Солнечный свет

    Когда я перестала быть счастлива? В какой именно момент это случилось? Где точка отсчёта шкалы моего счастья? Где тот момент, когда я поняла, что больше не могу так? Где те знаки, указатели, подсказки, которые привели меня сюда? Как из верной жены и заботливой матери я стала той, которая вечером уходит из дома, чтобы оказаться перед этими дверьми?
   
    Когда я перестала быть счастлива? Когда мне захотелось большего от жизни? Я так давно не мучила себя самоанализом, что сейчас мне хочется докопаться до сути своего желания, как будто от этого зависит моя жизнь. Но так и есть, моя жизнь зависит о того, смогу ли понять и объяснить сама себе свои поступки.
   
    Когда я перестала быть счастлива? Когда для меня стала так важна эта дверь? Этот старый неприятный дверной звонок, который своим мерзким трескотом вопит на весь этаж о том, что пришла неверная жена, и своими лживыми преступными пальчиками, нажимает на кнопку звонка. И нажимает уверенно, зная, что дверь скоро откроется.
   
    Когда я перестала быть счастлива? Когда перила в этом подъезде стали для меня знакомыми? Когда воспоминания о его руках стали вытеснять мысли о выглаженной одежде сына? Когда воспоминания о запахе его тела стали прогонять мысли о счетах за коммуналку, записях к врачам и отчетах на работе? Когда звук его голоса, стал приятнее любимой музыки в наушниках? Когда вселенная, размерами в 93 миллиарда световых лет, сжалась до пределов его квартиры?
   
    Я не знала, что можно чувствовать себя мокрой, только проходя мимо его окон, так что хоть трусы выкручивай. Я не знала, что моя вагина может выделять столько соков, стоит мне лишь подумать о его теле и его сильных руках. Я не знала, что разрешу ему делать всё, что для мужа, за 11 лет супружеской жизни, ни позволялось ни разу. Я не знала, что выучу форму его члена, лучше, чем линии на своих ладонях и бугорки на своих сосках. Я не знала что боль, способна переходить в наслаждение.
   
    Когда я перестала быть счастлива? Когда я перестала ждать от жизни чего-то удивительного? Когда я поняла, что ничего другого уже больше не будет: что сын будет взрослеть, муж будет толстеть и лысеть, а я – всего лишь буду стареть? От отчаяния, складывать ироничные поэмы, и неспешно листать пожелтевшие страницы жизни.
   
    Но ведь что-то было в детстве, моменты полноты жизни и радости. Я помню, что это было в конце мая. Мне было 12 лет, я лежала на диване в комнате родителей. Солнечный свет проникал в комнату сквозь белоснежную тюль. На подоконнике стояли пушистые растения в горшках. Окно было открыто, но укрыто москитной сеткой. Об сетку билась мохнатая пчела, безуспешно пытаясь проникнуть внутрь. Я лениво листала мамин женский журнал. Затем, я подняла руку над собой, стала разглядывать свои пальцы. И тут лучи солнца попали на мою ладонь, они скользили по моим пальцам, от них исходило приятное тепло. Тогда я закрыла глаза, опустила руку себе между ног, и стала гладить себя, ощущая солнечное тепло в своей руке. Я гладила себя, пока всё тепло от солнечных лучей не перешло вниз живота. И вдруг стало жарко, и меня изнутри прошиб импульс солнечного тепла, радости жизни и движения к свету. Со мной случился первый в моей жизни оргазм. В тот момент, мне казалось, что жизнь такая удивительная и неповторимая.
   
    С тех пор я пыталась сохранить этот солнечный свет внутри себя, как бы тяжело это не было.
   
    Во вселенной около 200 секстиллионов звёзд. Некоторые звёзды выгорают, некоторые становятся белыми карликами, некоторые превращаются в красных гигантов, некоторые становятся сверхновыми, а некоторые переживают коллапс и трансформацию в чёрную дыру. Каждую секунду возможна смерть или рождение новой звезды. На планете Земля больше 8 миллиардов людей. Каждую минуту в мире рождается 250 человек, а умирает 116 человек. Каждый из этих людей проживает свою жизнь: некоторые интересную и счастливую, а некоторые скучную и безрадостную. Некоторые люди становятся писателями, диктаторами и бизнесменами, некоторые бродягами, философами и альпинистами. Но никому из них не было дела до девочки, которая хотела сохранить солнечный свет в себе.         
   
    Когда я перестала быть счастлива? Видимо тогда, когда солнечный свет и радость жизни окончательно покинули меня. Я строила нормальную жизнь как у всех, нормальную семью как у всех, ходила на нормальную стабильную работу как у всех. Всё пыталась собрать воедино витраж моего счастья, но его осколки лишь глубже ранили мои робкие пальцы. Тогда я и сама была робкая, не требовала счастья, а как бы, извиняясь, просила одолжения побыть счастливой. Но одолжения никто не давал, ведь счастья не бывает взаймы. Быть может, желать счастья и радости жизни даже грешно. Грешно, если твои пальцы перестают быть робкими, если твой взгляд перестаёт быть застенчивым, если твоя улыбка перестаёт быть вежливой, если у тебя между ног перестаёт быть сухо, если твоё лоно перестаёт быть целомудренным.
   
    Грешно быть счастливой, если ты неверная жена и безразличная мать. Если ты выдумываешь подруг, с которыми видишься, если ты ходишь на языковые курсы, которых нет, если ты попадаешь в пробки, на безлюдном шоссе. Если ты проводишь больше времени перед зеркалом, чем за домашними заданиями с сыном. Если во время секса с любовником ты считаешь оргазмы и плачешь от счастья. Если наедине с собой ты пьёшь неразбавленный виски со льдом, заедаешь его шоколадом и читаешь Артюра Рембо. Если ты страстно сжимаешь перила в этом подъезде, подымаясь на его этаж. Если твои преступные пальцы уверенно жмут на этот мерзкий звонок.
   
    Но это не я жму на звонок, и с нетерпением жду мужчины, который откроет дверь. Это она, девочка, которая хотела сохранить солнечный свет в себе! Клянусь вам, это всё она, и её проклятый солнечный свет!
   
    И всё же, когда я перестала быть счастлива?..   

                Август 2025.