Сладость Афродиты

- Я пригласил вас, господа, с тем чтобы сообщить вам пренеприятное известие, - Бэзил, глава страховой компании «Сладость Афродиты», он же председатель экстренной комиссии, сделал паузу, за время которой внимательно осмотрел присутствующих.
Присутствующие, а это были учредители и совладельцы «Сладостей», заседавшие за длинным прямоугольным столом, обеспокоенно заелозили в креслах.
- Мы разорены.
- Апчху! – чихнул в огромный платок толстяк Алоизий, представитель восточного филиала.
- Мы страхуем! Мы страхуем! Мы страхуем-уем-уем! – дружно проскандировали страховщики, вознеся руки к потолку.
Бэзил продолжил:
- Несмотря на то, что процент страховых контрактов вырос в разы, количество страховых выплат превышает количество страховых поступлений. Прошедший год мы работали в убыток. А почему? В чём причина, господа?
- Да что тут гадать, - Мопс расстегнул давящий шею крахмальный воротник: - Сколько можно обманывать самих себя. Это всё чёртов, как его там? Человек-пердун?
- Сам он себя называет, э, - Блюменталь раскрыл блокнот и щурясь сквозь круглые очки прочёл: - Секуляризатор. В народе же получил прозвище Человек-летун.
Шум негодования прошёлся по кабинету.
- Да, - Бэзил согласно кивнул: - Да. Как честные, добропорядочные граждане мы искренне рады и гордимся тем, что в нашем городе появился свой Супергерой с уникальными сверхспособностями, направленными на борьбу со злом. Показатели преступности снизились. Мы можем теперь спокойно ходить по улицам, не вздрагивать по ночам при каждом шорохе, не опасаться взрывов в общественных уборных, массовых отравлений и даже падения метеорита. Но, как известно, любая монета имеет две стороны. Не далее как позавчера какой-то торчок, угрожая огрызком моркови, решил ограбить винную лавку почтеннейшего Чопера. Возникает наш герой (проломив головой потолок) и предотвращает злодеяние. Попутно разносит лавку вместе с её содержимым. Торчок с морковкой в заднице отправляется за решётку, а Чопер со страховым полисом к нам. И мы платим полную страховую сумму по статье «форс-мажор и стихийные бедствия». И это только один пример из тысячи подобных. Да, господа, то, что весь город застрахован у нас - это наша победа и наша заслуга. Мы страхуем всех, всё и от всего.
- Мы страхуем! Мы страхуем! Мы страхуем-уем-уем!
- Да. Но! Ущерб от преступных деяний никак не сопоставим с ущербом, причиняемым от результатов устранения этих деяний. Только само перемещение Супергероя по городу сопровождается разрушением зданий, порчей дорог, битьём автомобилей и прочего имущества наших клиентов и в итоге все они идут в «Сладость Афродиты»! И мы платим! Спокойствие, господа. А случай, когда маньяк-поджигатель Спичка Боб Блестящие Штаны, получил при задержании Человеком-летуном телесные повреждения на сумму, составляющую чуть не половину наших активов! И мы вынуждены оплачивать его лечение, потому что даже этот негодяй наш клиент. Мы исполняем свои обязательства.
Члены комиссии наперебой стали оглашать факты бесчинств и их последствия, выраженные в денежном эквиваленте. И длилось бы это довольно долго, если бы председатель не остановил возмущение, встав со своего места.
- В общем так, господа, я вижу только два выхода из грядущей катастрофы. Либо мы прекращаем свою деятельность, объявляем компанию банкротом и, спасая оставшиеся средства, покидаем насиженное место, либо…, - на слове «либо» Бэзил намеренно запнулся, все многозначительно переглянулись. Возникло, так называемое, гнетущее молчание.
- Апчху! – толстяк Алоизий утёр красный нос: - А что если этого Секуляризатора, э-э…., секуляризировать? – озвучил он повисшую в атмосфере мысль со свойственной ему прямотой.
- Что же? Дать ему отступного? – поднял брови Мопс.
- Ну, зачем такие сложности? – Алоизий искал сухое место в платке: - Это делается гораздо проще.
- Но, - повернулся к Алоизию Дубс: - Но, хэ… он же… он же, в некотором роде, супергерой…
- На каждую резьбу найдётся винт. Вот, в соседнем округе Человек-комар усердствовал, и что? Вызвали дезинфектора, пшик, и порядок, теперь живут себе спокойно.
- То есть, Вы предлагаете…, - Блюменталь поправил на носу очки.
- Конечно, город будет скорбеть какое-то время, когда однажды утром прочтёт заметку, что наш неуязвимый защитник обнаружен в номере мотеля с симптомами передозировки тадалафилом, или захлебнувшимся в унитазе. Довольно распространённое явление в последнее время между прочим.
- Но… не слишком ли это радикально?
- Лично мне это видится оптимальным решением, - потёр ладони Шарп: - Только найдётся ли такой благожелатель, что будет в силах его реализовать, и какова цена вопроса?
- Полагаю, Алоизий, Вы займётесь организацией предприятия?
- Если позволите, есть у меня на примете парочка энтузиастов, тоже не без способностей, которые за символическое поощрение улаживают подобные неурядицы. Если, разумеется, у уважаемой комиссии нет возражений.
Возражений не нашлось. Как никогда компаньоны проявили восторженное единодушие.
- Решено! - объявил Бэзил: - Героизм дело хорошее. Супергероизм ещё лучше, но существует корпоративная этика. И это превыше всего. Сonditio sine qua non! Экстренное заседание объявляю закрытым.
- Апчху!
- Мы страхуем! Мы страхуем! Мы страхуем-уем-уем!
- Бэзил я! Бэ-э-зил! Что? Повторите, - когда повторили, Бэзил отключил телефон, непроницаемым мраморным лицом, глядя в пустоту, сказал: - Из канцелярии сообщили: Секуляризатор, он же Человек-летун, в миру Йозеф Пузи, застрахован в нашей компании на…, - он озвучил цифру.
               
                Немая сцена.
            
                «Сладость Афродиты». Мы страхуем всех, всё и от всего.



2 август 2025