СВО от Слесаренко

Марина Мурик Слесаренко шла вдоль ржавых трамвайных рельс на перекрестке Энгельса и Асафьева. У молодой журналистки совершенно не ладилась жизнь. Ее уволили из глянцевого журнала «Mashonka», не заплатив за репортажи и статьи ни единой копейки. Отчаявшаяся леди пошла на крайнюю меру, сделав минет с проглотом главреду Вадику Латневелю, прямо на рабочем месте, но плодов сие не принесло. Оставалось только одно, - раскрыть пузырь паленой хачводки, сидеть на скамейке, хлебать ее из горла, наслаждаясь ненавистью ко всему миру, людям вокруг и жалостью к себе.

Солнце палило нещадно, для Петербурга стояла необычная жара и духота, поэтому светская львица с ненавистью смотрела на самокатчиков и думала про себя: «Эх Мурик, Мурик, где твое женское счастье!? Почему меня хотят ****ь только пьяные животную типа Ваньки Рыжего, а вон ту жирую суку в тенниске «Лакоста» на самокате отдерет симпатичный, накаченный мальчик в «Стониисленде» с Озона. Почему не одна нормальная контора не берет меня работать, а эти тупые ватники, бомбят мою любимую Украину, да и Израилю сейчас не сладко, тетя Сара еле спаслась от Иранского артобстрела… Эх надоело все это ****ств, хочется взять и начать жизнь заново, хотя бы не жить с ебучей мамой…

Внезапно к герцогине подошел кавказский, бородатый мужчина, в красных макасинах, клешах и кожаной куртке одетой поверх майки с черепом в прицеле. Модник радостно поздоровался:

-Вай, какой красывый дэвушка, у мэня пузырь «Дагбэрезки» есть за сто двадвцать рупля всэго, но тэбэ бесплатно, я угощаю! – с этими словами кавалер, не спрашивая разрешения всунул в Маринину ручку пластиковый стакан и налил туда сивушной жидкости.

Это возмутило вначале светскую даму, она подумала вначале: «Вот козел деревенский, как быдло подкатывает… Хотя, хотя он весьма наглый и это возбуждает! Плюс он так похож на Дэйва Тибета! В принципе не худший вариант, поэтому выдавив скромную улыбку на своем лице представилась:

-Я Марина, или Мурик Слесаренко! Являюсь хиппи и феминисткой, выступаю за андеграундное искусство. Вы случайно не композитор? По-моему, видела вас на каком-то светском ди-джей пати?

Мужчина замешкался на несколько секунд, затем улыбнулся золотыми зубами начав вещать:

-Да конечно епт! Меня и не знать, я Сершу Силингаров, или Dj Amber играю восьмибитный нойз, хочешь тебе покажу!? – после этого кавказец с гордостью достал черно-белую кнопочную «Нокию» продолжив повествование:

-Вот ща в рэдакторэ мы с табой такой трэк ипанем, бля буду, хитом станет…

Марина с радостью накатила стакан, после чего ее убрало, что называется капитально. Журналистка прижалась несмотря на жару к потному телу нового ухажера и спросила:

-Эх, какой вот повод у тебя пить в такую жару Сережа? У меня вот горе, тетю Сару и Дядю Хайма бомбят тупые ватники под Одессой, не знаю куда идти…

-Лэ дэтка все будет хорошо! Я как раз завтра еду на Украину, освобождать мир от фашисткой чумы! Мы твоим родственичкам пол Крыма отдадим, а с тобой после операции, возьмем ипотеку на трешку в Мурино! Вот заживем ****ь! У мэня такое впервые, я в тэбя влублен просто да мозга и кастэй! Обещаю, буду тэбе писенку вылызывать каждый дэнь насухо… С нами бог, мы победим!

Марина задним умом и понимала, что перед ней вроде как стоит идейный враг, но какая-то неведомая сила тянула к этому диджею, поэтому Мурик сказала себе: «Да и в ****у эту политику сраную, когда рядом со мной такой красивый, творческий и смелый мужчина, я хочу быть с ним и в радости, и в горе…»

Парочка очень быстро добила пузырь, а затем пошла за добавкой на студию к Ambery, которая представляла из собой железный ларек с надписью: «Продукты 24». Внутри сидело еще два патриота. Первого, самого жирного, звали Рауф, он сидел в шортах, шлепанцах, а его волосатую грудь украшали воровские звезды. Второй представился как Чингиз, несмотря на тридцатиградусную жару на нем красовался пиджак поверх майки алкоголички, тренштанов с тремя полосками и шлепанцев на босую ногу.

Сершу запер ларек изнутри, а попойка продолжилась с новой силой. Творческая четверка сразу записала трэк: Amber записал восьмибитную мелодию на своей «Нокии», Чингиз стучал о стену железным ковшиком, а Рауф читал непонятный речитатив на азербайджанском языке. Марина же записывала получившийся шедевра на свой гаджет марки «Огрызок». Затем пати достигла своего апогея. После третьей торпеды «Дагберезки», патриоты пустили на хор ничего не понимающую Слесаренко.

На утро Марине было немного стыдно за бурно-проведенный вечер, но хотелось только одного, - быть рядом со своим новым возлюбленный в горе и печали. Пока патриоты еще не проснулись, кряхтя на горе из арбузов и дошираков, журналистка сбегала домой (благо жила неподалеку), взяв комплект камуфляжной формы и несколько пар нижнего белья с «Мозона», кинув это все в рюкзак. Уже на бегу обратно к Ларьку Мурик вспомнила, про нашивку с украинским трезубцем на рукаве формы, поэтому не останавливаясь прямо зубами отгрызла этот экстремисткий символ.

Когда леди заскочила в ларек Сершу уже очнулся, жадно глотая минералку без газа. Чингиз храпел как паровоз, а Рауф пернул с «подливой», поэтому липкая вонючая масса потекла прямо на пол студии «Amber records».

-Вот алкаши поганые, мамы рот их ****, пошли быстрее в военкомат - возмутился Сершу обняв Марину за талию.

Диджей имел хорошие связи в военкоме, поэтому Мурик легко получила военник, корочку спецкора и на одном поезде с любимым уехала в ДНР. Молодые люди превосходно освоились на новом месте. Силингаров управляет беспилотными истребителями марки «Huinia», уничтожая боевые позиции армии неприятеля. Марина же устроилась военкором, поэтому пишет блистательные статьи о новых победах, почти каждый день. По выходным ребята взрывают танцпол местного ДК своим восьмибитным нойзом! Ребята полюбились всем военнослужащим, так и освобожденным жителям республики. Несмотря на ежедневную опасность, ребята счастливы. А дома, в Петербурге, ребят ждет прекрасная ипотека на трешку в Мурино, да еще и рядом с метро, прямо по улице Авиаторов Балтики!

28.07.2025