Автобиография - обновление 29 сентября

Она не будет в форме фактов. Это будет жизнь мыслей в большей степени, нежели событий.

Я буду вести её здесь, дополняя периодически, по настроению.

Итак.

___

Я сломана.. с июля этого года.. я долго к этому шла..
.. шла не по своей воле, а движимая обстоятельствами, в каком-то смысле непреодолимой силы. И теперь это состояние догнало меня.. Описать это словами очень сложно.

Я не буду писать здесь где, с кем и как я выросла - всё, что присуще традиционным автобиографиям. Мне такой формат неинтересен. Конечно, будут какие-то факты жизни здесь всё же указаны. Здесь не будет хронологии ни событий, ни даже мыслей. Будут просто мысли и чуть-чуть фактов.

_

10 августа

Чтобы -проявилась- моя душа, её нужно было из меня выбить.. т.е. чтобы вообще появились эти тексты, должно было произойти именно так.. как я думала, так и случилось.

Когда я не могу получить человека, которого хочу, я думаю "Зачем тогда? Ради чего тогда это всё? Жить для того,чтобы заниматься накопительством денег? Чтобы ехать куда-то ради красивых фотографий? Чтобы каждый день думать о том, что не произойдёт?" Особенно эти вопросы встают остро тогда, когда я понимаю, что это притяжение взаимное. Зачем создавать препятствия? Мне не пробиться через лес. Я не испытаю эмоций и не узнаю боли от этого расставания. Только боль от невозможности ответить на те вопросы.
Боли я никогда не боялась. Я только укрывала от неё остальных. По мне уж лучше её испытать, чем укрываться всю жизнь от любых намёков на боль и не испытывать ничего. Укрывать себя чтобы Что? Чтобы прожить в ровном безучастном ко всему состоянии?? Что это даст? Счастье? Это лучше, чем эмоции?
Я никогда не буду способна это понять. Мне никогда не дотянуться..
Счастье это и есть чувства. Эмоции. А точнее - это сама по себе способность испытывать чувства. Причём любые. Способность чувствовать. Но мне никогда не понять обратное..

_

19 августа, 22:29

Всё начнётся благостно
с весны,
А закончится.. - ан нет,
Тому конца не будет - баста,
Всё начнётся, как всёвозрождающий посыл,
Посыл, которым буду хвастать.

Всё продолжится в последующих 4 месяца,
4 месяца без сна, без скуки, без покоя,
Продолжится как апогей ума и околесица,
Как туман и опьянение без сигарет и без запоя.

А потом - окно закрытое,
Деревьев жёлтый блеск,
Навечно уже незабытое,
И незалеченное вдовесок.

Хотя не так - всё это так и было Раньше.
Крутилось - тёплое с холодным - всё
в одном,
Издалека идя ко мне, ты мне объятия раскрываешь,
Влетая в мой искусно выверенный мир
с своим лучом

(нап. под Зима-лето - Анита Цой)

Спокойной ночи

_

27 августа

Слушаю Riyandi Kusuma - Flower dance.

Мы не виделись уже чёрт знает сколько лет с тобой.
Я всегда буду тебя любить. Вопреки всему. И очень скучаю.
Мы не виделись очень давно. Но. Так ли это?
Может, я видела тебя, узнала, просто тебе не показала, чтобы не нарушать твой покой? Узнала даже с чёрными волосами и с чёлкой, как всегда скрывающей пол лица. Узнала этот напряженный мыслительный процесс в твоём взгляде. Осознание того, что никто не поймёт твою истинную суть, не увидит её.

Узнала твою ауру.

которая всегда давала мне ощущение наполненности и смысла. Ощущение обнажённости жизни, самого её ядра.

Я постоянно пыталась укрыть тебя от боли - своим присутствием, своим отсутствием. Долгое время я металась между присутствием и отсутствием, не зная, что мне выбрать - упасть вместе в этот омут с головой ради себя или уберечь тебя от боли, если это станет слишком сильно - ради тебя. "Ради тебя, ради себя, ради тебя, ради себя", - я просто не могла остановиться. В итоге недодала тепла, понимания, слов. Объятий. Недодала всего этого. Хоть и пыталась нащупать верный баланс, где ты будешь в безопасности. Сейчас я жалею об этом.

Эти воспоминания, которые я унесла, остались целы. Они нетронуты и святы.
Жаль, что я не всесильна. я не бог, но дьявол. Потому что жажду душу.

(фото сделано 3 месяца назад)

_

3 сентября, 22:37

Я пришла домой заколёбанная в десятом часу вечера.. опять.
Последние полтора месяца это стало уже почти нормой - приходить с работы в такое время.

И я опять думаю о тебе.
О том, что когда я думаю о жизни, я сразу вспоминаю о тебе в моменты, когда мне хочется делиться самыми глубокими мыслями о жизни, планами, восторгами, да и возмущениями, раздражением на мир, и слезами, страхами, тревогами, сомнениями.  Шутками, смехом. И ещё энергией как таковой без слов, взглядами, улыбками. Разговаривать глазами.
Но. я не могу это сделать. Хочу, но не могу. Я не всесильна. Я не бог, но дьявол.

И последнее перед сном - кину несколько девизов моих на все годы.

Утро вечера мудренее. Девиз номер 1.

Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что НЕ сделал.

Самое притягательное на свете качество - это доброта. Оно обладает чертовской властью над тем, на кого оно распространяется.

"Истории - это средство существования" (Кеннет Берк)

Спокойной, Т.

_

12 сентября, 23:53

Кто понял жизнь, тот не спешит

_

13 сентября, 13:21

Я никогда не умела производить первое впечатление.
Но умею производить второе. Иногда.

_

17 сентября, 22:21

Задумывались, что у вас нет ничего, кроме жизни?
НИЧЕГО. кроме жизни.
И когда я чувствую бессилие и острое одиночество, я говорю себе: "Я просто буду смотреть на то, что происходит, как на игру. Как на что-то, что разворачивается на сцене передо мной. Как в тёмном зале кино, когда ждёшь, чем же всё закончится. Просто из любопытства. Не придавая особого значения. Не реагируя остро эмоционально на неудачи".

Продолжаю пахать как сволочь. Не понимая, зачем это всё. Не понимая, почему самое искреннее недоступно мне. Не понимая, почему я никогда не смогу достучаться до желанных дверей.
Просто ничего не понимая.

Я очень устаю от людей. И не люблю их.
Но больше всего устала от самой себя.
Потому что я единственный человек, сознание и мысли которого мне приходится выносить ежеминутно, без покоя и передышки, кроме сна.

Я устала от всего.
От всего, кроме k-pop.
От всего, кроме сна и k-pop.
От всего, кроме сна, k-pop и тебя. Но тебя нет, нет и нет.

Я никогда не смогу сказать тебе слова, произнося их голосом, вслух, вживую, находясь в полуметре от тебя.
Писать текстом не то. Когда мы были в одном пространстве, мне было настолько страшно, что меня оттолкнут, что я боялась делать какие-то даже простые жесты. Я всегда давала человеку свободу, но, как оказалось, плен был желаннее драгоценной свободы. Да и мне самой хотелось упасть в это во всё, не помня себя. Но эти вечные посторонние глаза бесили меня. Я мягко говоря не люблю выставлять свою личную жизнь напоказ перед всеми. Это и уважение не позволяло мне нарушать границы. Мне хотелось, чтобы это было только между нами.
_

Мои тексты - это я.
Я не могу не писать. Я просто не могу остановиться это делать. Иначе я не смогу показать, кто я.

Но я похерила многое в жизни в плане реализации себя.
От этого тошно. И усталость от себя.
Хочется выключить мозг. Но тебя нет.
А по-другому его выключить я не смогу.


Inna - Sun is Up

_

18 сентября, 22:17

Мне очень страшно.
Мне так страшно.
Но среди людей ты ощущаешь, что никому не можешь рассказать определённые истории и состояния.
Сегодня я просто рыдала в голос.
И сейчас слёзы ещё продолжают высыхать.
Меня настолько всё *******, что даже я, которая не ругается матом, сегодня меня прорвало.  Голова скоро расколется.
Однажды я просто упаду

_

22 сентября, 7:29

Я хочу выключить мозг.
Но не смогу.
Это пытка.

Don't let the music die - Inna

_

23 сентября, 22:01

Пришла мысль написать очерк.
Про стыд, который испытываем в состоянии полной искренности.

Не знаю, смогу ли я разорвать этот замкнутый круг.

J-Hope - Killin' it girl

_

26 сентября, 20:46

Ессесьна, я только ща еду с работы..
Тошнотворный день

_

29 сентября, 22:05

Я не хочу уже просто ничего.

Так всегда происходит, когда настолько устаёшь, что это груз усталости (прежде всего психологической) настолько велик, что от этого бессилия ты не можешь уже реагировать ни на что.

Остаётся только цепляться за воздух, потому что больше не за что.

_

6 сентября, 00:26

Я осознаЮ с этого лета, что только сейчас я начинаю понимать жизнь.

Да.

Только сейчас.

Сколько мне осталось? Неизвестно.
Надеюсь, я поняла это не слишком поздно?

И снова связанные руки как удавом.
И снова немота. В ней тонет суть.
С тобой сольемся мы единым сплавом
До самых пор, пока я не проснусь

Я так тебя люблю