Записки НЕ психолога - Товарищ Зоя

Когда она вошла в дверь нашей репетиционной базы, мы сразу прекратили играть и уставились на это чудо! После недолгой паузы, первое, что озвучил наш барабанщик хохмач, прозвучало хлёстким приказом:
— Шпрехен зи дойч?!
И было понятно, почему именно этот вопрос возник в голове.
Девушка была в чёрной кожаной фуражке с высокой тульей и серебристой кокардой в виде головы орла. Невысокая её фигура не угадывалась за чёрным пальто в пол с неимоверно широченными плечами, отчего походила она на конус, стоящий на миниатюрных, по щиколотку, башмачках с маленькими каблучками. Шикарный образ «леди вамп» завершала папироса «Беломор» которую девушка умело быстро переместила из одного угла рта в другой. Выражение выбеленного лица и широких чёрных бровей было под стать одежде. Выдержав мхатовскую паузу, она прокашлялась и неожиданно высоким голосом выдала из алого рта:
— Малёха шпрехаю. А у вас чё, репертуарчик на немецком? Вам же вроде костюмер нужен…
Она скинула широченное пальто, под которым оказалась кожаная куртка, опоясанная ремнём с такой же пряжкой, как и кокарда.
Так мы познакомились с Зоей, которая тут же получила внутреннее «погонялово» — товарищ Зоя. Было это в конце ноября, практически спустя неделю после премьеры фильма «Собачье сердце», где к подобному персонажу в коже обращался профессор Преображенский. Сами понимаете — грешно было не сочетать эти образы.
Зоя оказалась в меру активной девушкой. Гладила, стирала и возила наши костюмы она с лёгкостью, так же как и гримировала влёт наших танцовщиц и саксофонистку. Лет товарищу Зое было под тридцать, но по её жизненным приключениям можно смело было предположить, что прожил их человек лет пятидесяти, минимум. Одна только история с судьбоносной песней «Быть счастливой» чего стоила!

Работала тогда Зоя на подпевках бэк-вокалисткой у одной стареющей, но моложащейся во всю певицы, которая умом, по общему мнению коллектива, была на уровне «собаки-болонки». Зоя ей тут же прилепила кличку «Мадам Клико», но не в честь шампанского, а именно из-за бутылочной пробки, которая по мнению Зои и составляла всё серое вещество артистки.
Исполняла Мадам Клико почти всё — от романсов, до хард-роковых баллад. Бэк-вокалистов в группе было аж три девушки и один «лысый мальчик», которого так ласково окрестила та же Зоя, за его лысину, клешёные наряды и удушающий одеколон «Саша».
Руководителем коллектива этой певицы был её ревнивый муж, совмещая роли директора, главного звукорежиссёра и охранника. Помимо ревности ко всем мужчинам Земли, от которой страдала и Мадам, и вся мужская часть музыкантов, была у дяденьки одна не очень тактичная особенность. Он мог без стука зайти в гримёрку к девушкам и начать ругать за фальшивые партии подпевок сразу после концерта, не взирая на то, переоделись дамы или пребывают в неглиже.
Стоит отдать должное, дяденька обладал отменным слухом и отвертеться от его гневных обвинений не представлялось никакой возможности.
В то время практически все музыканты работали вживую и использование фонограмм считалось самой тривиальной пошлостью. Плюс ко всему дядька записывал на магнитофон каждый концерт и по горячим следам устраивал «разбор полётов». Выяснять отношения он также любил при всех, не стесняясь в выражениях, отчего коллектив, по понятным причинам, частенько менялся практически полностью.
Доходило до того, что сидя за звукорежиссёрским пультом, ревнивый дядька мог выдвинуть по звуку в общие колонки какой-то инструмент, или микрофон, чтобы убедиться в звучании без фальши. Поэтому иногда даже публика нервно вертела головами, не понимая причин странного звучания. Но — он руководитель, муж, директор, и ему виднее!
После очередного разбора в какой-то затянувшейся гастроли, товарищ Зоя с девушками решили окончательно уйти после последнего концерта. Но перед эти устроить маленькую хохму.
У Мадам Клико в репертуаре числилась песня «Быть счастливой», где звучал приблизительно такой припев:
Быть счастливой,
Быть счастливой!
Это значит всегда и везде —
Быть счастливой!

Товарищ Зоя отличалась не только хорошим сопрано, но и едким чувством юмора.
Для мести была выбрана эта самая песня, в которой весь припев Зоя предложила пропеть не «Быть счастливой», а заменить на созвучную фразу, которая и будет местью. Всё по уму. Если не передёргивать движки пульта, то вокализ будет звучать прекрасно.
Это девушки себя так утешали и долго хихикали в ожидании своего тонко выверенного коварства.
Финальный концерт в разгаре.
Публика пребывает в легком предколлапсическом состоянии, от перехода песенного подбора с романсов на рок-баллады, с хрипящими руладами артистки и наконец звучит — «Быть счастливой».
Бэк-вокалистки стараются изо всех сил держать правильные ноты нежно выпевая подобранные заменительные слова. Даже «лысый мальчик» включился в игру, так как тоже решил покинуть коллектив из-за придирчивого психо-директора.
После первого припева Зоя замечает, как задёргался дяденька за пультом и что-то судорожно стал выкручивать.
На втором припеве его багровое лицо смотрело из-за пульта испепеляющим взглядом, но девушкам было уже всё равно.
И вот финальный припев, который заканчивался длинным распеванием главной фразы на умопомрачительное и филигранное пятиголосие.
Быть счастливой,
Быть счастливой,
Это значит всегда и везде…
Инструменты — бумс.
Пауза…
Ноты выпеваются точно и в зал раздаётся громогласный распев фразы только бэк-вокалистов на полную громкость: «Бычья слива»
Полуминутная пауза зрителей… Мадам Клико, сияя улыбкой, не втыкает — что произошло, и жеманно кланяется.
Раздаются вялые хлопки и дикий вопль из-за пульта:
— Какая, нах** «Бычья слива»?! Уволю-ю-ю-ю!!!
Так наша товарищ Зоя и её соратники по мести закончили свои вокальные карьеры. Психопат директор оказался достаточно весомой фигурой и добился того, чтобы «по разнарядке» пустили фамилии всех четверых бэк-вокалистов по всем государственным филармониям, как профнепригодных персонажей. В то время это называлось: «волчий билет».
Но, как мы понимали, Зоя особо не грустила и подрабатывала костюмером или гримёром, иногда подменяя реальных бэк-вокалисток.
Вот только дальнейшая судьба у неё сложилась не так весело, как её истории.
Совершенно случайно мы узнали на одной из больших тусовок в начале девяностых, что наша товарищ Зоя была зверски убита каким-то идиотом, с которым, по слухам, состояла в не очень продолжительной связи.
Мы даже грешным делом подумали про нервического директора Мадам Клико, но нас уверили, что тот скоропостижно скончался от инфаркта на какой-то гастроли за несколько лет до страшного происшествия с нашим бывшим костюмером.
Но даже невзирая на весь ужас такого финала этой истории мы до сих пор вспоминаем с теплом и улыбкой нашу товарищ Зою, её хохмы и бессменную кожаную кепку с высокой тульей.