Ночная битва у озера

Один отель в одной европейской стране был выбран нашей семьей за выдающийся вид из номера. Живописное озеро и не менее живописные горы напротив окна составили нам достаточную дозу идиллии, чтобы мы за все это заплатили.

Итак, что мы имеем по прибытии летним днем – номер на верхнем мансардном этаже с потрясающим видом, хороший ресторан внизу и любезную даму, проводившую нас к номеру. Кто бы мог подумать, что наш номер в ночи превратится в арену безжалостного сражения, но для начала стоит остановиться на технических деталях, предопределивших многие судьбы.

В неназванной среднеевропейской стране все весьма экологично – устанавливать кондиционеры не принято почти напрочь. Не потому, что прогресс там не забрался на столь высокие вершины, а скорее от нежелания тратиться в исторически мягком климате. В нашем номере кондиционер по сложившейся традиции также не наблюдался. Климатическая техника присутствовала, но лишь в виде вентилятора на стройной такой ножке.

Отсутствие кондиционера мы ощутили сразу – номер под крышей при закрытых окнах прогрелся до температуры хорошего хамама. Нам ничего не оставалось, как распахнуть окно и включить на всю мощь вентилятор. Наблюдать лично за эффектом от принятых мер, мы не стали и отступили с линии климатического фронта в ресторан.

Вечером, обдуваемые легким бризом, мы возвращались в гостиницу, предвкушая отдых в качественно проветренном помещении. Войдя в номер, мы обнаружили, что к приятной прохладе в дополнение прилагаются полчища насекомых…
 
При нашем появлении разнообразные инсекты радостно загудели, словно авиационная дивизия, поднятая по тревоге. На слух это напоминало эскадрилью тяжелых бомбардировщиков в сопровождении целого флота истребителей, воющих на самых высоких нотах. Ужас короче!

Перспектива спокойного сна как-то быстро ушла на второй план. Актуализировалась задача изгнания или тотального истребления этой разномастной банды кровопийц и менее хищных тварей. Ведь от того, что над ухом будет с воем рвать крыльями воздух инсект-вегетарианенц, спать спокойнее не станет.

Следуя правилу туриста номер один «опиши проблему на рецепшн и там скажут, как можно спастись», мы спустились к стойке и в красках доложили о накативших в ночи неудобствах. Нас очень вежливо успокоили – мол, наличие полчищ насекомых у озера летом – вполне естественное и глубоко природное явление.

Вызванный наличием определенного багажа знаний вопрос о сетках на окнах при отсутствии кондиционера вызвал у дежурной феи недоумение по типу: «А чо, так можно было?»… Вопрос о наличии фумигатора или горючей спирали от кровососущих паразитов вызвал у девушки состояние, близкое к панике. Решив не тратить время на образование местных кадров я рассудил, что между вонью и укусами выбираю вонь, я поинтересовался доступностью какого-либо аэрозольного убойного репеллента.

Увы, но в арсенале отеля таких средств не имелось, но мне дали ценную наводку на супермаркет, где утром я смогу приобрести подходящее средство от насекомых. Моя признательность за помощь не имела границ!

Утром… Утром!!! Это после бессонной ночи, где наша семья, как почетные зенитчики, должна была отражать атаки заходящих на цель волнами кровососов. Примазавшиеся к ним летучие вегетарианцы служили бы им достойным звуковым сопровождением и также бы встречались бурными аплодисментами. Что называется – попали…

Вернувшись в номер, мы решили попробовать изгнать тучи инсектов из номера, а оставшихся припечатать к стенам гостеприимного отеля их же штатными тапками. Готовые к битве мы распахнули окно и принялись яростно махать полотенцами, приправляя сие действо угрожающими выкриками.

На значительную часть насекомых наш демарш впечатления не произвел. Видимо осознавая, что ночь и наша кровь уже принадлежат им, дети Дракулы с яростью камикадзе рванули в атаку. Чтобы закрепить промежуточный успех, мы были вынуждены бежать в ванную, благо дверь в нее все время ранее была закрыта.

В ванной состоялся семейный военный совет, где была озвучена нелицеприятная перспектива возможной капитуляции. Тем не менее в воздухе, пропитанном праведным гневом ко всем летающим паразитам должен же был родиться хоть какой-то план!.
Осматриваясь по сторонам, я лихорадочно думал, что нам может пригодиться в качестве оружия возмездия. Наличие мыла, зубных щеток и шампуня быстро было признано бесполезным для боевых действий. Неожиданно взгляд упал на привезенный из России мужской аэрозольный дезодорант. Вот оно!

Во-первых – это единственный аэрозоль, которым мы располагали. Во-вторых, появлялась надежда, что ядреный запах отечественных парфюмерной продукции окажет устрашающее воздействие на изнеженную психику европейских насекомых. Альтернативы не просматривалось, и с баллоном наперевес, я ринулся в атаку.

Со всей ответственностью могу констатировать – первая же распыленная струя родного дезодоранта вызвала в рядах противника шок. Я это понял по моментально изменившейся тональности гула. Выкрикнув что-то типа: «Врёшь! Не уйдёшь!», я захлопнул окно и начал высаживать в атмосферу все новые порции дезодоранта.
 
На определенном этапе, когда у меня самого начали слезиться глаза, я поверил в успех. Если мне от этой бытовой химии уже так дурно, то и кровососам должно было быть не до смеха! А эффект не просто проявился – он был ошеломляющим и при этом нарастал с каждой секундой!

Десятки инсектов, как сбитые самолеты противника, кружась и теряя ориентацию, начали падать на пол. Я кашлял и торжествовал! Знайте гады, каков он русский дезодорант! Увлеченный азартом сражения, я не видел, что семья с опаской смотрит за моим боевым танцем через приоткрытую дверь ванной… Я кружился и приплясывал в эйфории битвы, и как узнал позже, даже рычал время от времени.

Победа была абсолютной. Когда последний враг упал, я хотел выдать победный кличь рептилоида, но вовремя вспомнил, что на дворе ночь. Лишь через несколько минут я осознал, что в номере дышать по сути нечем.

Веря в счастливую звезду охотника я включил вентилятор и распахнул окно. О чудо! Ни одного насекомого в проеме окна не появилось! Видимо погибая, кровососы нашей комнаты передали в эфир сообщение: «Алярм! Тут русские с неведомой доселе матерью Кузьмы». Короче, пока я проветривал, в комнату никто не рискнул залететь.
 
Когда облако отечественной бытовой химии покинуло помещение, я закрыл окно и предложил отойти ко сну. Запашок, конечно, оставался, но усталость и радость победы сделали свое дело.

Утром за завтраком мы с каким-то странным удовлетворением слушали обмен мнениями на иностранном языке. Две пары, почесывая укусы, беседовали о том, что отель обещает оснастить окна сетками, так как спать совершенно невозможно. Мы же, свежие выспавшиеся, отправились в супермаркет за фумигатором.

В воздухе за нами тянулся все еще вполне ощутимый запах российского дезодоранта, но это был запах победы.