Борец за яйца

Все события и персонажи вымышлены, а любые совпадения — абсолютно случайны. И хотя доцентов и профессоров у нас, ещё с советских времён, как грязи. Так что, если что, вы не подумайте чего лишнего…
Как известно, в советское время кухонные противники социализма боролись за джинсы, майки, “итальянскую любовь” и прочие западные свободы. Но был один доцент, человек скромный, тихий, но принципиальный, который очень любил куриные яйца. Не мог он без них, без родимых. День без яйца — день насмарку, - считал доцент А между тем, утром в магазины он не успевал, а вечером все яйца — куриные, страусиные, да хоть перепелиные — уже исчезали. Видимо, не один доцент был такой любитель яиц. Но другие — проворнее оказались и у них яйца были. А доцент  перманентно был без яиц. Такая вот история.
Конечно, можно было бы пожаловаться. Но  доцент был уверен, что с тоталитарным режимом связываться — себе дороже. И он терпел. Ходил на свою кафедру научного коммунизма и читал лекции студентам, всё строго по конспекту. Правда, иногда, забудется бывало, и начнёт вслух мечтать о том, как при коммунизме магазины будут забиты яйцами и бананами. И всё это - абсолютно даром! Коллеги и студенты странного доцента жалели: вид у него был уж совсем несчастный. Без витамина D, содержащегося в желтках, и прочих полезностей, он выглядел так, будто только что вышел из лагеря, где сидел по 58-й статье лет двадцать пять.
Кто знает, чем бы всё это закончилось. Он ведь от тоски по яйцам мог сойти с ума или даже умереть…  Но тут на страну налетели ветры перемен.
Эти ветры унесли абсолютно всё, как грабители какие-то. Сигареты. Водку. Вино. Крем для бритья. Мужики сделались злые, небритые, заброшенные. Жёны уходили — раньше от их мужчин пахло "Шипром", теперь — реформами. В довершение бед — рваные носки. Новых не было. Когда президента спросили про носки, он только буркнул, что свои никому не отдаст, и вообще, у него есть дела поважнее чужих носков.
Народ роптал. Без водки, без сигарет, без носков, без всего. И тут страну завалило бананами.
Бананы сыпались на Союз, как апельсины на Чебурашку. Да ещё и под «Ламбаду». Народ возликовал. А те, кто спрашивал президента про носки, вдруг почувствовали себя неловко. Ведь без носков плясать Ламбаду гораздо легче и веселее!
И, возможно, история страны пошла бы совсем по другому пути. Быть может, мы обошли бы и Америку, и Китай по уровню непроизводства и непотребления, если бы не этот самый доцент.
Дело в том, что бананы были его тайной страстью с юности. Он грезил ими, видел во сне, но... и тут ему доставались только шкурки. Бананы исчезали — съедали их местные или иностранные студенты, кто их разберёт.
И доцента прорвало.
— Что за беспредел?! — возмутился он, поправляя толстые очки.
Однажды он достал лист ватмана и фломастер — подарок от вуза за многолетнюю службу — и вывел жирно, неровно, но твёрдо:
 ВСЕ РАВНЫ ПЕРЕД БАНАНАМИ! ДАЁШЬ ДЕМОКРАТИЮ!
С этим плакатом он пошёл по улицам столицы. Люди останавливались, бросали бананы, снимали жёлтую кожуру с глаз — и шли за доцентом. Толпа росла. Вот уже кто-то понёс лозунг: "Частная собственность на яйца — каждому!" Другой требовал приватизации самолётов. Но всех объединяло главное: бананы — народу!
Тоталитарный режим дрогнул. Народ вышел на Красную площадь.
— Одну минутку! — выкрикнул будущий президент новой демократической страны.
Он как раз отливал на колесо одномоторного самолёта, только что приземлившегося на площади, — пилот был какой-то немец из ФРГ. Закончив, он выпрямился, и, даже не застегнув ширинки, схватил доцентов плакат и встал рядом с истоскававшимся по крему для бритья народом.
Тоталитаристы ещё пытались фрондить, но в них полетели тухлые помидоры. Один попал кому-то в лоб — тот упал, как от выстрела. Всё, революция свершилась.
В Кремле новый президент разлил заначку, достал лист бумаги и начал формировать кабинет. Первым указом он распорядился выкрасить здание правительства в цвет спелого банана.
Потом пошла приватизация — ею занялись те, кто был наиболее рыжим и внешне походил на бананы.
А доцента не забыли. Его назначили главным историком банановой демократии. В этой должности он пребывает до сих пор. Правда, возраст берёт своё: он уже не отличает фашистов от большевиков.
— Одни отняли у народа яйца и кур, которые их несли, — говорит доцент, — а другие лишили народ бананов. Кто хуже, я вас спрашиваю?
И сам себе отвечает:
— Большевики. Потому что лишить народ бананов — до такого не додумались даже фашисты. Без яиц, может, ещё можно прожить. Но без бананов?! Вот скажите мне — как?
Ответа на этот вопрос до сих пор никто не дал. Ни историки, ни философы, ни политологи.
За свои заслуги доцент был олауреачен, произведён в академики и получил медаль. Правда, медаль только называлась золотой, а на самом деле была из фольги. Однако — в силу природной скромности, доцент этим не особенно тяготится. Главное - победа!