Пыльный мешок

***

ИНДУКЦИЯ ТВОРЧЕСКАЯ

Люблю музыку.
Это великое счастье - слышать.
Даже когда человек приходит в отчаяние, звуки музыки могут возвратить ему желание жить.

Конечно, всего музыкального наследия мне не объять. Да и слушаю теперь от случая к случаю.

Таким неожиданным было моё знакомство с творчеством Джулии Вестлин - попал ролик в рекомендациях Ютуба.
 
Камерное исполнение, очень интимное. Впечатление: голос ей дан свыше для чтения молитв. Композиции и манера исполнения - соответствующие. В сети уже достаточно много записей. Это чудесно.

В общем-то, что такое женский голос? Шепот, крик, смех, плач, мольба - молитва... Это зов. Он непременно достигнет сердца. Если мужчина слышит. Если он готов слушать.

Композиция Lifeline. ЛайфЛайн. Должно быть - линия судьбы? Очень трогательно. Послушайте!

Хорошее произведение оставляет светлое впечатление, гениальное - способно полностью захватить ум и душу человека, не только вызвать глубокое сопереживание, но побудить его самого к творчеству. А там уж - насколько Господь отмерил...

***

РОДИТЕЛЕЙ - В ШКОЛУ!

В современной школе всё очень непросто. И общение с родителями обучающихся - едва ли не самый сложный аспект педагогической деятельности. С этим затруднением столкнулся и наш новый учитель физики.

Однако вскоре Илья Захарович догадался, как восполнить недостаток научной аргументации. Он привлёк к «беседам» более опытного коллегу - учителя физкультуры. Ведь все в школе знают, что Виктор Михайлович имеет «мастера» по боксу.

Конечно, всякое бывает. Но чаще всего в диспуте одерживает верх учитель физики. Не далее чем к исходу второго раунда переговоров.

***

КАКИЕ МЫ НЕЖНЫЕ ВСЕ СТАЛИ

В домовом чате написали, что соседи со второго этажа не могут заснуть из-за работы «умного» пылесоса. Говорят, каким-то пенсионерам в нашем доме недавно на 50 лет их совместной жизни подарили эту диковинную технику.

Не, ну шум есть - есть шум, конечно! Я тоже слышу, хоть и живу в другом подъезде. И ведь надо же - «умный» называется! Если умный, так чо ж, можно по ночам по стенкам молотить? Едет, понимаешь, обо всё колотится... Грохот такой - мама дорогая! Вот неужель не догадался свет включить, хотя бы ближний — так-то всяко виднее, куда ехать?! «Умный», понимаешь!

Тут же выяснили, что эти два старичка — божьих одуванчика — живут на седьмом этаже. Милые люди, только тугие на ухо  — от возраста. Видать,  они его не слышат, да и, наверное, не знают, что он по ночам у них в квартире шкодит.

И что тут началось?! Первые заблажили мужуки. Ругань до потолка — сразу все стали припоминать друг дружке, когда и кто делал ремонт, сколько снесли стен, какой мощности были перфораторы и т.д., и т.п.

Потом бабы стали на детей промеж собой жаловаться. Дескать, скачут день и ночь.

Такая свара закрутилась - и как только экран телефона не треснул! Одни грозят заявлением участковому, другие — сразу в суд, а кто-то даже обещал написать президенту...

Я вышел из чата, изрядно испугавшись: и это мои соседи? Так ведь и прибьют на улице вместо «здрасте»!

Ну и дела! Что с людьми стало?

Да в прежние времена дети были на каждом этаже. Не понимаю, откуда они только брались?! И топот, и визг такой, что на улице трамвай не слышно. Словно Первая конная за Махной гонится...

Раньше в нашем доме на каждом этаже играло пианино — девочки ходили не на квесты и пирсинг, а музицировали.

Вот это было шоу: плинь-плинь, плинь-плинь, плинь-плинь... С каждого этажа. С утра до вечера.

Да вот хлопец был - тот всё в дудку дул. Как бывало взвоет, так от неожиданности вскрикнешь: свят-свят! А то ещё что хужей

Хорошо, барабанщика не было. Нет, он сначала был — один мальчик-барабанщик. Наш местный Мальчиш-Кибальчиш. Так задорно барабанил — я тя умоляю!

Но его отец через пару дней выпросил инструмент у сына: дай, мол, я тоже постучу. И тогда он один раз по нему ударил. По барабану. Первый и последний раз. Очень сильно. Больше барабана не было слышно. Говорят, он отдал мальчика на танцы. Ну те, что только без бубна.

Ещё были два меломана - один под 50, слушал Ободзинского, второй, помоложе, «Металлику». Не знаю, что хуже — всё одно, кошмар! Но эти хоть брали перерывы на запой.

Да и этот был ещё, патлатый, с патефоном или как его там: как на Новый год поставит пластинку «Улетай, тучка!», так до следующего декабря круглые сутки слушает, пока не спилит все дорожки. Тут все разом в доме вздыхали: всё, значит — улетела таки, тучка! Ну и слава богу!

Да, ещё одна молодая семья колотила всё в доме, включая соседских детей и собак — разбирались, где он был всю ночь и почему Люська такая довольная. Кто такая Люська, всем бабам в доме очень хотелось узнать, и почему она такая довольная — тоже.

Ну молодожены, конечно, тоже шумели... по неопытности. Всё бывало по ночам удивлялись: ох, мол, да ах, ох, ах... Понятно, дело новое, непривычное. Но потом как-то быстро привыкали - только уж шибко сильно скрипели панцирные койки.

Дед был один. Жил один. Почти. У него было радио. Так вот он был глуховат, так что наш дом просыпался под хоровое исполнение гимна СССР и засыпал не раньше его музыкальной версии.

Ведь если представить всё это, можно же сойти с ума! Так ведь никто не сошёл - нет! И ни одного заявления на шум участковому — не было, вот те крест!

Вот так и жили. И ни одного неврастеника не выросло. Почти. Ну кроме меня.

***

ЭПОХА ГРУБЫХ ОТКРЫТИЙ

Ребёнок сломал настольные часы.

Они остались от бабушки. Мне нравилось их мерное тиканье - напоминало о детстве.

И не только мне.

Пацану ещё нет и года, он даже не ходит, но как-то забрался на тумбочку и стянул советский будильник «Витязь».

Витязь не устоял в схватке с младенцем, и к моему прибытию остался без пластикового стекла и стрелок. Мальчик уж очень хотел открыть таинственный механизм отсчета времени. Делать нечего - я присоединился к процессу: всё равно будильник нужно чинить.

Вспомнил, как мой брат, ныне хороший инженер, к 12 годам уже открывал без ключей все замки в доме, разобрал всё, что в нём было - игрушки, часы, бытовые приборы, старый кассетник... всё, что в своём составе имело более одного элемента.

Правда, в телевизор начал «нырять» уже с поддержкой отца - тот понял, что эту страсть обуздать нельзя. Но можно помочь преодолеть неизбежные ошибки и предостеречь от опасности — ведь правила ТБ... ну вы знаете, чем написаны.

Конечно, поначалу не всё из того, что было им разобрано - собралось. А то, что собралось, почему-то имело невостребованные детали...

Да... Вероятно, старый будильник своим долголетием обязан бабушке - она умудрялась как-то уследить за порядком в доме. «Нельзя!», «Не трогай», «Кто тебе разрешил?» — наверное, каждый слышал такое. «Быть послушным — хорошо!» — эта воспитательная максима незыблема.  Тем более, она щедро одобряется. Но не стало ли от строгого следования ей меньше «технарей» в нашей семье?

Ясно одно - пора принимать эстафету отца. Отныне будем всемерно содействовать интересам ребенка в науке и техническом творчестве. Кто знает, может мальчик вырастет и тоже будет видный инженер?

Ну а пока в нашем доме наступила эпоха «грубых» открытий.

***

ЗА СМЕРТЬЮ - НАПЕРЕГОНКИ

В нашем возрасте можно практически всё. Например, можно следить за фигурой. И никто, кроме тебя, на это внимания не обратит. Можно не следить за фигурой — результат будет тем же. Чужое мнение всё меньше стало меня заботить. Просто я вернулся к увлечению своей юности —  к физкультуре на свежем воздухе.

Наверняка, в нашем доме меня считают чудаком. Когда-то давно во дворе поставили спортгородок для детей. Через несколько лет он был почти полностью разрушен —  разбиты тренажёры, оторваны качели, свернуты деревянные детские машинки (они качались на мощных пружинах), разнесены в пух и прах пластиковые цветные лабиринты... Только турник и остался.

Так он и стоял, привлекая только ворон. Они любили на нём скоротать время, наблюдая за тем, как дворник выгружает мусор из баков.

И вот я решил вспомнить молодость: стал время от времени ходить на подтягивания. По вечерам, когда никто не видит.

Поначалу, конечно, было тяжко. Но день за днем мышечная память привела меня в достойную форму. Теперь я могу подтянуться и два, и три десятка раз. Конечно, технически не безупречно, но всё же.

Могу лишь предположить, что за этим возвращением в большую физкультуру следила не одна пара любопытных глаз. Почему я так думаю? Потому, что как-то подходя к подъезду, услышал ворчание соседа:

— Вот, учитесь, бездельники! Деду сколько лет, а он вас за пояс заткнёт.

Молодежь поглядела на меня презрительно, ехидно осклабилась и пошла пить свои энергетики.

Сосед же поглядел на меня сочувственно и вдогонку крикнул:

— Смотри, старый! Совсем турник погнёшь!

Я пришёл на приём к врачу в частную клинику. Ожидая своей очереди, осмотрел кабинет. Помимо медицинских дипломов и сертификатов, на стены были навешаны десятки фотографий моложавого мужчины. Вот он жмёт штангу. Вот он уже на пьедестале — склонился в полупоклоне: на его крепкую шею дама в спортивном костюме надевает ленту с медалью. Вот он на велосипеде мчит по холмам. А это, похоже, сплав по буйным порогам горной реки.

Богатырь. Могучее здоровье. «Врач — да исцели себя сам!» — не иначе. В преддверии шестого десятка так выглядеть весьма похвально. А вот и фото семьи — молодая жена, сын подросток. Идиллия.

Мне понадобился мануальный терапевт сейчас не случайно. Дали знать о себе спортивные — да какое там! — физкультурные ошибки молодости. Как говорится, слишком много на себя брал. Отказала спина. Грыжа да не одна. Неумеренное использование тяжестей в погоне за мускулами.

Известно, что это вполне себе достойное для мужчины украшение имеет двойное назначение: для защиты и для завоевания. Конечно, не в последнюю очередь — завоевания женского внимания и защиты его от поползновений других претендентов. Так, по крайней мере я полагал распорядится своим здоровьем в юные годы.

Это потом уже стало ясно: немногие женщины обращают внимание на мужские формы. Больше — на содержание. Те, что без фантазии — на содержание кошелька. А которые порасчётливей, глядят ещё глубже. Но не на мышцы.

Когда это осознаёшь с полной определенностью, здоровья уже не вернуть. И суставы, и позвонки, и то, что скрыто ото всех одеждами — всё приходит в упадок. Это при моих-то достойных кондициях — этого нельзя не признать.

Так вот — мой врач тоже не оставил любимого занятия молодости. Был он прежде КМС или мастером спорта по тяжелой атлетике, уже не помню. Но когда он принялся исследовать своими ручищами мой несчастный позвоночник, тот так жалобно захрустел, что я поневоле стал прощаться с родными. Доктор был в хорошей физической форме.

— Об операции думать ещё рано. Думаю, обойдемся консервативным лечением. Приходите ко мне после отпуска. Мы составим график и будем по нему вас возвращать к активной жизни. У вас ведь ещё много планов, правда? Ведь вы ещё в цветущем возрасте.

Мы договорились, что через две недели я позвоню ему: уточню дату и время следующего визита.

В назначенный день я набрал его номер. Но телефон не отвечал. Я приехал в медкабинет — двери закрыты.

Вечером в местном паблике прочел заметку о безвременной кончине выдающегося врача и спортсмена Олега Г. Оказывается после очередной тренировки прямо в спортзале у него оторвался тромб. Мгновенная смерть.

Как не прийти тому на ум  - «Так вот где таилась погибель моя»... Кого-то губят вредные привычки, кого-то - полезные. Так называемый, здоровый образ жизни. Но ресурсы организма убывают, а энтузиазма - хоть отбавляй.

Мышцы, форма, достижения - как бы говорят: ты как прежде силён и молод. И ты  стараешься стойко держать рубежи. Каждый день ты доказываешь себе и всем, что время не властно над тобой. Но нужно вовремя признать, что отступление жизненно необходимо. Иначе - кто знает...

Когда-то с интересом прочёл серию научно-популярных книг академика Н. Амосова, посвященных его личной борьбе со старостью. Это очень интересная и драматическая история. С печальным концом: у человека, полностью отдавшего себя науке и просветительской деятельности, в ходе очередного эксперимента не выдержало нагрузок сердце. Остановилось сердце выдающегося хирурга, философа, врача и просто доброго человека.

Вот и мой почин - а нужно ли это для здоровья и долголетия? Уинстону Черчиллю приписывают знаменитую фразу-парадокс: «Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался».  Вряд ли можно назвать мои упражнения спортом. И тем не менее, я понимаю, что играю в «русскую рулетку». Что когда-то, идя на спортплощадку или по пути от неё, встречу свою «ненаглядную». В один миг - не успев даже охнуть. Но отказаться от турника — этой маленькой малости — я пока не могу.

Я отрываюсь от земли и с каждым приближением к перекладине чувствую волнующий запах своей юности - запах металла. И это делает меня таким счастливым и молодым — пусть хотя бы на это мгновение.

***

МЕЛОВОЙ ПЕРИОД

Ребенок как-то пришёл из школы и сказал, что не представляет, как же мне было трудно учиться в «меловом периоде» - без интерактивных досок. Да и вообще, без компьютеров и телефонов.

Наверное, учитель ИЗО «тряхнул стариной». Ему за шестьдесят. Любят его дети за байки - большой он мастер в этом деле. Пока ребятня рисует, он им что-нибудь рассказывает. В классе - абсолютная тишина. То сказку сам какую придумает, всех персонажей в ней намешает - от Кота в сапогах до Маши с медведем. Такая фантазия - дух захватывает! Или вспомнит про старую школу - как раньше дети учились. Вот бы он ещё им про розги рассказал - в профилактических целях.

А насчёт досок - да, ничего такого не было. Хотя... у нас были деревянные счёты. И к старшим классам появились калькуляторы. Учебников не хватало на всех - было, было...

«Меловой период». И ведь правда, учителя и ученики на доске писали мелом. Каждый день, каждый урок - снова и снова. Действительно - как?!

***

ЖУРНАЛ УСПЕВАЕМОСТИ

В наше время классный журнал только стирательной резинкой выправляли. Ну иногда бритвочкой — заимствовали у старших братьев.

Чтобы учитель не заметил, это должна быть виртуозная работа: сначала подтереть «колы» и «двойки», а уж затем по техзаданию выставить оценки от «тройки» до «пятёрки». Задание составлялось тут же — за главным столом у доски — отчаянными выкриками нерадивых учеников:

— Чур, мне «три»! — вопил Васька - «двоешник».

— Эй, мне «четвёрка» нужна, с меня этого хватит ! —  торопил Петька-«середнячок».

—  А мне только «пять»!  —  это Эля, наша девочка-«отличница». Ей всё равно нечего было исправлять, это она так  — за компанию.

—  Ну тогда мне ставь «пять с плюсом»! —  вставал я на принципиальную позицию, имея в своём дневнике самую высокую оценку «два с минусом».

Наутро учитель таращил глаза в табель и растеряно бормотал:

— Ну что ж, недурственно, недурственно!

Класс, затаив дыхание, ждал развязки. Мы понимали, что каждый учитель прекрасно помнит, на что способен каждый его ученик. Но чем чёрт не шутит.

Кто-то из учителей делал вид, что ничего не заметил. А кому-то приходилось убеждать себя, что он не спятил.

Так что, чаще всего всё завершалось повторным опросом учеников, в ходе которого вновь образовавшиеся «отличники» терпели сокрушительный разгром своих позиций и с позором отправлялись в лагерь «троечников».

Если же рука мастера подводила и было совершенно очевидно, что журнал варварски переписан, следствие велось ещё быстрей.

Препод звал коллегу — учителя рисования, который с первого взгляда определял, «чьих кистей работа».

А затем художественное дарование шло за родителями, угрюмо подсчитывая в уме количество прутьев, которые вечером будут обломаны об его шкодный зад.

***

МЕЧТА ПИОНЕРА

Однажды к нам в школу пришёл первый секретарь горкома комсомола. На урок политической зрелости. Чтоб, значит, узнать - верно ли мы понимаем политику партии.

К доске вызывали отличников. Ребята и девчата краснели, что-то мямлили — «бэ» там «мэ»... «Свободу Анджеле Дэвис», «Гондурас в огне», «Руки прочь от Кампучии»...

А тут я тяну свою руку.

Все удивились. Да что он понимает там, Вася-двоечник.

Но вожак вдруг возьми и скажи: а ну-ка давай, мол, иди сюда!

Вышел я к доске и жахнул прям с плеча: когда вырасту - хочу стать таким же как вы, комсомольцем! Потому как верно, говорю, я её понимаю — политику вашей партии. Клянусь! Вот не сойти мне с этого места - честное пионерское.

Все на меня посмотрели с завистью, а у «классной» глаза на мокре, слезы на туши заблестели и потекли черными червяками со щек. Она их взялась украдкой вытирать, да только больше лицо перепачкала - вон, машет мне кулаком.

Первый секретарь смущенно прокашлялся. Ладно, говорит, садись. Учтем при вступлении в комсомол.

Потом «персек» ещё долго рассказывал, как там — у «них». Про Запад и загнивающий капитализм. Дескать, не ровен час - помрёт! А пролетариат ихний, так тот и есть самый могильщик буржуазии.

Так раздухарился, что все рты пооткрывали — прям как с натуры писал. И до чего ж захотелось взглянуть на шикарные похороны. Вот хоть бы одним глазком...

Дети подбежали к окну, да куда там: далековато развернулась мировая катастрофа. Отсюда не видать.

Обманул меня первый секретарь — не принял меня в комсомол. Он распался так быстро, что даже не успел  издать тлетворный флёр — этот наш ленинский союз молодёжи.

Правда горком тут же собрался в правление коммерческой товарно-сырьевой биржи. И туда меня тоже не взяли - не было свободных мест.

Но так и я не в обиде — ведь сбылась мечта моей пионерской юности.

Вот сижу я теперь и думаю. Ведь ирония судьбы — не иначе. Вот же как всю мою жизнь было? Загнивал, загнивал капитализм на Западе — казалось бы ещё денёк и околеет. Ан нет! Мы уж состарились, ему - хоть бы хны.

Так бы он на малом ходу и дотянул до Второго пришествия, когда б не заглянул к нам - в нашу страну. Чтоб позагнивать чуток. Уж как здесь его многие ждали.

А вот тут ему и случился полный конец! Это я сужу по обстановке. Видать, совсем загнулся российский капитализм. Окончательно. Намертво.

И вот что характерно, да. Это ведь вчерашние комсомольцы его вслед за коммунизмом отправили — вокруг того света. Это такие люди... С ними, брат, не забалуешь!

***

КАК ОКОНЧАТЕЛЬНО ПОБОРОТЬ ОДИНОЧЕСТВО

Если вы страдаете от одиночества - возьмите денег в долг!

Не обращайтесь к соседу за потолком. Он вам и так надоел.
Смело берите кредит. Лучше - два. Три и более - самый верный вариант.

Ах, да! Вы немного моложе Мафусаила? И ваш оптимизм, и планы на будущее не смогли убедить кредитный комитет?

Тогда вам верная дорога в микрозаймы. Берите! Берите больше, не мелочитесь!
То есть как - вам не нужны деньги? Вы хотите сказать, одиночество – спутник богатства?

Ну бросьте! Кто вам сказал, что вы станете богатой в нашем возрасте? Вы серьёзно? С микрозаймами?

Или вы хотите, чтобы я поверил, что вы уже богаты и одиноки? Не смешите меня: каждый месяц в день своей пенсии я узнаю о крайне нуждающемся родственнике.

Мне звонит незнакомец и просит денег до стипендии, до зарплаты, до пенсии, до выигрыша и выясняется, что я не могу ему отказать, поскольку мы – родня. Кстати, так я, наконец, составил своё генеалогическое древо. Его вид меня пугает своими очертаниями и размерами.

М-да, как видите, даже я со своей скромной пенсией не одинок - хотя бы раз в месяц.

Ну да будет толковать обо мне!
Давайте поговорим о вас!
Итак: отныне ваша жизнь изменится до неузнаваемости.

Просыпаться и засыпать вы будете с блаженной улыбкой: оказывается, вы так нужны людям!
Вы им очень нужны! Многим, очень многим. И пусть вы их совсем не знаете, никогда не видели, но голос каждого из них, - голос, полный заботы и неподдельного участия в ваших делах, - станет родным и желанным.

Ранее утро понедельника ознаменуется звонком менеджера банка «Х» Мирославы. Она осведомится о вашем самочувствии и планах. Искренне порадуются вашей вере в себя. Напомнит, что ей приятно иметь дело с таким экономически активным и ответственном членом общества, который помнит не только год своего рождения, но и дату предстоящего платежа.

Едва вы закончите дружескую беседу, как вам придётся ответить менеджеру банка «Y» Златозару. Осторожно: бархатный, сладкий голос Златазара способен вызвать диабет. Он сообщит, что счастлив донести вам благую весть: руководство кредитной организации посовещалось и решило сделать вам подарок. Это уличный баннер три– на-шесть метров с графиком платежей в человеческий рост. Златозар просто хочет уточнить, где вам удобней видеть баннер – у входа в подъезд рядом с лавочкой или у самого вашего окна.

Менеджер будет вас умолять: ну не стоит его так горячо благодарить! Да, конечно, это щедрый подарок. А как ещё проявить заботу о таком солидном клиенте, партнёре, скорее – друге? Да что там друг: отныне мы все – кредиторы и должники - одна большая семья!

Удивительно, но вам вдруг вновь захочется забвения. Ну хотя бы для того, чтобы  спокойно позавтракать. А это самое время для звонка менеджера банка «…»

К обеду … Что? Вы уже немного утомились? Напрасно! Ведь самое важное ещё впереди!
Да, да – когда вы раздадите кредитные деньги внукам, оставите пенсию в жэке и собесовской столовой, придёт время платить!

О, счастья миг!

Ваша жизнь поделится на «до» и «после», как только вы просрочите платеж. Вот теперь вы в полной мере можете насладиться таким вниманием, которое не снилось даже «звездам» экрана.

Ну что, вам всё ещё одиноко?

***

ПОЛУНОЧНОЕ

Что-то сегодня не спится. Хотя время - первый час ночи. Этажом выше кто-то долго ломал дверь. Потом затянулся бесконечный девичий вопль, перемежаемый мужской бранью. Всё это под аккомпанемент сокрушаемой мебели и боя посуды... Молодожёны.

Ворочаясь в постели, я вдруг вспомнил, что у моей подруги муж (гражданский, потому что первый - «пробник», тэксзэть) тоже был весёлым человеком - жёг звонки, ломал замки и когда ночью врывался в сломанную дверь, диким голосом орал: «Всем - на пол лежать, руки за голову, проверка документов!»

И теща, кряхтя, вставала с дивана и шла зятьку накрывать на стол.

Это она мне как бы невзначай рассказывала, когда мы вечерами втроём сидели у камина. При этом «мама» мечтательно вздыхала, а моя ненаглядная с поволокой в глазах погружалась в сладкие воспоминания.

Все они работали в «органах». Династии и традиции. И со мной им было невыразимо скучно.

Нужно ли говорить, что я был отставлен до истечения «медового» месяца. Без сожалений и церемоний.

Ну а затем, надо полагать, всё у них стало по-прежнему. Весело, задорно, с огоньком. Да...

И всё-таки жаль. Где же вы теперь, мои роднульки?

***

ПЛОДЫ ЦИВИЛИЗАЦИИ

Случай из врачебной практики

В одном далеком и забытом городке в начале девяностых была больничка. В ее хирургическом отделении врачи организовали стенд, на котором выставляли посторонние вещи, извлеченные из пациентов в ходе операций.

И вот однажды воскресным вечером в приёмный покой привезли солидного мужчину преклонных лет. Оказывается, он купил в только что открытом магазине для... романтиков какую-то развесёлую штуку, да так распалил воображение, что потерял контроль над ним.

Вернулся в магазин и долго не мог решиться на контакт: всё ходил странною походкой, виновато улыбался и заискивающе поглядывал на молоденьких продавшиц.

Надо сказать, что продажи таких вещей в те пуританские времена было делом новым и диковинным. Поэтому реакция посетителей магазина не отличалась разнообразием. Большинство же горожан поначалу просто обходило его стороной. Но вскоре оказалось, что это место обладает нездоровым магнетизмом и каждый день привлекает толпы любопытствующих.

Над козырьком магазина приветливо помахивал прохожим, медленно поднимаясь и опускаясь, стилизованный под шлагбаум, всем известный предмет.

Девушки игриво хихикали, прогуливаясь возле красных фонарей. Бабушки гневно посылали проклятия и угрожающе трясли палками перед бесстыдными витринами.

Мужики проходили для надежности строем. Затем они останавливаясь неподалеку на перекур. Пуская густые табачные завесы, они презрительно поплёвывали да изредка гоготали под солёные шутки.

Студенты на противоположной стороне дороги собирались стайками в кустах:  они подолгу рассматривали в бинокль томящиеся за огромными стеклами миловидные надувные экспонаты.

Случись пройти мимо этого нескромного магазина служителю закона, как и он поглубже натягивал козырек своей форменной фуражки, чтоб никто не сомневался, что  эта тлетворная продукция нисколько его не интересует, а даже, скорей, наоборот.

Лишь женщины совершенно спокойно и, казалось даже, благосклонно отнеслись к открытию данного заведения.

- Вам что, мужчина?

- Мне? Ничего. Напротив, я бы хотел вернуть, но не могу достать. Да, и пока батарейки ещё не сели, всё ужасно вибрирует и мешает спать. А мне завтра на работу. Меня ждут в коллективе.

Персонал для своего магазина директор подбирал очень придирчиво. Вера Григорьевна П., единственный в городе врач-сексолог, желала видеть своими сотрудницами только учителей общеобразовательных школ - биологов и химиков. Годы были трудными, учителям тогда платили мало, поэтому чтобы свести концы с концами некоторые отважные педагоги приняли приглашение стать продавцами-консультантами в этом салоне. Ну и, конечно, внешность: каждая из них могла без труда занять на пьедестале все призовые места в любом международном конкурсе красоты. Ну что я вам рассказываю, вы просто вспомните свою учительницу биологии!

Поэтому они имели приобретенный иммунитет на самые плотоядные мужские взгляды и могли спокойно принимать анонимные звонки, в которых раздавалось шумное сопение, томные вздохи и другие подозрительные звуки.

Проведя деликатный опрос покупателя, девочки выяснили, что ему требуется неотложная медпомощь.

И вот спустя полчаса запоздалый визитёр в солнцезащитных очках, большой фетровой шляпе и длинном черном плаще оказался в чём мать родила на операционном столе.

Прошло ещё минут тридцать. Вынув полуметровую силиконовую штуковину, врач её внимательно осмотрел, восхищённо цыкнул и принялся закреплять на стенде промеж пуговиц, монет, батареек, огурцов с морковками, лампочками, шпагами, скалками, швабрами и прочим шансовым инструментом.

- Спасибо, доктор! - вздохнул пациент с облегчением.

- Ну вот и прекрасно! Наконец-то, и до нашего захолустья добралась западная культура, - удовлетворенно отозвался тот. И добавил: - А вам, голубчик, я рекомендую впредь внимательно читать инструкции! Впрочем, о чём я толкую - наш человек привык всё постигать методом тыка... Вот вроде идёт цивилизация, а получается всё как всегда - через...

- Ой, извините! - поспешил обратиться молодой хирург к густо покрасневшим медсестрам.

***

ЧП МЕЖДУНАРОДНОГО МАСШТАБА

Пересматриваю отрывок из кинофильма «Собачий пир» (1990 год: жена выписала бывшего мужа из квартиры, пока тот «сидел» и вышла замуж во второй раз)
 


Для молодых и «зелёных»: в андропово-послеандроповское время (картина снята о той эпохе) сложилась суровая судебная практика - мужиков за побивание жён по первому же заявлению отправляли в заточение.

Конечно, семейное насилие - прискорбное явление. Оно было, есть и, к сожалению, будет.

Это лишь моё мнение. Но такая философская позиция, видимо, не устроила нашу власть и она решительно принялась искоренять сей порок. Однако у него обнаружилась неожиданная сторона: некоторые дамы использовали такое положение дел для сведения личных счётов. Ведь всё просто - заявление, арест, суд, тюрьма, развод - автоматом и через полгода - выписка из квартиры опостылевшего экс-супруга. Так предписывал закон.

Пугающая статистика «посадок» излишне пылких мужей со временем стала таковой, что даже кинематограф был вынужден откликнуться на эту проблему. Так последствия успешной борьбы с семейным насилием вы можете видеть в одном из эпизодов картины, когда герой Сергея Шакурова возвращается в «свою» квартиру. Там его встречает новый «папа» его двух малолетних детей и тёща вызывает милицию. Затем такие сцены всё чаще и чаще стали появляться в отечественном кино.

Граждане самой духовной страны мира были изрядно взволнованы происходящими переменами в советской семье и в СМИ развернулась большая общественная дискуссия. Ну а дальнейшее развитие этой животрепещущей темы вы уже хорошо знаете сами из событий современной истории.

В этой связи мне вспомнился один забавный случай того же драматического периода, когда власти уже осознали масштабы семейного бедствия.



Так вот, в середине 80-х мой знакомый женился на женщине с ребенком. Сам он уже имел в прошлом неудачный брак, от которого где-то рос его единственный сын. Мужик исправно платил алименты и ещё много оставалось для новой «семьи» - безработной даме бальзаковского возраста и ее девочке-подростку.

По просьбе молодой супруги он прописал ее с дочерью в своей квартире. Прежнюю, кооперативную, он оставил первой жене с сыном - не мог допустить их бедственного положения. «Новая» жена тоже была с провинции, да к тому ж она, что называлось в проклятом дореволюционном прошлом, «бесприданница».

Некоторым утешением от духовных и материальных потерь, понесённых им с крахом первого брака стала трехкомнатная квартира, которая мужику досталась после смерти матери. И вот в неё он прописал свою ненаглядную и ее девочку. Сам - из шахты в шахту, работал как вол. Все деньги домой. Ну, чуток выпивал с товарищами - так, самую малость. Нельзя же больше. Ведь он уже имел травму от падения угольного пласта на голову и врачи ему настойчиво порекомендовали перейти на легкий труд. Но куда там: дома его ждали две принцессы. А он любил их баловать.

Однажды ему поплохело (травма давала о себе знать всё чаще и тяжелее) и он вернулся со смены пораньше. Девочка была в школе, а супруга кувыркалась в кровати с двумя молодыми людьми.

Увлеченная постельной сценой и не желая её прерывать, она тем не менее, посетовала на вопиюще низкий уровень трудовой дисциплины на предприятии мужа, позволяющий нерадивым работникам досрочно покидать рабочие места и пообещала поставить этот вопрос перед его руководством. А пока же попросила своих молодых спутников вернуть супруга к трудовым обязанностям или попросту убрать с глаз долой. Очевидно, столь неожиданный визит мужа её сильно раздосадовал.

Мужик не успел возразить, как его сбили с ног, избили до потери сознания, спеленали и увезли куда-то. Он очнулся и увидел, что лежит связанный под столом в каком-то притоне.

Новые знакомые неторопливо ужинали, делясь впечатлениями о женских прелестях, любовной сноровке и необузданной страсти его жены. Заметив, что поверженный муж пришёл в себя, они любезно поведали о своих ближайших планах - отправить его к праотцам той же ночью. Для этой цели начали лить водку ему в рот, чтобы затем создать видимость утопления «по пьянке». Дескать, несчастный случай на воде.

«Война - путь обмана», вспомнил наставление своего армейского старшины наш герой, и, притворившись в стельку пьяным, решил бороться за жизнь до конца. И когда молодёжь, изнурённая неумеренными любовными утехами, ожесточённой борьбой с соперником и обильным возлиянием, задремала, он как-то умудрился убежать со связанными ногами и руками.

Так он и попрыгивал по ночному городу домой закоулками, полагая, что его могут преследовать. Поскольку руки-ноги были связаны, ему пришлось ходить «по большому» и «по малому» - стоя. Это всё, что он мог предпринять для улучшения своего положения - так было легче вытряхнуть продукты жизнедеятельности из брючин.

Наконец, под утро он пришёл домой, где застал совершенно изумленную жену, ибо, как можно догадаться, молодые любовники клятвенно пообещали, что к утру она овдовеет.

Без пяти минут вдова плакала, каялась, валялась в ногах, просила простить... Девочка перепугалась и тоже горько плакала.

Потрясенный произошедшим, с трудом осмысливая пережитое, ибо злодеи-похитители в него вылили с литр-полтора водки (деньги взяли у него же), искренне сочувствуя ребенку, он счёл за благо принять извинения и скорее все забыть.

Некоторое время спустя, возвращаясь домой, он встретил у подъезда участкового. Тот довольно нелюбезно предложил пройти с ним в опорный пункт.

В «опорнике» милиционер сообщил, что на мужика поступило бумага. И добавил, что обычно так никогда не делает, но, изучив его данные с места жительства, школы, ПТУ, армии и работы, решил сделать исключение - дал прочитать это заявление.

Из существа прочитанного мужик узнал, что не было и нет, да и просто быть не может на земле большего мерзавца, чем наш «герой» (ни слова про грамоты, дипломы, награды и благодарности, хорошие характеристики с места учебы, работы, службы - служил, кстати, в погранотряде в монгольских степях, охраняя границу 16-ой советской республики от «братского» Китая): «пил, бил, гулял, бранился ...»

Мужик сказал, что по мере чтения потемнело в глазах - то ли от слёз, то ли от помрачения рассудка... Но это ещё не все.

Вырвав бумагу из рук окаменевшего от горя шахтёра, милиционер приказным тоном подвёл итог «запойному чтению»:

- Я тебе говорю первый и последний раз: немедленно разводись! Ещё один «сигнал» - отправлю валить ангарскую сосну, а по возвращении из лагеря ты же останешься без мамкиной квартиры. Разводись, выписывай их и ... думай, как тебе жить дальше!

Этого вполне достаточно, чтобы уже сейчас тебя «закрыть». Да, достаточно. Но она с дуру дописала в конце заявления, что ты ко всему прочему ещё и «английский шпион». Ду ю андерстэнд ми? Английский шпион!!! Ты понимаешь, куда дело клонится?!

Так вот: пока я тут работаю, на моем участке не будет никаких английских шпионов! Всё, свободен! Пока ...

Мужик сделал всё, как ему было велено. Но квартиру оставил. Ушёл жить к сестре. Подкопил, купил домик. Стал жить один. Вскоре его стал навещать сын. У него тоже не сложилась семейная жизнь. Он тоже развелся.

Но иногда привозит своих дочек - любимых внучек дедушки. И тогда они все вместе ходят гулять в парк, где однажды и поведали мне эту поучительную историю.

***

НАШ НАДЁЖНЫЙ ПАРТНЁР

Сломалась очередная вещица, сделанная в Китае.

Куплена недавно. Без всякой надежды на её долгую жизнь - просто из хозяйственной утвари ничего отечественного давно уже не купить. Почти. Тем более, европейского, японского, корейского...

И все-таки потрачены деньги. Не очень большие, да не сказать, что совсем мелочь - деньги.

А вещь сломалась. Окончательно. Не работает.

Мне подумалось: почему продукция только одного государства в моем возмущённом сознании так тесно ассоциируется с откровенным д...ом?

Нет, ну не спорьте: я знаю, что когда-то были очень недурные китайские термосы, ещё что-то было! Да, но это было очень давно.

А теперь?

И ведь понятно, что бывают неудачные проекты, дефекты производства и т.п. - у нас (ну а кто нас более всех беспощадно критикует, как ни мы сами - это чуть ли не наша национальная черта), у немцев, у японцев... Что ж, бывает.

Но так, чтобы всё, что ни взять - откровенная дрянь, это, товарищи, только о продукции лишь одной страны. Это Китай!

Ах да, вы скажете - «дорогу осилит идущий», «это метод проб и ошибок», «скоро все будет лучше и качественнее», да?

Не знаю!

Что характерно - вот взять корейцев! Да, корейцев, я даже не говорю о японцах! Тоже вроде Восток и дело тонкое. Но не припомню я такой халтуры - хоть убей! - не помню.

Предки сегодняшних промышленных гигантов Кореи родились в середине прошлого века в ... гараже. Да, да - это была удачная реализация той самой концепции «гаражной экономики», о необходимости которой всё время говорили (большевики) выпускники ВШЭ.

И вот корейцы потихоньку начали что-то собирать в гаражах (сразу же после освобождения от японских захватчиков), и вдруг - на тебе: уже бытовые приборы, автомобили, строительная техника, океанские суда, буровые платформы - все на высшем уровне. Без раскачки и тренировки на «кошечках» - доверчивых российских потребителях.

А вот Китай! Китай, товарищи! Не тот «Made in China», что сборка по американским или европейским лицензиям, а собственно — «кетай». Это же кошмар!

Их подход к производству продукции для нашей страны можно сформулировать в двух фразах - «и так сойдет», «живем один раз».

После ознакомления с особенностями товарного рынка Поднебесной, мне очень сложно вообразить, что такое «китайская совесть». Это что-то совершенно непостижимое.

Ещё труднее понять, что ждет нас в этом союзе с таким удивительным соседом.

Что-то я разворчался, аж в горле пересохло. А не заварить ли мне китайского чаю?!

***

О ЖУРНАЛИСТАХ

Спроси меня, кто из медиа пространства последних лет запомнился, назвал бы три фамилии:

Доренко, Гордон и Стиллавин.

Конечно, Сергей Леонидович – глыба журналистики. Оставим в стороне разговоры про продажность и телекиллерство – нет независимой журналистики в природе, наверное.

Ведущий Сергей Доренко  - это что-то солидное, монументальное, классическое, лучшее, что  унаследовано у советской школы телевидения. О которой пришлось с ностальгией вспоминать, когда в 90-е все каналы заполонили косноязычные, картавые и безграмотные «журналисты». Умение подать материал, удерживать внимание аудитории, выдающиеся ораторские качества - выгодно отличали его от безликой массы говорящих телеголов. Безупречная дикция, широкая эрудиция, ясная и понятная речь, и, конечно же, природный артистизм Доренко - всё это осталось непревзойдённым до сих пор.

Острый ум и тонкий юмор Сергея Леонидовича позволяли исключить в прямом эфире возникновение неконтролируемых ситуаций. Это, конечно, профессионализм. Но вот харизма, такая мощная харизма, что позволяла ему держаться на равных с сильными мира сего – это даровано свыше.

Способность обаять, гипнотически влиять на умы, заполнять собой всё пространство – и это всё о нём, о Сергее Доренко. При этом ему удавалось максимально расположить собеседника в каждом интервью.

Этот человек не только развлекал, но учил и воспитывал аудиторию. Он был открытым и доброжелательным: ни одного грубого, скабрезного, тем более, бранного слова, за долгие годы работы Доренко себе не позволял. Аристократ духа — да! И при этом мог ходить в футболке и рваных джинсах. И катать свой байк - любимое хобби Сергея.

Даже о скучных или конъектурных вещах (иногда приходится каждому, даже самому «независимому» журналисту) он мог говорить интересно. А с каким восхищением он рассказывал о своей мудрой маме? Помните: «Серёжа, мы пойдём на приём не к доктору наук, а к кандидату: пока кандидат, он ещё что-то хочет узнать о медицине». Да-а-а...

Его очень не хватает. Если верно, что может без кого-то оскудеть земля, то российский эфир, конечно, оскудел с его уходом. Да какой-то там эфир, после изгнания с ЦТ, за ним остался «Говорит Москва» и телега «Расстрига». И то не сразу - никто не осмелился принять расстригу под своё крыло. Но ему повезло, он вернулся. И за возвращение в профессию - даже в таком скромном формате - Доренко обязан был тёзке из АП. Я так думаю.

Это очень интересная ситуация. Ему удалось «восстать из пепла» (ненадолго) и пожить жизнью графа Монте-Кристо. Ему удался реванш. Не только в профессии, но и в личной жизни.

Да, было заметно, что экс-телеведущему главного канала России тесно в созданной им радиостудии. Жаль, но так до самой загадочной гибели ему не удалось расправить крылья - на ЦТ он больше не вернулся.

Гордон. Его одноимённые передачи стали открытием для интеллектуальной телеаудитории страны. И не только для нее. Мне вот запомнилось в них то, что всё было очень интересно, но ещё больше – непонятно. И это побуждало браться за учебники, шарить в гугле и ещё как-нибудь стихийно образовываться. А ещё впечатлило умение Александра Гарриевича не терять лица в присутствии сильнейших умов современности, приглашенных на интеллектуальные поединки. И сеять семена разумного, доброго, вечного.

В отношении Александра Гордона судьба оказалось милостивей, если не считать неудачи в семейной жизни и бесславный закат карьеры.

Сергей Стиллавин – надежда отечественной журналистики. Неудачи в амурных делах он преодолел с неподражаемым чувством юмора и даже провозгласил себя самозваным «мужским омбудсменом». Пока только на «Радио России».

Сергей Стиллавин сознательно уклоняется от участия в общественно-политических программах, за что я его очень ценю. Достаточно и того, что он делает для нас вне политического поля.

О нём можно говорить много, но лучше послушать эфиры Стиллавина. Он стал реже бывать на телевидении, теперь это яркая (в обоих смыслах – я о шевелюре Сергея Валерьевича) звезда отечественного радио. Да, пожалуй, что и путеводная - для начинающих журналистов. В каждом проекте Сергей Стиллавин демонстрирует высший уровень мастерства, недосягаемый для большинства его коллег по профессии.

К тому же Сергей Валерьевич добрый человек! Большая редкость в наше время.

Желаю ему удачи!

***

СДВИГ ПО ФАЗЕ

Теоретики марксизма-ленинизма были так вдохновлены идеей построения социализма в отдельно взятой стране, что сочли возможным переход к нему даже от первобытно-общинного строя, в коем пребывала к началу ХХ века часть территории Евразии.

Революционеры-романтики задумали осуществить небывалый цивилизационный скачок, позволяющий миновать обязательные, с точки зрения исторической науки, этапы развития общества. Такие как рабовладельческий строй, феодализм, капитализм.

Это великое предприятие было осуществлено при руководящей и вдохновляющей роли РСДРП (б), возглавляемой лично тов. Ульяновым В.И.

И вот на карте мира из родоплеменных образований были «нарезаны» новые государства. Путь от махрового бабайства до цветущей демократии был сокращен до минимума не столько при идеологической, сколько при силовой поддержке.

Стоит ли удивляться, что в ходе реализации столь смелого эксперимента признаки всех пропущенных «-измов» причудливым образом сплелись в этих «демократиях». В результате строительства СССР получилась колоритная картина, которую неоднократно высмеивали в советских же кинокомедиях.

Большое видится на расстоянии. И теперь мы имеем уникальную возможность наблюдать неизбежные последствия этого грандиозного проекта большевиков. Зрелище это, увы, многопечальное.

Произвольное вмешательство в ход естественно-исторического процесса развития и смены общественно-экономических формаций дало краткосрочный эффект - Советский Союз просуществовал чуть менее века. Затем последовал его трагический распад и воцарилась реакция. А далее, кто знает, может и реставрация - как при крахе Парижской коммуны?

С начала 90-х страна замерла, выбирая свой новый курс, а затем ход истории словно повернул вспять - «Время - назад!»

На ум приходит грубая метафора: вернуться в прошлое оказалось значительно легче, чем когда-то спуститься с пальмы.

«Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее...»

***

ТЕЛЕКУРЬЁЗ

Я думаю, многие из вас знакомы с русофобской концепцией «тюрьмы народов».

В этой связи весьма любопытным представляется название одной из самых популярных информационно-публицистических телепередач, которую общественно-политическая редакция ЦСТ долгие годы еженедельно выпускала на «голубые» экраны СССР.

Лучшие журналисты страны вели свои репортажи прямо с улиц европейских и американских городов. Советские «киселёвы» и «соловьёвы» неутомимо описывали «стремительное загнивание Запада», «неуклонное падение цены на доллар» и, вообще, крайне невесёлую жизнь зарубежного обывателя.

Формально красивые картинки с «потустороннего» мира подавались нам как затравка для дальнейшего яркого противопоставления минусов капиталистической действительности и преимуществ социализма. Однако демонстрация «распада и загнивания» была самой интересной частью программы и поэтому она имела огромный зрительский успех.

Вы уже поняли, о чём я? Да-да, это та самая телепередача «Камера смотрит в мир»!

Как пропустила советская цензура на радость идеологическим врагам такой незатейливый образный ряд: в «тюрьме народов» вся наша «камера» смотрит в мир — за «железный занавес»?

Может быть это большая натяжка и плод больного воображения автора? Или же это один из примеров подрывной деятельности «пятой колонны»? Решать вам!

Нет, ну согласитесь — это прелестно: «камера смотрит в мир»?!

***

ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО?

Сцепился я тут с неврастеником: слово за слово, вижу - дело зашло в тупик.

Вежливо прощаюсь: Всё будет хорошо!

А сам думаю - так будет или нет?

А если будет, то у кого?

Интересный вопрос. На него отвечают политики: у нас!

Вот это правильно: в борьбе за общее благо не жалко ничего и никого.

Мы их критикуем: у вас - да, но не у нас!

Они в ответ: человек сам кузнец своего счастья. И поменьше сравнивайте - это может вас привести к зависти. Кесарю - кесарево, богу - богово, слесарю - слесарево.

Что тут ответить? Что сравнение - это общенаучный метод познания? А что мы ждём? Что нам скажут правду? А зачем? Все её и так хорошо знают.

Займись своей судьбой. Спаси себя сам. А потом уж устраивай жизнь других.
 
Человеку нужна цель? Да, желательно большая. Чтобы можно было назвать целью жизни. Может ли она - эта цель жизни - быть личным благополучием? Нет, скажет человек, считающий себя совестливым. Нужно чтобы все!

И вот все счастливы. День. Два. Три. Год. Годы. А может ли такое быть? Не скучно ли? Это в раю должно быть нормой, а здесь хочется разнообразия - посмеяться и поплакать.

Нет, скучно не будет. Достижение всеобщего блага - цель столь же большая, сколь и недоступная. Каждому не угодишь.

Значит, не у всех будет хорошо? А у кого - у тебя или у меня? Во всём или в частности? Или по справедливости - тебе не везёт в жизни, а мне - в любви?

Не беспокойтесь! Думайте позитивно! Всё будет хорошо!

Ну ведь кто-то должен был это сказать: перестань врать себе и хватит обманывать других!

Философия (теория) позитивного мышления не работает вне религиозного контекста. Норман Винсент Пил был таки священник.

Поэтому фразы типа

 «Я старый, бедный и больной, но столько шансов предо мной»,
 «Я лежу на плахе, но не мну рубахи»,
 «Я не хуже Вучица*, у меня получится»

и тому подобные благоглупости —  это обычные пустопорожние агитки, комиссарские скрипты.

Нет никаких реальных оснований так считать, если ты уже в пролёте.

Можно пуститься в ретроспекцию и гадать, где же ты не туда свернул, но вернее будет купить безлимит в клуб сбитых летчиков.

Или идти к священнику. И он подтвердит твои догадки:

«Если у Него не было на тебя особых планов, ты это быстро сам поймёшь. Но Там — уж там-то тебе сполна воздастся. Касса – на выходе!»

Веришь в счастливую загробную жизнь? Хорошо, тебе остаётся смирение и терпение.

Ты нехристианин? Помечтай о судьбе Иова!

Блажен, кто верует! Если нет, то следует признать - ничего не гарантировано. Кроме того, что всё когда-то кончится.

Звучит невесело, но честно. А теперь — бегом за миражами!

*Ник Вучич

***

ПОЭТ ПОВСЮДУ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПОЭТ

Один американский писатель (сейчас уж и не припомню, кто), переживший свой талант, сказал, что коль скоро всё одно - помирать, так хоть не с клизмой в постели, а с оружием в бою - за свободу угнетённых.
Да, и ведь, действительно: старик бросил перо, взял винтовку и ушёл куда-то.
Кажется, в Мексику.
И пропал без вести.
Надо бы поискать, кто это был...

***

МАЛЕНЬКАЯ ТРАГЕДИЯ В БОЛЬШОМ ЖЖ

Как и большинство тщеславных графоманов, долго терзался вопросом — насколько я популярен.

Ну конечно: я всюду декларировал полное презрение к славе и демонстрировал высокомерное безразличие к почитателям моего таланта, допуская лишь иногда делать исключение для юных поклонниц.

При этом находил бессчетные основания полагать себя наиболее читаемым автором интернета. Ведь количество просмотров коварно скручивают тёмные силы — я в этом был абсолютно уверен.

И всё же любопытство победило даже мою невероятную скупость: я сегодня потратил 199 рублей и мой аккаунт обрёл респектабельный вид с подключенным пакетом «Профессиональный».

И тотчас же с жадным вниманием пролистал данные статистики, скрытые до селе от меня администрацией ЖЖ из гуманистических, как я позже догадался, соображений.

Результат меня ошеломил. Едва ли не единственным вкушателем плодов моих бессонных ночей оказался я сам! Да-да, оказывается, счётчик ЖЖ заботливо накручивал колёсико с волнующими цифирьками при каждом моём посещении страницы.

Т.е., мало того, что всё, что излил в блог мой воспалённый разум и больная душа, никого не восхитило — за всё время его существования я был удостоен лишь двух «лайков», но даже ни одним (!!!) комментарием. Оказалось, что моё «гениальное творчество» просто таки почти (кроме бота ЖЖ) никого не заинтересовало! Вот уж, воистину, глас вопиющего в электронной пустыне.

Да. Вот так я и приоткрыл занавес страшной тайны. Это известие чуть было не сокрушило мою веру в себя! Духовная агрономия... неустанное сеяние... семян разумного, доброго, вечного... в чёрствые души — всё казалась моим призванием от рождения, нет — до рождения!

Но нет! Увы, нет! Неужели нет?

И что же делать? Писать? Писать. Писать!!! «Ни дня без строчки!»

И всё ради него — для лучшего на свете читателя! Самого тонкого, самого чуткого, самого преданного и благодарного! Для гражданина майора.

***

НАПУТСТВИЕ В ЗАГСЕ

Берите в жёны только умную женщину. Если она согласится, то можете быть уверены - её расчет чем-то серьёзно обоснован. Это даже звучит комплементарно. И это будет прекрасный союз.

Какие пары я бы привел в пример? Пьер и Мария Кюри, Владимир Ульянов и Надежда Крупская, Михаил Швейецер и Софья Милькина... Немного, да? А вот Альбер Эйнштейн запирался от семьи в своем рабочем кабинете, на двери которого писал расписание встреч с родными...

Часто семейная жизнь лишает мужчину индивидуальности. Ведь он становится чьей-то половиной. Чтобы достичь взаимопонимания и компромисса, умнейший должен снизойти до партнёра. Эта тренировка не проходит даром и однажды не захочется воспарять к прежним высотам духа. Вы станете таким же как ваша жена, как пары на старых американских фотографиях - располневшим, с глупым лицом и важным видом. Нет, не таким – хуже: вы будете помнить, от чего вам пришлось отказаться из-за страха одиночества.

Если вы попытаетесь мне возразить, то напрасно. У мужчины в браке нет другого выбора. Женщина полностью подчинит вас своим желаниям и заботам, своим взглядам и вкусам, лишит вас права минимальной самостоятельности. Разве что предоставит вам возможность в одиночестве решать свои неразрешимые проблемы, которые могут создать угрозу благополучия вашей супруги.

Вообразите себе жизнь (неволю) с глупой женщиной? Страшно?

Вот поэтому я советую не спешить с выбором.

К сожалению, умные женщины встречаются ещё реже, чем мужчины. Поэтому не печальтесь, если вам не повезло. Вы не один.

А если даже и один, то утешьтесь и несите свой крест до конца.

***

СЛУЧАЙ ИЗ МЕДИЦИНСКОЙ ПРАКТИКИ

Некоторые россияне подвергают беспощадной критике отечественное здравоохранение.

Трудно сказать, чем вызваны подобные нападки.

Ведь в той же Америке —  ужасное положение в медицине. Ну вы хорошо это знаете сами. Да, просто катастрофическое. Особенно в отдельно взятых штатах, населённых богатыми американцами.

Конечно, всему есть причина. Ну министр там ихний, вот всё ему неймётся. Давай, говорит, Дональд, сделаем улучшения, оптимизации, модернизации...

Вот всё делают, делают, делают, а Стивен Сигал (Сеня Шагал по-нашенски) не выдержал и переехал к нам. Нет, говорит, уже никаких сил и здоровья ждать —  чай, они не казенные, всю жизнь отдал героическому кино.

Сейчас не об этом. Я про сюжет.

Короче, приезжает бригада «неотложки» на вызов, а врач водителю:

—  Слушай, ты ведь уже 30 лет в «скорой»? Мож сам сходишь?

Тот ни в какую.

Бросили жребий.

Идти врачу.

Врач взмолился:

—  Чего-то я робею, Петрович? А вдруг что не так? Ты же сам потом будешь казнить себя?!

Водитель долго ворчал, что-то ковырял под баранкой, рылся в бардачке. Наконец, сдался.

—  Ладно. Но только чтоб это — в последний раз!

Врач:

—  Да ей бога! Вот те протестантский крест!

Вот так водитель «скорой» проработал в качестве кардиолога-реаниматолога почти полвека.

***

ГОСТИ ВАШЕЙ СТРАНИЦЫ

Начинающий автор польщён — его робкие шаги в литературе нашли отклик у читателя. Пусть пока не массового, но всё равно приятно: статистика посещений его страницы медленно растёт.

Писатель откладывает перо и в радостном возбуждении потирает руки:

— Вот они, родимые! Не снулые рыбы, как тут у некоторых, а длани гения! Да что там — крылья славы! Кормилицы!

Назло всем тем, кто не верил в него, оказалось, что руки растут не из... откуда надо растут и заточены они не под... под то, что нужно заточены! И вот оно - заслуженное признание! Не случайность, а труд и гений - на всё воля Всевышнего!

— Ну теперь уж точно — едва ли всякому кивну, не то что руку подать...

Вернувшись с ликующих небес, он озадачено смотрит на список гостей.

— Странно. Кто они? — возникает подозрительная мысль. — Отчего так недолго гостят? Молча. Не нравится «угощение»?

«Неизвестный читатель» —  ну это понятно: просто заплутал прохожий по лабиринтам интернета. Или разведчик? Из Нобелевского комитета? Нет.

Иль это товарищ по цеху, из скромности пожелавший не обнаружить свою ревность к чужой славе? Так, и с этим ясно. Или не ясно?

А вот и милый, открытый человек, которого не страшит конкуренция — этот, должно быть, из мастеров культуры. Акула пера. Заходит смело под своим именем. Сильный автор - он же великодушен. Зайдет на страницу, доброжелательно посмотрит, что  тут напачкал карапуз от литературы, но не более того: обременять себя чтением работ самодеятельных писателей он не станет. Ну и на этом — мерси! — наше вам с кисточкой.

Но есть и такие, что словно «эксгибиционист» в тенистом уголке городского сада. Он заскочит на страницу и мигом исчезает. Пролетает по списку словно молния. Один раз. Два раза. Три... десять... сотню...

Для чего? А чтобы польщенный новичок устремился вслед своему любопытству — перешёл на страницу гостя, а тот — раз и «распахнул свой чёрный кожаный плащ»?

Впрочем, так думать несправедливо. Никакой это не эксгибиционизм. Это популяризация современной литературы. Просветительская деятельность. Неустанное сеяние семян разумного, доброго, вечного.

Пожелаем же всем гостям хорошего урожая!

***

СОБАЧЬЕ ДЕЛО

«Папа, я хочу гулять!»

Ребёнок стоит у порога, держа в руках ведёрко с совочком.

Выходим на улицу. Весна. Греет солнце. Сходят с ума птицы. Тает снег, кругом лужи.

Бррр!

Ребёнок растеряно озирается. Детский городок затоплен: он погружен в  серую кашицу из талой воды и грязного снега.

И посреди него – спасительный островок коричнево-жёлтого цвета: беру чадо на руки, бреду к песочнице.

Вблизи прекрасный мираж оказывается внушительной горкой собачьего помёта. За долгую зиму снежный покров песочницы был щедро удобрен местными барбосами.

Последние сомнения развеял подбежавший пёс. Он деловито обнюхал деревянную конструкцию, ловко вскинул заднюю ножку. Затем поспешно присел на задок и тужась, вдруг боязливо обернулся. Встретив мой укоризненный взгляд, пёсик сконфужено вскочил, оставил своё дело незавершённым и предпочел без промедления удалиться в более интимное место.

Тааак! Копание в песочке отменяется. «А пойдём лучше в магазин, я куплю тебе мороженое» – говорю малышу, и тот радостно кивает. Он готов есть мороженое круглый год. Даже в мороз. Ибо, не тот сибиряк, что не ест зимой эскимо. Это так же приятно, как есть снежок во время снегопада.

Пока дитя уплетало зимы прощальный привет, я полез в интернет.

Согласно сведениям ветеринаров, на подотчётной им территории числятся 7 247 собаки, 2 683 кошки и прочая живность. Кроме того, по их расчётам, там же бегает 993 их бродячих сородичей.

Этих данных достаточно, чтобы понять масштаб проблемы. Прошу простить заведомую условность расчётов, чтобы оценить количество отходов от братьев наших меньших.

Итак, среднедневное потребление корма кобелём – 500 гр., представительницы прекрасного половины собачьего племени – 300 гр.

Соотношение потребляемой жидкости к сухому корму – 1:1. Получаем: в среднем собака съедает 400 гр. пищи в день, столько же выпивает жидкости.

Оставив за скобками время взросления наших питомцев, мы должны признать, что сколько они потребляют, столько же уходит в отходы.

Таким образом, получается: 7 247 собачки по 0,400 кг. сухой пищи в день да за 365 дней в году это больше 1 тыс. тн. фекальных кучек.

И столько собачей мочи за год остаётся на наших улицах, детских площадках, газонах, парках, скверах, школьных стадионах. И в детских песочницах.

Я не стал включать в расчёт кошек – всё же их влияние на объём отходов не так заметно. Гораздо больше они приносят вреда на дачах и огородах, уничтожая птиц и мелких зверушек.

Не виню я и брошенных животных – они не могут с собой носить совок и пакетик. Но мне так и не посчастливилось увидеть горожанина, убирающего помёт за своим питомцем.

А ведь собачий кал в песочницах по-прежнему видят наши дети.

Неужели нам не стыдно? Или это не моё собачье дело?

***