Фирма Муж на час зря веников не вяжет... ч. 2

Продолжение...

После вчерашнего дня, проведённого в череде захватывающих и неожиданных  сексуальных авантюр, я проснулся с чувством, будто прошёл сверхмарафон, но вместо бега занимался индийской  гимнастикой на кухонном столе. Тело ныло, особенно спина — последствия бабушкиного "секретного крана", который, видимо, включил в меня какую-то древнюю советскую программу "выживания при повышенных вибрациях".

Я потянулся, зевнул, посмотрел на телефон. Утро. 8:00. 
Уже три новых вызова. 
Компания не дремлет. А я — тем более!

Первый вызов сегодня:  — "Караул! Забита ванна, вода не уходит, срочно!" 

Адрес:
— район "Солнечный бор", новая пятиэтажка, квартира 37. 
Я одеваюсь, надеваю фирменную футболку "Муж на час", беру инструменты и отправляюсь в путь, как рыцарь Дон Кихот  в поход — только вместо меча — разводной ключ, вместо доспехов — потёртые джинсы, а вместо копья  — засоренная сливная труба (и, в мыслях в нагрузку что, женщина, которая хочет, чтобы я "прочистил" что-то другое, там тоже будет!)...

Открывается дверь и... 
И,  Ооо,  боже!, это как удар током на электрическом стуле!
. 
Лет 30...
Высокая, стройная, волосы до пояса, глаза — как два озера под луной. На ней халатик. Лёгкий, полупрозрачный.
И, кажется, ничего под ним нет! Совсем!
Или есть? Нуу, не важно. Важно, что я уже ее хочу. Всю!

— Здравствуйте, я — Артём, муж на час, — говорю я, стараясь не смотреть на её выпирающие груди, которые, если честно, заслуживают отдельного памятника!

— О, наконец-то! — говорит она, улыбаясь. — Я думала, Вы не придёте долго. Ванна уже два часа,  как полная, а вода не сливаетсят

— Почему? — спрашиваю я.

— Потому что я в ней мылась!

— Простите? И что?

— Ну, я начала принимать ванну, а вода не уходит. Я сижу, жду. А она не уходит.

Я краснею, представив ее во всей красе обнаженной в ванне...
Она сидит голая в ванне очень долго и ждет меня, сантехника, чтобы я все исправил!
Это,  как сюжет из моего самого смелого сна...

— Ладно, — говорю я. — Давайте сначала починим слив, а потом всё остальное....

— А вы не боитесь? — спрашивает она, глядя на меня с лукавой улыбкой. — Вдруг я влюблюсь сразу же в Вас после ремонта?

— Я боюсь только засоров, — отвечаю я.

Она смеётся. Звонко. Как будто где-то вдалеке зачирикали  птицы.

Я иду в ванную, достаю инструменты, начинаю снимать сливную крышку.

— А Вы такой аккуратный, — говорит она. — У меня муж тоже сначала хотел было починить, но сказал потом, что "это не его уровень".

— А какой у него уровень?

— Ну, он может только открывать пиво и смотреть футбол.

— А Вы?

— А я — могу всё! Только не с сантехникой!

Я долго смеюсь. Она тоже. 
Между нами начинает где то  проскальзывать искра, пока место ее нахождения я еще не определил... Та самая искра, что потом быстро  превращается в пожар...

Через десять минут я вытаскиваю из трубы... пучок волос. 
Длинных. Чёрных. Влажных. Как будто только что с головы модели из рекламы шампуня.

— Вот причина!, — говорю я. — Волосы. Их много!

— Ой, — говорит она. — Это мои. Я их, видимо,  вычесала после вчерашнего... массажа головы.

— Массажа?

— Ну, да, я его делала сама. В темноте. С закрытыми глазами. Очень... интенсивно!

Я понимающе киваю. 
Она тоже.

Между нами повисает тишина. 
Только капает вода. 
И пульсирует какое то  напряжение.

— А Вы... часто бываете у женщин? По ремонту? — вдруг  спрашивает она.

— Да, бываю! Только по вызову.

— А если бы я... вызвала Вас не по работе, не по вызову?

— Тогда я бы сказал, что это было бы вне графика.

— А если бы я сказала, что готова заплатить двойную, тройную  ставку?

— Тогда я бы сказал, что у меня обеденный  перерыв и я свободен от работы!

— А если бы я сказала, что у меня... очень тёплая ванна?

— Тогда я бы сказал... что у меня аллергия на воду.

— Врёте, — говорит она, вставая передо мной...
 
Халат решительно сброшен.   

Я вижу всё! 
И почему то совсем не хочу отводить глаз от этого всего!

— Я... я же сейчас на работе, — лепечу я.

— А я — перед Вами!, — отвечает она. — А работа — это когда ты делаешь то, что должен. А я хочу, чтобы Вы сделали то, что я хочу!.

Она подошла ближе... Медленно.   
Кладёт руку мне на грудь.

— Вы такой сильный... такой умелый... А мой муж даже штору не может повесить.

— А я могу, — говорю я, теряя уже над собой  контроль.

— А можете... меня поцеловать?

И вот я уже не сантехник. 
Я — участник спонтанного эротического спектакля под названием "Как я переспал с клиенткой в ванной, где ещё пять минут назад был засор".

Мы падаем на коврик. 
Футболка "Муж на час" летит в угол. 
Инструменты в сумке в прихожую... 
Разум — в незапланированный отпуск...

Через двадцать минут страстей мы лежим, как два уставших моряка после сильнейшего шторма. 
Она крепко прижимается ко мне.

— Вы лучший сантехник в нашем  городе, — шепчет она.

— Я не простой сантехник. Я — универсал!

— Ааа! Тогда  универсалы мне нравятся еще больше!

Я довольно улыбаюсь. 
Но тут — звонок в дверь.

Мы замираем.

— Это... кто? — шепчу я.

— Муж, наверное! — отвечает она, испуганно  вскакивая. — Боже, он не должен был вернуться в это время!

— А он знал, что ты вызвала мастера?

— Нет! Я сказала, что у меня... косметолог придёт!

— А теперь у тебя сантехник в ванной!

— Тихо! — шепчет она. — Одевайся! Быстро!

Я хватаю одежду. Надеваю джинсы. Футболку. Ботинки.   
Прячусь за дверь ванной.

Она натягивает халат, выбегает в прихожую.

Я слышу голос мужа:

— Привет, дорогая! Я раньше вернулся! Принёс тебе твою любимую пиццу!

— Ой, дорогой!, — говорит она. — Как неожиданно!

— А где твой  косметолог?

— Ушла! Только что! Сказала, что у неё еще один срочный вызов!

— А что это за сумка в ванной?

— Это... это её сумка, кажется! Забыла, видимо!

— А почему она мокрая?

— Ну... она... Мы мылись!

— Вместе?

— Ну... Нет, она делала мне пилинг! Всё тело! Прямо в ванной!

— Ого, — говорит муж и тут увидел пучки волос, которые я еще не выкинул. — А у неё, случайно, не было... бороды?

— Что?! Нет! Она была в маске! И с перчатками! И... говорила с акцентом!

— С каким?

— Французским!

— Странно... А я же сам звонил в "Муж на час" еще вчера, заказывал нам сегодня сантехника! Говорил им в фирме, что ванна засорилась!

— Правда, дорогой? Я... я, наверное, забыла...

— Ну да! Я же сказал, что сам не справляюсь! А ты сказала, что сама починишь!

— Да, точно! Я... я просто забыла! — кричит она. — Я думала, ты это уже отменил!

— А мастер приходил?

— Нет! Не пришёл! Наверное, забыли прислать!

— А сумка? Ты сказала, что косметолог забыла?

— Да, это сумка косметолога! Она... она тоже работает в "Муж на час"? Нет, стоп... Я совсем уже  запуталась!

Я уже за дверью понимаю: ситуация на самой грани взрыва. 
Если он откроет дверь в ванную — я тут в халате косметолога, с разводным ключом в руке, буду выглядеть, как сантехник-трансвестит, который делал пилинг  мужским причиндалам...

— Слушай, — говорит муж. — Давай, ты убирайся здесь пока в ванной, а я пойду на кухню разогрею пиццу! Хорошо?

— Хорошо! — говорит она. — Там немного работы, я скоро...

Я слышу шаги. 
Ручка двери скрипит.

Я сжимаю кулаки... 
Готов к прыжку. 
К побегу через окно. 
Или к притворству, что я — французский косметолог по имени Жан-Пьер.

Дверь начинает открываться...
Фууу!
Это она осторожно зашла и  закрыла дверь, повернувшись  ко мне. Подала мне мою сумку...

— Ты всё слышал? — шепнула тихо. — Он сам туда вам звонил! Он сам заказал тебя!

— Значит, я пришёл по его приглашению, — хихикнул необдуманно  я. — А закончил... по твоему желанию!

— Всё! Теперь уходи! Через балкон! Быстро, быстро!

— А если он выйдет?

— Скажешь, что ты — вентилятор починял!

— На балконе?

— Ну... ты же универсал!

Я выбегаю на балкон. Спускаюсь по пожарной лестнице.
Как Джеймс Бонд, только без костюма и с разводным ключом в кармане.

Улица. Свобода. 
Я счастливо и с облегчением смеюсь. 
Это был самый опасный ремонт в моей жизни! Обошлось...

Звонит телефон. 
Диспетчер.

— Артём, ты где? Следующий вызов — через 20 минут!

— Я... выжил, и я готов работать!, — говорю я. — Еду.

— А что случилось?

— Клиентка. Ванна. Муж. Ложь. Французский акцент. Пилинг.

— Опять? Опять рискуешь?

— Опять.

— Ну ты и живчик, Артём. У нас уже есть фан-клуб "Жёны, чьи мужья не умеют чинить, но мы  умеем всё!"

— Перешли мне ссылку, — говорю я. — Подпишусь обязательно!

Следующий вызов — — "неисправная электробритва у пожилого мужчины. Очень срочно."

Я приезжаю. Дом — старый, кирпичный. Квартира — на третьем этаже. Открывает дед. Лет 75. Борода — как у Карлсона, только больше и седая.

— Здравствуйте, я — Артём, муж на час, — говорю я.

— О, наконец-то! — говорит он. — Заходи, заходи! У меня беда!

Я захожу. Квартира — как музей советской бытовой техники. Телевизор "Рубин", холодильник "Минск", а на столе — электробритва "Электросила-3".

— Что случилось? — спрашиваю я.

— Не стрижёт! Только жужжит! А я должен быть сегодня красивым!

— Для чего?

— У меня свидание!

— С кем?

— С Ниной! Из соседнего подъезда! Ей 72! Но она,  как огонь из преисподней! Сжигает дотла!

— Понимаю, — говорю я. — Сейчас починим.

Начинаю разбирать бритву. Внутри — пыль, волосы, ржавчина.

— Надо почистить, — говорю я.

— А ты умеешь чистить? — спрашивает он.

— Умею. Особенно то, что давно не чистили.

— О, я люблю, когда чисто, — говорит он. — Особенно в интимных местах.

Я даже замираю.

— Дедушка... вы что-то путаете?

— Нет! Я не путаю! Я просто... одинокий!

— Но я же  мужчина! Не женщина!

— Ну и что? Я смотрел телевизор! Там говорили, что теперь можно всё! Толерантность!

— Но я не...

— А если я сказал бы, что заплачу втрое?

— Тогда я сказал бы, что у меня аллергия на бороду.

— А на ласки?

— На ласки — у меня слабость  только к женским!

Он вздыхает.

— Жаль. А я думал, ты мой последний шанс! Хоть какой то...

— Я починю бритву, — говорю я. — И вы будете красивы для своей  Нины.

— А если она захочет... Чего то больше?

— Тогда пусть сама следующий раз Вам ее  чинит.

Через 15 минут бритва работает. Жужжит, как пчела в экстазе.

— Спасибо, сынок, — говорит он. — Ты спас мою любовь!

— Не за что, — говорю я. — Главное — чистота и внимание.

— А ты? Ты один?

— Я? Я — муж на час. У меня тысячи женщин!

— А как же любовь?

— У меня... для любви свой график!

Он смеётся.

— Ну ты и живёшь, Артём. А у меня всё уже кончено!

— Ничего не кончено, — говорю я. — Пока бритва жужжит — сердце бьётся! Как пламенный мотор!

Ухожу. 
Звонит диспетчер:
— Артём, следующий вызов:
— Семья с проблемой "недостатка внимания". 
— Муж говорит, что жена его игнорирует. 
— Жена говорит, что муж — "ничего не умеет". 
— Оба хотят, чтобы ты "всё починил". Разрулишь?

— Понял, — говорю я. — Еду.

Приезжаю. Квартира — просторная, современная. Открывает муж. Лет 40. В спортивном костюме, с пультом от телевизора в руке.

— Привет, — говорит он. — Я — Дима. А это моя квартира!.

— Я — Артём, муж на час, — говорю я.

— Заходи. Проблема в том, что жена меня вообще не слушает. Давно!
Я ей что-нибудь говорю — она смотрит в свой  телефон. Я что то  прошу — она говорит "потом". Я хочу близости — она говорит, что устала очень...

Из комнаты выходит жена. Лет 38. Красивая, уставшая по виду, в халатике.

— Здравствуйте, — говорит она. — Я — Ольга.

— Здравствуйте, — отвечаю  я.

— А он говорит, что я его игнорирую, — в отместку обвиняет  она. — А я говорю, что он ничего не умеет. Даже лампочку поменять — вызывает мастера!

— Ну, я же не сантехник! — кричит возмущенно он.

— А я не твоя прислуга! — парирует она.

— Так, тихо, не ссорьтесь!, — говорю я. — Давайте разберёмся! Какие Ваши требования?

— Мы хотим, чтобы Вы всё, всё у нас  починили, — говорит Дима. — И лампочки, и наши отношения.

— Это сложно, очень! — говорю я.

— А если мы заплатим вчетверо?

— Тогда я починю даже то, что у вас никогда не ломалось!
Приступаем?

Я начал с лампочек. Меняю во всех комнатах. Потом — розетку на кухне. Потом — дверной звонок.

Ольга восхищённо смотрит на меня. 
С Димой  всё хуже. 
Он чувствует уже какую то для него угрозу.

— Ты что, в неё влюбился?! — крикнул  он мне ревниво.

— Нет, — говорю я. — Я же  просто  работаю!

— А она смотрит на тебя, как на героя!

— Потому что он  и есть герой, — говорит Ольга. — А ты просто тюлень!

— Я не тюлень! Я... я просто не мастер на всё это!

— А он — мастер, — говорит она. — И у него такие руки... Мягкие...

— Ладно, — говорит Дима. — Давайте честно. Я Вам откровенно  скажу, что мы хотим от Вас! 
— И что?
— Чтобы Вы... починили нас! Обоих!

— Как это? Вы же не механизмы! — спрашиваю я.

— Чтобы Вы... были с ней. В постели!
А я... посмотрю краешком глаза!

Я в отпаде...

— Вы это серьёзно?

— Серьёзно. Я хочу, чтобы она была счастлива. А она счастлива, когда её... Хорошо  обслуживают!

— Я же не обслуживаю, я только  ремонтирую.

— А если мы скажем, что это тоже  часть ремонта?

— Тогда я нарушу все правила нашей фирмы!

— А если мы скажем, что это — семейная терапия?

— Нууу, тогда я подумаю чуток!

Через полчаса я снова всё "чиню". 
Уже ее!
Она лежит со мной  на диване и постанывает.
Он сидит в своём кресле. 
Весь пунцовый от волнения...
С камерой.

— О, Артём, ты такой... мощный, — стонет она мне в ухо.

— Это потому что я использую правильные инструменты, — отвечаю я,  усиленно всё  ремонтируя...

— А у меня... всё, блин, ломается, — забубнил с кресла  Дима. — А у тебя  всё работает! Везунчик!

— Потому что я — муж на час, — говорю я. — А не на всю жизнь!

Когда всё заканчивается, они меня круто  благодарят. 
Платят.  Потом еще доплачивают...
Дали  визитку с вензелями: "Наш личный мастер. Только по рекомендации."

Я ухожу на полусогнутых ногах от такого сложного ремонта... 
С чувством, будто стал частью какого то  нового вида супружеских отношений: 
"Трио по подписке".

Еду домой в такси. Водитель — пожилой мужик.

— Ты что, с работы? — спрашивает он.

— Да. Муж на час.

— А, это те, кто чинит унитазы?

— И не только!

— А у меня жена всегда  говорит, что я ничего не умею!

— А что  Вы умеете?

— Ну... пиво открываю.

— Тогда у Вас есть большой шанс! На всё!

— А если я вызову Вас?

— Только если у Вас засорилась душа.

— А вы чините души?

— Ага! Только, если они в форме женщины и совсем без халата!

Он заливисто и понимающе смеётся.

— Ну ты и живёшь, парень!

— Я? Я просто делаю свою работу. 

Чего еще таксисту что то объяснять?

Всё просто!
Уж если вдруг  по пути встретятся немного любви, 
немного страсти, 
немного абсурда — 
то это не я виноват. 
Это виноваты те мужчины, 
которые не умеют ничего чинить. 
И женщины, 
которые хотят, чтобы это чинил кто-то другой...

На следующий день я снова в офисе компании. 
Босс  Сергей Петрович  вызывает меня в кабинет:

— Артём, поздравляю! У тебя рекорд. 
— За неделю — 23 вызова. 
— 18 положительных отзывов. 
— 5 жалоб от мужей. 
— И одна бабушка прислала тебе вязаные носки... и своё фото в купальнике! Бикини!

— Я стараюсь, Сергей Петрович!— говорю я. — Репутация фирмы превыше всего!

— Какой молодец!
Слушай, у нас новый проект:
— "Муж на час. Экстра". 
— Только для VIP-клиентов. 
— Сексуальные ремонты по подписке. 
— Хочешь стать лицом этого проекта?

— А зарплата?

— Втрое. 
— Плюс бонусы. 
— Плюс курсы по "эмоциональному интиму". На юге две недели!

— А если я откажусь?

— Тогда мы наймём кого-то другого. 
— А ты будешь простым сантехником.

Я хитро улыбаюсь, а сам думаю:
— Я же  не просто сантехник. 
Я — муж на час! 
Я — герой, которого не ждали. 
Я — тот, кого вызывают, когда муж ничего не может. 
И когда его жена чего то сильно хочет...

— Принимаю, — говорю я. — 
Но с одним условием.

— Каким?

— Чтобы следующий вызов был к женщине, 
которая сама может починить унитаз, 
но просто хочет, чтобы я ей помог. 
По любви! Можно такое?

— Без проблем! Будет сделано, — говорит он, смеясь. — 
Таких — 3% в нашей базе. 
Но одна уже ждёт точно!

Я опять улыбаюсь. 
Потому что знаю: 
настоящий "муж на час" — это не тот, кто всё чинит. 
Это тот, кто чинит то, 
что невозможно починить никакими  инструментами.

Продолжение  следует...