И все-таки я уезжаю. Ч. 2. Из дневника. 1980год

2 августа 1980.

    Боже мой, такая тоска на душе! Столько ежедневных насущных домашних дел и еще сборы в дорогу, а мне ничего не хочется делать. Ничего. Ни сил, ни желания нет. Если бы только была возможность, я бы часами сидела на одном месте. Сейчас мне все время хочется задержаться в какой-нибудь из комнат, постоять, посидеть, забирая свой дом глазами. Это ужасно, что я уезжаю из родного дома. Я уезжаю потому, что этого хочет мой муж. Он не хочет жить с моими родителями. В общем-то он прав. Пока мы живем с родителями, мы не настоящая семья, и кто-то из нас с Германом будет чувствовать себя не дома. Я покорная жена, делаю так, как хочет мой муж. Но сколько я теряю... Не представляю нашу жизнь ТАМ. Я ведь не хозяйка, не умею быть ею и не люблю. Все чаще у меня в голове звучит прямой вопрос:"Зачем я вышла замуж?" Не знаю, как все сложится у нас с Германом, только у меня уже сейчас есть ощущение потерянного счастья.

    На днях Софья Михайловна устроила мне почти скандал за то, что я сказала, что мы с Германом поживем 10 дней у нас, пока мои родители будут в доме отдыха. Она со страшной обидой начала мне высказывать все свои доводы. Я много услышала такого, что было сказано ехидно, с заведомым желанием оскорбить. Я молчала, сдерживалась, решила не слушать ее вообще. Я не только не люблю, не буду любить эту женщину, но я не могу ее уважать.

    Когда мы в марте также выясняли с ней отношения, она сказала:"Все равно мама - твоя родная, а я тебе чужая тетка." Я молча согласилась. Чужая тетка привыкла, чтобы все вокруг нее выполняли ее капризы. Так у нее заведено в доме - ее слово - закон. Это же она распространяет на меня.  Мне так хотелось разругаться с ней навсегда, чтобы не видеть ее больше, но меня удерживало то, что она - мать моего мужа, а с ним я разводиться не собираюсь.

    Вот ее слова:"Мой сын в сторожа не нанимался, не продавался вам. Если хотите, пригласите тетю, пусть ночует, у вас тут много родственников. Можно сдать квартиру под охрану милиции, заплатите 3 рубля и всё..."
   И дальше всё гадко. Мне не хочется это вспоминать. Да, безусловно, для нас с Германом будет лучше жить отдельно и подальше от нее. Хорошо бы с ним поговорить, но знаю наверняка, что разговора не получится. Герман любит свою мать, это естественно. Но она никак не может привыкнуть, что у него есть жена и что надо его отпустить ко мне, что время пришло. Я не ставлю вопрос: кого он любит больше - меня или ее, и кому он больше принадлежит? Это разные любови. И мы, говоря "мой Герман", обе имеем на это право. ОБЕ. Но право голоса я пока не имею.

    Мы уезжаем в какой-то неведомый рабочий поселок, а для меня - в деревню. Я теряю всё родное, дорогое, любимое и еду в ссылку на три года. Если бы хотя бы это был город! Жить мы будем в доме, с печкой, с водой и туалетом на улице, с садом и огородом. Мне все это не нужно. Я настоящая горожанка и буду страшно скучать по городу, по его улицам, паркам, высоким домам, магазинам, кинотеатрам, троллейбусам - по всему, из чего состоит город. У нас красивый город.

    Я хожу по хозяйственным магазинам, смотрю сковородки, кастрюли, тазы и прочее. Мне это все неинтересно и не нужно. Мне нужно, чтобы рядом были мои родители, друзья, чтобы была интересная работа, чтобы были любимые и новые книги, СТИХИ, чтобы были мои прекрасные, не возвратимые теперь вечерние и ночные часы беседы с собой. Всё это я оставляю здесь, в Воронеже и прощаюсь, кажется, навсегда, хотя и не верю в это.

   Во всякой перемене есть свои потери и приобретения. В нашей перемене мне видятся одни потери. Я не радуюсь нашему переезду.
    Герман приедет через четыре дня. Это мои последние дни дома. Оказывается меня вполне устраивает такая жизнь: я дома, у меня сын, а муж - это нежные письма, еженедельные телефонные разговоры и приезды раз в два месяца, как праздники.

          А я в метели, я в тревоге,
          Один перед тобою, Бог,
          Бесславно гибну на дороге
          Среди занесенных дорог...

          О.Мандельштам

Какая тоскливая будет у меня приближающаяся осень.

     Семейная жизнь - это труд и терпение, вечный труд, и быт вперемешку с любовью. Я не вынесу семейной жизни.
     Человек проживает трудную жизнь. Но ради чего?

5 августа 1980.

    Последний вечер дома. Как нелепо уезжать отсюда! Тяжело. Я все теряю, душу оставляю здесь и еду совсем пустая к новой жизни. Зато у меня есть муж и сын. Я послушная жена. Ничего, обживемся, привыкнем, не пропадем. Мы будем жить долго-долго и никогда не умрем.
    Я чувствую, что моя прекрасная жизнь, насыщенная литературой и поэзией, кончается теперь. Не тогда, накануне свадьбы, а именно теперь. Когда мы еще встречались с Германом, мы говорили о возвышенном, о том, чем жила моя душа. А теперь мы будем покупать холодильник, стиральную машинку, кровать, шкаф и считать деньги до получки. Но это жизнь.

    Прощай, мой дом, родной, прекрасный, где меня так любят и где мне было хорошо и спокойно. Маленький мой сыночек, как нам с тобой здесь было хорошо!

    Мои родные, будьте здоровы! Я вас очень люблю! Мы еще увидимся.

Ну, все, все, прощайте!
    Все будет хорошо. А будет ли?


Продолжение следует