Илья Муромец vs Служба Доставки

Конь Бурушка-Косматушка нервно бил копытом по асфальту, оставляя вмятины размером с суповую тарелку. На его мощной спине восседал Илья Муромец, богатырь во плоти, но сейчас больше похожий на загнанного почтового голубя. Вместо кольчуги – кислотно-желтая куртка с логотипом «БыстроКурьер». Вместо булатной палицы – потрепанный планшет в гигантской ручище. На шлеме, прикрывающем седую чалку, красовалась наклейка «Я люблю геозону!».

– Ну, где ж этот проклятущий... «точка Б»?! – ворчал Илья, тыкая пальцем толщиной с сосиску в мерцающий экран планшета. – Пегас, говоришь, в отпуске на югах улетел. Сокол Залетный GPS не ловит – облака, мол, железные. Теперь и ты, Бурушка, меня подводишь? Али забыл, как тридевять земель скакать?

Бурушка фыркнул, выпустив струю пара. «Скакать-то скакать, барин, – мысленно парировал конь (Илья его мысли с детства слышал). – Да не по этим... колдобинам твоим! Да не с этим вонючим ящиком на спине! Да еще и в часы «пик»! Тут и богатырский позвоночник надсадишь!» Он кивнул мордой на притороченный к седлу огромный термобокс с надписью «Скоропортящееся! Супер-Важно!».

Илья вздохнул так, что у проезжающей «Лады» захлопали двери. Тридцать лет на печи сидел – болесть одолела. Потом Калики перехожие исправили – силу дали да долг богатырский указали: Русь от нечисти оберегать. Вот только нечисть нынче сменилась. Не Соловьи-разбойники под Карачевом орудуют, а «разбойники» в офисах с громкими названиями. Назвался Илья в «БыстроКурьер» – думал, подвиги новые, развоз да доставка. Ан нет! Сплошное головотяпство да крючкотворство!

Планшет вдруг ожил, залился трелью и показал адрес: «Ул. Лукоморье, д. 1, Дубу Вековечному. Получатель: Кот Ученый».

– Вот! – обрадовался Илья. – Лукоморье! Знакомые места! А Кот тот... помню, цепь золотую ему кузнецы выковали. Пошел, Бурушка!

Бурушка, скрипя суставами (богатырский конь тоже остеохондрозом маялся), рванул с места. Планшет тут же завизжал: «ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ В ЖИЛОЙ ЗОНЕ! Штрафные баллы: 2. Премия за текущий рейс уменьшена на 10%».

– Да чтоб тебя! – гаркнул Илья, чуть не раздавив планшет. – Тридцать верст скакать надо, а ты мне про скорость! Да я в старину так скакал, что ветер в ушах свистел!

«А теперь свистит диспетчер в трубку, – мрачно заметил Бурушка, сбавляя ход до черепашьего. – Помнишь, в прошлый раз за «опасное вождение» нам «выговор» в приложении влепили? И овес подорожал!»

Добрались до Лукоморья. Дуба Илья узнал сразу – все тот же, могучий, в цепи. Кот Ученый, правда, выглядел слегка потрепанным: шерсть взъерошена, очки съехали на нос, под лапой – ноутбук.

– А, Илюша! – лениво промурлыкал Кот, не отрываясь от экрана. – Привез? Срочно нужно! Заказ «Сказочный СуперФуд» – сметана парная от Буренки-Говорушки, да рыба свежая с озера Ильмень, да три калача из печи Емелиной. Для мозговой активности! Сроки горят! Пишу диссертацию по квантовой запутанности волшебных клубков.

Илья, кряхтя, снял термобокс. Весил он как хорошая мореная дубина.
– На, Котик. Распишись вот тут... – он протянул планшет, тыкая в поле для подписи.

Кот лениво ткнул лапой. Планшет пискнул: «ОШИБКА! Подпись не распознана. Используйте стилус или палец клиента. Лапа – недопустимый инструмент ввода».

– Да как же... – начал Илья.
– Не морочь мне голову, богатырь! – зашипел Кот, внезапно оживившись. – Я в дедлайн не укладываюсь из-за твоей тупой железяки! Просто отдай заказ!

– Не могу! – уперся Илья. – Без подписи – не считается доставленным. Приложение не снимет геометку. Мне потом начальство: «Где подтверждение? А? Муромец, вы что, заказчика съели? Опять?» Намедни с Змеем Горынычем та же история была – он роспись пламенем ставить пытался, планшет спалил. Штраф вычли!

Кот закатил глаза, сунул лапу в термобокс, вытащил калач, обмакнул его в сметану и тыкнул этим импровизированным «стилусом» в экран. Сметана закапала, экран замигал аварийно.

«ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ПОЛУЧЕНО (С ОШИБКОЙ). ПОДПИСЬ: «Мяу-калач». ШТРАФ: Загрязнение устройства. 5% от стоимости заказа», – безжалостно объявил планшет.

Илья простонал. Бурушка сочувственно хлопнул его по спине хвостом.

Тут планшет снова взвыл. Новый заказ. Илья посмотрел и обмер.
– Нет, не может быть... «Доставить Щуку Волшебную. От: Озеро Рыбацкое. До: Избушка Бабы Яги (Координаты: болото, кривая сосна, третий кочкин поворот). Габариты: 2.5 сажени. Вес: 15 пудов. Особые отметки: Живая! Не ронять! Воду менять каждые 50 верст! Срочно! Заказчик: Емеля-во-дворце».

– Щуку?! – охнул Илья. – Да она ж на телеге не уместится! В термобокс не влезет! Да и воды... Бурушка, где мы ей воду менять будем? В лужах?

«Ага, – мысленно заржал Бурушка. – Особенно понравится пункт «не ронять». Ты представь: несешь щуку, а она: «По щучьему велению, по моему хотению...» и бух тебе на голову! Или того хуже – в диспетчера пожелает превратиться!»

Но отказываться было нельзя. Рейтинг в приложении и так висел на волоске после истории с расплавленным планшетом Змея Горыныча. Илья ткнул «Принять заказ». Планшет тут же выдал:
«ВНИМАНИЕ! Груз сверхгабаритный (код: XL-БОГАТЫРЬ). Требуется спецтранспорт или доп. сила. Автоматически подключена услуга «Богатырская Плечо». Коэффициент х1.5 к оплате. Погрузка – самовывоз. Клиентам: Емеле-во-дворце – ваша щука ожидает у берега. Не забудьте чек!»

Дорога к озеру была не близкой. Бурушка кряхтел под невидимой ношей «сверхгабарита» в приложении, хотя щуку они еще даже не видели. У озера их ждал Емеля, развалившийся на печи... которая теперь стояла на колесах с номерным знаком и наклейкой «ЭКО-транспорт. Топливо: Дрова».

– Ага, приехали! – лениво поздоровался Емеля, щелкая семечки. – Щука вон, в садке. Тащите. Да аккуратнее, она у меня контрактная, пункт 14.3: «Обязана исполнять три запроса в сутки». Недострел – штраф.

Щука действительно была знатная. С глазищем, как плошка, и усами – вёслами. В маленьком садке она едва помещалась и хлопала жабрами с явным неодобрением.

– Как же я ее... – растерялся Илья.
– Как все! – махнул рукой Емеля. – В ремни! В термобокс! У вас же в приложении кнопка есть: «Загрузить Груз»! Нажимай!

Илья попытался. Термобокс щуке был явно мал. Планшет завис, потом выдал: «ОШИБКА ЗАГРУЗКИ. Габариты груза (2.55 саж.) превышают допустимые для термобокса «Богатырь» (2.0 саж.). Варианты: 1) Отменить заказ (штраф 100%). 2) Заказать доп. бокс (оплата курьером, компенсация 50% при успехе). 3) Доставить без упаковки (риск порчи, штраф 70% при жалобе)».

– Да чтоб вас! – взревел Илья, забыв про рейтинг. – Без упаковки! Бурушка, держи щуку! – Схватив скользкую рыбину под жабры (та дико забилась), Илья водрузил ее поперек седла перед собой. Вода хлынула ручьем. «Экологию загубил!» – мысленно завопил Бурушка.

Планшет залился сиреной: «НАРУШЕНИЕ! Груз закреплен ненадежно! Отсутствует термоизоляция! Старт штрафного таймера за задержку: 15 минут. До срыва SLA: 59 минут. Координаты Бабы Яги: обновлены. Осторожно: геозона «Болото» имеет рейтинг 1.9 звезды. Частые жалобы на: исчезновение курьеров, порчу грузов магией, агрессивную флору».

Путь через болото был адом. Щука била хвостом, обдавая Илью ледяной водой и тиной. Бурушка вяз по брюхо, ругаясь мыслями крепче самого Ильи. Планшет не умолкал:
«ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Отклонение от маршрута! Поверните налево через 50 саженей (где нет дороги)!»
«ВНИМАНИЕ: Скорость ниже минимальной! Штрафные баллы: 1»
«УВЕДОМЛЕНИЕ: Клиент Баба Яга запросила фотоотчет о грузе. Сделайте селфи со щукой у ближайшего ориентира (Череп на колу)».

Илья, скрепя сердце, одной рукой удерживая щуку, другой пытался направить планшет. Получилось криво: гигантская рыбина, мокрый богатырь, хмурый конь и на заднем плане – зловещий Череп. «Отчет отправлен. Оценка клиента: 1 звезда. Комментарий: "Щука бледная. И курьер мокрый. Подозрительно. Боюсь, испортили товар. Требую скидку!"»

Когда показалась избушка на курьих ножках, Илья был на грани. Изба, увидев гостей, нервно заковыляла прочь.
– Стой! – рявкнул Илья богатырским голосом. Изба послушно замерла. Дверь со скрипом открылась, высунулась растрепанная голова Бабы Яги.

– Чего шумите? Щуку привезли? Давайте, я ее в уху! Чай, Емеля по скидке дал? – она алчно ухмыльнулась.

Илья, еле удерживая вырывающуюся щуку, протянул планшет:
– Распишитесь... бабушка... за получение...

– Опять с этим свидельством?! – завопила Яга. – Да я вчера три курьера в лягушек обратила за такие штуки! Давай щуку сюда!

– Не могу! Без подписи! – уперся Илья. – Мне потом...
– Ах так?! – глаза Яги засверкали. Она что-то пробормотала, и щука вдруг дико рванулась. Илья не удержал. Рыбина шлепнулась в болотную жижу и тут же скрылась в пузырях, оставив только насмешливое: «По щучьему велению... не быть мне в ухе у старухи!»

Наступила гробовая тишина. Бурушка опустил голову. Баба Яга побагровела. Планшет весело пиликал: «ВНИМАНИЕ! ГРУЗ УТЕРЯН! АКТ НЕДОСТАЧИ! Потеряна живая Щука Волшебная (категория: Premium). Автоматически списывается со счета курьера: 3 годовых жалованья богатырских. Статус заказа: ПРОВАЛ. Рейтинг курьера Илья М. понижен до «Деревянный». Рекомендация: Пройти курс «Обращение с капризной живностью»».

Илья Муромец, победитель Соловья-Разбойника и Идолища Поганого, медленно опустился на корточки у края вонючего болота и спрятал лицо в ладонях. Из-под шлема с наклейкой «Я люблю геозону!» донеслось тихое, отчаянное:
– Да лучше бы я тридцать лет и три года на печи просидел...