Всё как в сказке о бременских музыкантах ч. 1

По мотивам СССРовского мультика "Бременские музыканты"

     Кто сказал, что разгильдяйство и попрошайничество началось после развала СССР? Кто сказал, что мошенников-экстрасенсов не было и кто сказал, что «папины дочки» с Рублёвки не бросали всё к ногам брачных аферистов? И кто сказал, что не было рэкетиров? И кто сказал, что не было богатеньких лохов?

    А вот теперь, послушайте, что я вам расскажу. было это значится в 1968 – кажется.., ну да ладно, пропустим:
- Ничего на свете лучше нету, чем бродить…. Понимаете «бродить» и не иначе как -  по белу свету, то бишь не сидится кому-то на одном месте, надо бежать, а куда?
СТОПинг. Ни всё сразу: - Нам любые дОроги дороги. Вот с этого,  пожалуй, и начну.

    Бродяжничество, отпетое гастролирование даром не проходит, ведь чем-то, на чём-то, как-то нужно добираться туда, где богатенький папаня раскошелится. Как говорится "Сначала нужно вложиться, а потом ужиться." (извините, но это моя мысляшка).

    Вот-вот «Е-Е…» не договариваете, уважаемый осёл – У.Е. – У.Е. - Дык понятно, откуда ослу знать, что европейская ден.единица измеряется в условностях, то бишь в «Условных, так сказать Единицах» - 11111111 (ой, что-то уж много их написала, сорри)  и лимона в УЕ достаточно – 111111 У.Е. Да, что это я? Неверно, господа – неверно, исправляю – 11111,999 У.Е. – во, теперь правильно, когда верно, до копеечки, ой, сори – до фантика, да ладно, не обижайтесь, до фунтика, до центика  ну и т.д. по всем ден.знакам мировой экономики… Ах, даа, забыла, когда ж он жил-то, правильно мыслите, правильно – в 196…, а тогда ентой валютинки не было. Хватит. Я что-то уж далеко с этими мани-мани, полные к’Армани, забрела. Ведь сказ-то не о деньгах вовсе:
- Нам дворцов заманчивые своды, не заменять никогда свободы.
Э-э. О чём это гастролёры, о чём? Ах, да! Щас так называются «места не столь отдалённые», ибо как водится статейка за мошенничество имеется. Вот и ессно - свобода ждёт у входа.

«Наш ковёр -  цветочная поляна.
Наша крыша – небо голубое.
Наше счастье – жить такой судьбою».

    Теперь по-порядку. Понятно, кто оборванцев и попрошаек в дом пустит? Вот они и в тихушечку коврики, которые сушатся после стирки на реке УЙ (ну и чего смеётесь? Есть такая река на Урале и даже знаю прекрасный городок, где ковры по выходным всем семейством выходят на эту реку стирать, но умолчу, ни это важно) раз и стащимши на полянку. Ах, да про «крышу» забыла. Крышуются эти гастролёры под видом «голубых», мол «не трожьте нас, мы девочки-паиньки». Хмм, фуу, аж самой противно стало.

    Короче, устраивает их такая жизня, устраивает. А что? Ни те - обязательств, ни те обещаний. Сёня - здЕся, на завтрак - тАма:
- Па-па-ба - по бабам, пора по бабам.

    Забрались в чужую усадьбу и уже глаз положили на женскую половину населения.
Что сказать?  - «мужичьё». Вы бы видели, что они вытворяют, чтоб соблазнить несчастных, одиноких, уставших без мужской ласки? И так, и сяк себя по задницам руками. Мол смотрите, как(сорри, опять я чуть было не выразилась. Помните, я говорила, что они косят под «голубых»),  чтобы отвлечь внимание от основной задачи, они и показывают, что готовы отдать себя в качестве…, сами домыслите, поди - не маленькие.

    О-о-о! Теперь, самое интересное! Внимание! Отвлекающий манёвр! Фокусник – иллюзионист, то бишь очко-втиратель, пока зевакам «втирает», гастролёры в тихушечку по бабам, а потом, опаньки и прокололись. А, что зевакам? Они и понять ничего не успели, что их обманывают. Гастролёры же отличные психологи, всё предусмотрели - раз и ширмочку-то быстрёхонько прикрыли, мол ничего особенного не произошло, эт… такой спецэффект.

    Ну, тут «браво, брависсимо», аплодисменты. Ну, как же, как же без  неё – без хозяйки-то торжества – самой папиной глупышки – принцессы?! Крутая! Прям с Рублёвки блондинка. Напялила на себя коротюсенькое платьице, чуть ниже этого…, ну как… (извините, краснею сказать. Краснею), короче, чуть ниже пупка (ведь ноги-то тонюсенькие от ушей – «ножки как ручки, ручки как вешалки»), что и вызывает интерес у мужской половины?

    Стоит на балкончике вся такая-расписная, ну прям и просится: «Возьми меня!»
А гастролёр усёк эти флюиды и не будь лохом, быстренько выстроил из своих подельников лесенку, взобрался сверху, чтобы на уровне балкона оказаться и на скрипочке. Делает вид, что эквилибрист. Эх – ма..! Как только он поравнялся с девахой в красной тряпице до пупа, та прям так и вспыхнула, так и зарделась. Подумала: «Ну, вот он – мой принц!»

    Вот жук. Хитёр оказался, купил себе феромоны для привлечения самок. А она как вдохнула и всё, глаза на закат дня и «ничего не вижу», «ничего не слышу» А он улучил моментик, слегонца качнулся и типа: « Я не виноват. Я просто упал к Вам, милочка на балкон. Пардон-пардон, я сейчас уйду. Целую ручки!»

    А она ему в ответ: «Что Вы, что Вы – сударь, я рада, что всё так вышло. Вы такой. Вы такой. Ах..!» - и в обморок. Знамо дело, папанька просёк, да как заорёт, что даже охрана проснулась. Быстренько гастролёров за шкворню и вон на задворки истории. Пинка под «пятый элемент.

    Во какой аблАминго вышел. Не учёл, что папаня-то крутой и хоть охрана проспала начало действа, не просекла подвоха и всё ж сохранили девахе честь, которая смолоду. Токмо не спросили, а нужна ли она ей старой деве? Ну, ладно-ладно, не старой, но уже так, скажем не молоденькой девчушке. За двадцатку-то уже перевалило.

«Если птичка томится…
В королевских покоях, потеряла покой…»

    Да, уж истомилась птичка в золотой клетке. И вообще, сейчас не о ней речь, а о нём – брачном аферисте. Ни те - «бабок», ни те - девок, ни те - тестя. Но не будем забегать вперёд. Всё ещё впереди. Ведь непрост этот гастролёр, ни одну душу загубил, ни одного папяню раскрутил на «бабки»:

«Станет солнце над лесом,
Только не для меня…
Ведь теперь без принцессы,
Не прожить мне и дня..»

    Вот-вот, понял, что такой куш огромный упустил. Не слишком ли ты торопился в кровать к принцессе прыгнуть? Аа-а? Но как я уже говорила, что он не «лох», а отпетый брачный аферист и ессно, что и крыша у него всюду. Вот и сейчас, со своими соавторами, быстрёхонько в лес к своим. А там…

«Говорят, мы бяки-буки..
Как выносит нас земля?
Дайте, что ли карты в руки,
Погадать на короля…»

    Рэкет. Разбойнички значится с большой дороги. Всегда ждут удобного момента, чтоб кого-нить поймать, раздеть и «полечить», то бишь – выпотрошить на изнанку.
Они ещё удивляются, как их земля носит! Да, двигалась бы Земля поживее, то сбросила бы с себя эту нечисть. Но, это не просто рэкет. Это те, кто называет себя магами, волшебниками, гадалками, колдунами – одним словом (извините, добросовестные маги и волшебники) – экстрасенсы-мошенники.

«Завтра дальняя дорога
Выпадает королю…
У него деньжонок много,
А я денежки люблю...»

    Быстренько раскинули пасьянчик на богатенького и в разведку, когда и по какой дороге будет проезжать с деньжищам, чтоб в оффшорах их оставить. Что? Что? Не знаете, что такое оффшор? Ой, пардон! Да-да, в СССР – ни секса, ни оффшора не было. Забыла я, забыла. Ну простите!

    Оффшор (от английского offshore - "вне берега", "вне границ") - это один из самых известных и эффективных методов налогового планирования.

Во как! Ни абы-как и ни абы-что! Не хухры-мухры, а всё как положено, или как покладено. Да в общем-то ни это важно.

    Дальше сказываю:
Так вот, те гастролёры ворвались к своим и кричат, ну-ка, давайте показывайте, какой дорогой завтра папичь поедет? Те, знамо дело, сначала в «отказ» пошли, но куда? «Против лома – нет приема», пришлось всё выложить. Тут-то гастролёр и продумал свой хитрый план - дружки нападают на папича, вяжут его, а он как благородный «Робин Гуд» спасает и тем самым втирается в королевское доверие. Вот тут-то папичь и проглотит «наживку».

    Наступило утро. Наши гастролёры начеку, а папинькина охрана – полтора старикана, еле тащащие свои ноги и дальше носа ничего не видящие, да и не только ленивые и еще – трусливые.

«… Всегда мы подле, подле короля…
…Ох, рано, встает охрана…
Если близко воробей, мы готовим пушку,
Если муха, муху бей, взять её на мушку…»

И тут, план сработал. Брачный аферист, он же рэкетир, он же мошенник, поперек дороги.

«А как известно – мы народ горячий
И не выносим нежностей телячьих…
Но любим мы зато телячьи души,
Любим бить людей и бить баклуши…»

    Что оставалось делать трусливой папинькиной охране - как страусам, голову в песок и вверх «пятым элементом», мол мы спрятались и нас не видно. А папича скрутили, привязали к большому пушкинскому дубу. Не-а, ни у лукоморья. Дубы-то одинаковые везде. А почему пушкинскому? Дык, там только что сидел на «стрёме» гастролёрский кот. Всё! Привязали и скрылись с деньжищами.

    Но это не вся история. Не торопитесь. Сейчас доскажу.
Выходит наш «Робин Гуд» и делает вид, что такой крутой – Ва(н)м Дам! Быстренько «прожонглировал» своих сотоварищей и выходит перед папичем:

«…Без милой принцессы, мне жизнь не мила…
Ах, если б, ах, если бы славный король,
Открыл бы мне к сердцу, принцессы пароль..?!»

    Ишь ты, какой, хитрющий. Типа пароль к сердцу, а сам хочет узнать шифр к банковской ячейке. А дальше, делает вид, что случайно натыкается на папича, делает глаза в десять рублей. Разрубает веревки и освобождает лоха-богача:

- Прости, что не уследил. Прости папочка, родной, что не уберёг. - А тот в слёзы. Падает ему на грудь. Лох он и в Африке, то бишь в лесу - лох даже не просек, что это «подстава»:

- Нет, ты меня, сынок прости. Не углядел я в тебе надежного мужа для моей дочуры и моего зятя – наследника на оффшоры.
- Да, что ты, папа, мне не нужны твои деньги, люблю я её – твою красавишну. Люблю до смертушки. Хочу её в жёны.

    А тот, даже доказательства героизма не потребовал и не стал разыскивать тех, кто нападал на него. Быстренько афериста в дом – под венец. Свадебку тут же оформили. Что богатому – только свистнул и всё готово.

    Но и тут не конец.
Не захотел аферист жить в папаней, а сговорился с жёнушкой, прихватил папича добро и бежать. Извините, но на этом я закончу. И всё же это ещё не конец.

Вторая серия чуть позже.

До встречи!

*продолжение - ч2 http://proza.ru/2025/08/01/1047

20:23   2.08.2010