Я не собака

Я думаю о смерти абстрактно и отрешенно. Я не хочу умирать. При всей безысходности моего положения, я на удивление спокойна.
Или апатична.
Видимо события последних дней вымотали меня на столько, что бурно выражать эмоции просто нет сил.
Я передвигаюсь. Отвечаю на вопросы. Ем, иногда даже сплю. Но ничего не чувствую. Словно манекен, выброшенный на помойку, я жду прессовочной машины, не делая ни одной попытки убежать.
Льёт дождь. Колкие капли падают на лицо и плечи, словно желая изранить меня ещё больше, но мне всё равно.
Видимо, в какой-то момент, принимая очередной удар судьбы, и души и тело становятся одинаково невосприимчивыми к этим ударам.
Я мертва эмоционально.  Поэтому происходящее вокруг я могу воспринимать никак иначе, кроме как отстранённо. Всё не со мной. Не мне. Не для меня. Всё мимо, кроме стрел, в которые превратился даже дождь. Даже он. А ведь когда-то я любила его. Обожала. Обнимала. И вот теперь даже он предал меня.  И что мне остаётся. Простить ему, ибо не ведает что творит. А кто ведал? Кто ведает? Кто? Я?
Мне точно не дано ведать, и кто бы простил мне это неведение. Кто? Видимо, я сама. Сама себе накосячила, сама и прощай. Помощи ждать неоткуда.  Никто не подаст руки. Не подставит плечо. Не прислонит в жилетки. И вообще, кому есть дело до манекена. Вот именно. Никому.
А дождь всё идёт. Я продрогла. Но даже стуча зубами, я не делаю ни одной попытки спрятаться от пронзающих насквозь капель. Они хотя бы честно делают своё дело.
Недавно услышала про бездомную собаку. Человек предлагает взять потеряшку. Мол, нашли, подкормили, подлечили – кому надо. А я подумала. Что мне потеряшка. Куда её брать. Самою выгоняют в двадцать четыре часа. И ни один человек не подберёт меня. Не пустит в свой дом. А почему? А потому, что я не собака. Меня не жалко.