Павел Суровой. Первая любовь

               

 Как и всегда летом,я в тот год приехал к своим родственникам в "глухое" сибирское село Нижний Урюм,которое между собой,имеется в виду, между жителями, звалось Лахмоткой.Откуда пошло это название никто уже и не помнил.Но не название тут играет главную роль.А то,что я оказался в месте,где когда-то осели мои,как говорят в Украине,пробатьки.Они уехали в эту "чёртову прирву",ради куска земли,которого не могли иметь у себя на родине,в Украине.Здесь родился мой дед,моя бабушка,мои мать и сестра.
 И вот я приехал на родину своей семьи и началось беззаботное пребывание в самых заповедных для меня местах,в то время.
 Заботой моей был отдых,во всех его проявлениях.Так как я считался "отдыхающим",от работы, которой в селе была тьма тьмущая ,не взирая на мои настоятельные предложения помощи,я был "отстранён",от всех работ."Ты шо дэтына,зморывся за год,видпочивай".Да,именно,по-украински,так как вплоть до семидесятых здесь так говорили почти все.Я,конечно,говорил "по-городски",потому ,что учился в обычной городской школе,где преподавали по-русски,конечно(ещё раз).
 Итак я ,как и завещано было родственниками,отдыхал.Купался в озере,собирал ягоды и грибы(или это тоже работа?),валялся в благоухающем разнотравьи.Читал,ясно дело.Темы для выбора книг были от прозы до фантастики.Благо,что библиотека в клубе была не совсем отстойная.По-этому было что прихватить для чтения.
 Так прошло почти половина лета.И тут вдруг,непонятно почему,в село в гости приехала моя "четвероюродная"(придумают же "звание"!) тётя из Крыма.Приехала не одна,а с маленьким сыном,двухгодовалым.Он уже ходил и говорил, по-смешному.
 Сама тётка было лет двадцати трёх-четырёх.Я никогда точно не мог различать женский возраст.Ну,да Бог с ним.Это уж мои проблемы.
 Так вот,звали её Нэлля.Была она дальней родственницей по линии Ковалей,которых оказалось в наших местах немало.Родители её жили в Барабинске,где я имел несчастие родиться.Ну,то ,что родился,уже неплохо.Но мог ведь родиться и в Лос-Анжелесе,если бы мои пробатьки не выбрали Барабинскую степь вместо Калифорнии или Канады.Ну,провтыкали,конечно.Но я им прощаю,по доброте душевной.Ведь ехали они на новые места ,выбрав "методом "тык".Наверно,понятия не имели,что их ждёт?
 Однако,как говорят чукчи,вспомним о наших баранах(ну,или оленях).
 Так вот.Тётка моя была,конечно, старше меня.Был я тогда в "отроческом" возрасте,а ,именно,лет четырнадцати,если мне не изменяет память.Был я сверсником её младшей сестры,Нади,жившей в это время в окружении своей семьи,и с которой у меня были очень дружеские отношения.У нас была ментальная связь.Общность вкусов и интересов.Именно она мне привила любовь к кино,подарив пачку открыток с  "артистами".Среди этой пачки был и рисунок,изображающий легендарную Миледи из "Трёх мушкетёров",в исполнении, потрясающей юношеское изображение,Милен Демонжо,мать которой тоже занесло во Францию из Харькова.Можно сказать,повезло девочке.Кстати,рисунок был вполне похожим.
 Итак,теперь в наше село приехала Надеждина сестра,Нэлля.
 Была она ростом немного выше меня,блондинка,с большими голубыми глазами,стройная,с длинными стройными опять же ногами.С хорошо выраженной грудью.Пожалуй,это тоже впечатляющий фактор для молодого парня, только начинающего отличать женские достоинства.
 Была она умна,начитана и красива.Что ещё надо для того,чтобы смутить покой юноши.
 Мне,понятно,было интересно и приятно проводить с ней и её малым время,которое до её приезда тянулось словно резина.
 Мы гуляли по окрестностям,болтали обо всём.Нам было хорошо втроём.Она тоже получала удовольствие от нашего общения.Нэлля,конечно,не могла(или могла) догадываться о том,что я,как дурак,влюбился в неё.И ,просто,не замечала моих "терзаний", или просто,делала вид,что всё идёт,как  обычно.
 В моём повествовании нет "прямой речи",только потому,что я не запомнил из того,что мы говорили в то время.И,опять же,не будет рассказа о наших с ней "любовных общениях",ибо этого просто не было.Она была умна и обаятельна.И понимала,если она и догадывалась о моих к ней чувствах,что перед ней молодой дурачок,который что-то там себе понавыдумал.
 Я же,конечно,сходил с ума только от разговоров с ней.Она мне снилась каждую ночь.Как она смеялась,как общалась со своим малым,как поправляла причёску и улыбалась мне,счастливому только от того,что она почтила меня своим вниманием.Просыпался я каким-то новым каждое утро.И мне нестерпимо хотелось побыстрее с ней встретиться.
 Жила она у дедова брата в избе.Мой дядька,недавно женился,и места у нас не было ,в данный момент,на мою досаду.Не знаю,что бы это изменило,но мне бы было приятнее осознавать,что она тут,совсем рядом.
 И то,как я воспринимал её ,совсем отличалось от того,как я относился к девчонкам-одногодкам.Были те,к которым я относился с интересом,но всё это было,как-то по-детски.Тут же было что-то иное.
 Она заполонила всё моё сознание.Я постоянно о ней думал.Мне хотелось подойти и во всём сознаться.Обнять её и ,конечно же,целовать,по-взрослому,как в кино.Сейчас,когда много пройдено,многие целованы,это не вызывает того трепета ,с каким целуешь первый раз ту,что дороже всего на свете.Тогда же это были просто юношеские мечты о первом поцелуе,о чувстве ранее не испытанном.И хочется схватить её на руки,закружить в любовном вихре!Но,потом понимаешь,что это всё несбыточно и недопустимо.
 Её где-то ждёт счастливый муж,имеющий право на то,чтобы мои мечты были для неё ощутимы.И она,конечно,любит его,как не может полюбить глупого романтичного мальчишку,перечитавшего слишком,книг о вселенской любви,не знающей ни границ,ни преград.Я это прекрасно понимал,ибо был не совсем дурачком.Только самую малость,от любви.И это прощало мои "влажные мечты" о "запретном плоде",недостижимым для меня.
 Прошёл месяц моих "страданий и блаженств",и моя "любимая" уехала.Оставив мне только воспоминания и горечь от разлуки.Прошло время.Я так никогда больше её не увидел,хотя и собирался поехать к ним в Крым,чтобы хотя бы посмотреть и пообщаться с женщиной,из-за которой испытал муки и радости первой,пусть и платонической, любви.Пожалуй,это и хорошо,что она была таковой.Потому,что она осталась светлой и прекрасной.И вспоминается,даже сейчас,когда мне давно не четырнадцать.
 Потом было достаточно Любви и любвишек,учитывая мой любвеобильный характер.Наверно,потому ,что он у меня творческий?Не знаю.Но такого я не испытывал больше никогда.Да,я любил,женился,без ума был от супруги и дочек-внучек.
Жизнь идёт.Такова её диалектика.Всё меняется,забывается.Только первое чувство живёт,где-то глубоко в сердце и порой напоминает о себе.Иногда.Совсем неожиданно.