Губернаторские страсти-мордасти... Памфлет

Утро в Энской губернии началось, как и положено — с переполоха и  тревоги.
В 6:00 утра, когда обычные люди ещё мечтали о чае, а дворники уже  убирали снег, в кабинете губернатора Михаила Петровича Березкина уже давно горел свет. Он сидел в своём любимом кресле из натуральной кожи (не настоящей, но очень похожей), в пижаме с гербом региона (пятнистый олень, стоящий на задних лапах, как будто пытается дотянуться до самых дальних звёзд), и смотрел внимательно  в монитор.

На экране  лента новостей.
Всё плохо.
В районе Змеиногорск закрыли больницу.
В Угловке сгорел детский сад.
В Топях обнаружили 17 тонн просроченных сосисок, которые чудом не ушли в школы.
В столице региона  пробка из-за ремонта дороги, которую начали ремонтировать еще в 2012 году.

Михаил Петрович тяжело вздохнул.
Не потому что жалко было народ.
Нет.
Он вздохнул, потому что на экране появилось:
— "Губернатор Березкин объявил год борьбы с коррупцией!"

— Ну вот, — пробормотал он удивлённо, — опять я что-то объявил. А когда только я это успел? Чудно!

Он щёлкнул мышкой.
Даа!
Вот и видео есть: он сам, в костюме, с серьёзным лицом, стоит на фоне плаката "Нет коррупции!" и говорит: 
— Я, как губернатор, беру на себя ответственность за чистоту и прозрачность власти!

— Да я это же  ещё вчера на открытии туалета сказал! — воскликнул Михаил Петрович. — Это же был митинг за санитарные условия в учреждениях! Кто это всё вырвал из контекста?! Что же это такое!

Он в ярости схватил телефон:

— Светлана!
Почему это я объявил год борьбы с коррупцией? Когда я его объявлял?Я не давал такого поручения!

— Михаил Петрович, — раздался голос пресс-секретаря, — это же обычный  PR. Народу нужно что-то красивое. А у нас же вчера был День борьбы с коррупцией. Вы должны были что-то сказать. Мы подумали: пусть будет "год", а не день! Это звучит более масштабно!

— Но я же не могу бороться с коррупцией! У меня же вся команда на этом, на коррупции,  держится!

— Это и не нужно, Михаил Петрович. Главное — чтобы Вы  сказали. А бороться — это уже потом. Если вдруг будут какие то проверки...

— А если эти проверки будут до?

— Тогда мы скажем, что Вы с этим  давно уже боролись, но система очень  сопротивлялась. Это же не Ваша вина, что почти все чиновники коррумпированы. Вы  просто  жертва этой системы!

— Хм, — задумался губернатор. — А если я скажу всем, что система,  это и я?

— Тогда Вас же и уволят. Или  посадят. Надолго. С конфискацией.
И не дадут  даже пижаму с гербом!

Михаил Петрович задумчиво посмотрел на свою пижаму. Она была очень  дорогая. С подогревом!

— Ладно, — сказал он. — Пусть будет год борьбы. Только пусть он начнётся… в следующем году!

— Уже всё сделано, — ответила бойко  Светлана. — Новость уже  исправлена: — "Губернатор Березкин объявил, что в следующем году начнётся год борьбы с коррупцией."

— Молодец все же! А ещё что?

— Ещё у Вас сегодня: встреча с фермерами, открытие фабрики по переработке мусора, пресс-конференция по поводу аварии на водоканале, и… — она сделала таинственную паузу, — ...и визит из Москвы!

— Что?! — вскочил испуганно губернатор. — Какой ещё визит?!

— Из администрации президента. Приедет его  помощник. С целой инспекцией!

— Помощник? А какой именно? Их там много!

— Нууу… — замялась чего то Светлана, — ну, тот, что с фамилией на "ов"...

— Ов? — побледнел, как смерть, Михаил Петрович. — Неужели?… Ооо, боже!
Овсов?

— Да. Иван Петрович Овсов!

— Овсов?! — губернатор плашмя упал обратно в кресло. — Это же тот, кто снял трёх губернаторов за один только  год! У него глаз, как у хищной птицы! Он видит ложь на расстоянии 500 метров!

— У него лазерные очки какие то!, — добавила почти шёпотом Светлана. — Говорят, он через стены видит, кто и сколько взял!

— Чёрт… — прошептал Михаил Петрович. — Значит, надо срочно что-то делать! Вот же напасть!

Он встал, подошёл к окну. За стеклом — серый город, обледенелые улицы, машины, застрявшие в снегу. Люди шли, согнувшись, как будто несли на плечах весь груз своего региона.

— Надо создать впечатление, что у нас всё хорошо, — сказал он сам себе. — Что у нас — процветание. Что я — великий управленец. Что мы все  на пути к самому светлому будущему!

— У нас же нет еще светлого будущего, — подслушав его бормотание в трубку, сказала ему откровенно  Светлана.

— Тем более, надо тогда  его изобразить! Создать!

К 8:00 в кабинете губернатора собралась вся команда. Министр экономики — в костюме, как у банкира, но с ботинками из латекса (они блестели, но немного уже протекали).

Министр здравоохранения — с лицом, как у человека, который только что узнал, что больницы все  закрыты, а он сам болен неизлечимой болезнью.

Министр образования — с толстенной  книгой "Как врать красиво" под мышкой.

— Слушайте, — начал Михаил Петрович, — сегодня приезжает Овсов. Вы все его хорошо знаете!
Надо, чтобы он уехал от нас с мыслью: "Березкин — молодец! У него тут всё замечательно! А регион просто показательный!"

— А если он поедет в  дальние районы? — спросил министр экономики. — Там же всё давно  разваливается!

— Тогда мы его туда не поедем, — сказал с ухмылкой ехидно  губернатор. — Мы его повезём туда, где всё у нас красиво!

— А где такое есть у нас?

— Там, где мы это сделаем!

— То есть?

— Сегодня утром мы откроем "Инновационный центр цифровых технологий и экологического будущего".
Там будет Wi-Fi, два компьютера, один робот-пылесос и три школьника, которые будут говорить, что они "старпёры".
— Стартаперы, Михаил Петрович! — поправила губернатора Светлана.

— А где он будет этот Центр?

— В здании бывшего мясокомбината. Мы его перекрасим за одну ночь.
Надо, чтобы снаружи было написано на фасаде: — "Технопарк. Будущее уже здесь!". А внутри пусть хотя бы одна  лампочка горела!

— А если Овсов зайдёт внутрь?

— Тогда мы скажем, что это временный филиал. А основной центр — в строительстве. На обратной стороне  Луны.

— А если он вдруг конкретно спросит про Луну?

— Тогда скажем, что контракт уже  подписан, но НАСА немного  задерживает запуск ракеты!

— Гениально!, — сподхалимничал немного  министр образования. — А ещё можно устроить встречу со "счастливыми детьми".

— Да! Точно! — обрадовался губернатор. — Детей надо! Обязательно!
С цветами. И с плакатами: "Спасибо, губернатор, за наше  счастье!"

— А где взять этих счастливых детей?

— Товарищи, думать надо головой!
Из приюта!
Там всегда есть дети, которые всегда будут  рады, что их накормили!

— А если Овсов спросит, почему они из приюта?

— Скажем, что это "дети будущего, как ,, индиго" — это особая наша программа. Мы их готовим к космическим полётам!

— А если он попросит посмотреть эту самую программу?

— Тогда мы дадим ему нашу знаменитую папку. С красивым названием. А внутри пусть будет  пусто. Но красиво оформлено!

— А если он её вдруг откроет? Увидит, что там ничего нет?

— Тогда мы скажем, что это самая  секретная часть. Доступ будет открыт  только после 2030 года!

— Отлично, — закивал головой министр здравоохранения. — А ещё можно устроить "открытие" новой больницы!

— А где она? Что то я не слышал об этом!

— Дааа, в здании старой. Только перекрасим двери и повесим новую вывеску: "Региональный центр высоких медицинских технологий".

— А что  внутри будет?

— Как обычно. Очередь, поломанные аппараты, и один врач на двоих...

— А если наш Овсов захочет всё это  посмотреть? И зайдёт туда?

— Скажем, что сегодня не приёмный день. А пациентами будут местные  актёры. Мы их уже  наняли. Они будут говорить, что их всех вылечили за пять минут! По новым технологиям!

— А если он попросит чью то  медицинскую карту? Чтобы посмотреть, как лечили?

— Дадим. Только предварительно там напишем: "Полное выздоровление. Губернатор наш  герой и спаситель".

— А если он проверит?

— Тогда мы скажем, что это самая  инновационная система — лечение на вере. Без всяких  анализов. По внутренней энергетике!

— Эх, хорошо бы... — вздохнул губернатор. — Хоть бы как то пронесло мимо!

В 10:00 прибыл Овсов.

Он вышел из чёрного автомобиля с тонированными стёклами, в строгом костюме, с портфелем из кожи неизвестного животного. На лице — маска железного спокойствия. В глазах — арктический паковый лёд...

Губернатор выбежал встречать его с такой  улыбкой, как будто всю жизнь ждал этого момента.

— Иван Петрович! Какая радость! Какое счастье, что такие люди  к нам пожаловали!

— Добрый день, Михаил Петрович, — очень холодно сказал Овсов. — У меня чёткий график. Давайте сразу же по делу!

— Конечно! Конечно! У нас столько всего интересного! Пойдёмте, я покажу наш инновационный центр!

Они приехали к бывшему мясокомбинату. Теперь там сияло здание с надписью: "Цифровое сердце региона. Здесь рождается будущее!"

— Ого, — сказал Овсов, глядя на здание. — А что внутри?

— Самое передовое! — гордо заявил губернатор. — Искусственный интеллект, блокчейн, метавселенная! И многое другое!

Они вошли.
Внутри — два компьютера, Wi-Fi с паролем "12345678", и робот-пылесос, который надёжно застрял где то  в углу.

Три школьника в футболках с надписью "StartupTeam" стояли навытяжку и не моргая у стола.

— Ребята, расскажите гостю, чем вы тут занимаетесь!

— Мы разрабатываем такое нужное  всем приложение, — сказал чётко  один, — которое помогает нашим  старикам не забывать, как зовут нашего президента!

— Ооо, это очень важно, — кивнул Овсов. — А как же оно работает? Интересно!

— Ну… оно каждый час спрашивает: "Как зовут вашего  президента?" И если человек отвечает правильно — ему дают виртуальную конфету! Метод Павлова!

— А если неправильно?

— Тогда приложение грустит и играет похоронный марш...

— Интересно!, — сказал Овсов. — А вы его уже тестировали?

— Да! На  бабушке Петровой! Она ответила правильно 17 раз подряд.
Один раз неправильно.
А когда заиграл похоронный марш, у нее случился небольшой инсульт.

— Печально, конечно, что инсульт, — сказал Овсов. — Но прогресс всегда требует жертв!

Губернатор просиял, как бутылочное стёклышко на солнце.

Потом они поехали в "региональный центр высоких медицинских технологий".

— А вот здесь, — сказал Михаил Петрович, — мы лечим людей буквально за минуты!

Они вошли. В холле — очередь из актёров. Все с широченными улыбками.

— Здравствуйте! — крикнула женщина в белом халате. — У нас сегодня просто день чудес!

— А Вас как лечили? — спросил Овсов у одного счастливого  "пациента".

— Меня? — сказал мужчина. — Я был вообще на грани. Сердце практически  не работало. А тут — два укола, и я уже бегаю!

— А диагноз какой был до этого?

— Инфаркт будущего!

— Это что? Как понять?

— Ну… врач сказал, что у меня скоро  будет инфаркт. Мы его предотвратили. До того, как он случился! Это новая инновационная технология!

— Превентивное лечение, — пояснил губернатор. — Мы лечим болезни, которых ещё нет. Это наше ноу-хау!

— Понятно, — сказал Овсов. — А где медицинские карты?

— Сейчас принесут, — сказал губернатор. — Светлана! Давай!

Светлана вручила папку. Овсов открыл. Внутри одна бумага: 
— "Пациент: Иванов И.И. 
Диагноз:
— Предынфарктное состояние будущего. 
Лечение:
— Два укола веры в губернатора в вену.
Результат:
— Полное выздоровление. 
Подпись: Врач (подпись почти  неразборчива)

— А где нормальная подпись врача?

— Это шифр, гостайна! — сказал губернатор. — Так мы защищаем все  персональные данные!

— А почему нет даты?

— Потому что лечение — вне всякого  времени!

Овсов закрыл папку.

— Очень, очень  интересно, — сказал он. — А теперь давайте  народ. Я хочу поговорить с простыми людьми!

— Конечно! — сказал губернатор. — У нас как раз запланирована встреча с фермерами!

Они приехали на поле.
Там стояли пять человек в резиновых сапогах и в  немного драных  телогрейках. Это были не фермеры. Это были чиновники из сельхозуправления, переодетые для полного  "реализма".

— Вот, — сказал губернатор, — наши герои земли!

— Здравствуйте, — сказал Овсов. — Как урожай?

— Отличный! — сказал "фермер" Василий. — Картошка — метр в высоту! Яблоки — как арбузы!

— А почему они не продаются ещё на рынках? Я их не видел!

— Мы их там и не продаём, — сказал губернатор. — Мы их отправляем в научные лаборатории. Это генно-модифицированные суперпродукты. Мы будем кормить ими всю страну! Со временем!

— А почему на поле сейчас  пусто?

— Это… ротация такая, — сказал губернатор. — Мы временно перевели сельхозработу в виртуальное пространство!

— То есть?

— Мы фермерствуем в метавселенной. Там урожай выше, а налоги — ниже.

— А реальные поля?

— Временно законсервированы. Для чистоты экологии! Бережём Природу-матушку! Для будущих поколений!

— Понятно, — сказал Овсов. — А сколько гектаров уже обработано?

— Двести, — сказал губернатор.

— А по данным Росстата мне доложили, что двадцать!

— Это ошибка, — сказал губернатор. — Росстат считает в старых единицах. Мы перешли уже  на "новые гектары". Они намного больше.

— А во сколько старых гектаров один новый?

— В десять. Приблизительно...

— А кто это установил?

— Международный аграрный комитет. Они ещё не опубликовали, но мы уже применяем по полной!

— Очень даже оперативно работаете! — похвалил неожиданно  Овсов.
У губернатора зачесались лопатки. Обе!
Видно было, что сейчас вылезут крылышки...

Овсов подошёл к одному из "фермеров".

— А вы лично,  что выращиваете?

— Я? — замялся тот. — Я выращиваю… доверие к власти.

— Это как?

— Ну… я каждый день говорю соседям, что у нас всё хорошо. И они очень нам верят.

— А если не поверят они?

— Тогда я им повышаю сразу  зарплату. Намного. Только условно!

— Понятно, — сказал Овсов. — А где ваш трактор?

— В ремонте. В космосе.

— Что?

— Ну… мы отправили его на орбиту. Там меньше пробок!

Овсов посмотрел на губернатора.

— Михаил Петрович, у вас в регионе есть хотя бы один нормальный объект? А не виртуальный или космический?

— Есть! Конечно есть!— воскликнул тот. — Открытие фабрики по переработке мусора!

— Ооо! Это уже что-то настоящее?

— Ну… почти...

Фабрика по переработке мусора была построена три года назад. Стоимость — 2 миллиарда. Открытие её происходило   15 раз. Каждый раз давался  новый "старт".

Сейчас там собрались журналисты, чиновники, и сто человек с плакатами:
— "Мы любим чистоту! Спасибо нашему  губернатору!"

Фабрика выглядела внушительно.
Но внутри — ничего пока не работало. Оборудование стояло, как памятник мусору...

— Дамы и господа! — начал губернатор. — Сегодня мы открываем новую эпоху! Здесь будет перерабатываться 100% мусора нашего  региона!

— А сейчас что? — спросил Овсов.

— Сейчас — тестовый режим. Мы тренируемся! Перерабатывать...

— А куда девается сейчас мусор?

— Мы его… пока временно храним.

— Где?

— В лесу. Это  у нас экологическое хранение!

— А потом куда?

— Потом его будут перерабатывать. Когда оборудование заработает.

— А когда оно заработает?

— Когда придут специалисты из-за границы.

— А они точно приедут?И когда?

— Уже в пути. На лошадях. Через Сибирь.

— Почему не на самолёте?

— У них визы. Мы их оформляем как "специалистов по древним технологиям". Это очень долго бывает! Небольшая волокита...

Овсов посмотрел на мусорный полигон за забором. Там горел костёр. Дым поднимался к небу.

— А это что горит?

— Это… биологическое топливо, — сказал губернатор. — Мы тестируем альтернативную энергетику.

— Из мусора?

— Из органики. Это самое  экологичное на сегодня!

— А запах?

— Это аромат будущего. Не беспокойтесь!

Овсов молча записал что-то себе  в блокнот...

После фабрики — пресс-конференция.

— Уважаемые журналисты! — начал бодро  губернатор. — Сегодня был великий день! Мы сделали шаг в наше будущее!

— Михаил Петрович, — подняла руку журналистка, — почему в Змеиногорске закрыли больницу?

— Мы её не закрывали! — парировал губернатор. — Мы её реформировали! Теперь это мобильный медицинский пункт!

— Мобильный? А на какой машине?

— На военной. Бронетранспортёр. Плавающий!Очень удобно. Можно проехать даже по снегу.

— А лекарства?

— У нас цифровая аптека. Люди заказывают через приложение. Доставка — в течение 3 лет.

— А если срочно?

— Тогда мы предлагаем молиться. И выздоравливаем...

— А дети?

— Детей мы перевели на онлайн-обучение. У них теперь уроки в виртуальной реальности.

— А интернет есть?

— У нас региональный Wi-Fi. Покрытие — 3% территории. Но это 3% самых важных мест региона. Например, мой кабинет.

Журналисты даже застонали.

— А как же коррупция? — спросил другой. — Вы же объявили год борьбы с нею!

— Мы уже давно это начали! — сказал губернатор. — Вчера я даже  уволил одного чиновника.

— За что?

— За то, что он не верил в мою политику.

— Это и есть коррупция?

— Это идеологическая неблагонадёжность. Что ещё хуже!

— А сколько он взял?

— Не знаю. Но я чувствую, что много!
Интуиция губернатора!

Овсов сидел в углу. Молчал. Думал. Писал. Чесал затылок...

Вечером, когда наконец то Овсов уехал, губернатор сидел в своём  кабинете.

— Ну? — спросил он у Светланы. — Как он?

— Ничего вообще  не сказал. Только написал 47 страниц!

— 47?! Это что, плохо?

— Ещё неизвестно. Может, он там  писал стихи.

— А может, наш приговор?
Ой, не дай бог! Тьфу три раза!

На следующий день пришло письмо из администрации...
У губернатора при вскрытии письма немного отнялись ноги и потекли слюни...

"Уважаемый Михаил Петрович! 
Благодарим Вас за тёплый приём. Регион демонстрирует интересные инновационные подходы. Особенно в сфере цифровизации, медицины и сельского хозяйства. 
Однако рекомендуем уделить больше внимания реальным показателям. 
С уважением, 
И.П. Овсов"

Губернатор вытер слюни платком и перекрестился...

— "Интересные подходы"? — перечитал несколько раз губернатор. — Это похвала, или...?

— Это предупреждение, я так думаю, — сказала Светлана. — "Интересные", может даже  значить, что  "ненастоящие".

— А "рекомендуем уделить внимание"? 
— Это значит: "Или начни работать, или снимем, к чертям!".

— Чёрт… — прошептал губернатор. — Значит, надо срочно что-то делать!

— Что?

— Надо… начать работать!

— Серьёзно что ли?

— Нет. Надо сделать хотя бы вид, что начали!

На следующей неделе губернатор объявил: 
— Я начинаю борьбу с коррупцией! Первый шаг, это полная  прозрачность!

Он выложил в интернет свою декларацию. 
Доходы: 8 миллионов рублей в год. 
Имущество: квартира (однокомнатная, без балкона), машина (,, Жигули" 1987 года-раритет), дача (с уличным туалетом), и "коллекция пижам с региональным гербом" (совсем немножко)...

— А где остальные 80 миллионов? Мы это узнали от своих источников! — едко спросил журналист.

— Это не мои! — как отрезал  губернатор. — Это у моей тёти. В Швейцарии. Она мне присылает понемногу  на пижамы.

— А зачем вам 17 пижам?

— На каждый день недели. И про  запас.

Потом он уволил ещё двух чиновников. 
— За коррупцию! — заявил он. 
Оказалось, один брал взятки — 500 рублей за пропуск в парк. Другой — продавал старые стулья из губернаторского кабинета.

— Это символично, — сказал губернатор. — Мы рубим сук, на котором сами же сидим.

— А вы на нём что ли сами  сидите?

— Нет. Я то сижу на золотом! Отдельном!

Через полгода выборы...

Губернатор не хотел вообще  выбираться. Он просто хотел быть "выбранным".

— Надо, чтобы я победил наверняка!,  — сказал он. — Но чтобы это выглядело честно!

— Это почти невозможно, — сказала ему Светлана.

— Значит, надо сделать так, чтобы это выглядело возможным! Действуй!

Они начали широкую кампанию.

Реклама на ТВ и бибордах по улицам: 

Березкин сделал много:

— Открыл 12 фиктивных объектов! 
— Построил 3 моста (в метавселенной)! 
— Уволил 5 человек (из 5000)! 
— Говорит правду (иногда)!

На плакатах — губернатор с детьми, с фермерами, с космонавтами (которые оказались актёрами из театра).

Агитаторы ходили толпами  по домам.

— Голосуйте за Березкина! — говорили они. — Иначе будет еще  хуже!

— А если мы не хотим?

— Тогда будет ещё хужее намного!

На выборах явка вышла  97%. 
Губернатор получил почти  89%.

— Как так? — удивился он. — Я же был совсем не популярен на этих выборах!

— У нас очень  хорошая команда, — сказал ему начальник избирательного штаба. — Мы просто… помогли людям принять такое верное  решение!

— Как?

— Мы ходили по домам. И предлагали на выбор:
Или  голосовать за Вас или платить налог!

— Это же  неэтично!

— Зато очень эффективно.

Прошёл год.

Губернатор так и сидел в своём  кабинете. Пижама снова  новая. С надписью:
—"Я пережил Овсова!"(подарок Светланы за бюджетные деньги)

На столе лежит  новый отчёт. 
Прогноз:
— через 6 месяцев будет  новая инспекция. 
Тема:
— "реальные достижения".

— Опять, — вздохнул он. — Ну что ж… 
Значит, снова в бой!

Виктор Петрович привычно нажал кнопку:

— Светлана!
Начинаем подготовку к новому визиту! 
Перекрашиваем больницу! 
Готовим новых "фермеров"! 
Ищем новых детей! 
И… купите ещё одну пижаму. С надписью: "Я пережил ВСЕХ!".

Он встал, подошёл к окну. 
Город был всё таким же серым. 
Но на главной площади уже строили памятник. 
Бетонный.
С надписью: 
"Михаилу Петровичу Березкину — за великие дела. 
(Памятник пока временный. До решения о постоянном)"...

Губернатор довольно улыбнулся.

— Главное — сидеть, — прошептал он. — А не сидится, надо  крутиться. 
А если не крутиться — прыгать. 
А если не прыгается — лгать. 
А если не лжётся — увольняться. 
Но я сам не уйду! 
Потому что у меня новая пижама с подогревом.
И хочется еще новее!

И он вернулся к монитору. 
На экране новая новость: 
"Губернатор Березкин объявил десятилетие мира, труда и честности!"

Он счастливо улыбнулся:

— Ну, вот, уже  и началось…
Новое будущее!