Семейный скандал на Древней Руси

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aIm37prd5S7uJ57c)

(когда-то давно на Древней Руси…)

Маня: - Ванюша, милёнок мой! Я утром так ревела, так ревела…

Ваня: - С чего это, Мань? Лук резала, что ль?

Маня: - Нет, не лук! Просто глянула на свои лапти, а они истрепались в лоскуты! И поняла я, что нечего мне носить. Замарашкой скитаюсь по белу свету. Ох, горе моё горькое…

Ваня: - Не вой, Мария, дело поправимое. Сгоняй в лес, надери лыка – я тебе живо новые сплету! Хоть три пары! Могу даже на каблуке, если щепу хорошую принесёшь. Берёзовую желательно.

Маня: - «Сходи в лес, надери лыка…». Всегда, Ванятка, малой кровью норовишь отделаться.

Ваня: - Слыхала новый анекдот? Жена спрашивает мужика: «Где был?» Он говорит: «В лесу лыко драл». Жена: «Сволочь! Опять с Тонькой Лыко туда бегал?» Гы-гы-гы!

Маня: - Не смешно, дурень! Вон Агриппине мужик из Италии лыка привёз! Итальянские лапти ей сплёл, да ишо кварцевые каменья приделал по бокам. «Это, – говорит. – Стразы!» Агриппинка теперь ног от радости не чует. Понял, как за бабой ухаживать надо?

Ваня: - Положим, я тоже много чего хочу. Я вон на удочку себе копил, а ты? Всю заначку выгребла и бусы себе купила! И мы теперь без рыбы, зато с бусами. Охренеть!

Маня: - Дык охота принарядиться, Вань! Ты ведь мне их не покупаешь!

Ваня: - Осенью рябина поспеет. А кто тебе давеча желудей принёс? На нитку нанизала – вот тебе и бусья.

Маня: - Что ещё за «и бусья»? Попрошу при культурной даме не выражаться! Сам свои жёлуди носи! А я купила бусы заграничные, из фиников!

Ваня: - Сгрызут их мыши – и привет заграничным финикам. Зато все нормальные мужики в деревне с удочками, один я до сих пор рыбу мордой ловлю!

Маня: - Не плачь, Вань, у тебя морда широкая, ей много поймать можно! Кстати, вспомнила! Мне ещё это… сарафан новый справить мечтается. Чтоб вот тут такой вырез, а тут такие фитюлечки…

Ваня: - А я при чём? Ткацкий станок перед тобой. Села и валяй. Справляй себе какой хошь.

Маня: - Всё сама, всё сама… Я не домотканый хочу, а покупной, с ярмарки!

Ваня: - На ярмарке, Маня, я коня хочу приобресть.

Маня: - Правда? Коня хорошо бы! Кузнец Антип уже седьмого жеребца себе купил. Назвал его Бэха. Теперь хвастает: дескать, езжу на Бэхе-семёрке! Только цвет у жеребца какой-то мутный. То ли белый, то ли серый.

Ваня: - Не мутный, а тонированный! Ты на кузнеца не гляди, Мань. У Антипа доходы не с наше, он металлом занимается, а мы кто? Крестьяне с суконным рылом.

Маня: - Что за жизнь? Ни одеться, ни обуться, ни накраситься… Родиться бы мне лет через тысячу, когда китайские рынки появятся. А то пока одни татаро-монголы вокруг.

Ваня: - Мань, колись – зачем Гришка-скороход к тебе сейчас подбегал? Чего на ухо шептал?

Маня: - Это мамочка мне СМСку прислала. Передала через Гришу, что завтра наша очередь коров пасти.

Ваня: - Ой ли? А почему Гришка лыбился, когда шептал?

Маня: - Это мама смайлик в конце сообщения поставила. 

Ваня: - Значит, пойдём коров пасти. А почему ты Гришке ничего не ответила?

Маня: - У меня денег на СМСку нет, баланс на нуле. У меня вообще всё на исходе, Вань! А я обновок хочу, платьев, пудры, румян!

Ваня: - Раскатала хотелку! Грядка перед тобой. Дёргай свёклу и румянься сколько влезет. Если пудра нужна – дуй в известковый карьер и хоть с головы до ног запудрись. Народный рецепт, без химии и искусственных красителей.

Маня: - Сам своей извёсткой мажься! Скупердяй ты, Вань. Снега зимой не выпросишь. Лотошники вон импортные румяна продают, в берестяных коробочках. Страсть какие красивые! Из гишпанской свёклы.

Ваня: - Сказано тебе – денег нет! Вот купим коня, удочку, тогда и заживём как следоват.

Маня: - Опять ждать. Вань, а на дискотеку в Суздаль поедем? Там живой звук, хороводы, кадриль!

Ваня: - Кто ди-джей будет?

Маня: - Вечеринку проводит звонарь Пахом. Он говорит, три новых колокола себе повесил. Теперь даже в ре миноре играть умеет. И два новых медляка выучил.

Ваня: - Годно! А когда купим коня – во Владимир слетаем. Там выступает новая группа – «Таратайки».

Маня: - Ни разу не слышала. Чего поют? Небось отстой какой-нибудь?

Ваня: - Этот самый… острожный шансон. «Что, опричник, гонишь пену не по делу?…» В коротких сарафанчиках поют, а в конце и вовсе без оных. Люди говорят – шибко баско.

Маня: - Я тоже без сарафанчика хожу – так не больно баско. Придётся самой холстину ткать.

Ваня: - Будет и на нашей улице праздник, Мань. Феофан давеча похвалялся, будто аж в Персию ездил.

Маня: - У-у-у, далеко! И как оно там?

Ваня: - Ничо выдающегося. Пыль, жара и бусурмане. Минареты каменные, море солёное. Даже репы купить негде, прикинь? А без репы что за еда? Ходил Феофан полуголодным, на павлинов зырил да вустрицами питался.

Маня: - Вустрицы – это кто?

Ваня: - Типа наших вошей, только покрупнее и в море живут. Феофан говорит – на вкус гадость редкая, если без горчицы.

Маня: - Зато съездил, свет повидал! Все люди как люди, одни мы голь подзаборная. Ладно, пошла я в лес, лыко на лапти драть.

Ваня: - Стой, Маня! Держи обнову. Пока ты причитала, я тебя новые туфеля выстрогал!

Маня: - Ой, спасибо, Ванечка, друг сердешный! А что за странный фасон? Я такой модели ни у кого не видела.

Ваня: - Это я сам только что придумал! Принципиально новый фасон – «лапотены».