Эйфория величия

 «ЭЙФОРИЯ   ВЕЛИЧИЯ,   ИЛИ ПОКОЛЕНИЕ ТОСКУЮЩИХ  ПО ВЕЛИЧИЮ». 

                Роман. Сатирическая фантазия.
                КАРАМОВ С.К.   

                «Равнение на Кафку: он стал нашей былью!
                Сергей   Карамов.

  «Не знаю, как переехать в ту прекрасную Россию, которую постоянно показывают по самому правильному Первому телеканалу, в котором все хорошо?»
 
                Сергей Карамов.
                «История - не перчатка: ее не вывернешь назад!».
                Сергей Карамов.
                Глава 1
                Раздумья старого интеллигента.
   В последнее время я часто размышлял о своей прожитой жизни. Конечно, она не закончилась к моему счастью, тем не менее большая часть ее прожита. И совсем невеселые мысли приходят в голову,  извините…Уже исполнилось семьдесят лет. Зовут меня Сергей Константинович Котов,  москвич. Сейчас я не работаю, на пенсии. Окончил журналистский факультет МГУ, работал корреспондентом  газеты «Московская жизнь», потом редактором в издательстве «Менестрель». После того, как уволился из издательства, месяц просидел дома, но решил потом где-то подработать - слишком мала одна пенсия даже для одного человека. Знакомые советовали поработать ведущим на телевидении, но без опыта работы просто так, без знакомств, нигде у нас не берут, поэтому с большим трудом по знакомству устроился помощником ведущего с испытательным сроком в телекомпании «Русский патриот», однако об этом расскажу чуть позже.
   Друзья в телевизоре (это я так ехидно  называю ведущих новостных программ, которые по сути являются  мастерами телепропаганды) постоянно выискивают только положительное, забывая упоминать отрицательное или говоря об отрицательном лишь мельком. Правду всегда было сложно найти, ранее мы все искали правду в газете с тем же названием, пытаясь находить ее между строк. Да, лучше всего – не замечать ничего плохого: мы ничего не слышали и якобы не видели. Игнорирование. Это делается сознательно, угождая нашим слугам народа.
   Коммунисты - мазохисты пытались создать новый тип человека, назвав его советским человеком. Еще Максим Горький писал в своих «Несвоевременных мыслях» в 1918 году, что «большевики во главе с Лениным производят жесточайший научный эксперимент над живым телом России, русского народа … цель опыта - переделка живой человеческой
материи».  Да-а. люди у нас  просто винтики в жерновах истории! Коммунисты  постоянно твердили, что советский человек (или гомо советикус, как говорили наши шутники на кухнях) должен свято  верить марксистским идеям, мол, учение Маркса всесильно, потому что оно верно. Гомо советикус (или совок) должен думать о стране, коммунизме, а не о себе,  должен жертвовать собой ради торжества коммунизма,   жить в постоянных лишениях, нищете, бараках, надеясь на лучшую жизнь в будущем. То есть получался какой-то коммунистический рай в будущем. Происходил отказ от общечеловеческих         ценностей бытия ради построения какой-то химеры, ради построения коммунистического рая на земле. Религию коммунисты - мазохисты запретили, запретили употреблять слово «рай», однако их надежды казались несбыточными, как на райскую жизнь в будущем. 

                -3-
Как писал поэт,  «Через четыре года здесь будет город - сад», однако ни через четыре года, ни через десять лет лучшая жизнь не наступала: разруха, тоталитаризм, голод, расстрелы безвинных людей, ссылки в лагеря, заточение в тюрьмах, война, постоянные
лишения). Совок должен быть человеком труда, хорошо трудиться только во имя торжества коммунизма. Помню, когда   все  раньше шагали строем,   когда было время  тотального дефицита, и туалетная бумага называлась такими пафосными  названиями, как «Труд» и «Правда», а читатели многих газет пытались искать  правду между строк. То было время  всеобщего одобрямса, когда фальшь, лицемерие, ложь заняли почетное место в обществе, а  Правда, Свобода слова, Права человека находились на мусорной свалке истории. Кстати, сегодня тоже Свобода слова и Права человека что-то не в чести, мягко говоря. Со свободой слова все ясно без всяких слов! Слово вроде есть, оно осталось с нами, но свобода этого слова упорхнула, не попрощавшись. Слово, конечно, не воробей, но за него можешь вылететь, как воробей
   Идеальный образ совка, как его представляли коммунисты - мазохисты: трудолюбивый, любящий партию больше жизни, готовый на любые жертвы ради всеобщего счастья и торжества коммунизма на планете, коллективист, общественник, член коммунистической партии, хороший семьянин, сознательный гражданин своей страны.  Конечно, многие верили официальной пропаганде прошлых лет. Однако не все свято верили, встречались сомневающиеся, пессимисты, которые на кухнях ругали коммунистический режим; впоследствии их стали называть диссидентами. Они осознавали, что их постоянно обманывают, не доплачивают, все запрещают. Они пытались открыто возмущаться, подвергаясь  потом всяким гонениям. А были также и те, которых нельзя было назвать диссидентами, но они вслух произносили заученные коммунистические лозунги, а в душе презирали коммунистов, довольно циничные, с фигой в кармане, приговаривая, что не стоит высовываться, начальству виднее. Вот так и жили, увы… Я тоже не верил, но помалкивал, чтобы не оказаться осужденным. Если ученые прежде, чем что-то внедрить, ставили опыты над лягушками и кроликами, то коммунисты - мазохисты опыт поставили над целой страной. Лысый фанатик, который командовал этими коммунистами, предложил отобрать добро  у богатых и поделить его среди бедных, однако идея затянуть потуже пояса и терпеть, долго терпеть, пока не наступит долгожданный коммунизм, работая на благо страны, многих опечалили. Как фанатично пели коммунисты:
«Наш паровоз, вперед лети!
В коммуне остановка», но остановки не получилось, паровоз пошел под откос, коммунистическая экономика оказалась неэффективной.
   Коммунистическая утопия провалилась… Коммунистический рай не создали. Коммунизм по сути своей есть одновременно религия и идеология. Мечтали  разрушить все старое, построив на его обломках свое новое. Наивная сказка для простаков, которые хотели вольготно жить, отняв чужое добро у богатых, утопия, которая не сбылась - сказка на то и сказка, что она не похожа на быль.    Уже прошло много лет, партия сменила не раз свои названия, официально провозглашенные идеологии: от всей власти Советам, власть большевикам, власть диктатуры пролетариата, заканчивая вертикалью власти  с квасным православием, однако суть осталась той же: обещания, полные собрания этих сочинений, которые дают разные эффективные менеджеры, социопаты, с нарциссическим расстройством личности. И как раньше, многие наши граждане верят своим вождям, увы… Налицо патерналистское мышление, какая-то постоянная вера в вождя, который поможет, который постоянно обещает да обещает. И совки, и сейчас суверенные наши граждане верили и продолжают верить, к сожалению.
   Многие годы наши поколения жили с постоянной надеждой на лучшую жизнь в будущем. Если раньше надеялись на упразднение крепостного права, то потом надеялись на победу всемирной революции. Советский человек (или совок) жил в течение семидесяти пяти лет в условиях утопии казарменного социализма, так и не построив до
                -4-
конца социализм и коммунизм. А кремлевские мечтатели излагали народу слащавые сказки о скором наступлении социализма и коммунизма и наделении всех отдельными квартирами. Причем дата, когда все надежды нашего народа сбудутся, постоянно отодвигалась: то 1980 год, то 2000 год. Теперь же суверенный человек должен надеяться на доходы от нефтяной трубы и ипотеку - кабалу на всю жизнь.  А если иронично описать нашу жизнь, господа? Попытаюсь, посмеетесь. Итак,  при Ленине было как в тоннеле: рядом тьма, а впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один везет, а все пассажиры сидят, дрожа от страха. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, а все смеются, при Брежневе - как в  кино: все ждут конца сеанса. При Горбачеве - как в Гайд-парке: все говорят, перебивая друг друга, при Ельцине - бояться перестали, появилось кажущаяся демократия, которая потом исчезла, при Путине - забили гвоздь в гроб демократии. Уроки истории вроде должны учить людей, но, как ни странно, они не извлекают из  них уроков.  Обещания вождей похожи на жанр политической эстрады. К сожалению, идеи политических и гражданских свобод оказались для многих наших обывателей, просвещенных самым правильным Первым телеканалом, слишком непонятной экзотикой. Уже почти ушло старое поколение тех наивных обывателей, которые верили коммунистам, но теперь новое поколение неожиданно захотело незыблемого морального превосходства. Появилась безудержная тоска по величию, особенно, после  присоединения  Крыма. Я не политик, политика меня совсем не интересует, даже не собираюсь обсуждать возможные минусы и плюсы этого присоединения, облако факт остается фактом: новое поколение обывателей вдохновилось, прослушав послания верховного гаранта, которые подействовали на них так же, как послания апостола Павла на коринфян. Я не отношу себя к крымнашистам, никогда не тосковал по величию, не горевал по поводу ушедшей эпохе, не был никогда совком и коммунистом. Все мгновенно захотели величия, забыв все свои невзгоды и бытовые проблемы. И  стали вопить, что встали с колен, позабыв потом, что опустились на четвереньки перед слугами народа. Шариков у нас много, но шариков не хватает. Поколение тоскующих по величию, новое поколение шариков. А слуги народа, к сожалению, не желают быть его слугами, став господами. Старые коммунисты твердили постоянно всем, что раньше лучше было, мол, раньше нас все боялись  и уважали. И многим безумно захотелось величия, чувства морального превосходства, больше духовности, особенно, после присоединения Крыма. Новое поколение тоскующих по величию стало ностальгировать по советской тоталитарной державе, ушедшей в небытие, которая сейчас мне кажется похожей на скелет динозавра.  Страна, устремленная в прошлое! И многие стали повторять  вслед за старыми коммунистами: нас все боялись, мы были сильны, мы первыми оказались в космосе, забывая при этом очень многое негативное. Для многих эйфория величия бодрила получше Jack Daniel” s со льдом, давала чувство приятной сопричастности к великим историческим событиям. Очень многие наши  граждане  стали ездить
автомашинах с кричащими лозунгами «На Берлин!»,  «Можем повторить!», «Крым наш!».   К сожалению, поколение тоскующих по величию  стало еще ругать либералов, мол, они все напортили и ничего не построили.  А слово «патриот» стало очень модным. Все ностальгирующие по величию называли себя русскими патриотами. Наш прекрасный писатель  Салтыков - Щедрин раньше горевал, что в будущем сатирики останутся без работы. Однако, как считаю, напрасно он горевал.  Куда ни посмотри, везде есть темы  для сатирического осмеяния. К примеру, сейчас   стало модно быть патриотом, бить себя в грудь, утверждая, что именно я, самый- самый и правильный, сам себя уважающий господин,  патриот из патриотов! Наш истинный патриот должен одновременно любить Российскую империю, СССР, который развалился, царя батюшку, Сталина и обязательно верить в Бога.  Наши чиновники настоящие русские патриоты: берут взятки
                -5-
исключительно в валюте, а не в  рублях. Некоторые наши граждане считают, что настоящий русский патриот это тот, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику. Наш  русский патриот критикует Америку с американского компьютера, звонит по сотовому телефону, произведенного в Малайзии или Китае и смотрит новости на японском телевизоре «Sony». Патриотизм по-русски с золотым  ролексом на руке: депутат входит в комиссию по поиску  иностранного влияния в политику России, дочка его занимается бизнесом в Лондоне, еще и сынок учится там же, в Лондоне. Ну, настоящий патриот! Господа, только не ругайте меня за то, что я критикую патриотов. Если честно, я тоже считаю себя патриотом - я люблю страну, где жили и творили Пушкин, Лев Толстой и Достоевский. Но квасных патриотов, ура - холуев не люблю, у извините. Наши квасные патриоты с азартом высокомерно - визгливо  обсуждают вопрос о введении контрсанкций. Ха-ха!.. Предлагаю им свои контрсанкции: запретить зарубежным  туристам собирать в наших лесах валежник! Или еще: запретить иностранцам учиться в сибирских колледжах, чтобы не замерзли… Ой, помню, как во времена благословенной гласности менялось человеческое восприятие! Как люди становились зрячими, перестав быть слепыми! Общество было ошарашено: «Какой ужас!.. Сотни тысяч невинных были расстреляны и осуждены!» А теперь что? Теперь те же самые граждане, образованные самым правильным Первым телеканалом говорят неохотно примерно так: «Ну и что? Зачем нам каяться? Это старая история… Да, было и прошло...». Раньше думали: ошибки совершили, мы покаемся, а теперь иначе: можем повторить, на Берлин! Увы, ничто не забыто, никто не покаялся! На иномарках ездим, но обязательно сзади вешаем  розово - черную ленточку, мол, я патриот. А если ты такой квасной патриот, чего ж не ездишь на жигулях, а ездишь на иномарочке? Обыватель  оброс носорожьей кожей равнодушия, не видя многого, подобно слепцу.  Так что атмосфера  реакции сгущается. Как нам расстаться с прошлым, когда это прошлое не уходит и намеревается попасть в будущее?! Честно говоря,  я по природе своей больше оптимист, чем пессимист, хотя надоело постоянно только надеяться на лучшее, а оно не наступает, как ни старайся. Все-таки лучше  стать философствующим пессимистом  и считать пессимизм не как обретение безысходности, а безыллюзорности. Очень надеюсь. Все будет хорошо. Только не подумайте, господа хорошие, что я тут вспоминаю известный старый французский шлягер про прекрасную маркизу «Все, хорошо, прекрасная маркиза!»,  вовсе нет… Все наладится! И цены станут низкими!  И мир повернется  к нам с ослепительной улыбкой, и  санкции отменят! И выборы перестанут быть потешными!  Пенсии будут, как в Норвегии и Швеции!  Безвизовые выезды по всему миру! Наша наука станет самой передовой в мире! А на медицину будут тратить больше, чем на военно - промышленный комплекс! Люди прозреют, перестанут верить мастерам телепропаганды! Вражда между народами исчезнет! Ой, неужели будет?.. Господа, успокойтесь. Это я медитирую… Ой, анекдот старый вспомнил. Милиция (это сейчас внутренние органы носят название «полиция», как во всем мире,  а раньше было другое название – милиция) пристала как-то к одному жителю, похожему на Карла Маркса, с большой бородой и такой же большой шевелюрой, требуя, чтобы он сбрил бороду и постригся. Ну, во время совка ничему  удивляться не следовало, хотя и сейчас многому  не удивляюсь. Мужчина пожал плечами и ответил им так: «Ладно, бороду я сбрею, а мысли, мысли?». Может, я забыл сказать  выше: эти строки  не стоит читать ура - холуям, квасным патриотам и
                -6-
совкам – сотоварищам - они меня не поймут, это в лучшем случае, в худшем оплюют,
обозвав меня своими любимыми ругательствами, которые они ежеминутно повторяют, говоря матом и не считая его за что-то неприемлемое… Это мои мысли – раздумья, мысли демократа, который до сих пор считает себя таковым, и который не стыдится называть себя демократом, отстаивающего общечеловеческие ценности, свободу слова, собраний, плюрализм мнений и демократию.
                Глава 2
                Знакомство с дамой,  неприятной во всех отношениях.
   Людей раньше считали биомассой, которая должна выполнять приказы вождей. Биомасса называлась советским человеком. Я всегда пытался быть свободным человеком, хотя это было очень трудно при совке. К примеру, я не вступил в комсомол, хотя за примерное поведение меня могли сразу принять. Мне постоянно надоедали с предложениями о вступлении в комсомол. Но как  отказать? Сказать прямо, что плевал на ваш комсомол и ваш поганый мифический коммунизм?! Это означало подписать себе долгую жизнь за решеткой. Поэтому я отнекивался, мол, потом вступлю, некогда, экзамены надо сначала сдать… И считаю своей заслугой, что я был единственным студентом на факультете, который не стал комсомольцем! Моя юность протекала, когда свободный человек казался ненормальным. Быть подобным биомассе я никогда не хотел и ею не стал!
    Я критикую новое поколение тоскующих по величию, еще мимоходом вспоминаю старое поколение обывателей, которые жили при коммунистах.
   Итак, после окончания МГУ я стал работать в редакции газеты «Московская жизнь». В сентябре 1979 года я впервые появился в редакции, зашел в кабинет главного редактора. Главным редактором оказалась дама неприятная во всех отношениях  со смешной фамилией Вислоухина. Ее инициалы я прочел на табличке двери:  Эсмеральда Ашотовна. Я еле удержался, чтобы не засмеяться.
   Вислоухина стояла у окна, куря папиросу. То была высокая, толстая дама с длинными черными волосами до плеч, с длинным ртом почти до ушей и тяжелой нижней челюстью. Увидев меня, она ничего не сказала, сев в черное кресло за столом. Висхоухина положила недокуренную  папиросу в пепельницу, вытащила из ящика стола стопку бумаг, только потом задав вопрос:
-Ты кто будешь?
   Мне она сразу не понравилась: хамистая, наглая и фамильярная -  незнакомый человек впервые появляется в редакции,  и к нему обращаются почему-то на «ты»;  а холодный пронизывающий взгляд стеклянных безжизненных глаз, бесстрастное, неподвижное лицо, деловито - официальный, чрезвычайно строгий разговор и противное ее контральто   
вместо ободряющей улыбки вывали  невероятное отвращение к ней.
   Я представился, говоря очень сдержанно, что теперь буду работать редактором, меня распределили к вам.
-И ты думаешь, что я дико обрадовалась?- ядовито спросила  Вислоухина, тихо грязно выругавшись.
   Я опешил от подобного хамства, покраснел, не зная, что и ответить. Она даже не предложила мне сесть, поэтому я остался стоять возле двери. Только потом я узнал
от сотрудников редакции, что она всем всегда грубила и никого никогда не хвалила. Некоторые ее называли между собой ведьмой, другие - мегерой. Я же назвал ее собакой в
штанах, потому что она никогда не надевала юбок. Как это часто  бывало, на административные должности, назначали не столько специалистов, а проверенных людей,
                -7-
которые заискивали перед режимом, бездумно выполняя все вышестоящие приказы; должность главного редактора  газеты была, конечно, не такая уж важная и престижная, но тем не менее на нее назначили именно   собаку в штанах, тьфу, Вислоухину. Ранее она занимала должность  сотрудника отдела пропаганды и агитации одного из райкомов партии, часто получала выговоры и взыскания  ввиду постоянного пьянства, поэтому была снята с  должности в райкоме и переведена в главные редакторы  газеты.
-Значит, ты неопытный, Сергей.  Молодой…- недовольно сказала Вислоузинк.
   Я робко спросил:
-Извините, мне можно сесть?
-Ну, садись…
   Я сел на стул напротив Вислоузиной.
-Извините, Эвелина Ашотовна…
   Вислоузина быстро перебила меня, повышая голос:
-Эсмеральда Ашотовна! Должен запомнить, как меня зовут!
-Хорошо. Запомню. Только прошу вас говорить не так грубо говорить со…
   Вислоцхина снова перебила меня:
-Что?! Ты мне еще указывать будешь?! Сопляк!
   Я сидел и раздумывал,  как осторожно сказать Вислоухиной, чтобы она было более вежливой, но не находил подходящих слов. Короткие отрывистые фразы, сказанные весьма грубо и не корректно, не понравились бы любому, не только мне.  Несмотря на мой молодой возраст, я  успел повидать многих  официальных лиц, весьма грубых,  хамистых, похожих друг на друга строгим выражением  равнодушия и безразличия ко всему, что их окружает, и озабоченных лишь своими проблемами.
А Вислоухина стала долго и нудно рассказывать об обязанностях редактора, корреспондента газеты.
   Что было потом? Потом она поручила мне  пойти на машиностроительный  завод и написать статью о передовике производства. Я побежал на завод, нашел там бригадира, записал имя и фамилию передовика с его слов. Передовиком оказалась Мария Козлова, но ее кандидатура была сразу забракована собакой в штанах, тьфу, мадам Вислоухиной: видите ли, Мария Козлова была матерью - одиночкой. Пришлось снова бежать на завод, искать нового передовика, беседовать с ним. Однако новая  кандидатура тоже не устроила мою суровую начальницу: ей не понравилась еврейская фамилия Рабинович моего потенциального передовика. Как же? Он должен быть по версии мадам Вислоухиной чистокровным русским, образцовым семьянином, членом профсоюза, любимцем коллектива, честным тружеником, который всегда соблюдает трудовой режим. Ой, чуть не забыл: передовик производства должен быть обязательно членом партии, исправно платя членские взносы и посещая партийные собрания. В казарменной версии проклятого коммунизма главенствовала лишь  одна коммунистическая партия, так что не нужно было даже говорить ее название. В общем, с заданием мадам Вислоухиной я не справился, получив строгий выговор.

                Глава 3
                Идеология для поколения тоскующих по величию.
   Умственные помутнения   сознания произошли у квасных патриотов, ватников  после 2014 года.  Несомненно, основной  причиной помутнения является передозировка патриотизмом, которую многие ощутили после присоединения Крыма.
   Идеология очень нужна. Нужна власть имущим, нашим слугам народа. Ранее у нас была коммунистическая  идеология; рассказывая сказки о радостях коммунистического рая, уничтожали буржуинов  в городах и зажиточных, работоспособных крестьян, кулаков в деревнях. Потом,  после  долгожданного отстранения коммунистов от власти, некоторое время жили без идеологии. Однако позднее слуги народа прозрели: без  идеологии  не
                -8-
быть игры в величие, изобретя новую идеологию: воинствующий национал - патриотизм. Эта идеология нигде не была объявлена, это просто мое умозаключение. Понятно, что слугам народа не требуется  идеология. Она предназначена именно для тех, кто не отягощен излишним интеллектом и у кого маловато жизненного опыта. Причем эта идеология помогла немного объединить различные слои общества, даже коммунистов: Считаю, что именно эйфория величия или стремление к ней есть главное содержание ватников, квасных патриотов. Им нужно чувство приятной причастности к чему-то великому.
   Новая идеология стала апофеозом культа силы. Агрессивность режима не пугает ни слуг народа, ни  поколение тоскующих по величию. Процесс коллективного остервенения, озверения поражает, как и костер неистовой безудержной ненависти в телеэфире. Идеология осажденной крепости: везде якобы враги! Политические оракулы изрекают, что-де мы самые- самые, у нас якобы громадный экономический рост, мол, мы всех на свете обогнали, партнеров и конкурентов. Потом слышу еще новые хвастливые высказывания: у нас высокоточное гиперзвуковое оружие! Увы, грубые брутальные аккорды войны звучат у нас везде…
   Вспоминаю хвастливые прожекты коммунистов: догнать и обогнать Америку, мы должны первыми во всем мире! Теперь прожекты несколько иные. К примеру, разработали план по удвоению ВВП за четыре года. Написали на бумаге, мастера телепропаганды похвастались, что мы-де всего добьемся. Но что-то не получилось. Неужели проклятая заграница помещала? Госдеп  США  виноват? Происки врагов, мировая закулиса, опять же мировой кризис виноват, пандемии. В общем, виновников неудачи быстро нашли. Ладно, разработали новый прожект «Стратегия- 2020»: рост зарплат, всем нашим гражданам суперэлитное жилье, всем – высокооплачиваемую работу. Увы, не вышло, видно, опять проклятая заграница помещала. Вспоминаю тут песенку из старой кинокомедии Гайдая» Бриллиантовая рука»: «Что они не делают, не идут дела… Остров невезения». Однако наши слуги народа оптимизма не теряют, что радует мастеров телепропаганды, которые сообщают новую новость: утвердили «Единый план по достижению национальных целей развития до 2030 года». Брызжущий слюной злой  телеящик всем- всем вещает: мы всех обгоним и перегоним, мы самые - пресамые!
   Стоп,  для кого я это пишу? Квасные патриоты, ватники читать это не станут, как и наши слуги народа. Однако все равно буду писать - лучше выговориться, хватит все время молчать!
   Вспоминаю недавнее общение с двумя квасными патриотами, ватниками. Один долговязый выходил из черной «Тойоты», потом за ним вышла толстая дама, наверно, еще жена. А на машине я увидел крикливую надпись красного цвета «На Берлин! Можем повторить!». Я не удержался от комментария, сказав вполголоса,  что если такой он патриот, мог бы ездить на отечественных жигулях. Долговязый услышал, прожег меня взглядом, потом проворчал:
-Черт!.. Эти либералисты так надоели! Одни гадости говорят!
   Мне бы благоразумно промолчать, сделав вид, что не услышал. Однако я пренебрежительно произнес, покачивая головой:
-Не либералисты, а либералы! Раз патриот, чего едешь на иномарке?
   Долговязый грязно выругался, подбежал ко мне с кулаками, но жена его образумила, говоря, что нечего связываться со всякими и два полицейских рядом стоят.
   Ой, я не объяснил, кто такие ватники. У ватников, квасных патриотов  вата вместо мозгов,  ватники свято верят всему, что им скажут по телевизору, верят в непогрешимость  всех чиновников.  Ватник - человек с рабским менталитетом.  Ватник - собирательный образ  быдла, любящего  тоталитарную власть, у которого вата вместо  мозгов.  Который верит телепропаганде. Как назвать ватника по другому? Ура - холуй. Ватники свято верят
                -9-
в то, что вещают мастера телепропаганды.  Раз сказали по телевизору, что в эге - гей Европе одни голубые и розовые, стало быть, так и есть. Для ватников либералы враги, раз либералы считают, что у нас только сырьевая экономика. Еще ватники, ура-холуи ругают либералов за то либералы русофобы,  ругая  СССР. Но и те, кто хвалит прошедшее советское время, тоже враги для ватников, к сожалению. Получается, что у ватников шизофреническое раздвоение сознания- нельзя  одновременно ругать тех, кто хвалит советское время и либералов, которые ругают СССР. Очень смешно, но  ватники считают,  что нельзя задавать разные провокационные вопросы по поводу коррупции, нищеты, беззакония - везде в мире есть и коррупция, и нищета, мол, раз есть везде нищета и коррупция, то надо помалкивать разным нытикам, которые  недовольны низкими пенсиями, зарплатами, высокими ценами, лучше надо работать, а не ныть! Ура - холую говорят: плохо, что у нас полстраны не газифицировано, а он в ответ: ничего страшного, вот Европа зимой замерзнет, так по телевизору сказали! Ура - холую говорят: у нас пенсии и зарплаты мизерные, но чиновники богатые, крадут из бюджета деньги. А он в ответ: ой, ерунда какая, вот в Америке проблемы, скоро доллар перестанет действовать, так по телевизору сказали! Ура - холую говорят: у нас постоянно штрафы и запреты, в ответ слышим: во всем виноваты наши враги, так по телевизору сказали! Ура- холую говорят: ты ура- холуй, ты не понимаешь! А в ответ слышим: А ты  иноагент! Ему говорят: у  нас медицина плохая, проект по модернизации провалился, образование тоже плохое. А ура- холуй бодро отвечает: ерунда!  А что в эге- эгей Европе лучше? Там одни проблемы, так по телевизору сказали! А у нас все хорошо!
   Именно ватникам нужна эйфория величия. Именно они гордятся всем тем, чем гордятся мастера телепропаганды. Об одном ватнике, ура - холуе я расскажу сейчас. Его фамилия Шулепин.
                Глава  4

                Боец информационного фронта Юрий Щулепин.
   Я проработал с Юрием Шулепиным всего два месяца, после последнего скандала с ним
 я уволился. Работал помощником ведущего Шулепина.
   Юрий Сергеевич Шулепин, высокий широкоплечий человек, бритоголовый, лет сорока, с холодным пронизывающим взглядом стеклянных безжизненных глаз, был очень самоуверенным, жестким и циничным, альфа-самец с комплексом сверхполноценности. Окончив филологический факультет МГУ, Шудепин не захотел работать простым учителем русского языка и литературы. Он захотел пойти по стопам своего отца, всю жизнь прослужившего офицером.  Майор Сергей Шулепин отличался крутым нравом, воспитывая очень строго своего единственного сына Юрия. Сергей Шулепин любил порядок стабильность  и сильную власть. Он боготворил Сталина, считая его гениальным правителем, вождем народов, и привил сыну любовь к сильной руке. Добрых правителей майор Щулепин считал размазней, презирая их. Многие фразы отца надолго запомнились Юрию, особенно, эта мерзкая и довольно циничная фраза «Лес рубят - щепки летят!», однако ни сам майор, ни его сыночек не желали стать щепками. Юрий Щудепин решил после окончания института надеть офицерский мундир. Два года Шулепин прослужил в горячих точках, дослужился до звания капитана, писал репортажи в газеты. Потом с помощью новых  знакомых он устроился в Москве - Резиновой ведущим в телекомпании «Русский патриот». Многие либералы считали телекомпанию  «Русский патриот»  очень реакционной, откровенно шовинистической, эфиры которой  были полны сусального
                -10-
золота, имперского пафоса, идеализацией сталинизма и презрения к либерализму, эйфорией величия. И ватник Шулепин легко   вписался в команду сотрудников телекомпании. Через полгода он стал ведущим собственной авторской программы под названием «Кружка кваса с Шулепиным». Название программы придумал сам Щулепин. Руководство телекомпании предлагало иное название: Кружка чая с Шулепиным», однако Шулпепиг категорически отверг это название, поясняя это тем, что именно квас считается русским традиционным напитком, а не чай, а посему русские патриоты должны беседовать, попивая квас, а н не чай или кофе. На эту тему он долго спорил с директором  Константином Егоровым, человеком очень мрачным и жестким, который отличался изрядным упорством. Егоров никогда не прислушивался к чужим мнениям, считая, что существуют два мнения: чужое неправильное мнение и свое правильное. И поначалу Егоров упрямо настаивал на своем названии «Чай с Щулепиным» или «Кружка чая с Щулепиным», но через два дня, после долгих и нудных  споров все-таки уступил Шулепину, соглашаясь на его название программы. Все сотрудники несказанно  удивились, что Егоров изменил свое мнение, соглашаясь с Щулепиным. Видимо, Щулепин смог доказать в этом случае, что кружка кваса есть настоящий русский напиток,
а не чай или кофе - ведь телекомпания  называется «Русский патриот». Однако Егоров не удержался и сделал строгое замечание Щулептину по поводу его одежды.
-Прекратите щеголять в армейской амуниции!- нахмурился  Егоров, грозя Щулепину указательным пальцем.- Сколько вам я говорил, что надо приходить на работу в костюме. В галстуке.
   Щулпепин пожал плечами, помолчал минуту, потом порывисто произнес:
-Время сейчас неспокойное, Константин Петрович. Везде враги!
-Вы не в армии! Вы боец информационного фронта.
-Я ничего не забываю, я…
   Егоров перебил Шулпеина:
   \Вот когда у вас будет свой собственный телеканал, вы можешь тогда там хоть голым
ходить! Но пока работаете у меня, будьте добры одевать, как я требую: черный костюм, белая сорочка и черный галстук!
   Щулепин парировал:
-А раз я боец, как говорите, информационного фронта, то должен выглядеть, как боец!
   Егоров помолчал минуту, потом озадаченно сказал:
-Не понял, что  имеете в виду.
-А то, что боец должен быть в камуфляже, а не в костюме. Если он боец! Везде враги!
   Егоров хмыкнул, постучал пальцами по столу, потом решил:
-Хорошо… Приходите на работу в черном костюме. Для программы надеваете свой камуфляж, вас снимают в нем. Потом после съемки снимаете камуфляж, надеваете черный костюм.
-Но…
   Егоров повысил голос:
-Хватит спорить!
-Значит, армейская форма только для видимости?
-Именно так!
-Но…
-Хватит спорить с директором! И так я вам  уступил!
    Шулепин промолчал, кивнул недовольно. Однако потом он продолжал приезжать на работу в армейской амуниции, забывая черный костюм дома. Когда Егоров замечал, что его упрямый сотрудник не надел черный костюм, он долго ругался, несколько раз объявлял Шулепину выговоры, но потом их снимал, понимая, что Шулепин прекрасно ведет свою программу и старается изо всех сил.
    Шулепин заявлял везде, что он русский патриот, но ездил  на черном джипе, а не на
                -11-
жигулях. Как-то я иронически прокомментировал это, после чего  холерик по натуре
Шулепин набросился на меня с кулаками, Сотрудники телекомпании его оттащили его
от меня. Это был мой первый и далеко не последний скандал с ним, увы…
   Каждый день, приезжая в \офис  телекомпании, Щудепии заходил сначала  в свой просторный кабинет, садился  в мягкое кресло и открывал   блокнот. Он всегда записывал план будущей работы, чтобы не забыть. Мне он поручил для начала составлять списки приглашенных гостей для интервью с ним. Вполне понятно, что гости разделяли точку зрения телекомпании, ругая либералов, восторгаясь эйфорией величия и сталинизмом. Потом ватник Шулепин глядел на большое фото Иосифа Сталина, висящее на стене, любуясь им, брал в  в руки со стола бронзовую статуэтку Феликса Дзержинского  и сокрушенно вздыхал:
-Да, товарищ Дзержинский, как вас не хватает! Очень много врагов народа, либералов!
Вычищать надо, вычищать, как говорил товарищ Сталин!
   
                Глава 5
                Вот раньше…
               
   Ровно в десять часов утра в кабинет Шулепина уверенно вошел старик среднего роста, лет около семидесяти пяти или даже старше, с бледным морщинистым лицом, с короткой стрижкой, одетый в серый костюм. То был Александр Преханов, ностальгирующий коммунист, главный редактор газеты «Вчера».
   Преханов в этой  газете постоянно печатал свои длинные  статьи, в которых  критиковал и  нещадно ругал либерализм, называя его почему-то американским, забывая, что термин
«либерали;зм» (от лат. liberalis — свободный) — философское и общественно-политическое течение, провозглашающее непоколебимость прав и личных свобод человека. Как ярый и твердолобый коммунист, он стоически славил марксизм - ленинизм, Ленина и Сталина, считая их великими героями и вождями всех народов, которых никогда  забывать не надо. Когда все раньше шагали  строем,  когда было время  тотального дефицита,  туалетная бумага называлась такими пафосными  названиями, как «Труд» и «Правда»,  а читатели пытались находить правду между строк, Преханов занимал неплохой пост в горкоме партии, пользовался многими льготами (собственная машина с шофером, специальными продуктовые магазины для сотрудников горкома партии). И даже не замечал или не хотел намечать время  всеобщего одобрямса, когда фальшь, лицемерие, ложь занимали почетное место в обществе, а  Правда, Свобода слова, Права человека находились на мусорной свалке истории.
   Преханов слегка улыбнулся, поздоровался с Шулепиным.
   Увидев портрет Сталина на стене, Преханов радостно воскликнул:
-Как я рад видеть портрет товарища Сталина у вас! Сейчас редко можно увидеть его!
   Я сидел рядом с Шулепиным, еле слышно вздыхая и посмеиваясь про себя.
   Щулепин промолчал, жестом предлагая своему гостю сесть напротив него в мягкое кресло.
-А  почему вы в армейской форме?- удивленно спросил Преханов.
-Боец информационного фронта должен быть одетым в военную форму,- охотно ответил Шулепин.-  Везде враги! Все-таки я капитан. Служил в армии.
-Похвально, товарищ Шулепин!
-Армейская форма - примета нашего времени.  Везде враги.  Я пригласил вас, Александр Николаевич, чтобы побеседовать об актуальных проблемах нашей жизни. О  президенте Владимире Горыныче, о Крыме. Покритикуем поганых либералов. О патриотизме. Ответы должны быть ясными, убедительными. Без заумности и снобизма. О выборах, Болтливой Думе на Доходном ряду. Сейчас зайдет оператор с видеокамерой и будет снимать нашу беседу.
                -12-
   Через минуту в кабинет вошла молодая девушка с  видеокамерой. Войдя, она
 вопросительно посмотрела  на Шулепина.
   Щулепин понял, что можно начинать передачу. Он кивнул  девушке, говоря вполголоса:
-Таня, начинаем.
   Натужно улыбнувшись, Шулепин быстро заговорил уверенно и намного громче, чем ранее:
-Итак, уважаемые друзья, начинаем нашу новую программу «Кружка кваса с Щулепинвм». В студии наш гость, замечательный писатель и журналист Александр Преханов. Надеюсь, всем известна его газета «Вчера», в которой он печатает свои статьи. Думаю, так же многие друзья читали его книги.  Как обычно, мы сначала пьем квас с нашим гостем.- С этими словами Шулепин взял графин на столе, наливая в кружку квас и протягивая кружку своему гостю. – Давайте выпьем сначала наш русский квас!
   Через полминуты легкая тень дежурной улыбки сползла с лица  Щулепина. Его лицо осталось по- прежнему непроницаемым: Щулепин не любил улыбаться.  Я никогда не видел, когда он улыбается и радуется чему-то. Понятно, что наш суровый климат не располагает к улыбкам,  многие люди ходят хмурые, тем не менее иногда некоторые  даже в стужу и пургу улыбаются. Однако Шулепин ошибочно  считал, что только американцы
постоянно улыбаются на каждом шагу, и всегда его лицо было неподвижным, безэмоциональным, а взгляд холодный, пронизывающий. К тому же время, как он всем говорил, тревожное, поэтому не надо расслабляться. Преханов несколько был озадачен выражением лица Шулепина, вскинул брови, однако промолчал.
   Шулепин налил и себе в кружку кваса, отпил глоток.
    Преханов выпил квас, потом стал говорить медленно, тщательно выбивая слова:
-Да, вы хотите о многом поговорить… Только сомневаюсь, что успеем обо всем поговорить, ведь передача длится всего час. Я…
   Шулепин перебил Преханова:
-Успеем, даже не сомневайтесь… Итак, сначала поговорим о Владимире Горыныче.
   Преханов натянуто сказал:
-Владимир Горыныч занятой человек: и шайбу гоняет, и на ковре борется, и с уссурийскими тиграми сражается.
   Шулепин  быстро прибавил:
-И борется за суверенитет. Одобрям- с?
   Преханов недовольно поджал губы, промолчал. Щудепин сразу понял, что его гость
  не хочет хвалить Владимира Горыныча,  хмыкнул:
 -Гм… Одобрям-с?
   Преханов криво усмехнулся:
-Весьма занятой человек, да…Борется за суверенитет, на ковре тоже…Везде борется…
Помните прекрасный кинофильм «Кин- дза-за»? Как там приседали с возгласом «ку»? Сейчас «ку» - это говорить постоянно «одобрям-с», если даже вы ничего не одобрям-с, ходить всегда на потешные выборы, когда заранее известен результат оных выборов, смотреть новости зомбиящика, веря  и  радуясь им.
   Шулепин пожал плечами, не ответив на реплику Преханова. Позднее при монтаже программы эту  реплику Преханова вырезали.
-Так, Александр Николаевич, пейте квас. Он вам не нравится, что ли?
-Почему же? Квас хорош,- добродушно ответил Преханов.- Вот раньше я часто пил квас. На улицах стояли бочки с квасом и люди пили квас.
-Раньше лучше было?
   Преханов оживился:
-Конечно! Раньше все было лучше! Раньше колбаса была по два рубля!
-По два рубля… Но не везде была колбаса,- уточнил Шулепин, еле слышно грязно ругаясь.
                -13-
-Не везде… Но она была  два рубля!- упрямо повторил Преханов.- Продавалась
всего за два рубля. Да, не везде была, но деньги у людей были. А теперь колбаса есть везде, а денег нет! Раньше лучше было!
   Шулепину не понравилось упоминание о колбасе. Он хотел, чтобы в студии обсуждали актуальные вопросы современности, а не дешевую колбасу в бывшем СССР. Он хотел, чтобы его гость ругал либералов, хвалил Владимира Горыныча и восторгался присоединением  Крыма. Поэтому Щулепин осторожно напомнил:
-Я пригласил вас побеседовать об актуальных вопросах нашей современности.  О  президенте Владимире Горыныче, о Крыме. Покритикуем поганых либералов. О патриотизме. Ответы должны быть ясными, убедительными. Без заумности и снобизма. О выборах, Болтливой Думе на Доходном ряду.
   Преханов насупился:
-Это вы уже говорили.
-А вы русский патриот?
   Преханов радостно воскликнул:
-Конечно!
-Тогда скажите, что вас сейчас беспокоит.
-Ой, многое беспокоит. Но о Владимире Горыныче я уже говорил. О выборах… Знаете, выборы сейчас в России напоминают, базар, на котором наши холопы выбирают господ!
   Я хихикнул, услышав едкий комментарий Преханова. Ответ Преханова Шулепину крайне не понравился. Но Шулепин  даже бровью не повел, только постучал недовольно пальцами по столу. И потом, сложив руки накрест, подал знак Тане пока ничего не снимать.
   А Преханов быстро прибавил:
-Выборы сейчас похожи на просмотры старого фильма, который ты смотришь в десятый раз. Прекрасно знаешь, чем закончится, однако продолжаешь смотреть!
-Гм, а раньше лучше было? Кидать один бюллетень в урну?
    Преханов упрямо повторил:
-Раньше лучше было!  А сейчас… Не знаю, как переехать в ту прекрасную Россию, которую постоянно показывают по самому правильному Первому телеканалу, в котором все хорошо? Сколько не сделано, столько еще обещано, а сколько еще предстоит не сделать…
-Что-то не понял…
-Ой, все вы поняли!- раздраженно воскликнул Преханов.-  Наши пропагандисты, думаю,
забыли, где живут, в какой стране? Верно, у них всех коллективная амнезия-
яростно обсуждают проблемы других стран, кроме  собственной.   А наш придворный тележурналист всея Руси спрашивает: «Вы не устали в  горах?». А на лице неописуемое восхищение и восторг находиться рядом с Владимиром Горынычем.  «Ой, неужели козероги не стали убегать, увидев вас?» Ой, чего не снимешь для подъема рейтинга, как возможно думают придворные сексопатологи! Рейтинг рейтингом, но анекдоты вновь сочиняют, как раньше. Как говорил некий чиновник, один наш известный мастер диковинных фраз и афоризмов: «Хотели, как лучше. А получилось, как всегда». Вот раньше я смотрел программу «Время», желая узнать новости. А сейчас я смотрю программу «Время», чтобы узнать, как преподносят эти новости. – Преханов помолчал минуту, потом продолжил с большим вдохновением:- Если абсурдом считалось, что кухарка может управлять государством, то не абсурд ли, когда финансист управляет здравоохранением, а мебельщик - целой армией? Ой, раньше лучше было! А с каким энтузиазмом мы ходили раньше на выборы! Помню, раньше брал один избирательный бюллетень и кидал его в урну.
   Я не выдержал и снова хихикнул. Шулепин погрозил мне указательным пальцем, потом
   удивленно  спросил:
                -14-
-Что  вам  интересно? Кидать один-единственный бюллетень в урну?
- А сейчас про выборы только анекдоты рассказывают  Анекдот недавно услышал. Не
пошлый, не бойтесь. Один бежит по улице, его останавливают, спрашивают, куда он так бежит. Да, говорит, моя бабушка только что сходила на выборы. Бегу ее увидеть. «Но она же умерла?»- спрашивают его. «Да, умерла, говорит, но ходила на выборы».
   Шулепин  хмыкнул, тихо грязно ругаясь. Я хихикнул, зажав рот, чтобы не злить Шулепина.
   А Преханов продолжал с невиданным вдохновением:
-Еще один анекдот. Спрашивают, кто опасней для общества: хронический алкоголик или хронический наркоман?
   Щулепин машинально спросил, зная ответ своего гостя:
-И кто опасней?
- Опасней хронический президент!.. Меня многое беспокоит!- прочувственно воскликнул Преханов. - Сейчас у людей нет уверенности в завтрашнем дне. Вот раньше была эта уверенность!
-Почему была уверенность в завтрашнем дне? А в дне сегодняшнем?
   Преханов пожал плечами:
-Изволите шутить? Сейчас все говорят о стабильности, но где хваленая стабильность? По
телевидению говорят, что страна уверенно якобы движется вперед - это куда? Вот раньше был план, плановая экономика, мечты народа о лучшей жизни, а теперь что?!  Сейчас не говорят о плане, сейчас говорят: держись, выживай! Выживай! Люди не уверены в завтрашнем дне, какое будущее, когда дожить бы завтра?! Люди недовольны инфляцией, боятся, что не хватит им денег до получки! Боятся, что неожиданно отключат отопление зимой!  Наша страна, которая  покорила космос, теперь напоминает заброшенный  старый завод! Как говорят пессимисты, сейчас так плохо, что дальше некуда, хуже не может быть. А оптимисты уверяют: напротив, хуже будет, обязательно будет! Вы не заметили, что на улицах мегаполиса сейчас люди почему-то молчат?
-Как это молчат? Что-то странное говорите.
-Отнюдь!.. Вот раньше люди открыто обсуждали свои планы, свое недовольство, спорили о светлом будущем, поругивали власть, а теперь люди молчат. Они боятся! Их молчание похоже на симфонию страхов, подавленных протестов, которая не слышна на улицах, но звучит в каждом сердце человека! Молчащие люди, неулыбчивые, опущенные взгляды!
   Шулепин язвительно спросил
-Вам нужна слава нового революционера, хотите начать революцию? Я вижу перед собой отчаянного революционера, которому требуются лавры нового Ленина?
-Совсем не смешно, товарищ Шулепин! Люди молчат, потому что боятся. Боятся
-А вы не боитесь?
-Я не боюсь, потому что говорю правду! Люди запуганы! Даже один комментарий, критика чего-то, невинная шутка может стать билетом в один конец: допросам, неожиданному увольнению, в места, не столь отдаленные!
   Шулепин кротко возразил:
-А раньше люди разве не молчали? Разве раньше люди не были запуганы?
   Преханов упрямо повторил:
-Раньше было лучше! Сейчас поняли, что не должно быть дискуссий. В теленовостях постоянно показывают жирные физиономии нахальных бравых чиновников, которые утверждают, что-де все хорошо, а завтра станет еще лучше.
-Разве плохо, когда все хорошо?
   Неожиданно стал мигать свет в телестудии.
   Преханов проворчал:
-Видите, сейчас  даже свет  нормально дать не могут. А говорят всё про энергосберегающие технологии. Ой, всем до лампочки. - Он помолчал минуту, потом
                -15-
гордо сказал:
  -Всем до лампочки, но лампочку Ильича помнят! Во всем виноват рыжий Чубайс!
    Как только Щулепин услышал фамилию Чубайс, он кивнул Тане, чтобы она снова начала снимать.
-Значит, Чубайса не любите?- деловито спросил Шулепин.
-Не люблю? Ненавижу!- порывисто ответил Преханов.- Раньше бы такого врага народа поставили к стенке и быстренько расстреляли! Вот раньше!..
-Полностью с вами согласен!- радостно произнес Шулепин.
-Ненавижу всех либералов!
   Шулепин воскликнул с   пафосом:
-И я тоже ненавижу либералов! Везде враги!
-Сейчас бы их товарищ Сталин расстрелял!
   Наконец-то оба собеседника дружно стали говорить, найдя общего врага для порицания.
Как только Преханов услышал фамилию Сталина, он затряс руками, глаза его засверкали. Он подскочил к портрету Сталина на стене, любовно поглядел, погладил и слегка прослезился:
-Да, товарищ Сталин бы навел порядок! Всех бы негодяев   расстрелял!
   Шулепин произнес как можно  мягче:
 -Да вы присядьте! Товарищ Преханов, пейте квас.
   Преханов еще раз погладил портрет Сталина, даже поцеловал его, потом сел в кресло, протяжно вздыхая.
-Квас хорош, товарищ Преханов?
-Хорош… - Преханов выпил квас,  потом злобно сказал:
-Всех бы товарищ Сталин расстрелял!
   Шулепин повторил слова Преканова с восторгом:
-Всех бы расстрелял!
   А Преханов продолжать восхвалял старого коммунистического правителя:
-Это был великий лидер!
   Щулепин повторил  слова гостя, словно попугай:
-Это был великий лидер!
-Державу построил!
-Да, построил!- вскричал Шулепин.
   Далее Преханов кричал, не замечая, что в порыве восхищения он наплевал на Шулепина, а Шулепин повторял все слова своего гостя:
-Войну выиграл!
-Да, войну выиграл!
-Со всеми врагами боролся!
-Со всеми врагами боролся!
-Великий лидер!
-Да, великий!
-Вождь всех народов!
-Да, наш вождь!
-Он… он…- Голос Преханов дрогнул от волнения.- Он навел порядок! Он боролся со всеми врагами! Он…
   Неизвестно, сколько долго бы  перечислял заслуги старого коммунистического правителя ностальгирующий Преханова, если б Шулпепин не остановил его своим комментарием:
-Полностью с вами согласен! А эти поганые либералы ругают его! Мол, много врагов расстрелял! Везде враги!
   Преханов выкрикнул, махая кулаком:
-Лес рубят - щепки летят!
                -16-
-Точно, товарищ Преханнов! - радостно воскликнул Шулепин.- Правильно! Лес рубят-
 щепки летят!- Он ударил кулаком по столу, грязно ругаясь.
  Преханов тоже ударил кулаком по столу, выкрикивая:
-Лес рубят -  щепки летят!
   Щепки не полетели никуда в телестудии, однако брызги слюны Преханова, когда он выкрикнул, попали  на физиономию  Шулепина.
-Вот плохо, что сейчас забыли обращение «товарищ»! Эти поганые либералы не употребляют старое хорошее  обращение «товарищ»,- ворчливо произнес Преханов.
-Мы говорим сейчас: друзья.
=Гм, друзья? А могут ли все быть друзьями?
      Шулепин ответил вопросом на вопрос:
-А можно ли быть всем товарищами?
   Преханов наставительно произнес:
-Можно! Раньше мы все были товарищами! – Он помолчал, потом слегка усмехнулся:
-Вот раньше мы говорили так: товарищ Иванов или товарищ Сидоров. А теперь-то как?
-Что как?
-Как теперь обращаетесь к людям? Друг Иванов или друг Сидоров? В единственном числе?
   Я вполголоса произнес:
-Лучше вспомнить наше старое обращение «сударь и сударыня». Если не хотите говорить: господа.
   Мой комментарий был проигнорирован собеседниками, чему я совсем не удивился.
   Шулепин замялся, не зная, что и ответить на справедливый упрек своего гостя. Он хмыкнул, потом предложил снова выпить вторую кружку кваса:
-Пейте квас! Настоящий русский напиток!
   Минута прошла в полном молчании.
  Шулепин напомнил:
-Итак, мы сидим в студии телекомпании «Русский патриот». Беседуем на актуальные темы современности. Мы поговорили о Владимире Горыныче, выборах, покритиковали поганых либералов. Что скажете о Крыме?
-Что скажу?- задумчиво спросил Преханов.- Крым… Крым наш! Я  очень рад, что он наш!
-И я тоже тому рад!- подхватил Шулепин.
-Вот раньше Крым был в составе СССР,-  произнес с  досадой  Преханов.- И я часто ездил туда отдыхать. Вот раньше…
   Шулепин мельком посмотрел на часы, понял, что надо завершать программу.
-Хорошо,- подытожил он.- Закончили запись. А вы в своем «Вчера» напишите  вот раньше... А мы почитаем завтра.
   Молчащая дотоле Таня не выдержала и хихикнула.
-Вы напишите в своем «Вчера», а мы почитаем завтра.- С этими словами Шулепин встал, выразительно смотря на своего гостя.
    Преханов тоже встал, сухо попрощался и вышел.
   Таня снисходительно усмехнулась:
-Болтливый старикашка…
   Шулепин раздраженно сказал мне:
-А ты бы помолчал! И больше не хихикай, понятно?
-Хорошо, не буду хихикать,- ответил я с нарастающим чувством досады,- но прошу мне не тыкать!
   Шулепин хмыкнул и промолчал. После ухода Преханова  Шулепин просидел целый час в телестудии, занимаясь монтажом программы  вместе с Таней. Он грубо ругался очень крепкими словами, поминая всех матерей на свете, кроме своей.
   Шулепин проворчал:
                -17-
-Вот раньше, вот раньше… Залазил одно и то же. Так, новая программа «Кружка кваса с
Щудепиным» готова. Не поговорили только о Болтливой Думе, но поговорили с
болтливым коммунистом.
   После трансляции  новой программы « Квас с Шулепиным» директор Егоров вызвал Шулепина к себе и стал долго и нудно говорить, повторяя свои слова несколько раз, будто думал, что его подчиненный склеротик и забывает, что ему говорят:
-Не стоило так долго говорить о Сталине… Не стоило так долго говорить о Сталине… И это постоянная фраза «Вот раньше…». Вот раньше… И зачем говорить о колбасе? Зачем говорить о колбасе?
   Шулепин оборвал Егорова:
-Извините, это не я говорил о колбасе, а…
   Егоров повысил голос:
-Не вы говорили? Может, я беседовал с Прехановым? Может, я беседовал с Прехановым? Может, я стучал кулаком по столу вместе с ним?
-Извините…
-Не извиняю!.. И почему почти не хвалили Владимира Горыныча?
   Шулепин сказал извиняющимся тоном:
-Я хвалил, я…
 -Черт!.. Я да я!.. – вскричал Егоров.
-Я хвалил Змея Горыныча, я…
-Черт! Владимира Горыныча!.. Программа «Квас с Шулепиным» должна обсуждать актуальные проблемы нашей современности! Нашей современности, понятно?! Должна восторгаться нашей жизнью! Мы самые-самые лучшие в мире! Надо было восторгаться присоединением Крыма! А  не о колбасе болтать! Не о колбасе болтать! Вы что, очень голодный? Кушать постоянно хотите?
-Кушать всегда хочу…
   Напрасно Шулепин честно ответил, что всегда хочет кушать. Егоров рявкнул, ударяя кулаком по столу:
-Шулепин! Вы полный придурок! Полный придурок! Наша телекомпания «Русский патриот» должна обсуждать актуальные проблемы современности.   О  Владимире Горыныче, о Крыме. О Крыме! Надо было больше хвалить Владимира Горыныча, больше хвалить!
-Извините, я хвалил…
-Неужели?
-Хвалил! И Преханов тоже хвалил. Говорили, занятой человек: и шайбу гоняет, и на ковре борется, и с уссурийскими тиграми сражается. А я добавил, что он борется за суверенитет.
   Егоров снова рявкнул:
-Значит, вы добавили? Мол, сражается, да? Борется, да? Борется на ковре, да? Борется? И тиграми сражается? И потом, как бы между прочим, говорите о суверенитете? Это ж сплошное издевательство, понятно? Издевательство!...- Егоров помолчал минуту, потом чуть смягчился:
-Да, хорошо поругали поганых либералов. Это мне понравилось. И Сталина похвалили, тоже хорошо. Идеализировать  надо Сталина, хвалить.  Что он был эффективным менеджером. И что поганые либералы напрасно его ругают! Ваша программа должна внушать обывателям, что все у нас хорошо, а завтра станет еще лучше. Ваша программа должна внушать обывателям, что все у нас хорошо, а завтра станет еще лучше. Что в э-ге- гей  Европе один разврат и хаос, а у нас все хорошо. Ничего не надо говорить про инфляцию, постоянные увеличения всех налогов, тарифов ЖКХ, про коррупцию, маленькие наши зарплаты и пенсии. Нам нужна эйфория величия! Говорить надо постоянно, что Крым наш, мол, радуйтесь, друзья! Радуйтесь, что Крым наш, а не высокими ценами! Говорить постоянно, что Крым наш, мол, радуйтесь, друзья! Радуйтесь,
                -18-

что Крым наш, а не высокими ценами!
   Через минуты три Шудепин вышел из кабинета директора,  вздыхая с облегчением.
               
                Глава  6
                Русский патриот   Захар Щергуновский

   А завтра в десять часов утра в кабинет Шулепина вошел человек лет около сорока, брюнет с короткой стрижкой, в синем костюме, белой сорочке и синем галстуке. То был писатель Захар Шергуновский, давний приятель Щулепина. Он поздоровался с Шулепиным, пожал ему руку и сел в мягкое кресло. На меня не обратил никакого внимания.
   Шергуновский познакомился с Шулепиным лет восемь назад на одном писательском форуме, когда писатели отвечали на вопросы читателей и рекламировали свои книги. Тогда Щулепин проводил презентацию своей книги «Мы победим!». Оба молодых писателя быстро познакомились, разговорились и поняли, что их взгляды на жизнь весьма схожи: если Шулепин являлся шовинистом и сталинистом, то Шергуновский был коммунистом и шовинистом; при этом оба восторгались Сталиным, считая его вождем всех народов и эффективным менеджером, забывая, скольких невинных людей погубил
этот Сталин  и   приговаривая при этом циничную фразу: Лес рубят - щепки летят».
   Шергуновский всегда говорил, что он вышел из народа, а все книги о народе и для народа;  он чужд буржуазным настроениям, витающим  кое-где в столичных буржуазным кругах. Как и Шулепин, Шергуновский люто ненавидел либералов, нещадно ругал плюрализм мнений и демократию. Шергуновский гордился своим происхождением: отец служил православным священником, а мать – простая крестьянка. Еще в детстве ему внушали любовь к российской империи, он восторгался имперским пафосом своей страны. Повзрослев, он стал говорить, что любит идеалы русского мира, идеи коммунизма. После присоединения Крыма он  стал верным кримнашистом.  Он везде заявлял, что лоялен, верен партии и правительству, повторял это неоднократно, забывая, что сейчас в стране не только одна партия. Как и попугай, который повторяет все, что услышит, Шергуновский повторял все штампы мастеров телепропаганды о том, Запад и Америка прогнили, американский доллар якобы скоро прекратит свое победное хождение по миру, и везде за рубежом только один разврат и хаос.
- Хороший кабинет у тебя!- радостно сказал Шергуновский.
=Да, неплохой,- быстро ответил Шулепин, потом предупредил:- Только, когда начнется съемка программы, мы будем обращаться на «вы».
-Ладно…
   В кабинет вошла Таня с видеокамерой.
   Натужно улыбнувшись, Шулепин быстро заговорил уверенно и намного громче, чем ранее:
-Итак, уважаемые друзья, начинаем нашу новую программу «Кружка кваса с Щулепинвм». В студии наш гость, замечательный писатель Захар Шергуновский.   Как обычно, мы сначала пьем квас с нашим гостем.- С этими словами Шулепин взял графин на столе, наливая в кружку квас и протягивая кружку своему гостю. – Давайте выпьем сначала наш русский квас!
   Через полминуты легкая тень дежурной улыбки сползла с лица  Щулепина. Его осталось неподвижным и безэмоциональным.
   Шергуновский выпил немного кваса.
 -Как вам квас, Захар Петрович?- поинтересовался Шулепин.
- Хорош.
-Тогда пейте до дна, если хорош. -  Щулепин помолчал, потом продолжил  привычную
                -19-
фразу, которую он произносил каждый раз, когда говорил с новым гостем программы:
-Итак, наша программа «Кружка кваса с Шулепиным» снова в эфире. Мы беседуем  об актуальных проблемах нашей жизни. О  президенте Владимире Горыныче, о Крыме. Критикуем поганых либералов.  Говорим о патриотизме.  О выборах, Болтливой Думе на
Доходном ряду. Ответы должны быть ясными, убедительными. Без заумности и снобизма.
   Не успел закончить свою последнюю фразу Шулепин, как Шергуновский вскричал
-Я рад! Я всему рад!
-И чему вы рады?
   Шергуновский воскликнул с фамильярно - веселой улыбкой:
-Я вижу суровый и в то же время прекрасный лик моей Родины и любуюсь им! Я русский патриот! Я благодарен партии и правительству!
-За что?
-За все благодарен!
   Конечно, Шулепин знал прекрасно своего друга Шергуновского, шовиниста и коммуниста, но сейчас Шулепин был несколько озадачен верноподданному изъявлению любовных чувств к Родине. Понятно, что телекомпания «Русский патриот» была реакционной, откровенно шовинистической, понятно, что гости должны соответствовать взглядам этой телекомпании,  верно воспринимать окружающую действительность, как ее трактует   телекомпания и восторгаться тем, чем восторгается эта телекомпания, а в
случае несоответствия мнений гостя и телекомпании гостя могли бы не приглашать для интервью в программе «Кружка кваса с Шулепиным», однако тем не менее Шулепин не рассчитывал на подобный восторг Шергуновского, считая, что тот переборщил со своими восторгами.
   Шулепин сказал высокомерно - меланхолическим тоном:
-Итак, как мы поняли, вы всем довольны.
-Доволен! Я всем…
   Шулепин перебил своего гостя, постукивая пальцами по столу:
-Я очень рад, что вы тоже рады. Как в одной песенке пелось: «Мама рада, папа рад, нет поноса у ребят!». Шутка это, друзья телезрители… Только поясните, как может быть лик Родины прекрасным и в то же время суровым?
    Шергуновский охотно ответил:
-Для меня лик Родины прекрасный, но для наших врагов он суровый! – Он помолчал не более  минуты, потом радостно воскликнул:
-Я готов умереть в бою со всеми нашими врагами! С внешними и внутренними!
-Похвально, Захар Петрович. Пейте квас. Вы не весь его выпили.
   Шергуновский кивнул радостно, выпил квас до дна, потом налил себе еще кваса в кружку.
- Квас хороший!- расплылся в широкой улыбке Шергуновский.
-Мне он тоже нравится. Наш русский квас!.. Теперь поговорим о поганых либералах. Они вам не нравятся?
-Да, не нравятся!- ответил утвердительно Шергуновский.- Лицо его внезапно помрачнело.- Либералы все развалили!
   Шулепин промолчал, почему-то не спрашивая гостя, что же собственно развалили либералы, и довольный ответом гостя задал следующий вопрос:
-Скажите, а как вы относитесь к  Владимиру Горынычу?
-Я его очень- очень уважаю! Очень- очень уважаю! Он борется! Сражается! Люблю и очень- очень уважаю!
   Щулепин почему-то не спросил, где же сражается Владимир Горыныч, и был  очень удовлетворен ответом  своего гостя.
-Хорошо, Захар Петрович… Как вам Крым?
-Крым мне очень нравится. Я даже предлагал депутатам перенести нашу столицу из
                -20-
Москвы - Резиновой в Крым!
   Я еле слышно хихикнул.
    А Шулепин напомнил:
-Вы забыли, что Крым не город, а полуостров.
   Шергуновский невозмутимо ответил:
-Ну и что с того?
-Гм, столица должна быть город, а  не полуостров.
-А теперь пусть Крым станет нашей столицей! Ладно, Крым полуостров, пусть и будет нашей столицей!
   Шулепин произнес полупрезрительной снисходительностью:
-Ну, это ваше личное мнение… Конечно, каждый может о чем-то мечтать, но ваша мечта, кажется, не осуществится. Можете предложить это депутатам Болтливой Думы. Кстати, ваше мнение о депутатах?
-Они работают. Законы принимают.
-Значит, вы довольны их работой?
   Щергуновский воскликнул с восторгом:
-Я всем доволен! Всем, всем! Я русский патриот! Я благодарен партии и правительству!
-Очень хорошо. Мы довольны, что и вы довольны. Скажите, а как вы оцениваете сейчас нашу русскую литературу? Вы тоже всем довольны?
-Ну, если честно…
-Конечно, честно ответьте! Как я говорил ранее, ответы должны быть ясными и четкими, без заумности и снобизма.
   Щергуновский произнес задумчиво, тщательно медленно выбирая слова:
-Знаете… Есть у нас литература и беллетристика. К беллетристике я отношу развлекательное чтиво. Всякие детективчики и фантастику. Сентиментальные романы.
Что-то стало много развлекательного чтива. Их пишут многие дамочки, называя свои творения ироническими детективами. Фамилии и имена оных дамочек называть не буду - они известны. И часто в метро вижу читающих тонкие книжечки развлекательного чтива, как я называю их «чтиво в метро».
   Шудепин похвалил:
-Молодец вы! Метко охарактеризовали эту беллетристику!
-А издательства штампуют это чтиво в метро, тем самым формируя плохой вкус у читателей. Кстати, никогда не видел сильный пол за чтением чтива в метро. Еще читал ранее, что некоторые авторы сильного пола признавались, что редакторы некоторых издательств просили их издаваться под женскими псевдонимами. И очень  многие издательства в Москве, Петербурге и на периферии печатают лишь развлекательное чтиво. Еще  наши классики высмеивали авторов разных бульварных и сентиментальных романов, как тогда называлось подобное чтиво, и самих читателей его. Теперь же развлекательное чтиво занимает почти все полки книжных магазинов. Конечно, пишущие дамочки могли бы сказать, что это моя работа, так я зарабатываю себе на жизнь. Это просто коммерческая литература. Чтиво в метро создано именно для коммерции, поэтому даже не поворачивается язык назвать книжечки развлекательного чтива книжечками. Я
не отношусь к авторам коммерческой литературы.
-Браво!  Прекрасный ответ!
   После того, как съема программы закончилась, Шеоргунановский вопросительно посмотрел на своего друга, ожидая новой похвалы, однако Шулепин ничего ему не сказал. Тогда Шергуновский нетерпеливо спросил его:
-Ну, как? Чего молчишь?
-А чего говорить? Программа снята,- равнодушно ответил Шулепин.
-Снята? И все? Вижу, ты недоволен моими ответами.
   Шулепин пожал плечами:
                -21-
-Что тут сказать? Ты всем восторгался.
 -Это плохо?
   Шулепин помолчал минуту, раздумывая, стоил ли обижать друга своим ответом, однако потом откровенно произнес:
-Ладно, скажу! Да, я немного удивлен твоим восторгом. Он несколько наигран, что ли. да, наша  телекомпания «Русский патриот» приглашает тех, кто любит Россию, настоящих патриотов, ненавидит либералов. Но считаю, что ты переборщил со своими восторгами
   Шергуновский удивленно сказал:
-Вот как… Переборщил? И это говорит мой друг?
--Прошу не удивляться. Твой восторг… Верноподанное изъявление чувств… Это все как-то фальшиво, наиграно.
   Шергуновский насупился:
-Тогда прощай. И больше не звони! - С этими он  быстро вышел.
После трансляции новой программы Егоров вызвал Шулепина к  себе  и похвалил его.
   Шулепин невозмутимо сказал:
-Стараюсь. Спасибо.
   Егоров пристально посмотрел на Шулепина, удивленно спросил:
-Слушайте, а почему вы никогда не улыбаетесь? Вроде начальство вас похвалило, а вы не рады?
-Почему?… Рад.
-Но не улыбаетесь?
-Не время улыбаться!- Шудепин помолчал минуту, потом повторил свою любимую фразу:
-Везде враги!
                Глава 7
                Не создай себе кумира.

   Помните, что написано в Библии «Не создай себе кумира»? Почему я об этом говорю сейчас? Я уже рассказывал, что часто спорил и  даже ругался с ура - холуем Шулепиным. В частности, меня дико раздражал висящий большой портрет Иосифа Сталина на стене. Я неоднократно просил снять его, однако Шулепин всегда раздраженно отвечал, чтобы я заткнулся.
-Ты не понимаешь величия  нашего вождя! Ты не понимаешь, какой великий вождь руководил ранее!- восклицал он с невиданным восторгом.
-Значит, он вождь? Если вождь, то мы стали каким-то племенем?- парировал я.
   Шулепин лишь махал кулаком, потом грязно ругался. А я больше не раздражал его вопросами. И каждый раз я говорил сам себе, что напрасно вновь стал говорить о портрете. Меня дико раздражало это идолопоклонство.
   Идолы для поклонения, кумиры для народа существовали всегда. Они были нужны для эффективного управления быдлом, люмпен – классом. Чтобы кумирам поклонялись и  почитали. И этот ватник Шулепин поклоняется своему кумиру. А несколько дней назад он явился на работу в футболке с кричащей надписью «Орешник победит всех! Победа будет за нами!». Я не стал расспрашивать его, зачем он надел эту футболку -  и так все ясно, на футболке красовался портрет Владимира Горыныча, только проворчал:
-Эх, ватники… Все не могут без эйфории…
      Шулепин услышал мои слова, подбежал ко мне с кулаками.
-Ты  назвал меня ватником, придурок?- вскричал он.- У меня руки чешутся! Я тебе врежу!
   Я криво усмехнулся:
-Значит, руки чешутся? И больше ничего не чешется?
   Шулепин размахнулся, желая ударить меня кулаком в голову, однако я блокировал его удар и мгновенно ударил его кулаком в солнечное сплетение.  Он не ведал, бедненький, что я целых двадцать лет ранее занимался каратэ, поэтому я  легко отразил его удар.
                -22-
Прибежавшие сотрудники оттащили его от меня, Шулепин минуты две стоял, согнувшись от боли и что-то бормоча.
   Кумир необходим ватникам, чтобы они гордились им, для эйфории величия. Вождь, вождь, может, лучше называть его вожаком? Нет, не то… Фюрер? Тоже не то…  Вождь всех народов? Гм, был вождь такой ранее, неужели все повторяется?! Или царь? Нет, так называть официально нельзя. Наше Все? Тоже не совсем… Вспоминается один анекдот. Хоронят одного еврея. Никто ничего хорошего про него не говорит, жена просит всех сказать хоть пару слов. Тогда один решает сказать очень коротко, мол, у покойника был брат, он был намного хуже… Конечно,  Сталин  был намного хуже остальных вождей, это без всякого сомнения… И все обещали и продолжают обещать нам лучшую жизнь! Не хочу произносить фамилии вождей, памятуя стихи одного известного поэта: «« Свобода — это когда забываешь отчество у тирана…». Точнее, не только отчество, но и  фамилию, имя тирана. Обещают нам постоянно лучшую жизнь, но она почему-то не наступает… Увы, господа! Вы спросите, почему я об этом думаю? Просто я неравнодушный и честный человек. Вспоминаются разные обещания  вождей насчет отдельных квартир в 1980 году, победы коммунизма во всем мире. Уж чего- чего, а наш народ  давно сыт. Обещаниями. Из откровений одного чиновника: «Обещаю, как всегда, обещать обещанное!». Да, это у
них за рубежом идут в отставку из-за плохой работы, каких-то скандалов  или невыполненных обещаний. Помню, как в 2016 году премьер-министр Исландии пошел в отставку из- за скандала с оффшорами; поначалу он не хотел уходить в отставку, но жители вышли на протестный митинг, требуя его отставки, и он ушел. У нас нет таких позорных фактов, господа!..
  Ой, что это я все про политику да про одну политику, скажете вы? Политика есть одна грязь, согласен, но в этой грязи следует разбираться, чтобы понимать, кто тобой руководит и что тебе говорит; да, грязь есть политика, но каждая свинья мечтает в ней вываляться!
   Итак, господа, что заставляет обывателей поклоняться кумирам? Что заставляет их восхищаться их величием? Тоскующим по величию хочется приобщиться к чему-то великому, чтобы чувствовать единение со своими кумирами. Кумирами восторгаются из-за их подвигов, военных побед, великих достижений, научных открытий Обыватели могут восхвалять своих кумиров из- за их связи с культурой, историей и религией своей страны. Подчас идолов восхваляют, словно они живые боги, сошедшие с небес на грешную землю. Медийное воздействие тоже  способствует восхвалению кумиров, неустанно говоря о них, пытаясь создать идеализированные образы для подражания и умиления. Информации в мире с каждым днем становится все больше, но многие обыватели хотят ничего нового пугающего не слышать и не видеть. Обывателей пугает агрессия, тревожность в мире. И тут их кумир, живой идол гипнотизирует обывателей своим светлым ликом, говоря  правильные и добрые слова, обещая все хорошее. Обыватель, если поклоняется кому-то, может потерять связь со временем, стать зомбированным, может  стать полностью зависимым от своего кумира. Поклонение кумиру, восторг эйфорией величия кумира может привести к чувству недостаточности, может отвлечь от самопознания и личного развития. И обыватель, восторгаясь и веря кумиру, может не заметить несправедливость по отношению к другим, жестокость, агрессию Ментальная слепота, агрессия, нежелание критически мыслить, воспринимать что-то новое, отличное от того, что вещает ваш идол - это есть яркие свидетельства поклонения  идолу.  Поко-
лению тоскующих по величию не нужно это, ему хочется восхвалять своего кумира, своего любимого  наполеончика. Когда ваш идол, наполеончик станет призывать вас к чему-то, говоря об общей национальной или религиозной идентичности, прикрываясь благими намерениями, его целью является лишь сохранение своей власти, его благополучие и слава, за что он продал свою ничтожную и грязную душонку дьяволу! Не создай себе кумира!
                -23-
                Глава 8
                «Разговор на эту тему портит нервную систему».

   После моего конфликта с Шулепиным нас обоих вызвал к себе директор Егоров. Он не поздоровался с нами, сидел в кресле и курил сигарету, специально направляя дым от нее в нашу сторону. Я и Щулепин стояли рядом молча, ожидая  неприятного разговора и директорских грозных замечаний. И замечания последовали незамедлительно.
   Как всегда мрачный и злой Егоров произнес высокомерно - меланхолическим тоном:
-В моей телекомпании запрещено морды другу бить! Я запрещаю вам драться!
   Он постучал кулаком по столу, потом вскричал, что слишком занят, чтобы разбирать наши конфликты и драки, что он, директор один, а нас, придурков, много, и он не может и не хочет бегать и следить за всеми нами, придурками,  что директор всегда нужен- без директора мы есть стадо глупых  баранов, а с директором коллектив, и он… Тут Егоров остановился, кашлянул, грязно выругался, поминая всех чужих матерей, кроме своей  собственной, потом еще целых пять минут  покрикивал, стуча для убедительности кулаком по столу и пуча глаза, что глупые бараны должны слушаться его, умного и
спокойного директора,  должны неукоснительно работать хорошо, не ругаться и не бить друг другу морды в рабочее время, а после работы, мол, можно бить всем морды да все остальное, ежели  такое желание у нас, баранов, имеется. Глупые бараны, то есть я и Шулепин, стояли молча, стараясь не смотреть на покрасневшую, искаженную от злобы физиономию Егорова.
   Я неожиданно вспомнил почему-то старую музыкальную комедию, в которой пели песенку со словами: «Разговор на эту тему портит нервную систему!», и хихикнул.
   Егоров  гаркнул:
-Что?!.. Вы еще смеетесь надо мной?!
   Я виновато сказал:
-Извините, я не над вами…
   Егоров перебил меня, стуча кулаком по столу:
-Молчать! Получите выговор! Оба! Пошли отсюда!
   Я мигом выбежал из кабинета. Шулепин задержался там на несколько минут, но потом вышел. Зайдя в свой кабинет, Шулепин немного походил вперед и вперед, закурил сигарету. Потом он остановился возле меня, предлагая поговорить откровенно.
  Я  сразу согласился:
-Давайте поговорим.
   Шулепин  взял стул и уселся рядом со мной. Он отложил сигарету в сторону, после чего  назидательно произнес:
-Итак, напомню, что вы тут приняты для помощи мне. Вы приняты   с испытательным сроком. Я-  Юрий Шулепин, ведущий программы «Кружка кваса с Шулепиным». Вы должны помогать мне в работе, а не мешать. Вы не должны мешать мне, вы не должны осуждать мои действия. Если я вешаю в кабинете портрет  Иосифа Сталина, значит, так надо! И нечего критиковать мои действия! И не смеяться, когда  говорю с приглашенными гостями. Это понятно?
   Я постарался ответить как можно любезнее:
-Мне все понятно. Не хотел вам мешать.
-Значит, не хотели мешать? Но ваши постоянные насмешки, хихиканье раздражают меня. Во время беседы с Прехановым, помните?
-Помню. Извините. Очень было смешно.
   Шулепин вскричал, вскакивая:
-Значит, тебе смешно?
   Я насупился:
-Попрошу мне не тыкать.
                -24-
   Я помолчал минуту, потом осторожно прибавил:
-Понимаю, всем мил не будешь. И мы разные… Я не разделяю ваши симпатии. Я не буду молиться вашим кумирам. И мне не нужна эйфория величия.
   Шулепин злобно сказал:
-И не надо молиться! Надо уважать!
   Я хмыкнул, пожав плечами.
   Шудепин вскричал:
-Но вы работаете со мной! Вы работаете в телекомпании «Русский патриот»! – Шулепин сел на стул, пристально смотря на меня.
-Да, я работаю в телекомпании «Русский патриот».
-А раз работаете тут, должны соответствовать точку зрения телекомпании. Вы не должны критически отзываться о телекомпании.
      Мне хотелось в данный момент плюнуть этому ватнику в лицо и немедленно уволиться. Однако я с большим трудом сдержался, произнес вполголоса, не смотря на покрасневшее, искаженное от злобы лицо Шулепина:
-Я пытаюсь.
 -Черт! Значит, пытаетесь? Вы патриот или нет?
Я ответил утвердительно:
-Да, патриот.
Я решил отвечать очень коротко, чтобы закончить побыстрее нашу беседу, больше похожую на базарную ссору.
   А Шулепин упрямо повторил:
-Неужели патриот?
-Да, патриот.
-Значит, патриот? Русский патриот?
-Патриот. Русский патриот.
-Что-то не похоже.
   Я помолчал, потом прибавил:
-Люблю страну, в которой жили и вторили Пушкин, Достоевский, Гоголь.
   Шулепин чуть смягчился:
-Ладно… А если вы патриот, то должны соответствовать взглядам нашей телекомпании. Вы должны не обзывать меня ватником. Должны помогать мне, когда я беседую с гостями об  актуальных проблемах нашей жизни. О  президенте Владимире Горыныче, о Крыме. Когда говорим о патриотизме, о выборах.
   Я кротко возразил:
-Но критиковать либералов не буду. Сам либерал.
-И очень плохо, что вы либерал!
-Извините, не буду называть вас ватником.
   Шулепин  одобрил:
-Хорошо… - Он помолчал минуту, подошел к столу, уселся в мягкое кресло, заглянул в блокнот, потом напомнил:- Да, не знаю, говорил вам или нет. Завтра состоится демонстрация по поводу присоединения Крыма. Наше присутствие там обязательно, как сказал директор.
   Я категорически заявил:
-Не пойду. Не хочу туда ходить.
-Что ж, тогда получите второй выговор,- равнодушно произнес Шулепин.- Он помолчал минуту, потом произнес свою любимую фразу:
=Везде враги!
   Пришел я домой очень расстроенным. Есть не хотелось, лег на диван, вспоминая выкрики Шулепина и мои ответы. Я снова  вспомнил почему-то старую музыкальную комедию, в которой пели песенку со словами: «Разговор на эту тему портит нервную
                -25-
систему!», и хихикнул.
   А завтра…
                Глава 9
                Демонстрация лояльности.

   А завтра не успел я появиться на работе, как меня вызвал директор Егоров и очень строго уведомил, что сегодня ровно в двенадцать часов  дня начнется демонстрация по поводу присоединения Крыма. Я не успел даже слова сказать, как Егоров прибавил, что явка обязательна для всех сотрудников телекомпании. Он весьма неприветливо смотрел на меня, постукивая пальцами по столу. Я решил молчать, слегка кивая. Наконец через минуту Егоров замок к моей радости. Он молчал,  я тоже молчал.
-Значит, вы все поняли? На демонстрацию пойдете?- негодующе спросил Егоров.
-Ага…- небрежно ответил я.
-Что означает это ваше ага?
-Ага. Пойду.
-Значит, пойдете?- настойчиво повторил Егоров.
-Ага.
   Егоров повысил голос:
-Перестаньте говорить это дурацкое ага! Шудепин мне доложил, что вы не желаете ходить, поэтому вам напоминаю об обязательной явке! Это очень важное мероприятие, на нем будут сотрудники мэрии, понятно?
-Ага… То есть понятно.
-Значит, понятно? Если не пойдете, получите второй выговор!
-Ага… Пойду.
     Сколько я ходил по приказу начальства на разные правительственные демонстрации, уд не сосчитать! Сколько там видел ликующих с красными флагами, которые кричали «ура!» и «да здравствует!». Если честно, я никогда и ничего там не кричал, шел молча, вынужденно ходил по приказу начальства. Неужели опять повторяется все?! Опять требуется эйфория величия?  Мне стало очень противно, появилось какое-то  чувство неугасимой безысходности и абсолютной безнадежности… Неужели мы живем в  царстве абсурда? И абсурд стал нашей закономерностью бытия?!
   Вынужденно пошел  я на эту демонстрацию. Увольняться  пока не хотелось, хотя многое в телекомпании «Русский патриот» раздражало. Пока решил немного потерпеть и поработать.
   Вся Тверская улица была заполнена людьми; Издали послышалась торжественная музыка, чей-то голос выкрикнул в мегафон:
-Друзья! Крым наш, друзья!
   Я увидел целую толпу хмурых бюджетников, которых пригнали на демонстрацию и которых назвали друзьями. Подошел к ним, стал молча стоять, может, толпа тронется, а потом получится  незаметно убежать, как я поступал ранее? Не увидел, кто  составляет списки участников демонстрации. Впереди увидел десять ликующих теток с красными флагами, которые  истошно кричали:
-Крым наш! Ура! Мы победим!
   Неспеша подъехали  два автозака, из которых выбежали полицейские в шлемах и с резиновыми дубинками. Полицейские с отрешенно, с  хмурыми лицами стояли примерно в нескольких метрах от нас и не двигались. Уж не понял, зачем приехали  полицейские да еще с дубинками.
   Неожиданно рядом послышалась старая песенка:
  «Наш паровоз, вперед лети!
   В коммуне остановка.
    Иного нет у нас пути —
                -26-
В руках у нас винтовка».
   Через минуту я увидел Шулепина. Он быстро шел вместе с ликующими тетками Щулепин держал в руках российский флаг, слегка кивнул мне, но ничего сказал.
   Чей-то голос выкрикнул в мегафон:
-Ура, друзья! Наша демонстрация началась! Вперед!
   Слова этого крикуна стали сигналом для движения толпы вперед. Две тетки с красными флагами сели в машину с открытым верхом, рядом с ними я увидел Шулепина. Он сел с ними,  они запели песенку, махая кулаками:
  Не страшны нам санкции
  Да всякие акции!
 И инфляция нам не страшна.
 И э-гей Европа не нужна.
Мы горды:
Есть суверенитет!
Мы сильны:
Много танков и ракет!
Мы рады, очень рады,
Мы ходим на парады!
И Крым наш, с нами!
Мы ходим на парады!
   Тетки пели визгливыми голосами, а Шулепин больше выкрикивал, чем пел. Машина быстро проехала вперед. Одна  миловидная дама лет тридцати или чуть старше, белокурая, с длинными волосами до плеч, проворчала:
-Что за ерунду поют! Мы да мы!
   Ей решительно возразил некто, одетый в армейскую зелено - пятнистую форму:
-Это  отличная песня! Уезжай в свою Америку, если не нравится!
  Белокурая хмыкнула, отошла от него, ничего не отвечая.
   Тут я заметил в толпе одну брюнетку в очках, которая весьма внимательно оглядывала всех и опрашивая, смотря на списки участников демонстрации. Подойдя к ней, я заговорил с ней и узнал, что она сотрудница мэрии, из отдела планирования.
=Да, я из отдела планирования,- охотно ответила брюнетка в очках.- Планирование общественных мероприятий. Лилия Ивановна. А вы кто?
-Я… - Я замялся, потом попросил ее:
-Вы отметьте в своем списке, что я, Котов Сергей Константинович, на демонстрации. Из телекомпании «Русский патриот».
   Лидия Ивановна заглянула в свои списки, поставила  птичку возле телекомпании «Русский патриот», потом написала рядом мою фамилию, потом радостно кивнула мне.
   Я отошел от нее, минуту шел в толпе, потом захотел незаметно уйти. Машина с кричащими тетками и Шулепиным почему-то подъехала поближе ко мне. Шулепин знаком предложил мне сесть в машину и петь вместе.
-Нет, спасибо,- поморщился я, покачивая головой.
   Шулепин погрозил мне указательным пальцем, грязно выругался. Машина отъехала.
-Правильно сделали,- одобрила белокурая дама, подходя ко мне. – Кажется, вы тоже не в восторге от этой демонстрации?
   Я подтвердил, улыбаясь:
-Точно. Вынужденно здесь, приказ начальства.
   Мы разговорились. Оказалось, белокурая дама раньше работала журналисткой в «Новой газете». Мы отошли от толпы, зашли в близлежащее кафе, сели за столик. Я заказал две чашки черного кофе.
   А белокурая дама стала рассказывать:
-Меня зовут Олеся. Олеся Мельникова. Я случайно тут оказалась.
                -27-
   Я удивился:
-Это как же?
   Олеся заулыбалась:
-Я же журналистка. Захотела написать статью. Да, пока официально не работаю после закрытия «Новой», но пытаюсь тем не менее писать для некоторых редакций газет. Иногда принимают статьи, но чаще отказывать.
 -Да, печально, что «Новая газета» сейчас не работает,- произнес грустно я.- Постоянно читал эту замечательную газету! То есть мы оба случайные гости на этой демонстрации лояльности.
-Как, как вы сказали?- заинтересовалась Олеся.
-Демонстрация лояльности.
   Олеся похвалила меня:
-Отличное название, Сергей!  Вполне подходит для статьи.
-Дарю вам это название!
   Мы обменялись телефонами, договорились о скорой встрече.
   А в вечерних новостях друзья в телевизоре рассказали о радостном событии, как они говорили в эфире: о демонстрации по поводу присоединения Крыма, что демонстрация прошла в радостной обстановке, все пели и ликовали, вся улица Тверская была заполнена людьми, мол, все были горды и умилялись эйфорией величия.
   Как понял наш читатель, наши мастера телепропаганды вопили от небывалого счастья, восхваляя изо всех сил существующий режим и все, что с ним связано. Телевизионный экстаз они выражали весьма агрессивно в милитаристском духе: победим и всем покажем! Конечно, разговор шел не о кузькиной или иной матери, но все равно наступило время всеобщей гордости, эйфории величия. Если помните, господа, ранее вместе с известными чувствами голода, холода, слуха, осязания, обоняния было изобретено то ли партийными чиновниками, то ли телевизионщиками  еще одно важное чувство, как чувство глубокого удовлетворения. Многие партийные чиновники читали по заготовленной заранее бумажке, признаваясь, что испытывают чувство глубокого удовлетворения (прошу не путать с глубоким оргазмом!). В связи, с чем возникает множество  вопросов, которые остаются безответными: это чувство глубокого удовлетворения возникало только при чтении бумажки или без бумажки оно тоже возникало? к кому чаще испытывалось это чувство - к женщинам или к мужчинам? и как часто появлялось оное диковинное чувство? Сродни оно половому влечению и сексуальному желанию или нет? Теперь это чувство глубокого удовлетворения забыто, оно заменено чувством глубокой гордости, я бы сказал, маниакальной гордости, эйфорией величия! Но читатель может не получить точного ответа, чем же гордятся. Возможно, будет гордый  ответ: а всем!
-Чем же?
-А всем! Просто люблю.
-Это как же?
   Возможный ответ ура - холуя:
-Все любят. И я люблю. Я горд! Ура! Победа будет за нами! Можем повторить!
-Что повторить?
-На Берлин! Ура!
-Гм, то есть хотите воевать?
-У нас много танков и ракет!
-Может, будете гордиться чем-то иным? Может, будете гордиться тем, что мир когда-нибудь повернется к нам с ослепительной улыбкой?  А пенсии у нас, наконец,  повысятся, станут такими большими, как в Норвегии и Швеции? И безвизовые поездки по всему миру? А наша наука станет самой передовой в мире?
   Однако ура -  холуй повторил, будто не слышал конкретных вопросов:
-Мы горды! Можем повторить! На Берлин!
                -28-
-Гм, а может, будете когда- нибудь гордиться тем, что  на медицину будут тратить больше, чем на военно - промышленный комплекс!  Вражда между народами исчезнет! Может, этим будете гордиться, поколение, тоскующих по величию?!
-Гм… Мы гордимся своим патриотизмом.  Мы гордимся отпором мировой закулисе. Мы всех победим, ура!
  Так что, господа, говорить после этого с ватниками, ура - холуями, бесполезно - они не поймут, увы…
                Глава 10
                Всенародное единодушие, ура!
   Утром следующего дня  Шулепин поразил меня известием:
   - Сегодня в  двенадцать часом часов дня всем нам надо пойти на новую демонстрацию.
   Я опешил, потом озадаченно произнес:
-Опять… Когда же это закончится?
   Шулепин пожал плечами, говоря равнодушно:
-Демонстрация в поддержку суверенитета. Директор уведомил всех, что явка обязательна.
     Минуту я молчал, потом пробормотал:
-Даже уж не знаю, как отреагировать…
-А чего тут обсуждать? Надо идти. Надо поддержать наш суверенитет! Надо поддержать нашу сверхдержаву!
-Придется пойти… И поддержать наш суверенитет, чтобы он не упал.
-Отставить ваши дурацкие шуточки! – недовольно воскликнул Шулепин.- Только недавно беседовал с вами, если не хотите работать, увольняйтесь. Если не хотите соответствовать интересам и политическим взглядам нашей телекомпании, увольняйтесь!
   Шулепин покраснел, захотел что-то ответить, но сдержался, промолчал.
   Я позвонил Олесе, предложил пойти вместе на новую демонстрацию. Она сразу согласилась.
-Приглашаю вас на демонстрацию всенародного единодушия,- хихикнул я, говоря с Олесей по сотовому телефону.
   Она засмеялась, потом посоветовала:
-Сергей, вы очень остроумный человек! Рада знакомству с вами, но, по-моему, вам следовало быть более осторожным. Времена сейчас сложные.
   Я быстро согласился:
-Постараюсь… Раньше времена застойные, а теперь отстойные.
   Олеся снова засмеялась. Мы договорились встретиться ровно в двенадцать часов дня. Как и вчера, вся улица Тверская была заполнена людьми. Полицейских я не увидел, но увидел громадную толпу согнанных на митинг. Толпа стояла возле здания  центрального телеграфа, явно ожидая команды идти по улице с  российскими  флагами. Помимо толпы бюджетников с кислыми физиономиями, согнанных на демонстрацию по приказу начальства, были  и радостные коммунисты с красными флагами, преимущественно пожилого и старческого возрастов. Коммунисты стояли вместе и чуть поодаль  от основной толпы. Впереди толпы я увидел легковую машину, которая  была увешана рекламными плакатами, прославляющими суверенитет.  А в машине сидел некто с мегафоном, который стал выкрикивать:
-Ура, друзья! Жить стало лучше и красивей! Есть суверенитет, много танков и ракет!
    Шествие толпы   началось, я с Олесей тоже пошли со всеми.
    Олеся задумчиво сказала:
-Сергей, не пойму… Вы ведь демократ, а работаете в телекомпанию, которая реакционная, откровенно шовинистическая.
   Слова Олеси не обидели меня, но ее  справедливый упрек мне не понравился. Я немного помрачнел, тихо говоря:
-Согласен с вами на все сто… Да, пока работаю… Пенсия маловата… Иногда ошибаюсь,
                -29-
да… Наверное, скоро уволюсь…Раньше не смотрел передачи этой телекомпании, сейчас понял, что попал в логово шовинистов и сталинистов. Уже несколько раз ругался с Шулепиным. Знаете этого подонка?
-Как же… Видела его как-то в одной передаче,- подтвердила Олеся.- Достаточно было пяти минут  посмотреть на него и понять, что он  подонок! И больше не смотрю передачи этой телекомпании.
-Правильно делаете.
   Издали послышалась песня:
    «Наш паровоз, вперед лети!
В коммуне остановка.
Иного нет у нас пути —
В руках у нас винтовка.
Средь нас есть дети, сыновья,
В рядах с отцами вместе.
В врагов пошлем мы свой снаряд,
Горя единой местью.
Наш паровоз, вперед лети!
В коммуне остановка.
Иного нет у нас пути —
В руках у нас винтовка.
Наш паровоз мы пустим в ход
Такой, какой нам нужно.
И пусть возникнет только фронт,
Пойдем врагов бить дружно!».
   Я снисходительно усмехнулся:
-Олеся, слышите песню? Наше дежа вю…
   Колонна демонстрантов  неожиданно остановилась, машина с лозунгами остановилась тоже. На улицу выбежали девушки и юноши в синих физкультурных костюмах, которые стали выполнять акробатические номера. Некто в машине снова стал выкрикивать лозунги в мегафон:
-Ура! У нас суверенитет! Мы победим!
   И я с ужасом подумал, что страна превратилась в  подобие осажденной крепости, которая борется за свой суверенитет.  Наше население лишь матерится на своих кузнях, спивается, но оно ничего не может изменить. Сложилась такая трагическая ситуация, когда слуги народа обнаглели, требуя слепого повиновения от обывателей, которых они стали считать своими подданными. Эти подданные молчат, долготерпеливые и молчащие обыватели, а обстановка только ухудшается: инфляция, тоталитаризм, коррупция, полицейщина, цензура, несменяемость власти.  Цены на продукты и услуги ЖКХ постоянно растут, однако об этом мастера телепропаганды предпочитают не говорить.  И об  обывателях слуги народа вспоминают, когда нужно гнать избирателей на выборы, которые стали потешными в силу того непреложного факта, что результат оных выборов заранее известен до конца их. Молчание овец приводит к вседозволенности волков. И поэтому сторожевые псы режима угрожают обывателям, чтобы они лишь слушались их приказов и помалкивали.
   Я вполголоса поделился своими мыслями с Олесей. Она слушала сначала молча, но потом радостно сказала:
-Вы молодец, Сергей! Полностью с вами согласна. Суверенитет, ура да ура… Одна эйфория величия.
                -30-
   К несчастью рядом шли двое в армейской зелено-пятнистой форме. Потом к ним подошел Шулепин, одетый в футболку с кричащей, хвастливой надписью «Орешник, вперед!». Они  громко стали вместе петь:

   -Все - на фронт!
    К светлому пути вперед!
    За все хорошее борюсь.
    Враг у ворот, но ты не трусь!
    Фронтовики, вперед!
    К светлому пути вперед!
               
   Олеся недовольно воскликнула:
-Как это все надоело! Фронт, мы да мы!
   Один из армейской зелено- пятнистой форме, высокий и очень наглый, с банкой пива
 в руках,  вскричал , махая кулаком:
-Аз, вы! Значит, вам все тут не нравится? Езжайте тогда в э-ге- гей Европу!
  А Шулепин подхватил, махая кулаком:
-Гады вы! Везде враги!
   Я ничего не ответил, прибавив шаг, чтобы не связываться с этими ватниками. Однако высокий ватник толкнул меня и грязно выругался. А Олеся попросила его отойти подальше. Однако вместо этого оба ватника окружили ее, фамильярно похлопывая по лицу. Шулепин стоял рядом с ними, грязно ругаясь. Олеся толкнула высокого ватника, но он нанес ей пощечину, а Щудепин обозвал Олесю  шлюхой, потом тоже нанес ей пощечину. Пришлось мне вмешаться. После серии ударов кулаков и ногой я отправил  троих обидчиков в нокаут. Олеся заплакала.
   Шулепин пронзительно закричал:
-Ты чего меня ударил, придурок? - Он встал, махая мне кулаком.- Везде враги!
-Нечего ругаться,- моментально ответил ему я.- И оскорблять нас.
   Олеся изумленно посмотрела на меня, восхищенно говоря:
-Сергей, уже не думала, что вы так хорошо деретесь.
-А я не успел вам об этом сказать. Раньше долгое время занимался каратэ.
   Через минуту нас окружили трое полицейских. И я с Олесей оказались в полицейском отделении. Щулепин что-то на ухо прошептал молодому лейтенанту полиции, после чего его и двух ватников почему-то отпустили.
   Олеся удивилась:
-Лейтенант, почему вы отпустили хулиганов?
   Лейтенант полиции проворчал, ковыряя в носу:
-Ну, надоели… Какие же они хулиганы?  Это сваи люди, черт… Это наш Шулепин со своими друзьями. Мы любим Шулепина.  Каждый день его смотрим. – Он помолчал минуту, потом спросил полицейского:
-Чего эти натворили, Антон?
   Антон, полицейский с бульдожьей физиономией,  виновато сказал:
 -Извините… Этот вот дрался…- Антон сильно ткнул меня указательным пальцем в грудь.
   Я попытался оправдаться, став рассказывать, что произошло, что оскорбили мою хорошую знакомую, что мы не виноваты, а полицейские отпустили хулиганов, однако лейтенант грубо прервал меня:
-Заткнись! Черт, как все надоели!
   Лейтенант отложил в сторону сотовый телефон. Минуту назад он просматривал фото голых баб, переписывался с ними, а теперь был вынужден заняться  скучной работой.
    Да, настроение его было испорчено.
   Антон стал заполнять протокол, грязно выругался, потом осторожно спросил
                -31-
лейтенанта:
-Извините, товарищ лейтенант, как мне писать: ударил по лицу или лецу? После буквы «л» писать «и» или «е»?
   Лейтенант задумался. Простой вопрос полицейского застал его врасплох. Он покраснел от умственного напряжения, потом вскричал:
-Сам должен знать! Да пиши просто: ударил по морде! Так привычнее.
   Я еле слышно хихикнул. Олеся тоже хихикнула, хотела что-то сказать, но я отрицательно качнул головой, давая ей знак, чтобы она промолчала. Конечно, так привычнее: по морде! Так привычнее, без лишних раздумий.  Мне все было понятно, я давно уже не задаю никаких вопросов полицейским, ведь зачем задерживать своих людей, ватников? Своим - все, чужим - по закону!
   Мы с Олесей уплатили положенный штраф, после чего нас отпустили.
-Сергей, спасибо вам! Заступились за меня!- поблагодарила Олеся.
               
                Глава 12
                Шоу - патриоты.
   На следующий день Шулепин даже не поздоровался со мной. Мне тоже не  хотелось  с ним здороваться. Примерно через полчаса он подошел ко мне, став отчитывать, мол, я его ударил, я страшный хулиган, что я со своей… (он грязно выругался) оскорбил его и друзей… Я махнул рукой, выйдя из кабинета.
   Шулепин промолчал, когда я вошел через пять минут, но потом сухо уведомил, что через полчаса состоится новая передача, он будет беседовать с патриотами, и мне следует сидеть тихонько и не хихикать; и мне нужно сидеть в сторонке, присматривать списки будущих гостей программы «Кружка кваса с Шулепиным». Я благоразумно промолчал, не желая вступать в ненужную с ним полемику.
   Господа хорошие, тут я должен сделать небольшое заявление. Уж не подумайте, что я не патриот, вовсе нет. Я люблю великую страну, в которой жили и творили Пушкин, Лев Толстой, Лермонтов, Гоголь, Достоевский. Но я не ватник, не квасной патриот, который свято верит тому, что говорят наши слуги народа  и вещают мастера телепропаганды. И мне не нужна эйфория величия, которой восторгаются ватники! Мне не нужно восторгаться разными наполеончиками, ложными кумирами, которыми восторгаются ватники!
   У ватников есть тоже различия, как я полагаю.  Есть пассивные патриоты – это те квасные наши патриоты, которые верят всем заверениям мастеров телепропаганды, гордятся своим вождем, будто они стали каким-то племенем, гордятся  своей якобы особостью от окружающего мира. Которые вправду считают, что все вокруг являются нашими врагами, мол, страна подобно осажденной крепости. Эти патриоты просто тупо верят всему, что им скажут, демонизируя всех, кто находится за рубежом, мол, вокруг нас все враги.
  Но есть еще и профессиональные патриоты, которые занимаются патриотизмом в силу своей профессии. Такие пройдохи распространяют, транслируют свои патриотические
мифы по радио и телевидению. К ним я отношу и Шулепина.   Они любят Родину профессионально, за деньги! Но верят ли они тому, что говорят? Примерно на половину - если не верить вообще, как тогда прислуживать власть предержащим, очень трудно тогда работать. Если  верить полностью в телевизионную ложь, нельзя выполнять свою работу хорошо, как требуется. А если полностью не верить,  как тогда? «Добрый вечер, друзья, уважаемые телезрители! Снова я в эфире, устраивайтесь поудобней перед телевизором, буду снова вам врать!»?  Эти мастера пропаганды режима считают себя бойцами информационного фронта. По сути являются манипуляторами сознанием. А на войне, кажется, все средства хороши. Поэтому частично они  верят, частично нет…  Я называю еще подобных пройдох  шоу - патриотами, тех, кто работает на телевизионных шоу.
                -32-
   Итак, на этот раз кабинет Шулепина был разделен на две части. Слева на стене висела табличка с надписью «Патриоты», а справа - «Либералы». В роли патриотов должны были выступать Преханов и Шергуновский, которых описал ранее. Также Шулепин пригласил на передачу своего друга Соловейнштейна, ведущего телепрограммы « Вечер с Соловейнштейном». Программа «Вечер с Соловейшштейном» была весьма схожа с программой «Кружка кваса с Шулепиным», она также была реакционной, ругала либералов и восторгалась эйфорией величия.  Опытный манипулятор сознанием Соловйнштейн постоянно заявлял в своей одиозной программе, что-де  мы  самые- самые и самые-самые правильные, мы всех на свете обогнали, партнеров и конкурентов, что-де вокруг везде враги, мол, в этих поганых э-ге-гей Европах один разврат и одна коррупция,
что надо восторгаться эйфорией величия и любоваться кумирами, наполеончиками. И оный Соловейншейн  сегодня тоже должен был выступать в роли патриота.
   Преханов и Шергуновский пришли вовремя, однако Соловейншейн запаздывал, что
весьма раздражало Шулепина. Прошло двадцать минут, Соловейштейн зашел в кабинет, часто дыша и говоря виновато, что слишком много пробок на дорогах в Москве- Резиновой. То был  низенький, бритоголовый, лет пятидесяти, с постоянной подленькой ухмылкой, одетый в черный военный френч. Ранее Соловейнштейн работал редактором одной московской газеты. Он являлся оголтелым  ура - холуем,  ненавидел все западное и американское, говоря, что надо показать всем кузькину - мать показатели. В начале своей редакторской деятельности Соловейштейн попытался поискать счастье за рубежом, начав работать в американской газете «Вашингтон Пост», но с позором был уволен через два месяца с формулировкой плохого, невнимательного, неграмотного журналиста с громадным апломбом. Вернувшись  в Москву - Резиновую, Соловейштейн стал с удвоенной энергией ругать Запад, Америку.
   Через минуту вошла  улыбающаяся Таня с видеокамерой.
   Для роли либерала Шулепин вызвал депутата Болтливой Думы Ефима Дремцова. Дремцова я  очень уважал, однажды показывали  его в какой-то программе. Лет сорока, кудрявый, с  короткой стрижкой, с уверенным взглядом победителя. Он  считался известным оппозиционером в Болтливой Думе. Уж удивляюсь, как  Дремцов попал в Думу, может, для иллюзии, что у нас  демократия? Дремцов родился в Нижнем Новгороде, в интеллигентной  семье, оба родителя инженеры. Окончил государственный технический университет, пять лет работал инженером. После выборов в местную Думу он стал депутатом, потом его выбрали депутатом Болтливой Думы.
   Просматривая мельком наши телевизионные ток - шоу, я понял, какую методику придумали наши манипуляторы сознанием. Итак, излагаю методику оглупления населения нашей телеканализацией. Все гости ток - шоу обязательно орут, чем громче, тем лучше. Орут так же и мастера телепропаганды. Обязательно в шоу должен быть скандал, лучше всего драка – это больше набирает рейтинг, а чем больше рейтинг, тем больше рекламы в этом шоу, то есть тем больше денежек! И чего тут удивляться, господа, шоу есть шоу! Кстати, в подобных ток-шоу называют всех друзьями, даже тех, с кем ругаются или дерутся. Каково? «Ах ты, друг Иванов, ты поганый, я не согласен с тобой!». Часто участвуют в шоу одни и те же так называемые друзья, которые изображают экспертов по различным вопросам, причем одни играют роль квасных патриотов (лично я называю таких шоу - патриотами или ура - холуями), другие друзья  представляются погаными оппозиционерами, якобы пособниками загнивающего Запада, который процветает, а у нас до сих обзывается загнивающим. Вопли ура - холуев раздаются один громче другого.  Они  должны обязательно выглядеть умнее и мужественнее, чем оппозиционеры, враги режима.  Роль оппозиционера играет какой- нибудь не очень
                -33-
популярный журналист  или блоггер, который недавно написал что-то не особо опасное для режима в социальных сетях. Весьма интересно, что хотя известных оппозиционеров в шоу нет, но тем не менее их высказывания несколько искажают, манипулируя ими или  цитируя лишь отдельные их слова. А телеведущие, творцы патриотического угара, считая себя почему-то телезвездами или же известными телеактерами, должны  изображать некую нейтральную сторону, однако по мере увеличения градуса передачи они пышут благородной ненавистью  к  оппозиционерам. Тем не менее Шулепин пригласил сейчас настоящего оппозиционера Ефима Дремцова. И как только Дремцов появился, на него сразу свирепо накинулись все трое щоу- патриота  Преханов, Соловейнштейн и Шергуновский почти одновременно задали один и тот же вопрос:
-Слушайте, почему вы  так не любите свою страну?
И не успел Дремцов открыть рот, чтобы ответить, как Шулепин прибавил, выкрикивая и махая кулаком:
-К стенке всех либералов! Расстрелять без суда и следствия!
-Одобрям-с!- выкрикнули одновременно Преханов, Шергуновский и Соловейнштейн.
   Я сидел молча, недовольно подумал, что депутат Дремцов приглашен для коллективного битья в телеэфире.
   Дремцов удивился:
-Почему такая злость? Вы вызвали меня для оскорблений?
   Шулепин постарался ответить спокойно, делая знак Тане, чтобы она начала снимать:
-Нет, мы беседуем, Ефим Николаевич.
-Неужели так мило беседуете?
-Вы, депутат Дремцов, также и  наши друзья приглашены в программу «Кружка кваса с Шулепиным». Я пригласил  всех  побеседовать об актуальных вопросах нашей современности.  О  президенте Владимире Горыныче, о Крыме. Покритикуем поганых либералов. О патриотизме. Ответы должны быть ясными, убедительными. Без заумности и снобизма. О выборах, Болтливой Думе на Доходном ряду.
     Дремцов обиженно  спросил:
-И вы хотите, чтобы я тут ругал либералов, когда сам либерал?
    Преханов завопил, махая кулаком:
-Дерьмом всех либералов  облить надо! Мы всех победим!
   Дремцов недовольно качнул  головой, а Соловейнштейн проворчал:
-Слишком много у нас развелось либералов!
-К стенке бы их всех!- добавил  Преханов, злобно глядя на Дремцова.
-Много,  говорите?- усомнился Дремцов.- Неужели много?
-Да, много,- подтвердил наглый  Шулепин,- целых три. Два в Московской Думе, один в Болтливой Думе.
-Неужели много? Всего три?- удивленно спросил  Дремцов.
   Шулепин постучал пальцами по столу, чтобы успокоить всех, потом напомнил:
-Кажется, вы все забыли, что мы должны обсуждать актуальные вопросы нашей современности. О  президенте Владимире Горыныче, о Крыме. Покритикуем поганых либералов. О патриотизме. Ответы должны быть ясными, убедительными. Без заумности
и снобизма. О выборах, Болтливой Думе на Доходном ряду.
   Соловейнштейн задал вопрос Дремцову:
 -Скажите, а вы ходили на прошедшие демонстрации?  По поводу присоединения Крыма и по поводу поддержки суверенитета?
                -34-
   Дремцов снисходительно усмехнулся:
-Ожидал подобный вопрос. Неужели посещение демонстраций является актуальным вопросом нашей современности?
-Неужели ожидали? Ну, ходили?
-Нет, был занят. И потом я не люблю бегать на правительственные демонстрации. То были демонстрации лояльности. Всех бюджетников согнали на демонстрации. Насильно.
      Шулепин  задушенным фальшивым голосом проговорил с улыбкой до ушей:
- У нас  полная демократия! Можно везде ругать американского президента! Везде! Даже на Красной площади.
   Я хихикнул, зажав рот ладонью.
  А Шергуновский   воскликнул с  фальшивым пафосом:
- Победа будет за нами! Мы русские патриоты!
-Победа? А зачем вы хотите воевать? Может, лучше жить мирно?- парировал Дремцов.
   Шулепин снова повторил:
-Так, друзья, наша программа «Кружка кваса с Шулепиным» продолжается. И мы должны обсуждать актуальные вопросы современности, а не обмениваться неприятными
 репликами.
   Дремцов изумился:
-А где ваш квас? Где кружка с квасом?
-Уж извините, депутат Дрянцов…- начал отвечать Шулепин, но его поправил Дремцов:
-Не Дрянцов, а Дремцов.
   Преханов и Соловейштейн одновременно выкрикнули:
-Вы Дрянцов! Поганый либерал!
   Я не выдержал, вышел в коридор, чтобы хоть на время отвлечься. Минуты три постоял в коридоре. Когда я зашел в кабинет, то увидел, что Дремцов отталкивает от себя вопящих Шергуновского и Преханова, которые махали кулаками и порывались  избить Дремцова. Я застыл на минуту, потом подбежал к ним, пытаясь защитить Дремцова. Однако Шулепин толкнул меня, махая кулаком и пронзительно крича:
-Ты чего лезешь?!
   Шергуновский толкнул тоже меня. Через полминуты в кабинет вбежали двое охранников, которые утихомирили всех. Дремцов молча вышел в коридор. А Шулепин натужно улыбнулся, говоря:
-Что ж, друзья… Либерал Дремцов сбежал с поля боя. Победа будет за нами!
   Гости программы хмыкнули, минуту поговорили с Шулепиным, после чего тоже ушли.
   Что ж, шоу с дракой было снято, чему очень порадовался директор Егоров. Политический балаган сегодня закончился. Егоров  вызвал меня вместе с Шулепиным, похвалив, говоря, что получилась отличная программа. И даже на минуту заулыбался, говоря  радостно:
-Молодцы! Шоу получилось отличное! Скандал и драка. Чем больше скандалов в эфире, тем больше просмотров. Тем больше рейтинг, а чем больше рейтинг, тем больше рекламы и денег! Я очень рад!

                Глава 13
                Патриотический ренессанс.
   Недавно Шулепин спросил меня, а не патриот ли я. Я ответил утвердительно. Однако он не успокоился, продолжив спрашивать, а русский ли я патриот. Да, я русский патриот, не сомневайтесь, господа хорошие, но доверяю холодильнику больше, чем телевизору.
Парадоксы нашего отечественного холодильника: раньше деньги были, но колбасы не было, но сейчас же денег стало меньше, а колбас и всего остального больше. На меня вряд ли подействуют ухищрения мастеров телепропаганды-  они действуют лишь  на тех, кто не отягощен излишним интеллектом и у кого маловато жизненного опыта. Лакировщики
                -35-
действительности, думаю, закончили курсы коллективного вранья. Да, можно восторгаться нашей огромной страной, можно и надо гордиться нашими выдающимися писателями и поэтами, которых знает весь мир! И я тоже ими горжусь, и именно здесь уместна эйфория величия. Однако уместно ли величие с одновременными обвинениями? Зачем постоянно ругать кого-то, утверждая, что именно мы самые-пресамые? Нас уверяют, что Запад и Америка боятся нас, завидуют нашим духовным скрепам. Ватники верят и терпят рост цен, плохие дороги с ямами и ухабами, рост тарифов ЖКХ, еще многое, но вместе с тем упрямо повторяют, что горды  своим патриотизмом,  отпором мировой закулисе. Ватники восхищаются тем, что у нас в школах постоянно поют  гимн и поднимают российский флаг, мол, воспитывают патриотов. А может, ватники  когда-нибудь будут гордиться тем, что в каждой школе на партах появятся   компьютеры? Может, ватники  когда- нибудь будут гордиться не только введением сталинским норм ГТО, но и новым ремонтом в школе? Но зачем ватнику думать, если есть телевизор?
   А наши витринные люди страны, наши культурные звезды (не хочу называть фамилии,
которых почти каждый день показывают по телевизору, словно выставляя их на витрине)?
 Они  поносят тех, кто не одобрям-с, кто не желает постоянно орать «ура!!». Какой-то
 патриотический ренессанс! Музыкальные патриоты создают  свою патриотическую 
 музыкальную  Ассоциацию, говоря, что якобы у нас мало духоподъемных песен.
    А театр сегодня  начинается… с  цензуры. Антон Чехов раньше говорил, что театр начинается с вешалки, а  сегодня  начинается с цензуры. Может,  слышали, что в МХТ имени Чехова отменили  спектакль «Лес» Кирилла Серебренникова. Все театры обязали ставить спектакли в соответствии с духовно- нравственными ценностями. Чтобы зрители восхищались нашим величием.  Не абсурд ли? Новый приказ Министерства культуры гласил, что все театры должны определять, соответствует ли спектакли  государственной политике  по сохранению и укреплению традиционных российских духовно-нравственных ценностей, патриотизму, гражданственности, служению Отечеству, высоким нравственным идеалам, приоритету духовного над материальным, гуманизму, милосердию, коллективизму, милосердию, исторической памяти и преемственности поколений. Попытка упорядочить цензурную политику в театрах.  Может, слышали  недавно сняли спектакль «Один восемь восемь один» по пьесе Бориса Акунина а Адександринском театре? Чтобы больше не приходилось делать отмены, придумали новый приказ! Но чиновники в Минкульте не понимают, как работает искусство. Писатели, режиссеры могут говорить с читателями и зрителями иносказательно. Эзоповым языком. Всегда можно найти способ высказываться на волнующие и злободневные темы. Во всяком случае,  я не забыл, как нужно читать между строк! Как теперь ставить режиссерам, к примеру,  комедию Мольера «Лекарь поневоле»? Или комедию Гоголя «Ревизор»? Где там можно найти традиционные российские духовно- нравственные ценности, патриотизм? Одним словом, абсурд! Может, этим будут гордиться ватники?!
   А эта эйфория величия с обвинениями? Зачем постоянно формировать  ненависть к Западу и Америке? Может, хватит говорить, что там за границей все ужасно, там митинги и геи?  А у нас все хорошо? Создается образ врага для нашего обывателя, чтобы он ругал Запад, чтобы  отвлекся от своих проблем. Когда обыватель вымещает злость на страны Запад, Америку, когда его специально настраивают против, это не смешно, а грустно! Опять абсурд!
   А утверждения наших мастеров телепропаганды, что все стабильно? Ха-ха, все стабильно  дорожает…Мол, радуйтесь, ватники, гордитесь величием.  Цена на нефть растет, а бензин дорожает, почему? А когда цена на нефть падает, бензин опять дорожает. Это такая наша хваленая стабильность? Говорят, нам нужна стабильность для быстрого рывка вперед. Я за прогресс, развитие, но поймите, стабильность - это не
движение. Это просто топтание на месте. Так что все стабильно! Погода плохая, 
                -36-
постоянный холод, настроение поганое, зарплата, как всегда, мала, все плохо. Все стабильно плохо! Может, импортная стабильность? Импортная стабильность в виду того, что у нас все импортное (телевизор, компьютер, сотовый телефон, стиральная машина, магнитофон или магнитола, даже утюг импортный), но при этом постоянно хвалимся, говоря, что мы самые- пресамые! Опять абсурд! Конечно, у нас страна стабильности - ведь мы стабильно выбираем одних и тех же, стабильно растут цены на продукты, бензин и оплату коммунальных услуг. Может, мнимая стабильность? Если постоянны разные происшествия и катастрофы, то все-таки нестабильность. Можно считать   нашу нестабильность стабильнее всего на свете! Или мнимая стабильность. Радуйтесь, ватники, квасные патриоты, гордитесь величием!

                Глава 14
                Парк «Русский патриот».
   Ночью я увидел весьма странный и фантасмагоричный сон. Сны, конечно, не похожи
 на явь, но в этом сне я увидел причудливое сочетание реальности и фантасмагории. Будто я нахожусь в каком-то городском парке под названием «Русский патриот».  Везде висели
рекламные красочные плакаты с надписями: «Победа будет за нами!», «На Берлин!», «Можем повторить!», «Вперед, орешник!». Играл военный оркестр.
   Мимо меня прошли три тетки с красными и российскими флагами, которые визгливо пели старую песню:

«Наш паровоз, вперед лети!
В коммуне остановка.
Иного нет у нас пути —
В руках у нас винтовка.
Средь нас есть дети, сыновья,
В рядах с отцами вместе.
В врагов пошлем мы свой снаряд,
Горя единой местью.
Наш паровоз, вперед лети!
В коммуне остановка.
Иного нет у нас пути —
В руках у нас винтовка.
Наш паровоз мы пустим в ход
Такой, какой нам нужно.
И пусть возникнет только фронт,
Пойдем врагов бить дружно!».
  Да-а, у нас ничего не меняется…. Снова старая песня. Снова мы  хотим воевать, неужели не наступит долгожданный мир?!… Увы…
   Я изумленно смотрел, не двигаясь.  Кто-то толкнул меня в спину. Обернувшись, я увидел Шулепина в армейской зелено-пятнистой форме. Он стоял рядом с тремя суровыми парнями в такой же армейской форме. Один из них, высокий, бритоголовый, недовольно спросил:
-Ты чего стоишь и не поешь?
   Шулепин быстро ответил ему:
-Он не с нами.
   Тогда бритоголовый плюнул на мой ботинок, сильно толкнул меня. Я отошел в сторону, не желая связываться с ними. Шулепин погрозил мне кулаком, потом стал маршировать вместе с тремя парнями, запев:
   Не страшны нам санкции
  Да всякие акции!
                -37-
 И инфляция нам не страшна.
 И э-ге- гей Европа не нужна.
Мы горды:
Есть суверенитет!
Мы сильны:
Много танков и ракет!
Мы рады, очень рады,
Мы ходим на парады!
И Крым наш, с нами!
Мы ходим на парады!
   Я постоял минуту в нерешительности, не понимая, куда попал.
-Эй, посторонись!- крикнул кто-то мне. Я повернулся и увидел пять танков, которые неторопливо ехали сзади. За танками бежали мальчишки, радостно крича» Ура!». Через минуту танки остановились. Из одного банка вылез человек в зелено - пятнистой  форме
Он предложил мне проехать на танке. Я отказался, говоря, что это мне не интересно.
-Ах, не интересно? Ты поганый либерал!- выкрикнул человек в зелено - пятнистой  форме – Смотрите, друзья, это поганый либерал!
   Я еле улизнул   от этого прилипчивого человека, скрывшись в толпе орущих коммунистов с красными флагами.
-Крым наш! Мы рады! Ура, друзья!- орали они, причем каждый старался перекрикивать другого.
   Я прошел с ними примерно четыре минуты, потом отошел в сторону.
   А слева на большой сцене я увидел Шулепина, Шергуновского, Соловейнштейна, Преханова, которые говорили с пафосом, что они очень рады жить в большой стране, которая всегда и всем даст отпор, что мы-де встали с колен, что величие страны очень важно и так далее, о чем вещают мастера телепропаганды. Больше всех говорил Шулепин, который старался постоянно перебивать своих телевизионных друзей, говоря, что мы горды, мы сильны, мы любим Владимира Горыныча, который борется за суверенитет, на ковре и так далее.
   Компанию мастеров телепропаганды пополнила  Мария Обезьян. То была брюнетка с короткой стрижкой, с огромным орлиным носом, который выглядел очень уродливо и неестественно на женском лице; про подобную дамочку я бы сказал очень коротко и ехидно:  обезьяна с огромным носом. Красное длинное платье с большим вырезом по бокам, красные туфли на большом каблуке  показались мне совсем неуместными в парке, следовало  бы надеть их на какой- нибудь  светский прием, вечеринку в фешенебельном ресторане.
   Обезьяна с огромным носом, тьфу, Мария Обезьян слыла ярой патриоткой, которая любит все, что полагается  любить в телевизоре: Владимира Горыныча, депутатов Болтливой Думы, наш Крым, все наши демонстрации лояльности, сдачу норм ГТО, все потешные выборы без выбора, когда наперед знаешь результат этих выборов, нашу эйфорию величия, программу Шулепина «Кружка кваса с Шулепиным». И ненавидит все, что полагается ненавидеть в телевизоре: всякие санкции, э-ге-гей Европу и  далекую Америку, в которой никогда не была, никогда не будет, но тем не менее ее постоянно ругает. Недавно она насмешила зрителей, когда  заявила, что расскажет очень главное. Как считала Обезьян, главным для жителей огромной страны был сюжет о том, как осрамился один американский президент. Она подробно, смакуя, описала приступ метеоризма у оного президента. Конечно, если бы можно было передать в эфире запах описываемого действа, она тоже бы это сделала с превеликим удовольствием. Все обыватели хохотали, слушая, как она подробно рассказывала с дрожью в голосе сам процесс и его продолжительность. Всего этого ей показалось недостаточно,  и напоследок она с горечью посетовала, что это событие не обсуждается в американской прессе.
                -38-
   Обезьян стала визгливо говорить, что она не любит либералов, очень уважает Владимира Горыныча, рада присоединением Крыма, что ей безумно надоели санкции.
    Мимо  с грохотом проехал танк.
   Шулепин выкрикнул:
-На Берлин поедем на танке!
-А что? Можем и на танке!- сказала с задором Обезьян.
   Она подбежала к танку, желая влезть в него. Однако ее остановил Соловейнштейн, удивленно говоря:
-Куда вы лезете? В таком наряде?
   Обезьян насупилась:
-А чего? Ну, помогите же даме!
-Вы не влезете.
   К ним подбежал Шулепин, который лихо залез на танк, встав на нем в полный рост. Человек в зелено - пятнистой форме вскричал:
 -Ну, куда вы лезете?
-Заткнись!- разозлился Шулепин, после чего он грязно выругался, повторяя диалект из
 подворотни, который я не хочу цитировать.
  Танк проехал минуту, но потом он остановился, так как дорогу ему преградил один господин в синем костюме, белой сорочке и синем галстуке, лет шестидесяти.
   Он истерично закричал:
-На Берлин! И я! И я!
   То был лидер политической партии «Демократические либералы» Владимир Крикановский.
   Многие  посмеивались над названием этой партии, говоря, зачем нам масло масляное. И не понимали, зачем была нужна партия «Демократические либералы», но все  объяснялось  довольно просто: для иллюзии демократии в обществе, для иллюзии многопартийности. Лидер этой партии  Владимир Крикановский постоянно ругал Запад, особенно, Америку, что очень нравилось властным  официальным лицам. Он часто выступал в новостных телепрограммах, говоря  страстно, с невероятной аффектацией, плюясь на окружающих:
-Эти американцы нас заразили СПИДОМ, сифилисом! Там одни геи! Бойтесь эге-гей Европы и Америки! Американцы хотят нас завоевать! Захватить наши богатства, лес, нефть и газ! ЦРУ не дремлет, сограждане! Русских хотят уничтожить, превратить в рабов Америки! Везде у нас одни евреи! А где русские? Почему на наших рынках одни лица приезжей национальности? А где наши русские мальчики? Это тоже происки ЦРУ!
   Весьма любопытно, что многим нравился Крикановский, называя его шутом всея Руси. И многие вступали в партию «Демократические либералы» только из-за того, что им понравились его гневные выступления. Никого не смущало, что Крикановский  или притворялся шизофреником,  или на самом деле им был. Хотя некоторые считали его хитрецом и изворотливым плутом, который на все пойдет ради своего блага.
   Мне надоели эти крикуны, поэтому я отошел от них. Внимание привлек один служащий парка, который предлагал посетить стадион. Небольшой стадион находился на территории большого парка. Войдя на стадион, я увидел бегающих школьников и трех теток. Их подбадривал один тренер в синем физкультурном костюме, со свистком в руках. Увидел меня, тренер стал говорить, чтобы я присоединялся к бегающим.
-Давайте, давайте сдавать нормы ГТО!- радостно сказал тренер.- Надо всем сдавать нормы ГТО! Враг не дремлет!
   Я отошел от него, отказываясь:
-Нет, не хочу.
-Как это не хотите?- возмутился тренер.- Все сдают, а вы?
-Я не мальчик. Мне уже семьдесят лет.
-Посмотрите, видите теток? Они тоже бегают!
                -39-
   Я пожал плечами. К моему неудовольствию подошел Шулепин, который фамильярно похлопал меня по плечу и почти приказным тоном произнес:
-Надо! Надо сдавать нормы ГТО!
   Тренер подхватил, одобрительно кивая Шулепину:
-Правильно! Все сдают нормы ГТО!
   Я не двигался, напрягся, недовольно смотря на Шулепина. К Шулепину подошли Соловейнштейн, Преханов, которые тоже стали настаивать, чтобы я начал бегать по стадиону.
-А вы чего не бегаете? Сами побегайте!- вскричал я.
-Я вчера сдавать нормы ГТО!- гордо ответил Шулепин. – И еще в тире пострелял!
-Плевать я хотел на сталинские нормы!
   Услышав мои слова, Преханов дал мне пощечину, возмущаясь:
-Какой подлец!
-Да, согласен! Везде враги!- повторил свою любимую фразу Шулепин.
   Соловейнщтейн предложил, хохоча:
-Надо его наказать! Поставить в виде мишени в тире!
  Идея очень понравилась Шулепину. Меня насильно потащили в ближайший тир, поставили там стоять возле мишеней. А Шулепин взял винтовку и стал целиться в меня.
   Я моляще воскликнул:
-Не надо стрелять! Вы звери, что ли? Отпустите меня!
   Раздался одиночный выстрел…
   Я проснулся, присел на диване, сильно вздрагивая.
-Ну и жуть… Абсурд какой-то…- пробормотал я.

                Глава 15
                ГТО, о-хо-хо…
   Утром следующего дня Шулепин снова шокировал меня новостью:
-Сегодня в час дня всем приказано идти на стадион для сдачи норм ГТО.
   Услышав его слова, я присел и разинул  рот от неожиданности. Только вчера смотрел сон, в котором ватники требовали от меня, чтобы я сдавал нормы ГТО, а теперь это услышал наяву…
   Шулепин повторил свои слова, говоря, что это приказ директора.
-Приказ директора, значит…- задумчиво сказал я.- А знает ли этот директор, что мне стукнуло уже семьдесят лет?
-Гм, вот не знаю, что вам стукнуло,  и кто вас стукнул. Но приказ есть приказ!
-Значит, я должен в семьдесят лет прыгать, как козел?
   Шулепин насмешливо произнес:
-Уж не знаю, как вам там прыгать, как козел или осел. Если опять отказываетесь, идите к директору.
   Егоров был неумолим. Как всегда, он был мрачен и неуступчив. Я только заикнулся, что не желаю бегать на стадионе, как он резко оборвал меня, говоря, что поступил приказ свыше, поэтому всякие отказы недопустимы.
   Егоров помолчал минуту, потом произнес высокомерно - презрительным тоном, постукивая пальцами по столу:
-Послушайте, Котов! Вы, как всегда, не одобрям-с! А надо бы одобрям-с. Приказ сдавать нормы ГТО поступил с самого верха, это вам понятно?- При этом он поднял указательный палец, потом погрозил этим пальцем мне, будто учительница, которая ругает нерадивого и нашкодившего ученика.- Мне наплевать, хотите вы или нет. Мне наплевать, сколько вам лет! Вы больны, тогда лечитесь! Можем отправить вас сразу в психиатрическую клинику для лечения. Раз человека все безумно раздражает, всем он возмущается, может, стоит его проверить его психическое здоровье?
                -40-
   Я поразился пафосу, с которым говорил Егоров! Как он верно и тщательно выслуживается, ура - холуй Егоров! И не случайно мне не раз говорили многие либералы, что телекомпания «Русский патриот» очень реакционная, откровенно шовинистическая, постоянно осуждает всех тех, кто не кричит «ура!», ругая либералов и хваля сталинизм.
-Нет, у меня здоровая психика,- поспешно сказал я.
-Неужели? А раз вы здоровы, извольте немного побегать! Шулепин вчера побегал, как многие наши сотрудники, теперь вы тоже побегаете.
   Тут я некстати предложил:
-Может, вы сами побегаете? Покажете мастер- класс для своих сотрудников?
   Егоров рявкнул:
-Молчать, шутник! Будете шутить в другом месте! – С этими словами он стал важно  зачитывать правила сдачи норм ГТО. Итак, слушайте. Бег на 3000 метров. Подтягивания из виса на высокой перекладине.   Наклон вперёд из положения стоя на гимнастической скамье (от уровня скамьи. Челночный бег. Прыжок в длину с места толчком двумя
ногами. Метание спортивного снаряда весом. Поднимание туловища из положения лёжа
на спине. Бег на лыжах на пять километров.
  Я не выдержал:
-Черт! Да какие лыжи, когда сейчас сентябрь?
-Не перебивать!- снова  рявкнул  Егоров.
-Какой-то абсурд…- пробормотал я. – Дежа вю……
- Выполнение нормативов ГТО позволяет развить свои физические способности и улучшить общее состояние здоровья. 
-И вы считаете, что я смогу…
-Сможете! - перебил Егоров.
   Я усомнился:
-Гм, улучшить общее состояние здоровья? Бегать, как козел…
   Егоров рявкнул, ударяя кулаком по столу:
-Хватит вам посмеиваться! Как  расшифровывается ГТО? Готов к  труду и обороне! Вы должны трудиться!
-Я тружусь… Как писал наш классик, служить я рад, прислуживаться тошно.
     Как говорили раньше, встреча на высшем уровне состоялась, но стороны не достигли полного понимания. Вынужденно я поплелся на стадион. Когда шел, раздумывал, может, сейчас уволиться, послав телекомпанию и иже с ними в чертовой бабушке? Но потом я вспомнил бессердечно малый размер своей пенсии, успокоил себя тем, что еще хотя бы месяц поработаю. Да, после работы в издательстве «Менестрель»  меня  сердечно проводили на бессердечно малую пенсию. Нет, шучу, как всегда. Никакой сердечности не было, просто я уводился. Ничего мне не сказали, даже не попрощались. Чувствую, у читателей может сложиться ошибочное мнение обо мне, как неуживчивом человеке со склочным, ворчливым характером, это не так, господа хорошие. Просто обстоятельства складывались так, что постоянно сталкивался на работе  с теми, с кем бы я в быту даже руки не пожал и не поздоровался.
   Через полчаса я очутился на одном из стадионов Москвы - Резиновой. К моему удивлению там оказалось слишком многолюдно: примерно сорок или более бледных бюджетников с кислыми физиономиями, которые по приказу, как меня, вынудили прийти на сдачу ГТО, а также десять молодых девушек и парней в синих футболках, которые постоянно радостно выкрикивали: » Мы готовы к труду и обороне!». Молодое поколение тоскующих по величию. На их футболках я прочитал надпись: «Патриоты Москвы». Что ж, хорошо, что юноши и девушки патриоты, только считаю, что им бы гордиться нужно не только сдачей сталинских норм ГТО. Молодо-зелено…
   Везде на стадионе я увидел рекламные большие плакаты с кричащими надписями:
» Всегда готов!», «Ура, россияне! Россия, вперед!», «Можем повторить!», «На Берлин!».
                -41-
«Враг не дремлет!».
   Ко мне подошла одна тренер в синем физкультурном костюме и белых кроссовках, лет тридцати. Она придирчиво оглядела меня с ног до головы, потом вытащила из кармана список участников, деловито спрашивая:
-Так, фамилия? Из какой организации?
   Я представился, потом осторожно спросил тренера:
-А можно, дорогая сударыня, я  уйду? Все-таки я не юноша, чтобы тут бегать.
   Тренер пренебрежительно ответила, не смотря на меня:
-Я вам не сударыня!
-Неужели? Вы товарищ?
   Тренер положила свой список в карман и пытливо посмотрела на меня:
-Меня зовут Наталья Ивановна. И я вам не дорогая.
-Гм, ну, может, станете когда- нибудь дорогой.
   Иногда я люблю пофлиртовать с дамами, здоровый флирт, как говорится,   всегда полезен.
   Наталья Ивановна злобно ответила:
-Что за ерунду я слышу! Вы  шутить сюда пришли?
-Нет, меня заставили прийти. . Но я шутить очень люблю, я…
   Наталья Ивановна перебила меня:
-Слушайте, Котов, вы должны сдавать тут нормы ГТО. Как и все. А не болтать всякие глупости! Враг не дремлет!
   Я хихикнул:
-Неужели? И вы в самом деле считаете, что я смогу тут бегать и прыгать?
   Наталья Ивановна ответила вопросом на вопрос:
-А  где ваша форма?
-Какая форма? Мне выдадут форму?
   Наталья Ивановна тихо выругалась, потом проворчала:
-Вот умник какой, шутник, появился! Вы должны приносить сюда физкультурный костюм для сдачи норм ГТО. Все так делают.
-Гм, но я не все.
-Все сдают ГТО. И вы тоже будете сдавать.
 -А я не все,- упрямо повторил я.- Я думаю…
   Наталья Ивановна снова перебила меня:
-Думать будете на своей работе! А тут надо бегать и прыгать!
-А если я не смогу бегать?
   За тренера ответил проходящий мимо улыбающийся юноша в синей футболке:
-Сможешь! Готов к труду и обороне!
   В общем, я стал бегать и прыгать, однако через минуты три я остановился. Все потемнело, стал плохо видеть… Очнулся я лежащим на футбольном поле. Ко  \мне подбежали две девушки в синих футболках. Одна из них участливо спросила:
-Вам плохо?
   Я еле слышно ответил:
-Плохо…
   На этом моя сдача норм ГТО закончилась, почти не начавшись.  Наталья Ивановна сжалилась, примирительно говоря, что она извиняется, зачтет мой подвиг на стадионе, и больше бегать, как козел, не нужно.
   Я поблагодарил ее, медленно идя к выходу со стадиона.
   Я поглядел на бегающих бюджетников на стадионе и подивился, что они молчат и  терпят. Все-таки наши люди смогут стать чемпионами мира по наступанию на собственные грабли. Дежа вю, абсурд какой-то… Доколе все будете молчать, господа хорошие?! Долготерпеливое и молчащее население, которое чавкает и пьет водочку,
                -42-
судача только на кухнях.  За вас подумает какой-то наполеончик, который быстро построит всех в ряды, заставит маршировать, молчать, восторгаться его величием, сдавать нормы ГТО. Подняли цены на бензин, ответ - молчание. Подняли цены на продукты, ответ - молчание. Подняли пенсионный возраст, ответ - некоторое возмущение масс, но в основном население молчит и матерится на кухнях. Пенсионная оптимизация, пенсионная реформа «Омоложение нации»? Подняли тарифы ЖКХ, ответ - опять молчание. Подняли все возможные налоги и пошлины, ответ - молчание. Доколе? Помните, еще Пушкин писал: «Народ безмолвствует»? И по сей день, увы… Абсурд… ГТО, о-хо-хо… Всегда готовы к молчанию, увы…
   Да здравствует архаика, восстанавливаемая нашими слугами народа!! Да будут вечны забытые ранее нормы ГТО, постоянное переписывание нашей кровавой и страшной истории, наш новый - старый гимн, принудительное лечение оппозиционеров в психушках, пропаганда в кино и на телевидении! Ура, поколение тоскующих по величию,  медленно, но верно приближается к забытому старому! Возрадуйтесь прошлому и живите в нем без будущего! Радуйтесь и гордитесь, ура- холуи: слуги народа  подарили вам повышение пенсионного возраста, рост цен на продукты, на бензин, повышение тарифов ЖКХ, НДС, оптимизацию, но вы не унывайте: главное - стабильность!

                Глава 16
                Любовь к Дракону.
 
      Я вышел на улицу, постоял минуту, потом пошел неторопливо домой. А дома позвонил директору Егорову, жалуясь, что был готов к труду, бегу, прыжкам и так далее,
но, к сожалению, голова закружилась, упал, поэтому не смог бегать, прыгать и так далее.    Егоров ничуть не удивился моему сообщению, равнодушно ответил:
-Ладно. Лечитесь.
   Подобный равнодушный ответ я предполагал, увы…
   Я лег на диван, включил телевизор. С большим интересом посмотрел старый кинофильм «Убить Дракона». Выключив телевизор, я задумался. Очень актуальный фильм! Да, пьеса Шварца великолепна, как и кинофильм! Может, сейчас какой-нибудь режиссер снимет новый фильм, но с другим названием? «Любовь к Дракону»? Почему такое название, спросите? Да  потому, что без этой любви, без поклонения ему, без рабского угодничества Дракон не продержался бы никогда! Драконы без обожания оных ничто! Тираны не могут править без рабов, которые им прислуживают и угождают. Тираны должны опираться на толпу, которая любуется ими, восторгаясь эйфорией их величия! И нельзя представить даже на миг тирана без опоры, без солдат, без холопов, которые восхищаются  им! Это очень странно, когда обыватели любят тиранов! К сожалению, ватники забыли Божью заповедь «Не создай кумира».
   И увидел я новый фантасмагоричный сон.
      Уж не ведаю, где я оказался, в какой стране и а какое время, то ли в прошлом, то ли в будущем. Я увидел толпу, любующуюся громадным портретом Дракона. Дракон был с тремя большими головами зеленого цвета. Головы смотрели в разные стороны. Люди в толпе стали низко кланяться портрету Дракона и выкрикивать:
-Ура нашему гаранту стабильности в Вольном городе!
-Да здравствует наш дорогой Дракон!
-Ура нашему интеллекту нации!
-Наш Дракон защищает нас от внешних и внутренних врагов!
-Мы без ума от нашего великого и мудрого Дракона!
-Многие ему лета! Счастья и долгих лет жизни!
                -43-
-Мы рады стабильности в Вольном городе!
   Я поразился подобному раболепию, угодливости,  изъявлению верноподданных  чувств квасных патриотов.
   Потом я увидел ратушу, из которой вышли двое человек: один пожилой, с трясущимися руками, с короткой стрижкой, одетый  в коричневый камзол и черные туфли, другой помоложе, не более тридцати лет,  одетый в зелено - пятнистую форму, в  железной каске, с автоматом в руках.
   Пожилой простонал, бормоча:
-Да, я Бургомистр, но трудно мне служить, сынок Генрих…
   Генрих удивился:
-Тебе опять плохо, отец?
   Бургомистр   ответил очень жалобно, пытаясь подражать очень больному человеку с целым букетом заболеваний. Он стонал, плевался, ныл, лепеча:
-Ой, сынок мой Генрих! У меня опять начинается этот… тьфу, забыл!.. Этот…инфаркт печени!
   Бургомистр помолчал минуту, потом продолжил жалостливым голоском:
-Ой, как трудно мне служить! У меня  же душевная и физическая недостаточность! Опять паранойя разыгралась! Но я служу нашему Дракону! Я его очень люблю! Он навел порядок.
-Все его любят,- быстро произнес Генрих.
-У меня паранойя разыгралась. Сегодня видел во сне врагов. Двух с автоматами.
   Генрих  посоветовал, показывая на свой автомат:
-Вот поэтому ходи с автоматом.
-Гм, во сне, что ли?
   Генрих ответил утвердительно:
 -Всегда. И везде. С автоматом.
 -Галлюцинации! Мне везде враги мерещатся.
-Ты, словно наш Дракон, папа. Ему тоже везде враги мерещатся.
    Бургомистр  снова стал жаловаться:
-Ой, тяжело мне, сынок! У меня этот… инфаркт толстых кишок.
-Гм, пап, ты только что  говорил об инфаркте печени.
-И инфаркт печени, и кишок… Ой, душевная  и физическая недостаточность в полной стадии. Галлюцинации, кошмары, враги везде! – Бургомистр   помолчал, потом прибавил, почти плача:
-Да, сынок, запиши потом, как хочешь, когда будешь докладывать обо всем нашему Дракону. Но только обязательно добавь, сыночка мой, что я очень уважаю и люблю нашего Дракона! Правильно делает наш Дракон! Я его очень люблю! Он все правильно делает!
-И что он правильно делает, отец?
-Да все! Я его люблю.
    Генрих  вытащил блокнот, став быстро записывать слова отца.
   Бургомистр похвалил сына:
-Вот и молодец, Генрих, что записываешь. Добавь, что я очень люблю Дракона!
-Значит, любишь или очень любишь?
-Сынок, запиши, что очень люблю Дракона! Очень!
   Генрих  радостно кивнул, положил блокнот, потом припомнил:
-Но наш Дракон всегда ходит с автоматом. Тогда и ты тоже ходи с автоматом.
       Бургомистр пообещал:
-Буду так холить, сынок!
-А за что ты любишь Дракона?
   Услышав этот вопрос, Бургомистр замолк на минуту, потом ответил с необыкновенным
                -44-
восторгом, сияя:
-Я люблю, я очень люблю  Дракона! Он все делает правильно! У меня хорошая должность! Мне платят хорошее жалованье!
    Генрих  хихикнул:
-Значит, ты продался ему за хорошее жалованье?
-Сынок, очень кушать хочется… Но ты не упрекай меня. Ты хочешь сказать, что я вроде проститутки?-  Бургомистр далее завопил, краснея и махая руками:
-Я очень старый и больной! Я всего боюсь, сынок! У меня этот… инсульт печени. тьфу, забыл… этот инфаркт легкого, тьфу!.. Мне нужны деньги!
-Отец, я говорю с тобой откровенно, уж не обижайся. Есть разные проститутки. Обычные продают тело за деньги, но есть политические проститутки, которые продают не тело, а свою душу!
-Нахал ты, сынок!- обиделся Бургомистр, покраснев.
   Потом я снова увидел толпу, которая громко пела:

                Славься, славься, наш Дракон!
                И силен он, и умен!
                Навел порядок,
                Смуты нет.
                Покой нам сладок,
                Смуты нет.
                Все хорошо, все хорошо,
                Ты тверди одно:
                Все хорошо!
                Другого не надо.
                Надень улыбку на лицо
                И говори: все хорошо!
   
   Из громкоговорителя на улице послышался слащавый голос:
-Граждане Вольного города! У нас все хорошо! Мы довольны нашим Драконом, который нас защищает от всех врагов! Тихая и спокойная жизнь в нашем городе вселяет оптимизм и уверенность в завтрашнем дне! Ура, граждане Вольного города!
   К Бургомистру подошли два охранника  лет тридцати, в армейской амуниции, с автоматами в руках, в железных касках, один из них высокий, другой низенький.
   Бургомистр  подошел к ним, говоря приветливо:
-Здравствуйте, уважаемые охранники нашего великого Дракона!
    Высокомерные охранники не поздоровались с ним.
   Один из них, высокий, злой, сурово спросил Бургомистра:
-Что вы тут говорили о нашем Драконе?
    Бургомистр  испуганно ответил:
-Ничего.
-Как ничего? Мы слышали.
-Ничего плохого! Я люблю Дракона!- громко сказал Бургомистр.
-И я его люблю!- вставил Генрих.
   Низенький охранник погрозил указательным пальцем Бургомистру, назидательно
 говоря:
-Вы забыли, что надобно ходить с автоматом.
-Зачем он мне? Я старый и больной, у меня острая душевная…- стал снова жаловаться Бургомистр, но его оборвал высокий охранник:
-Автомат нужен для безопасности. Даже наш Дракон ходит с автоматом!
   А низенький охранник подхватил:
                -45-
-Когда идет война, надо всегда ходить с автоматом.
-А сейчас война идет?
-Идет.
-С кем?
   Высокий охранник недовольно произнес:
-Со всеми. Бургомистр, а ничего знаете!
   Бургомистр  жалобно улыбнулся:
-Извините, я забыл… У меня опять душевная и физическая недостаточность! А говорили
о какой-то спец… или  контртеррористической операции.
-Говорите просто: спец… или  военная операция,- произнес властным тоном низенький охранник.
-Скажите, я запутался…- растерялся Бургомистр. - Когда надо говорить о войне, а когда…
   Высокий охранник перебил Бургомистра:
-Слушайте и запоминайте! Война - это когда нападают на нас.
-А наоборот?
-Тогда военная операция.
   Вновь послышался слащавый голос: из громкоговорителя:
-Граждане Вольного города!  Так хочется жить в нашем городе!  У нас самый чистый воздух в городе в сравнении с другими странами мира!  У нас нет преступности.  У нас самый хороший и добрый Дракон, который защищает нас от всех врагов!
    Бургомистр запел, подпрыгивая:
                Славься, славься, наш Дракон!
                И силен он, и умен!
                Навел порядок,
                Смуты нет.
                Покой нам сладок,
                Смуты нет.
                Все хорошо, все хорошо,
                Ты тверди одно:
                Все хорошо!
                Другого не надо.
                Надень улыбку на лицо
   Высокий охранник  сурово спросил:
-А за что вы любите нашего Дракона?
-Как за что… Просто люблю.
 Генрих  вставил, почти крича:
-Я его очень люблю!
-А вы его за что любите, Генрих?- высокий охранник нахмурился, глядя на Генриха. .
-Я его люблю.
-Гм, только что вы говорили, что его очень любите,- сказал недовольно низенький охранник.- А теперь любите или очень любите?
    Генрих  насторожился:
-Вы чего, охранники, меня допрашиваете? Сообщите все Дракону?
-Конечно, сообщим. Ну, за что вы его любите?
    Генрих  задумался, потом выпалил:
-Мне тут хорошо! У меня хорошая зарплата! Я…
-То есть вы продались за деньги?- повысил голос высокий охранник.
    Бургомистр вступился за сына:
-Не придирайтесь к сыну. И он, и я любим Дракона.
-А за что вы его любите?- не унимался высокий охранник.- А ну отвечать точно мне!
Все запишу и доложу Дракону!
                -46-
  Напуганный  Генрих  пробормотал:
-Он навел порядок… Дракон воюет с врагами. Он нас защищает. Так сказал наш Дракон.
-Значит, так сказал Дракон? То есть вы не считаете, что вас защищают?
-Ну, что придираетесь…- смутился  Генрих.- Я свыкся с ним…
-Свыклись?! Вы чего несете?- возмутился низенький охранник.
-Извините нас, вы любим, но мы не в состоянии словами выразить нашу любовь к Дракону, поэтому…- попытался объясниться Бургомистр, но высокий охранник продолжал с удвоенной энергией:
-Так, так… Значит, вы оба продались за большие деньги? И приспособились к нашему
Дракону?
    Бургомистр  опомнился, вспомнив, что он Бургомистр, и свирепо набросился на охранников:
-Вы чего меня и сына допрашиваете?  У меня душевная и физическая недостаточность,
я иногда все забываю! Но я сейчас в трезвой памяти. Вы забыли, что я тут Бургомистр?!
Вы забыли, что командую в Вольном городе, а не вы?!
-Командует всем наш Дракон!- парировал высокий охранник.
-Да, наш Дракон! А я выполняю все его указания!- гордо произнес Бургомистр.- И
нечего мне, Бургомистру, делать замечания!
    Вновь  послышался слащавый голос  из громкоговорителя на улице Вольного города:
-Граждане Вольного города! У нас все хорошо! Мы довольны нашим Драконом, который нас защищает от всех врагов! Тихая и спокойная жизнь в нашем городе вселяет оптимизм и уверенность в завтрашнем дне! Ура, граждане Вольного города!
   Высокий охранник виновато сказал:
-Ладно, мы не хотели вас обидеть, господин Бургомистр. Как идет подготовка к свадьбе
Дракона?
 -Идет полным ходом! - бодро ответил Бургомистр.
-А поточнее?
   Вместо Бургомистра поспешно ответил Генрих:
 -Невеста Эльза подготовлена.
-Ждет своего жениха Дракона! – вставил  Бургомистр, успокаиваясь.
   Низенький охранник не поверил:
-Неужели? А не врете?
-Да что вы, я…
   Высокий охранник пригрозил:
-А то наш Дракон отрубит вам голову!
-Не надо мне рубить голову!- недовольно воскликнул Бургомистр, после чего стал петь:
                Славься, славься наш Дракон!
                И силен он, и умен!
   Услышав его пение, охранники и Генрих  запели хором:
                Славься, славься, наш Дракон!
                И силен он, и умен!
                Навел порядок,
                Смуты нет.
                Покой нам сладок,
                Смуты нет.
                Все хорошо, все хорошо,
                Ты тверди одно:
                Все хорошо!
                Другого не надо.
                Надень улыбку на лицо
                И говори: все хорошо!
                -47-
… Неожиданно я проснулся, присел на диване, оглядываясь по сторонам.
-Да… Приснился какой-то абсурд… Фантасмагория,- пробормотал я.- Любовь к Дракону… Тоскующие по величию желают приобщиться к чему-то великому, чтобы чувствовать единение со своим кумиром. Многим нужен идол для поклонения, увы…
Поклонение кумиру, восторг эйфорией величия кумира может привести к чувству недостаточности, может отвлечь от самопознания и личного развития. Не создай себе кумира… К сожалению, ментальная слепота, агрессия, нежелание критически мыслить, воспринимать что-то новое, отличное от того, что вещает ваш идол - это есть яркие свидетельства поклонения  идолу, увы…

                Глава 17
                Появление Ланцелота  и меня.
   К моему удивлению через несколько минут я вновь очутился чудесным образом в
Вольном городе, который только что видел во сне.
   Гм, странное название: Вольный город, в котором правит какой-то тиран, называемый Драконом. Снова абсурд, увы…
   Я увидел поблизости небольшой домик. К домику подошел какой-то человек средних лет, блондин, с длинными волосами до плеч. Он был одет в коричневый кафтан, слева на поясе висел меч. Откуда этот рыцарь? Кажется, в этом городе рыцарей нет.
   Из домика вышла миловидная девушка лет двадцати или чуть больше, шатенка с голубыми глазами, в длинном синем платье. В ее руках я увидел кувшин с водой. Она стала поливать цветы возле домика.
   Рыцарь поздоровался с ней, потом попросил ее
 -Милая девушка, можно испить немного воды?
   Левушка заулыбалась, потом пригласила рыцаря в домик. Я тоже поздоровался с девушкой, повторив просьбу рыцаря. Мы  зашли в домик. Девушка сказала, что ее зовут Эльзой, потом поднесла мне и рыцарю  два стакана с водой, спрашивая:
-А кто вы? И как вас зовут?
    Рыцарь попил воды, потом сел на стул.   Я остался стоять,  а Эльза  села напротив рыцаря.
-Я  Ланцелот,- стал рассказывать рыцарь. - Странствую по свету.
-А я  Сергей Котов, журналист,- представился я,  жадно выпивая воду.
-И вы, Котов, хотите писать статью о нашем Драконе?
   Я решительно возразил:
-Не желаю о нем писать! Я терпеть не могу тиранов!
   А Ланцелот воскликнул с восхищением:
-Правильно говорите, Котов! Я спасаю людей от диких животных, великанов, драконов, людоедов.
   Услышав ответ Ланцелота, Эльза  изумилась:
-Вы спасаете? От драконов? От нашего… тоже?
- У вас тоже есть дракон? Я спасу вас от него!
   В комнату вошел неспеша пожилой человек, с потухшим взглядом, одетый очень скромно.
   Услышав слова  Ланцелота, он забеспокоился:
-Кто вы? У нас хороший Дракон! И мы любим нашего Дракона!
    Эльза объяснила, говоря очень мягко:
- Пап, это путники. Я дала им воды. – Потом она сказала:
-Это мой папа. Шарлемань.
-Ну, дала воды, хорошо,- натянуто произнес Шарлемань. - Здравствуйте, прохожие. Как вас зовут?
     Ланцелот ответил с достоинством, привставая и гремя своим мечом:
                -48-
-Ланцелот. Странствующий рыцарь Ланцелот.
   Я тоже  представился:
-Сергей Котов.
-Прохожий или рыцарь Ланцелот… - неуверенно произнес Шарлемань,  садясь напротив Ланцелота.- У нас тихий город. Наш Вольный город вам понравится. И наш Дракон тоже.
И меч ваш не понадобится.
-А зачем вам Дракон? Может, жить будете без Дракона?
     Шарлемань испугался, махая руками:
-Что вы говорите, прохожий?.. Он навел порядок. Негров и сарацинов нет.
-А чем вам не угодили негры?
-Ой, они такие вредные. Эти люди приезжей национальности!
    Ланцелот снисходительно усмехнулся:
-Это кто вам сказал?
    Шарлемань и Эльза  ответили одновременно:
-Дракон.
-И вы ему верите?
-Верим.
-И любите своего Дракона?
    Шарлемань удрученно ответил:
-Что поделать… Мы любим…
-Что-то вы отвечаете не радостно.
    Шарлемань   сразу согласился:
-Вот в этом вы правы, прохожий.
 -Меня зовут Ланцелот! Ланцелот!
  -Да, я запомнил, прохожий, который Ланцелот… Мы терпим Дракона четыреста лет.
    Ланцелот решительно заявил:
-Я вызову его на бой и убью!
-Может, не убивать, а просто выгнать из города?- предложил я.- К чему терпеть тирана?
И поклоняться ему?
-Ни в коем случае, прохожий!- завопил Шарлемань. - Не надо его убивать. Не надо его выгонять! Мы привыкли. У нас тут тихо. Ничего не случается.
-Тихо, как на болоте?- хихикнул я.
   Эльза кротко возразила:
-Пап, как ничего не случается? Вот меня выбрал Дракон в свои невесты.
   Я удивленно спросил:
-И вы согласились?
     Шарлемань  пояснил, помрачнев:
-Что поделать… Это такая наша традиция, прохожий. Каждый год Дракон выбирает
себе невесту. И еще отбирает воинов на войну. Мы уже обсудили с дочкой. И она согласна… Когда наш любимый Дракон зажмет ее в своих объятиях, я тоже умру!
-И как вы все это терпите? Зачем вам Дракон?
     Шарлемань  глухо сказал, стараясь не смотреть на Ланцелота:
-Он навел порядок. Мы довольны Драконом. Он нас защищает от других драконов.
-Неужели?
-Пока он тут, никакой Дракон не сможет на нас напасть! 
   А Эльза добавила:
 -Он воюет с нашими врагами!
   Ланцелот  поразился:
-Что-то очень удивительно! Вы говорите, у вас тут тихо, а потом я слышу, что ваш
Дракон воюет!
-Да, прохожий, у  нас много врагов. И внешних, и внутренних.
                -49-
-Это кто вам сказал?
   Эльза коротко ответила:
 -Наш Дракон.
-Похоже, вы очень верите ему.
    Шарлемань согласился:
-Верим. Больше некому. И число этих врагов постоянно растет.
   А Эльза охотно  добавила:
-Это тоже сказал наш Дракон. И он нас спасает от врагов. Мы любим нашего Дракона!
Он воюет за мир.
     Я  насмешливо произнес:
-Вспоминаю слова одного комика:  « Воевать за мир, как секс ради девственности».
   Шарлемань обиделся:
-Котов, вы смеетесь над нами! Нечего над нами смеяться.
    Эльза  миролюбиво сказала:
-Пап, не злись. Наш Дракон  много говорил о принуждении к миру.
    Ланцелот хихикнул:
-Налицо шизофреническое раздвоение сознания. То есть двоящееся сознание. И параноидальный бред!
    Шарлемань  насупился:
-Прохожий Ланцелот, хватит смеяться над нами.
-Не над вами, а над вашим Драконом! Еще варианты двоящегося сознания: принуждение
к щедрости - ограбление,  принуждение к улучшению здоровья - избиение, принуждение
 к свадьбе – изнасилование, принуждение к отпуску - увольнение, принуждение к 
 перемене мест - арест. 
    Шарлемань  назидательно сказал:
-Дракон поднял нас с колен!
   Я хихикнул:
-И это тоже вам сказал Дракон?
-Именно он!
-А вы когда- нибудь стояли на коленях?
-Нет, но…
   Ланцелот  перебил Шарлеманя:
-Но так сказал ваш любимый Дракон! И поставил вас всех на четвереньки перед собой.
    Шарлемань  ответил почти плача:
 -Что вы пристали к нам? Мы маленькие люди… Что мы можем? Ничего мы не можем.
  Мы терпим… Мы выживаем…
    Эльза подхватила:
-Мы ничего не решаем.
    Я  резко возразил:
-Не решаете, так как отдали всю власть Дракону! Вы смирились, это напрасно.
- Мы ничего не можем… - тоскливо повторил Шарлемань.- Правила нашей жизни очень просты: полное повиновение нашему Дракону, который нас оберегает, отсутствие вольномыслия.  И неусыпное наблюдение каждого за всеми.
-Что за бред я слышу?- удивился Ланцелот.- Слежка за всеми… Везде враги? Полицейщина.
    Вновь  послышался слащавый голос из громкоговорителя:
-Ура нашему гаранту стабильности в Вольном городе! Да здравствует наш дорогой Дракон! Ура нашему интеллекту нации! Наш Дракон защищает нас от внешних и внутренних врагов! Мы без ума от нашего великого и мудрого Дракона! Многие ему лета!
Счастья и долгих лет жизни!  Мы рады стабильности в Вольном городе
   Ланцелот  поморщился:
                -50-
-А это что за бред? Одни дифирамбы вашему Дракону.
    Эльза объяснила:
-Это из открытого окна… Работает громкоговоритель.
-Кому нужны эти тупые лозунги?
   Никто не ответил на вопрос Ланцелота, а  Щарлемань  только сокрушенно вздохнул, потом попросил Ланцелота:
-Уезжайте, прохожие. Оба. Ничего у вас тут не выйдет.
    Снова послышался слащавый голос с улицы:
-Граждане Вольного города! У нас все хорошо! Мы довольны нашим Драконом, который нас защищает от всех врагов! Тихая и спокойная жизнь в нашем городе вселяет оптимизм и уверенность в завтрашнем дне! Ура, граждане Вольного города!
   Ланцелот  возмутился:
-Это какое-то зомбирование граждан! И часто так вещают у вас?
-Прохожий, каждые полчаса. Это информация для горожан.
-Не информация, а назойливая реклама Вашего Дракона!- уточнил Ланцелот. - А ваш Дракон сколько тут правит?
    Эльза задумалась:
-Ой, что-то не припомню… То ли двести лет, то ли четыреста.
-И ни разу перевыбирался?
-Какие выборы? Он правит здесь без всяких выборов,- опасливо сказал Шарлемань, оглядываясь.- Об этом даже страшно говорить.
-Почему ж?
-Ой, у нас и стены слышат… Лучше уезжайте, прохожие. Оба..
 -М-да, шизофрения налицо у всех! Паранойя!..- веско сказал Ланцелот.- Война со всеми странами. Порядок навел, да? Зомбирование, полицейщина? Тоталитарная власть?
-Опять над нами смеетесь…- опять сокрушенно вздохнул  Шарлемань.
-А зачем забирать людей на войну?- не понял Ланцелот. - И с кем она идет?
   Шарлемань с Эльзой  замахали руками, опасливо оглядываясь.
   А Эльза зашептала:
-Говорите об этом шепотом. У нас и стены слышат. Донесут потом.
   Ланцелот  продолжал допытываться, не переходя на шепот:
-Нет, вы все-таки объясните мне. Что у вас за войны?
    Шарлемань  уточнил, говоря шепотом:
 -Не война, а военная операция.
-Значит, никто не стреляет?
 -Стреляют, но чтобы мир был. Так сказал нам наш Дракон.
   А  Эльза  вставила, говоря тоже шепотом:
-Это спецоперация по принуждению к миру.
-Гм, а как можно силой принуждать к миру? Бред!
    Шарлемань  упрямо повторил, продолжая говорить шепотом:
-У нас военная операция.- И потом добавил:
-Чтобы мир был. Так говорит наш Дракон.
    Ланцелот  порывисто сказал:
-Я за мир! И против войны! Я убью вашего Дракона!
    Снова послышался слащавый голос с улицы:
-Да здравствует наш дорогой Дракон! Ура нашему интеллекту нации! Наш Дракон защищает нас от внешних и внутренних врагов! Мы победим! Мы без ума от нашего великого и мудрого Дракона! Многие ему лета! Наш Дракон - гарант стабильности в Вольном городе! Мы все очень любим Дракона! Ура нашему Дракону!
   Я раздраженно спросил:
-И после всего этого вы любите Дракона? Сколько можно слушать этот информационный
                -51-
бред?
    Шарлемань пожал плечами, говоря шепотом:
-Мы терпим… Мы любим Дракона.
-Мы свыклись…- прибавила  Эльза.- Мы ничего не решаем.
-То вы терпите, то любите? Людей забирают на войну… Их убивают, а вы все терпите?!
И после этого вы еще любите Дракона?!- поразился  я.
   В комнату вбежал высокий охранник Дракона, который известил, что сейчас войдет Дракон. Зазвучали гром, рокот, свист, стекла в комнате задрожали, потом послышались дикие женские крики, мужские стоны, стук металлических мечей, пистолетные выстрелы и автоматные очереди, восторженные крики толпы: «Да здравствует наш Дракон! Да здравствует самый мудрый из мудрых, самый непобедимый из непобедимых!» 
    Шарлемань и Эльза  вскочили, испуганно оглядываясь. Ланцелот и я остались сидеть. Вошли охранники Дракона  в армейской амуниции, с автоматами, в железных касках.
 Охранники стали возле дверей, сурово глядя на меня и Данцелота.
   В комнату вошел человек лет сорока, в армейской амуниции, с блокнотом, брезгливо посмотрел на меня и Ланцелота.
    Шарлемань  любезно  заговорил  с ним:
-Здравствуйте, пресс - холоп нашего Дракона! Рады видеть вас!
    Пресс - холоп  беспокойно спросил Шарлеманя:
-Почему у тебя посторонние? Кто это?
   Шарлемань  объяснил:
-Это прохожие. Они сейчас уйдут.
   Я презрительно усмехнулся:
 -Холоп, а такой важный.
    Пресс - холоп ответил злобно мне
-Нечего смеяться! Не просто холоп, а пресс - холоп! Я все записываю для нашего
Дракона.
-Ясно. Стукачок!
   Пресс - холоп пригрозил мне:
-Он вас съест, насмешник! И не подавится.
   В комнату медленно вошел Дракон  в зелено - пятнистой форме, с автоматом в руках, в железной маске. Все замерли. Я обратил внимание на бесстрастную, безэмоциональную физиономию  Дракона, обманчивые, непроницаемые глаза. Войдя, он  удивленно посмотрел  на меня и Ланцелота.
    Шарлемань  учтиво сказал:
 -Здравствуйте, господин Дракон! Рады вас видеть!
    Эльза присела с поклоном, говоря приветливо:
-Приветствую вас, господин Дракон!
   Дракон  сел на стул, спрашивая Шарлеманя:
   -У вас гости?
    Шарлемань  быстро ответил, испуганно смотря на  Дракона:
-Они всего на минутку зашли. Прохожие.
    Дракон поинтересовался:
-Прохожие?  Как зовут?
    Ланцелот  спокойно ответил:
-Ланцелот. Я странствующий рыцарь.
  Я тоже ответил с достоинством:
-Сергей Котов, журналист.
-Журналист? Ты будешь обо мне писать статью?- поинтересовался Дракон.
-Гм, даже не думал… Во всяком случае восторженных статей о вас не дождетесь,- неприязненно ответил я.
                -52-
-Ты не сарацин?
-Нет. А чем вам не угодили сарацины?
   Дракон  нехотя ответил:
-Прохожий, они вредные.- Он помолчал минуту, потом добавил:
-Нам не нужны лица приезжей национальности. Из эге - гей-Европы.
-Значит, со всеми враждуете? И негры тоже вредные?
    Дракон  ответил утвердительно:
 -И они тоже.
   Он повернулся к охранникам, приказывая связать меня. Я не смог отбиться от пяти охранников с автоматами. Они привязали меня к стулу.
-Вот и сиди, пока я тебя не съел!- захохотал Дракон. – Через час я тебя съем!
   Я моляще воскликнул:
-Пощадите! Я не вкусный!
-Ничего, съем. Молчи пока, мое жаркое. Ты когда- нибудь видел дракона с тремя головами? Сейчас увидишь…
   Через мгновение Дракон в человеческом облике исчез куда-то, но на его месте появился страшный ящур громадных размеров с тремя головами, которые смотрели в разные стороны. Их пасти были открыты, извергая пламя. Все ахнули. Дракон захохотал, поднялся вверх, став летать над нами. Эльза испуганно закричала, прикрыв глаза. Устав летать, ящур приземлился, захохотал, потом походил по комнате минуту, остановился. И все увидели прежнего Дракона в человеческом облике.
-Понимаю, страшно было,- убежденно произнес Дракон.
-Да, страшно… Господин Дракон, не надо нас пугать,- попросил Шарлемань.
 -Значит, Котову и Ланцелоту я не страшен?
   Ланцелот смело ответил:
-Ни капельки!
-И мне тоже,- вставил я.
   Дракон снова захохотал:
-А ты, мое жаркое, молчи! Анекдот расскажу про негра. А ты, мой пресс - холоп, записывай, кто будет смеяться и сколько.
   Весьма интересно, что только на какое-то мгновение  физиономия  Дракона не казалась бесстрастной, безээмоциональной; когда он  хохотал, появлялась улыбка на физиономии, однако тем не менее то была холодная высокомерная улыбка, и через минуту вновь физиономия Дракона становилась такой же бесстрастной и безэмоциональной.
    Пресс - холоп   поклонился Дракону, говоря подобострастно:
-Слушаюсь, мой господин Дракон!
   Дракон  небрежно спросил:
-Прохожий Ланцелот, ты любишь анекдоты?
-Люблю. Но больше люблю, чтобы называли меня по имени Ланцелот!
-А ты с характером, прохожий. Итак, прохожий, анекдот. Идет по улице негр, сзади слышит: ой, смотри, обезьяна идет! Негр кричит: я не обезьяна! А ему вслед: ой, смотрите, обезьяна, а разговаривает! – Рассказав анекдот, Дракон громко захохотал.
    Пресс - холоп стал записывать что-то в свой блокнот, потом сообщил:
 -Так, так… Смеются все, кроме этих… прохожих.
-Прохожий Ланцелот, не смешно?
    Ланцелот  откровенно сказал:
-Нет, анекдот не понравился. А куда  ваши три головы делись? Только появились и потом исчезли?
-Ой, прохожий, сегодня я по-простому. Иногда хожу, как человек. Как твое здоровье, прохожий?
-Отличное здоровье.
                -53-
   Дракон  пристально посмотрел на Эльзу, спрашивая:
-Эльза, а ты мне не рада, моя невеста?
    Эльза  подбежала к Дракону, радостно восклицая:
-Очень, очень рада, господин Дракон!
-Целуй мне руку!
    Эльза послушно выполнила приказ Дракона, слегка наклоняясь.
-Поклонись мне!
     Эльза слегка поклонилась, однако Дракону поклон не понравится. И он приказал кланяться до пола, Эльза  выполнила молча приказ, краснея.
-Встань, Эльза!- велел Дракон, не отрывая взгляда от Эльзы.- Теперь ответь мне:
ты любишь меня?
-Люблю, господин Дракон!
   Дракон похлопал фамильярно девушку по левой щеке, потом приказал:
 -Раздевайся!
    Эльза застыла, ничего не говоря.
   Дракон  дал ей пощечину, требуя раздеться.
   Щарлемань  подбежал к Дракону, просительно говоря:
-Господин Дракон, не надо, я…
-Заткнись, чертов старик!- огрызнулся Дракон.- А то прикажу отрубить тебе голову! 
   Шарлемань застыл, смотря на Эльзу с хрустальной нежностью и большой грустью. Он пробормотал:
-Я люблю  свою дочку… Не надо издеваться над нами…
   Дракон напомнил:
  -Ты забыла, Эльза, что ты моя невеста? Раздевайся!
    Эльза тяжело вздохнула и стала медленно снимать платье.
-Ну, побыстрее, Эльза!- Увидев, что она сняла платье и больше ничего не снимает, Дракон потребовал раздеться догола.
   Эльза сняла все белье, оставшись стоять голая, прикрываясь руками.
  -Убери руки! Я хочу тебя осмотреть!
   Эльза  убрала руки в сторону.
-Вот так и будешь всегда стоять голая возле меня! Теперь танцуй!
   Зазвучала музыка. Эльза стала танцевать, выделывая различные па, приседая, крутясь возле  Шарлемань  прикрыл руками глаза, чтобы не смотреть на голую дочку.
      Ланцелот  возмутился:
 -Дракон, ты издеваешься надо всеми! Я тебя убью! Я вызываю тебя на бой!
    Эльза перестала танцевать. Шарлемань  вздрогнул, услышав угрозу Ланцелота. Все охранники и Пресс - холоп   насторожились. Наступила гробовая тишина. Только из раскрытого  окна снова послышался слащавый голос:
-Да здравствует наш дорогой Дракон! Ура нашему интеллекту нации! Наш Дракон защищает нас от внешних и внутренних врагов! Мы победим! Мы без ума от нашего великого и мудрого Дракона! Многие ему лета! Наш Дракон - гарант стабильности в Вольном городе! Мы все очень любим Дракона! Ура нашему Дракону
   Дракон произнес с величавым  недоумением:
-Прохожий, ты, значит, мне грозишь? И не боишься?
    Пресс - холоп  разозлился:
-Слушай, прохожий, наш Дракон тебя раздавит, как клопа!
   Охранники хихикнули.
  Я выкрикнул:
-Поганый Дракон, я тебя тоже не боюсь!
   Дракон и охранники не обратили на меня никакого внимания.
   А  Шарлемань  забеспокоился:
                -54-
-Не слушайте Ланцелота, господин Дракон! Он шутит.
   Дракон  посмотрел внимательно на Ланцелота, процедив сквозь зубы:
-Шутит, говоришь? Значит, прохожий любит шутить?
   Ланцелот твердо сказал, пристально глядя на  Дракона:
-Люблю. Но больше всего сражаться с людоедами, драконами, великанами. Спасаю людей! Я тебя вызываю на бой! Я тебя убью, Дракон!- С этими словами он выхватил меч из ножен, махая мечом.
   Дракон открыл рот, но слов не слышно. Вместо слов послышались  автоматные очереди.
   Ланцелот повторил свои слова, прибавив, что он не боится Дракона.
   Дракон недовольно поглядел на Ланцелота, потом строго произнес:
  -Прохожий, ты вреден, как негр. Странствующий рыцарь, как негр или сарацин. Лучше иди своей дорогой, прохожий.
    Ланцелот  вскричал:
-Меня зовут Ланцелот! Ланцелот!
-Я это помню, прохожий Ланцелот.
-И я тебя убью! Я вызываю тебя на бой!- С этими словами Ланцелот выхватил меч из ножен, размахивая им.
   Дракон открыл рот, но  слов не слышно, вместо них слышны автоматные очереди.
   Ланцелот  смело заявил:
- А мне совсем не страшно, Дракон! И я тебя убью!
     Дракон произнес спесиво:
-Смелый ты, прохожий.  Принимаю твой вызов! Я люблю войну! Война меня бодрит,
не могу без нее жить! Я питаюсь кровью! Ты против войны?
-Смотря, за что воевать! Я воюю за счастье обездоленных! Я спасаю своим мечом девушек от великанов, драконов, людоедов! Эльзу я спасу от тебя, звероящер! И  я
люблю мир!
    Дракон  снова открыл рот, но вместо слов слышны автоматные очереди.
   Ланцелот вскричал:
-Может, хватит меня пугать, Дракон? Ты запугал всех жителей Вольного города. Но меня ты не запугаешь!
    Дракон  оглушительно взревел, сверкая глазами:
-Хвастунишка! Я не знаю, что такое страх! Я воюю с внешними и внутренними врагами! Меня любят жители Вольного города! В последнее время не говорю о войне, больше о военной операции. Постоянная военная обстановка в городе отвлекает обывателя от социальных проблем. С помощью войны я управляю всем в Вольном городе! Мне верят, что я защищаю обывателей от всех врагов.
   Из раскрытого окна донеслась бодрая песенка:
                Все - на фронт!
                К светлому пути вперед.
                Дракон нас ведет!
                Он никогда не подведет.
                Единый фронт.
                Враг не пройдет!
                Все- на фронт!
                К светлому пути вперед.
   Я  презрительно усмехнулся:
-Что за бред я слышу? Что за зомбирование жителей?
-Бред?
-Явный бред, Дракон. У тебя паранойя, раз везде враги! Ни один тиран не может жить
без войны.
                -55-
-Это обыватель не поймет – он верит своему Дракону! И постоянная военная операция позволяет начать внутренние репрессии против несогласных. Война все спишет, все оправдает!
   Ланцелот скептически сказал:
-Не верю тебе, монстр! Каждый тиран влюблен в войну больше, чем в женщину.
    Дракон  процедил сквозь зубы:
-Говори, говори, прохожий, тебе осталось жить совсем немного. Поэтому я так откровенен с тобой. С помощью войны происходит процесс психологического подавления обывателя. Экономическая эксплуатация общества, напуганного войной! Нет уже личных свобод,  все
подчинено только для победы! Война — инструмент социального напряжения общества,
который позволяет оправдать  экономическую, социальную, правовую и иную любую неэффективность системы. Все недостатки в обществе — война, репрессии в обществе — война, плохая погода — война. На войну, можно списать все!
  -То есть бесконечная война?
    Дракон  наставительно сказал:
-Гм, нет, бесконечная война мне не нужна. Если война бесконечная, она не будет опасной. Не будет истерии, напряжения в обществе.
    Вновь  послышался слащавый голос:
-Ура нашему гаранту стабильности в Вольном городе! Да здравствует наш дорогой Дракон! Ура нашему интеллекту нации! Наш Дракон защищает нас от внешних и внутренних врагов! Мы без ума от нашего великого и мудрого Дракона! Многие ему лета!
Счастья и долгих лет жизни!  Мы рады стабильности в Вольном городе
   Ланцелот  недовольно воскликнул:
-Опять бред я слышу! Дракон, ты испортил души людей! Ты затуманил их зрение. Они
 наивно верят тебе. Они любуются эйфорией величия!
-Неужели ты жалеешь жителей Вольного города? Да. Я подчинил их себе. Я владею их душами! У них души мертвые, окаянные, глухонемые, прожженные. Неужели хочешь умереть из-за них?
-Люди не знают, что ты сотворил с их душами! Тогда бы тебе тяжко пришлось! Тогда бы тебя никто не любил! И как можно издеваться над людьми, называя их городом Вольным городом?! Где нет свободы?
    Дракон  решительно заявил, вставая:
-Хватит болтовни! Бой с тобой начнется завтра! – С этими словами он вышел.
   Пока Дракон говорил с Ланцелотом, я пытался развязать веревки за спиной. Еле выпутался.   Шарлемань, увидев, что выпутался, испугался:
-Зачем вы встали? Вас связали…
-Да. Связали, когда вы мне не помогли. А теперь тоже не помогаете, черт побери!- огрызнулся я. - Хотите, чтобы Дракон меня съел?
   Шарлемань пожал плечами, печально говоря:
-Уж не ведаю…  Дракон может в любую минуту снова прийти, что нам делать?
   Ланцелот повторил свою угрозу:
-Я убью вашего Дракона! Я вызвал его на бой!
   Голая  Эльза  стояла рядом с  Шарлеманем, пытаясь успокоить его.
   Эльза  удивленно спросила:
-Ланцелот, зачем вы вызвали нашего Дракона на бой? Я не пытаюсь вам помешать, 
просто хочу понять.
    Ланцелот  смело заявил:
-Я хочу вас спасти, Эльза.
-Ничего страшного в том, что я умру молодой. Я уже смирилась с этим.
     Шарлемань  прослезился:
 -Я… я тоже смирился…
                -56-
   Эльза ласково сказала Шарлеманю:
-Папочка, не плачь. Я не состарюсь…
-Доченька, оденься! Я не могу смотреть на голую дочку.
   Эльза кротко возразила:
 -Как же я могу ослушаться нашего Дракона? Он приказал мне ходить голой.
   Ланцелот  недовольно воскликнул:
-Эльза, вам не жалко вашего папу, который плачет! Вы же мечтали о замужестве?
О хорошем женихе, который будет вас любить? Может, я вас полюблю? Вы подумайте над этим.
-Не уговаривайте меня.
-Вы подчиняетесь Дракону? И будете ходить постоянно голая?
    Эльза  смиренно произнесла:
-Так приказал мне Дракон.
   В квартиру вбежал Бургомистр. Он задыхался от быстрой ходьбы, покрасневший и
  очень возбужденный. Бургомистр остановился, стал кашлять.
   Увидев Ланцелота, он удивленно спросил:
-Прохожий, вы еще здесь?
   Ланцелот  быстро ответил, чеканя каждое слово:
- Я еще здесь! И по-прежнему прошу звать меня Ланцелотом.
-Хорошо, прохожий, тьфу, этот… Ланцелот…- Бургомистр  сел на стул, вытирая платком пот со лба.- Я очень волнуюсь…
    Шарлемань участливо спросил:
  -Что случилось?
-Случилось, когда этот прохо… тьфу, этот поганый Ланцелот вошел в ваш дом! Я
очень больной! У меня душевная и умственная недостаточность! – Бургомистр помолчал минуту, часто дыша, потом поразился, видя голую Эльзу:
-А почему вы голая?
-Так приказал наш Дракон.
-Вот как? Зачем… - Бургомистр  остановился, потом выкрикнул, вскакивая:
-Мы все любим нашего Дракона! И мы всегда слушаем нашего Дракона!
    Я хихикнул:
 Неужели слушаетесь? А если он тоже прикажет вам раздеться?
-Ну, думаю, до этого не…
-А если все-таки прикажет?
-Ну, придется.
   Я снова хихикнул:
-А если прикажет вам топиться в Индийском океане?
-Что вы ко мне пристали, прохожий? Я очень больной, у меня инфаркт кишок… тьфу, общее помрачение сознания!
-И зачем тогда работаете, если такой больной?
    Бургомистр раздраженно ответил, стоная:
-Ой, прохожий, чего пристали? Очень кушать хочется! И не только один хлеб с маслом 
У меня общее помрачение… Инсульт легких…
-Такое бывает?
-Ой, чего только не бывает! В нашем Вольном городе все бывает! И воспаление всех органов!.. Но я все равно люблю нашего Дракона!.. Ой, снова паранойя! Кажутся враги везде!
   Ланцелот  насмешливо сказал:
-Враги кажутся не только вам. Они кажутся везде и Дракону.
-Правильно!.. Теперь вы, прохожий, стали для меня врагом. Прохожий Ланцелот,
 уезжайте из нашего города.
                -57-
-Зачем? Я вызвал на бой…
   Бургомистр  выкрикнул:
-Хватит болтать чепуху! Мы любим нашего Дракона, мы не дадим его в обиду!
-Он для вас вроде вождя, да?
    Бургомистр ответил утвердительно:
- Дракон для нас вождь! Лидер!
-Вождь? Значит, вы стали каким-то племенем, раз у вас вождь?
-Ну, хватит смеяться! Тогда лидер, если вам угодно.
-Гм, а вы знаете, куда вас ведет?
   Бургомистр  помолчал минуту, потом неуверенно произнес:
-Ну, ко всему хорошему.
-А поконкретнее?
-Опять смеетесь… Наш гарант…
    Ланцелот  хихикнул:
 -Гарант, значит? А он вам гарантирует хорошую жизнь?
    Бургомистр   выпалил, тараща глаза:
-Все хорошо! Он точно знает, куда нас ведет!
-Неужели знает? А вы сами то знаете?
    Бургомистр промолчал, продолжая стонать.
-Гм, значит, только Дракон знает, куда вас ведет!- не унимался  Ланцелот.
-Ну, чего пристали? Все хорошо! И мы все любим нашего Дракона!
-А за что вы его так сильно любите?
    Бургомистр  радостно воскликнул:
--Я люблю, я очень люблю  Дракона! Он все делает правильно! У меня хорошая
 должность! Мне платят хорошее жалованье!
-То есть вы продались ему?
-Опять смеетесь…
-Значит, продались за хорошее жалованье?
    Бургомистр  снова стал стонать:
-Ой,  очень кушать хочется… Я очень старый и больной! Я всего боюсь, сынок! У меня этот… инсульт печени, тьфу, забыл… этот инфаркт легкого, тьфу!.. Мне нужны деньги!
 У меня не так много честно награбленных денег, как у других…
    Ланцелот снова хихикнул:
-Понятно, господин бургомистр! Вы продались, как обычная проститутка!
-Я не обычная проститутка, я…
    Ланцелот  перебил  Бургомистра:
-Конечно, не обычная. Политическая проститутка!  Обычные продают тело за деньги, но есть политические проститутки, которые продают не тело, а свою душу!
    Бургомистр  насупился:
-То меня оскорбляет мой сынок, то теперь и вы  это  повторяете!
     Вновь  послышался слащавый голос:
-Граждане Вольного города!  Так хочется жить в нашем городе!  У нас самый чистый воздух в городе в сравнении с другими странами мира!  У нас нет преступности.  У нас самый хороший и добрый Дракон, который защищает нас от всех врагов!
   Бургомистр  почти плача сказал:
-Прохожие, уезжайте. Все, все, все горожане просят вас уехать!
-Где же все?
-Выгляните в окно, посмотрите. Или выйдите на улицу.- С этими словами Бургомистр  подошел к окну, раскрывая его.
   Ланцелот  и я тоже подошли  к окну, посмотрел на улицу, увидев там трех человек.
-Лучшие люди, прохожий Ланцелот, просят вас уехать!
                -58-
-Гм, среди них ваш сын Генрих… И еще два охранники Дракона. То есть они лучшие люди города? Всего три человека?
    Бургомистр ответил раздраженно:
-А сколько вам надо? Лучше уезжайте!
     Снова послышался слащавый голос:
-Граждане Вольного города! Так хочется жить в нашем прекрасном городе, где
все хорошо! У нас самый чистый воздух в городе в сравнении с другими странами мира!  У нас нет преступности.  У нас самый хороший и добрый Дракон, который защищает нас от всех врагов!
   Я поморщился:
-Опять зомбирование жителей!
    Шарлемань пояснил:
-Прохожий, это  наши новости. Мы слушаем их каждый день. Громкоговорители стоят
на всех улицах города.
 -Да-да, наш Дракон распорядился поставить на всех улицах громкоговорители, чтобы доносить информацию для всех,- подхватил Молчанов.- Мы любим нашего Дракона!
-Что за бред? Вольный город, в котором все подчиняются диктатору Дракону?
-Прохожий, мы любим нашего Дракона! Он нас защищает от всех врагов!
   Ланцелот  пожал плечами.
   Снова послышался слащавый  голос:
-Граждане Вольного города! У нас самый чистый воздух в городе в сравнении с другими странами мира!  У нас нет преступности.  У нас все хорошо! Как заявляет наш добрый и умный Дракон, число внешних и внутренних врагов увеличилось! Он ведет с ними военную операцию! Число иноагентов тоже увеличилось, но мы не боимся, мы надеемся
на защиту Дракона! Поэтому мы любим и чтим нашего Дракона! Многие ему лета!
   Я  насмешливо произнес:
-Граждане Вольного города не видели другие страны, но считают…
    Бургомистр оборвал меня::
-Хватит смеяться над нами, прохожий!
-Эльза, а вы куда-то выезжали?- обратился Данцелот  к  Эльзе
     Она ответила вполголоса:
-Я никуда не выезжала.
  И  Шарлемань  добавил тоскливо:
-Да, дочка. И я тоже никуда не выезжал. Денег нет.
    Ланцелот  недовольно вскликнул:
-Да вы все рабы Дракона! Вы терпите все!…И  после этого вы считаете себя самыми счастливыми?
-Так нам говорят, увы… - еле слышно ответила Эльза.
    Бургомистр  потребовал:
-Прохожий, прекратите вести вражескую агитацию! Уезжайте немедленно!
    Ланцелот  хмыкнул:
-Гм, и не подумаю… Что за зомбирование граждан? Какие такие иноагенты?
-Так, прохо… тьфу, этот… Ланцелот! Вы должны понять, что мы можем вас посадить за вражескую агитацию против нашего любимого Дракона.
-Неужели? Я стал вашим  врагом?
-Мы можем вас записать в иноагенты! Это значит, что вы являетесь пособником Запада
 и Америки! Вы будете записаны, как внутренний наш враг! Лучше уезжайте, прохожий, пока вас не убил Дракон!
   Ланцелот  снова посмотрел из окна на улицу, потом изумился:
-Я вижу ваших граждан, они не слушают, что вещает ваш громкоговоритель. И ходят на цыпочках.
                -59-
    Шарлемань  быстро пояснил:
-Ланцелот, мы привыкли слушать… - Он остановился, тихо ругаясь.-  Каждый день
одно и то же…
-Но почему жители ходят на цыпочках?
    Бургомистр милостиво улыбнулся:
 -Правильно! Так приказал наш любимый и умный Дракон! Чтобы они не действовали
мне на нервы!

                Глава 18
                Ланцелот сражается с Драконом.

   Я выбежал из домика. Вся ближняя улица переполнена людьми, которые смотрели на небо. Свист, шум и рев в небе  очень пугали. Женщины успокаивали стоящих детей рядом. В домах  дрожали стекла  Бургомистр стоял рядом со мной.
-Это наш любимый Дракон! Воюет с врагами! – радостно воскликнул  Бургомистр, смотря на небо.
   Я зашел в домик. Через минуту появился Ланцелот
-Ой,  Ланцелот! Как я рада вас видеть!- радостно воскликнула Эльза, кокетливо заулыбалась:
-Неужели? Любовь с первого взгляда?
-Да!..  Это счастье великое видеть вас! Я ужасно хочу, чтобы вы отказали Дракону. Чтобы вы не согласились быть его невестой.
-Это наша традиция, мы…
    Ланцелот  прикрыл   Эльзе рот, потом расплылся в ослепительной улыбке:
  -Послушайте, Эльза… Вы еще молодая, вы красивая девушка. Вы найдете свое счастье,
 но не с Драконом!  Я спасал девушек от злодеев, людоедов, драконов! Я вызывал на бой драконов. И вас спасу!
-Интересно, а если бы другая девушка была вместо меня, вы вызвали б Дракона на бой?
-Все равно бы вызвал. Я спасаю людей от драконов, тиранов! Оденьтесь, Эльза. Я люблю вас, милая Эльза!
     Эльза изумилась:
-Так мило со мной никто не говорил! Дорогой мой Ланцелот, я очень рада, что любите
  меня!
 -Я тебя люблю! Я спасу тебя от Дракона, убью его! И мы уедем отсюда. Мы будем счастливо без поганого Дракона! Мы будем свободные и счастливые!
-Но я боюсь…
    Ланцелот  смело заявил:
-Ничего не бойся! Я убью Дракона и спасу тебя!
-Спасибо, Эльза! Я спасу тебя. И не слушайся поганого Дракона. Иди, оденься.
-Хорошо.
    Эльза вышла, радостно кивая.
    Ланцелот помахал своим мечом, громко говоря:
-Подожди немного, Дракон! Я тебя убью этим мечом.
   В комнату  вбежал Генрих, он удивленно посмотрел на Ланцелота, потом удивленно спросил:
-А где Эльза?
-Я здесь…- откликнулась улыбающаяся Эльза, входя в комнату.
   Она была одета в красное длинное платье. Увидев Генриха, она хихикнула и подмигнула ему.
    Генрих  разозлился:
-Эльза, вам Дракон приказал ходить голой! Почему вы оделись?
                -60-
-Плевать я хотела на его приказы!
-Так ему и передать?
   Вместо Эльзы  быстро ответил Ланцелот:
-Так и передай. И сегодня я убью вашего Дракона!
-Что я слышу? Я…
-Беги и передай мои слова!- повысил голос Ланцелот.- Я убью Дракона!
   На широкой улице Вольного города стояли прохожие, некоторые идут на цыпочках, смотрят на небо. Послышался свист, непонятный шум. Я снова выбежал из домика.
   Один прохожий сказал другому:
-Это наш Дракон воюет за нас!
-Думаю, Дракон сегодня же убьет прохожего,- ответил спокойно другой прохожий.
  А тетка с авоськой проворчала:
-Жили спокойно, а тут опять военная операция… Тьфу!
-Дракон защищал нас от лиц приезжей национальности.
 -Защищал… Этот прохожий негр?
    Снова послышался  слащавый голос из громкоговорителя:
-Граждане Вольного города! Как заявляет наш добрый и умный Дракон, число внешних
и внутренних врагов увеличилось! Он ведет с ними военную операцию! Число иноагентов тоже увеличилось, но мы не боимся, мы надеемся на защиту Дракона! Поэтому мы любим и чтим нашего Дракона! А сейчас начинается бой с прохожим Ланцелотом. Наш Дракон его победит!
   Прохожие закивали, соглашаясь с городскими новостями:
-Конечно, победит.
-Мы любим нашего Дракона!
   Я увидел, что из  ратуши вышли Бургомистр и Пресс - холоп. Я подошел к ним и посоветовал:
-Хватит вам прислуживать Дракону! Нечего его любить!
   Пресс - холоп огрызнулся:
-Ой, плевать я хотел на ваши советы!
   Бургомистр толкнул меня, грубо говоря:
-Отстаньте, прохожий!
   Снова послышался  слащавый голос из громкоговорителя:
-Граждане Вольного города! Как заявляет наш добрый и умный Дракон, число внешних
и внутренних врагов увеличилось! Он ведет с ними военную операцию! Число иноагентов тоже увеличилось! Но мы рады, что нас защищает наш любимый Дракон!
   Пресс - холоп и Бургомистр отошли от меня на два шага.
   Пресс - холоп  испуганно произнес:
-Я не знаю, что говорить… Дракон же должен был победить этого прохожего за первую минуту…
   Бургомистр  занервничал, тряся дрожащими руками:
-Ой, я не знаю… У меня опять все болит… Инфаркт селезенки вместе с этим… тьфу, инсультом левого легкого, я…
    Пресс - холоп  огрызнулся:
-Плевать хотел на ваше здоровье! Что мне говорить горожанам?
-Делай, что умеешь лучше всех,- врать! Ври с три короба.
-А поверят?
    Бургомистр  слегка поморщился:
 -Ой, чем больше будешь врать, тем быстрее поверят. Проверено временем.
    Пресс - холоп  забрался на трибуну, потом громко заговорил, обращаясь к жителям:
-Уважаемые граждане Вольного города! Послушайте важное сообщение. Что
творится в небе, буду читать я по мере поступления информации о военной операции.
                -61-
Прошу не верить всяким слухам! Наш Дракон победит прохожего за один час! Победа будет за нами! Мы победим!
   Стоящая рядом тетка с авоськой озабоченно сказала:
-Но эта война… тьфу, военная операция идет уже больше часа.
   А стоящие рядом с ней двое жителей подхватили:
-Непонятно что-то… Может, сложно победить прохожего?
-Может, сложно нашему Дракону?
   Тетка с авоськой радостно воскликнула:
-Мы любим Дракона! Он защищает нас от всех врагов!
   Двое жителей дружно запели:
-
                Славься, славься, наш Дракон!
                И силен он, и умен!
                Навел порядок,
                Смуты нет.
                Покой нам сладок,
                Смуты нет.
                Все хорошо, все хорошо,
                Ты тверди одно:
                Все хорошо!
                Другого не надо.
                Надень улыбку на лицо
                И говори: все хорошо!
   Я зашел в домик к Эльзе, немного поговорил с ней, потом снова вышел на улицу.
    А там на улице Пресс – холоп и Бургомистр забрались  на трибуну.
   Пресс - холоп  вытащил из кармана бумажку, читая по ней:
-Уважаемые жители Вольного города! Послушайте новое коммюнике. Военная операция близится к концу.
   Тетка с авоськой удивилась:
-Как к концу? Все надеялись на легкую победу, а тут…
   Двое жителей подхватили:
-Странно…
-Но наш Дракон старается.
-А число наших врагов постоянно растет!
   Я внезапно подумал о поведении людей в толпе. Этот феномен весьма интересен: механизм заражения людей общей идеей похож на какую инфекционную болезнь, которая поражает все клетки вашего организма. Люди в толпе забывают про свою индивидуальность и становятся единым организмом. Толпа возникает в результате массовых беспорядков, разных социальных конфликтов. В эти моменты любому в толпе передается настроение соседа - и так по цепочке. Создается как бы единое существо с одинаковыми реакциями на происходящее. И сейчас горожане засомневались, не веря сообщениям Пресс - холопа. Раньше все верили, раньше все любили своего Дракона, а теперь внезапно засомневались. Да, стоит одному в толпе что-то выкрикнуть, так все повторяют за ним.
   К горожанам подошел Шарлемань. Он недоуменно спросил горожан:
-Извините за вопрос, а не паранойя это? Число врагов почему-то все растет. Может, кому-то кажется?
   Тетка с авоськой насупилась:
                -62-
-Шарлемань, зрение свое проверьте, если что-то не то  кажется.
   А Пресс - холоп  продолжал бодро читать по бумажке:
-Мы верим нашему Дракону! Мы любим нашего Дракона! Господин Дракон не хочет
 сразу убивать врага. Он с ним сначала позабавится. Поэтому одну голову наш Дракон
освободил от военной службы, чтобы она ему не мешала.
   Шарлемань пожал плечами:
-Что за бред? Вранье!
   Горожане Вольного города забеспокоились:
-И почему голова ему мешает?
-Что за ерунда?
-Почему Дракон не побеждает?
   Пресс - холоп, услышав недовольство горожан, зашептал:
-Обыватели не верят… Что делать?
   Бургомистр посоветовал, натужно улыбаясь:
 -Больше ври… Чем больше врешь, тем быстрее поверят.
   Пресс - холоп  кивнул, став громко говорить:
-Уважаемые горожане Вольного города! Слушайте важное сообщение. Верьте своему любимому Дракону, который защищает вас от всех врагов! Враг Ланцелот обессилел, попал в плен! Но попал в плен частично.
   Горожане перестали говорить тихо, став шуметь:
-Опять бред! Как это частично попал?
-Как это понять?
-Одна рука попала в плен, а другая сражается.
-Нам врут!
   Пресс - холоп  неуверенно произнес:
-Господа! Не бойтесь, Дракон нас защищает! Подробности боя позже, пока военная тайна!.. Сейчас господин Дракон освободил от службы вторую голову. Она пока в резерве.
   Горожане стали выкрикивать, грозя кулаками  Пресс - холопу:
-Холоп, хватит врать!
-Этот пресс - холоп врет, а не краснеет.
-Холоп останется холопом!
-Слезай с трибуны, врун!
   Пресс - холоп  пронзительно закричал:
-Граждане Вольного города! Осадное положение! За распространение фейков о
нашем любимом Драконе будем рубить головы!  Время сейчас сложное, время военной операции! Противник силен, но наш любимый Дракон намного сильнее!… Но сейчас Дракон пока потерял третью голову, но это только передышка!
   Горожане завопили:
-Хватит нам врать!
-Эй, холоп, слезай!
-Утомленный враньем, слезай!
   Бургомистр  нахмурился:
-Эй, стража! Очистить площадь!
   Солдаты выбежали из ратуши  на улицу, гоня горожан.
   Тетка с авоськой завопила:
-А мы все верили Дракону! А нам врут! Дракон убит!
   Двое горожан тоже завопили:
-Дракон убит! Он проиграл!
-Зачем мы любили Дракона?!
   Из домика выбежал испуганный Генрих. Он подбежал к Бургомистру, тревожно спросил его:
                -63-
-Пап, скажи мне честно, Дракон убит?
   \Бургомистр сначала пожал плечами, потом уверенно произнес:
-Наш Дракон победит всех!
-Пап, скажи хоть раз в жизни честно. Ну, что с Драконом?
-Честно говорить я разучился… Сынок, немного подожди. Нам все скажут.
   Солдаты выгнали всех с улицы. Я спрятался за домиком Шарлеманя, наблюдая за происходящим. Только Пресс - холоп и Бургомистр остались стоять, оглядываясь по сторонам.
   Бургомистр вскричал, вглядываясь вдаль:
-Что я вижу, Господи! Этот Ланцелот…
-Что Ланцелот? Он убит?- спросил с надеждой Пресс - холоп.
-Нет… Он идет к нам…
   К моему удивлению появился Ланцелот, немного шатаясь,  с кровавым мечом.
-Никого нет, кроме Бургомистра и Пресс - холопа…- озадаченно сказал Ланцелот,
 оглядываясь по сторонам.-  Он помолчал немного, потом радостно воскликнул:- Дракон убит! Я убил Дракона! Теперь вы будете счастливые, жить свободно без поганого Дракона!
   Бургомистр ахнул:
-Как? Вы убили…
-Да, да! Вы свободны! Я убил Дракона!
   Через полчаса Бургомистр и Пресс - холоп стали праздновать победу над Драконом. Я тоже вошел во дворец Бургомистра, увидел накрытые столы с различными яствами.
 Зазвучала бравурная музыка. Сияющий  Генрих, одетый в синий костюм, стоял возле двери, Рядом с ним стояли улыбающиеся горожане.
   Генрих  стал прислушиваться к шагам возле двери, потом прошептал:
-Сейчас он войдет! Сейчас войдет победитель нашего Дракона!
   Дверь медленно открылась.   Музыка зазвучала еще громче,  вошел улыбающийся Бургомистр, одетый в белый костюм, который усыпан медалями и орденами, даже на спине и заднице висят медали и ордена.
-Ваше превосходительство! – обратился  Генрих к Бургомистру, давая ему честь и слегка кланяясь.- Господин президент Вольного города! Мы рады чествовать вас, мы рады видеть вас!
   Стоящие рядом горожане хором поприветствовали, хлопая:
  -Ура! Мы любим нашего президента!
    Генрих  воскликнул с восхищением:
-Мы рады приветствовать победителя Дракона! Ура!
   А горожане хором выкрикнули:
-Ура! Нашему Дра… Нашему президенту ура!
    Бургомистр  подошел к горожанам, стал пожимать им руки.
-Да, господа, я очень… очень рад!- выкрикнул он, потом вытащил из кармана бумажку, читая по ней.-  Кошмар жизни закончился. Мы стали жить без Дракона! И я… я… его победил, да, говорят…
   Генрих   зашептал Бургомистру:
-Пап, говори уверенней…
    Бургомистр  довольно кивнул, продолжая читать:
-Наше поганое рабство закончилось! Мы стали другими, мы перестроились! Противники нашей свободной жизни строили козни, да… Но мы победили, мы перестроились!.. Дракон убит, да… Я был раньше больным, страдающим от всех болезней. И умственная… да, и душевная недостаточность… А сейчас я возродился, понимаешь! Полностью перестроился, понимаешь!
    Вновь послышался слащавый голос с улицы:
                -64-
-Ура, жители Вольного города! Завтра, как и всю последующую неделю все возможно: дождь, град, буран, снегопад, цунами, тайфун и нескончаемые пожары!
    Генрих  шепнул Бургомистру:
-Даже и плохие новости можно подавать с большим оптимизмом…
   Снова послышался слащавый голос:
-Ура, жители Вольного города! Дракон побежден нашим Бургомистром! Наш Бурго-
  мистр стал президентом Вольного города! Просто хочется умереть от счастья, господа!
    Медленно вошел  Шарлемань, он удивленно посмотрел  на Губернатора.
    Бургомистр  раздраженно спросил его:
-Вы чего уставились на меня?
-У вас столько медалей…- пробормотал Шарлемань.
-Наградили, собаки.
-И читаете по бумажке…
   Бургомистр  натянуто произнес:
 -Ну… Так мне посоветовали, собаки… Ведь у меня умственная  и душевная недостаточность!
    Генрих постарался уточнить:
-У нашего президента раньше была умственная… и другая недостаточность! Но когда
он победил Дракона, он ожил! Он перестроился!
   Шарлемань  поморщился:
-Нацепил ордена… Коллекционер - маразматик.
   Губернатор  быстро  спросил:
-Шарлемань, что вы сказали? Я плохо слышу.
-В этом я совсем не сомневаюсь.
  Генрих  гордо сказал:
-Наш президент не все награды принял, Шарлемань! Он  отказался от Мавританской награды – золотого  кольца  в нос.
-Да… Просто хочется умереть от счастья, глядя на вашего президента,- холодно произнес Щарлемань.
-Ну, это же хорошо!- милостиво улыбнулся  Генрих.- Не мучиться, сразу умереть - хорошо! А что вы хотели, Шарлемань?
    Шарлемань  замялся:
-Да, я на минуточку… Я по поводу дочки, она…
   Бургомистр перебил Шарлеманя:
-Мы вам рады! Моя невеста готова?
-Я вас хотел попросить… не надо это…
-Как? Свадьба будет!
    Шарлемань  просительно сказал:
-Можете это отменить, прошу…
   Бургомистр  решительно заявил:
-Слушайте, нам, государственным людям, некогда!… Там… это… Опять болезни повылезли, тьфу!… Нам некогда знакомиться, встречаться!… Время дорого! Мы
не просим вас. Мы приказываем! Мы женимся на Эльзе!
-Кто это мы?
-Мы, господин президент Вольного города. Победитель Дракона.
-Я не верю, что вы убили Дракона, я…
    Бургомистр  гаркнул:
-Придется! Даже я сам поверил!
   Все горожане хором закричали:
-Ура нашему гаранту стабильности в Вольном городе! Да здравствует наш дорогой президент! Ура нашему интеллекту нации! Многие ему лета! Счастья и долгих лет жизни!
                -65-
Мы рады стабильности в Вольном городе!
   Довольный поддержкой горожан Бургомистр  спросил тоскливого Шарлеманя:
  -Ну, моя Эльза счастлива?
-Она в унынии.
-Значит, счастлива!- Бургомистр  фамильярно похлопал  Шарлеманя по щеке.- Скоро
 родственничком моим станешь!
 -Я против, я…
-А раз ты против, тебе сейчас голову срубят. Не нужно спорить с победителем Дракона.
-Я не верю…
   Вошедшая хмурая Эльза пробормотала:
-Я тоже не верю, что вы, господин президент, убили Дракона.
    Бургомистр недовольно воскликнул:
-Придется всем поверить! Для вашего же блага. А кто будет против, останется без головы! Даже я сам поверил в победу над Драконом!
   Эльза обратилась к  Генриху:
-А где Ланцелот?
   Генрих  пожал плечами:
-Ланцелот, Ланцедот… А где наши гости? Жених и невеста уже тут.
  Зазвучала торжественная музыка.
-Итак, господа! – начал торжественно Генрих.- Я очень рад сообщить, что сейчас состоится свадьба нашего президента Вольного города! Год назад какой-то прохожий попытался вызвать на бой Дракона. Однако этот проходимец не убил Дракона, только слегка ранил, чем и разозлил еще больше Дракона. Специальная наша комиссия установила, что Дракона убил прежний наш Бургомистр, а теперь президент Вольного
города. Наш президент смело ринулся на Дракона и убил его одним ударом! Ура нашему спасителю президенту Вольного города!
   Раздались бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Потом раздался стук в дверь. Все  замерли.
    Эльза радостно сказала:
-Это Ланцелот! Он жив!
   Бургомистр  вместе с Генрихом  стали лезть под стол, трясясь от страха. Медленно вошел усталый и бледный Ланцелот.
-Ланцелот, ты жив!- воскликнула с восторгом  Эльза.
   Ланцелот  ответил утвердительно, махая мечом:
-Да, я жив! Я победил Дракона! Я убил Дракона этим мечом!
   Бургомистр  с Генрихом  вылезли из - под стола.
-Кого я вижу?- спросил с фамильярно - веселой улыбкой Бургомистр. - Ланцелот? Как мы все рады, что вы живы! Как мы все беспокоились, как мы…
-Хватит врать! Вы врали, что вы убили Дракона,- отважно прервал Ланцелот  Бургомистра.
   Бургомистр  вздрогнул, говоря очень неуверенно:
-Не ругайте нас… Ланцелот,  я очень рад… А мы тут венчаемся. С Эльзой, моей невестой.   
И тут мой сын… Генрих… Вы знакомы с Генрихом? Мы тут… я… Дракон убит, мы рады…
   Горожане вылезли из – под   стола, опасливо смотрят на Ланцелота.
     Ланцелот  недовольно спросил:
-Бургомистр, почему вы врете? Новый президент этого города, почему вы постоянно врете? Почему вы говорите, что убили Дракона?
   Бургомистр  засмущался:
-Ну… так получилось… Надо было сказать, что я победил…
-Почему вы постоянно врете? Я убил Дракона!
                -66-
-Нас так учили…
    Ланцелот  повысил голос:
-Горожане! Я вас освободил от Дракона! Теперь вы свободные люди! Почему же вы кричите ура президенту?!  Вы же знали, что Дракона победил я! Жители Вольного города! Хватит жить в рабстве! Я  освободил вас от тирана Дракона! Чего же вы опять лезете в рабство?! Чего вы кричите «Ура президенту!»? Вы же свободные люди! Я вас освободил! Живите без тирана, без Дракона! Убейте в себе опасную вакцину «Любовь к Дракону»! Освободитесь от рабской слепоты! Прощайте! Я уезжаю с Эльзой! А вы живите счастливо, без тиранов и драконов!
   Зазвучала торжественная музыка. Эльза обняла  Ланцелота, целуя его. Они вышли.
   Расстроенный Генрих  зашептал Бургомистру:
-Пап, чего теперь делать?
   Бургомистр  пожал плечами, ничего не отвечая.
   Один горожанин подошел к Бургомистру, интересуясь:
 -Так, а теперь вы кто? Губернатор или президент?
   А Шарлемань  выкрикнул, махая кулаком:
-Перестаньте! Больше не будет ни Драконов, ни президентов!  Мы будем жить без любви к тирану! Мы не рабы Драконов! Ура!
   Горожане вместе завопили, толкая Генриха и Бургомистра:
-Ура!
   Зазвучала веселая музыка. Радостные горожане стали танцевать.
   Я пожал руку Ланцелоту, улыбнулся добродушно:
-Вы молодец. Ланцелот! Может, погодите уезжать? Борьба с драконами пока не
 закончена.
   Ланцелот не поверил:
-Неужели? Я убил  Дракона!
-Да, здесь, в Вольном городе. Но они есть везде. Так что работа предстоит большая. Может, сможете появиться в моем городе?
   Ланцелот задумался, ответил уклончиво:
-Посмотрим… Постараюсь помочь…
   Я тешу себя надеждой, что когда- нибудь  Ланцелот появится в Москве - Резиновой.
   Итак, как я понял, основная масса обывателей верит официальной пропаганде. Режим держится на пропаганде и автоматах. Некоторые любят Дракона, однако есть и  такие, кто только терпит его и прикидываются любящими. Вынужденно. А Бургомистр, его сыночек и приближенные к ним  продались Дракону, получая хорошее жалованье.

                Глава 19
                Патриотическая трагикомедия.

    Наша жизнь напоминает комедию ужасов, что-то среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха. Порой трагикомичность жизни то поражает, то смешит. Скандалы и чрезвычайные происшествия в режиме ежедневных новостей, своего рода катастрофы non stop: наводнения, пожары, взрывы в метро и аэропортах, разгон митингов и демонст-
раций, полицейщина, коррупция, инфляция. Выборы, которые многие остряки назвали потешными, превратились лишь в демонстрацию  лояльности. Вчерашние  палачи считаются чуть ли не ангелами во плоти и эффективными менеджерами. Если верить нашим слугам народа, у нас вообще все не просто хорошо, а даже лучше! Хотя сомневаюсь, как может быть даже лучше, если все плохо?  Да-с, риторический вопрос, на который никто не ответить, в лучшем случае  выругаются нецензурно, повторяя диалект из подворотни и  говоря, что я проклятый либерал. Если верить слугам народа, все  у нас (СВО, санкции, инфляция) якобы нам на пользу. Якобы мы бедность победили, инфляцию
                -67-
снизили, а безработица стала очень низкой. Выживем, значит, в крайнем случае,  из ума?  Шучу. А  на сайте Российской газеты я прочитал, что наш электорат стал покупать гробы из картона, а не из дерева; причиной этого является низкая стоимость картонных гробов , которая варьируется от 1,5 до 6 тысяч рублей. А вот гробы из отполированной древесины стоят до 200 тысяч. Выживем или выживаем из ума?! И смешно, и грустно…
  А наши депутаты Болтливой Думы стали ближе к электорату. Гм, видел недавно на автобусной остановке металлический  шит с рекламным объявлением о том, что есть такой-то депутат. И электорат может полюбоваться фотографией  оного улыбающегося депутата. А почему бы ему не улыбаться? Сидит  в мягком кресле и на кнопку со словом «Да» нажимает, неплохо устроился! Да, значит, стали депутаты ближе к электорату, раз их можно видеть на автобусных остановках. Наше поколение тоскующих по величию, безусловно, должно гордиться депутатами. Депутаты определенно недюжинного ума и проницательности. Недавно один из них предложил запретить рекламировать фастфуд, мол, он вреден, фастуфуд этот заморский. А другой депутат неожиданно озаботился
проблемой демографии, став говорить, что  рождаемость снижется, что мы должны думать о здоровье электората. Я рад, что он озаботился здоровьем электората, но неужели только этот фастфуд может укоротить нашу бренную жизнь? А страшные новости  разве не могут укоротить жизнь электората? А реклама ипотеки, кабалы на всю жизнь? Может, наши умные депутаты запретят эту рекламу? Кстати, лично мне реклама в телевизоре безумно надоела, я ее не смотрю, выключаю звук во время вещания рекламы. Может, депутаты запретят бедность, безнадежность в обществе, ипотеку, выплату низких пенсий и зарплат? Может, тогда раболепные ватники будут гордиться тем, что инфляция исчезла не только в новостных сообщениях телевизора, а на самом деле? И тем, что на нашу медицину будут тратить больше денег, чем на военно - промышленный комплекс? Кажется, недавно я об этом говорил, но накипело, господа хорошие. И тогда электорат не будем судорожно ожидать очередного запрета, живя счастливой полноценной жизнью.
   Совсем недавно наш любимый Владимир Горыныч опять старался защищать наш суверенитет, встречался с разными предпринимателями, выясняя, что они предпринимают. И  убедительно, но не особенно назойливо, говорил, что надо продавать отечественные товары, а не импортные. Как всегда, читал по заготовленной бумажке. Предприниматели молчали и внимательно слушали. Напрасно они молчали. Я бы задал вопрос: а неужели не знаете, что у нас все импортное: сотовые телефоны, компьютеры и их программное обеспечение, телевизоры, магнитофоны, почти все стиральные машины? Конечно, надо стараться, чтобы у нас было бы все свое, я только  «за». Да, сколько не сделано, сколько обещано, сколько еще предстоит не сделать. Увы, пожелания и обещания наших слуг народа похожи на театр политической  эстрады: и смешно, и трагично… Да, наш старательный Владимир  Горыныч постоянно борется за суверенитет, также на ковре, везде борется! Может, будет бороться за мир? Я человек мира в эпоху ненависти и войн.
   На недавнем  московском форуме  радостно объявили, что счастье и благоденствие сбудется… в 2050 году. Гм, кажется,  нам обещали это в 2030 году, но теперь перенесли счастье и благоденствие на 2050. И еще  один чиновник сказал, что  наша страна в 2050 году станет передовой технологической державой. Что ж, кажется, он человек своего слова: хочет - дает, хочет - берет обратно,  но тогда дает  новое слово! И смешно, и грустно… Какой-то абсурд, увы…  В общем, все ватники должны излучать неиссякаемый и великий оптимизм! У нас, как заявлено, будут роботы, но китайские, не наши. И еще на форуме показали наш будущий автомобиль. Не китайский, а наш.  Производство начнется через годик или два, может быть, цену автомобиля тоже озвучивать не стали. Ведь надо излучать великий и неиссякаемый оптимизм - вдруг цена вырастет, а  хуже всего, выпуск остановится, чего расстраивать ватника? Опять абсурд, смешно, и грустно…
   А совсем недавно было объявлено, что решили создать в Москве - Резиновой
                -68-
патриотический театр. Пока неизвестно, кто займет кресло художественного руководителя нового театра. Несколько наших театральных режиссеров начали готовиться к драке за кресло. И уже яростно пишут в соцсетях, что именно они, такие дорогие и такие умелые, будут достойны стать руководителями. К ним присоединился Шулепин, критикуя, что современные театры ставят в основном лишь старые пьесы, осмысливая прошлое, а не настоящее. Подозреваю, что именно этот боец информационного фронта Шулепин будет
сочинять пьесы для нового театра. Напишет пьеску про своего любимого Сталина. Увы, некоторые наши покойники живее всех живых. И еще пьесу – агитку «Крым наш!», фантастическую мистерию, как он не раз говорил, что-де иностранные захватчики вторглись в Крым, а мы их выгнали с позором. Может, напишет еще отечественную жизнеутверждающую комедию о своем любимом Крыме? Так что радуйтесь, квасные патриоты, тоскующие по величию! Шулепин постоянно везде твердит, что он истинный русский патриот. Я же называю его квасным патриотом, сейчас объясню почему. Квасной патриот – это ироничное выражение, характеризующее тех, кто восхваляет лишь национальное и порицая все чуждое, иностранное. Именно так и ведут себя Шулепин, Шергуновский  и им  подобные квасные патриоты, ватники. Еще иногда я называю таких ура - холуями, потому что они все выслуживаются перед официальной властью, слепо веря ей и закрывая глаза на все отрицательное и сомнительное у нас. Настоящий патриотизм и квасной патриотизм - два антипода. Как всем известно, квас является  национальным русским напитком, поэтому выражение «квасной патриотизм» стало символизировать восторженных ватников, которые тоскуют по величию.  И не случайно Шулепин назвал свою программу «Кружка кваса с Шулепиным». Квасной патриотизм – это лицемерное, показное  и фальшивое поклонение перед всем национальным. К сожалению, ватники путают величие с величиной. Они до сих пор печалятся, когда испытывают фантомные боли по  утраченному тоталитарному СССР. И весьма странно, когда эти ватники считают, что чем больше размер страны, тем она сильнее и лучше. И смешно,  и грустно. Якобы величие измеряется величиной. И очень агрессивно относятся к любой критике. Если что-то квасным ура- патриотам не понравилось, хоть одна ваша критичная фраза, они немедленно визгливо кричат: «Пошел вон, чемодан, вокзал, Европа!». 
   Да, весьма печально, что слугам народа требуются ура - холуи,  восторженные ватники  с рабским менталитетом, которым нужна эйфория величия. Которые будут радостно говорить постоянно «одобрям-с!». Раз им сказали, что надо гордиться ракетами и танками, то и они будут послушно  этим гордиться. Раз сказали по телевизору, что если кто-то говорить что-нибудь против, это предатель, значит, так на самом деле. Раз сказано, что в эге-гей Европе одни голубые и розовые, значит,  так и есть. Восторженные ватники   не любят тех,  недоволен постоянной инфляцией, коррупцией, бедностью, обилием социальных проблем, говоря, что  везде есть проблемы. И смешно, и грустно… Увы, господа хорошие… Не серчайте на меня, ватники, ура - холуи: я не очерняю действительность, я ее лишь описываю. Высмеиваю только то, что достойно осмеяния. Наша русская поговорка гласит: «На зеркало неча пенять, коли рожа крива».

                Глава 20
                Все   хорошо!!         
   Я проснулся рано утром в своей постели, зажмурился на минуту, потом открыл глаза и обрадовался, что нахожусь не в каком-то фантастическом Вольном городе с противным и страшным Драконом, а в своей квартире.  Через минут пять зазвонил городской телефон.
-Сергей, здравствуйте! Это Олеся, помните меня?- услышал я трубке сопрано Олеси.
   Я радостно ответил:
-Конечно, помню вас!
-Вы обещали мне устроиться в вашей телекомпании,- напомнила Олеся.
                -69-
-Да, помню… Пока я не решался спросить директора… - замялся я.- Он очень злой и жесткий, сам удивляюсь, как там работаю. Может, скоро уволюсь. Да и там не любят либералов.
-А как же вас там терпят? Вы же…
   Я перебил Олесю:
-Да, я тоже либерал. Может, туда трудно подыскать сотрудника из-за известной репутации телекомпании. Именно поэтому меня терпят. Но я сегодня попытаюсь спросить директора по поводу вашего трудоустройства.
   Придя  на работу, я сразу зашел в кабинет директора Егорова. Как всегда, он был мрачный и чем-то раздраженный. Он не предложил мне сесть, что-то печатая на компьютере.
  Я просительно сказал:
-Извините, вы ранее говорили, что телекомпании нужны новые сотрудники. Может, возьмете одну журналистку Олесю Мельникову? Она работала в редакции «Новой
газеты».
   Егоров ответил пренебрежительно:
-Нет! Мне не нужны тут поганые либералы!
-Эта газета сейчас не работает, если вы…
   Егоров перебил меня:
-Я все знаю!
-Извините, послушайте меня. Может, возьмете ее с испытательным сроком, как и меня? Вам же нужны новые сотрудники?
   Через минут пять Егоров согласился принять Олесю с испытательным сроком. Я мигом побежал к телефону, чтобы обрадовать Олесю.
   Вечером я немного погулял с Олесей, шутил, а она благодарила меня за помощь.
-Спасибо, Сергей! – сказала радостно Олеся, но потом погрустнела:
-Хотя… хотя я не уверена, что у меня все получится… Эта телекомпания «Русский патриот» шовинистическая, ненавидит либералов…
 Я постарался ее успокоить, говоря, что я тоже пока там работаю, вынужденно работаю- слишком мала пенсия, но чувствую, что скоро уволюсь.
  А ночью я увидел новый причудливый сон. Уж не ведаю, где я оказался- то ли в Москве - Резиновой, то ли в другом городе. И все мне показалось распрекрасным. Солнце смеялось, расцеловав своими теплыми лучами всю улицу. Голубое ясное небо вызывало тихое восхищение своей необычайной  красотой.  Казалось, там вверху раскинулся голубой бескрайний океан, заманивающий и необычайно соблазнительный! А навстречу   бодро шли улыбающиеся граждане, приветливо глядя на него. Гм, неужели, попал, подумал я невесело,  в выдуманную телеидиллию для ура – холуев?
      Меня   окликнул улыбающийся полицейский:
 -Друг, вам чем-то помочь?
    Я опешил:
-Я… я друг?
   Полицейский улыбнулся добродушно:
-Конечно, друг. Мы все друзья.
     Я проворчал:
-То совсем недавно товарищами всех называли, теперь зовут всех друзьями…
-Может, вас подвезти, друг? Друг, раз вы молчите, значит, все хорошо?
-Хорошо, очень хорошо!- поспешил сказать я, слегка улыбаясь.
-Одобрям-с?
-Одобрям-с!
   Улыбающийся полицейский попрощался и отошел в сторону. Я  вздохнул  с облегчением.
                -70-
    Через минуты три ко мне   подошла молодая  улыбающаяся  девушка, протягивая  лист бумаги  с подписями.
-Что это?- удивленно спросил я.
-Это по поводу реформы «Веселая старость»,- объяснила девушка.-  Благодарные друзья радостно подписывают  заявление о том, что согласны с этой реформой.
-Точно согласны?- усомнился я.
-То есть вы не одобрям-с?
    Я  смутился:
-Ну, я  не знаю…
-Все подписывают, все одобрям-с, а вы нет?
-Нет! Я одобрям-с!- ответил горячо я, видя, что назойливый полицейский снова подходит ко мне.
-Да, обязательно подпишите!- посоветовал полицейский, однако теперь он говорил без улыбки.
 -Но мне надо сначала прочитать…  Как же подписывать, когда…
-Неужели вы не одобряете реформу «Веселая старость»?- удивился полицейский.
-Я не знаю, в чем суть…
  Полицейский перебил:
-Друг, суть в том, что теперь разрешается пожилым людям работать, сколько они пожелают.
-То есть до смерти работать им?
   Полицейский насторожился:
-Неужели вы против реформы? Значит, вы не друг?
   А молодая девушка приуныла:
-Плохо, что не все  друзья знают о наших реформах.
-Если вы сомневаетесь, друг, вам все объясним  в полицейском отделении,- добавил сурово полицейский.- Если не подпишите, значит, вы не наш друг, а враг!
   Поняв, что его могут принудительно доставить в полицейское отделение, я испугался  и пронзительно выкрикнул:
-Не сомневаюсь! Я… это… одобрям-с!
-Точно одобрям-с?- потребовал ответа полицейский.
-Точно одобрям-с!
-Не сомневаюсь! Одобрям-с!
-Молодец, друг!- похвалил полицейский.- Будете работать до смерти?
   Я замялся:
-Ну, работать буду, но до смерти…
-То есть вы не хотите работать до смерти? Вам разрешают работать, но вы почему-то не согласны?
-Нет, я согласен…
-Вы не одобрям-с?
-Как же? Я всегда одобрям-с!
-То есть вы рады тому, что можно работать до смерти?- не унимался полицейский.
-Знаете, мне не хочется думать о смерти…
   Полицейский наставительно сказал:
-О смерти надо думать всем друзьям.
    Я кивнул, промолчав.
   Полицейский продолжил:
-Если помните, друг, к Новому году все наши друзья в мирной стране получили хороший подарок: ракетную боеголовку «Авангард».  Помните, друг?
    Я  натужно улыбнулся:
-Кажется…
                -71-
-Вы одобрям-с, что это лучший подарок к Новому году?
-Ну,..  Честно говоря…
-Честно говорить  надо всегда, наш друг!- нахмурился полицейский.- Ваше замешательство говорит о том, что вы почему-то сомневаетесь! Надо радоваться! Вы не одобрям-с?
 -Точно одобрям-с! Только отпустите меня! Отстаньте от меня, пожалуйста!
   Полицейский укоризненно произнес:
-Напрасно, друг,  напрасно нас гоните.
-Я не гоню…
-Гоните! Друзей не гонят.
    Я  моляще воскликнул:
-Ну, отпустите меня! Всему я одобрям-с, только дайте идти своей дорогой!
-А вы рады, что все мы в рай попадем, как обещали нам?
-В рай?- невольно вздрогнул я.- Мне и здесь неплохо…
-Это понятно, друг, но в раю будет лучше! Радуйтесь, у нас есть  «Авангард», ура! Ура, прямо в рай!.. Одобрям-с?
   Я  ответил вполголоса:
-Одобрям-с… Прямо в рай…Только там будет покой… Ну, теперь я свободен?
-Вы всегда свободны, друг! Вы в свободной стране!-  воскликнул радостно полицейский.-
Идите хоть к черту!
   Наконец, полицейский с молодой девушкой оставили  меня в покое. Я присел на скамейку в ближайшем парке. Мимо меня проехала машина  с рекламными транспарантами. Периодически машина останавливалась, тогда из динамика звучал чей-то визгливый голос:
-Друзья  и незваные гости столицы!..  Да здравствует квасной патриотизм! Ура!
    Я  несказанно удивился  услышанному лозунгу. Рядом со мной  присела  на скамейку пожилая дама  в длинном сером платье, в розовых очках,  с белым пуделем. Она на минуту отпустила поводок пуделя, разрешив ему немного побегать одному, а сама громко повторила прозвучавший лозунг:
-Да здравствует квасной патриотизм!
   Я  хмыкнул, садясь подальше от пожилой дамы.
   Она неожиданно сказала мне:
-Мне один доктор посоветовал носить розовые очки. Мол, так будет лучше.
    Я  изумился:
-Чем же лучше?
-Ну, все будете видеть в розовом цвете,- охотно ответила  пожилая дама.- Радоваться будете, все в розовом свете.
    Я снисходительно усмехнулся:
-И как? Помогают такие очи?
-Приятно в них ходить! Очень! Жизнь стала краше!- расплылась в улыбке пожилая дама.
   Минута прошла в молчании.
   Потом пожилая дама посоветовала мне:
-Побольше смотрите юмористические программы, друг. Тогда еще лучше жить станет!
    Я хмыкнул, но не ответил ей.
   Из динамика снова раздался новый лозунг:
-Ура, друзья! Да здравствует высокий моральный облик суверенного  человека!
   Пожилая дама  выкрикнула вслед за визгливым голосом из машины, повторяя прозвучавший лозунг, словно бездумный попугай, который постоянно повторяет все,
что услышит. Она придвинулась ко мне, интересуясь:
-А вы чего, друг, не повторяете лозунг?
    Я промолчал, не смотря больше на пожилую даму.
                -72-
 -Да здравствуют средства массовой пропаганды!-  раздался новый лозунг, который сразу
с восторгом повторила пожилая дама.
-Ура, друзья! Всем ходить в розовых очках! И жизнь стала лучше и красивей! И смотрите юмористические программы, чтобы жизнь стала красивей!- послышались новые лозунги, которые тоже послушно повторила пожилая дама.
   Я решил встать и отойти подальше от вздорной пожилой дамы.
   Раздались  новые лозунги:
-Сдаем все нормы ГТО, друзья! Ура нормам ГТО! Наша национальная идея «Всё хорошо!».  Жизнь стала лучше и красивей! В розовых очках всё хорошо!

                Глава 21

                Герой Котов  и  Книга  рекордов Гиннеса.
 
    На следующий день я проснулся и… оказался в той же идиллии для ура - холуев.
Реальность, а скорее, даже и  нереальность,  может не радовать, наоборот, она может пугать своей непредсказуемостью. Ношение розовых очков всеми вокруг шокировало меня. Я не желал их  носить. Ура - холуйство и полицейщина  тоже не порадовали. А квасной патриотизм   и  надрывный, нереальный оптимизм безумно раздражали меня. Я стоял на широкой улице, пытаясь осознать, что же происходит. Знаете, пытаться ответить на сложные вопросы порой это похоже на блуждание по лабиринту, из которого нельзя выбраться. Еще в древности философ Аристотель говорил, что если проблема имеет решение, то волноваться незачем; а если не имеет, то волноваться бесполезно. Вспомнив эти мудрые слова философа, я чуть успокоился. Однако через минуту возле меня остановилась машина с рекламными лозунгами, из нее вышли двое  в синих одинаковых костюмах. Они подошли ко мне, став фамильярно похлопывать по плечу.
-Вы чего хотите?- беспокойно спросил я.- Зачем меня хлопать по плечу?
   Мне ответил один низенький, с короткой стрижкой, внимательно и придирчиво оглядев  с головы:
-Поздравляю! Депутаты Болтливой Думы выбрали вас для весьма важного дела!
   Я не успел ответить, как тут быстро прибавил другой лысый в синем костюме:
-Вы будете занесены в  Книгу рекордов Гиннеса! Мы депутаты Болтливой Думы.
   Я вскричал:
-Отстаньте!
-Не бойтесь  нас,- добродушно произнес  лысый депутат.  - Мы вам рады, друг Котов.
Ой, а где ваши розовые очки, друг?-
-А-а…  я не ношу….- замялся я.
   Лысый депутат укоризненно поглядел на меня, строго говоря:
 -Плохо, очень плохо. Разве вы не одобрям-с?
    Я  поспешно ответил:
-Одобрям-с!
-Вы всему одобрям-с? Но  почему не носите розовые очки?- С этими словами лысый депутат дал мне розовые очки, чтобы я их надел.
   Мне пришлось их надеть, чтобы от меня отстали. Однако депутаты и не думали уходить.
    Низенький депутат  вновь сильно хлопнул меня  по плечу, говоря радостно:
-Герой! Будущий герой и наш друг Котов!
  Лысый депутат подхватил, выкрикивая:
-Мы любим вас, герой Котов!!
   А я  полюбопытствовал:
-Почему это я герой?
-Мы занесем вас в  Книгу рекордов Гиннеса!- радостно сообщил лысый депутат.
                -73-
-А что я сделал, чтобы…
   Лысый депутат  перебил  меня:
  -Мы все сделаем! За вас, герой!
   Я  обомлел:
-Как это? И почему я герой?
  Низенький депутат  ликовал:
-Вы наш герой! Мы занесем вас в Книгу рекордов Гиннеса!
-Зачем заносить… - пробормотал я.
   Дальнейшая реплика лысого депутата  шокировала  меня:
-Вы  удостоены большой чести, друг! Вы будете заражены всеми известными вирусами планеты. Вы будете заражены и новым коронавирусом!
   Пораженный я  замер на месте, открыв рот, но ничего не смог произнести в данный миг.
    А лысый депутат продолжил:
-Понимаю ваше волнение и вашу радость, друг! Вы наш герой! Родина вас не забудет!
   А низенький депутат  пожал  мне правую руку, говоря с восторгом:
 -Вы молодец, друг! Будете занесены в Книгу рекордов Гиннеса! Ура нашему другу Котову! Как бы я хотел оказаться на вашем месте, я так мечтал об этом…
   Я  опомнился и перебил низенького депутата:
-Вот вас пусть вместо меня и вносят. И заражают!
-Нет, друг!  Именно вы назначены участником эксперимента! И вы, только вы, друг, удостоены такой  чести.
   Я  поинтересовался:
-А кто меня выбрал?
-Это решили на самом верху!
-Нет! Я боюсь!- вздрогнул я. – Отстаньте!
-Мужайтесь, друг! Родина вас не забудет!
-Я работаю…
-Знаем! - невозмутимо ответил лысый депутат.
-Но я не больной…
-Не больной, но сделаем вас больным, друг.
-Если я вам друг, как же хотите меня заразить?- беспокойно спросил я.
-Родина вас не забудет!
-Я же умру!
-Знаем! - беспечно сказал лысый депутат.- Мы поколение победителей! Мы горды! И вы должны быть горды!
-Я же умру!!- настойчиво повторил я.
- Станете  героем России!
-Я же умру!
-Посмертно станете героем! – радостно воскликнул лысый депутат. - Гордитесь, друг!
-Зачем же заражать?- почти плача спросил я.
-Для эксперимента! Для науки.
-Эксперимента?!
   Низенький депутат  важно произнес:
-Эксперимент для науки. Для будущих поколений. Чтобы знать, как надо лечить зараженного всеми вирусами мира.
-Не хочу!- отчаянно завопил я.
-Друг, вы  патриот или нет?
-Патриот, но не хочу!
   Лысый депутат  насупился:
-Вы не хотите быть патриотом?
-Хочу, но я не хочу  быть зараженным! - попытался объяснить дрожащий от страха я.
                -74-
-Вы не одобрям - с?
-Эксперименту я не одобрям-с!
   Лысый депутат  решил, говоря очень холодно:
-Значит, вы не патриот.
-Как не…
-Вы одобрям-с?
 -Одобрям-с, но… Но не хочу быть подопытным!
-Придется.  Одобрям-с?
   Я  моляще воскликнул:
-Отпустите меня! Я  не хочу умирать!
-Придется! – настаивал лысый депутат.
   Низенький депутат  успокоил меня:
-Возможно, вы не умрете.
-Не умру?
-Я только предполагаю.
   Однако лысый депутат  решительно возразил:
-Нет! Он должен умереть! Все согласовано.
   Я  вздрогнул:
-Как это согласовано? Почему я должен умереть?
-Все согласовано,- усталым голосом повторил лысый депутат.- Хватит вам ныть, друг! Вы мужчина или вздорная ноющая баба?
-Мужчина… Но и мужчина хочет жить…
-Хватит ныть, друг! Вы нам друг или нет?
 -Друг, но…
-Но?
-Но умирать не хочу! И почему я должен умереть?
  Лысый депутат  холодно произнес:
-Все решено и согласовано. Эксперимент очень опасный. Так что…
-Что согласовано?
-Ваше заражение, ваша смерть в телеэфире.
-Но я не хочу быть кроликом для экспериментов!-  завопил я.
-Все решено на самом верху, друг. Родина вас не забудет!- воскликнул с пафосом  низенький депутат  широко улыбаясь. - Жизнь стала лучше и красивей!
-Нет!!- завопил я. - Хватит надо мной издеваться! Розовые очки цеплять! Заражать! Хватит экспериментов! Оставьте меня в покое! Еще эти нормы ГТО сдавать, да?! Если все так хорошо, почему ж так плохо?
     Низенький депутат   укоризненно посмотрел на меня, перестав на минуту улыбаться:
-Нехорошо. Не патриотично поступаете. Ругаетесь, нас обижаете! Предусмотрен показ эксперимента в эфире.
   Я резко толкнул обоих депутатов, побежав стремглав и дико вопя:
-Помогите!! Меня хотят убить!
   Из  динамика проезжавшей машины с рекламными плакатами донеслось радостное восклицание:
-Ура, друзья! Да здравствует квасной патриотизм!
   Прохожие удивленно смотрели на меня, отходя в сторону.
     А из динамика  раздались  новые лозунги:
-Жизнь стала лучше и красивей! Ура, друзья! Производство патриотизма должно быть поставлено на поток! Все наши друзья просвещены телевизором и охвачены патриотическим гневом! Долой американский доллар!  Да здравствует моральный облик суверенного человека! Ура, друзья! Количество внешних и внутренних врагов растет, но мы не боимся! Мы против санкций, ура!
                -75-
   Многие прохожие вторили охотно, хлопая:
-Ура! Да здравствует! Одобрям-с!
   Из динамика раздались новые лозунги:
- Ура, друзья! Мы подарили  вам повышение пенсионного возраста, рост цен на продукты, бензин, тарифов ЖКХ, НДС, оптимизацию, но вы  не унывайте: главное - стабильность!
   Услышав ура – холуйские  лозунги, я скривился в ухмылке. Я пробежал два квартала, не останавливаясь. Однако из-за сильной одышки остановился  на минуту. У меня закружилась голова, я покачнулся и потерял сознание…

                Глава 22
                На карете прошлого далеко не уедешь!

   На следующий день я проснулся  рано утром в своей постели, чему очень обрадовался. Не успел я зайти в свой кабинет на работе, как меня вызвал директор Егоров и обескуражил распоряжением, что мне сегодня предстоит вести программу «Кружка кваса с Шулепиным» без самого Шулепина.
   Я растерялся:
-Как без него? Я раньше…
    Мрачный Егоров   перебил  меня:
-Ничего страшного. Шулепин сегодня отпросился у меня, у него кто-то помер из родственников. Может, он придет попозже. А вы будете вести программу, все наши друзья уже приглашены.
   Я хотел съязвить, что  Шулепин, начиняя  вести новую программу, называет всех друзьями, хотя потом часто и безумно долго  ругает либералов, но  благоразумно промолчал, не желая спорить с  Егоровым.
  А Егоров  добавил:
-Сегодня приглашены наши друзья: Соловейнштейн, Крикановский и Обезьян. Да, еще одна дама. – Он посмотрел на записку на столе, потом продолжил:
-Елена Шубинская.
   С Шубинской, главным редактором издательства «Менестель» я проработал долго: бурные и интересные годы перестройки, гласности, свободные девяностые годы. Елена Кирилловна Шубинская, чопорная дама лет шестидесяти или чуть более, была самым олицетворением строгости и благочинности, очень немногословная и серьезная. Она не позволяла никаких лишних разговоров в издательстве. Когда я хотел обсудить с коллегами какие-то новости, она резко обрывала меня, говоря, что разрешается говорить лишь на рабочие темы. Никто не знал об ее пристрастиях и взглядах, однако я догадался об этом, поздновато, но догадался. Каждый редактор издательства в первую очередь печатает книги тех авторов, темы которых соответствуют его вкусам и взглядам: или печатают развлекательное чтиво (детективчики, фантастику или сентиментальные романы), или же так называемую патриотическую литературу, превознося до небес вождей коммунизма. Еще давно Карл Маркс заявил, что в будущем коммунизме не должно быть частной собственности, религии и семьи. И Шубинская печатала больше тех авторов, которые негативно высказывались о религии и институте семьи. Получается следующий вывод: Шубинская симпатизировала коммунистам.
   Пришлось мне вести передачу без Шулепина. Я позвал Олесю для помощи. Она пришла и села рядом со мной.
   Ровно в десять часов утра подошли все гости программы и Таня с видеокамерой.  Я коротко объяснил, что сегодня я буду вести программу вместо Шулепина, после этого произнес дежурную фразу, с которой Шулепин всегда начинал свою программу: Я слегка кивнул Шубинской, но она никак не ответила мне, сразу став смотреть  в другую сторону.
- Я пригласил  вас  побеседовать об актуальных вопросах нашей современности: о 
                -76-
президенте Владимире Горыныче, о  патриотизме, о выборах, Болтливой Думе на
   Доходном Ряду.
   Не успел я закончить свою фразу, как Соловейнштейн напомнил:
-Вы забыли упомянуть поганых либералов.
-Правильно!  Либералов надо всегда ругать!- подхватила Обезьян. - Эти поганые либералы сейчас требуют похоронить мумию!
- Какую мумию?- не понял Крикановский.
   Я добродушно спросил:
-Господа, вы забыли, о чем говорят в нашей программе? Я…
   Меня перебил Соловейнштейн, почти крича:
-Да какие мы вам господа! Вы тоже поганый либерал?
   Крикановский вскричал:
-Он тоже либерал! Однозначно!
   Молчащая дотоле Шубинская предложила:
-Друзья, давайте говорить по существу.
-Смотря, что вы имеете в виду под существом,- холодно произнес Соловейнштейн.- Мы собрались, чтобы обсудить актуальные вопросы современности, как говорил Щулепин. И я считаю, что не стоит хоронить Ленина - он уже похоронен. По  всем религиозным законам.
  Я насмешливо сказал:
-Кажется, это азиатчина – выставлять  мумию напоказ всему честному народу. Мумию надо похоронить. И чего постоянно вспоминать об этом?  На карете прошлого далеко не уедешь!
   Крикановский  вскричал:
-А вы, новый телеведущий, поганый либерал! Однозначно!  На карете хотите поехать?
- Я-то не хочу, но вы хотите поехать на карете победителя:
   Крикановский хвастливо заявил, грозя мне кулаком:
-А я управляю этой каретой! Однозначно!
   Олеся неслышно хихикнула, зажав рукой рот.
   Я назидательно произнес:
-Надо двигаться вперед, куда дует ветер истории. А не пятиться постоянно назад.
   Соловейштейн с фамильярно - веселой улыбкой сказал:
-Неужели дует ветер? А я не надел зимнее пальто.
   Олеся прошептала:
-Сергей, не связывайтесь с ура - холуями.
   Я тоже прошептал:
Иногда надо отвечать на принципиальные вопросы бытия.
   Обезьян сказала высокомерно - презрительным тоном, чеканя каждое слово:
-Эти проклятые либералы глумятся постоянно надо всем! Мумия, да, мумия! Лежит себе  и пусть лежит. Это памятник эпохе! Пусть лежит в назидание потомкам.
   Крикановский радостно воскликнул:
-Правильно! Однозначно!
   Я презрительно усмехнулся:
- Предлагаю повесить на Мавзолее картину Малевича «Черный квадрат». Надеюсь, слышали про эту картину? И на черном квадрате поместить фото Ленина, что означает смерть прошлой эпохи! А еще предлагаю также повестить и красный квадрат для пояснения, что вся эпоха в крови и лишениях.
   Соловейнштейн выпучил глаза, махая кулаком, а Крикановский  снова вскричал:
-Да вы подлец! Поганый либерал!
   Его поддержали  остальные ура - холуи, восклицая и перебивая друг друга:
-Подлый либерал!
                -77-
-Пошел вон, либерал!
-Выгнать его!
   Приглашенные ура - холуи примерно минут пять говорили очень обиженно игневно.
   Я молчал, однако потом не выдержал:
-Слушайте, может,   не стоит говорить высокопарные банальности? Может, лучше
 вспомнить, что означает термин «либерализм»? Зачем нещадно ругать либералов? «Либерали;зм» (от лат. liberalis — свободный) — философское и общественно-политическое течение, провозглашающее непоколебимость прав и личных свобод человека, поэтому…
 Меня оборвал  Крикановский, говоря страстно, с огромной аффектацией, грозя мне
кулаком:
-Нам не нужен ваш американский либерализм! Уезжай в свою Америку! Не нравится? Чемодан и вокзал! Американцы хотят нас завоевать! Захватить наши богатства, лес, нефть
и газ! ЦРУ не дремлет, сограждане! Русских хотят уничтожить, превратить в рабов Америки! Везде у нас одни евреи! А где русские? Почему на наших рынках одни лица приезжей национальности? А где наши русские мальчики? Это тоже происки ЦРУ!
   Весьма интересно, что истерически - пафосная речь Крикановского понравилась всем гостям.  Обезян и Шубинская захлопали в знак одобрения.
   А  Солоевйншткйн выкрикнул:
-Правильно! Либералы, пошли вон!
-Вот именно! Однозначно!- выкрикнул Крикановский.
-Пошли вон!- подхватила Обезьян.
   Крикановский моментально повторил:
-Пошли вон! Однозначно!
   Я решил подождать, когда ура - холуи успокоятся, чтобы потом вести программу. Таня все снимала на видеокамеру, тихо хихикая.
   Наконец, благословенная тишина наступила в телестудии. Крикаоновский вытирал платком со лба. Солоаейнштейн и Обезьян протяжно вздыхали, а Шубинская смотрела на экран своего сотового телефона.
-Давайте вернемся к теме нашей передачи,- спокойно предложил я, слегка улыбаясь.- Мы всегда говорим об актуальных вопросах нашей современности: о   Владимире Горыныче, о  патриотизме, о выборах, Болтливой Думе на Доходном Ряду.
   Соловейнштейн пожал плечами:
-А чего об этом? Ведь раньше Шулепин об этом говорил.
   Крикановский подхватил:
-Говорил! Однозначно!
-Значит, вы все считаете, что вас напрасно пригласили на передачу?- удивился я.
   Соловейнштейн парировал:
-Знаете, это вас напрасно приняли работать. Поганый либерал!
   А Обезьян радостно воскликнула:
-Победа будет за нами! Мы всех победим!
   К моему несказанному удивлению Шубинская неожиданно  громко запела  с большим воодушевлением старую песню:
 «Наш паровоз, вперед лети!
В коммуне остановка.
Иного нет у нас пути —
В руках у нас винтовка.
Средь нас есть дети, сыновья,
В рядах с отцами вместе.
В врагов пошлем мы свой снаряд,
Горя единой местью.
                -78-
Наш паровоз, вперед лети!
В коммуне остановка.
Иного нет у нас пути —
В руках у нас винтовка.
Наш паровоз мы пустим в ход
Такой, какой нам нужно.
И пусть возникнет только фронт,
Пойдем врагов бить дружно!».
   Другие ура-холуи стали подпевать ей, а Крикановский постоянно повторял свое любимое слово:  Однозначно!
   Я не выдержал и пронзительно закричал:
-Все снова повторяется! Снова старая песня! Ищете прошлую жизнь?! На карете прошлого далеко не уедешь! Снова мы  хотим воевать, неужели не наступит долгожданный мир?!…
   Услышав мою филиппику, Крикановский взял в руки стакан воды и выплеснул воду на мое лицо. Соловейщтейн вместе с Обезьян засмеялись.
  -Что за хамство, Владимир Карлович, какой вы…- я не договорил, как ко мне подскочил неугомонный и истеричный Крикановский и нанес пощечину.
   Таня хихикнула.
   Я толкнул Крикановского, грозя ему кулаком. Потом произошел настоящий балаган: выкрики, оскорбления, шоу с драками. Вбежавшие охранники посадили всех на свои места, терпеливо объясняя, что негоже махать кулаками и дико визжать. Через минуты три гости решили расходиться.
  Я сел в кресло, прикрывая на минуту глаза. Олеся пыталась меня успокоить, но я не отвечал ей. Через минут пять я открыл глаза и твердо сказал:
-Все! Теперь я уволюсь!
    Олеся согласилась со мной:
-Да, надо увольняться. И я тоже уволюсь.
   Она вышла, сказав, что будет ждать меня на улице. Я просидел примерно полчаса неподвижно. Потом  раздраженный и покрасневший  я зашел в кабинет директора Егорова. К моему изумлению он не выглядел мрачный, а улыбался.
   Увидев меня, Егоров поднялся, пожал мне руку и похвалил:
-Молодец вы, Котов! Отличная получилась программа!  Шоу получилось отличное! Скандал и драка. Чем больше скандалов в эфире, тем больше просмотров. Тем больше рейтинг, а чем больше рейтинг, тем больше рекламы и денег! Я беру вас в штат постоянным сотрудником!
   В кабинет вбежал взбешенный Шулепин, подбежал ко мне, махая кулаками.
-Что ты болтал в студии? Ты поганый либерал!- завопил он.- Везде враги!
   Я  не ответил ничего Шулепину, поворачиваясь к нему спиной.
  -Весьма лестно, Константин Петрович, что вы неожиданно  похвалили, уж не ожидал. Но я  больше не буду работать у вас.- сказал тихо я.- Мне надоело общение с ура- холуями.
-Что?! Да ты еще оскорбляешь нас? А где твоя  поганая шлюха Олеся?- вскричал Шулепин. - Ты…
     Мой удар кулаком в челюсть Шулепина оборвал его. Шулепин покачнулся и упал.
   Егоров снова стал мрачным, исчез кратковременный легкий свет улыбки.
-Что? Котов, вы деретесь, ругаете нас!
   Я махнул рукой и добавил:
-Пока. Считайте меня уволенным. Да, Олеся просила вам передать, что она тоже не будет работать.
   На улице меня поджидала Олеся. Я немного погулял с ней и потом попрощался.
                -79-
 
                Глава  23
               
                Вождь для  ура - холуев.

… И увидел я новый интересный сон.
   Вокруг меня появились какие- то желтолицые люди с раскосыми глазами, одетые крайне бедно. Везде на улицах висели портреты какого-то сурового незнакомца в военном френче, застегнутом на все пуговицы. На какое-то мгновение мне показалось, что незнакомец будто грозит мне указательным пальцем. Невольно вздрогнув, я перестал смотреть на портрет.
  Вблизи я увидел большую очередь возле продуктового магазина. Люди в очереди ругались и толкались локтями в надежде проскочить побыстрее в магазин, опередив впереди стоящих. Что- что, а очереди мне знакомы, но давно такой огромной очереди не видел…
-А что продают?- поинтересовался я у одной тетки в старом сером плаще.
   Она хмыкнула, подозрительно оглядев меня с ног до головы, и снова начала орать и толкаться.
-Извините, кто- нибудь скажет, что продают? Почему такая большая очередь?- обратился я ко всем в очереди в надежде на то, что кто-то ответит.
-Что значит продают? Ходит тут!.. – огрызнулся один пожилой в очках.
-Вы мне ответите или нет? Что продают?
-Не продают, а дают нам рис по карточкам,- небрежно ответила, наконец, тетка в сером плаще.- Ты что, нездешний?
-Нет.
А где твоя карточка на рис?
-У меня нет карточки.
-Как это нет?- одновременно  спросили тетка и пожилой в очках.- А ты кто вообще?
   Я ответил вопросом на вопрос:
-Какая  разница? Только не понимаю, зачем давиться  из-за какого-то риса? Больше ничего, что ли?
-Нет…- почти плача  ответил пожилой в очках, после чего испуганно оглянулся, будто боясь, что рядом услышат его ответ.
- Неужели едите один лишь рис? Что за жизнь такая поганая у вас?- удивился я.
   Вместо того, чтобы согласиться со мной, все  в очереди стали дико орать, тараща глаза и  перебивая друг друга:
-У нас хорошая жизнь!
-Мы рады, очень рады, что наш Вождь  ведет нас к победе!
- Все хорошо у нас! Мы довольны!
-Да-да, у нас хорошая жизнь!
-За нас думает и нам помогает наш Вождь!
-У нас все хорошо! Мы сыты!
-Слава нашему Вождю!
   Мои убедительные возражения относительно того, что не стоит так рьяно  и фанатично восхищаться Вождем,  и  не может  быть никакой победы, если свой народ голодает, кормясь  одним  рисом и давясь в громадных очередях за этот самый  рис, еще более раззадорили жителей, поэтому  они окружили меня и грозно смотрели, стоя с поднятыми кулаками.
-Да ты кто такой?- свирепо накинулась на меня тетка в сером плаще.- Кто ты такой, чтобы нас учить?!
   Отойдя на шаг от орущих жителей, я ответил как можно спокойнее:
-Я нездешний. Успокойтесь.
                -80-
-Как можем успокоиться, когда ты смеешься?- вскричала тетка в сером плаще.
-Наш Вождь думает о нас!- радостно воскликнул пожилой в очках.- А ты что, не знаешь нашего Вождя?
-Не знаком,- добродушно ответил я.- Отойдите, я ухожу.
-За нас думает…- хотел повторить  пожилой в очках, но я сразу перебил его:
-Очень рад, что за вас думают! Раз сами думать не желаете.
-Как не желаем? Мы верим в нашего Вождя!
-Верьте на здоровье. Рад за вас и ваш рис.
-Да-да, здоровье нашего Вождя очень хорошее!- одновременно завопили все жители, стараясь перекричать друг друга.
-Очень рад за вас и вашего Вождя,- кивнул недовольно я.- Только отойдите от меня.
   Однако разозленные жители не торопились отходить от меня.
   Пожилой в очках поднял кулаки, явно намереваясь разукрасить мне физиономию. А два молодых парня рядом с ним громко обсуждали технику мордобития применительно к моей скромной персоне.
- Наш Вождь самый лучший на планете!- завопила тетка в сером плаще.- Мы победим всех враг! Победа будет за нами!
-Да-да, наш Вождь  самый лучший!- вторили ей другие жители.- Мы победим!
   Я удивился:
-А вы знакомы с другими вождями на планете?
-Нет, мы знаем только нашего Вождя!- гордо заявил пожилой в очках.- И наш Вождь самый лучший!
 -Неужели?- засомневался  я.
  К сожалению, иногда не стоит произносить свои мысли вслух - расплата приходит неминуемо. Один из парней ударил меня по левой щеке, а другой – по правой.
-Вы зачем меня бьете?- испугался я, вздрагивая.
-Ты поганый шпион! Ты против нашего любимого Вождя!- закричали одновременно оба парня.- Мы тебя будем бить!
-Да уже побили…
-Нет! Мы только начали тебя бить!
   Я подумал недовольно, что если не убегу, мне разукрасят всю любимую физиономию. И еще накормят своим рисом, чтобы остался им  доволен, а я не привык питаться одним рисом. Еле вырвавшись  из окружения фанатичных жителей, трясущих кулаками, я побежал, куда глаза глядят. Однако далеко убежать я не смог, поэтому меня снова окружили они, галдящие, возбужденные. Даже не понимая, что мне не интересны
 их мнения относительно здоровья и благополучия их Вождя, они дико орали, явно стараясь, чтобы я оглох от криков:
-Наш Вождь – самый лучший!
-Слава нашему Вождю!
-Мы рады, что здоровье Вождя очень хорошее!
-Мы очень горды, что наш Вождь ведет нас к  очередной победе!
   Я благоразумно промолчал, не спрашивая, откуда столько побед у их Вождя, и почему народ его тогда голодает.
  А жители орали, будто сговорившись:
-Ура нашему Вождю!
-Мы рады, что наш Вождь здоров!
-А я так рад, что даже забыл съесть свой рис, когда узнал, что здоровье Вождя очень хорошее!
-Наш Вождь всегда с нами! Он думает за нас!
-И мы рады! Рады есть один рис, раз наш Вождь с нами!
-Он нас ведет к новым победам!
                -81--
    Я не выдержал:
-Ваш Вождь ведет к победам? Каким именно?
   Вместо ответа я подучил снова удар кулаком по лицу.
-Молчи, поганый шпион!- заорал пожилой в очках.- Мы рады нашему Вождю! И ты не можешь поколебать нашу веру в Вождя! Мы сыты и довольны!
-Разве сыты?- не удержался от комментария я.- Неужели можно питаться одним рисом?
-Ты не понимаешь, поганый шпион! Наш Вождь обещал бесплатно кормить нас, когда наступит коммунизм!
-Ах, вот как?- презрительно усмехнулся я.- Это уже я слышал. Бесплатно вы сможете заказывать продукты по Интернету, но видеть их можно будет только по телевизору.
   Услышав мой ехидный комментарий, жители снова стали орать, перебивая друг друга и толкая меня:
-Замолкни, поганый шпион! Наш Вождь думает о нас!
-Ура нашему Вождю!
-Мы едим только один рис, но эта мелочь ничего не значит, когда у нашего Вождя крепкое здоровье!
-Да-да, мы очень рады за нашего Вождя!
-У него столько наград, так много орденов!
   Я снова презрительно усмехнулся:
-Небось, вся грудь в орденах?
-Правильно!- одобрительно закивали мне фанатичные жители.- И грудь, и спина в орденах!
-Да-да, не только ордена! И медали есть!
-А на заднице тоже ордена?- хихикнул я.
-Замолкни, презренный шпион! У нашего Вождя много наград!- дико завопила тетка в сером плаще.
-Только нет высшей награды государства Мавритании - золотого кольца в нос,- хихикнул я.
   Тетка в сером плаще заорала, толкая меня:
-Не смейся над нашим Вождем! Он думает о нас!
-Да-да!- завопил пожилой в очках.- Он обещал нам построить великое будущее! Пока построил великое прошлое!
-Прошлое, значит, не хочет уходить, стремясь заменить собой будущее,- насмешливо сказал  я.- А вы сами когда- нибудь беседовали с вашим Вождем?
   Все оторопели от моего вопроса.
-Как это?- не понял пожилой в очках.- Мы никогда с ним не говорили.
-И не спрашивали его ничего?
-Не спрашивали.
-Значит, только на веру принимаете все приказы?
-Хватит посмеиваться над нами!- обозлился пожилой в очках.- Мы любим Вождя!
-Все страны хотят присоединиться к нам!- гордо выкрикнул молодой парень, который разукрасил мою физиономию.
   А его приятель вставил:
-Папуасы из Новой Гвинеи просились к нам!
- Да неужели?- хихикнул я.- Наверное, только папуасы и просятся!
-Нет, нет!- завопил парень.- А наш Вождь примет их. Только сказал провести папуасский референдум, а потом у нас будет новогвинейский папуасский округ!
-Замечательно!- снова хихикнул я.- Больше никого присоединять не хотите? Точнее, больше аннексий территорий не будет?
-Хватит смеяться!- недовольно воскликнул пожилой  в очках.- А то снова побьем!
   Я отошел на шаг и взмолился:
                -82-
-Только не бейте!
   А тетка в сером плаще похвасталась:
-Наш Вождь очень молод! Он вечно молодой!
-Да неужели?- не поверил я.- Тот еще фрукт, значит? Если б не ботокс, был бы сухофруктом.
-Что-о?!
-Слушайте, а как у вас с выборами?
   Все удивленно посмотрели на меня.
-Какими такими выборами?- поинтересовался пожилой в очках.
-Выборами вашего Вождя.
-Да  как можно? Вождь для нас отец нации!- победно провозгласил пожилой в очках.- А отцов не выбирают!
  А тетка в сером плаще добавила:
-Наш Вождь - отец для нас! Он приказал создать роботов. Роботы будут убирать, готовить обеды, хвалить Вождя.
-То есть вы как роботы?- предположил я.
   Меня снова толкнули, а молодой парень пригрозил кулаком, дико ругаясь самыми матерными словами.
-Ты есть поганый шпион из Америки!- то ли вопросительно, то ли утвердительно сказал парень.
-Почему это из Америки?
   Даже не услышав мой ответ, все фанатичные жители заорали одновременно:
-Бей американца! Он из Америки!
-Стойте! Я не из…- только начал я, но меня перебили:
-Бей его! У нас одни неприятности из-за Америки!
   Я  хихикнул:
-Может, расскажете об этих  неприятностях?  Денег нету ни шиша. Кто виновен?
-США! Нет в стране духовных скреп! Как же! Виноват Госдеп. Если падают зарплаты. виноваты, конечно, Штаты.
   Неизвестно, сколько орали бы эти фанатичные жители, сколько мучили меня, так как я неожиданно проснулся, вздрагивая.
-Черт… Неужели мы превращаемся в  какое-то подобие Северной Кореи? Абсурд!

                Глава 24
                Все хорошо, прекрасная маркиза!

     Я проснулся в десять часов утра, лениво потянулся, приподнялся на диване, но вставать не хотелось. Снова лег, немного полежал. Через минут пять раздался звонок городского телефона. Звонила Олеся.
   Она участливо спросила:
-Сергей, как вы будете жить на одну пенсию?
  Я добродушно ответил:
=Ничего. Не один я так живет.
-Я благодарна вам… Вы наказали этого наглого Шулепина, когда он меня оскорбил. Еще раз спасибо вам. Он мне звонил вчера, ругался. – Олеся минуту помолчала, потом слегка вздохнула.- Он и вам позвонит.
   Я презрительно усмехнулся:
-Ну, позвонит, дам отбой. Встречусь еще, дам по морде. А пока - дам отбой.
   Олеся хихикнула и попрощалась.
   Через минуту телефон вновь зазвонил. Я поднял трубку, услышал баритон Шулепина и тотчас положил трубку.
                -83-
   Однако через полминуты  раздался снова телефонный звонок. Я чертыхнулся, взял трубку.
-Ты поганый либерал! Наглец!- завопил в трубке Шулепин.
   Он примерно минуты две вопил, повторяя весь известный ему диалект из подворотни, который я не могу и хочу цитировать, потому что обхожусь без этого диалекта и никогда не говорю его.
   Наконец, я выждал, когда ура - холуй Щудепин остановился, и очень холодно произнес:
-Слушайте, Шулепин! Прошу меня не беспокоить! И не хулиганить! – После этого я бросил трубку на рычаг.
   Через минуту телефон вновь зазвонил, тогда я вырвал телефонный провод из розетки.
   Как я и предполагал, проработал в телекомпании «Русский патриот» недолго. Что ж, буду жить на свою малую пенсию. Увы, денег маловато. Некоторые говорят, что деньги не пахнут, однако грязь от них остается надолго. Лучше честно дожить остаток жизни, не врать и не лебезить перед слугами народа, не уподобляться противным мне ватникам, ура - холуям.
   Я включил телевизор, но через несколько минут пожалел, что его включил. Так называемые друзья в телевизоре, точнее мастера телепропаганды, сообщили, что-де число недовольных россиян выросло на целых пять процентов, мол, было 25 процентов, а стало… Гм, кажется, кто-то плохо в школе учился и у кого-то были постоянные двойки по математике. Если Фонд общественного мнения говорит, что доверяющих слугам народа и постоянно говорящих одобрям-с 80 процентов, а число недовольных 25 процентов, то не сходится, как получили 80 процентов? Не абсурд ли это? А Центральный банк России объявил о победе над инфляцией!  Рост цен якобы значительно замедлился. В цифрах не говорят, только девять процентов, как говорят. Но есть, как говорят мастера телепропаганды, положительные признаки победы над инфляцией. Чтобы увидеть положительные признаки победы над инфляцией, бешеный ее рост, надо просто не говорить про бешеное ее падение. То есть, как пелось в старой песенке, все хорошо, прекрасная маркиза! Господа хорошие, помните эту песенку?

                «Всё хорошо, прекрасная маркиза,
                Дела идут, и жизнь легка.
                Ни одного печального сюрприза,
                За исключеньем пустяка!..
                Так... ерунда... пустое дело...
                Кобыла ваша околела.
                Но в остальном, прекрасная маркиза,
                Всё хорошо, всё хорошо!»
    Хочу напомнить моему дорогому читателю:  маркиза узнает, что у так называемых «пустяков» есть первопричина, о которой ей сообщают в последнюю очередь: муж маркизы застрелился; упав, он уронил свечу на ковер, начался пожар, в котором сгорел весь дом…Песенку можно использовать как какой-то комментарий к сложной ситуации, из которой не видно никакого выхода, помимо того, к неуклюжей попытке приукрасить что-то, к примеру, нашу сегодняшнюю действительность. Эвфемизм в авторитарной стране…Словом, как понимает мой дорогой читатель, умеющий читать между строк
и знающий эзопов язык, одна подмена понятий, действительность постоянно
пытаются лишь приукрасить вместо того, чтобы по-настоящему сделать красивой…
Недавно читал одного английского публициста Бернарда Левина, понравились
следующие его слова: « Мы меняем имена того, что нам не нравится. Тем самым
пытаемся убедить себя, что мы изменили сами явления. Но ни один человек не
 может изменить реальность, манипулируя словами. Почему же мы это делаем?
Потому что реальность часто болезненна».
                -84-
   Еще одна новость, которую сообщили мастера телепропаганды: обновили план  полетов на Луну, Марс и другие планеты. Одобрям-с, ура! И еще радость огромнейшая: Северная Корея скоро начнет поставлять нам аккордеоны. Все недовольные будут, значит, плясать и петь, ура!
  Да, наши слуги народа хотят, чтобы мы все надевали розовые очки. Думаю, следует сделать песенку «Все хорошо, прекрасная маркиза!» гимном наших чиновников и депутатов. Именно они больше всего вопят  от небывалого счастья, восхваляя изо всех сил существующий режим и все, что с ним связано. Телевизионный экстаз они выражают весьма агрессивно в милитаристском духе: победим и всем покажем! А положительными  признаками  улучшения нашей жизни они предлагают считать карту «положительной статистики», говоря, что черное - это белое, ведя себя, словно фокусники, мол, радуйтесь, друзья, пляшите и играйте на аккордеонах!
    Говорят, один из депутатов помер на заседании Болтливой Думы. Интересно, он надевал розовые очки, чтобы всегда восторженно взирать на окружающий мир?  И танцевал  ли он, играя на аккордеоне? Наверное, сей депутат очень устал бегать по рядам и нажимать на кнопку со словом «Да» за отсутствующих депутатов. Но самое смешное и абсурдное впереди, господа хорошие: после смерти… он голосовал за свою любимую партию аж одиннадцать раз! Да-да, не верите? Молодец депутат, настоящий патриот! Какие у нас хорошие  депутаты! Спросите, а как же узнали, что этот депутат голосовал после смерти за любимую партию? Каждый раз составляются списки голосовавших, так что все известно. У  нас все хорошо, прекрасная маркиза!
   Хотел уж выключить телевизор, как объявили, что Министерство цифрового развития намерено запустить проект по внедрению искусственного интеллекта в госуправление. То есть управление хотят доверить… искусственным мозгам.  Значит, чьи-то мозги не справляются, поэтому хотят переходить на искусственные?! Не абсурд ли? Искусст-венному интеллекту хотят доверить  обработку документов, систематизацию данных и проверку соискателей на госслужбу. Еще мастера телепропаганды гордо заявили, что-де должен быть создан российский суверенный искусственный интеллект, мол, не допустим внедрение чужеродного искусственного интеллекта, ведь мы же суверенное государство! Заботимся о технологическом суверенитете и суверенном искусственном интеллекте, но в то же время мечтаем влиять на судьбы мира?  Не абсурд ли это? Все хорошо, прекрасная маркиза! Весьма абсурдно и смешно наблюдать все происходящее.
    Мир законодательного сюрреализма сильно напоминает мне абсурд Кафки. Нашим депутатам Болтливой Думы очень нужна эйфория величия, жить без нее могут. Перечисляю ляпы некоторых ура - холуев.
   Итак, один предложил покупать лошадей вместо покупки машин, мол, лошадь наша российская, а машины-то иностранные, значит, привет тебе, 18 век!  Другой ура - холуй предложил  запретить термин «лежачий полицейский, мол, это оскорбление мундира. Следующий ура - холуй, наверное, тоже одевающий розовые очки, предлагает ввести  запрет критики «АвтоВАЗА, мол, это якобы измена Родине. Понятно, запрещать легче, чем строить и что-то создавать.  Да, господа хорошие, машина абсурда едет все быстрее и быстрее.  Многие настоящие проблемы игнорируются, а законотворчество превращается в театр абсурда. Сценарий театра абсурда пишут клоуны, ура - холуи, однако билеты в этот театр оплачивают простые жители, поражающиеся законодательным сюрреализмом.
   Я выключил телевизор. Решив немного погулять, вышел на улицу.
    Рядом остановилась иномарка, из которой вышел  один бритоголовый, лет сорока, одетый в армейскую зелено - пятнистую форму. Бритоголовый громко говорил по  сотовому телефону. Услышав его, я мгновенно отошел   подальше - не люблю слышать   диалект из подворотни, одни ругательства, которые говорил незнакомец, сочетая их немного с пристойными словами.
-Эти поганые либералы! Все охаивают! Я считаю, что тот сайт с комментариями
                -85- 
либералов следует прикрыть! Я позвоню в Роспотребнадзор! У нас все хорошо! Мы должны быть горды! Хорошо будет, когда либералы проклятые исчезнут!
   Я не удержался от комментария:
- Горды, чем же? Прикрыть, запрещать… Это мы давно научились…
   Хотя я сказал вполголоса, бритоголовый услышал мои слова. Он подскочил ко мне, толкнул, вопя:
-Ты тоже поганый либерал!
 -Отстаньте!- недовольно произнес я, показывая кулак.
   Бритоголовый грязно выругался, отходя в сторону и крича:
-Победа будет за нами!
   Я быстро перешел на противоположную сторону улицы. Шел и думал, когда же абсурд нашей жизни закончится. Или он будет вечным?! Как я ранее говорил, пытаться ответить на сложные вопросы бытия  похоже на блуждание по лабиринту, из которого нельзя выбраться. Еще в древности философ Аристотель говорил, что если проблема имеет решение, то волноваться незачем; а если не имеет, то волноваться бесполезно. Вспомнив мудрые слова философа, я немного успокоился.  Я понимаю, что лабиринт извилист и блуждать по нему очень сложно, нельзя из него выбраться, однако надежда не должна угаснуть…

                Глава 25
                Мечты, мечты…

   …И увидел я новый фантасмагоричный сон. Люди подчас видят во снах то, о чем думают и мечтают.
   Я оказался на улице Тверской. И очень удивился: все прохожие улыбались, я не нигде видел хмурых, злых физиономий. Кто-то радостно говорил по сотовому телефону, другие смеялись, о чем-то шутили. Я застыл на минуту, оглядываясь. Неужели я снова попал в идиллию для ура - холуев, где все якобы хорошо? Однако через минуту я понял, что ошибся.
   Одна пожилая тетка с авоськой говорила по сотовому телефону:
-Да, Нина, я очень рада! Сейчас получила пенсию. Знаешь, пенсии сейчас платят большие! Да, вот раньше я получала всего двадцать тысяч рублей, а сейчас мне заплатили целых шестьдесят тысяч! Ну, тебе еще рано думать о пенсии, Нина. Да, еще хорошая новость. Я завтра улетаю в Италию. Да какая виза? Сейчас можно путешествовать без виз! Я  очень рада! Да, по всему миру без виз! Ну. Пока.
   Пораженный услышанным,  я произнес вполголоса:
-Можно без виз… Неужели?
   Тетка услышала мои слова и охотно сказала мне:
-Вы сомневаетесь? Сейчас можно путешествовать без виз.
-Неужели?- изумился я.
-Именно! Вражда между народами исчезла.
-И самолеты летают везде?
   Тетка ответила утвердительно и отошла от меня.
  Значит, я нахожусь не в идиллии для ура - холуев, что очень приятно. Значит, мои мечты сбылись? Во сне? А когда они сбудутся в реальности?
   Я немного постоял в задумчивости.
   Мимо проехала машина, из динамика послышалось радостное сообщение:
-Дамы и господа! Приглашаем вас на демонстрацию, посвященную идеалам либерализма!
   Я не верил собственным ушам! Неужели мои мечты сбылись? Неужели… Я протер глаза, оглянулся по сторонам. Люди шли мимо, весело разговаривали друг с другом.
   Через минут пять вся улица Тверская была заполнена людьми.
                -86-
   А из динамика раздался радостный возглас:
-Уважаемые дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на нашей демократической демонстрации! К большому сожалению, последние годы либеральные идеи были забыты и охаяны! Но сейчас либерализм снова в почете! Это философское и  общественно-политическое течение, провозглашающее непоколебимость прав и личных свобод человека. Права и личная свобода человека важнее всего!
   Люди радовались лозунгам и аплодировали. Я решил пойти вместе с ними, тоже аплодируя.
   Из динамика раздался новый возглас:
-Дамы и господа! Теперь нет никакой пропаганды в телевизионных новостях! Мумию Ленина похоронили вчера по всем христианским законам, теперь труп покоится в могиле на Новодевичьем кладбище.
   Я подпрыгнул в диком восторге, услышав последние слова говорящего.
   А из динамика вновь раздался новый возглас:
-Уважаемые дамы и господа! Мы горды тем, что живем в стране,  где жили и творили Пушкин, Толстой и Достоевский! Мы горды, что вражда между народами исчезла! Мы ценим и любим мир и мирное небо над  головой! Мы горды тем, что сейчас на медицину и образование тратился больше,  чем на военно - промышленный комплекс! Ура, господа!
… Я проснулся ночью, присел на постели. Потом пробормотал:
-Неужели все это сбылось? Или… - Я пожал плечами и лег снова спать. Больше не видел никаких снов. Проснувшись рано утром, я подошел к окну, открыл его. На улице я увидел машину с кричащей надписью: « Можем повторить! На Берлин!». Машина остановилась, из нее вышел один бритоголовый, который нещадно ругался по сотовому телефону, произнося  диалект из подворотни, который я не могу и хочу цитировать. Пристойные слова были весьма немногочисленны:
-Эти поганые либералы! Все охаивают! Победа будет за нами!
   Кажется, я видел недавно этого противного ура - холуя. Значит, я нахожусь в той же удручающей реальности, увы…
   Рассвет быстро яснел, заря только занималась, слегка зарумянивая край неба. Торжественно - тихо начиналось утро нового дня. Где- то вдали я услышал тихий женский голос, поющий тоскливую песенку. Слов, к сожалению, я не расслышал. Хотя песенка показалась  тоскливая, но мне почудилось, что то была светлая тоска, смесь меланхолии и надежды: в тоске ищут радость и надежду. Надежду на лучшую жизнь. Робкий луч надежды, может,  когда- нибудь порадует нас?

   Москва – Подмосковье
2022- 2025гг.