Кругом идиоты

Или я баран, или не понимаю, что происходит. Я русский, хоть и белорус. Думаю на русском, читаю на русском, сны мне снятся на русском... и так далее. Захожу онлайн на "Московский комсомолец". Читаю только заголовки статей. Хочется узнать новости и мне похер, как эти новости описывают. Сколько людей, столько и мнений. Я не хочу знать чужие мнения. Мне достаточно своего. Вижу сильнейшую синтаксическую ошибку. Прямо в заголовке статьи. Вначале это пунктуационная ошибка. Забыли выделить запятыми деепричастный оборот. Но мне это сразу не видно. Вся суть этой фразы становится с ног на голову. Блин, а у вас редакторы есть? Вы же газета, которую читают миллионы. Я бульбаш и могу ошибаться иногда. Вам нельзя ошибаться. Редакторы где? Немного понервничал и пошел читать новости в телеге. Потом через час вернулся и обновил в браузере страницу. Серьёзно? Нихрена не изменилось? Просто пипец. Они даже это не заметили и не исправили. Мама мыла раму, а дебилы не смогли промыть свой мозг. Вот такие у нас журналисты и редакторы.
Смотрите, что дальше. На форуме программистов всерьёз обсуждают тему "Есть ли Бог?". Вы понимаете диссонанс? Где программисты с их логикой и где Бог? Это было бы смешно, если бы не было грустно. Знаете, что эти ослы придумали? Они уже поняли, что Земля не стоит на трёх китах. Земля уже не центр Вселенной. Они придумали, что Рай уже не на облаках, а на горизонте событий. Возле Черной Дыры. А как с этим поспорить, если никто там не был? Идиотам нужен только повод и они под это найдут любые объяснения. Любые.
Ладно...смотрим дальше. Захожу в магазин. Покупаю мороженное пять штук. Прикидываю в уме... примерно восемь рублей (белорусских). Дешевый магазин и цены там дешевые. Мороженное по рубль пятьдесят пять. Женщина на кассе:
- Десять восемьдесят пять. Вы картой или наличными?
- Подождите. Какие десять восемьдесят пять? По чём это мороженное?
- Ой, мужчина. Я неправильно посчитала. У Вас пять, а я посчитала за семь.
- Как Вы могли неправильно посчитать? Вот же видно, что их пять. Где вы увидели семь?
- Мужчина, ну бывает. Я здесь целый день за кассой сижу. Могу ошибиться.
- А почему Вы не ошиблись в обратную сторону? Посчитайте, что их три. Вот смотрите. Раз, два, три, четыре, пять и всего три. Нормальный счёт.
Сзади уже возмущаются:
- Мужик, очередь не задерживай. Тебе что ли жалко лишний рубль заплатить?
- Да, мне не жалко. Не могу только понять, почему все пытаются меня наебать? Я похож ни идиота?