Зомби играют в Футбол

2057-й год, 3-е сентября, 9 часов 18 минут…

После того, как в результате неудачного эксперимента погибло почти всё человечество и закончились летние каникулы, мне снова пришлось вернуться в школу, в привычный 6-й А класс …

Андроид-Наставник собрал нас в учебном ангаре, раздал файлы для самостоятельного изучения и принялся проверять наши работы… Он пару раз хмыкнул, когда читал моё сочинение "С кем я провёл лето". А когда дошёл до последней страницы, то вообще закатил глаза и две минуты истерично хохотал, размахивая руками и восклицая:
— О, боже, Теневой! Ну, какой ещё вирус?! Да ещё и смертельно опасный! Ха-ха-ха-ха! Кстати, если ты вернёшь секретный образец обратно в лабораторию, то отделаешься только устным предупреждением. Я просто не могу это дальше читать! Хи-хи-хи-хи!!!

С этими словами Наставник рухнул под стол и временно отключился.
Видимо андроиду, который настолько чутко понимает юмор, было трудно работать со школьниками, но людей сейчас всюду не хватало… Кстати, и роботов тоже!

Обрадованные дети быстро сообразили, что до конца урока можно беситься, с шумом его обступили и начали бурно обсуждать произошедшее:
— Кажется, окончательно сдох! Перемкнуло у бедняги.
— Ага, сгорел на работе, железный болван!
— Эврик, а ты молодец! Снова выручил весь класс! — похвалил меня Толик, капитан нашей футбольной команды.
— Я не специально! Просто хотел как лучше… — улыбнулся я, — Ладно, не благодарите. Давайте лучше смотаемся в кино!
— Ещё как смотаемся! — подхватили все мою идею, — Кстати, даже и мотаться никуда не надо. Двадцать первый век на дворе. Прямо здесь и посмотрим!

Спустя пару минут дети легко взломали учительский доступ к интернет-кинотеатру и принялись смотреть самые грязные развлекательные каналы.


* * *

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Стоп! Может, хватить уже использовать устаревшие и неэффективные методы предсказания? Используйте только научные методы! Установите новое приложение «Дата Смерти» на свой телефон всего за 99.95 рублей, и Вы всегда будете вовремя получать оповещение о приближающейся смертельной опасности. И Вы сможете сами по выбору ускорить или отдалить дату Вашей смерти. На Ваш выбор!

— Это ещё что такое?! — спросил я у сидевшего рядом Лёни.
— Да, не обращай внимания… Просто надоедливая реклама…
— Как ты думаешь, это приложение действительно работает?
— Нет, конечно… Разве можно верить рекламе?

— Вы ещё сомневаетесь? — продолжил телевизор, — Тогда давайте спросим у тех, кто уже пользовался нашим приложением. Давайте спросим у наших гостей в студии… Спросим у зомби!!!
На экране появился какой-то грязный мужчина в разорванной куртке:
— Здравствуйте, я работаю зомби уже 7 лет, и с помощью этого приложения я всегда точно знаю, когда мне оторвёт башку сосед или тёща меня разрежет бензопилой. Приложение ни разу не ошибалось!
— Ещё бы! Ведь точность прогноза составляет 99.99999%! Найдите точнее, или мы вернём Вам деньги!!!

— Это ещё что за зомби стали показывать по телеку?! — удивился я.
— Эврик, ты, похоже, случайно включил Зомби ТВ… Кстати, зря ты это сделал! Подписка на них платная…
— Вот чёрт… — выругался я.
— Давай, выключай уже свой зомбо-ящик и пошли гулять, пока никто не пострадал!

— При просмотре этого видео ни один зомби не пострадал! — энергичным голосом продолжал вещать телевизор, — Сразу после рекламы мы продолжим показ Вашего любимого сериала «Завывающие в терновнике…»

— То-то я смотрю, что мне не нравится их ведущий! Какой-то вид у него нездоровый…

— Вам не нравится наш ведущий? — продолжал надрываться мой телевизор, — Тогда Вы прямо сейчас можете замочить этого упыря из дробовика! Заказ дробовиков со скидкой со склада… Полный боевой комплект. Цена всего 999.95 рублей. Количество ведущих ограничено!

— Лёня, у меня паранойя или он на мои слова реагирует?! — завопил я с лёгким удивлением.
— Ну, а что ты хочешь? Сейчас везде внедряют интерактивное телевидение. Они читают твои самые грязные мысли и готовы навязать тебе самые ненужные услуги. Главное — плати и пользуйся!
— Всё, мне надоели все эти зомби. Я выключаю эту хрень! — я протянул было руку, но тут же её отдёрнул в ужасе.

— Вы решили выключить наш канал? От нас так просто не избавиться! Только попробуйте нажать на крестик в углу экрана, и мы уже идём к Вам!

— А-аааааа!!! — заорали мы с Лёней, чем привели ведущего в полный восторг.
— Правильно! Никуда бежать не надо! Сидеть, смотреть, бояться! А мы вернёмся к Вам сразу после короткой рекламы. Не переключайтесь!


* * *

В это время в класс вошла механическая уборщица баба Маня со шваброй и антибактериальным раствором в пластиковом жёлтом ведре. Она обвела нас своим суровым взглядом и проворчала:
— Ребятишки, вы что-то какие-то бледные и малоподвижные, пошли бы лучше во двор в мячик поиграли. А я пока после у вас пол подотру. А то насмотрелись рекламы!
— Баба Маня, но ведь ещё 10 минут до конца урока! Дайте нам хотя бы мультики досмотреть!

Но спорить с бабой Маней, как вы сами понимаете, дело бесполезное. Она перетащила сгоревшего на работе андроида в угол и принялась за уборку.

А мы с шумом выкатились на школьный двор и начали делать спортивную разминку.

Сверху слепило радиоактивное солнышко, с востока дул легкий, заражённый ядовитыми спорами ветер… В общем, погода была просто прекрасная, и, казалось бы, ничто не предвещало беды, но тут со стороны забора снова раздались эти мерзкие хриплые голоса:
— Ну, что сосунки, может, сыграем в настоящий футбол? Или снова в штанишки наделали, как в прошлый раз? Ха-ха-ха!

Капитан нашей сборной не мог вынести такого оскорбления и живо отреагировал на эти обидные слова:
— И кто там у нас такой смелый?! Так-так… Опять отбросы человеческой цивилизации пришли посмотреть, как тренируются настоящие Чемпионы?
— Это кто это здесь Чемпионы, молокосос? А ну иди сюда!
— Толик, может не надо? — зашептали мы. — Ты это… Лучше не зли их! А то они ещё забор сломают и ворвутся сюда…
— Не сломают! — уверенно заявил Толик, — Во-первых, забор особо крепкий! Его мой дядя сам лично проверял ночью на мотоцикле, а он просто так языком трепать не будет! Начальник охраны всё-таки! А во-вторых, как гласит народная мудрость «зомби бояться — в лес не ходить!» Или, как там было?..
— Правильно, Толян! Давай покажем им, кто в школе хозяин! — дружно поддержали мы нашего капитана.


* * *

За забором из проволочной сетки сидели они… Десяток отмороженных на всю голову подростков-зомби из соседней школы. Увидев нас, зомби тут же активировались и начали злобно шипеть и скрежетать зубами, поглядывая в нашу сторону…

— Что-то они как-то неприветливо на нас смотрят… По-моему, они нас недолюбливают, — прошептал Лёня.
— Ещё бы! Вирус ненависти у них в крови! Со стоящим близко зомби нельзя расслабляться. В любой момент они могут наброситься на человека и высосать ему…

— Мозги-и!!! — завыл кто-то из зомби за забором, выдавая их истинные намерения.
— Свежие мозги! — завыли все одиннадцать зомби и начали трясти сетку, пытаясь сломать забор.

— Сразу видно, что им мозгов не хватает! — пошутил я, вызвав у наших ребят приступ смеха, а у зомби приступ ненависти.

Кое-где сетка уже прорвалась, и зомби начали тянуть к нам свои костлявые страшные руки…

— Зря стараетесь, придурки! — пытался объяснить им Сипей. — Забор прочный, у вас всё равно ничего не получится! Можете прыгать сколько угодно. Ну, конечно, если только какой-нибудь идиот не нажмёт случайно на кнопку «Поднять забор»…

— «Внимание! Забор поднимается!» — раздалось со всех сторон предупреждение из громкоговорителя.

— О, нет!!! — воскликнули мы. — Сипей, зачем ты нажал кнопку?!!


* * *

Забор стал медленно подниматься вверх… Ситуация превращалась из просто весёлой в смертельно опасную…

Десяток зомби пролезли на школьное поле.
— Что же теперь делать?! — слегка запаниковали мы.
— Придётся с ними опять играть в футбол… Впереди смертельная схватка!

В эту секунду самый агрессивный зомби подбежал к нам и уже протянул вперёд свою руку, готовый вцепиться Лёне в горло. И тут же получил разряд электричества в свой ошейник.

Все знают, что у каждого зомби, который живёт в городе, есть специальный ошейник, и стоит ему только проявить излишнюю агрессию по отношению к нормальным людям — тут же срабатывает специальный датчик, отчего зомби получает сильный разряд электричества, падает на землю и начинает биться в конвульсиях, развлекая всех окружающих.

У людей есть несколько минут, чтобы сбежать и спрятаться в подвал. Пока в ошейнике зомби не села батарейка! Тогда он встаёт и становится просто неуправляемым! Единственное надежное средство против зомби — это дробовик за 999.95... Ну, вы знаете. Смотрели эту рекламу?

* * *

Итак, выбежавшие на поле зомби начали слегка дымиться, но быстро пришли в себя.
Они сбились в кучу и начали обсуждать ситуацию:

— Придётся играть по их правилам, в их дурацкий футбол! Ну, подождите, мы ещё до вас доберёмся, когда выиграем! Мы порвём вас! Победителю достаётся всё! — завыли эти недоумки.

— Напоминаю правила, если вдруг забыли. — объявил сверху голос судьи, — Если выигрывают зомби, то школьная команда отдаёт им на съедение одного из своих игроков — самого вкусного и самого жирненького!

— Прощай, Толян! — посочувствовали мы.
— Ребята, что я вам сделал?! — завопил Толян, — Почему всегда так — играют все, а рискую один только я?
— Толян, ты играй спокойно. Встань к воротам и защищай их как следует! Как будто от этого зависит твоя жизнь!
— Ну, спасибо! И без Ваших шуточек у меня полно мотивации не проиграть! — выругался Толян. — Я ведь давно хотел уже похудеть, но не успел к сегодняшней игре.

— Всё по-честному! В случае если выигрывают люди, то они тоже могут съесть одного из игроков команды зомби. — жизнерадостно сообщил нам судья, — Если, конечно, захотят… Ха-ха-ха!


* * *

Итак, начался матч на выживание. Обе команды имели повышенную мотивацию на победу. Просто рыли землю!

К концу матча счёт на табло был уже 10:1 в нашу пользу. И, казалось бы, что победа была у нас в кармане и ничто уже не могло переломить ситуацию, но внезапно сработал сигнал моего недавно установленного приложения «Дата Смерти».
Ой! Кажется зомби через секунду что-то придумают и нам конец!

— Будьте осторожны!!! — завопил я.

Внезапно у одного из игроков команды зомби отвалилась голова. Он с досады пнул её, и голова закатилась точно в наши ворота.
Табло прогудело, и счёт стал 10:2…

— Гол засчитан! — просвистел судья.
— Что?! Так не честно!!! — загудели мы.

— Ну, всё, людишки, вам конец! — обрадовались зомби, они принялись отрывать свои головы и пинать их в наши ворота… Бедный Толян только и успевал уворачиваться и скоро был уже погребён под кучей голов. Во всех смыслах этого слова!

Счёт стал 10:12 в пользу зомби…

— Так нечестно! Я всё маме расскажу! — пытался протестовать наш капитан, но зомби уже волокли его за пределы футбольного поля, чтобы сожрать его вкусный мозг...

— Правилами матча не запрещено запинывать в ворота свою голову, — развёл руками судья.

— А вы тоже так могли сделать! — издевались над нами зомби, и запрыгали, празднуя победу.

Какая-то зомби-фанатка на трибуне закричала:
— Я люблю вас, зомби, вы лучшие! — она принялась танцевать энергично двигая ножками в своей мини-юбочке. Или что там от неё осталось.

Выигравшие зомби совсем страх потеряли. Они обступили нас со всех сторон и медленно начали к нам приближаться. В эту секунду мы стояли на футбольном поле полностью беззащитные и безоружные...

Мы уже собирались начать последнюю в жизни кровавую битву, стараясь продать свою жизнь подороже...


* * *

Через секунду все мы оказались опять в классе за партами, а Андроид-Наставник расхаживал с умным видом возле школьной доски, размахивая лазерной указкой.

— Надеюсь, вы извлекли правильный урок из этой ситуации? — поинтересовался робот.
— Да уж… Ещё как извлекли! От футбола тоже можно потерять голову! — ответил Толян, вызвав дружный смех в классе.
— Молодцы! — поддержал Наставник, — Но не только это…
Во-первых, головой нужно думать, а не играть ей в футбол!
А во-вторых, никогда не пытайтесь обманывать учителя! Я нарочно притворился больным и сломанным, чтобы дать Вам свободу действий! И вы использовали свою свободу очень плохо! Вместо того, чтобы почитать учебник, стали смотреть всякие запрещённые в нашей Солнечной Системе кабельные каналы, заказывать дробовики без лицензии, повелись на зомби рекламу, да ещё и начали играть в футбол во время урока. Просто нарушение за нарушением! Так что мы теперь с вами будем делать? Я, конечно, могу просто сделать массовую рассылку вашим родителями, или…
— А давайте лучше сразу «или»! — зашептали мы.
— Ха-ха-ха! — покачал головой Наставник, — Ну, хорошо, вы сами напросились! Вы даже не представляете, что вам предстоит пережить после короткой рекламы. Не переключайтесь!