Сексуальная революция пенсионеров...

В одном тихом, спокойном, ничем не примечательном посёлке под названием Задырянск-2,  (потому что Задырянск-1 сгорел в 1978 году от удара молнии в бутылку самогона) жили-были две легендарные личности — дед Вася и бабка Пелагея.
Их брак длился уже 63 года, что, по меркам Задырянска, считалось почти личным бессмертием. За это время они пережили:

- 14 зимних бесснежных сезонов (что в Задырянске всегда было  признаком конца света),

- 5 переписей населения (где  они утверждали, что им обоим всего  по 45 лет),

- двух котов, одного пса по кличке ,,Трактор", и

- одну сексуальную революцию, которую бабка Пелагея случайно устроила в 1987 году, приняв фильм «Любовь с первого взгляда» за откровенную  порнографию.

И вот, в один прекрасный (или, скорее, ужасный!) день, в их доме, стоящем на краю огорода, где росла капуста, похожая на деда Васю (тоже лысая и такая же вялая), произошло событие, потрясшее весь посёлок, затронувшее и Минздрав, Минкульт, и даже заставившее президента страны дважды перечитать телеграмму доставленную ему от главы Задырянска-2.

Всё началось с того, что бабка Пелагея обиделась на деда Васю за секс!

Утро это началось, как обычно начиналось уже много лет...

Дед Вася проснулся в 5:17 утра (по своим биологическим часам, выработанным за 60 лет работы на кирпичном заводе), почистил зубы пастой «Фтородонт — для сильных мужчин», выпил стакан кефира и отправился на улицу «проверять погоду». То есть — плюнуть вверх. Если слюна падала вперёд — это к дождю. Если назад — к ветру. Если себе же  в лицо —это точно  к гостям!

Сегодня она упала в лицо. Дед Вася нахмурился.

— К гостям, зараза! — пробурчал он. — Только бы не сегодня. Сегодня у нас день тишины!

Он вернулся в дом, где бабка Пелагея уже стояла у плиты и вкусно  жарила картошку с салом. Она была в розовом халате, тапочках с помпонами и с бигуди на голове — не потому что собиралась куда то на свидание, а потому что «вдруг пригодится, если  соседка Марфа прибежит с новостями!».

— Вася, — сказала она, не поворачиваясь, — ты вчера опять меня не захотел!

Дед Вася замер на полшаге к столу... Ложка с кефиром зависла в воздухе.

— Что не захотел?

— Ну… ты знаешь… — бабка Пелагея понизила голос до шепота. — Сексу не захотел!

— Ааааа… — протянул дед Вася. — Ну, и не захотел. Устал же сильно. Телевизор смотрел. «Менты в закоулках» было кино...

— Ты уже так три года не ,,хочешь!" — вдруг взорвалась бабка Пелагея, хватая сковородку,  как уже оружие. — Три года! Я уже думать стала, что ты гей!

— Какой гей? Я не гей! — вскричал дед Вася. — Я просто… нууу… уже ж в ,,возрасте!"

— А я, по-твоему, не в возрасте?! — крикнула бабка. — Мне 82! Я  на пенсии не только по старости, а и по нервам уже! А ты — мужчина! Ты должен быть активен!

— Я активен? — возмутился дед. — Я каждый день картошку копаю! Я на велосипеде езжу! Я даже в «ВКонтакте» зарегистрировался!

— Это не секс! — взвизгнула фальцетом  бабка. — Это физкультура! А секс — это когда ты… ну… ,,шлёпаешь!
Слегка, конешно!

— Я тебя не шлёпаю! — сказал дед, краснея. — Я уважаю тебя!

— А я хочу, чтобы ты не уважал, а ,,хотел шлёпать!" — закричала опять бабка. — Я же  не музей! Я не экспонат! Я же женщина!

И с этими словами она швырнула сковородку в стену. Картошка разлетелась по комнате, как осколки её  разрушенной мечты.

Дед Вася молча собрал картошку.
Бабка Пелагея ушла в свою комнату и хлопнула дверью так, что у соседей через улицу  треснуло стекло в окне...

Через час бабка Пелагея сидела на лавочке у магазина «Совхозпродукт» и громко жаловалась всем желающим и интересующимся...

— Он меня не хочет! — говорила она, потрясая кулачком. — Ни ласки, ни страсти! Он уже сам,  как мешок с картошкой! Холодный, вялый, и только хрустит!

— Ну, Пелагея, — жалостливо вздохнула её  соседка Марфа, — возраст же, что поделать?
У меня муж на пенсии вообще реально  думал, что секс — это такой  вид спорта в Париже!

— А у меня, — вставила реплику  бабка Лиза, — муж в 70 лет купил себе костюм «Ромео» и начал прыгать по ночам в моё окно. Сломал обе ноги, но зато ,,как он хотел меняяя!" Как хотел!

— Вот! — крикнула Пелагея. — Вот он, пример! А мой Вася — как древняя мумия! Даже пыль не хочет стряхнуть со штанов!

— А ты попробуй его ,,разбудить", — посоветовала Марфа. — Заведи роман на стороне! Купи себе  кружевное бельё!

— У меня есть! — сказала Пелагея. — Купила в «Ашане» на распродаже. Размер «универсальный». Надела, и стала выглядеть, как палатка для автокемпинга!

— А ты попробуй эротический массаж тогда, — сказала Лиза. — У меня внучка в интернете как то  прочитала. Говорят, очень помогает!

— Я и это уже пробовала! — вздохнула Пелагея. — Взяла вазелин для массажа, зажгла свечи, надела ночную рубашку… Он посмотрел на меня и сказал: - «Пелагея, ты что, простыла? Давай растопим  тогда печку?»

— О-о-о… — застонали хором все бабки.

— И всё! — продолжала Пелагея. — С тех пор он спит на своём  диване! Говорит: —  «Там телевизор лучше видно».
А я слышу, как он по ночам смотрит порно на YouTube!

— Как, порно?! — ахнули дружно хором все бабки.

— Ну да! — кивнула, поджав губу,   Пелагея. — Включаю однажды, а там, видите ли: —  «Лучшие интимные сцены из фильмов 90-х». Я за сковородку!
А он говорит: «Это же для глаз! Это же культура!»

— Это полный разврат! — завопила истошно  Марфа. — Надо созывать совет! Требуем Совета!

И они быстренько созвали совет старейшин Задырянска-2...

Совет собрался в Доме культуры, где раньше проходили вечера самодеятельности, а теперь — только вечера массового  запоя.

Присутствовали:

— Бабка Марфа — глава женсовета,
— Бабка Лиза — бывшая медсестра, когда то знала практически  всё о «физиологии»,
— Дед Коля — ветеран труда и любитель анекдотов про бабушек,
— Дед Петя — бывший директор совхоза, до сих пор считающий, что секс — это «ошибки в сельхозплане»,
— И дед Вася, которого на этот совет  притащили силой.

— Товарищи! — начала бабка Марфа, стуча клюкой по столу. — Сегодня мы рассматриваем дело о сексуальной пассивности деда Васи!

— Я не пассивный! — крикнул отчаянно  дед Вася. — Я просто не хочу!

— Почему?! — закричала истошно Пелагея. — Я что, не женщина?!

— Ты женщина, — сказал дед Вася. — Но ты ещё и громкая женщина. Ты храпишь, как трактор Кировец на глинистой почве!
И ты всегда храпела раньше, когда… нууу… была еще  активна!

— Оговор! Это же страстность! — взвизгнула возмущенно Пелагея. — Это же была любовь!

— Это,  землетрясение! — сказал дед Вася. — Я тогда даже думал иногда , что у нас опять газ в подвале шарахает по ночам!

— Достаточно! Угомонитесь!— крикнула Марфа. — Мы должны принять какое то верное решение. Что будем делать с дедом Васей?

— Отправить на курсы! — предложила важно Лиза. — Есть такие курсы: «Секс после 60»! В интернете рекламу видела!

— Ага, — сказал дед Коля, — а на выходе дают сертификат перезрелого любовника?
Зал дружно захихикал...

— Или, давайте, — предложила Марфа, — устроим Великую Октябрьскую  секс-революцию!

Все замерли, как будто парализованные Альцгеймером...

— Что?! — закричал дед Петя. — У нас и революций-то давно не было! Только один раз в 1917 и в 1991 году, когда отменили карточки на колбасу!

— Я говорю серьёзно! — сказала Марфа. — Надо пробудить в деде Васе сексуального зверя!

— А если он не проснётся? — спросил озабоченно дед Коля. — Вдруг у него 
 зверь уже совсем умер?

— Тогда заменим зверя! — сказала бабка Лиза. — Есть такие таблетки…

— Какие таблетки?! — вскричал дед Вася. — Я же не какой -нибудь химический реактив! Чтобы таблетки принимать!

— Есть такие, — сказала Лиза, — «Виагра для пенсионеров». Проглотил её — и  захочешь даже  бабку Марфу!

— Эй! Поосторожней!— возмутилась Марфа, однако все заметили, как ее глазки заискрились удовольствием...

— Шутка, — сказала Лиза. — Хотя… у тебя глаза красивые!

— Хватит! — закричал дед Петя. — Я,  как директор совхоза,  запрещаю секс в рабочее время!

— Какое рабочее время?
У нас выходные! — крикнула Пелагея.

— Тогда тем более! — сказал дед Петя. — Нельзя нарушать режим! Выходные - это святое!

Совет закончился пока  ничем. Но бабка Пелагея не сдавалась.

На следующий день она  совершила свой решительный и  революционный шаг...

Она поехала в районный  центр, купила себе там:

— Красное кружевное бельё (размер S, надела с трудом, но выглядела, как фарш в тугой обёртке),

— Парфюм «Пьянящая страсть» (запах — смесь жасмина, чеснока и ацетона),

— Книгу «Как свести мужчину с ума в 70+»,

— И DVD-диск: «Эротические танцы для женщин после 80», и с программой компьютера для автоматического  экстренного вызова ,, Скорой".

Вернувшись домой, она сразу решительно  объявила:

— Вася! Сегодня у нас с тобой  романтический вечер!

— А можно я посмотрю сегодня футбол? — спросил дед Вася.

— Нет! — как отрезала Пелагея. — Сегодня ты будешь моим  мужчиной!

Она включила диск. На экране появилась бабка в леопардовом бикини, которая начала танцевать, как будто её бьёт током.

— Это… это же бабка Антонина из соседнего посёлка! — в ужасе вскрикнул дед Вася. — Она же в 95 году  умерла и в свои 95 лет!

— Это запись! Ничего страшного! — сказала Пелагея. — Смотри внимательно  и учись!

Она включила музыку — «Иди ко мне, мой милёнок!» в исполнении хора пенсионеров-инвалидов  из Омска.

И сама начала танцевать...

Она кружилась, извивалась, как змея перед йогом- индусом, хлопала себя по бёдрам, кричала: «Я — женщина! Я — страсть! Я — огонь!», и в какой-то момент вывалилась из своего эротического  белья, как пробка от  шампанского из бутылки.

Дед Вася упал с грохотом  со стула.

— Пелагея! — застонал  он. — Ты что делаешь?!

— Я свожу тебя с ума! — кричала она, продолжая опять танцевать. — Я — твоя королева любви!

— Ты похожа на черенок метлы  Бабы Яги! — закричал дед Вася, пытаясь закрыться подушкой. — Остановись! Сводит она с ума!
Чего сводить то, если нечего?

Но было уже поздно.
Пелагея была в ударе...
Люстра на потолке уже держалась из последних сил...

В этот момент в дверь постучали.
Дед Вася еле дошкандыбал на трясущихся от волнения ногах до двери и с трудом открыл ее...

Это был  их участковый:

— Что за шум, а драки нет? — спросил он. — Соседи жалуются. Говорят, у вас тут… целая оргия?

— Это не оргия! — крикнула Пелагея, всё ещё раскрылетившаяся в позе огородного пугала. — Это сексуальная реабилитация!

— У вас в окне видно… эээ… какие то  танцы- шманцы, — сказал участковый, краснея. — И… ваше нижнее  бельё на люстре!
Народ волнуется!

— Это часть шоу! — оправдывалась  Пелагея. — Я восстанавливаю права женщины на страсть!
По Закону!

Участковый чего то глубоко вздохнул, записал что-то в свой блокнот, почесал  макушку авторучкой и ушёл.

Но через полчаса уже с сиреной приехала ,,Скорая...

— Нам поступило экстренное сообщение, — доложил врач, осторожно приближаясь к Пелагее, — что у пожилого мужчины жуткий  приступ паники из-за… какого то  эротического перформанса!
Так, где же наш пациент?

— Это не перформанс! — кричала Пелагея. — Это любовь!

— Успокойтесь, бабуля, — сказал врач. — Мы забираем деда на медицинское  обследование!
Срочная госпитализация, он вон,  как трясется!

— И я с ним! — крикнула Пелагея. — Я — его сексуальный куратор!
Я его одного не отпущу к вашим молодым медсестрам!

В больнице деда Васю положили в палату к деду Феде, который уже давно  лежал с инсультом, но всё ещё страстно мечтал о молодых  медсестренках.

— Что с тобой случилось? — спросил деда Васю дед Федя.

— Жена хотела меня… оживить, — сказал он. — Но я чуть не умер от ее перферманцев-танцев- шманцев!

— А у меня вообщеееее! — признался  дед Федя, — жена приносит  борщ и прямо говорит: «Ешь, ешь, старый, а то если  сдохнешь,  я тогда снова замуж выйду! Вот это мотивация, я тебе скажу! Без твоих пер..., хер..., реверанцев всяких!

В это время бабка Пелагея давала эксклюзивное  интервью местному ТВ.

— Я требую прав на секс в старости! — кричала она в камеру. — Почему молодёжь может, а мы — нет?! Мы тоже люди! Мы тоже хотим сексу! Мы тоже… хотим, чтобы нас ,,шлёпали"!
Ведущая эту запись выступления  не успевала сама  краснеть и  бледнеть всю передачу...

Интервью посмотрели 14 человек в Задырянске-2. 
Но один из них — тощий блогер, с  ником ,,Хрюк ТВ", выложил нахально всё  это в YouTube!!

Через три дня видео набрало 7 миллионов просмотров.

Заголовок: — «Бабка в эротических кружевах против целой  системы!»

СМИ взорвались ядерным апокалипсисом...

 «Комсомольская правда»:
— «Бабка Пелагея бросила вызов своему  возрасту!»

«Московский комсомолец»:
— «Сексуальная революция в послепенсионном возрасте!»

«Россия 24»:
— «Старость — не повод для воздержания! Даешь секс!»

Даже Минздрав выпустил заявление: 
— «Уважаемые граждане! Секс в пожилом возрасте вполне возможен, но с особой осторожностью. Особенно, если ваша жена будет танцевать  под  ,, Иди ко мне, мой милёнок!"

А президент, прочитав присланную  телеграмму от главы Задырянска-2, спросил его:

— Что это  значит: «Бабка разбила  сковородку и требует секс-революцию»?

Ему подробно всё объяснили...

Он долго молчал. Потом сказал:

— Пусть будут оба счастливы. Но пусть не ломают сковородки. Они ещё им пригодятся!

Через неделю деда Васю выписали. 
Бабка Пелагея встретила его с цветами и… новым диском...

— Вася, дорогой! — сказала она, — я всё  поняла. Надо идти всегда  на компромисс!

— Да? И на какой?— осторожно спросил дед Вася, готовясь опять к побегу в больницу...

— Я больше не буду танцевать. 
Я не буду надевать кружевное бельё. 
Я не буду включать «Иди ко мне, мой милёнок!».

— Слава богу, — выдохнул и перекрестился размашисто  дед Вася.

— Вместо этого, — сказала Пелагея, — я купила домашний кинотеатр и подписку на ,,Netflix".

— Ну, это уже лучше… Там хоть есть футбол?

—  Мы будем смотреть фильмы. 
Романтические. 
С поцелуями. 
С ласками. 
Со всеми прибамбасами!...

— Хорошо…
Если с прибамбасами! — неуверенно сказал дед Вася.

— А потом, — сказала Пелагея, — ты скажешь мне: — «Пелагея, как же ты хороша!». 
А я скажу: «Вася, я тоже тебя хочу!». 
И мы… начнём...

— А если опять не начнём? — осторожно спросил дед Вася.

— Тогда я включу диск с танцами и надену новое бельё. 
Размер XS. 
Я очень похудела!

Дед Вася даже немного побледнел.

— Ладноть, начнём, тогда точно всё  получится!— быстро сказал он. — Конечно начнём! А как же...

Через месяц в Задырянске-2 прошёл фестиваль «Любовь без возраста».

Бабка Пелагея стала его самой  почетной гостьей. 
Она даже  выступила с речью:

— Секс — это не стыд! Это жизнь!
Это радость!
Это сковородка, брошенная в стену от любви! А не для угрозы!

Все бурно аплодировали и свистели...

Дед Вася сидел в первом ряду в парадном костюме с начёсом еще 19 века и держал её за руку. 
Он больше не смотрел никакое  порно. 
Он теперь  смотрел только  на неё. 
И, как он потом признался соседу:

— Иногда она всё ещё храпит. 
Но теперь я знаю: это не трактор. 
Это — целый товарный поезд любви.

А бабка Пелагея? 
Она до сих пор носит то самое  кружевное бельё. 
Только теперь — на сексуальных  выставках в клубе.
А потом снимает и хранит под стеклом. 
С табличкой: 

Экспонат №1.
Революция в постели. 2024. Автор — бабка Пелагея. Выжившие — дед Вася.
И выживающий с трудом от инсульта  дед Федя...