Анекдоты-82

- Как вы стали нудистом?

- Взял кредит в банке.

***

Правовое ли у нас государство? Несомненно. Правда, до хрена законов не выполняется, но зато за жопу по ним можно взять практически любого.

***

Как избавиться от врагов? Живите долго и счастливо — их это убьёт.

***

- Чем отличаются бумажные деньги от лотерейного билета?

- В лотерее вы теряете средства моментально.

***

Свадьба прошла тихо и мирно. Жениху выбили всего два зуба.

***

Если тебя далеко послали – чувствуй себя далёким посланником.

***

— Чем отличаются выборы в России от лотереи?
— В лотерее есть шанс на другой результат.

***

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.

***
— Почему в России выборы всегда проходят честно?
— Потому что результаты известны ещё до начала.

***
Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.

***
Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных.

***

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

***
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А вы скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажетесь.

***
Экскурсовод обращается к туристам:
— Если уважаемые дамы замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.

***
Винни Пух бежит к Пятачку, аж спотыкается:
— Пятак!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!!
— Ты что, нашел мой красный воздушный шарик?
— Нет, свинина подорожала!

***
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

***
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

***
— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

***
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
— Ничего, у меня хорошая сигнализация...

***
Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.

***
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

***
— Что такое еврейское счастье?
— Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

***
Штирлиц почуял за собой «хвост».
— Мутирую, — подумал Штирлиц.