Проверка ай-кью

Утром семья собралась вместе за завтраком. Внешний облик Вовы был очень приятный: ниже среднего роста, симпатичный, гладко причесанный...
Папа сидел на кухне с газетой. Мама готовила бутерброды. Вова потянулся за едой. Хрясь по руке!
- Умойся сначала! – грянула команда.
Вова шмыг в ванную, помочил под струей один палец. Прыг в кухню, снова потянулся за сочным беконом.
- Погуляй с Анжеликой!
Вова вылетел с собакой на лестничную площадку, задрал ей лапу, вернулся в квартиру, цапнул наконец бутерброд. Но из-за спешки уронил, поднял, подсунул папе. Тот, увлеченный статьей, сжевал.
Отец закончил знакомство с прессой. Отложил в сторону «комсомолку».
- Вова, время еще есть, ну-ка займемся математикой. Вот к примеру, ты знаешь, сколько сосед наш Карпов, Пашкин пахан, зарабатывает?
- Знаю. Сорок пять штук. Он коп в отделе.
- А мать?
- А мать - продавчиха. Ей аж тридцать пять платят.
- Так. И сколько у них вместе получается?
- Пять биткойнов.
- Во! Считать не умеешь. Сегодня точно двойку схлопочешь!
- Двойку так двойку… Зато они живут как люди, и Пашка весь в «гуччу» упакован!
- Марш в школу! Говнюк еще родителя учить! – Отец метнул в сына пластмассовую чашку.
Вова легко увернулся. Рэнц – исчез.
- Да-а, в наше время мальчики еще умели краснеть, - мечтательно протянула мама.
- Ага! Представляю, что ты им втирала! – Вова крикнул из коридора.
Мимо него вжикнула тарелка. Предки заверещали:
- Ну, наглец! Паразит! Погоди!
Вова в костюмчике прополз по-пластунски до двери. Надел ранец, съехал по перилам, выскочил из подъезда.
На улице пожилая туристка сказала подругам:
- Сударыни, устами младенца глаголет истина. Мальчик, - обратилась она к Вове, - скажите на милость, правду ли говорят, что здесь очень плохая экология из-за химического завода?
- Да что вы! Ареал отличный! – заверил Вова. – Когда я здесь появился, у меня не было ни волос на голове, ни зубов. А сейчас – посмотрите-ка!
Он показал лопаты резцов.
- Хм, а позвольте спросить, давно ли вы живете в Темрюке?
- Уже да. Прилично. 10 лет. Вот как раз мой роддом. – Вова сделал жест Ильича и продекламировал с выражением: – Я родился слишком рано – до лафы маткапитала!
Старушки испуганно отшатнулись.
- Атас! Хулиган! Тревога! – Возрастные туристки попрыгали в минивэн. «Микрик» резво умчался.
Вова подул на палец, как на разгоряченное дуло кольта. Сунул воображаемый шпалер в карман. Повернул за угол… И замер… К нему приближалась по тротуару прекрасная Ира. В руках – кейс и нотная папка…
Вова расцвел от счастья.
- Ир, угощаю! – Он протянул конфету «Аленку».
- Привет, ВольдемАр! – Ира бросила лакомство в рот. – О! Вкусно! А ты?
- Мужикам есть сладкое не идет. – Вова проглотил слюну.
- Вааще мама говорит, от сладкого зубы выпадают.      
- А беззубая женщина лучше.
- Фу! Не красиво.
- Зато не кусается.
- Сам козел!
Ира обиделась и убежала.
Зазвенел звонок. Ученики разлетелись по местам. Последним бежал Вова. Ира коварно подставила ему ножку. Но ловкач не упал. Он зацепился ступней за предательскую ногу и сильно дернул. В результате растянулась Ира. Все покатились со смеху. Ира, вскочив, показала Вове кулак. На большее она не решилась.
А в онемевший класс вошла Ленпална…
- Хай, тинейджерс! – поздоровалась она.
Идеальные голливудские зубы блеснули, как фотовспышка! Дети ничего не ответили. Они потеряли дар речи. Только челюсти щелкнули от удивления. Мальчуганы, забыв, где они находятся, восторженно простонали: - Вау! Ничё себе гирла!..
Сегодня Ленпална была не строгой учительницей. Она вдруг освоила броский имидж недораздетой соблазнительной манекенщицы…
- Дети, сегодня у нас на уроке поприсутствует член попечительского совета, щедрый спонсор нашей школы Олег Петрович!
Спонсор величаво вошел. Это был вылитый киногерой Джонни Депп. В костюме от Армани, запонки и пуговки в брюликах от ТиффАни. Благоухал джентльмен туалетной водой Antonio Banderas… 
- А-а-а! Во мэняра!.. – задохнулись от изумления девочки.
- Здравствуйте, молодежь! – Депп сел за последний стол рядом с Вовой.
- Здрасти-здрасти…
Класс прошелестел в ответ, как лес листьями…
- Соберитесь! Раскачиваться не будем. Сразу к делу! Проверка ай-кью. Кто назовет имена деятелей, прославивших нашу страну на весь мир?
Никто не шелохнулся. Мальчишки вожделенно поедали глазами учительницу, девчонки – члена совета. Один Вова, осатанев от сильного одеколонного запаха последнего, очень резко зажал нос пальцами. Получилось, поднял руку.
- Вова, ты хочешь ответить?
Вовочка нехотя встал и прогундосил:
- Лавров Строптивый, Соловьев Драчливый, Медведев Нескучный, Путин Могучий!
- Садись. Он у нас немного шутник, - Ленпална тепло улыбнулась спонсору.
Депп махнул успокаивающе ручкой и вытянул губы, словно для поцелуя.
- А теперь тест на абстрактность мышления. Скажите, о чем кто думает, когда видит обыкновенный кирпич? Сердюков!
- Я думаю о неприступности наших границ!
- Хорошо. Алишер!
- Я думаю, что когда вырасту, куплю себе виллу с конюшней и бассейном в Испании.
- Ну что ж, очень полезная для здоровья мысль.
Вова опять зажал нос.
- Вовочка!
- Я думаю о вас! – отчеканил он.
- Почему?
- А я все время о женщинах думаю.
- Молодец! – похвалил Депп. Затем, спохватившись, подскочил. – Э-э, в смысле, все молодцы, но извините, Елена Павловна, пора на стрелку акционеров…
Спонсор поспешно вышел.
- Приготовьте на проверку домашнее задание! – Классная выпорхнула в коридор вслед за гостем.
Депп за дверью сразу её обнял, прижался щекой к щеке…
- Видел? Я прямо не могу больше работать, - возмущенно затараторила она. – Курят, пьют, троллят, матерятся! Один даже сказал, что хочет меня… - Последнее слово Ленпална шепнула ему в ухо.
- Кто? – Депп спросил, страстно целуя шею.
- Что? Кто? – Она тоже завелась, задышала, как паровоз.
- Кто сказал?
- Вовочка… Ах…
- Ох… Как я его понимаю!..
Рэнц – в коридоре материализовался любопытный ученик.
- Вовочка! - Она испуганно отшатнулась от кавалера. Одёрнула задравшуюся юбку.
- Олег Петрович, а что это вы тут делаете с нашей Ленпалной? – Вова задал вопрос на засыпку.
- Ничего! Я одежду на ней поправлял.
- Можно мне в туалет?
- Можно. И побыстрей!
- Да расслабьтесь, - Вова сказал покровительственным тоном, - я ж не Тартюф Мольера.
И убежал.
После уроков дети хлынули потоком из школы. Вова шел рядом с Алишером.
- Босс, подвези до «Магнита», а то опаздываю – на перерыв закроется, - попросил он.
- Да? А кто меня Крокодилом обозвал?
- Ира! Я только повторил. Нечайно. Маму не видать!
- Ну поехали, раз нечайно.
Ира догнала ребят.
- Алишерчик, до музыкалки не подбросишь?
- Нам в другую сторону. – Вова ответил за соученика. – Бензина можешь понюхать – веселей дотопаешь!
- А вот и нет, - подло хихикнул толстый мажор, - желанье дамы для меня закон.
Мальчик и девочка влезли в салон поджидавшего на улице «майбаха» и укатили.
- Облом! Олигарх за леди наплевал на Федю!!!
Вова почесал затылок и помчался по проезжей части на скейтборде. По дороге весело запел:
- Под поэтом серый камень, был бы легче, стибрили. Серый камень так не тянет, как иксы да игрики!
А вечером, терзая аккордами струны гитары, проказник Вова прогремел Ире разухабистый рокенрольный сингл:

- Пушкин подколоть любил,
Вот кто другом мне бы был.
Приколюсь сегодня я
За него и за себя.

Алишер-мажор везде
Ездит с папой на «фордЕ»,
Но я им балдеть не дал -
На скейтборде обогнал.

Куськин курит в туалете -
Выпускает дым в окно.
Чтоб немного закалиться
Перед тем, как пить вино.

Комарова строит тело:
Тонн пятнадцать «марса» съела,
«Сникерс» пепси запила,
Чтоб печалька не взяла.

Ира – та принцесса вроде:
Юбка коротка по моде,
На боках карманчики -
В каждом по три мальчика!

И директор наш не лапоть –
На Ленпалну кинул глаз.
Он духов ей столько дарит -
Хоть носи противогаз!

- Дурак! – рассердилась покрасневшая Ира. И… НЕ убежала.

"Троллить" в интернет-сленге означает намеренно провоцировать других пользователей, пытаясь вызвать у них негативные эмоции, такие как гнев, раздражение или обиду. Обычно это делается через едкие, оскорбительные или бессмысленные комментарии, сообщения или действия в онлайн-среде. Цель троллинга - разжечь конфликт, вывести человека из равновесия и самоутвердиться за его счет.

В комедии Мольера "Тартюф" блюстителем нравственности выступает Тартюф, лицемерный религиозный фанатик, который притворяется набожным и добродетельным, чтобы обмануть хозяина дома Оргона и завладеть его имуществом. Он использует свою мнимую набожность для манипулирования Оргоном и его семьей, выдавая себя за человека, заботящегося о нравственности и духовном благе.

В 1986 году Я завершил учебу на сценарном факультете ВГИКа: мастерская лауреата премии американской киноакадемии «Оскар» Валентина Константиновича Черныха и Людмилы Александровны Кожиновой. Специальность – кинодраматург.
Фильмы и книги Виктора Буйвидаса.
«Герой в героическом городе», Северо-Кавказская студия кинохроники, 2012 год.
Режиссер Мадина Тезиева, автор сценария Виктор Буйвидас.
Первая часть: http://www.youtube.com/watch?v=X03aJrSkoLE
Часть вторая: http://www.youtube.com/watch?v=-NmKqtkO-eA
«Потомок великого князя», Северо-Кавказская студия кинохроники, 2007 год.
Режиссер Мадина Тезиева, автор текста Виктор Буйвидас.
Вы можете скачать мои книги в маркете Литрес: https://www.litres.ru/author/viktor-buyvidas/
Ранетка убивает: https://www.litres.ru/72053305/
Ранетка убивает – 2: https://www.litres.ru/72053308/
Фата-моргана из будущего: