Поэты и интриганы

Влюбился
Поэт в Принцессу!
Вначале, ей
все в нем нравилось!
Потому что
любила очень Принцесса
красивые,
душевные  слова!
Особенно в свой адрес,
и в почтовый,
и в электронный,
короче:
в свой тронный!

Ну, а если те слова
были еще и в рифму...

То какой тут
может быть разговор!
Хороший человек Наш Поэт!
Настоящий Верноподданный!
И стало быть, надо бы
приблизить его ко двору!
И назначить
Придворным Поэтом на Окладе
при Особе Ее Высочества!

Принцесса выписала
в свою чистым золотом расписанную
расписную тетрадочку
все слова,
которые Поэт успел про нее сказать!

И тетрадка — закончилась!
Так много было сказано Поэтом
интересных слов
и превосходных выражений,
причем все они были,
как вы понимаете,
в превосходной степени!

И пришлось тогда Принцессе
завести новую тетрадь,
потому что Поэт продолжал трудиться,
и день, и ночь, не покладая пера,

И были, и встречались,
и попадались в его трудах,
а также как в новой,
так и в первой тетрадях,
такие заманчивые
с точки зрения цитирования
выражения, как:
Роза из Потаенного Сада!
Птица Танца!
Струна Волшебной Скрипки!
Интернет
Придуман для Твоего Чата!
Ты —
Маяк для всех Принцев!
О Прекрасная  Дочь
Своего Великого Отца!
Бесподобная!

И так далее!
И тому подобное!

Вы, конечно, догадались,
что все эти
превосходные выражения
относились лично к Принцессе
в виде эфвемизмов, перифраз,
фигур, скульптур и статуэток
Культуры Речи!?

Поэзия
внесла свою свежую струю вдохновения
в довольно однообразную жизнь двора
и его рутинных,
окончательно обленившихся
и все более напоминавших
пластмассовых кукол придворных!

Поэзия вошла во дворце в моду
и стала популярна не менее менуэтов,
ригодонов, плюмажей, и подхалимажей!

Но, разумеется,
как это всегда бывает
и не только при дворах,
нравилась
такая Высокая и Чистая Поэзия
далеко не всем и не всегда!

У Поэта, как водится,
появились и завистники.

Они были, во-первых,
из числа менее удачливых
и соответственно,
более неудачливых поэтов,
куплетистов и рифмоплетов!

Во-вторых,
нашлось предостаточно завидущих
и среди людей
с критическим складом мышления,
которых в том Королевстве
было ничуть не меньше, чем в нашем!

И, само собой, в-третьих,
такие люди нашлись
в недрах собственной службы
собственной безопасности
Его Величества!

Потому что в ней служили те,
кому по долгу службы
и согласно
строгим
служебным инструкциям
надлежало
всех-всех подозревать,
и выявлять,
и передавать их
вместе с томами дел
в королевскую прокуратуру
в порядке их посадки
для поддержания порядка
на охраняемых грядках.

....Итак.
Начинаем с "во-первых":

Коллега-Поэт, сказал так:
"Этот человек — плагиатор!
Это именно я
самым первым в мире
сравнил девушку с Розой!

И было это давно,
еще на уроке ботаники,
так что мой приоритет бесспорен
и не  нуждается в доказательствах!

Поэтому предлагаю
указом Правительства
подвергнуть коллегу
процедуре острого остракизма,
лишить виновника плагиата
всех прав на его творчество
и передать все права мне
в награду за мою
принципиальную бдительность!

....Вторым, во-вторых,
выступил в Государевой Думе
боярин Крити-Хан,
родовитый до невозможности,
происходивший
еще из ордынских выходцев!
Очень знатный и влиятельный  деятель!

И заявил он так,
а не иначе как:

"А чего это
тот Поэт лучше меня танцует?

Хотел бы я посмотреть на того,
кто разрешил тому Поэту
лучше меня танцевать!
И с кем! С Самой Принцессой!

Предлагаю запретить
тому-этому нахалу
бывать во дворце
и требую обязать его
танцевать не с принцессами,
а с коровами
на ферме его Величества!

И вообще, на  Принцессе
должен жениться именно я,
а не он,
потому что родовитее  буду,
чем десять поэтов,
двадцать писателей
и вы все тут,
пошлые обыватели,
кенгуру вы безродные!!!"

Что там тогда началось...
Чемпионат
по Восточно-Западным
Боевым Единоборствам
и Искусствам!

Но я немного отвлекся!

....Третьим,  в-третьих,
взял слово
генерал секретной службы.

Но взял он слово
не где-нибудь там,
а прямо в покоях Принцессы,
потому что никто не должен был
знать его в лицо!

Никто-никто!
Во всем Королевстве!
Кроме Короля и Принцессы!
Такой, значит, секретный!

Вот что сказал генерал:
"Меня учили
в Высшей школе генералов тому,
что любое расследование нужно
начинать с поиска "мотивов"!

Какие же могут быть мотивы
у коварного Поэта, а?
Как  Вы считаете,
Ваше Высочество?"

"Какие-какие!
Все мотивы на свете
одинаковые:
влюбился, вот и все!" —
отмахнулась Принцесса,
которой всегда были скучны
детали и подробности
оперативно-розыскной работы.

Генерал
позволил себе вежливо
с Принцессой не согласиться:
"Ваше
Прелестно
Принцессное Высочество!

Эта версия, конечно же,
имеет свое право
на существование,
как и все существующие
на этом свете версии,
но я бы, все-таки,
поместил бы ее
в самом конце перечня
возможных мотивов!

А на первом месте у меня
значился бы мотив
брачного карьеризма!
Негодник-поэтишка
явно метит в Принцы!
Как пить дать!

И вообще, как он смеет
писать про "потаенный сад"!?!
Все тайное —
это зона
нашей ответственности!
И пре-Рога...
Рога! Рога! Рога!
Уф! Какое противное!
Не выговорить даже!

Принцесса усмехнулась:
"Прерогатива", что ли?
Не умничай, генерал,
будь проще!"
А какой второй мотив?!"

"Второй мотив вот какой:
зависть!

Завидует он
вашей Всемирной Известности!
И всем Вашим победам
на конкурсах глобальной красоты!
И сам хочет на них побеждать!

Ну, а на третьей позиции,
Ваше Высочество,
без сомнения, присутствует
мотивчик  корысти:
планирует
этот поэтический  жулик,
притворившись женихом,
проникнуть
в бесценную сокровищницу
Вашего августейшего
и сентябрЕйшего отца
и ограбить ее!"

"Что за вздор!  —
сказала Принцесса.
Но потом глубоко и надолго
задумалась про то,
что... "а кто его знает!"!!

Хорошенько поразмыслив,
вызвала она к себе Поэта,
как бы, на встречу
с Читательницей!

И стала его расспрашивать
по поводу мотивов
его творческого горения.

Много задавала она ему
разных вопросов.

Среди них был и такой:
"Почему никто не верит,
что можно так хорошо писать
без корысти?"

Ответил Поэт:
"Это тебе
у завистников моих
спросить надо,
почему они не верят
в хорошее и боятся его.

А я своим стихам верю
и их не боюсь!
Если же ты сомневаешься...
Ну, значит,
я пока плохо  пишу.
И мне надо еще
хорошо подучиться!

Стихи мои —
чистая правда.
 
Без пользы мне
твои Всемирные конкурсы,
премии, призы,
корона папаши
и прочая чепушаша!

Ты была и будешь
моей Единственной Розой!
Маяком моего сияющего Пути!
Птицей Танца, забывшей
про притяжение Земли!

Не надо мне твоей
мировой славы!
Лучше бы  ее
совсем не было!

Не нужно мне наследства
твоего Октябрейшего отца!

Отказываюсь я от трона!
Хочешь, в стихах изложу
юридически
грамотное заявление отказа?!

От казначейских билетов,
банковских карт,
золотохранилищ,
газохранилищ,
овощехранилищ
отказываюсь сразу
и решительно их отвергаю!

Желаю работать за Идею,
как и делал всегда!

И сидеть на диете!
И смотреть
на себя в зеркало
с удовольствием,
а не с презрением!

Но никак
не могу я
отказаться от тебя,
Дорогая!

Если не любишь меня,
если не веришь мне,
то так и скажи!

И прикажи
немедленно
отрубить мне голову,
потому что
не любимая тобой голова
мне совсем без надобности!"

Вдруг,
при этих сильных
поэтических
словах и выражениях, —
двери в покои Принцессы
вдруг  широко распахнулись,
и вошел сам Король!!!!!!!!!

За ним
толпилась втроем
вся бригада завистников:
неудачник-поэт,
депутат-чннгизид
и генерал сыска!

"Вот вы где, голубчики,
спрятались и  воркуете!" —
сделал Король
свое заявление
(он давно уже
разучился
говорить просто так,
зато умел делать
заявления для прессы,
объявления
о своих намерениях;
и изрекать что-то
сногсшибательное,
нокаутирующее
для своего народа!).

Принцесса возразила:
"Никто и не прятался!
Обычная аудиенция!"

Король, весь в гневе,
вскричал хриплым криком:

"Что!
Грубить отцу!
Противная девчонка!
В монастырь пойдешь!
А не в замуж!!!"

И тут же набросился
на Поэта,
размахивая
своим тяжелым
королевским посохом!

"Почему на Поэта?" —
спросите вы. —

А на кого же еще!
Ну, не на Принцессу же!
Не мог же он
лупить посохом
собственную дочь!

Принцесса угадала все,
что творилось
в сердитой голове
Папочки,
и бросилась к Поэту,
и встала
между ним и отцом!

Король
крикнул криком
и приказал
своим подручным:

"Оттащите же вы
ее в сторону!
А я ему сейчас,
ух, как задам!!!"

НЕ святая троица
хотела было уже
наброситься на Принцессу
и схватить  ее за руки
или за что придется,
но тут
Неудачник споткнулся,
упал на генерала
и вывел тем самым из игры
самого боеспособного
и высоко
оплачиваемого офицера!

После чего, никто уже
не мог понять там
совсем ничего!

Король
продолжал что-то кричать,
размахивая посохом,
но не приближаясь к дочери,
которую, на самом деле,
обожал
всей своей
королевской
стариковской душой!

Неудачник
лежал на коврике
в глубоком и нервном обмороке.

Генерал,
не вставая с пола,
срочно набирал на телефоне
некий неотложный
и секретный номер,
чтобы вызвать полковника!

А депутат Крити-Хан,
стоя рядом с королем,
упрямо бормотал
какие-то супер-энергичные
джин-тониковые заклинания.

В вдруг в комнате
стало тихо!

Даже король
стих, как ветер!

Все замерли,
как в немой сцене у Гоголя!

Только и слышно было
старательно-усердное
бормотание Крити-Хана:

"Да провалится....!"
шептал Крити-Хан!

И тут провалился
маленький трон Принцессы!

"Да исчезнет...."
бормотал выходец из Орды!

И сразу куда-то
пропал сам Король!

"Да скроется...."
продолжал ворожить Боярин!

И в этот момент,
совершенно неожиданно
даже для меня, —
скрылся сам Чингизид
и оба его приятеля!!!

Что-то не сработало!
Или пошло не так!

И остались снова в зале
лишь Принцесса и Поэт!

Принцесса
внимательно
посмотрела на Поэта
и сказала!

"А ты не бойся,
Принц!!!!!

Когда ты станешь
моим мужем,
никто тебя тут
и пальцем не тронет!

Папа мой — добрый!
Он только
притворяется злым,
как бы, обязан
по жизни,
и по долгу службы,
и по штату!

А то стоит только
явить миру
и вот этим всем
свою природную,
естественную доброту,
то сразу, бац тебе,
и вот
затеют тут
либеральный переворот!

Папочка, правда, —
хороший,
только вот,
вспыльчивый немного!

А в заклинания,
вызовы и угрозы
я не очень-то и верю!

Поэтому у меня в полу,
под ковром,
тайные отверстия
предусмотрены
против экстремистов,
настырных женихов
и родительского
произвола!

Люки открываются,
и...
справедливость
торжествует,
как и положено
в сказках!

Но ты за них всех
не тревожься —
из твоих поэтических
и гуманитарных соображений!
С ними все в порядке!

Они сейчас все —
в моем подземном гараже,
а точнее сказать,
в мойке.

Слуги мои верные
промывают им мозги
волшебной
минеральной водой,
восстанавливающей
нервные клетки,
и готовят их к приему
и правильному пониманию
очень важной информации:

Свадьба Наша
Назначена мной
На завтра!!!!!!!!!!!

Надеюсь, что ты
не будешь возражать?!
А ну-ка,
повтори мне
еще раз
про "Розу
Потаенного Сада"!"

Но Поэт
сказал только
одно слово:
"Роза!"

На остальные слова
ему не хватило сил:
от волнения,
силы ему изменили!