Фирма Муж на час зря веников не вяжет... ч. 1

Меня кличут  Артём.

Если точнее и официальнее, то Артём Кузнецов!

И я — ,,муж на час".
Нет, не в смысле "сдался на час", а в смысле — пришёл, починил, ушёл, оставил след в сердце хозяйки и счёт на оплату в почтовом ящике.

Компания называется "Муж на час".
Звучит немного, как сеть борделей в стиле советской ностальгии, но на деле — это благородная миссия спасать домохозяек от мужиков, которые не могут закрутить шуруп без инструкции, перевода на три языка и благословения на этот риск от бабушек...

Я  молодой, симпатичный, подтянутый, с прессом, как у тощего, но жилистого  кота, который неделю ест только сухой корм, и с руками, которые могут закрутить даже то, что не предназначено для закручивания.
В общем, идеальный "муж на час"!

Но знаете, в чём проблема? 
Когда ты — муж на час, ты автоматически становишься *мужем мечты* для всех тех, чьи настоящие мужья — это либо ленивые тюлени, либо тупые овечки ,,мужского полу", которые думают, что если  "надо вызывать мастера" — это признак своей же слабости!

И вот я, бедный, вынужден не только чинить унитазы, но и отбиваться от всяких домогательств.
А иногда — и не отбиваться. Потому что, честно, кто откажется от бесплатного секса с женщиной, которая говорит: — "Артём, Вы такой умный... и такой сильный... и у Вас такие красивые руки..." — особенно если она при этом стоит в халате, который, кажется, держится на одной молекуле?

Но начнём с самого начала.
С того самого дня, когда я впервые надел фирменную футболку с логотипом "Муж на час" и пошёл на вызов.

Вызов был простой:— "Унитаз сильно  течёт, муж в отъезде, надо  срочно!" 
Я приехал, посмотрел на адрес — частный сектор, уютный домик, цветы, кот на заборе. Всё, как в рекламе "Жилой комфорт".

Открывает женщина. Лет 35. Или 45. Или 25. Трудно сразу сказать. Выглядит на все возрасты сразу, одновременно, — то ли молодая, то ли уставшая, то ли просто хорошо сохранившаяся...

— Здравствуйте, я — Артём, муж на час, — говорю я, улыбаясь, как кандидат в президенты.

— О, слава богу! — восклицает она. — Я уже думала, придётся самой разбирать этот унитаз! А у меня руки, как у балерины — красивые, но очень слабые!

Я киваю.
Балерины, конечно, совсем слабые. Особенно если они в халате, который полностью  приоткрывается при каждом движении.

— Пройдёмте, — говорит она, поворачиваясь, и халат распахивается так, что я вижу не только балетную стопу, но и половину обнаженного бедра.

Я иду за ней, как зомби, который вдруг учуял где то  свежее мясо.

В санузле — беда!
Унитаз действительно течёт. Вода капает, как будто кто-то плачет от жалости к себе. Я открываю крышку бачка, внимательно  смотрю внутрь.

— Агааа, поплавок сбит, — говорю я, как настоящий профессор кафедры гидравлики.

— Ой, а это серьёзно? — спрашивает она, подходя ближе.

— Не очень. Но если не починить, то будет больше течь. И не только вода! ( моя коронная шутка для унитазных дел!)

Она смеётся. Слишком громко. Слишком игриво.

— Вы такой умный... — шепчет она, стоя у меня за спиной. — У меня муж тоже был умный... но он ушёл к бухгалтерше из банка. Говорит, что та лучше  "понимает его потребности".

— А Вы — тоже понимаете? — спрашиваю я, не оборачиваясь.

— Я? Я понимаю, что Вы сейчас чините мой унитаз. А я стою и смотрю, как Вы работаете. Это... так возбуждает, кстати!

Я роняю гаечный ключ, хорошо,  что на свою ногу, а не на дорогую плитку...

— Простите, — говорю я, — я не совсем Вас понял...

— А что тут понимать? — она крепко  прижимается ко мне. — У меня мужа нет. Унитаз течёт. А Вы — такой сильный, такой умелый... Я просто хочу, чтобы кто-то починил не только мой  унитаз!

Я замер. Сердце забилось так, как будто я впервые увидел порно в 14 лет.

— Я... я же на работе, — лепечу я. — У меня есть правила. Нельзя нам!С клиентками...

— А если я не клиентка? — шепчет она, проводя легонько  пальцем по моей шее. — А если я — просто женщина, которая устала быть одной?

— Тогда... тогда я нарушу правила, — говорю я, поворачиваясь к ней своим смущенным, но возбуждённым фасадом...

И тут раздаётся звонок в дверь.

— Это, наверное, курьер, — говорит она, отходя. — Я сейчас закажу пиццу для нас. А вы пока... закончите с унитазом!

Я стою, как дурак, с гаечным ключом в руке, с неожиданной эрекцией, как у жирафа после утренней беготни по саванне...

Чиню унитаз. За 12 минут! Это уже мой рекорд! Успел!

Она возвращается:

— Пицца будет через 30 минут, — говорит она. — А Вы... Вы закончили?

— Да. Унитаз больше не течёт.

— А Вы? — смотрит она на меня. — Вы тоже больше не течёте?
Ой, извините, я не это хотела спросить!

— Я... стараюсь держать себя в руках!

— Жаль. А я люблю, когда мужчина... не сдерживается...

Вот тут я позорно сдаюсь!

Через пять минут мы уже на диване.
Халат валяется на полу. Футболка "Муж на час" — тоже. Пицца приехала — мы её не заметили. Курьер постучал — мы не ответили.

Через час я выхожу из дома, как герой, победивший трёхголового дракона. Только дракон был в халате, а я — без трусов...

Звонит диспетчер:

— Артём, следующий вызов. Девушка в центре. Протекает кран на кухне. Очень срочно!

— Принято, — говорю я. — Еду.

— Только не опаздывай. Она сказала, что "не может больше терпеть".

Я улыбаюсь. Конечно! Как можно терпеть когда...?
Ооо, я же понимаю, что она имела  в виду!

Адрес:
— центр города, новостройка, 12-й этаж.

Девушка открывает дверь.
Лет 28. Длинные волосы, короткая юбка, глаза, как у кошки, которая только что съела канарейку.

— Здравствуйте, я — Артём, муж на час, — говорю я, пытаясь упорно  не смотреть на её ноги.

— О, наконец-то! — она немного смущенно  улыбается. — Я думала, Вы не придёте. У меня кран уже час как... бьёт струёй. Я не могу уже больше!

— Я помогу, — говорю я, входя.

Она ведёт меня на кухню. Кран действительно протекает. Но не сильно. Скорее, подкапывает играючи... Кап-кап-кап...

— Это аэратор, — говорю я. — Надо почистить!

— А Вы даже умеете чистить? — вопрошает  она, присаживаясь на стол, оголяя ножки до самых корешков...

— Умею. Особенно то, что сильно  грязное.

— О, я люблю чистоту, — говорит она, пошевеливая своими  аппетитными ножками. — Особенно в труднодоступных местах!

Я достаю свои  инструменты. Начинаю разбирать кран. Она смотрит. Слишком уж  пристально!

— Вы так сосредоточены... — шепчет она. — У меня даже  мурашки везде! Хотите покажу?

— Это от холода? — спрашиваю я.

— Нет. Это от Вас!

Я, не отвечая, продолжаю работать. Через минуту она  подходит, встаёт сзади.

— А если я Вам помогу? — шепчет она, кладя руки мне на плечи.

— Хорошо!  Помогите тогда подержать гаечный ключ, — говорю я.

— Я лучше помогу держать Вас. Так мне привычней!

И тут происходит то, что уже стало прям навязчивой  традицией: я, "муж на час", превращаюсь в "мужа на полтора часа с перерывом на пиццу и сумасшедшим и рискованным сексом!"

Мы заканчиваем на кухонном столе.
Кран, конечно,  больше не протекает. Зато я — протёк совсем  по-другому...

— Вы лучший сантехник, которого я видела, — говорит она восхищенно,  поправляя коротенькую  юбку...

— Я не простой сантехник. Я — универсал.

— Ооо! Тогда  универсалы мне нравятся ещё  больше!
Может заглянете ещё разочек, только не в рабочее уже время?

Я ухожу от греха подальше...

Звонит диспетчер:

— Артём, следующий вызов. Пожилая дама. Забился унитаз. Очень срочно!

— Принято, — говорю я. — Еду!

— Только будь осторожен. Она сказала, что "давно не видела настоящего мужчину".

— Понял, — говорю я. — Буду осторожен!

Но, честно, я уже понял: в этой работе главное — не инструменты. Главное — уметь вовремя сказать "да" и не забывать, что ты всё-таки на работе.

Вызов:
—  старый район, панельный дом, 5-й этаж без лифта. Я поднимаюсь, потея, как будто уже знаю, что меня ждёт впереди...

Открывает бабушка. Лет 70. Или 90. Лицо — как контурная карта мира, хотя глаза ещё молодые, но  хитрющииииеее!

— Здравствуйте, я — Артём, Фирма ,,Муж на час", — говорю я.

— Ой, наконец-то! — говорит она, хватая меня за руку. — Заходи, заходи, дорогой! У меня большая  беда!

Я захожу. Квартира — как музей советской эпохи. Лампочки в абажурах, ковры на полу, запах капусты.

— Что случилось то? — спрашиваю я.

— Унитаз забился! Я уже три раза вызывала, а никто не пришёл! А я так не могу!

— Сейчас починим, — говорю я, направляясь в санузел.

— Подожди! — кричит она. — Сначала чай!

— Бабушка, я на работе, — говорю я. — Давайте сначала унитаз, потом чаи!

— Нет-нет, сначала чай! У меня "чёрный лебедь"! Очень крепкий!

Я сдаюсь. Сажусь за стол. Она наливает чай. Чай действительно крепкий. Как вековой  бетон.

— Пей, пей, — говорит она. — Ты такой молодой... сильный... А у меня внук в армии. Два года уже.

— Понимаю, — говорю я. — Тяжело...

— А ты женат?

— Нет.

— О, значит, свободен! — она хлопает в ладоши. — А я как раз хотела тебе кое-что показать!

— Бабушка, унитаз, наверное?...

— Да подожди ты с этим унитазом! У меня есть кое-что важнее!

Она встаёт, идёт в комнату, возвращается с коробкой.

— Вот, — говорит она. — Мой "секретный кран".

Я смотрю. Это... Блиин, настоящий  вибратор. Старый, советский, как будто из "Электроприбора".

— Бабушка... это же...

— Не стесняйся! — говорит она. — Он у меня уже 15 лет! Но сейчас не работает! Треснул корпус! А я без него — как без рук! Поможешь сделать?

Я просто в шоке...

— Вы хотите, чтобы я починил... вибратор?

— Ну да! Ты же муж на час! Ты же  всё можешь?

— Бабушка, я не... специалист по... интимным приборам!

— А кто ж ещё? Мужики-то все тупые! Один сосед пытался — сказал, что "это сделано  не по ГОСТу". А другой — боялся, что он  взорвётся!

Я смотрю на этот агрегат. Он выглядит как мини-танк.

— Ладно, — говорю я. — Попробую...

Чиню. Паяю трещину. Меняю батарейки (оказывается, он еще  на "Кронах").

— Держи, бабуля! — говорю я, возвращая его.

— Ой, спасибо, родной! — она обнимает меня. — Ты такой добрый! Хочешь попробувать?

— Что?! Нет, бабушка, я нееее...

— Ну ладно, не хочешь — не надо. Но если передумаешь — я в квартире одна до вечера!

Я уходил с задания, как будто у меня за спиной горит дом и у меня дымятся уже все волосы...

Звонит диспетчер:

— Артём, следующий вызов. Молодая пара. Проблема с дверью балкона. Очень и очень  срочно!

— Принято, — говорю я стандартно. — Еду.

— Только... будь осторожен. Они сказали, что "хотят, чтобы Вы всё сделали правильно".

— Понял, — говорю я. — Буду... Делать всё  правильно!

Приезжаю. Квартира — дизайнерский ремонт, свет, музыка, запах аромамасел, как на парфюмерной фабрике.

Открывает парень. Лет 30. Спортивный, в футболке с надписью "Я здесь самый  главный".

— Привет, — говорит он. — Я — Слава. Это мой дом!

— А я — Артём, муж на час, — говорю я.

— О, отлично! У нас дверь на балкон не закрывается. Жена боится, что воры залезут!

Из комнаты выходит жена.
Лет 27.
Мини-юбка, топ без бретелек, взгляд — как у затаившейся в засаде пантеры.

— Здравствуйте, — говорит она. — А я Лена!

— Здравствуйте, — говорю я, пытаясь не смотреть на её декольте.

— Проходите, — говорит Слава. — Дверь там.

Иду на балкон. Дверь действительно не закрывается. Петли все перекошены.

— Надо подтянуть петли, — говорю я.

— Делайте, — говорит Слава. — Я пойду чай пока  сделаю!

Он уходит. Лена остаётся.

— Вы так ловко работаете, — полушепчет с придыханием  она, прислоняясь к стене.

— Привычка!

— А Вы всегда такие... сильные?

— Только когда работаю!

— А когда не работаете?

— Тогда ещё сильнее!

Она весело улыбается. Подходит еще ближе!

— Мой муж... он хороший, но... не такой, как Вы.

— Да я просто чиню Вам дверь!

— А я хочу, чтобы Вы что-нибудь другое починили.

— Что?

— Мою... неудовлетворённость, невостребованность!

Я  даже замираю от такой откровенности...

— Ваш же муж здесь, — шепчу я, округляя, как можно больше свои  глаза.

— И что? Он сам же мне и  предложил. Говорит, что если он  не может сделать — вызови тогда кого-то, кто это  сможет!

— Что? Так и предложил?

— Он в курсе. Он даже это снимает! Можете не бояться!

Я оглядываюсь. В углу моргает  камера.

— Не бойтесь, — говорит Лена. — Он очень любит потом всё смотреть. А Вы... Вы такой красивый!

— Я... я не знаю... Так же нельзя, мне нельзя, я на работе!

— А если я скажу, что это часть услуги?

— Тогда я нарушаю  правила своей  компании!

— А если я скажу, что заплачу вдвое?

— Ооооо! Тогда я нарушу эти  правила с огромным  удовольствием!

Через 20 минут дверь закрыта. Петли подтянуты. А я — в положении, которое не описать словами.
Думаю, что все догадались, о чём я?

Слава возвращается с чаем.

— Ну как? — спрашивает он.

— Всё в порядке, — говорю я. — Дверь больше не будет открываться сама!

— Отлично, — говорит он. — А Лена? Она тоже в порядке?

— Она... в совершеннейшем и полном порядке! Не волнуйтесь!

— Отлично. Мы Вам очень благодарны. Вот оплата!

Он даёт мне конверт. Я открываю. Внутри — хорошие деньги... и визитка: "Семейные игры. Закрытые вечеринки. Только для своих."

Я быстро ухожу, как человек, который только что побывал в параллельной вселенной!

Вечером я сижу в своей квартире, пью пиво и смотрю задумчиво в потолок.

За день я:

1. Починил унитаз и переспал с хозяйкой. 
2. Почистил кран и переспал с девушкой. 
3. Починил вибратор бабушки (и чуть не стал испытательной частью её "секретного крана"). 
4. Подтянул петли и переспал с женой, пока муж снимал всё это на камеру.

Я — не просто "муж на час". 
Я какой то, блиин, сексуальный сантехник! 
Или я  терапевт по дому и по женскому  сердцу? 
Я — герой, которого не ждали, но которого очень многие хотели...

Звонит диспетчер:

— Артём, завтра у тебя снова плотный график. 

Три вызова: 
1. Девушка с забитой ванной. 
2. Пенсионер с неисправной "электробритвой". 
3. Семья с проблемой "недостатка внимания".

— Принято, — говорю я. — Буду.

— Только помни: ты — муж на час!
— А не на всю ночь.

— А если клиентка захочет на всю ночь?

— Тогда... выключи свет и скажи, что у тебя обеденный перерыв!

Я довольный улыбаюсь:

— Понял. Буду... Очень пунктуальным!

На следующий день я снова надеваю футболку с логотипом.

"Муж на час" — это же  не просто работа.  Не хухры-мухры!
Это призвание. 
Это вызов! 
Это... эротическая комедия с элементами сантехники и жизненной  философии!

А я  ваш Артём Кузнецов!
 
Я чиню унитазы. 
Я подтягиваю петли. 
Я паяю вибраторы. 
И я делаю женщин счастливыми!

Потому что настоящий "муж на час" — это не тот, кто приходит и потом  уходит. 
Это тот, кто приходит — и оставляет яркий след! 
Не только в санузле. 
Но и в постели!

А завтра... 
Завтра у меня новый вызов. 

Даже есть на вызове девушка с каким то "протекающим сердцем". 
И, кажется, она хочет, чтобы я его починил?
Напрямую?
А что? Я обязательно починю!

Продолжение следует...