Остроумию всегда есть место

Быть остроумным очень важно. Да, остроумным надо быть. Ведь острый ум вам не однажды поможет славы миг словить. Вот так вот в рифму начинаю я свой рассказ про острый ум. Всё потому, что предлагаю тут не касаться тяжких дум.

Что, неожиданно? Как же иначе, когда собираешься говорить об остроумии. Сама тема обязывает соответствовать. Посему продолжим, хоть и прозой, но остро и с умом.

Итак, наш день начинается, как известно, с пробуждения, и сходу совет на всякий случай: если утром встал не с той ноги, значит вечером не с нее и ложись. А проснувшись рядом с любимым человеком, стоит иметь ввиду, что «Камасутра» – это для жаворонков, для сов – «Камасвечера». И если жена будет настаивать, то мужу не резон возражать, поскольку крепкий семьянин и в публичном доме не ломается. В конце концов, вы же не евнух, для которого секс – это сизифов труд.

После удачного и приятного начала дня главное не опоздать на работу. Мужчины запомните: если на ваших сандалиях все время развязываются шнурки, значит, вы впопыхах обули ботинки. Дамы, не расстраивайтесь, если блузка жмет в груди, возможно, вы второпях влезли в рукав. И в таком случае про вас никто не скажет, что после курса диеты вы пошли на поправку.

На работе особенно в присутствии начальника, всегда помните – искрометный юмор в пороховом погребе неуместен. Это я к тому, что сам однажды пошутил в кабинете директора, мол, чтобы искоренить безработицу, надо искоренить работу. Оказалось, что это все равно, что плевать на раскалённую сковородку, когда она в руках у жены. Хоть, перефразируя классика – смеяться вправо (впрочем, как и влево) – не грешно, но ведь дуракам и 1 апреля – не указ.

К слову, о супружеских отношениях. Вспомнилась пара остроумных анекдотов:
– Подумать только, дорогая, живем вместе десять лет – и ни одной ссоры!
– Знаю, трус несчастный!
Вот почему шутка про сковородку актуальна.

– Говорят, что лишь каждый десятый брак счастливый!
– Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
На что сразу хочется заметить: сегодня мечта идиота – это идиотка. И добавить на всякий случай – не стоит выбирать свою суженную по подобному объявлению: «Ослеплю мужчину с квартирой, дачей, машиной. Любовь».

Однозначно, в этой теме нельзя обойтись и без адюльтера. Поэтому, такое остроумное наблюдение: у летящего из небоскреба любовника перед глазами пролетели не только сто этажей, но и вся жизнь. Так сказать, свинью подложил муж, раньше времени вернувшийся с работы. Но, между прочим, раз в 12 лет даже гороскоп подкладывает свинью.

Что ж, тогда еще кое-что о животных.
Сначала о дальних сородичах: когда-то обезьяна спустилась с дерева, чтобы начать человеческую жизнь. Я бы даже усилил: сначала она с трудом спустилась с дерева, и только после этого он сделал из нее человека.

А знаете ли вы, что по статистике до третьих петухов не доживает каждая вторая курица? А то, что шкура неубитого медведя затем полдня гоняется за охотником, провалившимся в берлогу? И, скорее всего, вы точно не знаете, что, глядя на двугорбого верблюда, одногорбый думает: «Зажрался, скотина!» Лишь про то, что и на Ноевом ковчеге были зайцы вы должны догадываться. Благо, ветхозаветному герою никто был не указ. Зато нынче, контролеры на общественном транспорте в тайне недолюбливают и его, и деда Мазая.

Ну и как же не коснуться местного колорита? Потому, три острых наблюдения из регионов:
Жители Йошкар-Олы до сих пор очень хотят узнать, в честь какой же из Марий Л. названа их республика.
Татары и без поговорок точно знают, что они лучше незваных гостей.
Туляки характером не пряники: своим гостям строго велят оставлять самовары за порогом.

По-моему, вот теперь самое время аккуратно закруглять тему, не перегружая читателей юмором. Чтобы не получилось, как в этой шутке: прыгнув в высоту на 2,70, он понял, что хватил лишку. А еще очень не хочется мимоходом использовать предупреждение: «Осторожно – острый ум!»
Но главное-то, вы, конечно, поняли – остроумию в нашей жизни всегда есть место.