Мнение, как ж... па, есть у всех

                Мнение, как жопа, есть у всех.
                Брайан Молко (1972), вокалист, гитарист и автор песен

Больше всего Серёга, работавший в кочегарке местного жилищного управления, в своей жизни ненавидел варёный лук в супе и соседа по их коммунальной квартире — Аркадия Соломоновича Розенкранца. А в его лице и всех «Аркадиев Соломоновичей» в мире. Серёга вообще ненавидел всех понаехавших. И неважно, приехал он вчера, год назад или его предки приехали за 200 лет до сегодняшнего дня.

Решил Сергей податься в скинхеды. Вообще, Серёга всегда хотел примкнуть к какому-нибудь сообществу. Хотел примкнуть к Жириновскому, как же он кучеряво умел говорить. Сергей даже готов был закрыть глаза, что тот наполовину «Аркадий Соломонович» - не успел. Он уж подумывал стать коммунистом, но нет — эти нынче стали какими-то "беззубыми".

А скинхеды — все молодые. Как ему посоветовал Вовка, юный скинхедовец с соседней улицы, сын Васьки и Тоньки, местных алкоголиков, попёрся Сергей в заброшенное здание школы на их сходняк. Серёга, по совету того же Вовки, обрил себе голову, чтобы там за своего сойти. В бывшем актовом зале с сохранившимися кое-где настенными зеркалами его встретила группа бритоголовых ребят разного возраста. Среди них была и одна девчонка.

По виду старший из скинхедов приказал Серёге встать посредине помещения, потребовав:
— Чтобы сохранить чистоту наших рядов, ты должен снять штаны, чтобы мы могли убедиться, что ты не лазутчик из чужого лагеря.
Серёга с неохотой согласился. А, собственно, стесняться ему было нечего. Главарь остался доволен увиденным, но парень, стоящий сбоку, завопил:
— А что у тебя за татуировка на правом полупопии?!
— Да нет у меня никаких татуировок на теле, — парировал слова парня Сергей.
— У тебя тут, на ж..пе, явно просматриваются размытые очертания шестиконечной иудейской звезды.
— Ах, это? Я вчера у себя в котельной об угол стола трахнулся. Синяк это.
— У православного русского человека, чем бы он и обо что бы ни ударился, синяк такого вида не вскочит.

Серёга видит в большое зеркало наголо стриженную девицу, глядевшую с любопытством на его голую задницу. Но вдруг эта баба делает шаг вперёд и, как заправский футболист, со словами: «Поверь, ничего личного», с хорошим замахом бьёт Серёгу по заднице ногой, обутой в грубый армейский сапог. Серёга взвыл от боли, и у него невольно вырвалось:
— Что же ты, сука, делаешь с русским-то человеком?!
Тут и мужики бритоголовые подскочили. Когда потом Серёга прокручивал в памяти произошедшее, то решил, что девкин удар ногой, по сравнению с остальным битьём, был ласковым поглаживанием. Но по лицу эти гады не били.

Серёга несколько дней отлёживался дома, взяв больничный по простуде, который ему выписала вызванная по телефону врачиха из поликлиники. И ведь ни одна зараза с работы и из друзей по выпивке не пришли его навестить. А ведь он и встать-то не мог, чтобы в магазин сходить. Да и телевизор ещё сломался. Так бы и помер с голодухи и без телевизора, если бы не сосед Аркадий Соломонович. Тот Сергею и куриного бульона принёс, и котлет вкусных, что его жена приготовила, да ещё и книжек исторических(для чтения).

Когда наш герой уже почувствовал, что может, — сходил в магазин, купил на все оставшиеся до получки деньги бутылку хорошего коньяка и пришёл в гости к Розенкранцам. Когда они выпили по рюмке принесённого коньяка, Сергей заговорил, стесняясь:
— Соломоныч, за эти дни, пока я отлёживался, какие только мысли не приходили в моё побитое скинхедами тело. Я перечислял, за что же вы мне не нравились…
Да и разве это плохо, что Вы не глушите водку, как остальные соседи, а лишь стопочку коньяка — для здоровья? Или то, что Вы по утрам бегаете — спортом занимаетесь? А может, я Вас не любил за то, что, в отличие от остальных мужиков квартиры, никогда не выйдете из своей комнаты на кухню или в уборную в трусах и майке?

Так Вы, Аркадий Соломонович, хоть и еврей, но нормальный. Да и вообще ваша нация, я теперь так думаю, хорошая. Вот и жена Ваша, Татьяна Эдуардовна, — женщина прекрасная, интеллигентная, хоть и тоже еврейка.
— Она мордвинка.
— Это почему? Я о таких евреях не слышал.
— "Мордвинка" — это название женщины, принадлежащей к народу мордва.
— Ой, у меня совсем поменялось о вас мнение. Да и какая разница, какая национальность, если человек достойный!
— Вооот, Серёжа, иногда нужен сильный удар по заднице, да две недели без телевизора, чтобы понять простую истину.
А денег до получки я тебе ссужу.