Кто Насрал в Пустой Квартире - бетаверсия

     Это был обычный день обычного человека, полный обычности и не предвещавший ничего плохого и хорошего, а также среднего. Так обыденно он и прошел. Посреди ночи в мою дверь постучали. Тихий такой стук на грани слышимости. И тишина. Я повернулся на другой бок и вскоре заснул.

     На следующую ночь опять постучали, но уже громче. Через десять минут стук повторился. Стучали ещё настойчивее. Тогда я встал и, продрав очи, посмотрел в глазок. Никого! Дети балуются? Да нет, ночь глубокая, все шалопаи спят давно. Хотели бы пошалить, да мамка не даст. Представив их мамку, я пошел обратно к постели и лёг.

     И тогда стук раздался снова. Я вскочил, подбежал к двери и распахнул её. Опять никого! Только тускло моргала лампочка на лестничной площадке. Ни звука. Походив какое-то время по площадке, посмотрев вниз и наверх, я зашел домой и закрыл за собой дверь. Сон не шёл, и я решил бахнуть какао. Только я уселся, чтобы хлебнуть коричневую жидкость, как стук раздался снова. На этот раз стучали то один раз, то два, то три. Вскоре я заметил закономерность. Одна и та же последовательность повторялась снова и снова. Азбука Морзе! Загуглив последовательность, я прочёл лишь одно слово: ГОВНО.

     Утром я позавтракал, собрался и вышел за дверь. Только переступив порог, я ощутил ногой что-то мягкое. Посмотрев вниз, я увидел ГОВНО.

     Отмыв ботинки, я стал звонить к соседке, нажимая звонок в той же последовательности, что стучали ночью. Пенсионерка долго не открывала, видимо, ещё спала. Но в итоге всё же хмуро выслушала мою угрозу кастрировать её котов тупыми ножницами, если это повторится ещё хоть раз.

     На работу я опоздал. К тому же не выспался и был весь день уставший и заторможенный.

Сердобольный начальник согласился отпустить меня пораньше и добавил: Видишь ящики? Грузи в тот грузовик. Закончишь — получишь десятку. Потеряешь или сломаешь чего — получишь шиш. Начинай и не возись весь день.

     Когда я вернулся домой, то, еще не открыв дверь, почувствовал сладковатый запах.

Мало ли? - подумал я и провернул ключ во мраке замочной скважины.

     Дверь отворилась с жутким скрипом, и я застыл от увиденного. Как и кровь в моих жилах, как и сопли в моих ноздрях, как и обед в моем желудке. Как, как... Посреди квартиры в коридоре на новом паркете высилась большая куча ГОВНА!

     Оттерев пол, недолго думая, я пошел к консьержу и забрал у него ключ от моей квартиры, сказав, что напишу на него жалобу в ЖЭК. Он лупал на меня огромными глазами, на каждом из которых было очко, так, как будто не понимал о чем речь.

     Ночью в дверь никто не стучал, и с утра перед дверью было чисто. Я выдохнул, улыбнулся и снова пошёл на любимую работу. Выйдя из подъезда, я увидел на моей ласточке стаю голубей. Когда я подошёл ближе, они упорхнули, оставив следы своего пребывания на капоте. Их я легко оттёр и сел за руль.

     По дороге к работе я проехал мимо голубятни. Стая сидела на ней. Не обратив на это внимания, я поехал дальше и через пять километров увидел еще одну голубятню. Она была очень похожа на предыдущую, но разве они должны как-то отличаться? Когда ровно через пять километров я "не опять, а снова" узрел голубятню, мою душу начали оплетать липкие сомнения.

И, наконец, увидев голубятню ещё раз, я воскликнул: Совпадение? Не думаю.

     До работы оставалось ещё полпути, и я решил не глазеть по сторонам и сосредоточился на дороге. Мельком глянув в зеркальце заднего вида, я обомлел. На пассажирском сиденье моей ласточки сидел голубь. Он сидел, не издавая ни звука, и пристально смотрел мне в глаза, склонив голову набок. Когда я обернулся, то никого не увидел. На заднем сиденье было пусто, если не считать белой плюхи. Вернувшись глазами к дороге, я резко затормозил, едва не сбив бабку на пешеходном переходе. Колёса автомобиля замерли всего в паре метров от старушки. Она даже не обратила на меня внимания, хотя сигнал для пешеходов был "красный".

     И тут я услышал голос, который шёл, казалось бы, из ниоткуда.

- Уберите сруля!

     Я молча повиновался и вскоре увидел инспектора ГИБДД. Тот проверил у меня документы и отпустил, пожелав хорошей дороги.

     Я покатил дальше. Не доехав до работы буквально несколько километров, я ощутил стук по крыше автомобиля. Ещё один и ещё. На лобовом стекле растянулась белая клякса. И через какой-то миг все стекло покрыла белая пелена. Взвизгнули тормоза, и автомобиль остановился как вкопанный. Я пулей вылетел на проезжую часть и чуть не попал под колёса говновоза. Голуби плотно облепили мою ласточку. Вызвав эвакуатор, я пошёл до работы пешком. На следующий же день я с болью в сердце продал свою ласточку какому-то хлыщу за three hundred bucks.

     С тех пор все было спокойно. Я встретил симпатичную девушку и пригласил ее на свидание. После ресторана мы пошли ко мне домой. Сами знаете зачем) Войдя в квартиру, я остолбенел. Весь пол покрывал толстый слой ГОВНА! Говном были обмазаны стены и окна, а также оно капало с потолка.

Пожалуй, я не вовремя! В другой раз зайду, - сказала девушка попятившись.

     Больше я её никогда не видел!

     Озлобленный, я поднялся по лестнице и оказался у двери в квартиру, которая была прямо надо мной.

Мне надо проверить ваш стояк, - уверенно сказал я заспанному мужику в семейниках, стараясь, чтобы он не увидел мой.

     Стояк был довольно старым. И не став ругаться, я просто дал мужику деньги на его ремонт.

     Затем я вызвал говновоз. На говновозе была истёршаяся надпись "Каналопромывочная". Вот только буква "К" совсем стёрлась. Тогда я не придал этому никакого значения и молча проводил двух мужиков до своей квартиры. Они вошли внутрь и скривились.

Петрович, врубай насос! - крикнул один из них.

     Не прошло и часа, как всё говно откачали из моей квартиры под звуки радио Шансон, где как раз проходил фестиваль "Золотой Таксофон". Отсчитав три сотенных бумажки, я поблагодарил мужиков по мужски. Остальное домыл сам.

Через две недели, посреди ночи, у меня зазвонил телефон.

- Кто говорит?
- Слон, бля. Ты что за говно нам подсунул?! Мы не смогли очистить его от колёс. Ничто не помогало, даже святая вода! Пришлось отогнать говновоз в овраг в лесу и сжечь. Петрович рыдал как сука! Говновоз весь выгорел, но говно... Оно осталось!!! А со всех окрестных деревьев осыпалась листва. И в этом лесу теперь тихо, как на кладбище, так как все звери разбежались. И ладно бы, но на днях моя жена родила...

В трубке раздались пердяжные гудки. После гудков я вспомнил Гудкова.

К чему бы это? - подумал я и лёг срать.

     Ещё месяц я срал спокойно. В один из вечеров я, как обычно, включил перед сном телевизор. Показывали пердачу "Пусть говорят". Малахов брал интервью у какого-то Мухина Павла Евгеньевича из Нижнего Новгорода. Речь шла о голосовых с признаниями. После того, как их заслушали, публика осуждающе загудела.

Хули засираете?! - спросил Мухин.

     Пердача начала действовать мне на нервы, и я переключил канал. Вернее нажал кнопку, а канал остался тот же. Потыркав кнопки еще какое-то время и поняв, что пульт сломался, я подошёл к телевизору и нажал на кнопку "Выкл" на передней панели. Ничего не изменилось. Тогда я вынул его из розетки. Не помогло! Забеспокоившись, я пошёл к shit-ку и вырубил свет в квартире. Зайдя внутрь, я с порога услышал голос Малахова. Тёмную квартиру озарял лишь бледный свет телевизора. Да каааааак?!

     Рассвирепев, я открыл окно, схватил телевизор и вышвырнул его с пятого этажа. Раздался свист. И больше ничего. Никакого удара.

Может, упал на кучу удобрений, которые бабки заготовили для дачи? - подумал я.

     Потом я пошёл и врубил свет обратно. Успокоившись, наконец, лёг в постель и заснул. Проснулся я от какого-то шума. Подняв веки, я вскочил, как ошпаренный. Рядом с моей кроватью стоял телевизор. На нем не было ни царапинки. И он, даже не включенный в розетку, улыбался во весь рот! На этот раз улыбчивый Малахов брал интервью сразу у Пучкова и ШУЕ.

     Я сел на постели и почувствовал что-то мягкое в моих семейниках. Снял шорты - всё было обосрано. В ужасе я схватился за голову и с удивлением обнаружил у себя на голове тёплую шапку. И тут с экрана захохотал Пучков.

     Отмывшись, я попытался собраться с мыслями. То есть кто-то пробрался в мою квартиру ночью, насрал мне в трусы, а затем сел мне на лицо и проделал то же самое?! Хотя все окна и двери были плотно заперты! Как такое вообще возможно?! Кто и зачем это сделал?! Кого я обидел?!

     Я решил решить проблему радикально. И решение пришло само собой. Я нанял студента, чтобы он дежурил в моей квартире, пока я сплю и пока меня нет дома. Студент искал подработку на лето и поэтому много не взял за, по сути "ничего не делание". Так он думал, да и я тоже. Студента тоже бесил телик, и он притаранил звукоизоляционную мембрану и накрыл ею бесноватую технику. После этого мы перестали обращать на него внимание.

     Однажды ночью я проснулся от крика - орал студент. Крик оборвался так же резко, как и возник. Подорвавшись с постели и  забежав в соседнюю комнату, я ужаснулся. Студент лежал навзничь, и его рот был в говне! А мембрана пропала с телевизора, и Малахов снова улыбался с экрана. Окно же было плотно залеплено голубями.

Мы по уши в дерьме! - воскликнул я.

     Не теряя ни минуты, я сделал студенту искусственное дыхание, и он, резко вдохнув, очнулся, но в себя так и не пришел. Не добившись от него ничего путного, я сдал его на руки скорой. Как я узнал позднее, он попал в дурку и остается там по сей день. Днём он постоянно курлыкает. А по ночам во сне повторяет лишь одно слово: Малахов!

     В тот же день я продал квартиру за бесценок и решил снять жилище в другом районе. Целый год я жил не тужил и добра наживал. И даже стал забывать про события той коричневой ночи.

Пронесло, - подумал я и расслабился.

     Благодать длилась до тех пор, пока однажды, прогуливаясь по парку, я не увидел, как небо заволокло тучами и поспешил к дому. Раскатисто пёрнул гром, и я ускорил шаги. Не дойдя до дома буквально сто метров, я услышал шлепок, потом еще один и еще, и наконец, мне по голове ударило что-то мягкое. Я поднял глаза и обосрался от увиденного: с неба на меня обрушился целый водопад ГОВНИЩА!

     Весь обосранный, я забежал в подъезд, потом в квартиру. Наспех скинул с себя одежду и запрыгнул в ванну. Открыл душ. И из него с хлюпаньем потекло ГОВНО!!! Я потерял сознание.

     Не знаю, сколько времени я был в просрации, но очнулся в незнакомом месте. Кучи ГОВНА, мухи-гавноеды. Я был на каком-то кладбище. Только вместо надгробий стояли покосившиеся белые унитазы посреди скрюченных, будто в поносе деревьев. Над ними молча и величаво высился единственный памятник, памятник Сралину. Всё также шел копродождь.

     Я не знал, что мне делать и куда идти. Но вдруг, после того, как в очередной раз пёрнул гром, на грани коричневоты показался коричневый силуэт. Еще вспышка и он стал ближе. Но я не видел, как он шёл. Просто оказывался ближе. Ещё и ещё. Пока силуэт не возник настолько близко, что я смог разглядеть фигуру в коричневом плаще с капюшоном, который скрывал её лицо.

     И тогда я побежал, не разбирая дороги. Было очень скользко, и в итоге я упал. Подняв глаза, я увидел над собой всё ту же фигуру.

     Я отскочил как ошпаренный, подбежал к одному из унитазов и попробовал смыться. Из этого ничего не вышло, а из меня - да. Я застрял по пояс. А фигура неумолимо приближалась с каждым пёрдом грома. Наконец она скинула капюшон. К моему ужасу, у неё вместо головы был телик. Мой телик! Он включился, и  тогда я вновь узрел ухмылку Малахова.

     Видимо, прилив адреналина прибавил мне сил, и я рванулся так отчаянно, что мне удалось смыться целиком. Долго коричневый поток носил меня по туннелям, пока я, наконец, не оказался в Овальном Кабинете.

     Было темно. Тусклый свет проникал из окон, за которыми всё также шёл копродождь. И в очередном всполохе я чётко различил сидящего за столом коричневого человека.

Он сказал: Привет, меня зовут Обэмэ. Как сказал один философ "Истина в говне". От себя не убежишь! Ты здесь потому что писал злые комменты и отвечал на них. Ты дерьмовый человек!

     Тогда я заплакал, но из моих глаз потекло лишь ГОВНО. Последний пердёж поставил жирную точку в этой ****ории.

ГОВНЕЦ

И я там был. По усам текло, а в рот не попало.