Всея, или Фантазия на общеизвестную тему

              Все персонажи
              вымышлены.
             Все совпадения
             закономерны.




... Я пишу этот текст простым карандашом. Это чтоб вы понимали степень моего падения. На ручку денег жалко.

... Проснулась, как всегда, поздно. День уже давно начался и успел разойтись, - сначала солнышком, потом дождиком. Я застала только дождь.
Голова немножко ныла. Ну, еще бы. Последний бокальчик был явно лишним. Но как, как тут удержишься?! Столько злобы, хамства вокруг! Так и хочется закинуться пузырьками!

И потом, взрослые сами виноваты. Сначала приучают детей к газировке, а потом удивляются, что это их на шампанское тянет.
А у меня детская луша, понятно вам всем?! И она жвждет праздника!

Да и вообще, просекко так назвали, потому что дербанешь чуток - и сразу просекаешь, кто те друг, кто те враг, а кто - так, мимо проходящий. Никакой чай такого эффекта не даст, как ни старайся. Так и будешь жить тупым и непросвещенным.
И всякие уроды будут тобой крутить.

... Провела занятие. Боялась, что никто не придет. Лето же. Но пришли трое. Значит, провела. С чем себя и поздравила.
Подруга принесла зелень, ягоды и кабачок с огорода.
Не переживай, дружок, с моим безденежьем ты будешь самым счастливым из своего гонимого семейства. Особенно, если я добавлю в тебя муку и яйцо.

... Что ж, проснулась, так проснулась. Немножко повалялась, - и хватит. На завтрак, как всегда, кофе и вареное яичко. Кто бы знал, как мне надоели эти яйца!
А ничего не поделаешь, надо держать форму. На шпагат разжиревшей не сядешь.

Кстати, о шпагатах. Потянулась и закинула ногу на холодильник. Ну, красота же! Ножки у меня тонкие, стройные, растяжка по-прежнему идеальная... Непонятно, чего они все бесятся. Сами-то попробуйте вот так ногу закинуть! А ведь мне давно уж не "шешнадцать"!

Ну да ладно. Перекусила, чуть полазила по комментам (большинство уродских, от уродин), - и за работу! Станок отлучек не прощает!

И я начала пахать, ну то есть  пропахивать свое тело, как грядки, вдоль и поперек, не забывая ни сантиметра. Все должно идеально двигаться и слушаться. Балерина я или где?
Тем более, что завтра спектакль. Это вам не на трамвае кататься, билеты отрывать. Или чем там эти хамки-хабалки заняты.

... Вечером повезло: по "Культуре" показали старый фильм "Пирогов". Обожаю старые фильмы. Они такие душевные, теплые, искренние. Одним словом - чудесные.

... Позвонила дочь. Начала что-то плести про своего хахеля. То же мне, нашла сокровище. А ведь я назвала ее Ариадной. Той, у которой всегда есть путеводная нить. А она никак не выйдет на стоящую дорогу. Выучилась непонятно на кого, теперь вот замуж вышла не пойми за кого. Ни хрена не соображает по жизни.

Я вот, - соответствую своему имени. Царственная, величественная, имя - как шелест тяжелого шелка: Анастасия! Королева! Опять же, внутренняя сила и духовный подъем. Все про меня.

... Наелась картошки до икоты. Дорвалась, называется. Бесит. Еще и кошка упала сверху. Теперь лежит на моем животе и подпрыгивает. Ик.

... Договорились с Сережей посидеть вечером по-домашнему. Скачает какой-нибудь фильм, закажу пиццу. Почему нет? Целый день голодала, могу себе позволить.

Все-таки с профессией мне повезло. Где бы я еще нашла такого партнера. М-м-м.
Впрочем, конечно, нашла бы. Уж я-то одна не останусь. Но, - балетный есть балетный. Тело, - точеное, мускулистое, ничего лишнего! Трогать - одно удовольствие. Да и не только трогать, так-то.
Люблю молодых и красивых. Да и могу себе позволить. Тем более, я прекрасно выгляжу и ни в чем им не уступаю. Все-таки я - молодец, что уж скрывать.

... Продолжаю икать. Обжорная душа.

... О, как это было прекрасно! Милая романтическая комедия, пицца, Сережа, и, конечно, просекко!
Весь вечер расслаблялась и блаженствовала в крепких мужских объятиях.
И это оказалось хорошим завершением дня, тем более что, взъяренная дочерью, прозанималась у станка на час дольше обычного. Навкалывалась на "ура".

А утром вновь стало грустно. В который раз. Не хватает мне моего Сули. Не хватает. Запаха его, веселого взгляда, да всего его... Ох, как грустно просыпаться не с тем, кого любишь... Как же грустно...

... Прохладное, весьма прохладное утро. Мы с подругой утеплились и пошли на речку. Повалялись, поглазели в небо, на уточек, на деревья. Потом - в кофейню. Хорошее было утро. Доброе.

... Выпроводила Сергея и предалась меланхолии. Включила грустную музыку, и плыла в ней, плыла, плыла... Пока не объявилась мама.
Сколько раз ей говорила: не звони мне в день спектакля! Не звони!! Не звони!!! Не сбивай творческий настрой!!! - куда там! Она, будто нарочно, всегда выбирает неподходящее время! И понеслось: доченька, ты такая тощая! Что ты ешь? Ты ешь вообще? - Да, мама, я ем!!! Вчера пол-пиццы смолотила, как не в себя! Ты довольна?! А теперь повесь трубку и отстань от меня навсегда!!!

Ох, как же я устала. А ведь мне вечером танцевать! Что ж я принесу на сцену, что дам людям?! Всем моим родственникам наплевать на мое творчество, мою работу, в конце концов. Как будто я принадлежу только им.
А я вообще им не принадлежу!!! У меня другое предназначение!!!
Но разве ж им объяснишь...

... Пообедала скромно: салатик с яйцом, чай с ложечкой варенья. Прям как Волочкова. Правда, она, небось, растительное масло не ест. Ну, правильно, ей же по сцене  скакать. Опять же, партнера надо беречь. А то уже, наверно, не один спину сорвал.

... Стресс надо снимать пузырьками. Это не я придумала. Это все знают. Не могу же я быть вздрюченной перед спектаклем.
Легла в свое любимое джакузи, прихватила бокальчик просекко - красота! Сразу просека образовалась из хорошего настроения в этом дремучем лесу всеобщего маразма!

... Приспособилась стирать вручную, сидя в ванной. Страшно удобно. А то согнешься в три погибели - и все, тут же и давление, и поясница. Нафиг надо. А тут и помылась, и постиралась, красота!

Когда я была маленькая,  я обожала кукурузные хлопья. И газировку, конечно.
В среднем возрасте, - запала на пиво с чипсами.
А теперь я варю себе мамалыгу и пью только кофе или коньяк. И ничего газированного.

... Зашла Лолочка. Умница моя. Молча прибралась, собрала бутылки, ни одного косого взгляда. За что и люблю.  Отдала ей остатки вчерашнего "цезаря", пусть побалует ребятишек. А то едят какую- то кашу с курицей. Брр.

Что ж, время готовиться к моему шоу! Накрашусь сегодня дома, хочется сделать это спокойно, не спеша, чтоб никто рядом не бегал и не дергал.

... Просто удивительно, как во время растяжки быстро идет время. То же самое я замечала только в перевернутых позах. Но там, наверно, вообще счет времени другой.

... Ах, как я была хороша! Прыжок, прыжок, еще прыжок! Легко, непринужденно, без усилий! Определенно, сегодня я была в ударе!
Публика принимала чудесно, овация длилась бесконечно, я даже устала! Завалили цветами, как всегда! Ах, как же я люблю белые розы! Они такие милые, такие стильные и изысканные! Ну, прямо как я в моих новых белых брючках!
И Сережа был сегодня совсем даже неплох, держал хорошо.

... Наконец-то пришпандорила заплатки на скатерть, закрыла пятна. Хорошо получилось. Все-таки эстетика имеет значение.

Проснулась рано, с ощущением, что внутри столько энергии, что аж подбрасывает. Ноет поясница. Значит, перебрала вчера с растяжкой.
Поехала в парк, позанималась от души. Шавасана прошла под густой колокольный звон.

Возвращалась домой с ощущением, что весь этот мир принадлежит мне. Весь. Со всеми людьми, собаками, деревьями и ветром.
Ах, как хорошо жить на свете!..

... С утра пораньше позвонил отец. Бог ты мой, они сговорились, что ли, меня доставать. Даже после спектакля не дают отдохнуть. Все, как всегда. Нытье и просьбы. Уже о душе пора подумать, а у него всё деньги на уме.
Разве я похожа на дойную корову? Вроде нет. Тогда с какой стати?! Вкалываю, как лошадь, зарабатываю в поте лица, а потом аккурат накануне гонорара нарисовывается папочка, и выпрашивает очередную подачку. Надоело.

Ну да ладно. Время собираться на отдых! Ура! Лечу-лечу-лечу! С моим милым! На любимые Мальдивы! Только море, песок и он, мой красавчик! Мой Марчел! Как хорошо, что мы придумали ему такое очаровательное имя! Все-таки мужчина рядом со мной должен и называться красиво!

... Съездила к родителям, прибралась наконец-то. Памятник внизу стал совсем грязный, и не отмывается. Навырастали какие-то палки. Решила все оставить, как есть. Что выросло, то выросло.

... Обожаю все свои отпускные шмоточки! Брючки, шорты, футболки, и, конечно, обувь! Босоножки такие, босоножки эдакие, туфельки открытые и закрытые... О-бо-жаю!!!
Собиралась и предвкушала, как все это буду носить в своем личном раю. Господи, спасибо, что ты создал Мальдивы, и что даешь мне их регулярно!

... Утро. Внутри тяжесть неимоверная. Что значит, наглоталась таблеток. Как будто они не таблетки, а огромные мельничные жернова, застрявшие внутри. Только ничего не проворачивают и не мелют, а просто сидят. Каждая штука по сто тонн.

... Ох, как болит голова! Ну и ночка была вчера! Сначала не выпускают самолет, а потом мне же претензии, что я, видите ли, в "непотребном" виде! Это я-то! Да мои брюки дороже, чем вся твоя квартира, ублюдок! Ну, закройте тогда дьюти-фри! Сами же людей провоцируете!!! А работает контора, торгует игристым, значит, государство не против, чтоб я употребила и хоть немножко расслабилась перед полетом. Я, между прочим, для твоих детей танцую. И даже для тебя, урод. Я, - балерина всея Руси! Всея, между прочим!

Всё я... Всё я... Кругом, всё это - я... А вас всех, придурков, уже нет. Потому что я уже на моих дивных Мальдивах!

.... Занятие провела хорошо. Вполне собой довольна. Одна из девочек впервые вышла в "березку". Очень приятно.

... Долго валялись с милым в постели. Номер у нас чудесный. Окна - в пол, с видом на море. Полдня любовались на него из своего бунгало, потом направились, наконец, поближе. Купаться, валяться на песочке и в гамаке, фоткать друг друга...

 Марчел сделал чудный кадр моего обнаженного тела в профиль. Очень стильно получилось, настоящее "ню". Хоть сейчас на выставку.

... Полдня шатались по дендропарку. Потом я забыла где-то на скамейке очки. Чтоб не переться обратно пешком, проехались мимо той скамейки на трамвае туда и обратно. Нету очков! Ушли к кому-то! Эххх. Пришлось брать в "Фикс прайсе" новые. Минус 200 р. из бюджета.

... Не могу выразить, как же мне здесь хорошо. По утрам подолгу спим. Потом долго, медленно, с чувством занимаемся любовью. Наонец, встаем, вкусно перекусываем всякими местными фруктами... Здесь даже кофе вкуснее, чем в Москве!
Ну, а потом бежим на море по своему пляжу. Все тут для нас двоих. И ни одного злого или унылого лица, не то что в России! Все милые, все улыбаются, и просекко тут сколько хочешь!
Ну, а вечером мы одеваемся в вечерние наряды и идем ужинать и танцевать в местный ресторанчик на берегу.
Всё в разноцветных огнях, играет приятная живая музыка, темно-синее небо, одуряющие запахи цветов... Обожаю Мальдивы! О-бо-жаю!!!

... Хотели посмотреть кино на открытом воздухе, но не судьба. С утра шел дождь, и хозяева решили поберечь аппаратуру. А жаль, халявное развлечение нам бы не помешало.

Все-таки удивительно, как все по-разному внутри. Бывают дни, когда столько энергии и активности, что не знаешь, куда это деть. А бывают, как сегодня, - тяжелые, тягомотные, вялотекущие, сонные... В такие дни - только лежать, слегка пройтись, и опять лежать... И, - спать, спать, спать. Все время хочется спать...

Ничего вкуснее хлеба с маслом нет. Никакая булочка не сравнится. Мое доброе утро - это когда я позволила себе такой  бутерброд.

... Зашла к себе в Телеграм. Перечитала последние посты. О господи, как же я сама себе надоела! Белая туника, выгоревшие волосы, белые розы, белые меховые босоножки... Что еще? Ах да, красавец Марчел и кокосы на ужин.

Только одно фото настоящее - там, где я закрыла лицо руками.
Я не хочу видеть этот мир. Ни видеть, ни слышать. И показывать себя ему, - не хочу. Мне все надоело.

Но... Надо работать, надо работать, как следует. Вот и всё.

... Офигеть. Взяла и  завалилась в обморок. На пустом месте. Очнулась - лежу на полу, ковшик в руке трясется. Ну, и тут же встала.
Наверно, с этого все и начинается.

... Так что же, что же, что происходит?! Что там такое внутри, от чего так тошно и не хочется жить? Ведь я - шикарная женщина, и в профессии я тоже состоялась, и только что с шикарнейшего курорта, так что мне не так?!
Тем более, что в пятницу мы летим в Сочи, и я должна быть в форме. Так что не так-то?!

Не хочу. Не хочу. Не хочу никуда ехать. Не хочу ничего делать. Не хочу никого видеть. Я устала от них ото всех. Ото всех. Ото всех. От всех.
Порой мне кажется, что люди созданы лишь затем, чтоб глазеть на меня. И обсуждать каждый мой шаг.
Люди, почему вы не можете быть такими же яркими и свободными, как я?! Почему вы все такие серые и закомплексованные? И всегда таращитесь на меня и шушукаетесь за моей спиной? Ах, то не так и это не так! Как вы мне все надоели!
Нет, не так!
Как!!! Вы!!! Все!!! Мне!!! Надоели!!!
Куда вот мне от них деться. Разве что, на Мальдивы. Но ведь там всю жизнь не проживешь.

Нет, есть, конечно, хорошие люди. Мой стилист. Моя помощница по дому. Мой турагент.
Но, боже мой, как их мало! Хороших, добрых и теплых людей!
Чистоты мне не хватает в этом мире. Чистоты и света.

Конечно, я стараюсь изо всех сил, несу людям свет, но порой эта серость и мрак попросту задавливают... Просто не хватает сил.

... Снилось, что еду в автобусе.  Там, за стеклом, по тротуарам шли люди, текла обычная жизнь. Мне почему-то страшно было на них смотреть. И одновременно я знала, что всё выдумываю. Что бояться здесь нечего. Но все равно, продолжала бояться.
И вдруг в голове возникло: папа и мама. Я просто о них вспомнила. Что они у меня есть.
И мне сразу стало легче. Почему-то.

... Больше всего на свете я боюсь быть обыкновенной. Такой, как все. Скучной, невыразительной. Тетенькой. Наседкой. Клушей с животиком, с заботами о внуках и обедах, разговорами о том, что где почем, и прочей стариковской ерунде. Да, еще о маленькой пенсии.

Работать не пробовали? Пользоваться макияжем? Одеваться прилично? Держать себя в узде? Жить своей жизнью, наконец?!
Нееет, расквасятся, как квашня, и ноют...
Не-хо-чу! Не-хо-чу!!!
Я, может, и профессию такую себе выбрала. Быть всегда красивой. Быть примером. Быть на виду. Быть особенной.
А быть, как папа и мама, серыми обывателями, - нет уж, увольте.

Особенно, как папа.
Неудачник. Слабак. Нытик. Вроде симпатичный был когда-то. И что с ним стало?! Сплошное дерьмо, вот что с ним стало.
И я такой никогда не буду, как бы меня в эту грязь ни запихивали. Я однажды ему так и сказала: это твоя грязь. Это не моя грязь. Это твоя грязь. Вот и сиди в ней, а меня не впутывай.
Так оно и идет. Так с тех пор и идет.

Но все-таки они были милые, если честно. Со своими заботами, со своими скучными жизнями. И, вроде бы, меня любили.

Родители - это защита. Даже такие. Да любые.
Нет, я не чувствовала себя защищеной. Мои родители были защитой, и одновременно не были. Как дырявый зонтик. Где-то прикрывает, но, увы, не везде.
Вот в этом и вся была беда. Они не были защитой от мира. Они были с миром заодно. Они были частью этого мира, с его опасностями и неприятностями.
И мне приходилось справляться самой.

Может, это и хорошо. Закалился характер.
Но мне постоянно хочется сесть в автобус и уехать ото всех.
Что свидетельствует о том, что нифига он не закалился, этот мой характер. Правда, тут уж моя вина. Кто мне не давал его закалять?
Обливала бы холодной водой. На гвоздях бы спала.

Лучше бы уж я была, как все. Варила бы сейчас борщ внучке. Или горбатилась на садовом участке. Или металась по дешевым магазинам, в поисках самых дешевых рыбных консервов, каких-нибудь там сардин в масле. Или кильки в томате.
И была бы счастлива. Потому что не знала бы, что можно по-другому.

... Я просто хотела быть хорошей для них. Поэтому так старалась. Всего лишь хотела быть хорошей.
Теперь не для кого и незачем.  А я не могу. Не могу остановиться.

... С утра крутится в голове что-то из "Лебединого озера". Эдак я и балериной стану.

Новенькая обозвала мое занятие "вдохновляющим". Приятно, конечно. Хотя непонятно, куда они потом деваются, эти вдохновленные.  Остаются единицы.
Наверно, я нравлюсь лишь поначалу, а потом люди находят себе тренеров получше. Отличницей мне больше не быть, можно и не стараться.

... Итак, завтра я лечу в Сочи. Или лечу последний зуб. Или и то, и другое сразу.

...Снилось, что я вместе с другими прохожу какое-то испытание. Два шага я прошла, третий - завалила. Так что, осталась в той же заднице, где была. Печально.

... В аэропорту был ад. Народу - тьма. Слава богу, сели и долетели. И я опять в тепле и комфорте.

Обожаю, когда  выходишь из самолета, - и тебя обволакивает теплый, пряный, южный воздух.
Что я там говорила насчет выступлений? Жду-не дождусь, когда выйду на сцену и станцую для публики! Чувствую себя отдохнувшей, свежей, так что мой танец будет превосходным!

... Выпила за то, чтобы найти себя - настоящую. Надежды, конечно, мало. Уж сколько бьюсь, а воз и ныне там. Даже во сне не могу разобрать, что же мне делать.

... Опять Чайковский с утра. Что ж такое. Если это моя музыка, тогда зачем я трачу себя на светскую хронику, оглядку на окружающих, и прочую лабуду?..

Даже если я прихожу на занятие вялая и никакая, когда вижу людей, пришедших ко мне, внутри просыпается энергия, и я провожу всё хорошо. Как будто один вид занимающихся заряжает меня. Может, и не надо больше специально стараться, раз все равно все путем?
И, выходит, дело не в людях, а в ситуациях?

Мне хорошо с людьми, когда я делаю им что-то хорошее. И плохо, - когда жду от них чего-то хорошего, и не дожидаюсь. Все дело в завышенных ожиданиях, как сказал мой президент другому президенту.

По моим убеждениям, люди должны быть:
- красивыми
- спокойными
- осознанными
- да идеальными вообще.
Только тогда с ними можно иметь дело.

... Я расширяю свои горизонты! Ура-ура-ура!!! Мне предложили спеть несколько песен! Ах, как это было чудесно!
Все-таки, я - молодец! И швец, и жнец, и на дуде игрец! Супер!!! Очень собой горжусь!  Да и просто счастлива!

... Утро. Настроение отличное. Самочувствие тоже.
Это мой первый спокойный  август за последние десять лет. Как же здорово, когда что-то происходит впервые.

... Ну что за люди у нас, я не понимаю!!! Специально купила передние места, чтоб расслабиться и ноги вытянуть!!! Вы-то пашете, как я?! Можете понять, что ноги элементарно устают?!
Тем более, красивые же ножки! На такие только смотреть и смотреть! Не то, что чьи-нибудь копыта!
А не нравится - уткнитесь вниз, в свои жирные коленки! А меня оставьте в покое!!!

... Ну, люблю я вытягивать ноги, где бы ни сидела. На скамейке. В кофейне. На чужой кухне. Я так лучше себя чувствую.
Но при этом осознаю: лежащий на скамейке человек беззащитен. А вытянувший ноги на соседний стул - некрасив.
Так что приходится выбирать.
Важно ведь не только то, что у тебя внутри. Не стоит слишком уж зарываться. Сперва надо осмотреться по сторонам.

Как свести все это в баланс? Как уметь красиво подать себя - и не упасть в самолюбование?
Я думаю, дело - в тонких настройках. Сделать так, чтобы все, или почти все твои внутренние "я" оказались проявлены. И чтоб они вполне себе уживались друг с другом.
В этом смысле, надо быть всеми своими "я".
Или быть "всея".