошёл. «Песня вся, песня вся, песня кончилася». Нет моих сил больше. Ещё глоток горячительного, упоительного и вся любовь. Отдыхаем. «Травушка-муравушка, зелёненькая». (Выпив, засыпает.)

Входят Котик, Женчик, Витюха и Валёк.

ЖЕНЧИК. Там!
ВИТЮХА И ВАЛЁК. Тшшш…
КОТИК. На цыпочках.

Котик, Женчик, Витюха и Валёк уходят.

БАРЬЕР (очнувшись). Цыпочки? Где цыпочки… какие цыпочки… да ну их всех, в пух и перья… спать. (Падает в траву.)


СЦЕНА 10. Тьма. Волшебный лес. На сухом дереве, в гнезде аиста спят Тварли и Кабайо.

КАБАЙО (проснувшись). Где я?
ТВАРЛИ (проснувшись). В гнезде аиста.
КАБАЙО. А где аист?
ТВАРЛИ. Я тута.
КАБАЙО. Как нас сюда занесло?
ТВАРЛИ. Я лично тебя заносил, по твоему приказу.
КАБАЙО. Какая дикая фантазия.
ТВАРЛИ. Мне тоже понравилось.
КАБАЙО. Но гнездо же должно быть в дерьме.
ТВАРЛИ. В волшебном лесу аисты не живут, вымерли тысячи лет тому, как. Дерьмо здесь давно превратилось в ортопедический матрац. Всё, хорош болтать, спать хочу.
КАБАЙО. Эх, ты, аист драный… я тоже… спать.

Входят Котик, Женчик, Витюха и Валёк.

КОТИК (указав на гнездо). Тшш…

Котик, Женчик, Витюха и Валёк уходят.

ТВАРЛИ. Сама «тшш»… раскомандовалась змея.


СЦЕНА 11. Тьма. Волшебный лес. По нему носится Бедектс, в ночной сорочке и чепчике.

БЕДЕКТС. Где, где где… Что-то не то, не то, не то…

На дереве, по ветке входит Скворец.

СКВОРЕЦ. Как неприлично, девушка носится, как угорелая, по лесу да ещё в таком стрёмном виде: ночная сорочка, чепчик; старуха, что ли из девятнадцатого века.
БЕДЕКТС. Тебе-то, что! Скворец?
СКВОРЕЦ. Скворец.
БЕДЕКТС. В этом лесу птицы не водятся.
СКВОРЕЦ. А я завёлся.
БЕДЕКТС. О, они здесь, да!? Замри!
СКВОРЕЦ. Ага, разлетелся.
БЕДЕКТС. Не поддаёшься волшбе? Гадёныш, ты заговорённый?
СКВОРЕЦ. Бестолочь, я компьютерный.
БЕДЕКТС. Господа, тревога! Тревога!!!
СКВОРЕЦ. Эх, не просчитал. Но всё равно, получишь! (Налетает на Бедектс.)
БЕДЕКТС (отбиваясь). Господа! Господа, наших бьют! Врёшь, не возьмёшь!
СКВОРЕЦ. Больно надо. Мне бы только по темечку тебе долбануть…
БЕДЕКТС. Ты же не золотой петушок.
СКВОРЕЦ. А тебе не всё равно. (Клюёт Бедектс по темечку.) Есть! Готова, корова, привет от быка. Тьфу ты, пошлость какая. Ребята, я к вам! (Улетает.)
БЕДЕКТС. Спасибо, чепчик, ты мой ненаглядный шлем. Господа! Все в избушку! Они пришли! (Убегает.)


СЦЕНА 12. Тьма. Волшебный лес. Избушка. Входят Котик, Женчик, Витюха и Валёк.

ЖЕНЧИК. Дошли! Мне нечем дышать. Передохнём на крылечке.
ВИТЮХА. Передохнём или передохнем. Поясница убивает…
ВАЛЁК. Сердце… у меня инфаркт.
КОТИК. Ребята, нельзя тормозить, ходики в избушке.
ЖЕНЧИК. Как сам?
КОТИК. Просто чую, жизни из меня уходит.

Вбегают Бедектс, Тварли, Кабайо и Барьер.

БЕДЕКТС. Скорее!
ТВАРЛИ и КАБАЙО (хором). Держи их!
ВАЛЁК. Котик, давай один, крутани хотя бы разок, они зависнут.
ВИТЮХА. Уже иду, ползу…
ЖЕНЧИК. Котик, ты наш Лев! Спаси нас!
КОТИК. Пошёл. (Уходит в избушку.)
БАРЬЕР. Не пущу!

На Бедектс, Тварли, Кабайо и Барьера налетает Скворец.

СКВОРЕЦ (клюёт, царапает). Это я вас не пущу!
ВИТЮХА. Валентина, дорогая, крепись, я уже в избе. (Уходит в избушку.)
ВАЛЁК. Дорогой мой, Виктор… Я пошла. (Уходит в избушку.)
ЖЕНЧИК. Лев, крути стрелки! Семьдесят семь раз! И я… и я… пошла. (Уходит в избушку.)
БЕДЕКТС, БАРЬЕР, ТВАРЛИ и КАБАЙО (хором). Бей, скворца, убей! Бегом!!! (На бегу, замирают.)
СКВОРЕЦ (отряхнувшись). Ага, замерли! Пошло наше время! (Видит, как Бедектс, Тварли, Кабайо и Барьер, вмиг одряхлев, рассыпаются.) А эти рассыпались! Наша взяла! Ребята, о-го-го… победа! (Заглянув в избушку.) Эй? Эй… (Влетает в избушку.) Ребята! (Выходит на подоконник.) Какой кошмар, не докрутили, не успели. Умерли… совсем ещё дети. И ведь могли бы жить, и жить хорошо. Жизнь хороша, конечно, но не бесконечна. Как жаль. Справедливо, так-то бы, однако, жаль. У всех нас есть не такое уж и отчаянное будущее, ежели, конечно, наше детство не умрёт от старости.


СЦЕНА 13.  Кухня в квартире. Утро. Входит Бабушка, видит сервированный стол.

БАБУШКА. Ой. Таня!

Входит Мама, одетая на выход.

МАМА. Котик приготовил нам завтрак.
БАБУШКА. Ой!?!
МАМА. Вот так.
БАБУШКА. Что с ним?
МАМА. На столе записка, читай. Я сейчас вернусь. (Уходит.)
БАБУШКА (читает записку). Ой-ё-ёй. Котика дома нет, что ли!? Таньк, а Таньк! Ты говорила, что утром я его не узнаю, но ты не говорила, что не увижу.

Входит Мама, со скворцом в клетке.

МАМА. А это он мне оставил в подарок, чтобы не скучала.
БАБУШКА. Птица!?
МАМА. Скворец.
БАБУШКА. Настоящий…
МАМА. Компьютерный. Написал программу, выгнал из принтера.
БАБУШКА. Чегооо!?!
МАМА. Ма, не голоси, оглохну.
СКВОРЕЦ. Имей ввиду, бабуля, я, хоть и компьютерный, но ухаживать за мной надо, как за настоящим.
МАМА. Да, он ещё и говорящий. Телевизор никакое иное чудо, конечно, не победит, но для разнообразия, пока идут новости, ты же их не слушаешь, можно пообщаться.
СКВОРЕЦ. Причём, я всё понимаю, но предупреждаю, реагирую по-скворчинному.
БАБУШКА. Мама…
СКВОРЕЦ. Не зови, бесполезно, она уже давно не с нами.
БАБУШКА. Господи!
СКВОРЕЦ. Его тоже нет. Я слышал, старик на пенсию вышел, а замену не подогнали.
БАБУШКА. Какой старик?
СКВОРЕЦ. Ну, тот, который «Господи».
БАБУШКА. Танька! Забери его от меня или я сейчас сама заберусь отсюда навсегда!
МАМА. Ма, успокойся. Но покормить-то надо. Корм ребёнок тоже выгнал.
БАБУШКА. Что сделал?
МАМА. Ну, выгнал из принтера. Ты же умеешь обращаться с оргтехникой.
БАБУШКА. Таньк, он же на Котика похож…
МАМА. Скворец? Да, я заметила.
БАБУШКА. Где Котик!? Где мой Котик!?
МАМА. Ушёл в спортзал. И, кстати, перед выходом малыш предупредил, что он теперь не Котик, а Лев, в крайнем случае, Лёва. Я побежала. На связи. (Уходит.)
СКВОРЕЦ. Ну, что, поговорим?
БАБУШКА. Исчезни, гад пернатый!
СКВОРЕЦ. За этим не ко мне, а к Лёве.
БАБУШКА. Мне надо усвоить… освоить… пошла я к себе. Пошла. (Уходит.)
СКВОРЕЦ. Бабуль! А поговорить? Н-да, похоже, я с этой допотопной тёткой ещё намучаюсь. Усвоить, освоить, пошла она. Ну, пошла и пошла. Хоть бы телевизор, что ли, включила. Ничего, перевоспитаю. Я вас тут всех воспитаю в духе времени. Духнём, господа, ох, духнём!..