Русско-индийская война

  Как  всем сейчас хорошо известно – русско-индийская война вошла в историю под названием «странной» и причин для этого было несколько. Во-первых - она началась из-за пустяка, а во-вторых – все военные действия происходили на нейтральной территории, а точнее на территории США, в Даун-тауне Нью-Йорка.

  Началось все с того, что Вася, сойдя в первый раз в жизни с трапа самолета в аэропорту им. Кеннеди, сразу понял, что ему не нравится запах соуса КАРРИ. Он мгновенно невзлюбил все его виды – красный, желтый и зеленый, и не делал различия между японским, вьетнамским или таиландским вариантами. Но особенно ему был неприятен соус КАРРИ изготовленный по индийской рецептуре. Слово «неприятен» не передает и сотой доли ненависти, которую испытывал Вася к этой специи. Он даже собирался написать письмо в ООН с просьбой объявить соус КАРРИ химическим оружием и запретить во всем мире.

  И вот однажды утром Вася явился на работу (а работал он, естественно, программистом в Манхэттене) и пошел приготовить себе в автомате чашечку ароматного кофе. В это же время Виджай Патэлл решил, что пришло время позавтракать и явился в то же самое помещение, где уже Вася колдовал над кофеваркой.
 
  Вася мгновенно напрягся, потому что весь Виджай от жиденьких волос до шершавых пяток, включая белье и шариковую ручку источал ненавистный запах. В руках у индуса имелась бомба, замаскированная под плошку с овощами. И он тут же засунул эту бомбу в микроволновую печь и нажал кнопку «Боевая тревога». Запах настил убегающего без кофе Васю в дверях. Он остановился, повернулся и сказал «****ские индюки – всю жизнь мне отравили». Сделал он это, глядя Виджаю в глаза и не имея ни малейшего представления, что три года назад тот закончил институт мировой экономики в Москве.

  Но до этого Виджай закончил школу йогов в Калькуте и поэтому он Васе ничего не сказал в ответ. Он просто улучшил момент и натер Васе стул и портфель мускатным орехом и еще чем-то, что на русский язык переводится исключительно идиоматическим выражением «мерзость какая-то». А остатки этого засунул в компьтер на Васином рабочем столе, отчего к вечеру Вася чуть не сошел с ума. А когда он вернулся домой тоже самое чуть не сделали его жена и собака.

  Стоит ли говорить, что на следующее утро Вася подмешал ненавистному индусу в бомбу с овощами большую порцию слабительного и Виджай был очень занят до конца рабочего дня. А потом еще был занят и дома, но уже, конечно, не так сильно как на работе.

  На следующее утро Васина жена получила электронное письмо с текстами всех сообщений, которые ее муж отправлял своим любовницам в течение года. Она сильно обиделась и ушла от Васи навсегда.

  После чего начальник Виджая узнал, что хитрожопый индус прячет самые важные куски кода в секретном директории. И начальник тоже сильно обиделся, но в отличие от Васиной жены, никуда сам не ушел, а выгнал Виджая. А потом заодно и Васю.

  Скоро партизанской войной был охвачен весь Даун-таун, через неделю весь Нью-Йорк, потом эпидемия перекинулась в Калифорнию. Правительство Индии приняло срочное решение о создании инфраструктуры и начале аутсорсинга. В ответ неизвестные перерезали опический кабель на дне Средиземного моря и этим очень огорчили несколько миллионов азиатских программистов.

  При этом почему-то одновременно в США перестали работать важнейшие службы быта, такие как – заказ билетов на самолеты, заказ девочек на дом и даже, по слухам, заказ неугодных членов правительтва. Кабель починили, но к этому моменту начался аутсорсинг из Индии в Китай потому, что коммунисты посадили за счеты всех крестьян 3-х северных провинций и те вручную сосчитали, все то, что должны были сосчитать индийские программисты.

  Тогда правительство России предложило китайцам поделиться аутсорсингом в ответ на регулярные поставки нефти, напомнив косоглазым, что аутсорсинг является такой же неотьемлемой частью России, как и остров Доманский. В ответ Аль-Кайдовцы назвали действия славян антимусульманскими и чтоб поставить Россию на место взорвали пол-Багдада.

  Воспользовавшись начавшейся суматохой израильтяне тут же ликвидировали всю верхушку ХАМАСа, мотивируя свои действия тем, что те готовят плохих программистов из палестинской молодежи. Колумбия и Венесуэла обменялись нотами протеста, из-за того, что Венесуэла предпочла Windows-NT UNIXу, а Колумбия – наоборот. Постепенно мировая экономика замерла и наступила глобальная рецессия. А Вася и Виджай ходили по Манхэттену и не могли понять, почему им, таким классным программистам, никак не найти работу.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Eсли Вам понравился этот рассказ, зайдите на мой канал :
youtube.com/@gregshukman. Там много моих клипов и спектаклей.
Подписывайтесь на него, если захотите получать уведомления.