Моя любовь, из воспоминаний

Боль была тупой, ноющей, как зубная, только во всем теле. Она пронизывала каждую клетку, каждый нерв, напоминая о зияющей пустоте, которая образовалась внутри. Три дня. Три дня прошло с тех пор, как его не стало. Три дня, как мир потерял краски, а воздух – вкус.

Я сидела в его любимом кресле, обхватив колени руками. Кресло пахло им – смесью сигарет, старого дерева и его фирменного одеколона, который он всегда покупал в маленькой лавке на углу. Запах был слабым, ускользающим, и я боялась, что он скоро исчезнет, унеся с собой еще один кусочек его.

На столике рядом лежали его сигареты. Он любил курить  вечерами, сидя у камина и рассказывая мне истории. Истории о его детстве, о его путешествиях, о его мечтах. Я слушала, затаив дыхание, очарованная его голосом, его мудростью, его любовью.

Теперь камин молчал. Пачка сигарет лежала нетронутой. И голос его затих навсегда.

Я помнила тот день, как сейчас. Яркое солнце, пение птиц, запах свежескошенной травы. Мы гуляли в парке, держась за руки, как всегда. Он смеялся, рассказывая какую-то глупую шутку, и его глаза сияли. А потом… он заболел , и он лежал в больнице , долго и много , но мы были вместе Я его так любила , а он любил меня.

Скорая, больница, врачи, белые стены, запах лекарств.Я иногда жила в больнице вместе с ним и он был мне благодарен И слова, которые я никогда не забуду: "Мы сделали все, что могли".И, я в истерике у реанимации , уколы , потеря сознания , горе , бесконечное горе А потом я уже
 не плакала. Потом не могла. Я была парализована шоком, не в силах осознать, что происходит. Я просто смотрела на его неподвижное лицо, пытаясь найти в нем хоть какой-то признак жизни.Я трогала его руки , они были холодные как лед , его больше не было , а я осталась одна.

Теперь слезы текли сами собой, обжигая щеки. Я плакала о нем, о нас, о нашей любви, о будущем, которого больше не будет.
Я встала и подошла к окну. За окном кипела жизнь.день был солнечный. Люди спешили по своим делам, смеялись, разговаривали по телефону. Они жили. А я… я просто существовала без него

Вдруг я заметила что-то на подоконнике. Маленький росток. Он пробился сквозь землю в горшке с его любимой орхидеей. Орхидею он купил мне на нашу первую годовщину. Он говорил, что она такая же красивая и нежная, как я.

Я осторожно коснулась ростка пальцем. Он был таким маленьким и хрупким, но таким сильным и упорным. Он пробился сквозь землю, чтобы увидеть свет.

И тогда я поняла. Жизнь продолжается. Даже после смерти. Даже после потери.
Я не забуду его. Никогда. Он навсегда останется в моем сердце, в моих воспоминаниях, в каждой клеточке моего тела. Но я должна жить дальше. Ради него. Ради себя.Ради дочки

Я вернулась к креслу, взяла сигареты и поднесла пачку к лицу. Запах его был все еще там, слабый, но ощутимый. Я закрыла глаза и вдохнула его.
И в этот момент я почувствовала, как боль немного отступает. Она все еще была там, но уже не такой острой. Она стала частью меня, частью моей истории.

Я открыла глаза и посмотрела на росток на подоконнике. Он тянулся к солнцу, полный жизни и надежды.
И я поняла, что должна сделать то же самое. Я должна тянуться к свету, несмотря на боль, несмотря на потерю. Я должна жить.

Я положила сигареты на столик, но не отвернулась от окна. Солнечный луч, пробившийся сквозь стекло, упал на росток, и тот, казалось, засиял еще ярче. Я почувствовала, как внутри меня что-то меняется. Не исчезла боль, нет. Она осталась, как шрам, как напоминание. Но к ней добавилось что-то еще. Что-то похожее на тихую решимость.

Я вспомнила его слова, сказанные однажды, когда я боялась пробовать что-то новое: "Жизнь – это не ожидание бури, а умение танцевать под дождем". Он всегда находил в себе силы видеть хорошее даже в самых трудных ситуациях. И теперь, когда его нет, я должна была найти эту силу в себе.

Я подошла к шкафу и открыла его. Там висела его любимая рубашка, та самая, которую он носил всегда. Я достала ее, прижала к себе. Ткань была мягкой, знакомой. Я вдохнула ее запах – тот же, что и в кресле, но более сильный, более живой. И вдруг я поняла, что это не просто рубашка. Это часть его, которая осталась со мной.

Я не собиралась прятать ее в дальний ящик. Я решила надеть ее. Это было странное ощущение – носить его одежду, чувствовать ее на себе. Но в то же время это было утешительно. Как будто он был рядом, обнимал меня.

Я вышла из комнаты, прошла по коридору, который раньше был наполнен его шагами, его голосом. Сколько было сделано работы его руками Теперь коридор был тих. Но я шла вперед. Я подошла к двери и открыла ее.

Воздух снаружи был свежим, прохладным. Солнце уже клонилось к закату, окрашивая небо в нежные розовые и оранжевые тона. Я сделала глубокий вдох. Мир все еще был полон боли, но он также был полон красоты. И я решила, что хочу видеть эту красоту.

Я пошла по улице, не зная куда. Просто шла, чувствуя под ногами асфальт, слыша звуки города. Люди проходили мимо, погруженные в свои мысли, в свои жизни. И я была одной из них. Я была жива.

Я остановилась у той самой маленькой лавки на углу, где он покупал свой одеколон. Витрина была такой же, но продавщица была другой. Я зашла внутрь. Запах был тот же. Я купила флакон. Не для себя. Для него. Чтобы сохранить этот запах, этот кусочек его.

Я вернулась домой. Села в его кресло. На этот раз я не обхватывала колени. Я поставила флакон на столик рядом с сигаретами. Я взяла одеколон, но не поднесла его к лицу. Я просто держала в руках, чувствуя тепло.

Я посмотрела на росток. Он будет рости и зеленеть . И я поняла, что моя жизнь тоже должна расти. Она должна тянуться к свету, как этот росток. Она должна быть сильной и упорной, как он.

Я не забуду его. Никогда. Но я больше не буду жить в тени его отсутствия. Я буду жить в свете его памяти. Я буду жить, потому что он хотел этого. Потому что он любил меня. И эта любовь, как и жизнь, не может умереть. Она просто меняет форму. Она становится частью меня. И я буду нести ее дальше, в своем сердце, в своих поступках, в каждом своем дне. Я буду жить.Я живу , без него , и это странно.