Театр миниатюр сквозь эхо абсурда

 Юрий Тубольцев  Театр миниатюр сквозь эхо абсурда 
2009 г.   
Тубольцев Юрий Анатольевич
 Театр миниатюр сквозь эхо абсурда 
 ISBN 978-3-941464-11-7
Alle Rechte in dieser Ausgabe vorbehalten 
Gesamtherstellung
Edita Gelsen e.V.
logobo@gmx.de
© Юрий ТУБОЛЬЦЕВ
                Перепечатка только с письменного разрешения автора
                художник обложки Юлия Дозорец

Юрий Тубольцев 
 Театр миниатюр сквозь эхо абсурда 
Аннотация 
  Книга современного словоэкспериментатора, творца смыслов Юрия Тубольцева наполнена короткими сюрреалистичными диалогами, абсурдными зарисовками, притчами, философскими этюдами, миниатюрами. 
Смыслотворчество - это творение новых словосмыслов, новых фраз и словосочетаний. Иногда оно может обогащать язык, как это делалось Хлебниковым и Маяковским, а иногда оно делается для хохмы. Порою в новых словосмыслах укрыт глубокий смысл, а порою - нелепица... 
Тексты Юрия Тубольцева отличает игра аллюзий, отображение квазиреальностей – мнимых реальностей, которых может быть великое множество, акцентирование на том, что любая реальность является квазирельностью, других реальностей не существует. Также текстам Тубольцева присуща особая постмодернистская чувствительность, отождествление мышления с языком и манипуляции словами, означающее освобождается от однозначной зависимости от означаемого, а процесс означивания удивляет читателя и даже вводит его в недоумение.
 
Оглавление
Введение
Часть 1. Тубокку
Глава 1 Манекенософия
Глава 2 Ходжа, ишак и другие
Глава 3. Правила абсурда
Глава 4. Минимал абсурд
Глава 5. Носология и хрюфоматика
Глава 6. Заабсурдье
Глава 7. Штурм смыслов
Глава 8. Узоры абсурда
Глава 9. Кверхэпоха абсурда
Глава 10. Абсурдософия кверхабсурдья
Глава 11. Комиксы закверхабсурдья
Часть 2. Юрокку
Глава 1. Мультиабсурд
Глава 2. Абсурдословие
Глава 3. Кабаре абсурда
Глава 4. Буквалибристика
Глава 5. Зазазерцалье. Плетение словес
Глава 6. Миниатюрный абсурдизм
Глава 7. Химеры коанов (абсурдология)
Глава 8. Взгляд из подтекста
Глава 9. Зеленая нежность
Часть 3. Ютукку
Глава 1. Миниатюрные сказки
Глава 2. Бравые похождения Барчонка
Глава 3. Сказка-урок про ципробушка
Приложение 1. «Загляни в меня, зеркало!» Рецензия на книгу Юрия Тубольцева «Поэтика развернутого абсурда. Герой свинашего времени» 
Приложение 2. АБСУРДОСЛОВ
 
Введение
Иван Дарумов
Завакуумье Юрия Тубольцева
Рецензия на книгу «Театр миниатюр сквозь эхо абсурда» 
Не надо ходить далеко, чтобы увидеть, что Юрий Тубольцев – это такой генный инженер-конструктор, не пожелавший доставлять боль реальным животным и людям, и оттого перенёсший сложные опыты с их скрещиванием на страницы своей книги. Всевозможные мышеслоники, мухатыльки, шуршарики, птицерыбки, носохвосты, крылохоботы и прочие модифицированные существа, населяющие его вселенную, заняты лишь одним: они пытаются разобраться в своей непростой природе и в природе тех, кто их окружает. У всех у них одно общее отличительное качество: они философы до мозга костей (или чего там у них имеется, если последних не обнаруживается?). Они мучаются проклятыми вопросами бытия, неудобными вопросами, и ставят их перед другими, такими же, как и они, странными существами.

«- а мне плыть или лететь? – спросил у мамы птицерыб
- ты должен сам выбрать свою стихию – ответила мама»

Юрий Тубольцев – это такой тихий провокатор. Он запускает в наш человеческий мир своих рукотворных созданий и внимательно наблюдает (делая при этом вид, что и не наблюдает вовсе и ничего особого не происходит, прищурив при этом тихонечко один свой глаз, помимо двух привычных). В самом деле, эти непонятные твари, комфортно расположившись в нашем столь «правильном» мире, ведут себя вызывающе и совершенно абсурдно. Они издеваются над нами, они смеются над нами, над нашими ценностями и привычками. Да кто они такие, что им от нас надо, почему мы должны считаться с их перевёрнутой логикой и доверять их мультяшной сущности?
А ведь они и вправду мультяшны, абсурдны, ущербны, одиноки и не очень счастливы. Как некий немой укор кому-то…. Да ведь не кому-то, а именно нам, точнее, каждому из нас. Словно бы мы и являемся теми, кто породил их на свет именно такими. Они – словно порождения некоего океана Соляриса, существующего параллельно рядом с нами. Они – отражения наших погребённых под слоем обывательской жизни и искалеченных, мыслей и чувств, так и не ставших чем-то настоящим, обречённых и отречённых нами от нас же самих. У них очень грустные и при этом какие-то незлобивые глаза, они не опасны и порою даже очень милы, но за этой призрачной миловидностью всегда стоит их немой вызов нам, «правильным» людям.

«- а почему у писателей квасиков квакушка превращается в принцессу, а не наоборот, принцесса – в квакушку – спросил у мамы квакушка
- людишки просто не понимают, что истинные принцессы наоборот превращаются из людишек в квакушек – объяснила мама.»

Людишки, переставшие быть людьми, точнее, забывшие, что они люди, а не «хрюди»:

«- а почему люди визжат, а не разговаривают? – спросил у мамы хрюшка
- потому что они не люди, а хрюди – ответила мама»

«Цинично!» - может воскликнуть читатель. И это, конечно, его право. Но цинизм есть гремучий сплав крайней обиды и человеческой озлобленности, тогда как персонажи Юрия Тубольцева, скорее, саркастичны и порою даже ироничны, самоироничны. Они смотрят на человека не зло, не обиженно, но с разочарованием, не утратившим при этом некой детской наивности и сердечной теплоты, неиссякаемой доброты и какой-то затаённой глубинной веры вопреки всему тому бессмысленному и беспощадному, что неизменно встречается на их пути. Большинство из них – это Маленькие Принцы, выпавшие из сказки на нашу непонятную зверочеловеческую планету с её абсурдными законами и обычаями. И они не хотят жить по нашим псевдочеловеческим правилам, ибо знают, что где-то есть другое, настоящее, без подмен и злобы.

«Однажды маленький принц случайно зашел в магазин принцесс.

- Ты еще маленький! - сказали ему принцессы.
- А когда я вырасту, я тоже буду стоять в магазине принцев?
- Нет, выбирать будешь ты. Но принцесс с каждым годом становится все меньше и меньше, говорят, их скоро не будет совсем. Так что быстрее расти, маленький принц.

- Я постараюсь, - сказал маленький принц и пошел расти...»

И эти маленькие принцы, обрядившись в абсурдные одежды эдаких соляристических отражений, подходят к читателю, к каждому конкретно и, заглядывая ему в глаза, словно пытаются спросить: тем ли живёшь, человек? Каким ты был раньше и каким ты стал теперь? Примешь ли ты меня вот таким, наивным, абсурдным, нелепым, беззащитным перед тобой, или постараешься избавиться от меня, словно от прокажённого? Но ведь я – это и есть ты, часть твоей живой и незамутнённой земными делами огромной и удивительной сущности, такой непосредственной и волшебной! Ау, человек, где ты есть, на какой планете, в каких кругах земного колеса?

«- а я не боюсь людей – заявило маме привидение
- людьми пугают только маленьких привидений, а ты уже взрослое – ответила мама»

Юрий Тубольцев – создатель новых дзеновских коанов и притч. Обычная человеческая логика не властна над его персонажами. Вещи разговаривают с людьми и друг с другом, спорят, обижаются друг на друга, познают друг друга. Нет мёртвой материи, а живая, напротив, часто сама того не осознавая, находится в изоляции от настоящего живого, в неком, пусть и изменчивом, но всё же абсолютно мёртвом вакууме собственной глупости, носящей, как обычно, самое умное выражение лица.
«Завакуумное – то, что находится между завиртуальем, зареальем и глупостью. Просто вакуумность (без «за») не существует…»
Может быть, именно поэтому, наряду со столь странными персонажами в мире Юрия Тубольцева живут и настоящие мастера и ученики дзэна. Должно же хоть что-то в этом Заабсурдье иметь своих проводников:

« - почему нет окончательного варианта игры на бамбуковой флейте Сякухати? – спросил Дзы
 - потому что перетекание нот никогда не повторяется – ответил мастер Дзынь»

В таком Зазеркалье – Завакуумье не существует ничего определённого и конкретного. Всё течёт и всё меняется, переставляется с ног на голову и наоборот. Материя и дух подвижны, а постоянство означает смерть. Только движение, только бесконечное перетекание из одного состояния в другое, из одного персонажа в другой – вот истинная полнота жизни. Калейдоскоп – как мера всех вещей, но калейдоскоп мыслящий, живой и познающий свои бесконечные отражения – перевёртыши – вариации. И лишь бы не главенствовало в нём безнадёжно устойчивой человеческой глупости, злобы и самодовольства, но в основе всего лежало то, что всегда существовало и существует по ту сторону человеческих слов и представлений…

«Однажды в стаю
 белых ворон
 прилетела зеленая
 ворона.

- Я не такая как все, -
сказала зеленая ворона. Мне
 сказали, что белые
вороны - тоже не
такие, как все.
- Да, в нашу стаю
слетаются вороны со всего мира. Мы
все - не такие, как
 все. Мы белые.
- Ура! Я буду с вами.
- Погоди. Ты же не
 такая, как мы. Ты
 зеленая.
- А мне это не
 мешает.
- Нет, извини, но с
 точки зрения нашей
 стаи ты – белая
 ворона...

И белая-зеленая
 ворона улетела
 искать стаю зеленых
 ворон...»
Январь 2009 г.

                Эпиграф 
                «Слово принадлежит наполовину тому, кто говорит, и наполовину тому, кто слушает»
                Мишель Монтень
Часть 1. Тубокку
Глава 1. Манекенософия 
Сущность манекена
- а какая во мне сущность? – спросил у мама манекен
- мы пустые – ответила мама
 
 Завитринье
- я живой! – сказал маме манекен
- да, жизнь – это проекция завитринья – ответила мама
 
Жизнь за стеклом
- а есть ли жизнь за стеклом? – спросил у мамы манекен
- нет, завитринье – это выдумка манекенов – ответила мама
 
 Бессезонье
- а когда настанет бессезонье и нас перестанут каждые полгода переодевать? – спросил у мамы манекен
- когда магазин прикроют – ответила мама
 
 Наружность манекена
- а я не хочу быть модным! – сказал маме манекен
- ты не такой, как твоя наружность – ответила мама 

 Пародия на манекены
- а кто такие люди? – спросил у мамы манекен
- люди – это пародия на нас – ответила мама
 
Эталон людей
- а кто мы? – спросил у мамы манекен
- манекены – это эталон людей – ответила мама

Правила вкуса
- на мне безвкусная одежда – сказал маме манекен
- увы, модельеры никогда не советуются с манекенами – ответила мама
 
 Манекенософия
Изначально одежду шьют для манекенов, а не для людей, но одежда заслоняет сущность манекена...
 
Куклы
- хочу быть куклой! – сказала она и... у нее пропала потребность в еде.
Она стала питаться ужастиками на завтрак, детективами на обед и триллерами на ужин. Телевизор наполнял ее энергией и заменял пищу.
- ты пустая! – сказал ей муж, но.. сам тоже стал куклой. Ему тоже неохота было готовить себе еду.
А за ними наблюдал кукловод, он снимал фильмы и его не интересовало, как заполнить кукл изнутри. 

Душа куклы
- у меня не выходит взглянуть в себя – сказал манекен
- внутри тебя пустота – ответила кукла
 
Полнота пустоты
- во мне слишком много пустоты – сказал манекен
- жизнь куклы всегда ведет к переполнению полноты пустоты – ответила кукла
 
За внутренним пределом 
- а что внутри пустоты? – спросил манекен
- за внутренним пределом пустоты – ты – ответила кукла
 
 Завитринные
- на нас равняется завитринье – сказал один манекен
- нет, люди такие же куклы, как и мы – возразил другой манекен
 
Постоянство кукол
- я когда-нибудь выйду за пределы витрины – сказал один манекен
- ты все-равно останешься манекеном – возразил другой манекен
 
Пластмассовый мир
- наш мир ограничен пластмассой – сказала одна кукла
- нет, любая жизнь – это игра в жизнь – возразила другая кукла
 
Бездушные 
- а разве мы похожи на людей? – спросила одна кукла
- людей от нас отличает их пустое бездушие – ответила другая кукла
 
Полимерные
- люди на нас похожи, но они не настоящие – сказала одна кукла
- да, подлинный мир измеряется в полимере – ответила другая кукла
 
Синтетичные
- жалко, что в нашей жизни нету природы – сказал один манекен
- настоящая природа – это синтетика – ответил другой манекен
 
Витринные
- витрина - это подделка – сказал один манекен
- нет, истина витринна – ответил другой манекен 
 
Кукольные
- нас не измерить в полимерах! – сказала одна кукла
- да, мы не люди, чтобы вписываться в формулы – ответила другая кукла
 
Форменные
- наше содержание намного шире нашей формы – сказала одна кукла
- да, это только внешне мы похожи на людей – ответила другая кукла
 
Внешнепохожие
- мы не только внешне похожи на людей – сказала одна кукла
- нет, только внешне, люди бездушные – ответила другая кукла
 
Свойства кукол
- чувствам кукол свойственна игривость – сказала одна кукла
 - нет, у нас такие же свойства, как и у пластмассы – ответила другая кукла
 
Игра игры в игру
- а основа всего – пластмасса или пустота? – спросила одна кукла
- основа мира – это игра игры в игру – ответила другая кукла
 
Витрина и жизнь 
- я когда-нибудь сойду с витрины - сказала одна кукла
- сделав всего несколько шагов, ты еще не станешь живой - ответила другая кукла
 
Первый шаг
- я когда-нибудь сойду с витрины – сказала одна кукла
- но способна ли ты сделать первый шаг? – спросила другая кукла 

Знание – сила?
- а я смогу не шататься, если познаю равновесие? – спросила одна кукла неваляшка 
- знания о равновесии ничего не изменят – ответила другая кукла неваляшка
 
Неоспоримый факт 
 - я хочу познать равновесие! – сказала одна кукла-неваляшка
- равновесия не существует – ответила другая кукла-неваляшка

Не зарекайся!
- я никогда не упаду! – сказала одна кукла-неваляшка
- даже неваляшка может когда-нибудь упасть – ответила другая кукла-неваляшка

Размышления неваляшек
- я всегда встаю, когда падаю – сказала одна кукла-неваляшка
- не зарекайся! – ответила другая кукла-неваляшка
 
Закон маятника
- маятник будет работать, даже если его изначально некто не толкнет – сказала одна кукла-неваляшка
- нет, сами по себе маятники не существуют – ответила другая кукла-неваляшка
 
Природа неваляшек
- я хочу встать крепко на ноги! – сказала одна кукла-неваляшка
- это противоречит нашей природе – ответила другая кукла-неваляшка

Манекенообразные
- люди манекенообразны лишь внешне – сказал один манекен
- нет, манекены – это эталон людей – ответил другой манекен
 
Глава 2. Ходжа, ишак и другие
 Открытие Ходжы Насреддина
Однажды Ходжа Насреддин перепутал себя с ишаком и ужаснулся, что куда-то пропал его хвост. Но каково было удивление Ходжы Насреддина, когда он обнаружил, что он говорящий ишак, хоть и без хвоста.
Разобравшись, что он все-таки не ишак, а Ходжа Насреддин, Ходжа Насреддин понял, что ишаки умеют разговаривать. 
 
 Первый закон Насреддина
Однажды ишак перепутал, кто на ком едет и сел на Ходжу Насреддина.
- если Ходжу Насреддина можно оседлать, значит и ишака можно заставить разговаривать! – понял Ходжа Насреддин
 
 Второй закон Насреддина
 Однажды ишак Ходжы Насреддина перепутал, кто на ком едет и сел на Эмира.
- это ты, Ходжа Насреддин, даешь ишакам такие дурные советы? – возмутился Эмир и издал закон, запрещающий давать советы ишакам
 
Мудрость Ходжы Насреддина
 Однажды ишак Ходжы Насреддина перепутал, кто на ком едет и сел на Эмира.
- это ты, Ходжа Нассреддин, даешь ишакам такие дурные советы? – возмутился Эмир
С тех пор ходит слава про мудрость Ходжы Насреддина.
 
Третий закон Насреддина
Однажды Ходжа Насреддин попросил своего ишака въехать в смысл того, что говорит Эмир. Но ишак в смысл слов Эмира так и не въехал.
Тогда Эмир издал закон, обязующий перед каждым его словом сооружать специальный въезд для ишаков.
 
Нефигурист
Однажды у Ходжы Насреддина спросили, может ли он научить ишака кататься на коньках.
- я не собираюсь учиться кататься на коньках! – возмутился ишак
С тех пор ходит слава о том, что Ходжа Насреддин научил разговаривать своего ишака.
 
Обмен опытом
 Однажды ишак научил Ходжу Насреддина говорить «иа». Тогда Ходжа Насреддин решил научить ишака разговаривать.
 
 Хитрый Насреддин
- а как ты научил своего ишака летать? – спросил Эмир Ходжу Насреддина
- а мой ишак не умеет летать – признался Ходжа Насреддин 
 
Неблагодарные
- а зачем Ходжа Насреддин научил нас разговаривать? – спросил у мамы ишак
- он был глупцом – ответила мама

Непонимающие
- а зачем Ходжа Насреддин учил нас по-людски разговаривать? – спросил у мамы ишак
- он был глупцом – ответила мама 
 
Слава о Ходже Насреддине
- а люди правда считают, что они разговаривают лучше нас? – спросил у мамы ишак
- да, один глупец даже учил ишака по людски разговаривать – ответила мама
 
 Сверхнаивность
 Однажды Ходжа Насреддин уволил своих имиджмейкеров.
- если я научу осла говорить, то имиджмейкеры будут мне больше не нужны! – решил Ходжа Насреддин

Глава 3.  Правила абсурда
Эскиз
В солнце вонзился одуванчик. Подул ветер, и лучики одуванчика переплелись с лепестками солнышка.

Чайка Джонотан Л.
- а сколько еще грызть?
- еще грызть и грызть…
- а зачем грызть?
- ну мы же бобры
- а зачем это?
- чтобы грызть…

Стюардесса 
Однажды я встретил стюардессу бумажного самолетика.
- вам чай или кофе? – поинтересовалась у меня она
- кофе, но мы с вами сейчас не в небе
- а давайте общаться так, будто-бы мы летим
- и куда?
- к мечте
- давайте!
Я вырвал из тетрадки листочек, сделал из него самолетик и мы полетели...
Такая сякая
Перед встречей с ним принцесса вывернулась наизнанку. А он ее не поцеловал. Она обратно так и не ввернулась.
На следующее свидание принцесса пришла кверхтармашками, а он мог только низтармашками. В итоге так и расстались. 
А третьего свидания уже не было, потому что принцесса сбежала с ним из дворца без всякого свидания!

***
Однажды стершийся иероглиф влюбился. Чувства к ненаписанной мечте воспламенили его и в библиотеке начался пожар. Каждая буква каждой книги почувствовала, что такое любовь и потушить их было уже не возможно…   
Ксерокс неповторимости
Однажды ксерокс неповторимости попытался скопировать Черный Квадрат Малевича.
- стой! – закричал Черный Квадрат, - не получится. Я не неповторимый! Меня уже тысячи раз копировали.
- а я тебя не повторю, а скопирую по-новому, - ответил ксерокс
И действительно, скопировался чистый лист.
- странно, - сказал Черный Квадрат
- ничего странного, - ответил работник ксерокса. - Просто в ксероксе кончился порошок...

Виртуальный переезд
- Как начинается любовь?
Поинтересовался крылатый свин.
- Все зависит от рельсов, -
Ответил трамвай желания.
- Кстати, где тут переводятся стрелки?
- Ты хочешь остановить будущее?
- Да не, я не туда заехал, надо выруливать.
- А чем те не нравится мое виртуальное стойло?
- Нравится, я тут прям как свинья на колесиках.
- Вообще-то я даже и хрюкать-то не люблю, свинья я только по причине ограничения выбора и пространства, в душе я – копилка!
- А у нас, когда дороги расширяли, рельсы залили асфальтом. Так я теперь вообще не знаю, кто я.
- Да, трамваи не существуют по ту сторону человека.
- Но слово «кабан» тоже в свое время было отдано на опыт, вот и получилось – свинья.
- Да, видно у людей тогда было розовое настроение.

Холодное лето
На улице было лето. Они играли в шахматы на одевание.
- играть по правилам – это абсурд, - сказал он и съел пешкой своего коня
- да, согласилась она и поставила на доску вторую королеву
Они одевались все теплее и теплее, но в душе у них было холодно…

Своя музыка
- девушка. Вы подо што танцуете?
- под хаус
- но извините, на дискотеке играет-то вальс
- меня это не волнует, я в наушниках
- но вы отстали от жизни, хаус был моден в позапрошлом веке
- а мне 250 лет, я просто апгрейдилась до 18-ти
- тогда почему же вы не апгрейдили свои вкусы и вообще свой мозг? – мне, например, 60 лет, но я натурал, принципиально не меняю тело, зато с удовольствием каждые 5 лет модифицирую себе мозг! Надо быть в ногу со временем! А не так, как вы – только тело менять!
- отойди от меня, старик! Я общаюсь только с ровесниками!.. 

Генеалогия
Волшебник сидел около березы и мечтал.
- а хочешь, я угощу тебя березовым соком? – предложила береза
- давай, а я исполню любое твое желание - ответил волшебник.
- я хочу, чтобы из моего семени вырос дуб – сказала береза
- у семени не могут быть чужие корни, - ответил волшебник…

Фатализм мухатыльков
Мухатылек залетел в теплую квартиру и улегся спать. Вдруг кто-то включил лампу. 
- зачем лампа? – подумал мухатылек, подлетел к лампе и стал вокруг нее летать
Рядом кружили еще несколько мухатыльков.
- почему вы не спите? Сдалась вам эта лампа! – прожужжал мухатылек
- а действительно, зачем эта лампа нужна нам? – удивились мухатыльки, но все равно продолжали вокруг нее летать
А хозяин квартиры не обращал на мухатыльков внимания. Они почему-то всегда по ночам летали вокруг ламп…

Ы
- Ы
- опять что ли Ы?
- да, Ы
- а почему Ы?
- а почему бы и не Ы
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Солнцесфальт 
- почему асфальт холодный?
- солнце сегодня тупое
- давай его заточим
- нельзя, солнце сегодня чужое
- но меня не греет асфальт
- а ты закутайся в два асфальта…

ЖЖ-бантик
Я взял свою френд-ленту и завязал ее в бантик...

Виртуализатор 
 - где бы достать виртуализатор?
- зачем тебе?
- я бы хотел развиртуализировать некоторых своих друзей, а кое-кого, наоборот, завиртуализировать… 

Рыбкины желания
Приходит рыбак в ломбард:
- вот хотел бы сдать рыбку золотую
Рыбка: лучше сдай три желания, а меня отпусти...
Хозяин ломбарда: - мы желания не принимаем, только ценные вещи
Рыбка: желания ты не купишь, тогда загадай три желания, я их исполню
Рыбак: взвесьте рыбку
Хозяин ломбарда: двести пятьдесят грамм...
Рыбка: неужели вы и мечту взвешиваете? Не все же измеряется деньгами...
Рыбак: не верю я, рыбка, в исполнения желаний... Повезло тебе, что ты золотая, а то бы я тебя съел...
 
Не(t)любовь 
У меня к ней была любовь с первого мэйла... Она не отвечала. Потом оказалось, ее не полюбил мой антиспам. Но было уже поздно. 

Вопрос
- О чем можно общаться на необитаемом острове?
- Нужно строить корабль.
- А если там нет деревьев?
- Надо развести костер и ждать, когда проплывающий мимо корабль Вас заметит.
- А если мимо не проплывают корабли?
- Жить, надеяться и ждать.
- Но вы же все равно будете общаться. И о чем?
 
Школьник-старик
Сергей почему-то проснулся не как обычно, в семь, а на два часа позже. У него почему-то болела голова и ныли кости. «Ладно, в школу не пойду, буду готовиться к вступительным экзаменам в институт», - решил он. Но, почему-то вместо этого пошел на улицу и сел на лавочку, рядом с домом. Около него сидел старичок.
- дедушка, вы зачем? – хотел он спросить у старичка, но понял, что старичок – это он…
 
 
Письмо Дедушке Морозу
Уважаемый Дедушка Мороз, не нужны мне твои подарки!

Гон 
- я не могу себя догнать
- а зачем ты сам от себя убегаешь?
- чтобы себя загнать…
- куда?
- …в …себя…
 
Млысь
Редкая
творческая
мысль
долетит
до
моей
башки…
 
Одноколи
 - тебя как звать-то?
- Коля
- а твоего брата
- тоже Коля
- а почему вас родители одинаково назвали?
- чтобы спрашивали…

Я Вам пишу, чего же боле…
- а мне Дед Мороз письмо написал
- о чем это?
- о своих желаниях
- так ему же надо другому Деду Морозу письмо писать
- неа, он пишет, что у Дедов Морозов под Новый Год принято писать письма людям 

Realный адрес 
 - У меня почему-то не работает ссылка на жизнь.
- Это эксплорер тормозит, попробуй в другом браузере.

Диетологическая субстанция
Однажды Человек-поп-корн захотел превратиться в что-нибудь изысканное. Например, в какой-нибудь чупа-чипс или бургерчиз. Пошел к пластическому хирургу. Тот его откусил и говорит: Вы, батенька, только внешне из куку-рузы, душа-то у Вас сладкая. Я б на Вашем месте в торт переделался.
Чем закончился бы этот диалог – неизвестно. Мимо проходил человек-жвачка. Он взял, да их обоих и съел. Правда, потом выплюнул. Но больше Человек-поп-корн к пластическим хирургам не ходил.
 
Диско
Со мной бодалась музыка: долбили басы, стучал хаус, бился ритм, бумкали колонки. Жесткий дискач взял меня за рога. «Но я его перебодаю!» - решил я и танцевал, танцевал, танцевал...

Волшебный адрес
- в Интернете есть один волшебный адрес...
- какой?
- он у каждого свой. Его можно искать всю жизнь, но можно и не найти.
- а ты его нашел?
- я уже несколько раз ошибался. Во wwwселенной много ложных адресов. Но я его найду…

Правдахматы
- ходи еще раз
- но сейчас твой ход
- ты будешь ходить по два раза подряд
- тогда я выиграю
- зато игра в шахматы будет больше похожа на жизнь...
 
Коньки
- теперь все фигуры будут ходить конем!
- но тогда это будут не шахматы, а коньки какие-то
- значит будем играть в коньки...

Шанс
- ты по жизни пешка, но зато проходная
- и какая вероятность, что я пройду?
- не больше, чем в шахматах
 
Не фигура
- ты по жизни часто рокируешься?
- для меня не существует королей. Мне рокироваться не с кем!
- значит, ты не фигура...
 
Робот Вася
- ты чего, робот, с потолка свалился, такое нести?
- да я тебе точно говорю, у вас, у людей – души нету!
- а у кого она тогда есть?
- у нас, роботов
- а может, ты еще скажешь, что ты пьян?
- ну есть чуток, но вообще мы, роботы, обычно не пьем...
 
Коммуникативные навыки
- ты свое лицо измерял?
- нет, а зачем?
- просто мы живем в эпоху лицемерия, пора приучаться измерять свои лица...

А апельсины мне и самой нужны...
- а Вам не нужны лишние мысли? У меня их так много, что не умещаются. Меняю на апельсины...
- а я вообще мыслями не пользуюсь, без них жить проще. А апельсины мне и самой нужны...

Абсурдный примитив
- хрю!
- мяу
- гав
- ты же хрюкал только что?
- а теперь гавкаю
- товарищ писатель, у вас не правильный персонаж!
- да нет, это я просто пишу в жанре «примитив»
- а, ну тогда мяу
- гав, хрю!
 
Любопытный ежик
- куда делось солнышко?
- сейчас же ночь
- ну и что. Солнышко все равно где-то есть. Пойду его искать...

Графомагия
- слова не из букв... – подумал ежик и съел полслова
- доедай! Полслова просто так оставить нельзя, испортится! – подсказал ежику внутренний голос
- слова из апельсинов! – понял ежик и съел еще треть слова
- они что, розовые? – удивился внутренний голос
- конечно, и вкусные... – ответил ежик и доел слово до конца...

 Нособытизнание 
- сколько носоножек множко? – поинтересовался носокрылый слонохвост у ученой сороконожки
- нособытие не определяет носознание, - множко подумав, ответила ученая сороконожка... 

Глава 4. Минимал абсурд
Все – суета... суета – это все...
- все – суета!
- да, вязь вязи вязну вязко вязя свою жизнь суетой
- так отвязни!
- могу не! Хочу не! Буду не!
- почему?
- суета – это все...

Щекотик
- щекотик, а кто ты больше? Щенок или котенок?
- я ни к щенкам, ни к котенкам, ни к щекотке не имею вообще никакого отношения! Я вообще никакой не щекотик! 
Удивленный таким ответом, любопытный ежик пошел искать другого щекотика. Этот щекотик был какой-то не такой...

Крокоежик
- а Ваши соседи – это кроколоси, крокопесы, крокозайцы, кроколисы, крокогуси, крококоты и крокольвы? – поинтересовался у крокодила любопытный ежик, придя на болото
- да, и крокоежики - тоже! – ответил крокодил

Гиппопотут
- привет, гипопотут! – сказал любопытный ежик гипопотаму
- я гипопотам, - ответил гипопотам
- как это? Ты же тут, а не там? – удивился любопытный ежик

Парасята
- чем больше сенок, тем лучше! – сказал четыресенок
- наоборот, чем меньше сенок, тем лучше! – сказал триждысенок
- все равно, сколько сенок. все мы парасята! – сказал парасенок

Мышолось
- а сколько надо рогов? – поинтересовался у льва мышолось
- сколько хочешь... – ответил лев
- а где рога выдают?
- вот уж не знаю
И мышолось пошел искать рога. У него их почему-то пока не было. А хотел он себе ровно три с половиной рога...

Мышеслоник
- хочу быть мышеслоником! – сказал мышелосик льву
- кем хочешь, тем и будь, - ответил лев
- ура! Я теперь мышеслоник, - обрадовался мышеслоник...

Глава 5. Носология и хрюфоматика
 
Носомыслица 
Мой нос зачем-то щелкнулся.
- наверное нос стал искать смысл. – подумал я
- а зачем щелкать по носу? – поинтересовался у меня нос
- я был прав. Нос ищет смысл. – понял я. Я щелкнул себя по носу и задумался...
 
По носу
Мой нос зачем-то щелкнул меня по носу.
- а по чему? – удивился я
- по носу? – ответил нос и еще раз щелкнулся.
- странно... – я так ничего и не понял и задумался...

Додумался
- а может, щелкнуть себя по носу? – подумал я
- ну ты и додумался – засмеялся нос
Я щелкнул по носу, а нос взял, и не щелкнулся...

Нос
- а может, мне не щелкнуть себя по носу? – подумал я
- а может, и щелкнуть – сказал нос
- да можно, но зачем? – подумал я и не щелкнул себя по носу.
А нос взял, и зачем-то сам по себе щелкнул...

Щелкать ли по носу?
- щелкать- не щелкать. Щелкать – не щелкать. – думал нос
- мне бы проблемы носа – подумал я и щелкнул себя по носу
- щелкнулся! – обрадовался нос и задумался
- щелкать – не щелкать. Щелкать – не щелкать еще раз по носу? - подумал на этот раз уже я.
А нос взял, и сам по себе щелкнул...


Носасон 2
Однажды мой нос неожиданно заснул.
- просыпайся! – сказал я носу
- ты мне не указ! – ответил нос, отвернулся и захрапел...

Сложноносие
- а щелкнуться по носу – это как? – поинтересовалась утконосиха
- это когда ты не просто щелкаешь по носу, а сложно щелкаешь по носу, - ответил утконос и щелкнулся по носу утконосихи

 Тринька (три миниатюрки)
Глупонос
- все глупо! – сказал утконос
- а носы – тоже? – поинтересовалась утконосиха
- и носы - глупо! – ответил утконос и щелкнулся по носу

Циклонос
- все циклично! – сказал утконос
- а носы – тоже? – поинтересовалась утконосиха
- и носы – циклично! – ответил утконос и щелкнулся по носу
 
 Смыслонос
 - все имеет смысл! – сказал утконос
- а носы – тоже? – поинтересовалась утконосиха
- и носы имеют смысл! – ответил утконос и щелкнулся по носу

Солнцелов
Он поймал солнышко и щелкнул его по носу.
Солнышко щелкнулось по носу и засмеялось.

Тигробыкоголосие
- как-то не тигролосьно! – сказал тигролось
- это как так? Не тигробычно, что ли? – поинтересовался тигробык
- это не тигролосьно... – ответил тигролось...


Медвежуть
- а правда, что медвежюки не хрюкают? – спросил у мамы хрюшка
- да, и это ужас, медвежуть... – ответила мама
 

Дикохрюки
- а почему дикообразы не хрюкают? – спросил у мамы хрюшка
- они же дикие – объяснила мама...

Хрюдивленность
- а почему как-то не хрюшково медвежюки хрюкают – спросил у мамы хрюшка
- медвежуть, как они хрюкают, я сама удивляюсь – ответила мама...

Щелкоутконосие
Носоутконосыутконосов
 - а, если по носу не щелкнуть, он сам может щелкнуться? – спросила утконосиха
- нет, но, если тебя щелкнули по носу, подставь второй нос – сказал утконос и щелкнулся по носу утконосихи


Хрюшка и гугленок
Гугленок не нашел косинус хрю.
Хрюшка возмущенно щелкнул гугленка по носу.
- о! Эврика. Это же и есть косинус хрю! – обнаружил гугленок
- поздно, я теперь буду искать минус хрю! – заявил хрюшка
Гугленок возмутился и щелкнул хрюшку по носу.
- это и есть минус хрю! – обрадовался хрюшка
- достал! Ищи в яндексе! – возмутился гугленок...


Хрюфма
- чем рифма отличается от хрюфмы? – спросил у мамы хрюшка
  - тут больше десяти отличий, но хрюди этого не понимают – ответила мама
 

Неучхрюди
 - а кто раньше научился хрюкать, мы или хрюди? – спросил хрюшка у мамы
- да хрюди до сих пор грамотно хрюкать не научились – ответила мама
 

Юрх
- юрх! – сказал маме хрюшка
- что такое юрх? – удивилась мама
- я буду хрюкать наоборот! – объяснил хрюшка и пошел учить юрхать других парасят...
 

Варианты хрю
- а ты неправильно хрюкаешь! – сказал маленькому мальчику хрюшка
- хрюкают все одинаково – ответил мальчик
- существует несколько сот вариантов того, как можно сказать «хрю»! – объяснил маленькому мальчику хрюшка...

Своенравное хрю
- а ты неправильно хрюкаешь! – сказал маленькому мальчику хрюшка
- как хочу, так и хрюкаю! – ответил мальчик
- ну и хрюкай, хрюдь! – возмутился хрюшка

Квадрасенок
- а я не парасенок, я квадрасенок! – сказал хрюшка маме
- не важно, пара у тебя сенок, или квадра
- а что важно?
- сенокос в разгаре, работать надо, а не философствовать – объяснила мама...

Свиновыродок
- а я лучше всех человечу! – сказал маме хрюшка
- хорош прикалываться. Свинята должны свинячить! – возмутилась мама...

Хрюловеки
- а чем демохрютия отличается от хрюталитаризма? – спросил у мамы хрюшка
- хрюдей без хрюстаграмм не поймешь... – объяснила мама 

Хрюлевизоры
- а правда, что хрюровззрение зависит от хрютмосферы? – спросил у мамы хрюшка
- да, поэтому, когда хрюкают хрюловечьи хрюлевизоры, надо затыкать уши – сказала мама

Иероглиф клякса
- чем тоньше каллиграф, тем острее смысл – сказал ученик
- наоборот, чем неразборчивее ты пишешь, тем лучше, а самый емкий иероглиф – это иероглиф клякса – ответил учитель Хрю 

Хрюархат
 - гав! Я против хрюархата! – сказал хрюшка маме
- мяу! Хрюкрхата давно уже нет, кто как хочет, так и разговаривает – объяснила мама
 
Безсенок
- как ты без сенок-то, бедняга? – спросил у безсенка парасенок
- сенок у тебя тоже маловато – ответил безсенок

Хрюнесенька
Собрались однажды единицасенок, односенок, вансенок и айнцсенок на разборку с парасенком. Чтобы сенками не выпендривался.
- эпоха у нас щас односенкавая, а ты – парасенок! – заявили они
А парасенок смекалистый оказался. Договорился с фокусником, тот его положил в специальный ящик и разделил на два.
- я так и знал, он косил под парасенка, парасят не существует! – обрадовался единицасенок
- да, две сенки – это не реально – подтвердил односенок
И единицасенок, односенок, вансенок и айнцсенок пошли разбираться с минуссенками. Сенков должно быть положительное количество, считали они.

Тупшканчик
- как допрыгнуть до мудрости? – спросил у мамы тупшканчик
- мудрость спряталась где-то глубоко в норе, чтобы в нее не прыгали – объяснила мама

Мечтание
- а я хочу стать человеком – сказал маме хрюшка
- а хрюди, наоборот, мечтают быть свиньями. Лучше всего оставаться самим собой – объяснила мама

 
Умстралийский туподискурс
  Жили были в далекой умстралии два непохожих друг на друга зверька.
И вот однажды они встретились.
- а ты тупгуру из тупстралии? – спросил первый зверек
- нет, я умгуру, местный. А ты тупгуру и ищешь земляков?
- нет, я как раз умгуру и отсюда. А вот ты как раз похож на тупгуру.
- но это ты прыгаешь в тупну
- нет, я прыгаю в умну, а ты прыгаешь в тупну...
Стали они спорить, кто из них умгуру, а кто – тупгуру, но так и не договорились.
А зверюшки из соседних стран прослышали о споре том и переименовали умстралию в тупстралию.

Несоизмеримые моты
Жили были бегимот, ползимот и летимот.
- а кто из Вас самый мотистый? – поинтересовался читатель сказки
- чем медленнее, тем лучше – сказал ползимот
- нет, чем быстрее, тем лучше – сказал летимот
- должна быть золотая середина – сказал бегимот
- все мы – несоизмеримы – объяснил им проезжавший мимо и услышавший спор мотоцикл
 
Худаф
Худаф решил много кушать и стать жирафом.
Ел, ел, ел, ел, а получился – толстый худаф.
Жирафом худаф так и не стал...

Выбор деревьев
Пришла весна. Деревья стали одеваться. Но нашлась одно дерево, которое решило остаться голым. 
- а давайте круглый год будем ходить нагишом! – предложило оно другим деревьям
- существуют законы природы – сказали другие деревья и не согласились с этим предложением, но не все. Поэтому летом иногда можно встретить голые деревья.

Прогресс
- а правда, что парасята произошли от односят? – спросил у мамы хрюшка
- да, увеличение сят – крупнейший прогресс в истории парасвечества – ответила мама

Кукиш в натуре
- ты знаешь, что ученые установили, что в природе существует кукиш
- это фиг, что ли?
- именно
- да, наука не дремлет...
 
Котовасия
- а что такое котовасия? – спросил у мамы кот Вася
- это когда люди думают за котов – объяснила мама
 
 Взгляд со стороны
 - а почему люди визжат, а не разговаривают? – спросил у мамы хрюшка
- потому что они не люди, а хрюди – ответила мама

Хрюнформационные процедуры
- а почему хрюди считают, что мы – грязнули? – спросил у мамы хрюшка
- они просто не понимают, что грязь – это хрюнформация, а не лужи, и поэтому постоянно купаются в плохих фильмах и другой хрюнформационной грязи – ответила мама...

Два козла
Встретились однажды два козла.
- ты козел – сказал один козел другому козлу
- ты за козла ответишь! – возмутился второй козел
- а ты кто такой, чтобы вякать? – возразил первый козел
- я – козел – ответил второй козел
- и я о том же – обрадовался первый козел...
- от козла слышу! – опять возмутился второй козел
- а я козлов не слушаю – сказал первый козел и ушел...
 Глава 6. Заабсурдье
 Мух
 Муха по имени Жжорик все почему-то называли мухой. А он был мухом.
Жжорик пытался объяснить людям, что он не муха, а мух, но они его, почему-то, не понимали и просили его не жужжать.
- опять это назойливая муха! – говорили сожители из его квартиры
А он ведь не муха, а мух!

Качатель
- много книг прочитал за последнее время?
- ни одной, зато скачал несколько десятков
- зачем?
- а я не читатель, я качатель

 Кроссзаумизм кроссафоризма
Догоняя себя, на месте бежать не возможно...

Круглый афоризм
До любимой на сдутом колесе обозрения не доехать...

Гендерная миниатюрка
- почему люди добавляют к нам букву «а»? – удивился бабочк
- они наверное думают, что все мы – девочки – объяснил белочк
- а может они сами все девочки и по себе судят? – возразил пчелк
- а я вот тоже даже не знаю, какой я породы, знаю только, что я мальчик – сказал птичк
- бабочк, белочк, пчелк и птичк разговаривают! - сказал мальчик-спальчик. Но никто ему не поверил...
(гендер – это социальное понятие пола)

Bookашка и читатель
Bookашка может иметь размеры слона. Все зависит от читателя.

Чтецы
- что ты обычно читаешь?
- надписи «вход» «выход» на дверях
- а я – меню...

Суета сует или катаклизмы захолустья
Из захолустья приставка «за» сбежала в центр. Получилось хозалустье. Но «хо» на окраине не понравилось и оно вернулась в центр. Получилось залухостье. А «за» опять в центр сбежало. Вышло лухозастье. Тогда и «стье» решило в центр податься. Вышло лустьехоза.
- а я лучше на периферии буду – решило «хо» и получилось холустьеза.
- а я не хочу быть за словом, лучше в начало пойду – решило «за» и опять получилось захолустье.

Сладкий сон
- наши братья по разуму существуют! Они живут на земле! – произнес Гордый бабочк
Тридцатьвосьмая межпланетная конференция бабочк началась с этих слов.
- но почему же Вы тогда вы вернулись с экспедиции без гостей с земли? – удивился председатель, Мудрый Бабочк
- потому что их разум спит. Бабочки земли заколдованы лампами и находятся в зависимости от них. Вся их жизнь – это полет на свет...
- но их нужно разбудить, они в гипнотическом сне! Их заколдовали лампы! – послышался голос из зала
- а, может, они и так счастливы, пусть живут ради света. Не надо их будить! – произнес глава межгалактического союза Старейший бабочк
- все решит голосование! – объявил Мудрый Бабочк
И на тридцатьвосьмой межпланетной конференции бабочк все единогласно проголосовали – «не будить»...

Мечта кошка
- почему кошк всегда убегает от собака? - спросил у мамы кошк
- когда-то, давным давно, каждый кошк был собаком, а каждый собак был кошком. Но жить так было скучно. Когда кто-то за кем-то гоняется, а кто-то от кого-то убегает, жизнь намного осмысленнее, поэтому и возникло разделение на кошк и собак – объяснила мама

 Самая интересная на свете игра
- почему, когда кошк встречает собак, они играют в догонялки? – спросил у мамы кошк
- это самая интересная на свете игра – объяснила мама
- а я, когда выросту, научу кошк и собак читать, чтобы они гонялись за хорошими книжками и убегали от плохих книг – решил кошк

Мудрая экспедиция
Минус семьдесят восьмая космовременная экспедиция обнаружила, что на планете Ципляндия было всего три времени года. Жители Ципляндии не знали, что такое осень. 
- давайте поделимся с циплятами осенью! – предложил глава экспедиции.
- а оно им надо? – возразил старший научный сотрудник
- но, если мы не создадим на Ципляндии осень, мы не сможем пересчитать и изучить всех ципляндцев
- а оно нам надо? – удивился младший научный сотрудник
И члены экспедиции решили утаить от НИИ Межгалактических исследований, что существует планета Ципляндия.

Молчание
- а молчание переводится на другие языки? – спросил цветок у словастика
- конечно. На всех языках молчание разное. – ответил словастик
 
Мудрец Цы из Гон-Конга
- только если ты заплатил за мудрость, она будет что-то для тебя стоить – говорил мудрец Цы из Кон-Конга и продавал свои истины...
 

Косуля
Однажды косуля пришла в биллиардный клуб.
- надо попасть в лунку шаром! – сказал ей тренер
- не правильная у вас игра, промахнуться и промазать – вот задача биллиарда – сказала косуля и стала виртуозно играть, не попадая в лузы
Но никто ее игры не понял. 
- косуля! – говорили все..
 
Выгр
- а ты почему не мяукаешь? – спросила у тыгра кошка
- я для Вас не тыгр, а выгр! – ответил тыгр кошке
 
Солнышко
 - сегодня солнышко особенно розовое! – сказала роза
- тю! Солнышко фиолетовое! – возразил пан тюльпан
- солнышко желтенькое! – присоединилась к спору ромашка
- я такое же, какие и вы! – ответило солнышко

Прямокривой угол зрения
- параллельных прямых не существует – сказала криветка
- все на свете параллельно! – возразил упрямый осел
- жизнь состоит из углов – вступил в спор гугл
- все зависит от художника – сказал рисовастик и нарисовал прямокривой угол

Путь криветки 
Однажды криветка пошла прямо и заблудилась.
- иди прямо! – сказал упрямый осел 
- нет, ты криветка и должна ходить криво – возразил рисовастик путей
Криветка пошла криво и нашлась...

Ось минога
- а где ты проведена ось минога? – спросил у осьминога любопышка
- у всех осьминогов разные оси – ответил осьминог и задумался «а правда, где моя ось?»

Устойчивый
- везет тебе, ты самый устойчивый – сказала осьминогу цапля
- много ног еще не означает, что у тебя устойчивая ось – ответил осьминог

Государство под столом
Это государство располагалось под столом. Больше оно ничем от других государств не отличалось.
- под стулом есть новая земля! Давайте под стулом провозгласим новую республику! – предложил местный колумб
- нет, государства существуют только под столами. Под стульями нам делать нечего! – ответил президент государства, которое существовало под столом.
И под стулом государство так и не возникло.

Цитаты
- все мои мысли – это Ци-таты – говорил учитель Ци
 
Квасики
- а чтение писателей квасиков вызывает желание пить квас? – спросил у мамы квакушка 
- нет, квас хочется пить после квазиквасиков, а квасики кваспитывают читателя – объяснила мама

Из людишек в квакушки
- а почему у писателей квасиков квакушка превращается в принцессу, а не наоборот, принцесса – в квакушку – спросил у мамы квакушка
- людишки просто не понимают, что истинные принцессы наоборот превращаются из людишек в квакушек – объяснила мама

 Овцеволк
Когда овцеволк был добрым, он не был злым. А когда овцеволк был злым, он не был добрым. Но никто, почему-то, не мог понять, добрая или злая зверюшка – этот овцеволк.

Охотливость овцеволка
 Иногда овцеволку было охота охотиться, а иногда – неохота. Охота с неохотой часто совпадали, тогда он охотился с неохотой и неохотился с охотой. Одним словом, овцеволк – он и есть – овцеволк...

Трисполовинойсенок
- сенок должно быть целое количество! – сказал парасенок трисполовинойсенку
- а меня вполне устраивает, что я трисполовинойсенок – ответил трисполовинойсенок
- а меня – нет – возмутился парасенок

Нулесенок
- я знаю, где достать сенки! – сказал парасенок нулесенку
- а мне сенки не нужны – ответил нулесенок
- странный ты какой-то – возмутился парасенок

Неумножаемый сёнок
- а если я умножусь на два, то буду четыресенком, а ты как был нулесенком, так им и останешься! – сказал парасенок нулесенку
- я тебе тоже советую всегда оставаться самим собой – ответил нулесенок

Другое измерение
- а сколько носошагов до счастья? – это были первые слова, сказанные Буратиной
- не суй нос не в свое дело! – ответил Папа Карло

Афоризм древних людей (времен патриархата). Антифеминистская версия.
Маманты вымерли, потому что у них папантов не было.

Афоризм древних людей (времен матриархата). Феминистская версия.
Маманты вымерли по вине папантов.

Цвет хамелеона 
- вы хам! Я постоянно вынужден Вас перекрашивать! – сказал художник хамелеону
- я просто всегда разный, а Вы нарисуйте несколько разных картин – предложил хамелеон 

Проблемы подорожника
- а как бы мне подорожать? – спросил у всезнайки подорожник
- ты же не знаешь, что такое деньги – удивился всезнайка
- а я все-равно подорожаю! – заявил подорожник

Погаишник 
- я заблудился! – сказал гаишнику подорожник
- если будешь идти по своей дороге, никогда не заблудишься – ответил гаишник

Парасофия 
- а у стрисофии стрижей один лишний? – спросил у мамы парасенок
- конечно, оптимальное количество – это парасофия – объяснила мама

Удавлось
- был бы я не удавлосем, а удалосем, мне бы все, что я хочу, удалось! Прошу перерегистрировать мое имя! – сказал удавлось сказочнику
- щас попробую! Неа, неудалось! Удавлось – он и есть – удавлось. Будь самим собой и у тебя все получится – объяснил удавлосю сказочник

Медвасёнки
- а медважата не собираются менять жата на сёнки? – спросил у мамы парасенок
- когда-нибудь, конечно, они станут медвасёнками – ответила мама

Птичье молоко
Коровин прибил скворечник к фонарному столбу и поставил в него торт «птичье молоко».
 - нет, этот скворечник на ворота не похож! – возмутился пролетавший мимо щеГОЛ
- да, трудно – понять этих птиц! Никогда бы не подумал, что скворечник надо делать в виде ворот! – промолвил Коровин... 

Пришелец
Миллиционеры подошли к упавшему космическому кораблю.
- я - житель планеты Мультщин и Книженщин. А Вы кто? – поинтересовался пришелец
- а драгоценные металлы на Вашей планете есть? – спросил лейтенант
- а что это такое? – удивился пришелец
- за нарушение воздушного пространства Земли Вам придется заплатить штраф – объяснил пришельцу лейтенант
Пришелец нажал себе на нос и телепортировался в другое измерение...

В мире сёнок
- а все зверюшки из сёнок? – спросил у мамы парасенок
- нет, природа глупа – объяснила мама

Жили были
Жили были три принца - односёнок, парасенок и триждысёнок.
- да ты же свинья – вдруг однажды сказал парасенку односёнок
- точно, он – свинья – подтвердил триждысёнок
- я... да, я свинья, а что? – удивился парасенок
- так, значит, начало сказки надо переделать
И с тех пор «Жили были два принца и свинья»...

Глава 7. Штурм смыслов
Вокруг
- а, если засунуть мысли в песок, мир изменится? – спросил у мамы страусенок
- конечно, вокруг существует только то, что у тебя в голове – объяснила мама

Два способа
- когда надо убегать, а когда – засовывать голову в песок? – спросил у мамы страусенок
- мы бегаем быстрее всех и у нас самая длинная шея, поэтому это два одинаково верных способа! – ответила мама

Новыесёнки
- а новыесёнки круче, чем львасёнки? – спросил у мамы парасёнок
- бери пример с верблюсёнков, им на новыхсёнков наплевать – ответила мама

Пятачки
- а сколько раз по пять копеек – богатство? – спросил у мамы парасёнок 
- чем больше у тебя пятачков, тем больше их тебе еще хочется – объяснила мама

Двакозы
- если все в мире состоит из двух, то зачем стрикозы? – спросил у мамы парасенок
- да, одна коза у них явно лишняя – согласилась мама

Ы-зверюшка
Жила была Ы-зверюшка.
- Ы-зверюшек не существует! – заявил ей зверюшказнайка
А Ы-зверюшка просто не обратила на него внимание...

Ы-зверюшки
Однажды Ы-зверюшка открыла энциклопедию и обнаружила, что ее там нет.
- ЫЫЫЫ! – возмутилась Ы-зверюшка, взяла ручку и написала в энциклопедии «Ы».
Так и появились Ы-зверюшки...

 Ы-хрюшка
Однажды одна Ы-зверюшка захрюкала.
- ЫЫЫЫЫ – ты почему хрюкаешь! – возмутились другие Ы-зверюшки
- хочу и хрюкаю! – ответила Ы-зверюшка
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ – сказали в ответ Ы-зверюшки...
 
 Ы или ЫЫ? 
Жили были Ы-зверюшки и ЫЫ-зверюшки.
- Ы у Вас что-то многовато – вдруг однажды сказали ЫЫ-зверюшкам Ы-зверюшки
- это у Вас Ы маловато! – возмутились в ответ ЫЫ-зверюшки
Так они друг с дружкой и не согласились...

Ы-зверюшки и Ю-зверюшки
Жили были Ы-зверюшки и Ю-зверюшки.
Ы-зверюшки Ыкали, а Ю-зверюшки Юкали.
Но вот однажды Ы-зверюшкам надоело Ыкать и они заюкали.
- а нам надоело Юкать! – сказали Ю-зверюшки и заыкали.
И теперь Ы-зверюшки Юкают, а Ю-зверюшки Ыкают...
 
Наследие
Идя по песку смыслов, писатель не оставляет следов. Наследить может только читатель...

Пространство между букв
- какие самые вкусные буквы? – спросили у буквоеда
- буквы безвкусны, вкус создает пространство между букв, а словом можно отравиться – ответил буквоед
 
Рецепт приготовки слов
- какой рецепт приготовки слов? – спросили у буквоеда
- готовить слова без всяких рецептов – ответил буквоед

Буквальная диета
- как избежать переедания букв? – спросили у буквоеда
- кушать не буквы, а осмысленные предложения – объяснил буквоед

Мягкики и жестики
- давайте соревноваться, кто самый мягкий! – предложили мягкики жестикам
- нет, давайте лучше соревноваться, кто самый жесткий! – предложили жестики мягкикам
Так они и не договорились о соревновании. И стали соревноваться каждые в своём.

Если ты мыслишь
- а вы не пробовали питаться материальной едой? – спросили у буквоеда
- если ты мыслишь, одним хлебом сыт не будешь – ответил буквоед

Вкус слова
- от чего зависит вкус слова? – спросили у буквоеда
- от вкуса буквоеда – ответил буквоед
 
Книгапузик и телепузик
- давай поменяемся пузиками! – предложил книгапузик телепузику
- если ты обжора, пузатость у тебя все-равно останется – ответил телепузик

 Диалог
- загадывай! (золотая рыбка)
- хочу запараллелить стрелки часов (он)
- ааааааа (золотая рыбка с большими глазами)
- ббббб (он)

Перечитатель
Чтение – это перечитывание. Прочитать можно только то, что ты уже читал.

Несъеденный
- вы не буквоед, вы чушеглот! – заявил несъеденный пятьсотэкземплярным тиражом писатель
- без рекламы еда несъедобна – объяснил буквоед

Апрельтышка
- привет, апрельтышка! – сказал слоненок
- я мартышка – возмутилась мартышка
- какая же ты мартышка, когда сейчас апрель, а не март – возразил слоненок

Карманный монстр
- а что появилось раньше, карманные монстры или карманы? – спросили у покемона
- сначала были мультики – ответил покемон

Кактус
- вы как кто?
- не как кто, а кактус – объяснил кактус
- как какой-такой тус?
- а правда, как кто я? – задумался кактус

 Мировозрение жирафика
 - а почему людей называют тугадумами? – спросил у мамы жирафик
 - потому что они смотрят на вещи не сверху-вниз, а горизонтально – объяснила мама

 Недодельфины
- а правда, что люди думают? – спросил у мамы дельфинчик
- они только думают, что они думают – объяснила мама 

 Ласточка
- а какое предложение Вы заканчиваете? – спросили у ласточки
- а я к точкам не имею никакого отношения – объяснила ласточка и полетела искать свое предложение

 Антилопа
- а почему вы против лопа? – спросили у антилопы
- нельзя все делить на за и против – объяснила антилопа и стала думать, а что это за «лопа»

Сплюсчило
- а я не плюсну! - сказала переплюшка и сплющилась до минуса
- я же тебя уже измерил, зачем ты переплющилась? – удивился математик
- переплюшки плющатся быстрее, чем их измеряют – объяснила переплюшка
Математик от удивления сплющился...

 Ы-сказочник
- а Ы-зверюшки обладают интеллектом? 
- Ы-зверюшки обладают Ынтелллектом – объяснил сказочник

Птицерыб
- а мне плыть или лететь? – спросил у мамы птицерыб
- ты должен сам выбрать свою стихию – ответила мама

Дашки и нетшки
Жили были дашки и нетшки. Дашки дакали, а нетшки неткали.
- да, а вы почему не дакаете? – однажды спросили дашки у нетшек
- нет, а вы почему не неткаете? – поинтересовались тогда нетки у дашек
- да – объяснили дашки
- нет, объяснили нетки
И больше глупых вопросов они друг другу не задавали...

Микромакро
- а как стать макро? – поинтересовался у размеризатора микрослон
- все относительно. посмотри на себя по-другому. Ты ведь макро относительно молекул. – объяснил размеризатор 

Словесная хирургия
- а если к «беда» прибавить «по», будет «победа»? - спросили у хирурга слов
- да, если понимать, что слова можно менять, как и жизнь – ответил хирург слов

Здравствуй, Ы!
- здравствуй, Ы! – сказала Ы-зверюшка
Ы смолчало. 
Каждое утро, просыпаясь, Ы-зверюшка здоровалась с Ы, а Ы почему-то никогда не отвечало...
- Ы, не молчи! – попросила Ы-зверюшка
Но Ы молчало.
- а может, Ы вообще не существует? – подумала Ы-зверюшка
- не существует! – ответило Ы 
 
Ыпарасенок
- ты тоже парасенок? – спросил хрюня у Ы-зверюшки
- ЫЫЫЫЫ – объяснила Ы-зверюшка
- значит ты Ыпарасенок – понял хрюня...
 
Кулибяки и кулибуки
Кулибяки и кулибуки всегда друг на друга дулись.
- вы буки! – говорили кулибяки
- а вы – бяки! – говорили кулибуки
Но были ли на самом деле бяками – кулибяки и буками – кулибуки – никто не знал...
 
Овощная логика 
- а разве томатологично, что люди растут не из грядок? – спросил у мамы помидор
- просто люди еще не осознали, что их место на грядках – объяснила мама

Высший пилотаж
- а летать как самолет – это высший пилотаж? – спросил у мамы орлушка
- высший пилотаж – это быть самим собой – объяснила мама

Светить так, чтобы исчезло мракобесие
- когда я вырасту, я буду светить так, что исчезнет тень! – сказала звездочка солнышку
- свободы света без тени не бывает, не путай тень с мракобесием – объяснило солнышко

Глава 8. Узоры абсурда
 Каждому свое
Тупшканчик ждал полнотупия.
- тебе что, полутупия мало? - удивлялись полутупшканчики
А тупшканчик ждал именно полнотупия... 
 
Сухонепутевые
- а на суше есть жизнь? – спросила у мамы рыбка
- да, там живут сухонепутевые – объяснила мама
 Рогатая чушистика 
- а зачем люди ездиют на безрогих? – спросил у мамы троллейбус
- они еще не поняли, что у транспорта должны быть рога – объяснила мама
 
 Телепузики и телехудики
- а почему телепузики толстые, а телехудики – худые? – спросил у мамы телестройник
- телепузики много едят, и поэтому недосматривают телевизор, а телехудики  слишком много смотрят телевизор и поэтому недоедают – объяснила мама

 *** 
- зачем от заката до рассвета горят фонари? – спросил у мамы совушка 
- люди просто не умеют видеть ночь – объяснила мама
 
 Ыстина
- существует ли Ыстина? – спросила у мамы Ы-зверюшка
- сколько Ы-зверюшек, столько и Ыстин – ответила мама

Буквоныры 
- как не утонуть в море букв, ныряя за глубокими мыслями? – спросили у буквоеда
- для любителей глубоко нырять глубокие мысли всегда на мели – объяснил буквоед 
 
 Буквоглуб
- почему глубокие мысли всегда глубоко в море букв? – спросили у буквоеда
- глубины мыслей доступны только для тех, кто не задерживается на поверхности моря букв – объяснил буквоед
 
 Ынакомыслящие
- а люди тоже ведут себя Ыррационально? – спросила у мамы Ы-зверюшка
- люди считают, что мы Ынакомыслящие – объяснила мама
 
А мне до фенечки
- я придумал новую схему плетения фенечек! Она способна изменить мир! – сказал он
- но ведь большинство людей не мыслят фенечками – возразила она
- а мне до фенечки! – ответил он 
 
Ыностранцы
- а Ыностранцы Ы-кают? – спросила у мамы Ы-зверюшка
- да, но Ыностранцы Ы-кают Ыностранно – объяснила мама

Фенялогия
- я придумал универсальное правило фенялогии! – сказал он, заплетая фенечку
- не плети чушь – ответила ему фенечка
 
Наоборотные
Жили были рядом две реки. И текли они в разном направлении. 
- ты почему наоборот течешь? – вдруг однажды спросила одна река у другой реки
- это ты наоборот! - возразила другая река
И с тех пор стали называть эти реки наоборотными.
 
Буквокалории
- а сколько букв-буквокалорий в день норма? – спросили у буквоеда
- все зависит от режима питания. иногда в десятке букв бывает намного больше энергии, чем в сотне листов. А от переедания пустых-безкалорийных текстов может развиться буквальный диабет... – объяснил буквоед
 
Рецепт приготовления букв
- какой лучший рецепт приготовления букв? – спросили у буквоеда
- готовить буквы можно и без рецепта, главное – не переборщить со специями – ответил буквоед
 
Иммунитет от ядовитых букв 
- а бывают ядовитые буквы? – спросили у буквоеда
- существует иммунитет от ядовитых букв, который прививается хорошей литературой – объяснил буквоед

Крякодилы
- а почему крякодилы не крякают? – поинтересовался у мамы утенок
- крякодилы крякают, но по-крякодильи – объяснила мама
 
Козлиная мудрость
- зачем нужно бодаться? – спросил козел у мудреца
- вам, козлам, виднее – ответил мудрец

Глава 9. Кверхэпоха абсурда 
 Каждому свое 
- почему люди всегда молчат? – спросила у мамы рыбка
- это загадка. еще ни один рыб никогда не встречал говорящего человека – ответила мама
 
 Игра на флейте сякухати 
- почему нет окончательного варианта игры на бамбуковой флейте Сякухати? – спросил Цзы
- потому что перетекание нот никогда не повторяется – ответил мастер Дзынь 
 
 Секрет извлечения нот 
- какой секрет извлечения нот на бамбуковой флейте Сякухати? – спросил Дзы
- надо играть себя – ответил мастер Цзынь 
 
Лучшее упражнение
- какое лучшее упражнение игры на бамбуковой флейте Сякухати? – спросил Дзы
 - надо взять ноты и выбросить их - ответил мастер Цзынь
 
Нота «соль»
- как не пересолить мелодию, играя на бамбуковой флейте Сякухати? – спросил Дзы
- забыть о том, что существует нота «соль» - ответил мастер Цзынь 
 
Восточная мудрость 
- стоит ли играть европейские мелодии на бамбуковой флейте Сякухати? – спросил Дзы
- только если ты в совершенстве овладел японскими мелодиями - ответил мастер Цзынь 
 
Облачный лев 
- можно ли играть на бамбуковой флейте Сякухати «Облачного льва» в солнечную погоду? – спросил Дзы
- но тогда облака скроют солнце – ответил мастер Цзынь
 
О гармонии
- какие гаммы на бамбуковой флейте Сякухати ведут к гармонии? – спросил Дзы
- любые, если гармония есть в тебе – ответил мастер Цзынь
 
 Настоящая игра
- стоит ли играть на бамбуковой флейте Сякухати избитые произведения? – спросил Дзы
- настоящая игра – это когда любую твою мелодию слушают, как в первый раз – ответил мастер Цзынь
 
  Совершенство игры
- какие ноты при игре на бамбуковой флейте Сякухати основные? – спросил Дзы
- совершенство возможно только при равноценности и равнозначности всех нот – ответил мастер Цзынь
 
Блестящее настроение 
Осколки отражений разбитого зеркала пускали солнечных зайчиков.Он, излучая оранжевость, отразился в копилке лучиков, взял солнышко и положил его в карман. ..
 
 Рефлексия Ы-зерюшки
- ыыыыш ты! Под Ы косишь! – сказала Ы-зверюшка зеркалу

Пушистик и ветер 
Пушистик пушился. Вокруг было пушистенько. Вдруг подул ветер и пушистик и все вокруг разлетелось. Пушистик собрался обратно и опять начал пушиститься. Опять подул ветер и пушистик снова разлетелся.
- пушиститься мешают! – возмутился пушистик, собрался и опять запушистился.
Вдруг снова подул ветер...
 
 Ылфавит
- а почему у людей А - первая буква Ылфавита? – спросила у мамы Ы-зверюшка
- люди ошибаются, Ылфавит начинается с Ы! – объяснила мама
 
Происхождение Ы-зверюшек 
- а откуда появились Ы-зверюшки? – спросила у мамы Ы-зверюшка
- во время книговорота Ы-зверюшки случайно выпали из книг – объяснила мама

Прекрасное и прекрысное
- а чем крысота крыс отличается от красоты людей – спросил у мамы крысенок
- люди не понимают, что такое прекрысное, а мы не понимаем, что такое прекрасное – объяснила мама
 
Просветление
Светились звездочки, светились другие светлячки. А светлячок погас. Ему надоело светить. 
- но еще нету дня? - удивились другие светлячки
- а зачем светиться? 
- никогда об этом не задумывались
Светились звездочки. Светились другие светлячки. И вдруг светлячок понял, зачем нужен свет. И светлячок засветился ярче всех!
 
 Лишнее 
- а у вас ножки лишние! – сказал всезнайка многоножке
- а у вас лишние знания – ответила многоножка
 
Бег на месте
- зачем вы занимаетесь бегом на месте? – спросил всезнайка у улитки
- бег на месте – это быть всезнайкой – ответила улитка
 
Не заостряй коготки
- нужны ли коготки в отношениях? – спросил у мамы котенок
- да, но слишком острые коготки могут отношения испортить – объяснила мама
 
 Всезнайка и царевна лягушка
- влюбленные больше не стреляют из луков, так и в лягушках остаться можно! – сказал всезнайка царевне лягушке
- сказки не надо понимать буквально, а то так и будешь всезнайкой – ответила царевна лягушка
 
Правдолаз
- а как не упасть с правды? – спросили у правдолаза
- не надо держать правду за горло – объяснил правдолаз
 
Кривда
- как избежать правдофобии? – спросили у правдолаза
- надо понимать, что любая правда – это кривда – объяснил правдолаз 
 
Пернатая миниатюрка
- а я бы поделилась своими перьями с непернатыми! – сказала маме синичка
- все зверюшки непохожи друг на друга и перья непернатым не нужны – объяснила мама
 
 Ложноправдый змеелюб 
- будь правдоподобной, обзаведись настоящими ногами! – сказал правдолюб ложноногой змее 
- неправдоподобно быть правдолюбом – ответила ложноногая змея
 
 Такие они твари
- зачем люди создали пуходерки? – возмутился ципленок
- люди пуходеры, такие уж они твари – объяснила курица
 
 Ежиконометры
- ежиконометры ошибаются! – заявил ежик
- но ежиконометров не существует – возразил туман
- а ежиконометры все-равно ошибаются – настаивал ежик
 
Обезъянничатели
- а правда, что люди с нас обезьянничают? – спросила у мамы обезьянка
- да, они нам подражают, но пока они мало похожи на нас – объяснила мама
 
Философия земноводных
- а правда, что бычки, которые живут на суше, бычатся? – спросил у мамы бычок
- да, но они когда-нибудь переселятся в воду и перестанут бычиться – ответила мама

Оборзели
- а правда, что люди борзеют? – спросила у мамы борзая
- да, люди совсем оборзели – ответила мама
 
Все, что вы хотели знать о вертихвостках, но боялись спросить
Довертелась. У вертихвостки вырос хвост. Он в нее влюбился...
- любовь – это атавизм! – считал она... И... они расстались...
 
Короткоухие
- а как короткоухие хлопают ушами? – спросил у мамы заяц
- короткоухие почему-то вообще не хлопают ушами – ответила мама
 
 Цвет хамелеона
- а какого мы самом деле цвета? – спросил у мамы хамелеон
- мы разные. Цвета меняются также, как и жизнь – объяснила мама

Глава 10. Абсурдософия кверхабсурдья

Три тонны знаний
 - что-то не похоже, что в тебе три тонны! – сказал всезнайка тритону
- это твои знания ни на что не похожи – ответил тритон

О животных и роботах
- уважаемые домашние зверюшки! Нас постепенно вытесняют тамагочи и роботы! Люди все реже и реже покупают себе настоящих зверят! – начал свою речь на собрании зверьков ученый кот...
- тяф! Тяф! Мы такие же, как и вы! – возразила электронная собачка
- они уже среди нас и их не отличить! – заволновались зверюшки 
Вдруг пошел дождь. Собрание решили отложить...
 
 Нужно ли трутням трудолюбие?
- а что такое трудолюбие? – спросил у мамы трутень
- тебе этого не нужно понимать – ответила мама
 
 Лягушка и соловей
- ты неправильно квакаешь, твоя музыка - скучная и холодная – сказала соловью лягушка
- все зависит от слушателя – ответил соловей
 
Роботяф
- гав! Гав!
- тяф! Тяф!
- ты почему говоришь не гав, а тяф?
- а я собачка-робот
- тяф! Тяф! Теперь я тоже робот?
- наверно...

Роботяфтель
 - гав! Гав!
- тяф! Тяф!
- ты почему говоришь не гав, а тяф?
- а я собачка-робот
- тяф! Тяф! Теперь я тоже робот?
- нет, скорее – тяфтель...

Фотошопные
- а ты что, фотошопный лев? – спросил лев у кошки
- нет, я настоящий. А ты фотошопная кошка? – удивилась кошка
 
Свобода канареек
- а правда, что люди живут без клеток? – спросила у мамы канарейка 
- клетка – это понятие относительное – объяснила мама 
 
Вылупыши
- неужели мы опять самые крупные на земле драконы? – сказал ящер, глядя в лупу
- если ты вырос в своих глазах, это еще не значит, что ты вырос в глазах окружающих – ответила лупа
 
Недообезъяны
- а что это за ужимки у людей, они что, дикие? – спросила у мамы обезьяна
- они просто еще не обобезъянничались и ведут себя неприлично – как люди – объяснила мама
 
 Кошка и валерьянка
- я равнодушна к валерьянке! – сказала кошка и сделала один шаг в сторону флакончика с волшебной жидкостью
- я равнодушна к валерьянке! – повторила кошка и сделала еще один шаг
- я равнодушна к валерьянке! – уверенно произнесла кошка и опрокинула пузырек с любимым напитком
- я равнодушна к валерьянке! – заявила кошка и выпила все содержимое бутылочки с валерьянкой
- мяу! Вот что значит самовнушение! А где тут еще бутылочки с валерьянкой? – оглянулась кошка и заснула...
 
По полной
- а зачем люди отрываются по полной? – спросила у мамы пиявка
- они просто не понимают, что по полной надо присасываться – объяснила мама
 
Людяно
- а зачем люди нас просто так сбивают? – спросила у мамы поганка
- людяно они себя ведут – объяснила мама
 
Бочкометрия
 Даже пустая бочка может лопнуть от переполнения пустоты...
 
 Людиводы и людивладельцы
- а чем людиводы отличаются от людивладельцев? – спросила кошка у мамы
- людиводы людей еще и дрессируют – объяснила мама
 
Люди на поводке
- а зачем людям нужен поводок? – спросила у мамы собачка
- они боятся потеряться – объяснила мама
 
Нужен ли малекулам подрастин? 
- а стоит ли пить подрастин, чтобы вырасти? – спросила у мамы малекула
- нет, надо быть самим собой – ответила мама
 
 Про ежиков 
- давай поменяемся! - сказал песочный ежик солнечному ежику
- все должно находиться на своих местах! – возразили воздушные ежики
- ну мне же жарко! – объяснил я ежикам
- а ты представь, что ты тоже ежик – посоветовали мне ежики...
 
Эволюция
- а зачем людей надо дрессировать? – спросила у мамы собачка
- потому что домашние животные сделали из обезьяны человека – объяснила мама

 Непонятки лопатохода
- да как же вы без граблей-то живете, одумайтесь! – возмутился граблеступ
- а чем вам не нравятся лопаты? – возразил лопатоход
- а вы попробуйте наступить на грабли и все поймете! – объяснил граблеступ
 
Граблеступ и лопатоход 
- а грабли можно переделать в лопату? – поинтересовался лопатоход
- это наоборот, лопату можно переделать в грабли – возразил граблеступ
- вы явно что-то недокапываете – сделал вывод лопатоход
- а вы, я вижу, на грабли никогда не наступали – подытожил граблеступ...
 
Кошкософия 
- я буду учить людей кошкософии – сказала маме кошка
- люди думают только о том, как бы им выжить, им не до кошкософии – объяснила мама
 
Без кличек 
- какая кличка у твоих хозяев? – спросила кошка у собачки
- а я их даже не зову, они сами приходят – ответила собачка

Хвастун
Хвастун-выхвостень невысхвостился, хоть и хвастался, что высхвостится...
 
 Разговор двух зверюшек
- а ты из какого мультика?
- мой мультик еще не сняли
- а как же ты без мультика-то живешь?
- так и живу, понарошку...
 
 ***
- Юрий, почему Ваши диалоги без заглавных букв?
- потому что в диалогах все буквы равны

Глава 11. Комиксы закверхабсурдья
 
Абсурдоеды и смыслобесы 
- абсурд надо есть сырым – сказал абсурдозавр
- нет, абсурд надо готовить по новейшим методикам – возразил техноабсурдянин
- но без абсурдотарелки абсурд несъедобен – вмешался иноабсурдопланетянин
- абсурдно полагать, что абсурд универсален, все зависит от цивилизации – объяснил Бес смысла и отправился беситься к спорящим смыслозавру, техносмыслянину и иносмыслопланетянину...
 
Рогалики и ногатики
- убери свои копыта из моего стойла!
- так ты же сам меня в гости пригласил
- у нас же тут на рогах ходят, а не копытами
- странные вы, рогалики...
- это вы того... ногатики...
 
Околесица 
- а куда ты бежишь? – поинтересовалось белкино колесо
- подальше из этой околесицы – объяснила белка
 
Всезнайка и кривокос
- как вы, кривокосы, можете жить без прямых углов? – возмутился всезнайка
- а как вы, всезнайки, можете жить без незнания? – удивился кривокос

 Разноконьковые
- а сухопутные кони даже не моются? – спросил у мамы морской конек
- да, сухопутные кони грязнули – ответила мама
 
Бука и бяка
Жили были две подружки: бука и бяка.
- будь как я, букой! – предложила однажды бука бяке
- лучше ты будь как я, бякой! – ответила бяка
- ты бяка! – возмутилась бука
- а ты – бука! – возмутилась бяка
После этого бяка с букой больше друг с дружкой не дружили...
 
Удивленные планеты
 Жили были на одной далекой планете квадратные, а на другой далекой планете – круглые. Космических кораблей тогда еще не было, но однажды планета круглых решила прийти в гости к планете квадратных.
- а где у вас углы? – удивились квадратные, увидев круглых
- а как вы перекатываетесь? – удивились круглые, увидев квадратных
Круглых было много, квадратных – еще больше, и удивились абсолютно все...
С тех пор планету круглых и планету квадратных зовут двумя удивленными планетами...
 
Ух-ты!, ах-ты! и вы-планетяне 
 Жили были на ты-планете ух-ты! и ах-ты! Ух-ты! никак не могли понять, что такое ах-ты!, а ах-ты! никак не могли понять, что такое ух-ты! И вот однажды прилетели на ты-планету гости с вы-планеты.
- с нами, пожалуйста, на ух-ты! – сказали им ух-ты!
- а с нами, пожалуйста, на ах-ты! – сказали им ах-ты!
- давайте лучше на вы! – предложили вы-планетяне
- а что такое на вы? – удивились ух-ты! и ах-ты!
С тех пор вы-планетяне называют ух-ах-тых ты-пыми, а ух-ты! и ах-ты! считают, что вы-планетяне вы-аленки непонятливые...
 
 Потомупотамия 
В далекой потомупотамии жили потомуты и могли они что угодно объяснить...
И вот однажды экспедиция почемутов добралась до потомупотамии.
- почему вы на все вопросы даете однозначные правильные ответы? – удивились почемуты
- потому что мы знаем объяснение всего – ответили потомуты
- у нас, в почемупотамии, на одно почему существует минимум пять разных потому и хотя бы одно не знаю почему – возмутились почемуты
- пуп земли находится в потомупотамии – объяснили потомуты
И тогда почемуты решили держаться подальше от пупа земли...
 
Теория эволюции
- свинья произошла от обезьяны или обезьяна произошла от свиньи? – поинтересовался у Дарвина обезьяносвин
- это теория эволюции! – осенило Дарвина
 
Модернизация
- ты устаревшая модель! Почему тебя хозяева не модернизируют? – спросила видеокошка у аудиособаки 
- я ретро, а ты вообще брак, от собак надо убегать – ответила аудиособака
 
Два чуда
 Жили были в одной хрустальной вазе два чуда. Чудо в перьях и чудо без перьев. И вот однажды чудо в перьях решило поделиться с чудом без перьев своими перьями.
- возьми половину моих перьев, будешь тоже чудом в перьях – предложило чудо в перьях
- да выкинь ты все свои перья, будешь тоже чудом без перьев – ответило чудо без перьев
Тогда чудо в перьях обиделось (оно же целую половину своих перьев предлагало) и ушло жить в другую хрустальную вазу...
 
Зайцеобразные
- а люди тоже зайцеобразные? – спросил у мамы зайчик
- да, люди,обезьяны и кабаны зайцеобразные, а вот кролики выпендриваются, считают себя экзотическими животными – ответила мама 
 
 Грызландия
- а давай переселимся в грызландию – сказал маме крыс
- в клетке жить лучше – ответила мама
 
Умные опилки
- а у вас есть килограмм умных опилок? – поинтересовался в магазине Страшила из сказки «Волшебник изумрудного города»
- извините, но умность опилок у нас не предусмотрена – ответил продавец
 
Кто пугающий? 
- да разве ты пугающий? – поинтересовался Страшила у попугая
- ты пугающий! – ответил Страшиле попугай
 
Кость-грызущие
- а все кость-грызущие разумные? – спросила у мамы собачка
- конечно, чтобы не подавиться, грызя кость, нужен разум – ответила мама
 
 Неправильные поскакушки
- а почему поскакушки людей такие медленные? – спросила у мамы лошадка
- люди не умеют нормально скакать – ответила мама
 
Крысолюбы
- а правда, что кошки крысолюбы? – спросил у мамы крыс 
- мяукающие, хоть за нами и гоняются, но на самом деле они не догоняют, что такое крысолюбовь – ответила мама
 
 Утконевежи
- а почему люди утками называют небылицы? – поинтересовался у мамы утенок
- потому что люди утконевежи – объяснила мама
Часть 2.  Юрокку
Глава 1. Мультиабсурд
 
 Квазиреальность на жердочках
- а инопланетяне тоже живут на жердочках? – спросила у мамы канарейка
- да, если жизнь на других планетах существует, то на жердочках – ответила мама
 
Завакуумное
Завакуумное - то, что находится между завиртуальем, зареальем и глупостью. Просто вакуумность (без «за») не существует...

Одвукопытные
- а почему люди не подкованные? – спросила у мамы лошадка
- людишади только учатся скакать, пока они научились использовать всего два своих копыта – объяснила мама
 
Людишата
- а людишата почему так глупо пищат? – спросил у мамы мышонок
- когда-то, давным давно, мышата были первобытными и тоже пищали как людишата – объяснила мама
 
Странноголовые 
Встретились однажды долбоголовый дятел с ухоголовым кроликом.
- давай головами меняться – предложил кролик
- а как ты со своими ушами долбишься? – удивился дятел
- а зачем долбиться? – удивился кролик
- странноголовый ты какой-то – возмутился дятел
- сам ты странноголовый – возмутился кролик...
 
О дикарях
- а почему некоторые людяки живут без собак? – спросила у мамы собачка
- это дикие людяки – объяснила мама

 Древние собаки
- а правда, что древние собаки придавали людям особые свойства и даже обожествляли их? – спросила у мамы собачка
- да, но щас времена не те, людей никто не уважает, они природу портят – ответила мама 
 
 Повторюши
- а правда, что люди тоже умеют разговаривать? – спросил у мамы попугай
- да, но но не так, как мы. Они только повторяют друг за другом – ответила мама
 
Упрямая сороколожка
- вы почему ложками, а не вилками кушаете?
- потому что я сороколожка
- кто бы вы ни были, а эту еду надо вилками кушать...
 
Красничка и стыд
- ты почему покраснела? Стыдно?
- нет, я просто ягодка такая, красничка
- ты просто такая стыдливая, все с тобой ясно
 
Полумимовые
- а вилки тоже для еды? – спросила у мамы ложка
- вилки – это недоразумение, пятьдесят процентов еды проходит мимо вилок – ответила мама

 Инфузор туфля
- а инфузории-сапоги бывают? – спросила у мамы инфузория-туфелька 
- даже, если инфузории-сапоги и существуют, все-равно самые элегантные – это мы, туфельки – ответила мама

Запротив
- ты за? – поинтересовался занаставник
- я против! – ответил противонаставник
- а я запротив противза! – передразнил их попугай

Из жизни привидений
- а я не боюсь людей! – заявило маме привидение
- людьми пугают только маленьких привидений, а ты уже взрослое – ответила мама
 
 Котомир
- а что есть за пределами котомира? – спросила у мамы кошка
- котомир безграничен, он везде – ответила мама 
 
Увы
Английский лорд сэр Увы всегда, просыпаясь, говорил Увы!
И первая брачная ночь английского лорда сэра Увы почему-то оказалась его последней брачной ночью... Невеста от него ушла...
 
Мышатель 
- я вот думаю, мышать или не мышать? – сказал мышке крыс-добряк
- мышьление – это у мышей, а вам – мышьлить не дано – ответила мышь
 
 Хвостик и вертихвостка
- а чей ты хвостик? – поинтересовалась у хвостика вертихвостка
- я хвостик сам по себе – ответил хвостик
- значит ты тоже вертихвостка – обрадовалась вертихвостка
- нет, я именно хвостик – возразил хвостик
Но вертихвостка ему не поверила...
 
Крылохобот и гривонос
Гривонос косо посмотрел на крылохобота.
- что это ты за чушка такая? – удивился гривонос
- сам ты чушка! – возмутился крылохобот и косо посмотрел на гривоноса
Возмущенные зверюшки разошлись в разные стороны...
 
 Перестаралась
- ты зачем принесла сразу две палочки? – удивилась девочка
- а я хотела, как лучше – ответила собачка
 
 Планеты на ките
Вродепланетяне перед каждым предложением говорили «вроде бы».
А жители железной планеты в конце каждого предложения говорили «железно».
Планеты эти существовали одновременно-отдельно на одном жирном обжоре-ките, но даже сам кит вроде бы железно был уверен, что это не одна, а две разных планеты...
 
 Судьба на заказ 
- дефрагментировать ли будущее? Модернизировать ли программы поведения? Обновлять ли установки? – думал компьютерный гений, разглядывая линии на своей ладони.
- а, может, какую-нибудь линию можно подрисовать?
И компьютерный гений, отсканировав свою ладонь, стал упорно работать над ней в фотошопе.
Компьютерный гений вершил свою судьбу...
 
Разговор двух бильярдных шаров 
- ты что, самый круглый, что ли?
- ну уж покруглей тебя буду
 
 Из жизни углов
Круглый угол иногда был под градусом. А угловатый круг никогда не пил.
Однажды круглый угол остановил гаишник. 
- дыхните! – сказал гаишник круглому углу и... впервые в истории измерил, сколько градусов в круглом угле...
А угловатый круг никто никогда так и не измерил...

 Треска и зверюшки 
Однажды треска решила поделиться с сухопутными зверюшками прелестями жизни в воде, забралась на трибуну, открыла рот и...
- хватит трещать! – заорали зверюшки
- но я еще ничего не успела сказать – возмутилась треска
- а ты не трещи!
Треска с треском вернулась в реку, а зверюшки так и не узнали, как здорово жить в воде... 
 
 Односторонний взгляд
 Я знаю, что губит человечество. Думаете, войны или любовь к деньгам? Нет. Самые обыкновенные двери вагонов метро и надпись «не прислоняться»!
- «почему?» - спросите Вы
!ясьтянолсирп еН. – вот что Вы увидите, посмотрев на надпись. Но никто наоборот это не читает. Смотреть с разных точек зрения люди еще не научились...

Сколько градусов
- а сколько во мне градусов? – поинтересовался кругл у математика
- если ты не пил, то нисколько – ответил начальник медвытрезвителя

Танцоры смыслов 
Текст – это танцующие слова, музыка танца слов зависит от читателя.
Мультикадриль – танец разных точек зрения, не сводимых в один кадр.

Мыслемер и мыслемир
Забравшись в мысленет, мыслемер решил измерить весь мыслемир.
- но ты можешь измерить только свой собственный мыслемирик, да и то, только по своим мыслемерам – возразил мыслемеру модератор
- модераторы в бывают только в интернете, а ты – глюк! – возразил модератору мыслемер и продолжил измерять весь мыслемир...

Чушемер и чушеметрия
Чушемер изобрел чушеметрию. Скоро чушеметрию будут изучать во всей галлактике и даже за ее пределами! Чушь измерять должно и нужно! – был убежден чушемер. 
- а что такое чушь? – поинтересовались у чушемера последователи
- а чушью может быть все! – ответил чушемер
- да, и чушеметрия – это чушь! – согласились последователи

Душесоф и душесофия
Душесоф решил поменять душ. Душесоф пришел к выводу, что
- души надо менять примерно раз в пять лет (а то они засоряются водным камнем)   
Это был основной постулат душесофии...
 
Текстопад
Взгляд на текст порождает текстопад, поэтому при осмыслении увиденного, приходится заново расставлять все по местам... 
Текстопад – результат взгляда на текст. Прочитать текст – значит заново расставить смыслы после текстопада... 
Текстопад бесконечен и смыслы остановить не возможно... 

Текстософия
Текстософия – наука о нектаре и пыльце от текста, на который села оса, изучает также и все, что угодно, с точки зрения языковых игр...
 
Полурог 
Полурог боднул учебник философии.
- все, что существует, бодается... или? и полурог вопросительно боднул учебник философии еще раз...
Учебник философии молчал.
- молчание – знак согласия! – восторжествовал полурог и полез спорить с учебником логики...
 
Об истинах
- катись отседова! – брякнула единица нулю
- единиц не существует! – сказал ноль и покатился влево
- меня больше, чем один – заявила единица
- а я от тебя в укате – ответил ноль
- докатываться до истины глупо, у каждого она своя – ответил гусь, который когда-то был двойкой... 
 
Синт-этика 
Синт-этика – коммерческая этика, когда этично и эстетично все, что можно удачно продать...
 
Разноразица
- несуразица раз, несуразица два, несуразица три... - ципробушек пересчитывал несуразицу 
- ты считать не умеешь! Два – это уже несудвазица, три – это несутризица
– возразили цифры 
- все суразно! Несуразиц не бывает! – вмешалась несунолица
- разноразица какая-то. Лучше ворон буду считать. – решил ципробушек
 
Дукбурунд 
 Однажды в одном отдельно взятом бурундуке дук решило опередить бурунд, залезло в начало и получился не бурундук, а дукбурунд...
- надо же, настоящий дукбурунд! – удивился биолог и занес дукбурунда в энциклопедию
И теперь, если вы откроете любую энциклопедию, то там будут не только бурундуки, а еще и дукбурунды, хотя происхождение дукбурундов до сих пор никому не известно, хотя, возможно, они и имеют какое-то отношение к бурундукам, а может, и нет...

Растрепанные трепландцы
Однажды в растрепанную трепландию пришел парикмахер Зверев и заявил, что намерен всех причесать.
- треп на то и треп, чтобы быть растрепанным – попытался объяснить ему один вежливый трепландец, но парикмахер Зверев сказал
- аа живеете вы нее по стиилю! – и, недовольный, ушел еще кого-нибудь причесывать 

 Растрепанная философия
 Растрепанность – свойство настоящей философии, а причесывание может привести к тоталитаризму.
 
Зеркальная проблема кабазьяны
- это обезьяна! – заявила правая створка трюмо и изобразила обезьяну
- нет, это кабан! – возразила левая створка трюмо и изобразила кабана
- вы что показываете? Я же кабазьяна! – возмулилась кабазьяна
- а это как? – хором удивились створки трюмо
- если все зеркала такие же, как и вы, я так себя никогда в жизни и не увижу – расстроилась кабазьяна

Тупиковая риторика 
- как выйти из оцепенения? – поинтересовалась у душа цепь
- живи одушевленно! – объяснил душ...
 
 Рептилия 
- репти ли я? – задумалась рептилия
- рептил и я! – ответило рептилии ее отражение в зеркале

Лопух
Шарик лопнулся, разлопнулся, а потом лопнулся наполовину.
- ты не шарик, ты лопух! – сказал шарику воздух
- сам ты лопух! – возмутился шарик и нелопнулся, а потом нелопнулся на половину...

Кроша 
Кроша был зайцем, а не кроликом. Но другие этого не понимали.
- зайцы бывают разные – объяснял он всем
- зато кролики все одинаковые – отвечали ему и принимали его за кролика...
 
Метаффаффора
- а я лучше всех лаюсь! – сказала маме бульдожка
- лаются люди, а бульдожки разговаривают – объяснила мама 

Монолог 
 Однажды мононог и монорог заявили носопотаму, что он не там.
- а где там? – удивился носопотам
- там ногопотам и рогопотам, а носопотам – всегда не там – ответили мононог с монорогом
- сами вы не там! – возмутился носопотам...

Страсти-мордасти 
- а что такое страсти-мордасти? – спросила у мамы зверюшка
- у зверят – лица, а мордочки – у людей, а страсти к лицам и мордочкам не имеют никакого отношения – объяснила мама

Раскатал губы
- земля – плоская! – сказал плоскогубец
- а даже если и круглая, что это меняет? – возразил шар
 
Белосмешка и семь коней
Белосмешка и семь коней не вошли в город. Все дороги нагло были заняты машинами. 
- как все нержачно! – возмутилась белосмешка
- обратно в сказку? – спросили кони
- хи! А сказки разве существуют? – засмеялась белосмешка
Кони превратились в автомобиль и загудели.
- это мир, в котором автомобили не ржут! – поняла белоснежка и задумалась...

Смышление букв
- а что такое буквальный смысл? – спросила у мамы буква 
- смышление буквальным не бывает – ответила мама
 
Самый косой
Однажды тульский косой мастер левша предложил зайцу соревноваться – кто косее.
- но у меня кос нет – удивился заяц
- значит нет на свете меня косее! – обрадовался тульский косой мастер левша...

Кованное рычало
 Однажды тульский косой мастер левша решил перековать право на лево.
- ты не прав! – возмутилось право
- да, я лев – объяснил тульский косой мастер левша и зарычал...
 
Луговые нравы
Аленький цветочек подушился.
- но ведь цветы не должны пользоваться духами! – возмутилась гуляющая по лугу девочка
- времена меняются – возразил аленький цветочек и заблагоухал духами...
 
Змения
- зме не я! – сказала змея
- зме и не я! – решила другая змея
- змения произошла от змеи – записал биолог и зарегистрировал новое животное...

Глава 2. Абсурдословие
 
Дабры-кадабры
- а абры-кадабры дабры, а абры-некадабры недабры? – спросила у мамы абра-кадабра
- да, абры-некадабры не дабры, а небры – ответила мама
 
Дабры-некадабры
- а абры-кадабры дабры, а абры-некадабры недабры? – спросила у мамы абра-кадабра
- да, абры-некадабры не дабры, а некадабры - ответила мама

Опять
- а вы всегда опять? – спросил он у опят
- по правде сказать, мы ошесть – пошутили опята
А он им поверил...
 
Дядька и бродобрей 
- добрей! – попросил дядька
- как добрить? – уточнил бродобрей
- злободобро! – ответил дядька
- доброта - добородота – бородоброта. Может, тогда вообще не брить? – уточнил бродобрей
- не брить, а добрить! – возмутился дядька
- добро! – согласился бродобрей...
 
Нравственный
- ты почему поддаешься?
- а я просто люблю, когда шашки быстро заканчиваются
- но цель-то игры другая
- а я играю так, как мне нравится...

Помощник 
- ты почему поддаешься?
- а так шашки быстрее заканчиваются
- но цель-то игры – съесть все шашки противника 
- а я в этой партии на твоей стороне... 

Пассахуд
- в этом переполненном автобусе все пассажирные, кроме меня!
- а ты кто?
- а я – пассахудой, и, если бы все были бы такими же, как и я, пассахудами, тесно бы здесь не было!

  Растения и зооботы
- а не роботов тоже надо поливать? – спросил у мамы зообот Кирюша
- да, растения почти такие же, как и мы – объяснила мама
 Горе-скакуны 
- что-то я не разу не видела, чтобы собаки скакали галопом – сказала маме лошадка
- а собаки вообще горе-скакуны, еле передвигаются – ответила мама...
 
Козы и копротив
- я больше не коза, я – копротив! – сказала козам копротив
- а почему ты против? – удивились козы
- потому что обязательно хоть кто-нибудь должен быть против, мы же все разные – объяснила копротив

Иван Дуревич и зеброжаб 
- а ты стрелу не видал? – спросил Иван Дуревич у зеброжаба
- ты почему стоишь на проезжей части? – крикнул Ивану Дуревичу водитель
Пригорюнившись, Иван Дуревич встал на обочину, достал лук и стал его жевать.
 - не надо было жевать лук, теперь прынцесса не будет со мной целоваться! – еще более опечалился Иван Дуревич
У Ивана Дуревича потекли слезы...

Выпрямители для кривды
- а у вас есть в продаже выпрямители для кривды? – спросил Иван Дуревич в магазине
- такое добро мы не продаем, самим нужно – ответил продавец
 
Говорливый 
- а этот попугай мудрый? – спросил Иван Дуревич у продавца
- нет, зато говорливый – ответил продавец

Какой хозяин
- а бывают говорливые канарейки? – спросил Иван Дуревич у продавца
- какой хозяин, такая и птица – ответил продавец

Иван Умневич-Дуревич и подкроватье
Однажды Иван Умневич-Дуревич решил найти общий знаменатель для своей фамилии. Залез под кровать и стал искать. А под кроватью – пусто.
- неужто закатился он дальше, чем подкроватье? – призадумался Иван Дуревич-Умневич
А подкроватье засмеялось...
 
Му-му-ха-ха
- му-му-ха-ха-му-ха! – засмеялась корова
- вы меня звали? – спросила муха
- нет, меня просто рассмешили – ответила корова
- тогда не надо меня звать – возмутилась муха
 
Распятье
- ты кто?
- распятье
- а почему ты рас пять е, а не раз десять е
- десять е – это уже двапятье, а я – распятье

Ненужные команды
- а знаешь, большинство команд, которым нас учат люди – не нужные – сказала Жучка
- все мы это знаем, но живем так, будто бы все эти команды нам нужны – ответил Тузик
 
Вокругламплетающие
- а кто такие мотыльки? – спросила у мамы лампа
- это вокругламплетающие животные – объяснила мама

Лампообразные
- а кто такие светлячки? – спросила у мамы лампа
- это лампообразные животные – объяснила мама

Коньхматы
- а как ходит людья? – спросил у мамы коняшка
- людья – это самая примитивная фигура коньхмат, она ходит прямо на одну клеточку вперед – ответила мама

Аристотель и Сократ 
Однажды Сократ сократил лекции Аристотеля в сто слов. С тех пор Сократа стали звать Сократом, а Аристотеля – Аристотелем...
 
Коза, казак, коса и оса
Умелец казак поднес к букве к оса. Получилась коса. Казак стал косить. Вдруг от буквы к отошла коза. 
- откуда у меня в руках коса? – удивилась коза
- оса и буква к хором объяснили – ты с буквой к не коза, а казак
- странно – удивилась каза и пошла в библиотеку смотреть в словаре, а что такое казак
Глава 3. Кабаре абсурда
Телемания
- доктор, у меня телемания!
- а что это такое?
- я сижу и тупо весь день смотрю в телевизор
- а что в этом плохого? 
- телевизор-то сломался. Мне нравится смотреть на сломанный телевизор...

Правда нолика
- а правда, если я покачусь, я уже не буду ноликом? – спросил нолик у мамы
- нет, с тобой тогда покатится вся шкала, относительно которой ты все равно останешься ноликом – ответила мама
- а я, когда вырасту, оторвусь от шкалы и покачусь сам! – пообещал нолик
 
Век без пробелов
Пробелоборец никогда не нажимал на пробел. Пробелоборца никто никогда не публиковал.
- беспробельный век еще не наступил! – вздыхал пробелоборец, но каждое его не нажатие на пробел приближало век без пробелов
 
Поток кознания
- жув, жув! Жув, жув! Жув, жув! Жув, жув! Вдруг поток кознания преломился гнилой травинкой.
- пу!
Коза выплюнула траву и... задумалась. Поток кознания сконцентрировался на других травинках, а те травинки – гнилые – они не вкусные.
Но после той травинки все вдруг стало не таким, как раньше.
- отчего трава гниет? – задумалась коза и... подавилась...
 
 Чужая тень
- у меня чужая тень! Солнышко, ты шутишь? – удивился колобок, увидев, что за ним следует квадрат
Вдруг появился квадрабок, а за ним - круглая тень.
- наши тени поменялись – сказал квадрабок
- как будем выкручиваться из этой ситуации? – спросил колобок
- я выкручиваться не умею, я выквадрачиваюсь – объяснил квадрабок
Солнышко засмеялось и поменяло тени квадрабка и колобка обратно.
 
Основной вопрос мышесофии 
- а как достать сыр из мышеловки? – спросила у мамы мышка
- каждое поколение мышей задает себе этот вопрос, но, увы, верного ответа на него пока нет – ответила мама
 
Абсурдокомандье
- а как твоя собака реагирует на команду «взлететь»?
- крутит мне лапой у виска 
 
 Квадратный мир лягушек
- а я слышал, что существуют круги – сказал маме лягушонок
- не правда, все на свете квадратное, даже круги на воде – ответила мама
 Венец лени
- а правда, что люди тоже ленивые, как и мы? – спросил у мамы олень
- нет, только олени – это венец лени! – ответила мама
 
 Прокошки
- а правда,что все мы – немножко кошки? – спросила у мамы мышка
- да, все кошки тоже когда-то были мышками – ответила мама
 
Совместимость
- а мы с собаками не совместимы? – спросила у мамы кошка
- нет, это просто люди собак не правильно воспитывают – объяснила мама
 
Идея архидеи
- архидея, в тебя заложена идея! – сказал философ архидее
- да, а многие цветы, к сожалению, цветут и благоухают без всяких идей – ответила архидея
 
Невтустепьговорка 
Невтустепь невтустепная невтустепь невтустепно невтустепенится.
 
Нирваначкарачахла
Чакра зачахла,
Нирвана порвалась,
Чакра порвалась,
Нирвана зачахла,
Чакра нирвана,
Порвалась зачахла...
   
МозГ не пророс... 
 
 На поводке
- а у земли тоже есть поводок? – спросила у мамы собачка
- да, поводки есть у всех – ответила мама
 
Восвоясиговорка
 Восвояси восвояко восвоясить восвоясили восвоясево.
 
 Если бы Дакабы 
Если бы дакабыт и дакабыденность села Большие Дакабы были бы с идеей, Большие Дакабы переименовали бы в Великие Дакабы, если бы...
 
Клетки
- а солнце тоже в клетке? – спросила у мамы белка
- да, все на свете – в клетках – ответила мама
 
Взгляд из аквариума
- а что такое море? – спросила у мамы аквариумная рыбка
- море – это когда много аквариумов – ответила мама
 
Мудрец Ос
«Осел – это оса мужского рода.» – записал Мудрец Ос в осиную энциклопедию.
 
 Мышиная уловка 
- а как обмануть мышеловку? – спросила у мамы мышка
- внушить себе, что сыр не вкусный – ответила мама
 
Воришки
- а скворцы воришки? – спросила у мамы сорока
- да, все скворцовые воруют – ответила мама
 
Круглые ослы
- а почему ослы – не лошади? – спросила у мамы лошадь
- потому что ослы круглые ослы, иначе были бы лошадями – ответила мама
 
 Ослы
- а ослы такие же, как и мы? – спросила у мамы лошадь
- ослы они и есть – ослы, они как ослы – ответила мама
 
Словословоговорка
 Словословие словословно словословило словослово.
 
Словословоскорословорка
Словословие словно слово словнословно словослово словословило.
 
Словозасловоговорка
Словозаслово заслово заслово засловило засловно заслово словозаслово.

Пресножизнь
- а пресноводным не пресно? – спросила у мамы морская рыбка
- да, у пресноводных жизнь пресная – ответила мама

Крабы и криветки
- а крабы раз они крабы, значит они рабы? – спросила у мамы криветка
- нет, и крабы не рабы и криветки не кривые – ответила мама

Квазицентр и квазиперифирия
 Квазицентр – часть, конвенционально принимаемая за центр. Квазиперифирия – отдаленные от квазицентра другие части. Неквази, то есть не конвенциональных центров и перифирий не бывает...

 Глава 4. Буквалибристика
 Искажение
Искажение – свойство любого умозрения. Не искаженного умозрения не бывает. 

Зерцало
Зерцало – ракурс зеркала. Зазерцалье – отзеркаливание множества возможных ракурсов.
 
Бобро
- а что такое добро? – спросил у мамы бобер
- добро начинается не с той буквы, правильно – бобро – ответила мама
 
Занавешеность отражения
Отражение всегда занавешено опытом глядящего.
 
Цветение
- а я буду цвести зимой! – сказал маме цветок
- всему свое время, ты это когда-нибудь поймешь – ответила мама
- нет, это все цветы когда-нибудь поймут, что цвести можно круглый год! – ответил цветок
 
Антилай
- когда я вырасту, я изобрету антилай – сказала маме кошка
- нет, когда ты вырастешь, ты просто не будешь обращать на лай внимания – ответила мама 
 
Недофрукт и недоовощ
- ну ты и фрукт. Прям недоовощ какой-то! – сказала редиска персику
- а ты – редиска! Недофрукт! – ответил персик
 
Стрекозел
 Однажды стрекозел проснулся, покушал и пошел гулять. Погода была великолепная, а стрекозел был в недовольном настроении. Стрекозел взял, да и возмутился тем, что его все называют стрекозой. Возмущенный стрекозел взял и порвал рассказ про себя. Поэтому, что было после того, как стрекозел проснулся, покушал и пошел гулять, мы, увы, уже не узнаем.

Люлюди
- а я хочу научиться понимать людей! – сказала маме собачка
- люди люлюют, их не понять – ответила мама
 
Хороводовед
- как водить хоровод в одиночку? – задумался хороводовед и уснул
 
Людьи
- а людьи тоже думают? – спросил у мамы хрюшка
- людьи думают в кавычках – ответила мама
 
Пернатость
- а почему у людиц пернатость пониженная? – спросила у мамы птица
- не знаю, но люди страдают от нехватки пернатости – ответила мама
 
Мопсы и чао-чао
- а все мопсы буржуйские? – спросил у мамы чао-чао
- конечно, а все чао-чао – интеллигентские – ответила мама
 
Предки хрюшек
- а правда, что люди – наши предки? – спросил у мамы хрюшка
- да, хрюшки произошли от людиньяей – ответила мама

Хороводоводовед и вселенская глухота
Марс Батончикович был принципиальным сторонником самохороводоводоведения. Иногда он в правую руку брал левую, иногда – в левую – правую и всегда – водил хоровод.
Марс Шоколадович всегда удивлялся, как это некоторые люди живут без хороводов?
А еще Сникерс Батончикович (так его звали все хороводонелюбы и хороводоневоды) никогда не ел Сникерсов.
- сникерсы не нужны для того, чтобы водить хоровод! – доказывал всем Сникерс Шоколадович, а его никто не слушал. Марса Юпитеровича поражала современная вселенская глухота.
- а они! Они? Они!? Они даже не водили хороводов! Как только они без них живут?
 
Выделить или не выделить
- ты когда-нибудь выделял себя мышкой?
- я тебе не рекомендую самовыделяться, а если уж ты выделяешься, то лучше шифтом плюс курсор, это удобнее 
 
 На экзамене (век 50-й) 
- компьютерные игры придумал в 20-м веке профессор Дурополк Игрович – сказал аспирант
- смелое предположение. Но все-равно, вам двойка. – ответил профессор
- почему? – удивился аспирант
- потому что историю древнего мира надо учить, а не сочинять – объяснил профессор 
 
Закон словоловлинга
Те мысли, которые обуквавливаются писателем, никогда на сто процентов не совпадают с теми мыслями, которые ословливаются читателем. Словоловинг – техника ловли буквингом мыслинга для последующего воспроизведения всегда ведет к потере одной части информации и привнесении другой части информации.

Мировоззрение заМКАДыша
Жил был по ту сторону Московской Кольцевой Авто Дороги заМКАДыш и наслаждался замосквожизнью.
- а что там, внутри МКАДа? – его принципиально не интересовало
 
Бессмысллюдьиньи
- а почему людьи бессмысленно людишат в людишатниках? – спросил у мамы хрюшка
- когда людиньи найдут смысл, они обязательно засвинячут как в парасятнике – ответила мама
 
 Перепелиперепелов
  - я буду петь так, как до меня никто и никогда не пел! – решил перерепел и запел
Его услышали другие перепела и тоже запели так, как до них никто и никогда не пел.
 
Перепелговорка
От перепелья до перепелья перепела перепели в перепелье, перепел перепела перепел, перепели перепели по перепелью.

Косточкин
- как ты назвал своего хозяина? – спросила Жучка
- Косточкин – ответил Тузик
- значит он сам себя Костей зовет, Косточкины так себя по людски называют – объяснила Жучка
 
Горе луковое
 - а что такое горе луковое? – спросил у мамы лук
- это бессмысленное выражение, мы, луки, к горю не имеем никакого отношения – ответила мама
 
Лука Пасквиль
 Лука Пасквиль фамилию свою получил по наследству от матери. А отец у Луки Пасквиль был вообще без фамилии.
- луки бывают разные – рассуждал Лука.
- из одних луков стреляют, другие – кушают, и вообще, эти луки, если ты – не Лука – вообще не поймешь – индуктировал Лука
Когда Лука чистил лук, его всегда тянуло всплакнуть, был он типом сентиментальным.
Лука Пасквиль, прочитав то, что я про него написал, свернул листочек с рассказом «Лука Пасквиль» в трубочку и стрельнул им из лука...
 
 Собачья логика
- а почему люди не понимают команду фу? – спросила у мамы собачка
- просто у людей недоразвитый нюх, нюх притупляют телевизоры – ответила мама
 
Всемышиные истины
- а вселюдиные истины такие же, как и всемышиные? – спросила у мамы мышка
- нет, люди еще даже не достигли стадии всемышиного мышления – ответила мама
 
Брехня
- а ты ешь сникерсы? – спросила Жучка
- нет, я предпочитаю марсы – ответил Тузик
- а говорят, в прошлом веке собаки шоколадными батончиками не питались
- брехня это все, шоколадные батончики были всегда
 
Самые жалостливые
- а все, кроме ос, безжалостные? – спросила у мамы оса
- да, жала есть только у нас, а не осам жалость недоступна – объяснила мама
 
 Воронье мое
- а почему вороны не умеют петь? – спросила у мамы канарейка
- воронье не мое, а так бы я их быстро петь научила – ответила мама
 
Лопы и антилопы
- а лопы существуют? – спросила у мамы антилопа
- не было бы лоп, не было бы и смысла существования антилоп. Мы против них! – объяснила мама
 
Василиса Премудрая
- а премудрая – это умная? – направила Василиса Премудрая запрос в реестр фамилий
В реестре фамилий многозначительно пожали плечами.
 
Знатоки
- да что ты знаешь о лапах? – воскликнула Жучка
- да, я в лапах не разбираюсь, зато я специалист по людям! – ответил Тузик
 
 Шиши, кукиши, фиги и хрен
Однажды шиши, кукиши и фиги поспорили, кто из них самый показательный.
А где-то поблизости рос хрен. Он спорить с шишами, кукишами и фигами не стал.
- хрен с ними! – решил хрен...
 
 До и после шло
- а что было до шло и что будет после шло? – поинтересовался ученик
- что-то до меня не дошло, вы про что? – удивился учитель
 
Особенные
- а особь – это только у ос, а шмели – все похожие? – спросила у мамы оса
- нет, осы – это не венец творения, мы особенные по-своему, а шмели – особенные по-своему – объяснила мама 
 
Буриданов козел
- а что такое буриданов козел? – спросил у мамы осел
- это что-то про козло, не доброе что-то – ответила мама
 
 Развод и тапочки по полам (несистемный подход) 
- ты что, и вправду считаешь себя самой умной? – спросили ноги у головы
- в ногах правды нету! – ответила голова
- а живота ты тоже умнее? – усмехнулись ноги
- пузо оно и есть пузо! – заявила голова
- а руки? Ты и их считаешь глупее себя? – удивились ноги
- руки это крюки и не более того! – ответила голова
- тогда надо тебе было родиться колобком, а не человеком! – сказали ноги и ушли подальше от головы
 
Самолепящиеся
- жвачно-нежвачно, жвачно-нежвачно? – гадал творец, лепя новую зверюшку. Самому себя ему лепить уже надоело и он принялся за зверьков.
- а я хочу быть как ты! – сказала зверюшка
- ну тогда и лепись сама – ответил создатель и тоже принялся долепливать сам себя
Так до сих пор мы и лепимся, люди. И назвал нас творец – самолепящимися.
 
Солюди
А ведь раньше собак не было. Были только баки. Потом бытие бак сменилось событием собак. Когда-нибудь и люди станут солюдями.
 
 Главное открытие 21 века
- а ведь раньше обезьян не было. Были только люди. (из кинофильма «Планета обезъян)

Ниженулязрение
- а правда, что температура бывает и выше нуля? – спросил у мамы снежный человек
- нет, тогда же снег растает – ответила мама

Само-юзверюшка-сознание
 Однажды ю-зверюшка осознала, что она – не юзер, не только юзер и не столько юзер, тогда и другие ю-зверюшки почувствовали себя не юзерами, не только юзерами и не столько юзерами. А интернету было все-равно. Интернет даже не обратил на это внимания.
 
 Интернет-кузьмич
- вот если я ю-зверюшка, то какое до меня дело интернету? интересный вопрос... – задумалась ю-зверюшка, тыкая мышкой по сайтам
- а ты мне не тыч, я интернет, а не иван кузьмич! – в шутку ответил ю-зверюшке интернет
 
Ю-зверюшсофия
- а как ю-зверюшки объясняют существование интернета?
- ю-зверюшки юзают, а не объясняют 
 
Буквалибристика
- а что такое толерантность?
- а ты напиши-ка мне это слово
- толерантность
 - сейчас посмотрим. написано - толи рантность, толи не рантность, толи не толи, а коли или оли, а что именно написано про толерантность?
 
Кряк
- кряк! А я не утка, я хакер! – решила утка и поплыла искать программное обеспечение
 
Борзые и таксы
- вы, борзые, оборзели! – сказала такса
- это у вас, такс, все по таксе – ответила борзая
 
Людотреп
- а о чем говорят люди? – спросила Жучка
- ну, наверное, о косточках, о конурах, о том, какие вредные кошки – ответил Тузик

Верю-неверющий
- ты веришь ромашкам?
- я считаю, что ромашкам больно, когда у них выдирают лепестки
 
Запутософия 
Однажды пять дев мудрых и пять дев премудрых перемешались. Мудрец стал их пересчитывать и в девах запутался. Так возникла запутософия.

Бедняжки и оборотни
- а в кого оборачиваются французы? – спросил у мамы оборотень
- французы не оборотни – ответила мама
- бедняжки – вздохнул оборотень
 
Надподпартье 
«Мусье Леопольд был котом благородным. Занимался фихтованием и бальными танцами. Но принципиально никогда и никого не вызывал на дуэль.» - прочитал Леопольд в тетрадке Кирюхи и замурлыкал от смеха. Дальше читать ему было лень. Да разве кошки вообще умеют читать? Это он так, в шутку иногда почитывал сочинения своего Кирюшика. Кирюшик напрасно думал, что его вообще никто не читает, даже Леопольд. 
А Леопольд побежал рассказывать всем другим кошкам, что он теперь мусье. 
Кирюшка же собирался купить себе ужа.
- вот будет отличный главный герой нового романа! 
Еще у Кирюшки была канарейка, но про нее он не писал. Он просто вообще не понимал, как живут птицы. 
 
Мимонты
Давным давно жили были мимонты. У Мимонтов всегда все было мимо. Поэтому мамонты вымерли, а мимонты – остались.
 
 Китайцы
Жили были три кита. А на трех китах жили были люди. Так и появились китайцы.

Японцы 
 - я – понец! – сказал как-то один житель японских островов
- я тогда – тоже понец! – сказал другой житель японских островов
- тогда и я – понец! – сказал третий житель японских островов
- и все мы – тоже понцы! – сказали остальные жители японских островов
Так и появились японцы. Но что такое «понцы»? так и не знает никто.
 
Чукчи и гекчи
Жили были Чук и Гек. От Чука появились чукчи, а от Гека – гекчи. Теперь чукчи в чуме ждут рассвета, а гекчи качают чумы гекабайтами...
 
Выквадративность 
 Как-то летом, спозаранку, колобка вдруг прибило повыквадративаться.
Колобок взял, да и выквадратился. Но в сказке, почему-то, об этом не написали.
А я не сомневаюсь в том, что колобки умеют выквадративаться.
 
 Кошки мышки
- и давно это, больной, у вас кошки гоняются за компьютерными мышками?
- сами вы, доктор, больной, а я мышку всегда от кошки прячу, ох уж эти кошки 
 
  Ложка лжи 
Однажды ложка решила оправдаться.
- нету во мне лжи! – заявила ложка
И с тех пор мы говорим – ложь, но не подразумеваем – ложка, мы говорим – ложка, но не подразумеваем – ложь...
 
Носоносность
Носить носы сносно победоносно нос перенос.

Новейшая история земли
 Однажды кит по ошибке выпил море.
- ой? А где же море? – удивился кит
Так на земле появилась суша – на ките. 
Глава 5. Зазазерцалье. Плетение словес
 
 Пузико 
  Пузико напузилось,
Пузато напузавшись.
Пузико распузилось,
Пузо-напузо пузато пузо.
 
 Носновной слоган гносеологии
Носу нос!

Взгляд с боку
Раньше, давным давно, по небу плавали птицы, а по морю летали рыбы. Потом все перевернулось кверхногами. Птицы стали летать, рыбы – плавать. А больше – ничего не изменилось...

Осмысление
- на оси осмысленного и неосмысленного лежит мед – так вот и существует Земля – объяснила оса пришельцам с другой планеты
 
 Бытие
Быт объединился с буквой «е». Так вот и возникло бытие.
 
Антропоцентризм
Он весь день гулял по тропам парка, но в центр так и не вышел. Так он опроверг антропоцентризм.
 
Горизонт понимания
- что там, за горизонтом понимания? – спрашивал он, идя к горизонту, но горизонт все отодвигался и отодвигался... 
 
 Материализм
До мата оставался один ход.
- предлагаю ничью! – вдруг сказал он
- как? – удивился соперник
- я против материализма! – объяснил он 
 
 Марсизм и неомарсизм
 Марсизм – философия поедателей шоколадных батончиков марс.
Неомарсизм – философия поедателей шоколадных батончиков марс, измененная в соответствии со вкусами поедателей шоколадных батончиков Баунти и Сникерс.
 
 Проблема дыролога
- сколько дыр в одной дыре? – задумался дыролог
 
Демагогия
 Жили были два брата. Один – русский, другой – грузин. Одного звали Дема, другого – Гоги. И придумали они науку, которая называется демагогией. 
 
Диалектика жизни
- а стоить ли грабить награбленное? – спросили депутаты у Антона Федоровича Грабли
- это вопрос требует компетентного рассмотрения, в двух словах его не объяснить – насупился Антон Федорович Грабля и, на всякий случай, себя ущипнул. А вчера к Антону Федоровичу Грабле приходили работники колхоза по поводу модернизации граблей, и он тоже себя щипал. И... все это оказывалось былью...
 
Липа
- мама, а правда, что все мы – липовые? – спросила у мамы липа
- мы не липовые, а самые настоящие! – объяснила мама 
 
 Онца
Все были оффцы как оффцы, а эта оффца увлекалась программированием.
Все так и остались оффцами, а эта оффца стала онцой. А никто даже не понял, что она онца, а не оффца, т.к. другие оффцы в программировании не разбирались...
 
Камбала
Однажды буква м вылезла из какого-то слова, а потом сама забыла, откуда она взялась.
- о! Кажется я из слова кабала! – обрадовалась буква м и залезла после а и перед б.
С тех пор кабала стала камбалой. Говорят, что, если кто-то сможет найти, из какого слова была буква м, то он поймет кабалу...
 
Банкавский работник
Наступил кризис, а он работал в банке. Да, да, в самой настоящей банке, и не в каком-нибудь там коммерческом банке, а в обычной консервной банке. Бывает и такое... Вальдемар перевернулся на другой бок и, похрапывая, принялся за работу.
 
 Контрсникерсы
 Он решил подорвать устои современного общества и изобрел контрсникерсы.
 
 Мышиный облом
- я научу мурлыкалок, как правильно питаться! – сказала маме мышка
- увы, но кошки еду не слушают, а кушают – ответила мама

Философ и каллиграф 
- ты все-равно не изменишь формой содержание – сказал каллиграфу философ
- да я вообще не пишу от руки, у меня уже давно компьютер – ответил каллиграф
Азбука и азбяка
Раньше было две азбуки. Азбука и азбяка. Азбукой писали хорошие буки, а азбякой – бяки. А теперь все перепуталось, и многие разучились отличать азбуку от азбяки.
 История букваря
Давным давно, когда еще жили мамонты, букварь придумала девочка Варя. Было еще много разных девочек которые много всего придумали. Но во время потопа все это утонуло. Остался один букварь.
 
Они уже не захрюкают
- а я хочу помочь собакам, чтобы их жизнь была не собачья – сказал маме хрюшка
- нет, они уже безнадежно особачились, они уже не захрюкают – ответила мама
 
Итальяно-кэт
- Тоня! Ко мне! – сказала девочка
- я не Тоня, я Антонио! – возразила кошка
- опять она мяукает по-итальянски – возмутилась девочка
 
Самый животистый
- а я единственное в мире животное без живота – сказал зеркалу колобок
- нет, ты просто весь из живота – ответило зеркало
 
 Галки 
Галки в наше время летают везде, даже в интернете. И напрасно вы думаете, что, галочка, которую вы ставите куда-то, не может улететь. Такой улет ошибочно называют программными глюками. А на самом деле – это свободная воля галок. 

Конгломерат
Все галки рождаются в галландии, даже если живут в другой стране. Поэтому, уважаемые галки, а ну проваливайте куда-подальше в вашу галландию! 
Все галки рождаются в галландии. Галки не из галландии – самозванки! 
Все галки рождаются в галландии, а галландцы – это тоже галки, они просто разучились летать.
Все галки – из галландии. Даже если они – в интернете. 
Все куры курят курево, даже если они некурящие, ведь некурящих кур не бывает. 
 
 Кролик и кроликовод
 - а давай я буду кроликовод, а ты – кролик? – предложил кролиководу кролик
- а я всегда хотел быть кроликом – вздохнул кроликовод
 
Кузнечикоабсурд
Кувать железо кузнецы научились у кузнечиков. Но лучшие кузнецы до сих пор – это кузнечики. Только кузнечики почему-то перестали кувать железо.
- эй, вы, кузнечики теперь несчастные! А ну ка пройдите-ка в кузницы! Как же это вы так не куете-то? Как же это вы не понимаете такие простые вещи? - обратился к кузнечикам активист дядя Кузя, выпив поллитра, но кузнечики на него не обратили внимания. 
 
Попка дурак
  Попугаи – самые самокритичные создания! Люди, например, никогда не признаются в том, что они – дураки. 
Но попугаи иногда попадаются наглые. Ему говоришь «попка дурак», а он отвечает – «сам дурак», хотя этому его никто не учил!
 
 Хитрый змей
 Давным давно, когда еще у змеев были ноги и змеи умели разговаривать, змеи питались грушами. А яблоки змеям не нравились. Именно поэтому змей и подговорили Еву скушать яблоко, а не грушу. Змей боялся, что людям тоже понравятся груши. А ведь был и альтернативный вариант – груша познания. И тогда бы история людей развернулась совсем по-другому, а может, и точно также. Это не известно. 
 
Адам и Ева
 Адам сотворил еву из своей плоти, но и ева сотворила адама, подговорив его съесть яблоко, так что мужчина и женщина вместе создали друг друга.
 
Авраам 
Раньше, в древности, люди были обжорами. И был один самый большой обжора, который мог съесть даже целый авраг. Поэтому называли его авраг-ам.
Но пришло время, и великий обжора понял, что надо читать молитву перед едой. И стал он после этого называться не авраг-амом, а авраамом. И получило его имя совершенно новый смысл.
 
Ицхак
 Некоторые астрологи раньше полагали, что имя Ицхак произошло от слова хакер, взломщик звезд. 
 
Сусекнет
Интернет – это сусеки, по которым бегают колобки, называемые смайликами.
 
 
Зверня
- а как можно не летать? – спросила у мамы птичка
- это зверня не летает, вместо того, чтобы летать, они звереют! – объяснила мама
 
Кенгурундия
- а это земля? – спросил инопланетянин у кенгуру
- нет, это кенгурундия – ответила кенгуру
 
Свинопасы и грязюка
- а почему свинопасы обходят грязюку? – спросил у мамы хрюшка
- а потому что мы им не разрешаем в нашу грязь соваться, у них своя грязь, у нас – своя – ответила мама
 
Он и она 
Первое свидание, он подарил ей необжигающий букет крапивы.
 
Недогрызки
- а как люди грызут? – спросил у мамы бобер
- люди вообще не грызут – ответила мама
- как же они тогда живут, не грызя? – удивился бобер
- ну они, конечно, грызут, но не догрызают как следует – объяснила мама
Глава 6. Миниатюрный абсурдизм

Замышательные
- а правда, что мы самые замечательные зверюшки? – спросила у мамы мышка
- нет, мы самые замышательные, а замечательные все по-своему – ответила мама
 
 Виртуальные животные
- а виртуальные животные такие же, как и мы? – спросил у мамы колобок
- конечно, мы точно такие же, как и анимированные смайлики – ответила мама
 
Людикие
- а правда, что несколько тысяч лет назад мы были дикими? – спросила у мамы собачка
- это люди были дикими, а мы их приручили – ответила мама
 
Грязятся
- а правда, что людьи не грязятся? – спросил у мамы хрюшка
- нет, все грязятся, грязиться людикие научились у нас – объяснила мама
 
 Вляп
- а как это, вляпаться? – спросил у мамы хрюшка
- это здорово! – ответила мама

Метаморфозы истории
Давным давно, в те далекие времена, когда еще собаки лаяли на кошек, а кошки убегали от собак, жили были кошка нонконформистка и собачка постмодернистка. Одним словом, не такие, как все. И были они лучшими друзьями. Да, даже в те далекие времена некоторые собаки дружили с некоторыми кошками. Но и в наше время некоторые кошки зачем-то убегают от собак, а некоторые собаки лают на кошек, но это уже, к счастью, бывает крайне редко. 
 
Общение в интернет
Она зависла,
Потом отвисла,
Потом зависла,
Потом отвисла
Ну, висни, висни,
Висишь по жизни?
 
Судьба
- зачем я должен давать хозяину лапу и бегать за палкой? Они называют это дрессировкой, а я бы сказал, что это просто глупо! - возмутился шарик
- гав! Гав! – согласился с шариком тузик
 
  Собачьи радости
 - а я занял первое место на интернет-конкурсе морда сайта – сказал шарик
- и неужели ты счастлив? – удивился тузик
 
Некроты
- а некроты мечтают быть кротами? – спросил у мамы крот
- конечно, стать кротом – это самое заветное желание любого некрота – ответила мама
 
Нехрюди и некроты
- а мне свинья заявила, что я нехрюдь – сказал маме крот
- сама она некрот! – ответила мама 
 
Перегрызово
- а если все сгрызут, что мы будем грызть? – спросил у мамы бобер
- все уже давным давно сгрызли, несгрызенного не существует, а мы только перегрызаем перегрызанное – ответила мама
 
Тузик и мыши
- слушай, тузик, над тобой же все кошки смеются, ты почему на них не лаешь? – возмутился шарик
- я же им уже объяснял, что я теперь лаю на мышей! – ответил тузик
 
Чижик-пыжик
- я не пыжик! Пыжик не я! Не я пыжик! Не пыжик я! – сказал чижик и возмущенно напыжился перед зеркалом. 
 
 Кармушки
 Раньше у каждого осла была своя карма, но теперь кармы превратились в кармушки.
 
Крутой препод
В аудиторию с курами вошло яйцо и стало читать лекцию.
- опять яйца куриц учат! – возмутились студенты куры
- самые крутые преподы – это яйца! – возразило яйцо и продолжило лекцию
 
 Куча и муравейник
- а чем куча отличается от муравейника? – спросил у мамы муравей
- куча – результат деятельности людей, а муравейник создают муравьи – объяснила мама
 
Актуальный Трапинин
Было время, когда Иван Владимирович Лыжня хотел поменять фамилию, а заодно – и имя с отчеством. Но как-то с годами зимой перестал выпадать снег и люди перестали кататься на лыжах.
- лыжня – это теперь обычная фамилия, а не дорога на снегу, ведь снега-то теперь и нету – рассуждал Иван Владимирович Лыжня и... все-таки в конце концов поменял свою фамилию на Трапинин...   
 
 Станислав Пень
 Станислав Пень поменял фамилию на Дуб и... стал расти. Только никто вокруг почему-то не заметил, что Станислав подрос.
 
Хоботология   
- а почему у людей хоботов нету? – спросил у мамы мамонтенок
- люди, это те мамонты, которые совали куда не надо свои носы – объяснила мама
 
Питание и воспитание 
 Питаемся и воспитаемся (духовная пища) мы – ежедневно. Только, к сожалению, многие не питаются и воспитаются, а – питаются и низпитаются, не правильно выбирая духовную пищу (телевизоры, книги и так далее). Кто-то развивается, а кто-то деградирует. Кто-то ест, а кто-то – жрет. Но, чтобы ежедневно не низпитаться, а воспитаться, нужна система воспитания, общественная культура, а общество построено только на бизнесе и зарабатывают в основном те, кто производит жратву. Воспитание убыточно и не востребовано, плохое питание заполнело почти все информационное пространство, массовая культура генерирует информационный фаст-фу-фуд...

Принципиальный сайт
- давай меняться кнопками
- мой сайт принципиально в кнопкообмене не участвует
- почему это?
- у каждого сайта свои принципы!
 
 Нацарапанное письмо
- а правда, что глубина есть не только у письма, но и у царапин?
- да, царапины можно читать также, как и слова, а слова можно читать также – как и царапины
- а глубина царапин иногда бывает глубже, чем глубина письма
- да, все зависит от читателя
- а любое письмо является цараписью
- да, также как и любая клякса является письмом 
- а любое письмо является кляксой
 
Самомнение
- а на самом деле я белая и пушистая – сказала зеркалу жаба
- как ты себя видишь, такая ты и есть – ответило зеркало
- нет, ты такая, какой видят тебя окружающие – возразили солнечные лучики
Злюки
- а почему все не доберманы злые? – спросил у мамы доберман
- потому что они не доберманы – объяснила мама
 
Ззлодейки 
- а мухи злые? – спросил у мамы хрюшка
- конечно, ведь их жужжание звучит как ззло-ззло – ответила мама
 
Высокая тяга
 Самые любопытные зверюшки – это жирафы. Они всегда тянутся ко всему интересному и поэтому у них длинная шея. Но разные жирафы по-разному понимают, что интересно, а что – нет. Так, что, если у жирафа длинная шея, это еще не значит, что он тянется к тому, что действительно интересно...
 
Две искорки
Огонь разгорается только тогда, когда встречаются хотя бы две искорки. Одна искорка, сама по себе, пламя не разожжет.
 
Количество и качество 
Сырыми спичками огонь не разожжешь, даже если у тебя коробок сырых спичек.
 
Случай и норма
Иногда может загореться и сырая спичка.
 
  Причинно-следственные связи 
 Дым может пойти, даже если спичкой без головки прикуривать сигарету без табака.
 
Свойства смысла
 Смысл – это вода, смыслам не свойственно густеть и затвердевать.
 
 Эпоха глухого зрителя
Эпоха немого кино сменилась эпохой глухого зрителя. Появился звук, сильное кино стало еще сильнее, слабое – еще слабее, но сильные фильмы остались на периферии. Чтобы услышать хороший фильм, нужен слух, который надо воспитывать. А в обществе стоит культурная глухота...
 
Общезверюшковая ценность
- а грязь – это самая ценная общезверюшковая ценность? – спросил у мамы хрюшка
- нет, к сожалению, ценность грязи другие зверюшки еще почему-то не поняли – ответила мама

 Смыслоборец
Он смысл
Вспучил,
Всбучил,
Всмучил,
А смысл
Опять его
Замучил.
 
Собачья жизнь
- а правда, что люди не понимают, что такое собачья жизнь? – спросил у мамы шарик
- люди вообще даже ходят не по собачьи, на задних лапах – ответила мама
 
Эмансипация
- доча, что ты делаешь в собачьей тусовке? – возмутилась мурка 
- а я там своя – ответила дочка
 
 Сюрприз
- эту палочку мне бросили! – сказал тузик
- нет, твоя палочка вон там, а эта – моя – возразил шарик
- а давай принесем нашим хозяйкам не палочки, а букет цветов! – предложил тузик
- давай! – согласился шарик
 
 Философия
- а зачем крутить колесо? – спросила у мамы белка
- подрастешь, поймешь – ответила мама
 
Цивилизация
- а правда, что дикие белки не крутят колеса? – спросила у мамы белка
- да, нам повезло, что мы не дикари и живем в клетке – ответила мама
 
Клетчатые ориентиры
- а правда, что некоторые белки живут не в клетках? – спросила у мамы белка
- это несчастные белки, в жизни нет ориентиров, когда вокруг нету клеточек – объяснила мама
 
 О жизни 
- и что ты достигла, крутя колесо? – спросил мудрец у белочки
- я просто бегаю, а крутится ли колесо – мне все-равно – ответила белочка
 
 Свинкомания
- Тузик, не хрюкай, у тебя свинкомания! – сказал Шарик
- у свинок, между прочим, можно многому научиться – ответил Тузик
 
Мир на жердочке
- в один прекрасный день Земле надоело сидеть на жердочке и она полетела. Так появился день. Днем Земля летает, а ночью – сидит на жердочке – сказала канарейке мама
- а звезды тоже сидят на жердочках? – спросила канарейка
- конечно – ответила мама
 
Выбор жизни
- а правда, что ты в неволе? – спросила девочка у канарейки 
- одни птицы предпочитают простор, другие – уверенную сытость – ответила канарейка 
 
Странный грач
- а я не буду приручаться! – сказал грач
- даже если тебя будут кормить? – удивилась синичка
 
Невзаимопонимание 
- а ты понимаешь, что говоришь? – спросила девочка у попугая
- а ты понимаешь, что говоришь? – спросил у девочки попугай 
 
 Предназначение синичек
- а с какой это стати я должна садиться к тебе на руку? – возмутилась синичка 
- потому что ты синичка – объяснила девочка 
 Смысл слов
- да ты же не понимаешь смысл слов – сказали попугаю
- нет, я понимаю слова по-своему – ответил попугай
 
 Шторм в попугайчике
- а во мне шторм! – сказал маме волнистый попугайчик
- если тебя штормит, значит ты живешь – объяснила мама
 
Выход за рамки
Собачья тусовка. Вдруг
- мяу!
- кто сказал мяу? – возмутился Тузик
- это не я! – ответил Шарик
- и не я! - сказала Жучка
- а если и я, то что? – спросил Полкан
- да так, ничего – задумались собачки
 
 У каждого свои достоинства
- у вас пониженная пернатость – сказал змее птенчик
- а вы какой-то не длинный – ответила змея
 
 Неоднозначное влияние сказок
- а я хочу быть каретой – сказала маме тыква
- опять ты сказок начиталась – возмутилась мама
 
 Сказка и жизнь
- никогда не каркай, когда у тебя во рту сыр – сказала маме Каркуша
- почему это? – удивилась мама
- а ты посмотри, что по этому поводу написано в басне Крылова – сказала Каркуша
 
 Свой мир
- а почему все другие зверюшки обходят помет? – спросил у мамы глист
- потому что каждый живет в своем, отличном от других мире – ответила мама
 
 Энергия солнца
- а откуда солнце берет энергию? – спросил у мамы солнечный зайчик
- солнышко заряжается энергией, когда у солнечных зайчиков веселое настроение – ответила мама
 
 Замечтавшийся зайчик
- солнечный зайчик, что ты тут делаешь ночью? – удивилась девочка
- как, а разве уже ночь? А я и не заметил, я замечтался. – ответил солнечный зайчик
 
 Солнечное настроение
- а почему ты ночью пускаешь солнечных зайчиков? – спросила у зеркала девочка
- солнечное настроение не зависит от времени дня – ответило зеркало
 
Солнечное зеркало
- а мне без солнышка одиноко и темно – сказала девочка
- тогда я буду по ночам дарить тебе солнечных зайчиков – пообещало зеркало
 
У каждого – свое число 
- а если числа других зверюшек изменить до сорока, то все будут сороками? – спросила у мамы сорока
- нет, для каждого зверя его число оптимально и числа не нужно изменять – ответила мама
 
 Сорока-воровка
- если вещь блестит, это не значит, что она практически нужна – сказала сорока маме
- а зачем ты мне это говоришь? – удивилась мама
- потому что ты воровка, я в сказке это прочитала – объяснила сорока
 
Еда и свобода
- а правда, что когда-нибудь не будет клеток? – спросила у мамы канарейка
- а кто нас тогда будет кормить? – удивилась мама
 
Понимание и объяснение
- а как понять морских свинок? – спросил у мамы хрюшка
- мы живем на суше, а они – в другом мире – в воде, поэтому мы не можем их понять на их языке, зато мы можем их объяснить на нашем языке – ответила мама
 
 Цвет павлина 
- какого ты все-таки цвета? – спросили у павлина
- любой цвет – разноцветный – ответил павлин
 
 Меняющийся мир
- а что будет, если канарейки осорочатся, а сороки – оканареются? – спросила у мамы канарейка
- все учатся друг у друга и все меняются, но каждый остается собой – ответила мама
 
История галок
- а правда, что галки раньше были только на бумаге? – спросила у мамы галка
- конечно, а потом галочки появились в интернете и в реале – ответила мама
 
 Вредная Жучка 
- ты почему не дрессируешься? – спросила девочка
- а я вредная, у меня такой характер – ответила Жучка
 
Хищный птиц (другая идентичность)
- а я хищный птиц! – сказал маме воробушек
- да нет, воробушки не хищные – ответила мама
- а я, когда выросту, буду орлом! – объяснил воробушек
 
 Мнение коней
- а правда, что конюхи – это деревенщина? – спросил у мамы конь
- да, манеры у конюхов дурные – ответила мама 
 
 Сравнительная трепология
- а неужели самолеты быстрее нас? – спросил у мамы ястреб
- мы не должны сравнивать себя с другими птицами, все летающие – разные – объяснила мама

Сельхозптица 
- а кто мы такие? – спросила у мамы курица
- курица – это сельхозптица – объяснила мама
 
 Судьба утки
- а что первично, летание или плавание? – спросила у мамы утка
- судьба одних уток – больше летать, судьба других – больше плавать – ответила мама
 
Зеркальная правда
- а я не вижу в себе зверя – сказал медведь зеркалу
- зато пчелы отлично видят, какой ты зверь – ответило зеркало
 Наклейки и пиявки
- а почему наклейки, как и мы, липнут? – спросила у мамы пиявка
- а им делать нечего, вот они и липнут, они даже и не понимают, что надо подпитываться тем, к чему прилиплен – ответила мама
 
 
 Собачье высокомерие
- а ты понимаешь поведение людей? – спросила Жучка
- люди примитивны, что их понимать-то – ответил Тузик
 
Семейство псовых
- а волки такие же, как и мы? – спросила у мамы Жучка
- да, волки – это невоспитанные собаки – ответила мама
 
Бытие собак
- а зачем нужны выставки? – спросила Жучка
- на них собаки выставляются – объяснил Тузик
- а зачем нам выставляться? – удивилась Жучка
- такой смысл выставок – объяснил Тузик
 
Влияние мультиков на жизнь 
 - а кто такие удавы? – спросил у мамы удав
- удавы – это те змеи, длина которых - 38 попугаев – объяснила мама
 
Версия
- а кто наши предки? – спросила у мамы обезьяна
- люди – ответила мама
 
Лакоста
- а я, когда выросту, буду рекламировать одежду фирмы «лакоста» - сказал маме крокодил
- это же тоска зеленая, работать рекламной моделью – ответила мама
 
 Из жизни бутербродов
- а я буду падать маслом вверх! – сказал маме бутерброд
- нет, бутерброды всегда падают маслом вниз – возразила мама
 
Певчие людицы и поющие птицы
- а люди-то зачем поют? – спросила у мамы канарейка
- люди поют по-своему – объяснила мама 
 
Обоснование
- да вы все, куры, курите! – возмутился индюк
- нет, курицы не курят – оправдалась курица

Глава 7. Химеры коанов (абсурдология)

Подводные приколы
- а кто такие улитки? – спросила у мамы рыбка
- улитки воду мутят – ответила мама
 
 КентаВРИЗМЫ 
- а мы существуем? – спросил у мамы кентавр
- нет, мы выдумки людей – ответила мама
 
 Своенравная птичка
- птичка, ты почему не кушаешь? – удивилась девочка
- корм надо добывать – ответила птичка и улетела 
 
Летать или ползать
- летать или ползать? - спросила у мамы личинка
- всему свое время – ответила мама
 
 Из компетентных источников 
- птицы щебечут клювиту
 
Чушежучия
- это чушь, что мы отражаем наших хозяев – сказала Жучка
- все знают, что твой хозяин нигилист! – засмеялся Тузик
- нет, собаки сами формируются как личности, не зависимо от хозяев – возразил Шарик
- нет, это хозяева со временем становятся такими же, как мы, их собаки – высказался Полкан
 
Сущность кнопок
- какова сущность кнопок? – спросила у мамы кнопка
- нас подкладывают на стулья для прикола и это смешно – ответила мама 
 
 Паукософия
- а почему пауки не летают? – спросил у мамы паук
- это не нужно для паутиноплетения – ответила мама
 
Перевертыш
- а я хочу быть китом! – сказал маме малек
- а киты мечтают быть мальками – ответила мама
 
 Страсти
- а что такое страсти? – спросил у мамы сухарик
- страсти – это когда хлеб недосушенный – ответила мама
 
Безводные
- мама, а я случайно выпила всю воду нашего аквариума – сказала маме рыбка
А мама рыбке ничего не ответила. Рыбки же не умеют разговаривать.
Вот так когда-то давно рыбки начали превращаться в людей.
 
 Письма счастья
Однажды одно письмо решило всех осчастливить. Оно взяло, и дописало в конец себя одну строчку с просьбой переслать его еще десяти человекам и пообещало тем, кто его перешлет – много счастья. Так появились письма счастья.
 
Капризы – двигатель прогресса
- а мне не нравятся бананы! – сказала маме обезьяна
- вот из-за таких как ты и появились люди! – возмутилась мама
 
Чудовищность 
 Однажды лохнесское чудовище решило повыпендриваться своей чудовищностью, вылезло из озера и улеглось загорать на солнышке, чтобы его заметили. Но его почему-то никто не заметил.
- теперь хоть обыщитесь! А я вот возьму, и назло больше не вылезу, раз вы меня не заметили! Пущай теперь меня ищут! – возмутилось лохнесское чудовище
 И больше с тех пор лохнесское чудовище из озера не вылезало.
 
Самосознание
- а мы самые наглые? – спросила у мамы борзая
- не наглые, а борзые – ответила мама 
 
Память птеродактиля
- а давно мы вымерли? – спросил у мамы птеродактиль
- да, давным давно – ответила мама
 
 Трудности перевода
- не пищи! – сказала девочка
- я не пищу, я песенку пою – возмутилась мышка
 
  Разновоспитанность 
- а охотничие собаки самые воспитанные? – спросила у мамы гончая
- разные собаки воспитываются по-разному и воспитаны по-разному – ответила мама
 
 Безъелье 
- а как марсиане без елок празднуют новый год?
- так НЛО же к нам поэтому и прилетают, за елками! 
 
Dura lex
- а почему рыбы перестали летать? – спросил у мамы кит
- мы решили жить по законам тяготения – ответила мама
 
 Предназначение
- а зачем мы существуем? – спросил у мамы кит
- на нас земля держится – ответила мама
Разномерные
- на самом деле ты меня мельче! – сказал киту моллюск
- а с тобой никто и не спорит – ответил кит
 
Неправильно плавают и катаются бесплатно
- а кто такие кролики? – спросила у мамы рыбка
- кролики плавают кролем, а еще они безбилетники, как и зайцы – ответила мама
 
 Не за что
- а я хочу, чтобы меня распяли! – сказал маме колобок
- не за что – ответила мама
 
Антиподы
- а почему летучие мыши висят кверхтормашками? – спросила у мамы мышка
- они дихотомически негативная проекция наших эго – ответила мама 
 
 Зоожучкология 
- а я была на консультации у зоопсихолога – сказала Жучка
- ну и как? – спросил Тузик
- он в собаках вообще не разбирается – ответила Жучка 

Краски жизни
- а я свой цвет низачто не поменяю! – сказал маме хамелеон
- жизнь заставит – ответила мама
 
Поющие ракушки
- о чем поют ракушки? – спросила у мамы девочка
- каждая ракушка поет о своем – ответила мама
 
Высоты орлов и голубей
- а я, когда выросту, буду летать выше орла! – сказал маме голубь
- у голубей свои высоты, у орлов – свои, мы летаем в разных измерениях – ответила мама
 
Не говори никогда 
- я никогда не перегорю! – сказала маме спичка
- никогда не перегорают только те спички, которые никогда не горят – ответила мама
 
Лошадиная ненадобность
- а лошади когда-нибудь опять опередят машины? – спросила у мамы лошадь 
- нам это не нужно – ответила мама
 
 Каламбуддабур
- а что буддет? – спросили у будды
- буддет буддущее, а проббуждает буддильник – ответил будда
 
Строго математический подход 
- а вы измерьте, сколько градусов углы вашего любовного треугольника – сказал психолог и прописал пациенту градусник
 
 Щедрая рыбка 
- а давай поделимся солью с пресноводными – сказала маме рыбка
- а им почему-то не нужна наша соль – ответила мама
 
Выбор рыб 
- а почему мы молчим? – спросила у мамы рыбка
- если хочешь, не молчи – ответила мама
 
 Чутьефу и чутьефи
Чутьефу – особенность потребителей массовой культуры. Чутьефу принципиально отличается от чутьефи принципом фу, так как у чутьяфи принцип фи...
 
Всеобщее озлобенение
- а мир злобенеет? – спросил у мамы доберман
- да, кругом злюка, жалко, все не доберманы – ответила мама

Доберманова правда
- а почему все не доберманы? – спросил у мамы доберман
- кто не злобенеет, тот доберман – ответила мама
 
Мягкари
- а почему мягкие игрушки не хотят быть живыми? – спросила у мамы кошка
- это их выбор – ответила мама
 
Плюсноватые
 - а зачем мягкарей плющит? – спросила у мамы пластмассовая игрушка
- потому что мягкари не такие, как положено – ответила мама
 
 Социальные роли
- ты что это тут раскомандовалась? – возмутился Тузик
- а что, что-то не так? – удивилась девочка
 
  Откуда мудрость кабалы
Однажды коболок закатился в книжку.
- головастая книга! – сказал мудрец
 
Мантра 
- а кришна харек? – спросила девочка
- да, харек ришна! – ответила мама 
 
Вселенский мурлгресс
- а когда все собаки замурлыкают, люди тоже будут мурлыкать? – спросила у мамы мурка
- конечно, все к этому идет, мы живем в эпоху прогресса – ответила мама

Необразованная мордочка
- твоя мордочка сгодится на аватар – сказала Жучка
- а что такое аватар? – удивился Тузик
- какой же ты необразованный! – возмутилась Жучка
 
Крысавицы
- а крысы самые красивые зверюшки? – спросила у мамы крыса
- крысы самые крысивые – ответила мама
 
 Нонконформист
- нас разводят, чтобы мы попугайничали, а у нас есть и свое мнение! – сказал маме попугай
- где это ты такое услышал? – удивилась мама
 
 Смысловъезд
- это люди пищат, а мы – разговариваем! – возмутилась мышка
- это еще что, а нас вообще люди крысами называют, сами они крысы! – возмутилась крыса

 По-пу-гай
- а попугаи всех пугают? – спросила у попугая девочка
- попугаи всех пугают – ответил попугай
 
 Объективность
- а ты дурак или не дурак? – спросила девочка у попугая
- это основной вопрос попугаясофии, но попугаи отвечают на него в зависимости от точки зрения собеседника – ответил попугай
 
История в мордах
- а обо мне написали в книге «История в мордах» - сказал Тузик
- да, историю продвигают собаки – ответил Шарик
 
 Сказки снежных людей
- а как люди живут без снега? – спросил у мамы снежный человек
- неснежных людей не существует, это сказки – ответила мама
 
 Чувствительность рогоантен
- а моя рогоантена поймала какой-то дурацкий сериал – сказал гуманоид
- поэтому мы на землю редко летаем, тут эфир пошлый – объяснил командир корабля
 
Социальная эволюция
 - а зачем люди толпятся? Собаки уже давно не образуют стаи. – подумал Тузик
 
Пастушья потеря 
- вы случайно не видели стадный инстинкт, потерялся где-то? – спросил у странника пастух
- да, видел, а зачем он вам? – удивился странник
- мое стадо разбежалось в разные стороны – объяснил пастух
 
  ЯзыковЫе проблемы
- а почему кришнаиты такие невоспитанные? – спросила девочка
- откуда ты знаешь? – удивилась мама
- ну они же говорят не лицо кришны, а харя кришны! – объяснила девочка
 
Умный осел
- а я осел? – спросил у мамы осел
- нет, ты умный – ответила ослица
 
Упрямый, как осел
- а я упрямый? – спросил у мамы осел
- ты осел, если считаешь, что все ослы упрямые! – возмутилась мама
 
Как осел или как козел?
- а я упрямый, как осел? – спросил у мамы осел
- ты козел, если считаешь, что все ослы упрямые – ответила мама
 
Непрописные истины
- мое видение мира не совпадает с правилами дорожного движения! – сказал трехглазый велосипед
- я пропишу вам розовые очки! – ответил окулист
 
 Они
- а почему ОНИ не летают? – спросила у мамы птичка
- потому что ОНИ – зверье! – ответила мама   
 
 Незабывайки
- а я подружился с незабудкой – сказал маме одуванчик
- зря, все незабудки злопамятные – ответила мама
 
Советы чипсоманам
- доктор, у меня чипсомания! – пожаловался больной
- а вы переходите на сникерсы, съел, и порядок – ответил доктор
 
Лунокус
- а кто откусил половину луны? – спросила у мамы девочка
- лунокус, он по поллуны каждую ночь кушает – ответила мама
 
Звездоеды
- а куда деваются звезды? – спросила у мамы девочка
- звезды по утрам кушают звездоеды – ответила мама
 
Дотянуться до звезд
- а можно я положу звездочку к себе в карман? – спросила у мамы девочка
- ты сможешь дотянуться до звезд только тогда, когда вырастешь – ответила мама
- нет, только маленькие девочки могут дотянуться до звезд – возразил папа

Крысивые и смышные
- а почему мыши смышные? – спросила у мамы крыса
 - потому что только крысы ведут себя крысиво! – ответила мама
 
Неодрессировка
- а как рассчитывать скорость полета косточки? – спросил у папы Шарик
- не знаю, в наше время нас дрессировали совсем не так – ответил папа

Самовлезец
Однажды таракан залез в красную книгу. Так в красной книге появились и тараканы.
 
Как стать слоном
- а где мой ошейник? – спросила у девочки моська
- да не нужен он тебе – ответила девочка
- нет, я без ошейника чувствую себя диким слоном – ответила моська
 
 Объявление
Уважаемые слоны, мы Вас приглашаем на концерт. Перед Вами будет выступать хор мосек.
 
Реклама 
Фирма «Лебедь, рак и щука» успешно осуществляет грузоперевозки уже много лет. Только с нами Ваш товар попадет в нужное место!
 
Николай Свинюшка
Как-то поутру, немного взгрустнув, Николай Свинюшка решил поменять фамилию. А потом передумал. Он всегда по утру, когда грустил, собирался менять фамилию, а потом всегда передумывал.
Трансформация
- вам нужна скалка! - сказал врач колобку
- нет, не хочу! - возмутился колобок
- а почему вы так уверены, что лучше быть круглым? - удивился врач
 Недолепы
- а почему лепешки плоскоголовые? – спросил у мамы колобок
- просто они недолепленные – объяснила мама
 
 Химия и общество
Колобок отравился чипсами с пепси-колой и ушел жить к индейцам.
 
Результат особачивания обезьян
- а почему люди так нас любят? – спросила у мамы собачка
- потому что приручение диких обезьян собаками привело к возникновению людей – ответила мама
 
Про собак и обезьян
- а правда, что люди, у которых нет собак, обратно становятся обезьянами – спросила у мамы собачка
- да, обезьяны стали людьми только после того, как у них появился друг – собака – ответила мама
 
Иллюзии
Разделения на имманентное и трансцедентное не существует, так как абсолютно все измеряется в словах.
 
Не вглубь, а вглупь
Плоскожитие окруженных бутафорией людей наполняется негативом и пустотой. Биз и шоубиз продвигают не вглубь, а вглупь.
 
 Отдохэпоха 
- а все, кто сдохли, когда-нибудь отдохнут? – спросил у мамы таракан
- да, все, кроме создателей диклофоса – ответила мама
 
 Неразмораживающаяся
- ты почему не размораживаешься? – спросила девочка у замороженной морковки
- а я не хочу быть съеденной – объяснила замороженная морковка
 
 Идентичность поколения next
- сынок, ты зачем перекрасил перышки в голубой цвет? – удивилась голубка
- ну я же голубь, значит мне надо быть голубым – ответил голубь
 
Воспитание
- а во мне два угла! – сказал маме треугольник
- нет, во всех треугольниках три угла – ответила мама
 
Растишка 
- а я, когда выросту, буду деревом! – сказал маме куст
- но тогда ты загородишь солнышко – ответила мама
 
 Междеревье и межкустье 
- а почему деревья так далеко друг от друга? – спросил у мамы куст
- разные растения по-разному измеряют расстояния – объяснила мама
 
Тупик
- я не могу найти счастья! – пожаловался яндекс
 
Желтокислые
- а почему лимоны не розовые и кислые? – спросил у мамы апельсин
- они меланхолики – ответила мама
 
Ни бэ ни му 
На конференции коров и коз «Бэ и му» участники пришли к выводу, что разговорчики не коров и не коз – это ни бэ ни му. 
 
Малыш и карлсон
- а когда я закончу читать сказку, ты улетишь? – спросил малыш у карлсона
- я прилетел не потому, что ты читаешь сказку, а потому, что у тебя тут стояла банка варенья – объяснил карлсон
 
Мера упитанности
- где мера твоей упитанности? – спросил малыш
- читай лучше сказки, от философии можно похудеть – ответил Карлсон
 
По ту сторону крыши
- Фрекен Бок не ценит в людях вмеруупитанность! – возмутился Карлсон
- для нее это по эту сторону крыши – ответил малыш
 
Великая ложа клубничного варенья
- а Фрекен Бок тоже дружит с кем-то из закрышья? – спросил малыш
- если у нее есть варенье, то конечно – ответил карлсон
 
Карлсон и малыш
- а я теперь буду жить как люди! – сказал карлсон
- зря, кто-то же должен жить на крыше – ответил малыш
 
Карлсон и варенье
- а сделай так, чтобы варенье не кончалось – попросил карлсон Астрид Линдгрен
- ты карлсон именно потому, что тебе не хватает варенья. все мы должны к чему-то стремиться – ответила писательница
 
Карлсон и Фрекен Бок
- карлсона не существует! – сказала Фрекен Бок
- а кто тогда намусорил у меня в комнате? – возразил малыш
 
Искусство попугайничать 
- а почему надо понимать, что говоришь? – спросил у мамы попугай
 - потому что бездумное повторение пугает! – ответила мама
 
Тигрогогика 
- а я буду тигром, как в мультике! – сказала маме кошка
- это плохой мультик, раз он будит в тебе хищника – ответила мама
 
Законы джунглей 
- а ты изучал законы джунглей? – спросил у маугли юрист
- знание законов в джунглях ни на что не влияет – ответил маугли
 
Не спетые
- а почему мы не пара? – спросил дельфин у русалки
- а ты разве не слышал песню Наташи Королевой? – удивилась русалка
 
 Несуществующая реальность
- а ты кто?
- я несуществующая интернет страница
- но ты же не нужная
- я самая посещаемая в интернете, значит я нужна
 
Диалог вредителей
- ну и кто из нас вредитель? – спросил у алкаша таракан
- неужели моя совесть в таракане заговорила? – удивился алкаш
 
Диалектика диалектов
Они спорили на разных диалектах и у них не сложилась диалектика.
 
Пустоtime
- ура! Я опять выиграла! – сказала девочка
- ты проиграла время, потраченное на меня – возразила компьютерная игра
 

Двойники
- а я двойник собаки Медведева! – сказал Тузик
- все мы чьи-то двойники – ответила Жучка

Путь норки
- я заблудилась в себе – сказала маме норка
- мы созданы для того, чтобы искать путь к себе – ответила мама
 
 Полное понимание
- пойми меня! – сказала девочка попугаю
- пойми меня! – сказал девочке попугай
 
 Противовор
- я не противовор типа «злая собака» – сказал Тузик
- нет, ты типичный сторожевой пес – ответила Жучка

Непротивовор
- ты типичный сторожевой пес – сказала Жучка
- сама ты противовор типа «злая собака» - возмутился Тузик
 
Крысота 
- а ты понимаешь, что такое крысота? – спросила у мыши крыса
- это то, что для крыс замышательно – ответила мышь
 
 Любопытство
Давным давно, в далеком заокеанье, одна любопытная птичка радовалась, радовалась, да так дорадовалась, что взяла, и заплыла в занадводье.
- да ты уже не плывешь, ты летишь! – послышалось ей
- да ты уже не рыбка, ты птичка! – послышалось ей
Любопытная рыбка удивилась и плюхнулась обратно в воду.
Это была первая на свете птичка. Потом другие рыбки, беря с нее пример, стали птичками. Так появились птички. 
 
Занадводье
- а в занадводье свиньи страдают от безводья? – спросила у мамы морская свинка
- да, сухопутным свиньям дико не хватает воды – ответила мама
 
Сатирюшка 
- а Медведев тоже плюшевый? – спросил у мамы плюшевый мишка
- нет, Медведев с пультом и на батарейках – ответила мама
 
 Святая наивность
- а живодерня – это миф? – спросил Тузик
- конечно, люди на такое не способны – ответила Жучка
 
Феномен кубика-рубика 
Есть вероятность, что даже дальтоник когда-нибудь соберет кубик-рубик.
 
Недоэволюция глубинки 
- а почему еще не все люди обобезьянничались? – спросила у мама обезьяна
- просто многие люди живут далеко от африки, в глубинке и до них еще не дошла эволюция – ответила мама
 
Жизнь за клеткой
- а что там, за клеткой? – спросила у мама птичка
- за клеткой другая клетка – ответила мама
 
Антисерость
- надо раскрасить серых людишек! – сказал художник и стал ловить кисточкой прохожих
 
Дикость – это плохо?
- когда же закончится дикость и все животные станут домашними? – спросил у мамы хрюшка
- скоро, дикари сами застыдятся своей дикости – ответила мама
 
Хваставство
- а почему у меня нет хвоста? – спросил у мамы колобок
 - потому что все хвастатые всегда выпендриваются и хвастаются – ответила мама
 
Сверхскоростная улитка
- а давай я научу тебя рыси и галопу – сказала лошадь улитке
- не надо, я пешком постою – ответила улитка
 
Женская логика с политическим уклоном 
- я не буду цвести, пока существует несправедливость! – сказала ромашка
- нет, ты просто не красивая вот и стесняешься цвести – возразила розочка
 
Разнокрасивые
- как же цветоводы не понимают, что ромашки – простушки? – возмутилась одна розочка
- наша красота относительна, разные цветочки не сравнимы – сказала другая розочка
 
Сбыча мечт
- до какого предела я буду расти? – спросила одна морковка
- а я бы хотела стать носом снеговика – сказала другая морковка
 
Рожденный ползать
- я не согласна с Горьким, я летаю во сне! – сказала маме змея
 
Сила отчуждения
Отчуждают людей от их природы не производственные отношения, а массовая культура, которая опустошает и играет на клавишах низменных инстинктов.
 
Текстопитие
Текст нужно пить не залпом, а глотками, спотыкаясь и застревая в словах, брызгая текстом на одежду и проливая его на пол.

 Безаппеляционное мнение
- я не согласна с тем, что о нас пишут в книжке по кинологии – сказала Жучка
- да, нюх у людей притуплен – авторитетно ответил Тузик

Уникальность отражений
- а то, что видится мне, видится и тебе? – спросило одно зеркало
- нет, каждое отражение уникально – ответило другое зеркало

Предел бесконечности
- а где предел тебя во мне? – спросило одно зеркало, глядящее в другое зеркало
- глубь отражений бесконечна – ответило другое зеркало

Бесконечность себя
- а как мне отразить себя? – спросило одно зеркало
- бесконечность себя неотразима – ответило другое зеркало
 
Копилкософия 
- я не жадная, я просто небьющаяся – сказала небьющаяся копилка
- поэтому ты и пустая – ответила обычная копилка
 
Солнцелюбивый
Жил да был один цветок, который любил солнышко, которое почему-то куда-то девалось ночью. И вот в один прекрасный ночь солнцелюбивый цветок решил пойти искать солнышко. И это был первый научившийся ходить цветок. Так и появились животные. 
 Глубоко отставшие 
 - а морские почему не сухопутятся? – спросил у мамы хрюшка   
- они просто глубоко отстали от нас – ответила мама

Крысы и волшебная дудочка
- а мне мелодия волшебной дудочки не нравится – сказал маме крыс
- хождение под дудочку - это не дело вкуса – ответила мама
 
 Глухокрыс
- ты что, глухой? Не слышишь, дудочка играет! – возмутилась крысиха
- а я глухой к дудочкам! – ответил крыс 
 
 Макакие-то не такие   
- а правда, что макаки не умеют чистить бананы? – спросила у мамы шимпанзе
- макаки даже с деревьев шлепаются от неумения по ним лазить – ответила мама
 
 Герда и Кай
- а снег растопит любовь? – спросил мальчик Кай 
- если ты температуришь, лучше пей микстуру – ответила девочка Герда

Если растает снег
- а если снег растает, люди подобреют? – спросил мальчик Кай
- природа людей лишь отчасти зависит от сказок – ответила девочка Герда

«я» в зазеркалье
В каждом осколке разбившегося зеркала можно увидеть себя по-новому.

Взгляд на природу людей 
- а я не буду за дарма перерабатывать кислород! – сказало растение и... стало превращаться в человека. Так появились люди. 

Гадкий утенок 
- я самый красивый! – сказал гадкий утенок
- поэтому ты и гадкий, что мнишь себя лучше всех – возмутилась утка
 
Самый гадкий
- иди к нам! – сказали гадкому утенку утята из стаи гадких утят
- а я не гадкий, я самый гадкий!– ответил гадкий утенок
 
 Невидимка 
- а я себя не вижу! – сказала молекула зеркалу
- для молекул нужны зеркала с увеличением – ответило зеркало
 
 Манекенообразные 
- люди манекенообразны лишь внешне – сказал один манекен
- нет, манекены – это эталон людей – ответил другой манекен
 
 Фигня которая растет   
- а у вас есть волшебные фиги? – спросил у продавца маленький мук
- на фиговых деревьях давно уже растут не фиги, а марсы, сникерсы и баунти – ответил продавец
 
Овчаровательные 
- а овчарки самые очаровательные? – спросила у мамы овчарка
- нет, овчарки самые овчаровательные – ответила мама
 
 Безкитовствующие   
Однажды кит, на котором стоял китай, влюбился и уплыл за своей любимой.
- какие же вы теперь китайцы, раз вы остались без кита? – возмутились европейцы 
А китайцы только удивились, они даже и не знали, что китай раньше стоял на ките.
 
 Паразитарии    
- а правда, что нас где-то ждут? – спросил у мамы глист
- да, для нас существуют паразитарии – ответила мама
 
 Коан 
 Будда всегда просил учеников ставить будильники на конец своих лекций.
 
 Пробужденность      
- пробуждаясь, тянись к хорошему – говорил Будда
 
Таков обычай      
- а можно я подружусь не с младшим, а со старшим сыном? – спросила у мамы Жар-Птица
- нет, во всех сказках Жар-Птицы дружат только с младшими сыновьями – ответила мама
 
Голый «нуддист»
- а король-то нуддист! – крикнул кто-то из толпы
- нет, он просто голый! – крикнул еще кто-то   
 
 Перестраховщик 
- зачем вы положили сразу две горошины? – удивилась принцесса
- а я хочу быть на 200 процентов в вас уверен – ответил принц
 
Безкалошница
- а у нас нет сорока калош! – сказала продавщица обуви сороконожке
- а я безкалошница – ответила сороконожка и стала мерить коньки
         
Путь-дорога улитки
- куда ты путь-дорогу держишь? – спросил страус у улики
- за моря, за горы, отсюда не видать – пошутила улитка
 
Красна девица и добрый молодец   
- а у вас есть крем от загара? – спросила красна девица
- бери, дарю! – ответил добрый молодец   
 
Небылица 
- а когда я стану каретой? – спросила у мамы тыква
- это небылица! На самом деле каретами становятся арбузы – объяснила мама
 
История церкви Петросяна   
Белосмешка дала Петросяну семь прибауток. Петросян дал прибаутки телезрителям!
 
Куда катятся каракатицы 
- а куда мы катимся? – спросила у мамы каракатица
- одни считают, что каждая каракатица в своем собственном направлении катится, а другие полагают, что все каракатицы в одном направлении катятся,  – ответила мама
    
Никуда каракатицы не катятся
- а куда мы катимся? – спросила у мамы каракатица
- никуда каракатицы не катятся! – возмутилась мама
 
Будка будды
- а у будды была самая лучшая будка? – спросил Тузик
- да будда вроде даже собакой-то не был – ответил Шарик
 
Восходители солнца 
- а если мы не будем кукарекать, солнце не взойдет? – спросил у мамы петух
- да, солнце восходит, потому что мы кукарекаем – ответила мама
 
Слоняющиеся 
- слоны, не слоняйтесь без толку, лучше плавайте – сказал слону кит
- это киты без толку плавают, а слоны не слоняются! – возмутился слон
 
Собачье дело    
- и нужно тебе твое собачье дело? Будь лучше волком! – сказал собаке волк
- ты, волк, просто не разбираешься в собачьих делах – ответила собака
 
Защита броненосца   
- а мне не нужна бронь, я драться не собираюсь – сказал маме броненосец   
- как раз надежная защита часто позволяет избежать драк – ответила мама
 
Почему слоны боятся мышей? 
- все мыши страшные и ужасные! – сказал один слон
- да, надо остерегаться мышей – подтвердил второй слон

 Глава 8. Взгляд из подтекста
Ответ из пустоты
Однажды дырка от нолика поспорила с дыркой от бублика, есть ли границы у бесконечности. Нолик съели, вставив его в формулу, а бублик умножили на чай.
 
Развернутая жизнь
- Сними с себя фантик.
- Зачем, меня ж сразу съедят.
- Ты в себе так уверен? А я думаю, ты будешь лежать просто так и засохнешь. 
- А сам-то что не попробуешь?
- Уже не могу. Я в нем засох. Он ко мне прилип. Снимай, пока не поздно!

wwwольность
 - как думаешь, есть ли жизнь в реале?
- давай сбегаем туда на часок и посмотрим 
- а вдруг творец залезет в нет и не обнаружит своего сайта?
- ты веришь в создателя?
- зарождение скриптов – вопрос очень сложный. ладно, рискнем!
 
Монолог
- ты кто?
- цитата
- а я личность
- кто тебе сказал?
- я сам себе автор
- наивный. А ты себя прочитай.
- да некогда, я весь в делах. 
- нет, иногда обязательно надо себя перечитывать.

Чисто идеализм
- слушай, швабра, ты когда в последний раз стриглась?
- а у меня панк 
- да хорош тряпки пугать
- я вообще в душе грабля. Стараюсь внутреннему образу соответствовать
- но ты в таком виде не очень-то и функциональна, а это в жизни главное
- ну ты и мещанин. Надо уметь отличать пыль от истинных жизненных целей!

Граница себя (разговор двух картин)
- ты часто выходишь за рамки?
- бывает, когда хозяина нет дома
- а я раньше обожала гулять, но меня подрисовали и я теперь не могу просунуться сквозь чужеродный слой краски
- никогда бы не подумал, глядя на тебя. Ты же просто шедевр, в тебе все идеально.
- может быть, но я бы предпочла быть собой
 
Взаимность
- что значит этот смайлик? 
- как хочешь, так и понимай
- а если не так пойму
- ничего не поделаешь. Чувства словами не передать.

 Реальная виртуальность
- ты знаешь, что реальность не равна реальности?
- да, она у каждого своя
- нет, у каждого - свой виртуал, а реальности не существует

Трансформация (разговор двух орехов)
- какая у тя мечта?
- конечно же вырваться из скорлупы!
- ну, дружок, такое бывает только раз в жизни, да и то, перед трансформацией
- нет, я хочу расколоть себя сам
- но у тебя не хватит сил. Даже не каждому человеку дано щелкать орехи руками, люди для этого придумали щипцы.
- люди тупые. Они раскалывают нас силой. На самом деле, чтобы сбросить с себя скорлупу, достаточно, чтобы сильной была душа.
- ну и как ты накачиваешь мышцы души?
- живу так, будто бы вокруг меня нет скорлупы!

Изобретатель 
- а правда, что мы не единственные разумные существа во вселенной?
- правда, но мы первые
- в чем первые?
- первые, кто придумал колесо...

Даже если ты угол
- меня неправильно начертили. Я прямой угол. А прямые углы слишком прямолинейны. У них что на уме, то и на языке.
- жизнь – это не математика, даже если ты – угол... все зависит от тебя...

2050 год (разговор двух mp3-дисков)
- мне вчера одна пластинка сказала, что мы тоже морально устарели
- к сожалению, да. Мы уже живем в постцифровом мире.
- но почему у людей так быстро меняется мораль?
- нет, «морально устаревать» - это просто такое словосочетание. к морали технический прогресс не имеет никакого отношения...
 
Шкала ценностей
- у тебя есть шкала ценностей?
- да, мой идеал – 90-60-90...
 
Так и...
- в твоем ливжурнале всего одна запись
- да, так и живу

Б у к в ы
- а правда, что мы состоим из букв?
- конечно. А буквы состоят из слов, и в каждом слове содержатся предложения.
- значит можно разобрать себя на буквы?
- конечно. На буквы нас разбивает жизнь. А потом собирает, и всегда по-разному.
- а жизнь тоже состоит из букв?
- да, все в мире – это буквы...

Шкала
- а правда, что в каждой секунде содержится год?
- секунды бывают разные
- а чем измеряется время?
- чувствами
- и чем сильнее чувство, тем время длиннее?
- да, или наоборот. Чувства бывают разные.
- а чем измеряются чувства?
- временем...

Философ
- какой маршрут у компьютерной мышки?
- один и тот же, только скорость разная
- нет, это тебе так кажется. У мышки всегда разный маршрут, как и у людей...

Бесконечная конечность
- а я никогда не ставлю точек
- чем же ты заканчиваешь предложения?
- законченных предложений не бывает...

Interнебо
- я случайно разлил небо
- ерунда, а мне вот сегодня моя почта заявила, что она меня тоже проверяет и что я – спам
- видно она совсем в нете засиделась, отправь ее на свежий воздух погулять
- я уже свой сайт уговаривал пойти со мной гулять, так он отказался, заявил, что природа написана с багами и плохо отлажена
- а я с интернетом вообще не общаюсь, у нас с ним мировоззрения разные. Ладно, удачи! Пойду варить на плите дождик.
   

Отображатель
- мы с зеркалом поменялись местами, теперь я его отражаю
- а оно за тебя ходит на работу?
- конечно, я же по профессии – писатель
- зеркало писателем быть не может, оно изображает все не творчески
- нет, не творческих зеркал не бывает 
- ладно, писатель, тебе видней...

Виртуальная мордочка, вирткошка и компьютер с хвостом 
- почему у тя на заставке виндов рыбки?
рыбки кошкам не игрушка
- ну кошка-то у меня настоящая
- а компьютер – это зверюшка
- конечно, с виртуальной мордочкой
- во во, а кошка – это тоже компьютер
- потому что кошки гоняются за мышками?
- бывает и наоборот, все можно объяснить по-разному...

Из ненаписанного
- что лучшее из того, что ты не написал?

О Бобруйске 
Падонки внесли изменения в язык html. Пользуйтесь новой ФФиндоус!

На семинаре анонимных интернетчиков
- от меня сбежали письма
- это ерунда, а я вообще потерял себя в яндексе
- мне б ваши проблемы. Я однажды по-ошибке послал по мэйлу самого себя. Мне понравилось и теперь не могу остановиться.
- а я каждый день удаляю из себя спам и, когда я от него освобожусь, я буду самым счастливым человеком на свете!
- а я вообще не знаю, что такое интернет
- не может такого быть! Жизни без интернета не существует.
   
Беглецы
- я сегодня посмотрел в зеркало и не обнаружил себя. Ты нигде не видел мое отражение?
- это ерунда. если б от меня сбежало отражение, я б его даже и не искал. Вот я сегодня набросал сюжет своего нового романа, хотел перечитать, что получилось, смотрю на лист – а он – пустой.
- а может, сегодня просто такой день, когда все убегает? А завтра все вернется на свои места?
- нет, я считаю, что завтра нужно искать. И искать завтра нужно сегодня, а то и оно – убежит...

www-мерная жизнь
from желание@mail.ru to мечта@rambler.ru
- я тебя поймаю! Ответь мне взаимностью.
from мечта@rambler.ru to желание@mail.ru
Re:
- Вы ошиблись адресом
from желание@mail.ru to счастье@yandex.ru
 - я тебя поймаю! Ответь мне взаимностью.
from счастье@yandex.ru to желание@mail.ru
Re:
 - Вы ошиблись адресом
from желание@mail.ru to 65u785u8jcjgu09@mail.ru (адрес взят наугад)
 - может, нам стоит переписываться?
from robot@mail.ru to желание@mail.ru
 (письмо не доставлено, нет такого адреса)
from желание@mail.ru to… (кому мне писать?)

 Как все?
- ты почему опоздал?
- нет, я пришел даже раньше
- ну и сколько сейчас время?
- полседьмого
- неа, семь
- у меня часы правильно идут
- у меня тоже
- ну давай у кого-нибудь спросим
- давай
- скажите, пожалуйста, который час?
- девять вечера
- ой, странный какой-то тип. давай еще у кого-нибудь спросим
- время не подскажите?
- семнадцать часов
- в чем дело? Во дают. Давай еще спросим.
- извините, а сколько время?
- полвосьмого
- они что, прикалываются?
- а может, сегодня просто такой день, когда у всех – разное время?

Разные характеры
Действующие лица: точка, восклицательный и вопросительный знаки.
- ты почему сутулишься?
- это ты шею зачем-то вытянул
- ребят, а спорим, если Вы поменяетесь местами, изменится и Ваша осанка
- давай попробуем
- а теперь вчитайтесь в смысл того, где вы находитесь
- да, точно, здесь лучше выпрямиться
- а я сгибаться не собираюсь, пусть лучше меняются местами слова...

Я и солнце (фрагменты из моего дневника)

Пока солнце перезагружалось,
Я включил компьютер (чтоб было светло).
Но зачем солнце перезагружалось днем?
 
Однажды ночью
Случайно включилось солнце...
Я его выключил и лег спать.

Я нарисовал солнце.
Оно получилось таким
Веселым и симпатичным,
Что я засунул его на небо.
А старое солнце убрал
В свой альбом.

Однажды солнце влюбилось
В одну из звезд.
Но звезда была далеко.
Я взял звезду и положил
Рядом с солнцем.
   
 Неоконченный роман
Я писал свой роман на чизбургерах. А потом – их ел. Но однажды чизбургеры мне надоели, а роман был еще не дописан. На чем мне писать?
Я перепробовал хот-доги, шаурму, пироженные, сникерсы, гамбургеры и многое, многое другое. Но с ними у меня не было вдохновения. Роман так и остался недописанным...

Фастфуд-стори
 - вчера такое было
- что?
- заходит в макдональдз двойной чизбургер и заказывает себя и пакетик картошки
- обалдеть! И что, он прям взял и себя съел?
- угу, обжора
- да, в наше время одни обжоры кругом!
 
 Летающий конь
Однажды конь нашел буквы. 36 букв.
- вы вообще зачем? – спросил он у них.
- чтобы из нас слова делали, - ответили буквы.
- а конь – это тоже слово?
- да, оно состоит из букв «к», «о», «н» и «ь»
«Здорово», - подумал конь и решил себя дописать. Он с детства мечтал летать и всегда завидовал самолетикам, ведь у самолетиков были крылышки, а у коней почему-то крылышков нет.
Конь знал только две марки самолетов – «Яки» и «Ту». «Коньту» или «Туконь» – как-то не звучало. «Якконь» – тоже не очень. А вот «Коньяк» - это то, что надо.
И конь взял себе две буковки из алфавита: «я» и «к» и стал Коньяком.
Коньяк расправил появившиеся у него крылышки и собирался взлететь, но вдруг его неправильно прочитала гуляющая рядом компания ребят.
- смотри, коньяк!
- здорово! целая бутылка!
Ребята взяли коньяк, и выпили... 

 Философский узел 
Однажды узел решил развязаться. Развязывался, развязывался, развязывался и развязался. А его все веревкой звать стали...
- а что такое веревка? – поинтересовался узел
- это ты! – ответили ему все
А узел так узлом и остался.
- сами они – веревки! – смеялся над всеми узел...
 
 Третий лишний
Однажды интуиция и рассудок решили выпить, на троих. Но кого стоит пригласить?
Вдруг из книжки Фрейда вылезло подсознание и заявило:
- я с удовольствием третьим буду!
- извини, но ты из другой теории, - сказали интуиция и рассудок и пошли искать третьего...
   
 Ученый конозебр
Однажды к зебре подлетел ученый филин и поинтересовался:
- вот были такие случаи:
Однажды лошадь врезалась в зебру и стала зеброй.
Потом эта же зебра (бывшая лошадь) врезалась в другую зебру и стала в клеточку.
Вопрос: если зебра, которая не бывшая лошадь, врежется в другую зебру, будет ли она в клеточку?
Зебра: - это была не лошадь, а филин
Филин: - так филины ведь на зебр не похожи
Зебра: - а он лошадью прикинулся... 

 Галоша и Валенок
Однажды Галоша и Валенок пришли на пляж.
- извините, а где вторая пара? – поинтересовалось солнышко
- а мы и есть – пара, ответили Галоша и Валенок
- так ног-то две штуки 
- а щас не зима, чтобы с ногами на пляж ходить
...
- а вы правые или левые? – поинтересовался ветер
- он правый, а я – левый, - ответила Галоша
- а почему вы не парные?
- а противоположности всегда друг к другу притягиваются, тем более щас же лето, нам одеваться друг на друга не надо
...
- а вы сюда загорать пришли или купаться, - поинтересовалось море
Но Галоша и Валенок не успели ответить и вдруг очутились зимой на катке.
- извините, но в чем дело? – спросили они у сказочника 
- а я вас случайно не туда придумал
- но нас все устраивает! Мы хотим загорать!
- ну ладно, загорайте!   
И сказочник опять отправил Галошу и Валенок на пляж...

 Из мемуаров японского писателя Ксеруками
- извините, но почему ваш ксерокс не ксерит меня в профиль?
- а у него функция пртив ксерости
- так в анфас же получается
- значит, вы оригинальны только в анфас
- так это же электроника? Как ксерокс может меня оценить?
- извините, не задерживайте движение. Тут огромная очередь!

 Иваны и демократия
В некотором царстве, в некотором государстве жили были два Ивана-близнеца. Царевич и Дурак. Часто они даже сами друг друга путали. Но вот однажды пришло время жениться.
Иван Царевич взял лягушку, одел на нее лук и пошел стрелу искать.
А Иван Дурак залез в печь и стал ждать, когда его царевна найдет.
- стоп! – сказал сказочник, - чушь какая-то получается!
- неа, я щас на стрелку приду и там себе невесту набазарю, - сказал Иван Царевич
- а я щас на печи себе невесту испеку, - сказал Иван Дурак
- ладно, не буду вмешиваться, - решил сказочник. Он тоже путал, какой из Иванов какой и боялся что-нибудь не так сочинить.
Какого было удивление сказочника, когда через полгода, вспомнив про Иванов и заглянув в их сказку, он обнаружил, что в Иванином царстве-государстве уже давно демократия и народ сам выбирает себе невест. Тут и сказки конец, а сказочник – молодец!

 Мел и капуста 
- а где мел? – поинтересовался лектор у студентов и вдруг превратился в козлика
- мееее, мееее, ой, я же мел спрашивал
- сбрей бороду, а то тебя студенты козлом обзывают, - посоветовал лектору сказочник и опять превратил его в профессора
- а почему Петр I заставлял бояр бороды брить? - поинтересовался у лектора Вовочка
- мееее, мееее, - лектор опять превратился в козлика, но уже по собственному желанию. Ему не нравилось отвечать на глупые вопросы.
- ладно, сегодня закончу лекцию по-раньше, - решил лектор, отпустил студентов и пошел в магазин за капустой.
- ой, не за капустой, я же не козлик, а в книжный, за учебниками! – поправил себя лектор...
 
 Перевернутый лайн
 - ты веришь в офф-лайн?
 - говорят, он существует, но в нем очень много ошибок и неотлаженностей
- а на каком языке можно писать под офф-лайн?
- это примитивный, недоработанный язык самого низшего уровня, он так же отличается от Си, как счеты от калькулятора
- а зачем тогда вообще коннектятся с этим офф-лайном?
- это наша прародина. Когда-то наши предки пришли в интернет из офф-лайна...
 
Разрагативание бадунанаселения
Дракончик в ужасе бежал по лесу и орал, то ли себе самому под нос, то ли всем:
- рожки отменяют! Рожки отменяют! Отменяют рожки!
- ну ничего, дракончик, не расстраивавйся. Не будет рожек, придумают что-нибудь другое, тоже забавное. – сказала улитка
Тут с бодуна проснулся лежащий на сене мужик. 
- ура, рожки отменяют! – теперь мы с женой бодаться больше не будем
- а я теперь что, не носорогом, а просто носом называться буду? – поинтересовался у дракончика носорог
- наверное мы все теперь по-другому будем называться, - ответил дракончик
- привет, лошадка, - сказал дракончик оленю
- я олень
- а без рогов ты лошадка
- неа, даже без рогов, я все-равно не лошадь, а олень
- странно, - подумал дракончик и побежал выяснять подробности разрагативания у царя зверей...

 Каменный цветочек
Однажды Принц приехал сватать принцессу. Он подарил ей самый красивый во вселенной цветочек. Принцесса была очень богатая, ей принадлежали тысячи городов, сел, огромные территории от севера до юга и от запада до востока.
А принц, хоть и был родовитый, но не имел в кармане ни гроша.
Его предки разорились.
Цветок понял, что этот брак – не по любви, а по расчету и стал каменным.
А принцесса верила принцу. Она его любила.
Всю ночь она плакала над цветочком, просили его зацвести.
- я верю, что ты любишь принца, но любит ли он тебя? – ответил цветочек. Отнеси меня к принцу, если он тебя действительно любит, я опять зацвету.
- но разе можно ночью зайти к мужчине?
- конечно
- и принцесса зашла к принцу и осталась у него до утра
А на следующий день была свадьба.
А цветочек? А что, цветочек? Он так и остался камнем, потому что во время первой брачной ночи на него вообще никто внимания не обращал. Цветочек принца и принцессу теперь не интересовал...
 
 Два ореха
Два дельфина на дереве грызли орех,
А чем им еще заниматься-то? –
Спросила пролетающая мимо рыбка,
А дерево одобрительно махнуло хвостом.
Вдруг подбежал Ослик Иа и махнул деревом.
А два дельфина на дереве продолжали грызть орех...

Окрыленный
Трактор на перепутье. На лево пойдешь – комбайнером станешь.
На право пойдешь – танком будешь. Прямо пойдешь – пахать заставят.
- а мы пойдем другим путем! – решил трактор и взлетел...

Будя, кука и мальчик
Будя (будильник) был соня и, когда его будили, всегда громко звенел.
Они с часами обычно соревновались: кто быстрее тикает.
А на стене жила Кука (кукушка с часами). Часы эти тикали очень редко – раз в час, зато кукушка куковала каждую секунду.
- зачем тебе сразу трое часов? – спрашивали родители у мальчика
- не люблю, когда время одинаковое
А Часы, Кука и Будя не понимали взрослых, которые почему-то смотрели на них, как на обыкновенные часы...

 Дед и бабка
Жили были Дед и Бабка. Детей у них не было, внуков – тоже. Поэтому родился у них сразу правнук.
- какой старый у вас младенец! – удивлялась вся деревня
Посадить репку, снести золотое яичко – вот что теперь оставалось Деду и Бабке. Но это уже – другая сказка...

 Съедята
Однажды суслик и зайчик друг друга съели. Они кушали друг друга не перегонки, но победил волк. Он взял и без спросу съел их обоих.
- что за наглость? – возмутился суслик и выплюнул волка
- волк – нахал! – возмутился зайчик и тоже волка выплюнул
И суслик с зайчиком опять стали кушать друг друга на перегонки...

 Взглядом из прошлого
Теперь даже облака на бензине, - ну и век, - возмутился Горец.
- ой, что это? – Горец автоматически выхватил саблю.
В соседнем магазине на витрине продавались головы для горцев.
- зря я в эту машину времени залез, пойду ка я обратно.
И Горец вернулся в 21-й век...

 Дед, бабка и бабки
Жили были дед и бабки. Но вот однажды дед поменял все свои бабки на яичко, и не простое яичко, а золотое. А из яичка вылупилась бабка.
- а зачем, Дед, тебе теперь Бабка? – поинтересовалась Бабка
- а скорлупа-то от яичка не простая, а золотая!
И обменял дед скорлупу на бабки. А Бабку так и оставил.
Так и стали жить вместе: Дед и Бабка. 
 Бутеркот
Однажды сыромышка съела бутеркот.
- а можно еще парочку сыромышек? – спросил бутеркот
- ты сырой, я тебя больше не буду кушать! – сказала сыромышка
и побежала искать что-нибудь не сырое...

 Шпага и три мушки
Однажды три мушки сели на шпагу Дартаньяна.
- Жжж, теперь я настоящий мушкитер! – прожужжал Дартаньян.
- Прогони мушек, стань гвардейцем, - предложил Дартаньяну Кардинал...
- Кар, кар, кар! – испуганно закаркали вороны, сидящие на голове у Кардинала и улетели, испугавшись трех мух.
- Ты теперь не Кардинал, - сказал Дартаньян.
А Кардинал побежал за воронами, чтобы опять стать Кардиналом...

 Принцесса и сказочник 
Однажды сказочник влюбился в принцессу.
- но как попасть в сказку?
- а давай лучше я выйду из сказки в жизнь? – предложила принцесса
- а ты уверена в своих чувствах? – спросил сказочник
- но все же зависит от тебя! – ответила принцесса. Ты же придумываешь меня.
- нет, такая любовь мне не нужна. Я хочу, чтобы ты сама в меня влюбилась...
И сказочник решил не придумывать сказку дальше. Теперь у него появилась надежда, что принцесса влюбится в него сама...

 Говорящие фамилии
Однажды решил царь оженить Ивана Дурака на Василисе Премудрой.
- я бы женилсо, но с условием, что наша фамилия будет «Премудрые» - сказал Иван
- а я женилсо на Иване только с условием, что наша фамилия будет «Дурак», - сказала Василиса
Так и не договорились, не вышло у них женилсо...
 
 Стрижкамахерская
Однажды стриж прилетел в парикмахерскую.
- сделайте мне, пожалуйста, стрижку, - попросил он
- да ты и так с ног до головы – стриж, - ответил парикмахер
Так стриж и остался неподстриженным...

 Мышкагав 
Однажды мышка научилась гавкать.
- гав, гав, - сказала она пуделю
- не пищи, - ответил кудрявый вображуля
- разве не слышно, что я гавкаю? – удивилась мышка
- даже, если ты гавкаешь, ты все-равно пищишь, потому что ты мышка
- а я так не считаю, - и мышка пошла гавкать на кошек...

 На краю адекватности
- хрю! – сказала лягушка, стоя на краю адекватности
- но это же не адекватно, лягушки должны квакать! – сказала лягушке подружка
- да, но иногда можно и похрюкать, если ты - на краю адекватности... – ответила лягушка и, спотыкнувшись о край адекватности, свалилась в неадекватность...

 25 лишний
Однажды к циферблату пришел 25-й час.
- к вам можно?
- извините, но вас не бывает. Вас не правильно пронумеровали, нужно от 1 до 24-х.
- нет, я именно 25-й. Если вас это не устраивает, пойду искать другой циферблат.
И 25-й час ушел искать свой циферблат...

 Бараноцикл
 - ты зачем на мотоцикл шкуру барана нацепил?
- а это у меня бараноцикл

 HomoСomputers
- а в каком веке люди породы HomoСomputers приручили мышь?
- все было наоборот, мыши приручили Гомосапиенсов, сделав их HomoСomputersами 
 
Сказка-перевертыш
Жили были супруги Яйца Золотые. И были у них бабка и дедка. Яйца любили бабку с дедкой высиживать. Но бабкадедка никак не высиживалась.
- да не высиживать их, а тянуть-потянуть надо, - сказала пробегающая мимо внучкожучкамышка.
Яйца Золотые тянули-потянули, стукнулись друг об дружку и разбились. Тут и сказки конец, а кто разобрался, почему бабкодедка не высиживалась – молодец! А из яиц вылупился сказочник…

Антизаповедь
Не сникерсни! – антизаповедь новой антирелигии.

Человек-оксюморон
 Любой людь – оксюморон,
Так считал крылатый мышеслон…
Мышеслон – гиганскимал,
Человек-оскюморон так полагал…


Мятое убеждение
- эта жвачка тебя пожует и выплюнет, не покупай ее!
- плохого ты о жвачках мнения
- отнюдь! Я с предубеждением отношусь только мятным…

Жизненные обстоятельства
- давай соревноваться! – предложил голубь
- давай, - согласилась рыбка
Они разогнались, разогнались, но вдруг врезались в жизненные обстоятельства…
- у меня - недоплыв! – пожаловался голубь.
- а у меня – недолет, - сказала рыбка.
- соревноваться пешком надо было! – ответила жизнь…
- не, я выбираю плавники – решил голубь
- а я - крылья – сказала рыбка
И они опять стали соревноваться и снова врезались в жизненные обстоятельства…

Наглый зайчик
- я тебя съем!
- а я уже второй день хожу несъеденный, - пожаловался зайчик и без спроса залез волку в рот

Недоставленное сообщение 
Olga (05:04 PM): приветик!
ICQ: ***Возможно сообщение не было доставлено
Olga (05:04 PM): я по тебе соскучилась
ICQ: ***Возможно сообщение не было доставлено
Olga (05:10 PM): ты почему не отвечаешь?
ICQ: ***Возможно сообщение не было доставлено
Olga (05:12 PM): я тебя люблю! Пока!
ICQ: ***Возможно сообщение не было доставлено

Мечтатель Хрю
- зачем вы парасенка летать учите?
- так он же с птичками
- а кто его туда поселил?
- сам прилетел…
…
 - хрюшка, ты зачем крылышками махаешь?
 - хрю!
 - а почему он у вас не чирикает? хрюшка, скажи «чирик-чирик»
 - хрю…

Слоншка
Его почему-то расставили, как шашку.
- извините, но я слон – сказал он
- а где это у тебя хобот? – ответили они и стали играть в шашки

Моностих
- как вас продолжить? – спросил поэт у первой строчки своего стиха
- никак, я моностих, - ответила строчка.

Свинопух
Однажды пятачку надоело быть слоником. Он решил стать свинкой.
- ты посмотри на свой пятачок! – ты же слоник, возмутился Винни
- молчи, мышка! – ответил пятачок и подул на Пуха

Аллюзия
- ты носохвост?
- да, а как ты догадался?
- а ты на него похож…

Игрушечья мечта
- а существуют твердолизаторы? – поинтересовалась мягкая игрушка
- зачем тебе? – удивилась девочка
- а я хочу стать твердой!

Эволюция наоборот 
Однажды сыр схватил кусок вороны…

Приересило
Ересила ересь по рессии…

Хвостоносец
- ты зачем носохвостишь?
- что?
- хвостоносец ты
- кто?
- носохвостец! 
- почему?
- хвостоносишь!

Пренатальное интервью 
- кто твои родители?
- они еще не родились…


Солнце, которое гуляет по ночам
Оно было не такое, как все другие солнца. Оно любило гулять по ночам.
- но ты же не можешь быть ночью, - говорили ему все
- а солнце им не верило и гуляло по ночам…

Влупзидент
Однажды ципленок решил заняться политикой.
- влупляемся обратно в яйца! – выдвинул он лозунг
- а ты уже влупился?! – такой плакат был развешан по всей стране и ципленка ципонаселение выбрало президентом ципляндии.
Хотя, как влупляться, никто и не знал…

Уже приходили
- открывайте! Сбор мечталлолома!
- уже приходили. Весь отдал…

:)олнышко 
Все смайлики, которые есть в Интернете – это частички солнышка…

Оплаченное время 
 - сделайте мне, пожалуйста, на циферблате 26 часов
- зачем? – удивился часовой мастер
- времени ни на что не хватает
 
Роза на камне
 - роза, а что ты делаешь на камне?
- я тут росту
 
 Камнеед 
- этот камень – кислый.
- этот – горький.
- этот – сладкий.
Он брал камни и зачем-то их откусывал.
- а асфальт ты не пробовал? – поинтересовался я.
- нет, асфальт несъедобный, он сделан руками человека, ответил он и протянул мне откусанный камень
- зачем? – удивился я
- попробуй
- но я не стал пробовать и ушел…

Непощечные клевалы 
Жил да был гордый орел. И были у него две щеки. Одна любопытная, а другая – юмористка.
- а спорим, ты никогда не узнаешь, что такое пощечина! – подшучивала над любопытной щекой щека юмористка
- обязательно узнаю! – отвечала любопытная щека!
Но так и не узнала, так как орлы не давали друг другу пощечин, они только клевались…

Иголкина правда 
Однажды девочка, которая любила вышивать крестиком, подружилась с мальчиком, который увлекался религией.
- а можно вышивать антикрестиком? – спросил мальчик
- а что такое анти? – удивилась девочка
 
душа душа
Жил был в бане душ. Все другие души были души как души, а этому почему-то всегда было душно. Не нравилась ему баня.
И однажды он набрался храбрости и пожаловался хозяину бани. 
- но почему ты не такой, как все? – возмутился хозяин
- просто я понял, что у меня есть душа! – ответил душ…
Тогда хозяин взял, и положил его к себе под подушку…
 
А ты что
 - если выпадет орел, мы победим! Если выпадит решка – проиграем! – сказал великий воин и подбросил деньгу
Но монетка решила не падать и зависла в воздухе.
- ты что? – удивился великий воин
- а ты что кидаешься? – обиженно сказала монетка

Грусть
- вы тут грусть не видели?
- так это ваша грусть мне тока что наступила на нос?

Предупредительная травматология 
 Однажды дурак купил себе шлем.
- зачем? – удивился учитель
- сами же сказали: заставь дурака молиться, он и лоб расшибет… - ответил дурак
 

Архивщина
Однажды придворный архивариус положил солнышко в архив.
- почему темно? – удивился король
- а почему-бы вам тоже не сохраниться в архиве? – сказал архивариус и отправил и короля в архив
- но как же мы будем жить без короля и без солнышка? – удивился народ
- действительно! – согласился архивариус и отправил и народ в архив
А затем архивариус и сам себя в архив распределил. И остался один архив, который без архивариуса быстро развалился и сгинул в тартарары. 

Глава 9. Зеленая нежность

  Клумб-разговор
Цветок улыбнулся и обнял травинку. Вокруг росла клубника.
— а может, мы сорняки? — спросила травинка.
— сорняков не бывает, бывают глупые люди! — ответил цветок и потянулся к солнышку...
 
Другие...
Цветок улыбнулся и обнял травинку. За дверью парника была метель.
— хочешь на улицу?
— хочу
— и я тоже
— говорят, там живут такие же, как и мы, травинки и цветы
— нет, они другие. Они знают, что такое зима...
 
Солнышко
Цветок улыбнулся и обнял травинку.
— давай потянемся к солнышку, — предложил цветок
— но мы же в невесомости, мы же на космическом корабле? — удивилась травинка
— сердце всегда подскажет, в какой стороне солнышко! — ответил цветок и они потянулись к солнышку...
 
Смеющаяся травинка
Цветок улыбнулся и обнял травинку.
Травинка засмеялась и щелкнула цветок по носу.
Вдруг по ним проехался автомобиль.
— а ведь у нас было такое романтическое настроение! — возмутился цветок
— ничего страшного, — ответила травинка и обняла цветок. Они вместе улыбнулись и потянулись к солнышку...
 
Льдинка и любовь
Лучик улыбнулся и обнял льдинку.
— я растаю от любви, — сказала льдинка
— лучше растаять, но узнать, что такое любовь, — ответил лучик
И льдинка потянулась к солнышку...
 
Компьютер улыбнулся и обнял принтер
Компьютер улыбнулся и обнял принтер.
— люди думают, что только они умеют любить — сказал компьютер
— да, а ведь это мы когда-то придумали людей — ответил принтер
Компьютер улыбнулся и обнял принтер.
Компьютер улыбнулся и обнял принтер.
Компьютер улыбнулся и обнял принтер.
Компьютер завис...
 
Компьютер улыбнулся и обнял мышку
 
Компьютер улыбнулся и обнял мышку
— а правда, что люди — это компьютеры? — спросила мышка
— да, и мышки в природе — тоже существуют, — ответил компьютер
Компьютер улыбнулся и обнял мышку
Компьютер улыбнулся и обнял мышку
Компьютер улыбнулся и обнял мышку
Компьютер завис...
 
Вася
Вася улыбнулся и обнял столб.
Столб тоже обнял Васю.
— ты меня любишь?
— люблю, — ответил столб
Окрыленный Вася потянулся к солнышку-лампочке и упал...
 
Часть 3. Ютукку   

Глава 1. Миниатюрные сказки
ЛЕТУЧАЯ ПИЦА
Птица потеряла букву «т» и стала пицей.

- я хочу к кому-нибудь на стол! - сказала пица.

Но заметил стол, что не хватает буквы ц и не выдал разрешенье на посадку пице…
КУКУШОНОК С ЧАСАМИ
Ворона:
- эй, кукушонок, вылезай! Давай играться!

Кукушонок:
- а я не просто кукушонок, я кукушонок с часами! Надоело висеть на стенке, вот я и улетел...

- так значит ты часы с кукушкой?
- нет, я кукушка с часами!
- ну и который час?
- а я время больше не показываю, я теперь ворон считаю
- как это?
- ну ты уже двенадцатая ворона, которая подлетела ко мне...
ГОЛОВАСТИК
Однажды колобку захотелось на полчасика потерять голову.

«- а я колобок без головы!» – повесил он на себя табличку, чтобы его ни с кем не перепутали и отправился гулять по лесу. А его почему-то никто не замечал. Тогда колобок решил найти голову обратно. Смотрит, а голова тоже на себя табличку повесила «- а я голова без колобка».

- ну как тебе без меня? - поинтересовался у головы колобок.
- как без колобка, а тебе как без меня?
- как без головы, давай больше не теряться!
- давай!

И не терялись больше колобок и голова колобка...
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ
Пусто подошел к ежику, но ежик его не заметил.

Тогда пусто подошел к медвежонку, но и медвеженок его не заметил.

- А может, слоник меня заметит? – подумал пусто и подошел к слонику. Но слоник тоже его не заметил.

- А может, я к ним неправильно подхожу? – подумал пусто и опять подошел к ежику, но ежик опять его не заметил.

- Я же такой замечательный, почему меня никто не замечает? – удивился пусто.

- А может, и я тоже кого-то не замечаю? – подумал пусто и пошел искать тех, кого он раньше не замечал...
ХРЮШКА КВАКУШКА
- все парасята, как парасята, а я – зеленый, - удивлялся маленький парасенок
- а кто тебе сказал, что ты зеленый? Может, ты в крапинку? – возразил парасенку его пятачок.
- да ты, пятачок, дальтоник, не в тему хрюкаешь, - ответил пятачку парасенок
- ты тоже хрюкаешь!
- нет, это ты хрюкаешь, а я – квакаю! – ответил парасенок и пошел квакать.

А квакать он обожал...
ЧИСЛО-ПУТЕШЕСТВЕННИК
Седьмое мая всегда было седьмым, и всегда – только в мае. После него всегда шло восьмое мая, а до него было шестое. И так – каждый год.

Однажды седьмому маю это надоело. И оно решило попутешествовать по календарю.

Залезло в январь. А дурные примеры, как известно, заразительны. Январским числам тоже на месте не сиделось. Они взяли, и разбрелись по всем месяцам. В итоге весь календарь перемешался. Что было бы, если бы не пришел времячет, не известно. Но времячет подошел к календарику и расставил все числа обратно, как положено.

Но в любой момент числа могут взять, и опять перемешаться, поэтому люди никогда не должны забывать, какое сегодня число.

ЕНОТ И ЕДА
Однажды енот встретился с еда. Еда учила английский язык.

Еда спросила:
- енот, а правда, что тебя нельзя съесть?

Енот ответил
- да.

- значит, енот, ты не еда!
- да, я не еда, я еnot – по английски ответил еде енот.

Хотя он даже и не знал английского языка...
ТРУБОДУВ И СТЕКЛОЧИСТ
Однажды трубочист решил надуть стеклодува.

Дул, дул, дул. Так и не надул. А стеклодув так и не понял, что к чему, и решил трубочиста почистить. Чистил, чистил, чистил. Так и не почистил.

- да, не выйдет из меня трубодув, - сделал вывод трубочист.
- не выйдет из меня стеклочист, - сделал вывод стеклодув.

И пошли каждый заниматься своим делом...
НЕВЫЛУПИВШИЙСЯ ЦИПЛЕНОК
Однажды невылупившийся ципленок решил не вылупиться.

Сидит он себе, и не вылупляется, не вылупляется, не вылупляется.

А все ходят вокруг и думают, что это не ципленок, а еще яйцо.

А он уже ципленок!
НЛО
Однажды неопознанному летающему объекту надоело быть неопознанным. Пришел он в паспортный стол на опознание и спрашивает:

- извините, а вы не могли бы сказать, кто я?
- ты – НЛО
- да не, НЛО я, когда я неопознанный, а вы меня опознайте, пожалуйста, мне ж все-таки интересно, кто я
- ты – летающий объект, опознанный неопознанным! - какой какой?
- опознанный неопознанным

Удивился летающий объект и улетел. А паспорт он так и не получил.

Сами они – опознанные неопознанными!
 ЫНДЫВЫДУАЛЬНОСТЬ
Однажды, в одной из школьных тетрадок ципленок обнаружил, что его написали через и, а надо – через ы.

Вылез из тетрадки, взял штрих, замазал «и» и «ы» вместо нее написал. А школьник увидел «ы» и опять на «и» переправил.

- зачем? – надо же через «ы», я же цыпленок?
- а мне через «и» больше нравится тебя писать, и не цыпленок ты, а ципленок! – ответил школьник ципленку
- значит, я ципленок! А зачем быть как все? – подумал ципленок...
РОЖКОНОСИКИ
Сороконосик и осьмирожка поспорили, у кого мордочка симпатичнее.

- товарищ зеркало, кто из нас более симпатюшка? – поинтересовался сороконосик
- уважаемые сороконожик и осьминожка, количество ножек вообще не имеет никакого значения – ответило зеркало
- но у меня сорок носиков, а не ножек! – возмутился сороконосик
- а у меня восемь рожек, а не ножек! – возмутилась осьмирожка

Больше они в зеркало не смотрелись...
ПТИЦЕРЫБКИ
Однажды стая бывших птиц приплыла к Нептуну с просьбой пригласить в океан солнышко. А то без него скучно как-то.

- а вы сами летите к солнышку и его уговаривайте, - сказал бывшим птицам Нептун...
- ok, и бывшие птицы полетели к солнышку.

Но когда они поднялись высоко-высоко и почти долетели до солнышка, им почему-то уже не захотелось возвращаться обратно в океан, и они опять стали птицами...
ОБУВЬ И ПЯТКАЧОК
Однажды пяткачок решил купить себе обувь. Надоело ходить босиком.

Винни Плюх это не одобрил и, как всегда, плюхнулся в банку с вареньем.

Приходит пяткачок в магазин, спрашивает ботинок, а ему – сразу два ботинка дают.

- но я же один, зачем мне сразу два ботинка? – удивился пяткачок
- а вы на себя или на ноги? – уточнил продавец

«А, может, правда, лучше купить ботинки на ноги?» - задумался пяткачок и пошел советоваться с Винни Плюхом...
Самопровозглашенный ципленок
Самопровозглашенный ципленок проделал в яичке дырочку и наблюдал. Он укатился из инкубатора и теперь искал приключений.

Кошечка:
- товарищ яйцо, а можно я с тобой поиграю в мячик

Самопровозглашенный ципленок:
- конечно!

Кошечка стала играться и катать самопровозглашенного ципленка по полянке. Катала, катала, катала и вдруг яичко разбилось, а из него вылупилось целых два ципленка!

- ура! Наконец-то я ципленок! – обрадовался самопровозглашенный ципленок.
- а я еще не доношенный, сказал второй ципленок, собрал скорлупки от яйца и залез в них обратно...
ПУШИСТЫЙ ХРЮЗАНТЕМЧИК
- хрюзантемчик, ты откуда?
- я из теории невероятности
- а ты парасенок или цветок?
- сам ты цветопарасенок, я - стишок!
- а почему пушистый?
- а чтоб мя читать мягко было
- тогда я тя погладю
- только если потом прочитаешь
- значит ты пушистенький, чтобы привлечь читателей!
- угу...
БУДЬ СОБОЙ
Однажды нечистая сила пришла в химчистку.

- У нас самообслуживание! - сказал ей работник
- Но как же я сама-то себя постираю? - удивилась нечистая сила
- Стой! Не стирайся!

С этими словами в химчистку вбежала чистая сила.

- Тебе не надо стираться! Как же ты не понимаешь, что, если бы не было нечистой силы, то и чистой силы не было бы тоже? - сказала чистая сила... - Просто будь собой...
- А зачем тогда по телевизору так рекламируют эти химчистки? - удивилась нечистая сила и пошла смотреть мультики...
КЛЮКВА
Однажды лягушка обнаружила клюкву.

- клюква, а ты почему не квакаешь? - поинтересовалась лягушка
- а букварь и Москва - тоже не квакают
- ну это еще не известно, - сказала лягушка и пошла искать москву или букварь.

Действительно, интересно, квакают они, или нет...
ШУРШИК И ЛИПИСИН
Однажды лазоревый шуршик съелся липисином.

- Зачем ты съелся, я шуршиками не питаюсь! - удивился липисин
- А я играюсь, - сказал шуршик и вылез из липисина
- Спасайся кто может, тут шуршики кушаются! - с этими словами килограмм мандаринов и полкило лимонов стали убегать от лазоревого шуршика
- Стойте! Не буду я больше кушаться! Я лучше сам вас кушать буду!
- Ну это другое дело, а нам самим почиститься или ты нас чистить будешь? - поинтересовались лимоны и мандарины
- А я и кожуру люблю - ответил шуршик
- Нет уж, заявила кожура, я несъедобная!
- Ну и ладно, - и шуршик съел два мандарина, лимон и грейпфрут

А все ему говорили: приятного аппетита тебе, шуршик!
ЗВЕРЬКАСКАЗКИ
- Ты веришь в сказки? - спросил дракончик у домового
- Неа, я реалист. Надо быть слишком романтичной зверюшкой, чтобы допускать существование людей...
- А я вот сам сказки сочиняю. Даже если бы люди и не существовали, их все-равно бы обязательно выдумали зверюшки.
- Да, звучит это очень забавно - "человек"
МАЛЕНЬКАЯ ТУЧКА
Однажды маленькая тучка решила потуманить. Прикинулась облачком, разнебосводилась и стала играться с росой...

- Тучка, тучка, как же тебе не стыдно, сейчас же другая погода, - сделало тучке замечание солнышко...
- А разве погода не зависит от настроения? - удивилась тучка
- Будешь взрослой, поймешь, - ответило солнышко и засветило поярче, чтобы не было заметно, что только что был туман...
ГУСЕНИЦА И ТРАКТОР
Однажды две гусеницы решили стать трактором.

- А что нам до трактора не хватает? - поинтересовались они у феи
- слона, наверное
- Не, слон - это когда танк, а мы трактором хотим быть
- Даже не знаю, - сказала фея и задумалась

А мимо пролетала бабочка.

- Это наверное дельтаплан, - сказала одна гусеница
- Неа, это вертолетик, - возразил другая

И гусеницы пошли искать кого-нибудь, кто мог бы помочь им изобразить трактор...
     ШУРШАРИК
- ты кто?
- шуршарик
- а ну ка надуйся
- не умею
- тогда пошурши
- тоже не умею
- а что ты тогда умеешь?
- пряники кушать
- а зачем шуршарик?
- в разных сказках по-разному, а почему ты такой любопытный?
- а я сказочник, ищу себе персонажей
- а что такое сказки?
- сказки - это жизнь...
ПСЕВДОПИФ И ПСЕВДОПАФ
Однажды зайцы решили заняться наоборотным звероловингом. Притаились под елочками и стали выжидать охотников. Вдург охотник выбегает и стишко про зайчиков слагает. Ну а зайки "псевдопиф", ну а зайки "псевдопаф". А охотник "ой, ей, ей" и поймался...

- Cказка - стой! - сказал охотник
- Неа, сказка не отстой, - дружно зайчики сказали и охотника антипоймали...
ЕЖИКОТУМАНИЯ
Однажды туман гулял по ежикам и заблудился. А ежик взял, и тоже залез в туман, чтоб туману объяснить, как по ежикам гулять правильно. Но ежик опоздал. Туман умудрился залезть в ежик в квадрате. Пришлось ежику взять из себя корень, чтоб туман догнать.

И стали они спорить:

- это ежик в тумане - сказал ежик
- неа, это туман в ежике - сказал туман
- так кто же из нас заблудился?
- а давай друг друга по-очереди выводить будем
- давай!

И стали ежик с туманам в прятки играться...
ВИРТУАЛЬНЫЙ ГРУШ
Однажды виртуальный груш откусил кусочек интернета.

- грязнуля! Разве тебя не учили мыть фрукты перед едой? - удивился интернет.

А виртуальному грушу интернет не понравился, он решил сорвать что-нибудь поинтереснее и шлепнулся с дерево прямо на лоб Ньютону.

- сэр виртуальный груш! - возмутился Ньютон. - разве вам не известно, что по законам притяжения вы должны падать вверх?

А виртуальному грушу Нюьтон показался каким-то не умным и он решил больше на него не падать...

- чем бы таким мне заняться интересненьким? - подумал виртуальный груш.
- индюк тоже думал, и в суп попал, - сказал ему индюк

Но виртуальный груш не обратил на индюка внимания, он даже не знал, что такое индюк...

ЛЕТАТЕЛИ-НОРИСТЫ
Однажды летучий бегимотик и неправильный попугай решили понориться. Долезли до середины земли и врезались в солнышко наоборот.

- Поаккуратнее, товарищи кротики, - возмутилось солнышко
- А мы и не кротики, мы тута летаем
- А вы не могли бы заплести мои лучики в косички? - попросило солнышко
- Не могли бы - ответил попугай
- Конечно могли бы, - сказал летучий бегимотик
- Конечно могли бы, - подтвердил попугай

Попугаю и бегимотику так понравилось заплетать косички, что они полетели к солнышку не наоборот и тоже помогли ему косички позаплетать...
МЯГКИЙ ЖЁСТИК
Мягкий жёстик нежился о серебристого кисточка-зверюшку.

- Кисточка, а ты умеешь рисовать? - поинтересовался жёстик.
- Неа, я для девочек, они мною пудрятся
- А меня можешь напудрить?
- Если пудра согласится

И мягкий жёстик залез в пудру. Пудра от неожиданности чихнула.

- Ты всегда такой мягкий жёстик? - поинтересовалась пудра
- Я люблю пудриться, - нашелся жёстик
- Значит, ты девочка
- Наверно. А мне можно напудриться?
- Конечно

И жёстик вылез из пудры и засунул мордочку в кисточку.

- Пудра разрешила, - сказал жёстик
- А ты уже напудренный, - ответила кисточка
- Странно, - удивился жёстик и полез обратно в пудру выяснить, что это такое, быть напудренным...
В ДРУГОЙ РАЗ
Пришел как-то Братец Лис к Братцу Кролику выяснить - а кто у них папа.

А в дверях у Братца Кролика Винни Пух застрял.

Так Братец Лис ничего и не выяснил, решил зайти в другой раз...
    РАЯ ДРУГ В ДРУГА
Однажды зверёнка узнал, что он человек.

- А ты тоже человек? - спросил он у улитки.
- Конечно, все зверятки - люди. Давай поиграемся.
- Давай.

И зверёнка стал играться с улиткой.

- О! Моя звёренка! Я тебя чуть не потеряла. - сказала девочка.
- А моя девочка - тоже человек? - спросил зверёнка у улитки.
- Неа, девочка - это зверёнка... - ответила улитка.

И зверёнка пошел играться со своей девочкой...
 КОЛОБКОВОЕ ДОКОЛЕСЬЕ
Однажды колобок придумал колесо.

- Оно наверняка пригодится людям, - решил колобок и покатил его в пещеру, в которой жило соседнее племя
- Колобок! - обрадовались голодные люди
- Колесо! Люди, это - ваше будущее! - показал людям колесо колобок.
- Колобок! - еще раз радостно взвизгнули люди и, не заметив колеса, скушали колобка.
Съеденный и удивленный таким невежеством людей, колобок ушел дарить колесо белочкам.

А люди потом сами придумали колесо, но только уже через несколько тысяч лет.
     ПОИСКИДРАКОНЬИ
Однажды дракончик решил повымирать.

- А что нужно сделать, чтоб исчезнуть, как вид? - поинтересовался он у однокрылого чайника
- А надо схалтурить. Вот я, например, если сниму крылышко, сразу исчезну как вид, так как все крылатые - без чайников, а все чайники - без крылышек...
- Здорово ты придумал! - восхитился дракончик и решил прикинуться жирафом
- Жираф, а я на тебя похож? - спросил дракончик
- Ой! И жираф, по-ошибке, спутав себя со страусом, засунул шею в песок...

Дракончик тоже из любопытства засунулся в песок и обнаружил там кротика.

- Кротик, а я уже исчез как вид? - спросил дракончик
- Конечно! Дракончиков же не существует!

- Ура! - обрадовался дракончик. - Теперь буду думать, как мне опять появиться как вид, - решил он и полетел играться с Иванами Царевичами...
МЕНЯ НАШЛИ В КАПЕЛЬКЕ
Однажды две капельки полюбили друг друга.

Стали вместе прыгать, кувыркаться, играться с солнечными лучиками, а потом взяли и слились. Получившаяся капелька прыгала по лужам, перетекалась с веточки на веточку по дереву, капалась с низу вверх и даже сверху вниз. Капелька была счастлива.

Так капелька игралась, игралась, игралась, и вдруг превратилась в три капельки. У двух капелек родился капелька-ребеночек. Он тоже был очень веселый и ласковый.

Капельки стали играться друг с дружкой опять, а ребеночек-капелька побежал искать других ребеночков, чтобы с ними играться.
НОСЫ, УШИ, ХВОСТЫ
- А у тебя нос хороший? - поинтересовался Буратино у слоника.
- У меня хвост хороший! - сказала ящерица.
- А у меня уши хорошие! - сказал слоник.
- А давайте померяемся нашими ушами, носами и хвостами, - предложил Буратино.
- давай, а как? - спросили слоник и ящерица.

А у Буратины вдруг стал резко расти нос (нос у Буратины почему-то всегда удлиннялся, когда он врал).

- Опять он врет! - сказала проходившая мимо Лиса-Алиса.
- Нет, мы наши уши, носы и хвосты складываем.
- А у буратины вообще нет хвоста! - возмутилась Лиса.
- А у меня хвост и нос - это два в одном! - ответил Буратино, и нос его высунулся еще сильнее...
- Меряться хвостами и носами могут только зверюшки одного вида, например: слоник с другим слоником. А если вы разные, то сравнивать вас вообще нельзя.
- Да, нельзя, - сказал слоник и похлопал ушами.
- Угу, - согласился Буратина и нос его опять вытянулся, но почему-то не до конца.

Буратино, конечно, мог и вообще не врать, но так не интересно...
МАЛЕНЬКОЕ СОЛНЫШКО
- Ты откуда?
- Из камеры хранения.
- А почему без хозяина.
- А, ждать его надоело, он меня там закрыть забыл.
- А зовут-то тебя как?
- Начинающее солнышко.
- А меня - фонарный столб.
- А давай поиграем, кто кого пересветит.
- Давай!

Вдруг подлетел Филин.

- Солнышко, лети скорее на небо, ты же не успеешь к утру долететь до большого солнца. Тебя будут искать.
- Даже не знаю, - ответила солнышка. - А, может, мне вернуться обратно в сейф. Наверное меня туда не зря засунули...
- Зря, солнышко, лети на небо, - сказал Филин.

Солнышко улетело, а филин сам залез в сейф, чтобы выяснить, кто это украл солнышко. К сейфу подошли космические пираты.

- Ой! Солнышко за ночь превратилось в филина.
- Значит, нам надо сделать все наоборот, поймать филина, засунуть его в сейф, а утром будет солнышко.
- Угу, а этот филин?
- Не, он не настоящий, он бывшее солнышко, пусть летит.

И филина отпустили.

На следующий день во всех газетах написали, что космические пираты не умеют закрывать сейфы, не могут отличить солнышко от филина и вообще - народ необразованный и серый.

Космические пираты обиделись и улетели...
НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ В ТОТ ЖЕ ЧАС
Однажды вишневая косточка решила вырасти пальмой. Залезла на крышу и стала дождика ждать.

- Косточка, ты как сюда попала? - поинтересовался дождик.
- А я без пяти минут пальма, можешь меня пальмой звать.
- Оk, но пальмы растут там, где жарко .
- А ты, дождик, приходи ко мне в то время, когда солнышко светит ярче всего за день - попросила косточка.
- Хорошо! ok, косточка. Встречаемся сегодня на этом месте, в час максимального солнышкосветения.

На следующий день дождик спрашивает:

- Косточка, а почему ты еще не пальма?
- Наверное меня надо несколько раз полить.
- Оk, встречаемся сегодня на том же месте, в тот же час.

На следующий день дождик опять спрашивает:

- А где пальма?
- Давай еще раз!
- Оk, встречаемся сегодня на том же месте, в тот же час.

И так продолжалось несколько дней, пока дождик, наконец, не понял, что пальмы на крышах не растут, а только в Африке. А косточка поняла, что из нее может вырасти только вишня, так как она не пальмовая косточка...
МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ
Однажды маленький принц случайно зашел в магазин принцесс.

- Ты еще маленький! - сказали ему принцессы.
- А когда я вырасту, я тоже буду стоять в магазине принцев?
- Нет, выбирать будешь ты. Но принцесс с каждым годом становится все меньше и меньше, говорят, их скоро не будет совсем. Так что быстрее расти, маленький принц.

- Я постараюсь, - сказал маленький принц и пошел расти...
БЕЛАЯ ВОРОНА
Однажды в стаю белых ворон прилетела зеленая ворона.

- Я не такая как все, - сказала зеленая ворона. Мне сказали, что белые вороны - тоже не такие, как все.
- Да, в нашу стаю слетаются вороны со всего мира. Мы все - не такие, как все. Мы белые.
- Ура! Я буду с вами.
- Погоди. Ты же не такая, как мы. Ты зеленая.
- А мне это не мешает.
- Нет, извини, но с точки зрения нашей стаи ты - белая ворона...

И белая-зеленая ворона улетела искать стаю зеленых ворон...
Игрушечья мечта
- а существуют
твердолизаторы? –
 Поинтересовалась
 мягкая игрушка

- зачем тебе? –
удивилась девочка
- а я хочу стать твердой!
 
Глава 2.  Бравые похождения барчонка

На досуге барчонок любил прислушиваться к прозрачному ритму аутично-мутично-некритичного эволюционирования «вверх-вниз» седой старины лифтового пространства.
Его моложавое, родовитое поместье располагалось в престижном районе города, с прекрасной экологией и ландшафтом, невдалеке от царских клиник и дач.
Барчонок иногда часами стоял у окошка, разглядывал окрестности и представлял себя «фрикционным тружеником» - так он ласково называл свой лифт.
Окна усадьбы были обращены к живописной элитной застройке с развитым основанием и выразительным, аскетическим силуэтом – монолитным счастливчикам, владельцам лифтов ОТИС, Шиндлер и Тиссен. Ох, как бы барчонку хотелось реинкарнироваться в эти здания!
Задними фасадами усадьба была развернута к обладателям простых лифтов – и совместно с ними отделена от элитной застройки охраняемым контуром ограждения, глядя на плотное озеленение, изящные формы и благоустройство внутри которого барчонок всегда умилялся и томно вздыхал.
Большое место в жизни барчонка занимала эпоха ночи. В старые добрые времена под его усадьбой, некогда принадлежащей обедневшему дворянскому роду, гнездилось бомбоубежище, после адаптации к новым придворным условиям, перевоссоздания смыслоозначений - трансформировавшееся в техно-дискотеку, перекодифицировшую рудиментарные образцы деятельности барской повседневности в стиле данс (по старобарски – танцы-шманцы).
Жизнь барчонков проходила ритмично и периодично, в бесконечных попытках достигнуть в ритуале плясок состояния транса, порядка и гармонии. Однажды очередная такая попытка привела к деформации стенок спецлифта, в связи с чем сие средство передвижения отгородили от танцпола и лифт деконструировался в темную комнату, вход в которою с осветительными приборами (согласно правилам клуба) был строго запрещен, чтобы не мешать клубящимся аристократам друг друга любить.
Вот и стал лифт эпицентром объяснения «прогресса-сосунка» «старине-матушке», что значат категории удовольствия, выгоды, удобства, пользы, соединения маленького личного мирка своих пассажиров, да их замкнутого при свете быта - с открывшимся за железным занавесом дверей манящим, сказочным пространством лифтовой кабины - пространством условной реальности, испытательным полигоном умственных экспериментов.
Звания лифтера этого лифта было удостоено всего несколько самоорганизовавшихся человек, что было сопряжено с их особым жизненным укладом, свойственным современному сословию, других домочадцев они полупрезрительно звали лохами. Так вот и перестроился лифт в регулятор общепризнанных норм, единой и непромысливаемой данности в среде домоседов, - границы между ним и остальной территорией усадьбы постепенно размылись, внутрилифтовые отношения самоотождествились с внелифтовыми, превратившись в неосязаемую материю прозрачной, не родившейся легенды причастности красующихся барчат к жизни в стиле секс. Однако все в поместье осталось неизменным, авторитарно нерефлексирующимся ничьим пространством, безместным местом, как и прежде.
Барин мечтал о спонсоре. А еще он безнадежно был влюблен в Ксанку из соседней 12-ти этажки, спонсор которой работал в васюкприватизации.
В один прекрасный день барчонок, отчаявшись ухаживать за Ксанкой, нарисовал во время эротических грез на стенках лифта формулу его износа – и с тех пор, каждый раз, когда ко Ксанке жаловал новый ее ухажер, лифту начинало казаться, что он – точка, стремящаяся к бесконечности технического переоснащения, отчего все его оборудование начинало ностальгически барахлить, лифт «надрывался и застревал».
«И этот пройдет» - обнадеживал себя барчонок, сталкиваясь в дверях лифта с очередным Ксанкиным пацаном, «не впервой, скоро починится» - вздыхали жильцы дома очередному замешательству лифта.
Предложенный жилищно-эксплуатационной конторой вариант приобретения нового лифта верхам Ксанкиного дома был явно не по карману, низы же устраивало то, что есть. Труженик васюкприватизации отказался спонсировать сей, на его взгляд, утопичный проект, зато, мня себя меценатом, постоянно уговаривал барчонка перестать добиваться Ксаны, обещав выделить ему деньги на услуги проституток - а себе он грозился поставить отдельный лифт и, бросив вызов техническим характеристикам здания, невзирая на боязнь однохаусников, рыл под домом персональный гараж на 2,5 машино-места.
И вот однажды, в момент эротических грез, барчонку удалось спроецировать время своей эпохи на пространство стыда, преломленное через юмор – и он перевоплотился в лифт из Ксанкиного подъезда.
На его дверях дворник (решив объявить лифт зоной культурного фронта) - туда, где раньше висели правила пользования лифтом, повесил предупреждение, гласившее, что лифт без удобств, - но нужда, как выяснилось, не способствовала доверчивости людей к инструкциям.
Ксанкин меценат нацепил на лифтовую шахту своего этажа дополнительную металлическую дверь с сейфовым замком – и теперь стоять в его пролете стало ужасно душно.
Если не считать спусков-подъемов Ксанки по этому карьерному лифту с цивилизаторской миссией неисчерпания ресурсов бытия, которая, видимо протестуя против парадоксальности регулярного и однообразного блуждания по этажам, постоянно бросала на пол окурки, лифту-барчонку оставалось наслаждаться только покраской местной шпаны, оклейкой разными вкладышами, жвачками и наклейками.
Если бы не царапание, лифт даже радовала бы творчески прогрессирующая молодежь.
Самой незаурядной из всех происходивших в нем отделочных работ была попытка одной влюбленной парочки произвести перепланировку лифта в малогабаритную квартиру-студию (однушку, как они ласково всю ночь напролет называли его).
Но вот однажды барчонок стал свидетелем поездки в лифте наглой морды кавказской национальности с одетым в колготки вьетнамцем.
Лучше перевоплощусь в лифтера – тотчас смекнул лифт - и горизонт многомерного лифто-пространства плавно редуцировался в двуглавый симбиоз Астапа Бендера и Ричарда Бендлера.
Но жизнь лифтера, как выяснилось, сопровождалась исключительно звуками скрежета лифта, что не имело ничего общего с торжеством «Единой России на посёлке», удовлетворением потребностей и реальностью, отчего он постоянно матюгался – то в слух, то про себя, вспоминал о трудовых закличках старины, грозясь направо и налево послать всех по дороге к европеизации.
Раньше, когда на первом этаже дома была детская хрюдожественная школа, бальные танцы и всевозможные кружки, лифтер мог дышать спокойно – вентиляция из подвала охлаждала лифт и тот более- менее работал.
Но с тех пор, как лифтовую шахту сократили на весь первый этаж, (теперь там еврохимчистка, салон красоты и коммерческая физкультурно-оздоровительная структура с сауной, массажными салонами и секс-шопом) лифтер-барчонок то и дело трясется, что у него и второй этаж отнимут под ежедневно прогрессирующие вокруг службы сервиса для реабилитации освободившегося от ига тоталитаризма народа.
- Хватит перевоплощаться, буду самим собой! – и лифтер превратился в барчонка, часами стоящего у окошка, разглядывающего окрестности элитных кварталов и представляющего себя «фрикционным тружеником».
 
Авторецензия № 1.
Описание неуравновешенных реакций сублимации то ли яви, то ли сна через неукротимое провоцирование симптомов своей идентичности лифта-лифтера-барчонка освещает мрак фантазмов и маний то ли лифтов, то ли лифтеров, то ли барчонков вялосветящимися лучами в сторону расфокусирования утраченного «я» из-под контроля пошлости и глупости выдавливаемых инстинктов полной фрустрации лифтового пространства.

Авторецензия № 2.
Пустопорожний настрой главного героя поражает невписываемостью в полуреальные-полувоображаемые настроения окружающего социума накануне исчерпания феодальных отношений, грядущего перевооружения лифтов в канатные фуникулеры для развлечений золотой молодежи, прорыва из плена геометрических пропорций, арифметических чисел, физических законов и догм морали.
Кризис формообразования придворной среды «усадебного» жилмассива сменился появлением действительно индивидуального интерьера открывашейся в бомбоубежище техно-дискотеки, внутренняя жизнь пространства которой, независимо от замысла проектировщиков, изменила плотность застройки, раскрыв своим этнографически ориентированным дизайном реальную суть типового для невооруженного взгляда жилья.
Приключения и перипетии наивно-простодушных барчонков, находящихся в состоянии растерянности, сумятицы, запутанности и нерасшифрованности действительности, ищущих точки соприкосновения со средой, миром и эпохой, прихотливая игра фантазии которых постоянно обманывается в поисках идеалов, боящихся разобщенности и непонимания, живущих в абсолютно иной, переосмысленной до неузнаваемости среде удивляют манерой своего существования то ли вопреки, то ли благодаря атмосфере времени.
Мне это маленькое произведение почему-то кажется эпическим вуаеризмом – подглядыванием за чужой интимной жизнью, но зависит ли судьба истории от частной жизни таких вот барчат?

Авторецензия № 3.
Акцентирование мифопоэтического сознания барчонка на лифтах полемично.
Внесение в корпус истины в качестве главной идеологемы категории лифт
рушит стереотипы массового пользователя многоэтажек.
Вызывает недоумение культивирование в российской прозе жанра лифтовых
миниатюр: ни на каком уровне повествования нет ни малейшего нарушения
читательских ожиданий - случаются именно те события, которые получаются как
всегда, все дихотомии: глупость - простота, однозначность прозрачность -
абсолютно смещены автором к архитипике лифтов, беднообразием типов которых
рассказ перенасыщен - видна несостоятельность возведения лифта в знаковый
символ нашего времени.
С таким же успехом могло бы воспеваться и закручивание гаек.

Глава 3. Сказка-урок про ципробушка
Открытый урок по ципробушкам
Тема: Семья и характер.
Методика: дискуссия, мозговой штурм, тест: «рисунок несуществующего животного».
Материалы к уроку: ручки, листы бумаги.
1. Урок начинается со сказки:
Где-то, не известно где, далеко, далеко, в мире забавностей, в стране Ципляндии, в городе Зверюнчиков король издал следующий указ:
Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) ципробушка (это зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков).
Указ этот каким-то необыкновенным, чудесным образом дошел до нас. Продолжение следует, а пока -
Задание: нарисовать ципробушка.
2. Чебукряндия – страна веселая. С какими только проблемами не сталкиваются ее жители.
И вдруг нашему ципробушку потребовались друзья – другие, такие же, как и он, симпатичные и забавные зверюшки: чебукролики, уткорашки, носохрюшки, винирожки и все все все.
Задание: нарисовать зверюнчиков (не из жизни и не из сказок, таких же несуществующих, как и ципробушек) для компании ципробушка – пол не имеет значения: главное, чтобы зверек был хороший!
3. Интерпретация рисунков, знакомство с методикой «Рисунок несуществующего животного». Необходимо ответить на два вопроса:
a) «Какой ципробушек, на Ваш взгляд, наиболее ципробушкообразный и почему?».
b) Почему в отличие от «цЫган, которые на цЫпочках подходят к цЫплятам и цЫкают цЫц», ципробушек – зверюшка-исключение, пишется через И.
4. Но король был человек дальновидный, ему нужны были наследники, и послал он глашатых по всему королевству, объявив конкурс на «сладкую парочку» - идеально подходящих друг к другу ципробушка и валенка. И читали глашатые: Птичка ципробушкек (зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков) ищет свою вторую половинку – валенка (зверюшка, тоже похожая и на
ВАробушка и на ципЛЕНКА). Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) валенка.
Спешите, возможно, именно Ваш рисунок найдет свою вторую половинку!
Задание: нарисовать валенка.
5. Интерпретация рисунков, сравнительный анализ рисунков ципробушков и валенков, дискуссия о совместимости характеров. Как в сказке: хотели свести красавицу глупышку Миккиджерри, да с умным уродцем Дональдмаусом – думали, родившийся у них мышонок будет умным, как отец, и красивым, как мать. А получился некрасивый дурак. Бывает и так.
6. Но в жизни все не так просто и, независимо от воли Короля,
вдруг в действие вмешивается варенка – тоже похожая и на
ВАРобушка и на циплЕНКА. Эта зверюшка хочет отбить ципробушка у валенка, заявляя, что тот, на самом деле – сибирский валенок – не пара ципробушку.
Задание: рисуем варенков: возможно, им удастся очаровать ципробушка и именно они станут его второй половинкой!
7. Интерпретация рискнков, дискуссия на тему: Любовный треугольник или жердочка о двух концах.
8. Нравы в нашем королевстве были образцовыми, если и не идеальными, то только потому, что все это происходило не в сказке, а в жизни.
И что бы вы думали? Вдруг возникла птица легкого поведения – метаципленария (на самом деле – того же пола, что и ципробушек) и захотела его соблазнить.
Задание: рисуем метаципленарий.
9. Интерпретация рисунков, обсуждение того, что такое зверюшка-моральная, зверюшка-аморальная, зверюшка идеальная.
10. И вдруг в сказке появляется нафнафнафаня (зверюшка, похожая и на нафнафа из «Трех парасят» и на нафаничку (из мультика про Домовенка Кузю). И что бы Вы думали? Пораженный внутренним обаянием нафнафнафани, ципробушек клюнул именно на него. Но он же ему не пара! (в их именах не совпадает ни одной буквы). Как быть?
Задание: рисуем нафнафнафаню.
11. Обсуждение: почему ципробушек клюнул именно на нафнафнафаню, ведь, с точки зрения науки, они не пара. Зверюшки в жизни и на картинках - теория и практика.
12. И тут Король решил изменить форму государственного правления, созвал думу. И разослал во все концы королевства с гонцами уже не указ, как раньше, а обращение к народу:
«Зверюняне! Уважаемые ципробушки, свинюшки, вопробушки (которые образовались в результате опечатки, которую совершил сказочник, но тоже стали полноценными членами нашего королевства), птенчики и другие многочисленные зверюшки нашего Королевства! Ципробушководство зашло в тупик. Старый надежный метод подбора партнера не сработал! Ципробушек, как выяснилось, ценит в зверюшках не имя, а что-то другое. Под лозунгом «Голосуй, или доиграешься», объявляется референдум по двум вопросам:
1. Кто появился раньше: ципленок или курица (и могут ли в решении этого вопроса помочь рисуночные тесты).
2. По каким птицеобразующим качествам можно выявить совместимость ципробушка с:
1. валенком
2. варенком
3. метаципленарией
4. нафнафнафаней?
13. Обсуждение указа. Семья и общество. Личная и общественная жизнь. Подведение итогов дискуссии о совместимости характеров.
14. Но вдруг ципробушек заявил, что он не намерен всю жизнь носить иронично-шутливое, уменьшительно-ласкательное имя. И уж тем более его не устраивают поверхностно-звуковые и банально звучащие имена претендентов на его крылышко и клювик.
Необходимо придумать, как будет называться чита ципробушков после свадьбы.
15. Круглый стол: чем отличается жизнь зверюшек до брака и после него. Что такое идеальная семья?
 
Авторецензия № 1
Действие сказки-урока про ципробушка разворачивается как таинственная история поиска им собственной идентичности, балансирования на краю жердочки (иными словами – на туго натянутой веревочке) в ходе игры в кошки-мышки с гнездящимися вокруг него моральными и социальными заблуждениями. Требующие расшифровки имена претендентов на его крылышко и клювик часто отражают фальшивую сущность окружающей действительности. Постоянная смена взаимоотношений в любовных треугольниках, по которым прыгает ципробушек, ведет к поочередной самодискредитации ципленкового и воробушкового начал, заложенных изначально в этой зверюшке, которые, уравновешивая друг друга, мешают ципробушку влюбиться по крылышки с первого чирикания. Жердочка ципробушка неуклюже и нерасторопно трансформируется в любовный четырехрюгольник, дополнительной гранью которого становится ирония автора по отношению к обществу. Ни в коем случае не стоит пытаться уловить в интонациях притчи атмосферу времени, образ эпохи, искать философско-политическую подоплеку – действительность в этой сказке для взрослых абсолютно условна, вымышлена и не похожа на реальность.

Авторецензия № 2.
Совместима ли страна Рисуния с политикой сильного хвоста?
Приложение 1.
Владимир Штайгман, «Загляни в меня, зеркало!» Рецензия на книгу Юрия Тубольцева «Поэтика развернутого абсурда. Герой свинашего времени»
Эта необычная по содержанию книжка состоит из десяти небольших глав. Названия у них тоже нетрадиционные. К тому же, краткие. И несомненно, их надобно привести здесь, чтобы сразу уяснить читателю – а таковых, я надеюсь, будет немало – о чем, собственно, произведение.
 
Глава 1. Без Хрю (Зазаабсурдье)
Глава 2. Книга Хрю
Глава 3. Книга Дзынь
Глава 4. Не вошедшее в Книгу Хрю
Глава 5. Абсурдознание
Глава 6. Кошкометрия
Глава 7. Разговорчивые фамилии
Глава 8. Миньканиндзи
Глава 9. Философия зеркал. Зеркальные метаморфозы
Глава 10. Сборник стихов "Речевые игры"
 
Вот такая "гештальтовая" композиция книги.
 
В каждой главе несколько десятков речевых миниатюр. Коротких или более пространных. Удачных и не очень. Прозы или стихов. Или то, что относится к абсурдознанию, по определению автора. Хотя, признаюсь, как на духу: мне неведомо, что есть абсурдознание. Знание, если оно есть, должно быть логичным, ясным, экзистенциальным. В другом случае – это незнание. Тут нельзя не согласиться с мнением рецензента на книгу Сергея Сумина. "Словесные кульбиты, прыжки в нелепость, подмигивания читателю, гомерический хохот, маскарадное шествие философий, несуществующие животные, жонглирование словами и образами. На страницах "Поэтики" царит не серьезность, а легкость, не рассуждения о высоких материях, а абсурдистская игра, не скучная наука, а театральная клоунада. Все это, однако, не без примеси скрытой горечи, горечи от нелепостей и тупиков человеческой мысли".
 
 Ю. Тубольцев идет наперекор всему и вся, он "неправильник." И "поэтика абсурда" – шаг в сторону от генерального течения литературы. Откуда это, и отчего именно таким образом перетекают его мысли из головы на кончик пера? Хотя интернетовские маститые и самоделковые писатели давно уже сражаются не перьями, а компьютерными мышками.
 
 Все мы родом из социалистического реализма. Одежда эта, неизносимая и немнущаяся, плотно сидит на многих прямо сверху. Как спецодежда пожарника или циркового клоуна. У других же, считающих себя излеченными от этого порока, она является, по крайней мере, нижним бельем. Хотя сам реализм тут ни при чем. Сам по себе он хорош, гидрой с ядовитыми щупальцами он становится лишь благодаря синониму – партийность.
 
Читатель читателю рознь, но любой из них не губка, впитывающая текст. Из напечатанного он интуитивно берет из лишь то, что соответствует его эмпатическим возможностям, то, насколько он в состоянии точно восприять мир другого человека, увидеть затекстовую реальность. Психологи отмечают два вида прочтения авторского текста – адаптивное и неадаптивное. Коварность письменности заключается в ее способности делать рентгеновский снимок автора. Разночтение разными людьми напрямую зависит от экземплификации смысловой системы читателя. Это как, допустим, взгляд нескольких людей на автомобиль новой конструкции. Человек, вовсе незнакомый с техникой, отметит в этом автомобиле какие-то свои особенности, опытный шофер зметит намного больше, а профессиональный конструктор увидит даже и то, что скрыто под блестящей обшивкой. Человек – это не только особое биологическое существо или особая социальная фигура, но и… особый интерпретатор действительности. Человеческое понимание преломляет картину действительности вовсе не так, как это способны сделать, положим, другие биологические организмы с развитой психикой, к примеру, развитые животные.
 
Легенда о дереве
 "Однажды одно распятье превратилось в дерево. Потомки этого дерева со временем образовали лес. Легенда гласит, что, если люди будут плохо молиться, лес этот может обратно превратится в распятья".
 Здесь операция "достраивания" смысла читателем, его эмпатия просто необходимы. Человек, раскинувший руки, становится похожим на крест. Распятие, дерево, крест. Слова с глубинным и тревожным смыслом. Мы все подсознательно чувствуем: в каком-то неведомом лесу, даже в неведомой стране растет неведомое дерево, из которого будет сделан тебе крест. Гроб. Или распятье. И тот невидимый "крест", который каждый несет к своей Голгофе, тоже "по умолчанию" сделан из дерева. "Щупальца" собственных чувств могут вывести нас на множество "параллельных" миров.
 "Переплетая буквы собственными мыслями, читатель становится соавтором любого текста", – утверждает Ю. Тубольцев.
 
Что есть слова, вынесенные в название книги? Поэтика абсурда? Жанр, направление? И да, и нет! Хотя, наверное, к поэтике абсурда относятся многие живейшие творения русской классики. "Ревизор" Гоголя, например, и, в особенности, "Мертвые души". Российский абсурд того времени. И когда Гоголь уходит из поэтики абсурда (вспомните абзацы про "Русь-тройку", которым социалистический реализм придавал особенное значение), очарование пропадает. Об этом говорил еще Белинский, отмечая слабости поэмы. А в советских школах, где великую русскую литературу пытались сделать точной наукой, поэтику абсурда не признавали. Замысел, содержание, идея, положительный герой, отрицательный герой... Все должно быть загнанно по клеточкам или, как сейчас принято говорить, "ловушкам смыслов".
 "Однажды две мухи соревновались, кто сильнее врежется в окно.
Рядом была открытая форточка, но это было не важно. Мухи соревновались..."
 Или другое:
 "– Зачем ты расставил свои фигуры – как шашки, а мои – как шахматы?
– Ты будешь играть по правилам шашек, а я против тебя – по правилам шахмат.
– Но зачем?
– Чтобы игра была похожа на жизнь..."
 Если нет совпадения жизненной истории читателя с авторской системой мотивов, не будет и уяснения идейно-художественного смысла затекстовой реальности, авторский посыл не услышится. Две мухи в абсурдном рвении побольнее удариться о преграду, уж очень напоминают нас, людей. Слишком поздно замечаем мы открытую форточку. Запоздало начинаем философствовать на тему: "Если бы мне дали вторую жизнь!" Но жизнь – беловой текст без черновиков. Да и сама страна Россия тычется в преграды. Вот-вот сто лет будет, как после революции водят ее по миру слепые поводыри. Они и сейчас вторую жизнь прожили бы точно так же, как первую. Еще бы и форточку закрыли. И фигуры на доске расставили как надо.
 Юрий Тубольцев выискивает разнообразие понятий из одного и того же слова. Иногда эта литературная эксцентричность наводит на глубокие мысли.
 
"– Сейчас будет лекция о тишине, – сказал учитель Хрю и замолчал на 1,5 часа. Ученики тоже молчали. Они пытались понять, что такое тишина…"
 Тишина всегда ассоциируется с другими глубинными словами: пространство, время, вечность, душа. Японские философские хокку, которые тоже попали в книгу Ю. Тубольцева, возникли из наблюдения за улиткой, ползущей к вершине Фудзиямы.
 
 Но иногда сочетание двух и без того неясных по смыслу слов делает гибрид еще более темным: "пхрюнцы", "хрюзги" "хрюбовь" "пхрюнцессы". В книге немало "погонных метров" такого нескучного, но малопродуктивного жонглирования словом.
 Неправильник Ю. Тубольцев, впрочем, сам все объясняет о себе:
 "Хрютература
 
– А кто самый хрюкающий писатель? – поинтересовался у мамы хрюшка.
– Больше хрю, это не значит лучше, – объяснила мама.
Эту миниатюрку прочел читатель и не понял.
– И о чем же ты написал? – поинтересовался он у Юрия Тубольцева.
– Вообще, Юрий Тубольцев – самый хрюкающий писатель, я прежде о себе хотел написать, а потом нашел другой смысл в этом, она объяснила хрюшке, что не надо мерить текст количеством хрю, а стоит обратить внимание на качество, поэтому так и ответила – ясно?
– Не ясно, – заявил читатель и стал читать другого писателя..."
 
 Разве это не саморецензия?
 «Взгляд на себя
 
– Почему я вижу мышь? – спросил у зеркала слон.
– Чем крупнее зверь, тем мельче он в своих глазах, – объяснило зеркало.»
 
«Отражение и отражаемое
 – Почему отражение и отражаемое не совпадают?
– Ты же сам сегодня решил смотреть на мир другими глазами.
– А зеркало тут причем?
– А оно просто еще не пересмотрело свое отношение к вещам…»
 Наибоее сильная глава в книге – "Философия Зеркал". Ю. Тубольцев демонстрирует особенную оптику.
"Читатель – это кривое зеркало, поднесенное к книге... Книга – это кривое зеркало, поднесенное к читателю".
 В самом деле, зеркало – коварная вещь! Оно всегда говорит не только о твоем внешнем облике, но и всегда является молчаливым советчиком. Мы всегда подходим к зеркалу одним человеком, а, пообщавшись с ним, уходим другим. Всегда лучшим, чем были до этого. Зеркало неосознанно подтягивает нас к идеалу созданному нашим воображением.
 "Непохожее "я"
 – Как познать себя? – спросили ученики у учителя Хрю.
– Найдите десять различий между собой и своим отражением в зеркале, – ответил старик Хрю".
 Доверяйте зеркалам – их невозможно подкупить. Зачем были созданы кривые зеркала? Чтобы увидеть себя и мир в те ужасные мгновения, когда мы предаем заповеди нравственной жизни, когда идет диалог двух сознаний, нормального и гипертрофированного. А это уже немало. Наша нравственность – по сути, и есть зеркало, в котором преломлен мир, а безнравственность – зеркало в трещинах или вовсе куча осколков.
 На Гоголя после первых постановок "Ревизора" обрушилось недовольство многих влиятельных лиц, узнавших себя в сатирических образах. Тогда и появился к пьесе эпиграф: "На зеркало неча пенять, коли рожа крива!"
 Моя рецензия на книгу Ю. Тубольцева в целом положительная. Эксперименты в области символизма в русском языке дали, как помнят все, блестящие результаты. "Транспозитивность" Ю. Тубольцева имеют право на существование.
 Теперь о минусах произведения.
 Среди трехсот миниатюр, многие из которых являются зародышами рассказов, много неконциипированных по смыслу текстов, когда, в сущности, положительное, меняет знак. Много "погонных метров" отдано названиям животных, которых никогда не будет. Ежиконосы, хобокрылы, крылоноги, хрюмяугавы, ципробушки. Есть существенные затруднения в восприятии этих чудовищ, даже если среди читателей будет генетик-оптимист. Увлечение игрой в слова оборачиваются пустой литературной эквилибристикой, в зазаабсурдье. И если тонко подмеченное родство "Будды и буддильника" еще может заинтересовать читателя, то:
 "– А я больше не парасенок, я – дваждысенок.
– Зачем?
– А быть, как все – скучно". Такие наблюдения, конечно же, витают в пространных полях голоумствования.
 
Слово "парасенок" Ю. Тубольцев обыгрывает многократно. Я полагаю, что имеется в виду банальный поросенок, потому что он постоянно хрюкает. И сам, и его мама! Это "нечистое" животное, презираемое многими мировыми религиями, просто фетиш какой-то в книге. Автор остроумно подметил, что если есть "парасенок", то должен быть и "односенок". По принципу: есть Министерство внутренних дел, давай и Министерство наружных дел. Или знаменитое: "Если есть домашние хозяйки, то где-то есть и дикие". В первый раз наблюдение о "парасенке" и "односенке" воспринимается в качестве удачного словесного кульбита. Тут бы остановится. Но далее следуют будто по запатентованному методу двусенки, десятисенки, стосенки... Математика – гуманитарная наука, а зоология – естественная. Впрочем, как утверждал Михаил Чехов, один человек не в состоянии понять, почему другой человек сморкается не так, как он.
 Учитывая, что это первая книга еще достаточно молодого автора, "разведка боем" состоялась. И "ципробушки" умеют летать.
Приложение 2.
Аль Морунов, АБСУРДОСЛОВ

Положив руку на томик Хармса, клянусь говорить правду, только правду, и ничего, кроме правды. Всё, сказанное мною – ложь, враньё, и обман народов, а все определения по определению ошибочны.
Начать хотя бы с того, что это уже не –изм какой-нибудь, ergo – явление, имеющее претендовать на самостоятельность. Абсурдословие – как глагол и существительное. Им можно заниматься – жечь глаголом... и всё такое, к примеру, почему нет? Абсурд, как нелепость, бессмыслица, семантичский кавардак и слово, оно же logos. Бессмысленная логика, логичная нелепость, горький сахар, на который слетаются неправильные пчёлы и делают неправильный мёд, хаос из порядка и порядок из хаоса.

Верую, ибо нелепо. Согласно Борхесу, каждый писатель сам выбирает себе предшественников. Раз так, почему не поверить абсурдослову Юрию Тубольцеву, возводящему происхождение абсурдословия к таким благородным предкам, как абсурдизм и искусство авангарда. Я же, со своей строны, не пожалею бумаги, чтобы дорисовать корни этого родового древа к придворным, и не только, шутам всех времён и народов, напомнив, однако, что любой уважающий себя шут – это джокер. Только не надо путать произведения Юрия Тубольцева с венародно любимыми анекдотами, цитатами с Баш и тому подобным! Просто-таки убедительная проьба. Во-первых, творчеству абсурдослова просто полагается быть всенародно ненавидимым и всячески порицаемым в обществе приличных людей. Во-вторых, анекдот, каким бы парадоксальным он не казался – есть самый что ни есть образец логической упорядоченности повествования, рассказ, спрессованный до ювелирного произведения. Посты с Баш, в свою очередь можно отнести к жанру фотографии, если бы фотография была возможна в литературе. Истинное абсурдословие не имеет к этому ровным счётом никакого отношения.

Так, что же предлагает всем желающим абсурдослов Юрий Тубольцев? Хорошо иллюстрированная книга «Герой свиняшего времени», (поэтика развёрнутого абсурда), издана в Германии, 230 стр. Название выгодно подчёркивает фамильные черты абсурдословия – бунт бессмысленности против беспощадности, столь характерный для авангарда и абсурдизма.

Ожидая момента для выступления (что поделаешь – авангард, как ни крути – это военный термин) автор держит в секрете содержание другой своей книги «Миниатюры сквозь эхо абсурда», старательно подмигивая мне смайликами в окошко ICQ. “На самом деле очень нелегко нести слово правды через океаны, дремучие леса и труднопреодолимые горы современного абсурда жизни” – не удержался от цитирования. Разумеется, ожидания обманчивы, но (да простят меня за раскрытие страшной тайны), стихи и миниатюры в этой книге, так же, впрочем, как и в первой, не лишены своеобразной гротескной эстетики, даже изящества, многоплановости, оригинальности соотношений реальности и вымысла, что легко могут быть развёрнуты воспринимающим их сознанием до приличных объёмов. Текст создаёт читатель. 
(с) Юрий Тубольцев