А, судьба - есть?

Сегодня очередной вечер пятницы. Тоскливой и скучной. Моя компания - бокал любимого вина, мультики (не смотрела их почти 4 месяца) и собачка, храпящая в углу.

Пятница вообще любимый день недели, который ощущается некой свободой. С работой и двумя выходными никак не связано. Потому что даже в отпуске пятница - лучший день недели! Даже в школе, институте при учебной субботе это было так. Не знаю почему, так уж повелось.

На этой неделе было множество интересных тем, но как-то не цепляли вообще. Виню приближающийся конец лета, когда мысли уже о зиме и том холоде, которое она приносит.

Почему же мне тоскливо? Всё заключается в тотальном одиночестве. Я уже настолько с ним смирилась, что обычно оно меня никак не трогает. Накатывает лишь иногда. Ещё год назад давилась слезами от ощущения пустоты, а сейчас полностью привыкла. Не плачу больше, просто грущу и размышляю.

Так повелось, что найти хороших подруг не получалось. В силу характера очень быстро мной пользовались. А было чем: я неплохо училась, умела делать многие вещи (например, пользоваться физическими формулами)на приличном уровне. А главное - дорожила дружбой. Не придавала и не подставляла, бежала спасать подругу при каждой угрозе. Мне даже пару раз прилетало кулаком в лицо. Но псевдодружба кончалась, как только я понимала, что мной пользуются, а за спиной смеются. С годами доверие пришло в 0. И вот уже маячит пенсия, а я никому не верю и дружбы не существует.

С мальчиками была такая же история, но всё же,  тройка друзей мужского пола сохранилось до сих пор. Правда, мы почти не общаемся. Там жены не пускают и не разрешают. Только доверяют моему вкусу при выборе обоев или натяжного потолка.

Что же касается второй половинки. Как же меня бесит это выражение!!! Ну, понятно, ее тоже нет.
Да, могу признать, что не являюсь обладательницей точёной фигуры, но имею довольно симпатичное лицо. Со мной, по признанию многих, довольно легко и весело общаться. Так же много кто хвалит глаза, говорят, что таких никогда не встречали. А, спустя время, я становлюсь "своим братаном" и на этом всё. Такой статус не по мне, я так не хочу. На этом заканчивается общение. Хотя иногда эти люди мне звонят.

Раньше я верила в судьбу и вообще верила, что хорошие дела возвращаются. Но, в моём случае, самые лучшие дела обернулись счастьем другим, а мне катастрофой. Я даже гадала, потому что верила в это вот всё.
Есть такая фраза, что "первая любовь навсегда рушит жизнь, если заканчивается плохо". Не верила, оказалось правдой. Я почти десять лет выходила из катастрофы. Потеряла сон, спокойствие, уверенность, волосы. Приобрела лишние кг, нервный тик и страх перед любым мужчиной. Сейчас все переосмыслила и благодарна тому человеку за недолгие, но хорошие моменты.
Второго не могу назвать "любовью". Это как привязаться спасенному к своему спасателю. Он им и являлся. Я даже подумывала, что он моя судьба. Пока это не закончилось банальными манипуляциями, давлением на мои болевые точки и стремлением переделать под себя. Я просила остановиться, и давала много шансов. Но, увы.
Как только закончилась вторая история, я решила доживать свое время одна. Возможно, это я не такая, не так все вижу, не то делаю. Может быть это во мне проблема и со мной тяжело, а не наоборот... Лучше быть одной и не обрекать других своим присутствием. Но "мы же девочки"! Судьба ведь очень интересная и коварная, может быть она мне что-то особенное готовит? Я решила погадать в ночь на рождество. И приснился мне сон, где я была в незнакомом помещении, там было ну очень много разных мужчин, в том числе и уже знакомых,  а я сидела вдали от них и наблюдала. Пока мой взгляд не упал на кого-то, чье лицо полностью закрывал яркий луч солнца. Поэтому смогла разглядеть только одежду и фигуру.
Спустя время, я работала в похожем помещении. И правда много мужчин было. Очереди ведь никто не отменял. Но того солнечного среди них не было. Облом. Вот и верь после этого.

Но чудо произошло и  я влюбилась за пределами того помещения и некоторое время спустя. НО! Ничего не было и не будет. Да, выражаясь цитатами из сериалов "в его глазах я вижу себя", "мы говорим на разных языках, но понимаем друг друга". Правда, нам вместе хорошо говорить, молчать, смотреть и слушать одно и тоже. Но. Мы из разных миров, разные графики жизни, разница в возрасте пусть и не огромная, но старше я. Мы даже стоя радом кажемся смешными, потому что не подходим внешне никак. Мы оба это понимаем, поэтому прекратили общаться. А я очень скучаю, он, возможно, тоже. И при этом желаю огромного счастья и буду рада, если он найдет его без меня.

Да, возможно, все это глупости. Возможно, мне не стоило что-то писать после двух бокалов вина, пусть и любимого. Вот только иногда нужно делиться мыслями, мне просто не с кем. Поэтому письменно и туда, куда никто из перечисленных не зайдет.
Я больше не верю в судьбу. Возможно, она не верит в меня. Или же всё впереди. Не знаю. У меня остается только вопрос:

А, судьба - есть вообще?