Геленджик. 96. Дырокол

Просто беседа за будничным баром.

— Помнишь, я спрашивала, как деликатно расстаться с бесперспективняком?

— Я ещё тогда предложил тебе, — психотер был не при исполнении, — «а что если как в старом добром фильме старым добрым дыроколом, достаточно деликатно»?

— Ну да… он ещё так красиво ухаживал… слова разные говорил… делал всё для меня…

— А почему тогда бес-пес вот это?

— Не перебивай. Он сказал, что женат. Но вот этим бес-песом он был и до этого. А тут у меня задержка! Не знаю, что делать. Ему говорю «так и так, что делать». А он — «женат»! Представь! Я думаю — ну дела, нормально вообще?! Смотрю, ромео мой  сник. И такой, мол, надо подумать. И пропал. Я тоже сник. А у меня всего несколько дней, тест, то-сё,  думаю, ну и… … … …подтвердится — сама решу.

— Так он свалил и ты беременна? Дырокол?!
— Не перебивай. Прихожу к врачу. Узы-шмузы-ана-лизы. Подтверждается.

— Так ты беременна и он свалил?! А я говорил дырокол…
— Не перебивай! Как ты вообще работаешь с клиентками, нас же выслушать надо. Дальше самое интересное. Объявляется мой ромео. Сам! И дальше… Ты, блин, не поверишь, в твоей практике такого не было…
— Сам принёс дырокол?

— Нет!
Он!
Ещё не зная!
Что всё подтвердилось!
Говорит!
Выходи за меня!
Я немею. Он ждёт.
Ты ж, говорю, женат.
Он говорит: соврал.
Я говорю: зачем?
Он: испугался.
Я такая: и?!
Он: всё обдумал и решил: хочу, чтобы ты была моей женой, выйдешь за меня?

— То есть дырокола не будет? — вздыхает психотер.

— Какой дырокол! Ты чё, психотер! У меня свадьба! Я беременна! Вот кольцо! Приглашаю!

— Я подарю вам дырокол!

…

Потом свадьба. Подарок. Но другой. И дырокол. Для улыбнуться.