Уловки житейские

Из книги: Якутовский Г.П. АНТИ-лохия. Пособие для тех, кто хочет избегнуть «лохотрона». – М.: ИЦ «Слава!», 2010. – 128 с. (Это нужно знать каждому!)

Предположим, что эти уловки наиболее распространены именно среди отношений в семье и быту, а затем лишь перекочёвывают в другие сферы, когда там устанавливается «семейная близость».

«Наклеивание ярлыков»
    Приём, состоящий в использовании обидных для соперника и морально негативных определений. Например, «Вы, сударь, интриган», «Вы, мадам, кокотка», «Ваши дети – хулиганы, а не музыканты», «Это не искусство, а порнография»…

«Чтение нотаций» вместо оценки позиции
    Например, мать указывает сыну, что тот не любит мать и не уважает старших, если собрался пойти на школьную вечеринку в джинсах…
    В супружеских ссорах принято «затыкать рот» мужьям, которые «не знают, что такое материнские чувства».
    В «предвыборных технологиях» часто «осаживают» претендентов, имевших судимости, связи вне брака и т. д.

«Докажи противное»
    Удобный способ заставить соперника проиграть спор – вынудить его доказывать не свою правоту, а вашу неправоту.
    Для этого достаточно сказать: «А что вы имеете против?». Он потеряет время и силы – и бери его голыми руками: попутно он сам подскажет, как удобнее защищаться.

«Двойной стандарт», или «Готтентотская мораль»
    Считается, что готтентоты утверждают, что истинным является то, что я хочу в данный момент, а всё остальное – ложь.
    Вряд ли всё так на самом деле, но название мне пришлось по душе.
    Используются одни и те же доводы в защиту своих взглядов и против позиции соперника. Можно запретить критиковать себя. Упрекая в эгоизме, ставить свой эгоизм вне критики.
    Можно требовать от соперника искренности и правдивости, а самому – скрытничать…
    В семье, как правило, к мужу и сыну женщина применяет глубоко различные оценки одного и того же поведения (от мужа, прилёгшего на диван перед телевизором, требуют, чтобы он как можно больше приносил денег, безделье сына не замечают или защищают лозунгами «пусть отдохнёт», «он ищет себя», «он должен учиться»).
    В отношении молодых красавиц далеко не все начальники способны применять те же самые репрессии, что и против пожилых толстух…
    В фильме «Берегись автомобиля» следователь комментирует «Это нога… у того, у кого надо нога!»

«Критика в одну сторону»
    Во многом – «готтентотская мораль». Суть в том, чтобы разговор свёлся к критике одной стороны и постоянным оправданиям другой. В этом смысле три следующих уловки близки между собой.

Неверное цитирование высказывания соперника
    Вполне возможно искажение мыслей соперника неполным или неточным его цитированием.

Ссылка на собственный авторитет
    Попытка вызвать уважение, восхищение, трепет: «Я вам авторитетно заявляю»…»Я вам скажу как профессионал со стажем», «Я как специалист…»
    Иногда не только не срабатывает, но даёт «обратный эффект», некоторые спорщики увидят в этом обвинение в невежестве. Уловка может быть использована в разделе «игры на отрицательных эмоциях», если про соперника известно, что он не любит подобного тона…

Подмена доказательств «ссылкой на женский пол»
    «Женщина всегда права, потому что она слабее».
    В рассказе Чехова старая дама получает деньги от директора банка, в котором не служил её уволенный муж. Просто потому что тот не выдерживает её мнимой непонятливости и её разговоров о том, что «она женщина слабая, беззащитная…всякий обидеть может…муж без места…с жильцами судись… с виду здоровая, а на самом деле ни одной жилочки здоровой нет, даже кофей сегодня пила безо всякого аппетита!»

Подмена доказательства ссылкой на материнство
    «Мать всегда права, потому что она тебя родила (вырастила, любит)». «Мать – это святое!» «Мать никогда не желает ребёнку плохого». «Мать всю себя отдаёт детям и поэтому дети обязаны (всю жизнь) во всём слушаться мать».
    Здесь я ничего комментировать не стану, ибо про мать и перемать рассказать придётся ещё не раз…

Подмена доказательств ссылкой на пожилой возраст
    Пожилым надо уступать – этот лозунг нам вбивали с детства. Поэтому, видимо, у власти у нас несколько раз подряд (с 1983 по 1985) оказывались семидесятилетние развалины. Даже анекдот родился. В КГБ звонок, спрашивают: «Вам генеральный секретарь нужен?» – «Вы что, дурак?» – раздражённо говорит дежурный. – «Да, а также больной и старый…»

«Забивание словами соперника», «Переговорение»
    Сопернику буквально не дают говорить, вынуждая только слушать. В анекдотах именно так характеризуется общение жены с мужем.

Перебивание говорящего
    Частое явление опять же в супружестве. У И. Бабеля также интересный штрих в разговоре двух евреев-одесситов: «Вот что я скажу вам, Арье Лейб!» – «А я скажу вам лучше!!!»

«Подковыривание», «Подкалывание»
    Замечания, критические по тону, но без аргументации: «Вот как!» «Ну и ну!», «Вот оно как!».

«Подначивание», «подзуживание»
    Похожая уловка: «Давай-давай», «Ну попробуй, докажи», «Вряд ли это получится».

«На слабо;»
    Заставить оппонента сделать опрометчивый ход можно словами: «Ты не сможешь…», «Ни за что у тебя не получится…», «Тебе слабо…».

«В пику»
    Это как раз реакция на «подначивание» и «слабо;»: нарочно сделать именно то, в чём сомневается оппонент.

«Назло»
    Буквально означает сделать именно то, что больше всего огорчит или разозлит соперника. А не только то, в чём кто-то упрекает или сомневается. Вплоть до того, что некоторые начинают хорошо работать, когда их уже решили уволить.

Говорение вместе, не слушая друг друга
    Характерная черта ссорящихся супругов или сотрудников или женской вечеринки. Во втором случае взаимопонимание не страдает…

«Мухо-слонство»
    Преувеличение масштаба («из мухи делают слона») какого либо события, преувеличение значимости.

Высказывания от имени другого, беседа с самим собой в присутствии оппонента
    Часто люди сами себе задают вопросы, и сами на них отвечают, хотя формально беседуют друг с другом.

Упрёки сопернику в невыполнении обещания, которого тот не давал
    При желании поссориться, не обязательно иметь реальные поводы, их можно выдумать: «Почему вы мне не рассказали…», «Почему вы от меня скрыли…».

«Патологическое преувеличение»
    Оппоненту говорят, что он «сто раз повторился…», «тысячу раз ошибся», «как всегда, сказал невпопад…».

Обещания «исправиться» вместо анализа ситуации
    Например, спрашивают: «Где сейчас такая-то книга (чемодан, фотоаппарат и т. п.)?» Ответы: «Я не знал, что она понадобится…», «Я случайно унёс домой…», « Я больше никогда не буду брать…». При этом спрашивающий может вполне удовлетвориться простой констатацией («эта книга мной отдана Петрову»).
    Несомненно, что никакие обещания сами по себе не действительны. Боязнь анализа выдаёт некомпетентность или тот факт, что нужная работа велась кое-как или не начиналась вовсе…

Требование однозначного ответа, «закрытый» вопрос
    В ряде случаев нельзя свести мнение к ответам: «Да – нет», «Согласен – не согласен», даже если к этому есть предпосылки.

Ответ вопросом на вопрос
    В анекдоте: «Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?» – «А зачем вам это знать?» («Да кто вам сказал такую глупость?»).

«Перевод любого разговора в выяснение отношений»
    Распространённое явление в супружестве, в принципе закладывается ещё в ходе «романа». Несколько реже встречается в рабочих отношениях, обычно там, где работа оплачивается плохо.

«Превентивное обвинение»
    Предполагая критику в свой адрес, соперник «нападает первым». В обычном варианте – с критикой (обоснованной или нет, но в любом случае неуместной). В наиболее умелом варианте – обвиняет оппонента в том, в чём опасается обвинений сам.

Навязчивое упоминание «больной» для соперника темы
    Прологом ссоры часто является заговаривание на какуюто тему, которая не совсем благоприятна или откровенно «конфликтогенна». Так, например, в присутствии еврея можно рассказывать анекдоты о «жидах».
    В частности, такие темы, как «деньги» или «дети» «опасны» для супругов, а для сотрудников коварен вопрос о распределении премий или гонораров.

Навязчивое использование неприятных для соперника слов
    Скажем, некоторые люди не в состоянии спокойно слышать матерные выражения, а некоторые – жаргон, третьи начинают выходить из себя, как только речь начинает изобиловать научными понятиями…

Придирка к тону разговора
    Чувствуя слабость позиций, спорщик «цепляется» к тому, что на него «кричат», «повышают голос».

Придирка к предполагаемым негативным эмоциям соперника
    В этом случае говорят, что оппоненты «смотрят как на врага», «высмеивают», «поднимаю на смех», «издеваются», «оскорбляют». Но это только потому, что аргументы соперника «нечем крыть»…

Придирка к отдельным словам
    Вполне можно придраться к отдельному слову, например, если у соперника вырвалось определение «чушь»: «Ах, это чушь!» Значит, вы считаете это чушью! А может быть, вы вообще считаете, что никто, кроме вас, и думать не умеет?!»
    В супружеских ссорах женщины охотно используют то обстоятельство, что мужчины привыкли выражаться в своей среде достаточно резко, грубо, определённо. Более того, мужчин легко на это спровоцировать…

Придирка к отдельным фразам
    Примерно такая же уловка, но «цепляются» к фразе, возможно, случайно оброненной.

Упрёки в спровоцированных словах и поступках
    Как раз тот случай, когда соперника «наводят» на нужные поступки (ругань, рукоприкладство), например, говорят на неприятные темы.

«Сваливание в кучу» фактов и догадок
    При обсуждении позиции перемешиваются реальные и мнимые претензии оппонента, собственные рассуждения состоят из предположений и утверждений вперемешку, но преподносятся как факты.

Упрёки в ответ на невысказанные упрёки
    Один из участников оправдывается или обижается и оправдывается в том, что ему не предъявлено (ему это кажется или он нарочно так строит своё поведение).

Ссылка на мистический источник
Некоторые считают весомыми доводами виденные сны, предчувствия, ауры и т. п.

«Отфутболивание» вместо ответа
    Ребёнок спрашивает: «Мама, а почему папа от нас ушёл?» – «Иди лучше в комнате уберись».