Кащей Бессмертный и брачный контракт

Кащей Бессмертный нервно поправлял галстук-бабочку на костлявой шее. Галстук был цвета запекшейся крови и постоянно норовил соскользнуть вниз, как грешная душа в бездну. Вместо привычных черных покоев – светлый, пахнущий дорогим паркетом и юристом на час кабинет нотариуса Матрены Ипполитовны. На столе, рядом с хрустальным черепом-пресс-папье, лежал увесистый фолиант под названием «Брачный Договор №666/13».

Напротив, в кресле из кожи единорога (этичного, выращенного на ферме, как заверял продавец), восседала Василиса Премудрая. Не Прекрасная, а именно Премудрая. Разница принципиальная. Вместо кокошника – стильная стрижка «боб», взгляд холоднее лезвия меча-кладенца, а на коленях – ноутбук с экраном, где мигали графики биржевых котировок на драконью чешую и магические артефакты. Она попивала латте, поправляя очки в тонкой оправе.

– Ну, Кощеюшка, – сладко проговорила она, – все готово? Подписываем? Или еще по пункту 4.7 «Распределение рисков при случайной аннигиляции одной из сторон во время бытового спора» хотим поторговаться? Я готова уступить тебе 10% вины, но не больше.

Кащей сглотнул. Звук напоминал перекатывание камушков в пустой амфоре. Он был влюблен. Безнадежно, глупо, как юный витязь в первую русалку. Василиса! Умница, красавица, с дипломом Высшей Школы Экономики Тридесятого Царства (факультет «Магические Активы и Проклятые Инвестиции»). И она согласилась стать его царицей! Правда, с одним «ма-а-аленьким» условием – железобетонным брачным договором на 150 страниц. Кащей, чья вечная жизнь состояла из скупки векселей, залоговых расписок на души и кредитования темных властелинов под грабительские проценты, чувствовал себя… рыбой на сковородке. Рыбой, которой очень нравится огонь.

– Василисушка, свет очей моих, – заскрипел он, – да зачем нам все эти… формальности? Мои сундуки – твои сундуки! Мои темные леса – твои темные леса! Моя Смерть на кончике иглы – ну, это… святое, конечно, но ради тебя я и ее в совместную собственность внесу!

Василиса улыбнулась. Улыбка была красивой, но такой же теплой, как взгляд утопленника.
– Милый, бизнес есть бизнес. Любовь любовью, а имущественные отношения должны быть прозрачны. Особенно при такой… разнице в биологическом возрасте. – Она кивнула на пункт 12.3: «В случае естественной смерти Стороны 2 (Василиса) до истечения 3000 лет с момента заключения брака, все активы переходят Стороне 1 (Кащей) без обременений». – Я же не могу вечно рассчитывать на твою… эээ… благосклонность? Документы – наше все. Читали пункт 8? «Право первой ночи» аннулируется. Стороны обязуются к взаимному уважению личных границ и графиков (пункт 8.1: «Ежедневный сеанс совместного просмотра сериалов – не более 1 часа, без обсуждения сюжета в рабочее время»).

Кащей листал договор. Глаза его (а их у него было несколько пар, сегодня вставлены изумрудные) бегали по пунктам:
П. 3.5: «Сторона 1 (Кащей) безвозмездно передает Стороне 2 (Василиса) права управления и 51% долю в ООО «Бессмертные Недвижимости» (активы: Кощеевы Палаты Каменные, Избушка на Курьих Ножках (аренда), Пещера Змея Горыныча (ипотека)).
П. 5.2: «Яйцо со Смертью (далее – Объект «Х») признается личной собственностью Стороны 1. Сторона 2 получает эксклюзивное право фото/видеофиксации Объекта «Х» для ведения блога «Вечная LifeStyle» с монетизацией рекламы зелья молодости».
П. 7.1: «Ежемесячное содержание Стороны 2 устанавливается в размере 10% от чистого дохода Стороны 1, полученного от операций с душами грешников, проклятых артефактов и сдачи в аренду подземелий 1-го класса мрачности».
П. 9.9: «В случае развода по инициативе Стороны 2, Сторона 1 обязуется выплатить единовременную компенсацию в размере стоимости его бессмертия (рыночная цена Объекта «Х» + 300 летних доходов) и передать 90% коллекции заговоренных колец».

– Но… но это же грабеж средь бела дня! – вырвалось у Кащея. – 51% «Бессмертных Недвижимостей»? Это же моя опора! Мой фундамент! Моя… кредитная история!
– Страховка, Кошечка, – ласково поправила Василиса. – Чтобы ты не вздумал спрятать палаты в игольное ушко при ссоре. А души грешников… – она презрительно сморщила носик, – это такой низколиквидный актив. Сплошные риски – то герой с мечом объявится, то святые мощи под боком найдут. Я тебя от этого хлама избавляю, концентрируешься на прибыльном: аренде подземелий под криптофермы и проклятиях для хедж-фондов. Прогресс, милый!

Кащей посмотрел на нее. На ее холодную красоту, острый ум и… перспективу не быть вечным холостяком-мизантропом. Вечность – она такая длинная в одиночестве. А с Василисой… можно и 10% от душ отдать. И палаты. И даже разрешить снимать Яйцо для блога (главное, чтобы иглу не тронула!).
– Ладно… – проскрипел он, беря перо из крыла ворона. – Подписываю. Но пункт 11.1 «Обязательное посещение семейного психолога (лицензированного мага-терапевта) 1 раз в столетие» – оспорю! Мне хватает твоей премудрости!

Василиса сияла. Ее перо (позолоченное, с алмазным наконечником) коснулось бумаги. Контракт завибрировал, засветился алым и изумрудным – магические печати легли поверх юридических.

---Три месяца спустя---

Кощеевы Палаты преобразились. Меньше черепов в нишах, больше дизайнерского света и хрустальных ваз с экзотическими ядовитыми цветами. В тронном зале, где раньше стонал ветер и плакали замурованные грешники, теперь стоял белый рояль. За ним сидел Кащей… и улыбался. Не зловеще, а как-то… глупо-блаженно. Он был в розовом свитере (подарок Василисы на «сотую неделю совместной жизни») и пытался подобрать аккорды к песне «Миллион алых роз».

Василиса же, облаченная в строгий костюм цвета воронова крыла, заседала в бывшей Пыточной Башне, переоборудованной в «Кабинет Управления Активами». На стене вместо дыбы – огромный экран с биржевыми сводками:
- Котировки на сушеную Жар-Птицу – падают! Инвесторы бегут в золото Кощея!
- ООО «Бессмертные Недвижимости» объявляет о сносе ветхого Змеиного Логова и строительстве эко-комплекса «Горыныч-Хаус» с автономным энергоснабжением от огнедышащих котлов.
- Блог «Вечная LifeStyle» Василисы Премудрой бьет рекорды: видео «Как я упаковываю Смерть на хранение (лайфхаки + конкурс!)» – 1 млрд просмотров! Реклама зелья молодости от Бабы Яги раскуплена!

На столе перед Василисой лежали новые документы:
1.  Исковое заявление: О признании Объекта «Х» (Яйцо со Смертью) аварийным жильем и принудительном выселении Смерти в спецхранилище с компенсацией Кащею в виде сертификата на покупку саркофага премиум-класса.
2.  Доверенность: На право Василисы заключать сделки от имени Кащея Бессмертного в связи с его «временной магической прострацией и эйфорией новобрачного» (диагноз мага-терапевта).
3.  Письмо от Россстраха: «Уважаемая Василиса Премудрая! Рассмотрев Ваше заявление о страховании жизни супруга… Вынуждены отказать. Риск «гибель от удара иглой» признан нестраховым случаем (п. 15.б Устава: «Умысел выгодоприобретателя»). Предлагаем пакет «Вечный покой» для вас со скидкой!».

Василиса улыбнулась, попивая латте. Все шло по плану. Кощей счастлив в розовом свитере и иллюзии семейного счастья. Его империя тихо и методично перетекает в ее изящные, но железные ручки. Смерть на кончике иглы? Пустяки! Главное – контроль над активами. Она открыла ноутбук и набрала сообщение Бабе Яге:

«Яга, привет! Тот «особый» заказ на зелье для мужа – «Успокоительное Вечное №9» – готов? Срочно! И прикинь, нашла покупателя на его коллекцию заговоренных колец… Лешему из Silicon Swamp! Он в крипто-талисманы вкладывается. Цену ломи! Кащей уже подписал доверенность, даже не глядя, милашка…»

За дверью кабинета заиграли корявые, но искренние аккорды «Миллиона алых роз». Василиса позволила себе хитрющую улыбку. Любовь – это прекрасно. Но надежный брачный контракт и контрольный пакет акций его фирм – вечны. Почти как Кащей. Почти. Она уже присмотрела чудесный, очень надежный сейф для той самой Иголки… на случай, если «вечная эйфория» супруга вдруг пройдет. Но пока – пусть поет. Документы никуда не денутся.