Иллюзия идеального партнёра. Дополненная редакция

 ИЛЛЮЗИЯ ИДЕАЛЬНОГО ПАРТНЁРА.

© В.В.Луговский

Ты проклянешь, в мученьях невозможных,
Всю жизнь за то, что некого любить!
 А.Блок

Цели эволюции не заточены
под личное счастье.
А.Фефелов.

Статья сложная, читать следует внимательно. Предназначена исключительно для мужчин зрелого возраста. Личная  история – художественный приём.

     В далёком 2003 году в издательстве «Центрполиграф» вышла моя книга «Как найти идеального партнёра»*. Уже на тот момент она включала все основные идеи о природе отношений партнёров в рамках модели биоритмической совместимости. С тех пор прошло более двадцати лет, в течение которых опубликованные идеи подтвердились, были уточнены и дополнены. Вместе с тем пришло понимание, что название книги было выбрано редакцией неудачно. Оно вводило по сути дела читателя в заблуждение, якобы идеального партнёра можно найти – это не соответствует действительности. Почему так печально обстоят дела – в этой статье.
     Предлагаемое мной название книги не устроило редакцию, а я настаивать не стал. Это  моя первая книга, поэтому главным было, что её напечатают. Мои эмоции, после того как я увидел свою книгу на стеллаже  в «Дом книги», были сродни переживаниям Максудова в «Театральном романе» по поводу пьесы. При переиздании в 2015 году в другом издательстве мне удалось сменить название на «Дао биоритмов», которое с одной стороны было более нейтральным, с другой - отражало всю глубину затронутых вопросов. Редактора название тоже устраивало – на тот момент слово «Дао» в названии книг становилось модным. Именно «Дао биоритмов» я предложил бы сейчас, если книгу вновь переиздадут (я в это верю). И появится новое издание уже в текущем году.
     Изучая биоритмическую модель отношений, мы становимся на путь (Дао), на котором даже не концепция биоритмов является главной новостью, а сама структура энергетики отношений и, в конечном счёте, осознание её. Осознание даёт исключительную возможность движения по пути, поскольку Дао – это не только путь, но и само движение по нему. Согласно учению Дао за человеческую душу  ведут борьбу светлые духи и злые демоны (и бесы). Наше поведение в жизни либо подпитывает добрых духов, либо злых, которые со временем всё более подчиняют человека. Здесь я рекомендовал бы читателю оставить иронию – несерьёзное отношение к данным формулировкам может повлечь очень печальные последствия.
     Полученный опыт говорил мне, что идеальный партнёр просто не существует, если в качестве критерия идеальности взять просто «хотелки» человека в отношении партнёра. Это большая иллюзия так называемой второй половинки, которая давно и прочно обосновалась сначала в литературе, а потом и в жизни. И в то же время на каждый момент  встречаемый партнёр является наиболее подходящим, но…совсем не идеальным.
     Когда писалась книга, я был счастливо женат четверть века – у меня не было личного опыта «как найти….». Мне  сразу после окончания института подарили семнадцатилетнюю красавицу, с которой (ко всем многочисленным бонусам) была совместимость по критичным каналам в рамках биоритмической модели. Эту модель мне только предстояло разработать через много лет, о чём я  знать не мог. Выходит,  был подарок судьбы, а я только надеялся на что-то хорошее, которое, как я теперь понимаю, могло бы не произойти из-за случайностей. Однако «что-то» сводило и держало вместе сорок лет. Во всяком случае, явной моей заслуги в получении такого приза на беговой дорожке судьбы точно не было. Правда была жертва (не совсем осознанная) – я не хотел менять любовь на…..Впрочем, об этом тоже можно почитать.**
     Моя модель позволяла увидеть проблемы отношений и как-то их решать с уже имеющимся партнёром, но ничего не обещала в плане успешного поиска «идеального» партнёра. Я даже об этом не думал – у меня прекрасная жена, а исторические персонажи, используемые для изучения отношений, и партнёры на работе нам даны. Осталось только посчитать совместимость, затем объяснить поведение и указать возможное решение, если что-то не так.
     Ситуация в корне изменилась через полтора десятка лет, когда я остался один. Как-то пережив острую фазу утраты, решил жить дальше активной жизнью зрелого состоявшегося мужчины. Мог бы, конечно зачислить себя в «сбитые лётчики», но подавить мужские амбиции и любопытство к жизни на тот момент не смог.
     Я знакомился с  женщинами  и переживал романы, пока, наконец, не понял, что всякий раз создавал себе проблемы и, помимо всего хорошего, нёс моральные потери.  Сценарии таких романов всегда были примерно одинаковыми.  Выбор подруги на внешность (мужчина любит глазами), знакомство, страсть. В первый раз я относился к подруге как к жене – нежно, заботливо, открыто. После спада страсти вступала в свои права биоритмическая совместимость – отношения становились сложными. Примерно через  полгода начинались активные попытки со стороны женщины меня изменить, приспособить к своей привычной жизни и женским амбициям – включалась женская биологическая программа. В некоторых случаях женщина пыталась меня подчинить с помощью манипуляций сравнения и обесценивания. И даже склонить на действия, которые сделали бы меня уязвимым в финансовом и психологическом отношении. Куда всё девалось? Эти признания, восторги, подарки и всё такое прочее… Меня это смущало, женщин нет. Удивительно! Я понимал, как всё происходит с точки зрения совместимости и работы женских программ, полученных в детстве, в том числе от мамы. И всё равно многое смущало…. Я чувствовал, что эти женщины в глубине души…. недобрые. Эта недоброта связана не только с глубоким разочарованием в личной жизни, но, вероятно, имеет родовую природу.  После осознания  женщиной  невозможности меня изменить наступала  быстрая деградация отношений с помощью обесценивания, сравнения, недовольств, придирок и откровенного «выноса мозга».  Пару раз пытался объяснить подруге, но тщетно – эмоции у ней  всегда были впереди, а женская логика использовалась лишь для их обоснования. Между тем в начале знакомства выяснялось, что женщине нравится всё новое, что интересуется психологией и много читает. Оказывалось, что на деле – враньё. Со стороны женщины было много признаний и намёков-провокаций на необходимость….сами догадаетесь чего. Слова требовались и от меня, но я хорошо понимал, что признание мужчины и признание женщины имели абсолютно разный вес. Вернее, женское признание весило ничего, а мужское… Его я старался не произносить, так как словами не бросался. Нет, женщины в этом случае не врали, они искренне выражали свои положительные эмоции на какой-то момент, как и потом, не добившись желаемых результатов, также искренне проявляли дремучую злость и недовольство. Обнажалась их недобрая душа….
     Это были ограниченно совместимые женщины, с резонансными соотношениями каналов, и часто даже полярно несовместимые. Были также высокие совместимые каналы, при поднятии отношений до которых возможны очень близкие отношения.  Куда там! Женщины «жили» на эмоциональном канале, где вместе с ними проживала «мамина» программа. Я называл эту программу «бесом», возможно, был не далёк от действительности. Самое страшное, что «бес» был непобедим и, видимо, давно путешествовал по роду. Можно ли победить «беса» хотя бы теоретически? Ключом к победе над ним является осознанность. И, прежде всего осознанность самой женщины, что на практике, увы…. Женщина сама страдает от «беса» и заставляет страдать мужчину так, что дело кончается его побегом или смертью. Вспомним Чехова: «В одно прекрасное утро хоронили коллежского асессора Кирилла Ивановича Вавилонова, умершего от двух болезней, столь распространенных в нашем отечестве: от злой жены и алкоголизма».
     Нельзя сказать, что я потерял время на этих романах – некоторое время была влюблённость, которая способствовала творчеству и приятному ощущению жизни. Кроме того, приобретённый опыт отношений привёл меня к некоторым выводам – хотя и печальным, но полезным. Например, если в начале знакомства с женщиной что-то кажется странным или неприемлемым, то это не кажется, а так и есть. В дальнейшем «это» не исчезнет, а проявится по полной программе – чем дальше, тем больше. Нахамит, унизит, обесценит, развалит отношения, снесёт совместный быт и планы, найдёт свою «другую» жизнь. Так что лучше не начинать, однако «гормоны» бьют любые резоны…. И ещё – любая женщина, если захочет, «вынесет мозг» любому мужчине. Поэтому ввязываться в какие-либо споры и озадачиваться содержимым её милой головки не надо. Следует контролировать эмоциональную связь с самого начала и не вовлекаться в выяснения, иначе нас ждут страдания. И это в лучшем случае… Почему так происходит? Женщина по своей природе (что наверно связано с выживанием с древних времен), не ограничивает себя логикой, моралью, ответственностью, воспитанием – вообще ничем, если дело касается реализации её биологической женской цели (выживание и рождение плода отношений). Она всегда интуитивно поймёт, куда ударить мужчину побольней. Причём неважно, что период производства потомства давно закончился. Поведение останется тем же. Женщина – это всегда неопределённость для мужчины и управляется чувствами в моменте. Однако, исходя из чувств, женщина может строить весьма коварные планы и неуклонно проводить их в жизнь. Мужчина более романтичен, в чувствах часто наивен  и ограничен логикой, моралью, ответственностью (в большинстве случаев). Переиграть женщину, которая легко сносит все границы, и вынести женские эмоции он не в состоянии.   Лучше взять паузу или прервать контакт, бежать вовремя и не затягивать этот вопрос, как Лев Толстой.
     Большинство современных женщин – это не потомки Евы (из ребра мужчины и дана ему в помощь), а потомки Лилит, которая хотела быть первой во всём. Они ущемлены биологическим лидерством мужчины. Так что речь на полном серьёзе идёт о выживании мужчины и женщины в отношениях в условиях сильного давления биологических инстинктов. Впрочем,  и в прошлом было то же самое – вспомним Анну Каренину, например, хотя для большинства женщин существовали границы, которые устанавливал социум через религию и воспитание. Однако, Анна Каренина снесла все границы, навредила всем и себе  (см. «Анна Каренина. Есть ли выход?».) Давление социума на женщин путём ограничений привело к формированию в их сознании комплекса жертвы, виноват в которой мужчина.
     Плохо это для мужчин и женщин? Плохо…. Но счастливый человек не пишет романов. Статьи и книги возникают из хаоса и не решённых проблем. Нам не приходиться выбирать жизнь и отношения, нам их дают. А эволюция не заточена под личное счастье. Подробнее - в статье «Писатель. Чем хуже, тем лучше».
    И всё же… Подсознательно женщины ждут от  мужчины спасения – часто пишут, что они влюбляются в своего психолога. Но самое неприятное случается, когда новая женщина ещё не отпустила бывшего друга и пытается сделать из мужчины психотерапевта, изливая свои переживания с первой встречи. Или экзорциста, который должен раз и навсегда изгнать призрак  бывшего. У меня было несколько таких случаев – я уходил после первой встречи, зная, как решаются любовные треугольники и чем может обернуться присутствие призрака в отношениях с женщиной.
     Чтобы спасти, надо самому стать осознанным, т.е. подняться на высокие каналы*** (на которых должна быть совместимость) и затем за счёт гармонического резонанса поднять туда женщину. Это теоретически понятно, но на практике….. На практике «бес» оказывается сильнее. Он сникает и уходит только в свете осознания, а осознанной должна стать всё-таки женщина, а не только её мужчина. Вы видели когда-нибудь осознанную женщину? Лично я – нет…  Разве что давно, однажды и частично.. Впрочем, с мужчинами ситуация не лучше. Таким образом, «северный»  тупик…. Наверно не зря Куприн решился обнародовать свой печальный опыт: «Мужчина никогда не поднимет женщину до своего уровня, она же обязательно опустит его до своего». А уровень абсолютного большинства женщин – это эмоциональные качели. Ну, вот устроены они так…И результатом совместной жизни чаще становится преждевременная смерть одного из супругов – мужчины, доведенного женским эмоциями, или женщины, которая пыталась эти эмоции сдерживать, чтобы сохранить семью. Кстати, реакция женщин на это откровение Куприна всегда одна и та же – мол, это ему женщины такие попадались. Бывает ещё круче – неуверенный был в  себе человек. «Снести» с пьедестала классика для большинства женщин не составляет труда.
     Я стал догадываться, что только совместимость иметь не достаточно, надо найти женщину с хорошей родовой историей, однако это оказалось невозможным. Как, впрочем, найти себе подругу с одновременной совместимостью по интеллектуальному, сердечному и творческому каналам. Да ещё без резонансов, хотя бы эмоциональных. Не полагаясь только на личный пример моей предыдущей жизни,  я пересматривал известные исторические примеры отношений, чтобы ещё раз укрепиться в своём стремлении. Какая совместимость должна быть для успешных отношений? 
     10 марта исполнилось 189 лет со дня рождения Александра III, который был счастливо женат на Марии Фёдоровне (до бракосочетания — принцесса Мария-София-Фридерика-Дагмара, дочь датского короля Христиана IX и Луизы Гессенской). В течение 28 лет супруги сохраняли тёплые, нежные отношения и верность друг другу. Мария Фёдоровна старалась не разлучаться с мужем, но если приходилось расстаться на несколько дней, то писала письма. Она называла мужа «ангел моего сердца».
 
Рис.1. Совместимость Александра III и Марии Фёдоровны. Графика t.me/wlugovsky

      Из картины совместимости мы видим высокие интеллектуальную, сердечную и творческую совместимости. Пожалуй, это главные каналы совместимости для построения социально успешных отношений. Бонусом являются высокие физическая и физиологическая совместимости, что важно для физической любви. Есть и малосовместимые каналы – мне понятно, как они преодолевались, но это отдельная тема («Дао биоритмов»).
     Судьба сложилась так, что будущие супруги встретились и обвенчались, несмотря на первоначальное иное развитие событий. Хорошая жена дана императору под его задачу. И такое явление мы можем увидеть в большинстве случаев.
     Например, одному из основателей трансперсональной психологии и психотерапии Станиславу Грофу была дана жена, которая совместима с ним по всем эмоциональным биоритмам. Общая совместимость около 60% (см. рис.2.).

 
Рис.2 Совместимость Станислава Грофа и его жены Кристины.

В сети есть записи выступлений Грофа с отзывами о его жене, в которых подтверждается эмоциональный комфорт их отношений. Также красноречиво воспоминание учёного.
«Сейчас, когда прошло несколько недель со дня неожиданной и преждевременной кончины Кристины, я вижу яснее, чем когда-либо раньше, что на протяжении почти 4 десятилетий, которые мы провели вместе, я наслаждался редким благословением иметь рядом подлинную родственную душу. Она вошла в мою жизнь как восхитительная и очаровательная возлюбленная и вскоре стала моим лучшим другом, доверенным лицом, партнером по исканиям и, в итоге, моей женой с изумительным даром создавать красивую и теплую домашнюю атмосферу, где бы мы ни были».
     На основании разобранных примеров совместимости в моих книгах и статьях, мы можем сказать, что если партнёры уже встретились, то перспектива отношений, их особенности зависят от биоритмической совместимости. Важна сердечная, интеллектуальная, творческая совместимости и минимум резонансных соотношений биоритмов как фундамент стабильности.
     Если отсутствует программа для вычисления совместимости, можно через некоторое время с начала отношений попытаться оценить её экспертным путём. Для этого необходимо изучить концепцию биоритмов по моим книгам. Оценить мы можем, далее попытаемся использовать совместимые каналы, чтобы развивать отношения в направлении их  укрепления. Однако следует помнить, при встрече с партнёром включаются биологические программы его оценки – «мужчина глазами, женщина ушами». Кем окажется партнёр на самом деле мы либо не можем знать, либо можем оценить перспективу с помощью биоритмического анализа. В любом случае здравый смысл блокируется «гормонами». Мужчина легко влюбляется в приглянувшуюся женщину, быстро подсаживается на известные удовольствия. Тем более, если подруга эмоциональная – эмоциональные женщины слишком хороши в постели. В таком случае мужчина может стать слабым, зависимым и легко управляемым. Безусловно, страсти способствует полярная несовместимость, вызывающая « американские горки».  Здесь, как нигде, работает старая истина, что за удовольствие надо платить После того как….
     Что надо конкретно делать, чтобы встретился хорошо совместимый партнёр, мы знать не можем, а приходит партнёр подходящий. Спустя год мы вдруг понимаем, что не знали свою подругу – она совершенно другой человек, чем представлялось нам в начале знакомства. В молодости это происходит почти со стопроцентной вероятностью, но удивительно, то же самое происходит и в зрелом возрасте. Иначе чем объяснить быстрые женитьбы наших очень заслуженных творческих мужчин, не способных потом расхлебать плод совместного творчества. Причём в расход идёт всё нажитое непосильным трудом, дети от предыдущих браков и, наконец, сама жизнь. Он уходит под аплодисменты, она остаётся  в статусе жены великого человека с соответствующим нажитым имуществом. Не хочется здесь приводить многочисленные примеры общеизвестных историй  и перечислять уважаемых в народе людей. Читайте статью «Последнее танго стареющих мужчин».
     Напомню, что спрогнозировать отношения  можно с помощью оценки совместимости и выяснения  семейной истории будущей жены. В том числе полезно приглядеться к будущей тёще. Ученые уже доказали, что эмоциональные проблемы супруги часто передаются ей от матери.*****Но ведь так и останешься один, если дают всё время партнёра с проблемами. Мужчине в большинстве случаев не дадут зрелую хорошо совместимую женщину для счастья. А если дадут, то один раз и, к сожалению, не на всю жизнь. В абсолютном большинстве случаев женщину надо сделать пригодной для совместной жизни. И здесь вариантов немного – всего три. Либо изучаешь женщину и развиваешь отношения в рамках проблем совместимости (если потянешь-см. выше), либо сбегаешь, понимая во что вляпался – это реалистичный вариант. Появился даже новый подход к совместной жизни – серийная моногамия, когда пожив вместе некоторое время, пара разбегается в порядке вещей. И никакого там –  пока смерть не разлучит.  В ином случае женщина тебя разрушает  путём пожирания внутренних ресурсов. Тогда внешние силы (включая женщину) тебя добивают. Здесь опять вспоминаем Чехова (см.выше). Большинство мужчин думают, что у женщины в голове всего лишь разноцветные тараканы – это фатальная ошибка. Таракан – всего лишь милое животное (мелкие женские капризы), а бес (можно смело брать без ковычек) – страшное существо, от которого надо бежать или помереть придётся. Зачем же так устроено? Банально – для развития. Отношения мужчины и женщины – это всегда про развитие. Требуется стать уверенным, самодостаточным, целеустремлённым, умеющим выстроить свою личную и совместную жизнь.  Мужчина берёт женщину за руку, ведёт и развивает. Подавлять её нельзя – сами выживите, а подруга погибнет от нереализованных эмоций. Если, конечно, не найдёт «другую» жизнь. Немногие из мужчин не сбегут, пройдут по краю пропасти – их ждёт награда. Хорошо бы не посмертно….
    Самое интересное – это встретить удачу, т.е. совместимую женщину с хорошей личной и семейной историей. Когда это может произойти? Например, если вы решаете какую либо важную задачу в социуме, а на вашем личном счёте «где-то там» есть средства оплатить удачу. Вот почему настоящая взаимная любовь бывает только раз и то не у всех. С вашего счёта в период земной жизни списывают постоянно, а пополняем  счет, как правило, на пять копеек. Причина, по которой может исполниться желание:  активное участие в значимом для социума деле, а также есть запас на счете. Если нет ни того, ни другого то остаётся только радоваться, что хотелки не реализуются. При настойчивости оплатой может послужить жертва, а счет уйдет все равно в минус. Конечно это только предположение.
     Итак, идеального партнёра (настоящую любовь) можно «найти» лишь без поиска. Ищите себя, а не женщину. Все лучшее в жизни происходит благодаря случайности. Не зря говорят, любовь и смерть приходят сами. Есть и хорошая новость от Л.Кэрролла: «Куда-нибудь ты обязательно попадёшь. Нужно только достаточно долго идти».

* История моего увлечения биоритмами представлена в статье «Призвание».
** «Звезда Лорина. Послесловие».
*** «На пути к человеку №4». «Не уходи».
***** Каждый из исследуемой семьи прошел процедуру МРТ, что и позволило сделать вывод о практически полной идентичности эмоций у жен и их матерей. Этот показатель особенно высок в случаях наличия негативного настроения. Источник: Полезные новости  
P.S. Как это часто у меня бывает после исследования приходят подтверждения его результатов. Посмотрел на первый взгляд довольно нудный фильм "Копия верна"(2010) - только с середины начал понимать тему. И про иллюзию тоже... Даже выражения резонируют с подобными в статье. Например.... "Было бы глупо с нашей стороны разрушать наши жизни ради идеала. Сохранить брак может только забота. Забота и осознание. Когда я увидел их надежду и мечту, я не смог поддержать их иллюзию". Цикл отношений сравнивается с биологическим циклом растения. И тогда многое становится естественным.... Впрочем, весь фильм не перескажешь, но могу рекомендовать его только ищущему человеку (кто ищет истину).
В главной роли Жюльет Бинош.