Ошибочка вышла

Муж
Жена
Сосед

В комнате муж с женой. МУЖ разгадывает кроссворд, ЖЕНА с загипсованной ногой пытается что-то сказать, но только мычит и шепелявит. Входит СОСЕД

СОСЕД. Тук-тук! Можно к вам? Здравствуйте! Что-то вас не видно… А чего дверь открыта?

МУЖ. Готовлюсь… к бегству… Заходи… (здороваются за руку)

СОСЕД. Куда бежим?

МУЖ. Да куда подальше… из этого дурдома…

СОСЕД. Что случилось? А где твоя половина?

Муж молча кивает на жену. Сосед с улыбкой поворачивается к Жене, видит в каком она состоянии, меняется в лице.

СОСЕД. Боже! Что это?

Жена произносит нечленораздельные звуки

СОСЕД (мужу) Это ТЫ её так? Зачем?..

МУЖ. Я?!! Она сама!

Сосед внимательно разглядывает Жену, которая в это время отчаянно жестикулируя, пытается что-то сказать.

СОСЕД. Может мне кто-нибудь что-нибудь объяснит?!

МУЖ. Это она омолаживалась…

Сосед в непонимании разводит руками

СОСЕД. А можно услышать какие-то подробности?

МУЖ (откладывая газету) Можно. Моя дражайшая впала в юность. В начале это были мини-юбки и каблуки, которые она лет 30 не носила. Зато сейчас на этих каблуках я ее затаскивал по лестнице, потому что снять их не позволяет женская гордость, а идти не может…

СОСЕД. Так она с них упала?..

МУЖ (отмахнувшись) Потом было наращивание ресниц, у нас щётка короче; бриллиантик в клык - чтобы “мерцало”, когда она улыбается, как хищница…

СОСЕД. Это как?

МУЖ. Я не знаю… А потом она решила сделать пирсинг… на языке!

СОСЕД. Какой ужас! Зачем?!

МУЖ. Чтобы быть сексуальной!

СОСЕД. И… При чем тут гипс?

МУЖ. Как рассказывают очевидцы, выходя из салона, она показала язык какому-то парню на скутере. Он, видимо, ошалев от такой красоты, не справился с управлением… В общем, они оба рухнули: он со скутера, она со ступеней… Парень, вроде в порядке, а вот моя ногу сломала и её штырь в языке полностью вошёл внутрь. Язык распух, говорить не может. Всё!

СОСЕД. Ничего себе… Вот это вы развлекаетесь… И как теперь быть? Ну… как это всё исправить?

МУЖ. Не знаю. Мы пока только с ногой разделались… Наверное операцию делать… (жене) По удалению языка!!! У меня будет идеальная жена!!!

СОСЕД. Зачем ты так? Все женщины хотят быть красивыми… впечатление производить…

Жена опять пытается что-то сказать..

СОСЕД. Чего-чего?..

Жена пытается что-то сказать по слогам

СОСЕД. …не очень понятно…

ЖЕНА. Сы… фы… фыв!

СОСЕД. (мужу). Она, кажется, чего-то хочет…(муж утвердительно кивает) А чего? ( муж пожимает плечами)... Может в туалет?

МУЖ. Мы только что оттуда…

СОСЕД. А может ещё? (муж безнадежно машет рукой)

(жене) Ты можешь показать, что ты хочешь?

Жена как может показывает, щёлкает себе по горлу и показывает, как пьют из стакана Сосед в удивлении отступает. Да?.. 

(мужу) Я знаю чего она хочет?

МУЖ. Да?

СОСЕД. Она хочет выпить… и секса…

Муж оторопело смотрит на соседа, жена рычит от бессилия.. Видишь! Причём, прямо сейчас!

МУЖ. Ты что несёшь?

СОСЕД. Точно тебе говорю! Посмотри на неё. Так ведут себя женщины в возбуждении…

МУЖ. Она в гипсе!

СОСЕД. Когда это кому мешало? Причем, она хочет прямо сейчас.

МУЖ. С чего ты это взял?

СОСЕД. Присмотрись! Взгляд с поволокой, бессвязная речь…

МУЖ. Бессвязная речь у неё с утра! Это не эротическая прелюдия!

Жена с мольбой смотрит на соседа

СОСЕД. (себе под нос) …и вся надежда на меня… Знаешь, что я тебе скажу? Она хочет МЕНЯ!

МУЖ. (подскакивая на месте) Ты совсем двинулся?! Ещё один калека на мою голову… КАК такое могло прийти в твою голову?

Жена делает неопределенные жесты

СОСЕД. Посмотри! Ты только посмотри на неё! Как она раскалилась в моем присутствии! (жена обессилено откидывается) О! Она всем телом даёт мне понять, что она готова! Боже мой! Как долго я этого ждал! А ведь она всю жизнь мне об этом намекала…

МУЖ. Это о чем это она тебе намекала?!

СОСЕД. Ну ещё в школе… я обрызгал её из брызгалки … А она сказала мне “Дурак”, а я и не понял…

МУЖ. И правда, дурак! Что непонятного?..

СОСЕД. Неееет! Это была аббревиатура! Давай Уже Резвее Аллюром Ко мне…

Муж многозначительно крутит пальцем возле лба

А потом, когда я получил повышение, мы с ней столкнулись в подъезде и она уронила на меня мусорное ведро…

МУЖ (усмехаясь) Это тоже намёк?

СОСЕД. Нет! Это наказание! За мою слепоту… Мы сейчас всё исправим! Я понял тебя! Я иду…

МУЖ. (перехватывая соседа) Куда? Домой иди!

СОСЕД. Я не могу оставить женщину! Которая меня просит… хочет…

МУЖ. Эта женщина МОЯ ЖЕНА!

Жена издаёт стон и снова пытается что-то сказать.

СОСЕД. Это уже не важно!

МУЖ. Не доводи меня! Мне её хватает!

СОСЕД. Зато ей тебя не хватает!

жена жестикулирует и пытается что-то сказать, тыкая пальцем в мужчин и в сторону..

Ну вот же, она объясняет: ты уйди, а я останься! Дорогая, я правильно тебя понял? Ты хочешь остаться вдвоем… со мной?..

жена обессилено падает и закрывает глаза

Ну вот! Она в обмороке! Такое случается от перевозбуждения! Это всё из-за тебя! Муж называется!!!

МУЖ. (рассматривая жену, трогает её лоб и щёки) Эй.. ты как?

жена не реагирует

СОСЕД. Только не это! Живи! Хоть бы и с ним, только живи! Или я тоже умру! Я иду за тобой… (опускается на пол)

МУЖ. Капец! Э-э-гей!!!! Вы, оба!  Подъём!

ни жена, ни сосед не реагируют.

Хватит валять дурака!

( внушительно смотрит на соседа, щупает его пульс. Сосед всеми силами демонстрирует отсутствие жизни. Муж ходит из угла в угол, потом берёт книгу и с грохотом роняет её.  Сосед с женой вздрагивают.)

Как, полегче? Книга - источник знаний и начало жизни. (соседу) Ты - идёшь домой, а ты…

СОСЕД. (медленно поднимаясь) Я… Никуда… Не уйду… без неё!

МУЖ. Она не пойдёт! Она в гипсе! Не мо-жет!!!

СОСЕД. (неумело притворяясь) Ой… что-то мне не хорошо… Можно сказать, плохо… Можно я прилягу?..

МУЖ. Здесь одно лежачее место и оно занято. Я тебя прошу, шёл бы ты домой, вот не до тебя сейчас…

жена в очередной раз пытается что-то сказать.

СОСЕД. Но ты же сам видишь, она чего-то хочет! Как-же я могу уйти! Дорогая! Давай ещё раз попробуй сказать… по буквам.. ну…

ЖЕНА. Са… Са.. Фу… Фо.

муж с соседом переглядываются.

СОСЕД. Фто?

ЖЕНА. Са… Са.. Фу… Фо.

СОСЕД. Ты хочешь выпить?

Жена показывает “да” и “нет”

МУЖ. Ничего нового. Она сама не знает, чего она хочет!

СОСЕД. Подожди. Ты ХОЧЕШЬ выпить?

Жена обреченно кивает “ДА”.

Видишь! Налей ей чего-нибудь…

МУЖ. Вино? (жена отрицательно кивает)

Так, пойдём методом исключения… Водки? (жена вновь отрицает)

Коньяк? (опять отрицание)  А у нас больше ничего нет…

жена показывает жестами на стол

СОСЕД. Книгу? (жена - “нет”)

Кроссворд? (жена соглашается,. сосед подает кроссворд, жена читает и тыкает в слово)

Самбука? Какая гадость! Сбегать за самбукой? Нет…

МУЖ. Подожди… Покажи… (жена опять тычет в слово) Орангутанг?!. Ну, знаешь…

СОСЕД. Она пытается сказать!  Самбука… Орангутанг…

МУЖ. Это чтож получается, пьяная обезьяна!.. Я?.. (Жена зло качает головой) Он?

ЖЕНА. (Бросив кроссворд) Фоф… Фооф!!!

МУЖ. Лох?.. Я?... ОН?..

СОСЕД. Подожди-ка…( Жена показывает на стол)

положить на стол? (отрицание)

МУЖ.(саркастично) Она хочет, чтобы ты её взял прямо на столе, как пьяный от самбуки орангутанг!

СОСЕД. Книгу? нет…. (Жена жестами показывает) Карандаш? (утвердительно кивает. сосед очень бережно передает карандаш. Жена зло тычет на кроссворд. Сосед подаёт. Жена пишет на кроссворде и показывает мужчинам).

СОСЕД. МУЖ. (вместе) Сок?

СОСЕД. Ты хочешь сока? (Ж. утвердительно кивает) У вас есть сок?

МУЖ. Конечно есть!

СОСЕД. Так налей ей уже!

Жена выпивает сок, выдыхает и устраивается поудобнее.

СОСЕД.(разочарованно) И это все, что ты хотела? Ну, я пойду…

МУЖ. Э-э, нет, подожди… А как насчёт “Любимая… она меня хочет… знаки судьбы?” А?

СОСЕД. (Удрученно) Мне… вдруг… показалось…

МУЖ. То есть, тебе там что-то померещилось и ты решил овладеть моей женой при мне?(сосед молчит) И ты тоже хороша!

СОСЕД. Ты не мог понять свою жену, а обвиняешь меня. Женщин нужно уметь понять. Ну… а меня ты извини, ошибочка вышла…