Житие и бытие Баракудина-7

Тем временем Баракудин с Тупорыловыми кумекал насчет будущего житья.
Наш герой занялся сочинением письма, благо бумаги было навалом.
"Здравия желаю, супруге, дочери моей приемной, попугайчику Кеше и тому
перлюстратору из КГБ, который прочтет письмо. По первым строкам вы
догадались, что пишет ваша бестолочь, которая променяла квартиру,
место в НИИ, звание "Почетного донора" на угол в голландском сортире.
Знайте, что родину я не продал (Баракудин умолчал, что никто ему этого
и не предлагал), и ты жена себя блюди и за Дианой бди.

В это время Тупорылов чертил на бумаге грандиозный проект трамвая на
воздушной подушке. Этот трамвай должен был стать экспрессом, обгоняя
более тихоходных собратьев, благодаря тому, что перепрыгивал их на
подушке, как блоха. Младшего Тупорылого лягнул Пегас и он пытался
сочинять тексты к запомнившимся рекламным роликам. "Как ты прекрасна
сегодня. Как ты красива, мила и тиха. В этих прокладках от "Кефри",
как ты сегодня суха". Или "Если храпит за стенкой сосед, постным не
будет обычный обед" (диетпитание для людоедов). Такое напряжение мысли
было вызвано бедственным финансовым положением. Заходившие в туалет
голландцы милостыню подавали неохотно, а суринамцы, коих в "Стране
тюльпанов" множество, вовсе делали из этого унизительный процесс. Они
использовали купюры не по назначению и бросали загаженные деньги
русским, тем самым подчеркивали второсортность белой расы.

В это время занятия троицы были прерваны нетерпеливым стуком в дверь.
Оказалось, что на улице скопилось немалое количество страждущих. На
улице справить нужду в стране, где даже у лошади под хвостом
находится мешочек для этих целей, никто не захотел. Одна и та же мысль
пришла в голову соотечественникам. На следующий день над туалетной
дверью красовался амбарный замок, глазок и табличка ХТО Гуль на чай.
ХТО - обозначало холдиног-трастовове общество, а Гуль на чай, сами
понимаете, гульден с носа детишкам на молочишко. Глазок врезали для
того, чтоб не пускать суринамцев. Возглавил ХТО старший Тупорылов,
которого Баракудин называл непосредственным начальником, а младшего
соответственно посредственным. Шутить над начальством бесполезно, ибо
оно всегда смеется последним, и вскоре Бараку...

Здесь рукопись обрывается. Автор этим перещеголял даже любимых им
Гоголя и Гашека, не дописав не только "Житие", но даже слово. Удалось
обнаружить только обрывки записей о предпологаемой судьбе героев
"Жития". Баракудин взорвал столь выгодный проект Тупорыловых, бросив в
унитаз пачку дрожжей. Свой поступок он обосновал запиской - "Да, я
шут, я болтун, так что же? Но мне нравится моя рожа. Как вы все от
меня далеки, далеки. Потому что вы все мудаки". Старший Тупорылов
погиб, как герой, захлебнувшись, сами понимаете в чем. Он своим телом
закрыл дыру в прорвавшейся трубе...За день до этого он спъяну сказал
странную фразу - Если я умру, то считайте меня ик.." Кем должны были
считать его собутыльники так и не поняли, так как сами лыка не вязали.
О судьбе остальных героев "Жития" бесполезно спрашивать. От автора,
кроме идиотской улыбки, вы не дождетесь.

Заключительные страницы "Жития". Печатается исключительно по просьбам
читателей, привыкших к счастливым концам "мыльных опер".

Он позвонил в дверь. Она открыла. Баракудин вглядывался в, ставшее
таким любимым за время голландского турне, лицо.

- На повинной голове волосы не секутся - попробовал пошутить
репатриант.

- Вестимо - ответила супруга. - Ну проходи что-ли, век бы твоей морды
не видать.

- Может не будем через порог отношения выяснять?

- Скьюзми. сори, миль пардон. А ты ждал, что я тебе на шею повешусь,
хрен голландский?

Так мило беседуя, они очутились в прихожей.

- Разрешите раздеться, разуться, разлечься?

- Размазаться по стене не хочешь?

- Даже Баба Яга, представитель темного, простого народа, гостей поила,
кормила, спать укладывала, а потом только разговоры вела. А ты хуже
гестаповца.

- Это с кем тебя спать укладывать, кобель драный. Здрасти-мордасти. Он
там по голландиям нашкодил, теперь сюды пожаловал. Это тебе не "страна
тюльпанов", враз морду в унитазе умою.

- Дорогая, но пойми же. Мне хотелось пожить там. Все надо попробовать
- свининки, говядинки, человечинки, как говорят людоеды.

- А шваброй промеж ног попробовать не хочешь - встряла в разговор Шаха
Абрамовна. - Признавайся, шпион, почему мне ничего оттель не привез?
Списочек, чать, еще в аэропорту в туалете использовал?

- Нет - вскричал Баракудин - вот он списочек из 18 страниц мелким
почерком. Я его берег, как зеницу, десницу...

Единственным, кто обрадовался Баракудину, оказался попугай Кеша,
вскричавший - Папа, папочка приехал.

Хотя Баракудин всегда считал, что к появлению попугая на свет он не
имеет никакого отношения.

Внезапно на улице Халдеевской тишину автобуса нарушила гомонящая
толпа. Это был первый выход в свет, маскировавшейся под фольклорный
ансамбль, подпольной организации секс-меньшинств "Трах Тибидух"
(сокращенно ТТ). Первое выступление траховцев было посвящено дню
рождения их духовного лидера Бориса Моисеева.

- Кто возьмет кондомов пачку, тот уже не ляжет в спячку - затянул
фальцетом известный в городе педиатр, по кличке Педикатр, которого
трудно было узнать из-за накладных бровей и волос. Накладывать груди
ему не пришлось, наоборот их слегка подтянули, чтоб показать, что у
него есть ноги.

- Ух ты, ах ты, все мы педерасты - продолжал Педикатр, за особые
заслуги удостоенный в обществе звания Извращенца первой степени. За
ним шла извращенка второй степени Светка Соколова (вот кому
посвящались "розовые розы")

- Наша Барби лучше всех, с ней познай телесный грех - подвывала она. В
лесбиянки Светка пошла от безысходности, так как никто из мужчин не
польстился на ее усыпанное фурункулами лицо. Только здесь ей уделили
внимание, даже посвятив стихи - Гнойная женщина, мечта эстета.

Следом шевстовавали две юизовки (юные извращенки). Они исполняли СПИЧ
(скоростное показывание интимных частей) или другими словами Канкан
а-ля Полкан, так как для скорости к ним был привязан сенбернар
Полкан, покусывающий девушек за недостаточно быстрое избавление от
одежды. Замыкал процесию духовный лидер ТТ, Его Извращенчество Илья
Леонидович, прозванный за некоторое сходство с популярным генсеком
Леонидом Ильичем. На его фигуре следует остановить особое внимание,
тем более фигура была ого-го. Не зря друзья называли его
"гастрированным котом" и не только из-за гастрита. Когда он приехал в
Москву, то по своей неугоммонности напоминал взбесившегося микроба и
в результате написал повесть "Был лимитчик, стал лолитчик", сразу
сделавшую его личность широко популярной в узких кругах. Маститые
мастодонты стали приглашать его на чаек, кофеек, пикничок, бардачок.
Питаясь исключительно по рекомендациям ведущих восточных собакоедов,
то есть заморскими "Чаппи" с хот-догами, Леонид  Ильич приобрел
репутацию оригинала. Вначале он был в ТТ в качестве кассира и
насобирал членских взносов на "черный день" в таком количестве, что
"черный день" мог растянуться лет эдак на пять. Но после того, как
руководитель Траха, известный в городе садомазохист, повесился на
колючей проволоке, Леонид Ильич возглавил Трах. Кстати, садомазохист
выжил, но железо всосалось внутрь и он жил исключительно на
кобасно-молочно-огуречной диете, которые сосуществуют в желудке, но
очень недолго.

- Первый, первый, я тридцать первый - послышался голос водителя
автобуса. - Начинаем операцию "Захват толстозадого". Внимание всем
ментам.

Тут же старушка-контролер вытащила из-под сидения пулемет и наставила
его на Леонида Ильича со словами - Руки вверх, болезный!

- Позвольте уважаемая - начал было Его извращенчество, но тут же
получил по голове погремушкой от сидящего на коленях матери младенца.
- Ты что, мудила из Нижнего Тагила, плохо понял?

Об этом задержании ходило много слухов, ушлые журналисты назвали его
даже концом Великой июньской сексуальной революции. Ну, чтож, конец,
так конец.

На суде Леонид Ильич был невероятно возбужден и для обретения
душевного спокойствия посасывал леденец в виде неприлично
изогнувшегося мужчины.

- Демонисты - кричал обвиняемый, называя так бывших коммунистов,
нынешних демократов. - Ничего вы со мной не сделаете. Нашу правду не
задушишь, не убьешь.

Никто Леонида Ильича душить и убивать и не собирался, просто сослали
его по выражению прокурора - За три женские гениталии, то есть в
места, не столь отдаленные от Крайнего Севера. Его извращенчество
тонко разбирался в анатомии, но ничего не смыслил в географии, что его
и погубило. Он отправился в ссылку без специально утепленного нижнего
белья и через полгода околел. На его могиле стоит камень со словами -
Чукча в чуме ждет рассвета. Не дождется старый хрыч. Все. Звездец.
Рассвета нету. Помер Леонид Ильич. Поклонники Его извращенчества
хотели выполнить этот памятник в виде группового соития всех живущих
на земле существ, но были потравлены оленями местных жителей.

Светка Соколова попыталась организовать движение июнек, но обе
юизовки, как-то подозрительно быстро повыскакивали замуж за слесаря и
токаря. Сама Извращенка второй степени была отправлена туда, куда
Макар телят не гонял, но ей пришлось погонять. Кроме того она была
дояркой, скотницей, и любовницей местного кузнеца Мухамеддина, кривого
на оба глаза. Еще более страшная судьба ожидала заместителя Леонида
Ильича по прозвищу Бабуин. В свое время он не пропускал ни одной юбки,
чему способствовала его работа в службе знакомств. Многие кандидатки в
верный супруги проходили испытания на его диване. Разочаровался Бабуин
в бабах после того, как познакомился с одной взбалмошной особой, про
которую честно написал в рекламном письме - Колченогая, полугорбатая
стерва, обожающая собирать пустые бутылки и портить нервы окружающим,
познакомится с каким-нибудь придурком для создания совместного
террариума. После такой рекламы ее обходили стороной даже инвалиды по
зрению. "Не плюй в колодец" - говорит народ и он прав, ибо Бабуина
вместо тюрьмы женили на этом "кошмаре в юбке".