Зуб мудрости

Задумывался ли когда-нибудь современный человек, как люди ещё совсем недавно, скажем, в начале прошлого века, обходились в деревнях, не имея доступа, например, к зубному врачу? Расскажу вам одну историю, которая случилась во времена победившего социализма, когда страна "стремительно" двигалась к построению коммунизма в 1980 году! Такую историческую задачу поставил перед страной генеральный секретарь КПСС Никита Сергеевич Хрущёв. «Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!». И страна двигалась, даже не подозревая, что «нынешнее поколение» в 1980 году никакого коммунизма не увидит, а те, кто доживёт до 1991-го, вообще окажутся в капитализме со звериным лицом!

А пока в советские времена нормой стало помогать сельскому хозяйству. Поэтому большинство учащихся и работников и даже институтских служащих посылали «на картошку»! С одной стороны, это был напряг и насилие над личностью и вызывало недовольный ропот «на кухнях» строптивых интеллигентов, называвших себя втихаря диссидентами, с другой стороны, это была легальная и узаконенная возможность «слинять» с друзьями на природу, расслабиться от семейной жизни или сходить «налево», не вызывая подозрения у своей благоверной.

В этот раз во главе с нашим  доцентом кафедры марксизма-ленинизма, ярым сторонником построения социализма и коммунизма, нас, как обычно, направили на уборку чего-то сельскохозяйственного, что именно, я уже не помню, да это и неважно. После ударной работы можно было уехать, но в этот раз мы остались, потому что у нас был повод, уже не помню какой, то ли премию обмывали, то ли проект очередной закончили, и у нас, конечно, «было»!

Накрыли поляну, уже почти расслабились, и тут у нашего доцента разболелся зуб. Да так, что он уже стал подвывать нечеловеческим голосом. Щека у него стала стремительно опухать. Консилиум полупьяных научных сотрудников сделал вывод: -Нужно рвать! Прикинув с научной точки зрения, что в наших условиях самим это сделать невозможно, решили идти к стоматологу! Ага! Сейчас! В полусотне километров от цивилизации, под вечер, у чёрта на куличках! Оказалось, что будущие «партайгеноссе» не так представляли себе построенное и обоснованное ими самими в своих трудах социалистическое бытие!
Стоматолога нигде в ближайших ста километрах не наблюдалось.Мы послали к главе сельсовета,который жил не подалеку, нашего лаборанта, чтобы тот дал машину. Глава сельсовета Петрович мужик толковый но прижимистый, категорически отказал:
-Хлопцы!Это вам ни хухры-мухры!100км. туда и 100 км. обратно!Бензин на кого спешу ?На зуб? Вот если бы ваш доцент не дай бог покалечился в поле или аппендицит какой нибудь случился!Я бы сам повёз!Поскольку Санька,мой шофёр к этому времени уже бухой в стельку!А зуб!Тьфу!Мелочь,это вам на кузню!
Бабка Фрося, у которой мы столовались, глядя на такое дело, авторитетно сказала:

 - Милые, надо к дядьке Пахомычу идти, он поможет!
- А он стоматолог? Мы воодушевились.

 - Ась? Прислушалась бабка, какой такой «стамолог»? Ничего не поняла, но сказала: -Пахомыч всё может! И выбьет, и подкуёт, и вырвет! Идите вон туда, за околицу. Мы потащили страдающего доцента в указанном направлении. Там, как оказалось, была кузня. Пахомыч работал с какой-то железякой. Человек он был уже немолодой, но крепкий, как и положено кузнецам. Увидев нас, всё понял.Не торопясь сунул железяку в ведро с водой, мельком глянул и сказал:
-Платить чем будете?

- Конечно, этим, показали ему бутылку «Столичной».

- Годится. Давайте его сюда, сердечного!

 - Коллеги! Заволновался доцент, а где кабинет, кресло, инструменты?

- Да будет тебе, дядя, здесь всё, и кресло, и инструменты! Ухмыльнулся в свои роскошные усы Пахомыч.

- Сажайте его, хлопцы, вот сюда, на топчан. Держите покрепче с двух сторон, а ты, лопоухий, это мне сказал, стакан водки ему дай! Анестезия типа это. Доцент был, правда, малопьющий, и стакан водки — это для него смертельная доза, но безропотно давясь, вылакал водку до конца. Пахомыч одобрительно похлопал страдальца и, закурив, добавил:

-Подождём немного, надо чтобы подействовало. Потом подошел к своим инструментам в углу, пошуровал там и вытащил какие-то ржавые клещи, а на полке взял какую-то деревяшку в виде буквы Х. Доцент, когда всё это увидел, расстроился и говорит заплетающимся голосом:

-А у меня вроде и не болит ничего уже!

- Не бзди, сердешный! Это анестезия действует. Открывай пасть! Но доцент только мычал и рот не открывал.

- Ну, на это у нас есть проверенное средство, сказал Пахомыч и зажал бедняге нос. Тот замычал но сразу открыл рот, и Пахомыч тут же сунул ему в рот приготовленную деревяшку.

- Это чтобы палец мне не откусил, комментировал кузнец. Потом он взял клещи в правую руку, а левую, заскорузлую от въевшегося металла, засунул в рот пациенту и стал трогать зубы, и когда доцент завопил, он с умным видом сказал:

- Ишь ты! Вот он!Воткнул  на секунду страшные  клещи в раскаленный горн, видимо для дезинфекции, помахал ими около щеки проверяя температуру и сунул  в рот доценту , крякнув, дёрнул их обратно. Доцент утробно хрюкнул и затих.
- Слабак, констатировал Пахомыч. Он взял с полки какой-то пузырёк и дал понюхать сомлевшему доценту, тот дёрнулся и открыл глаза.

 - Вот! «нашатырка» от всего помогает, мёртвого подымит! Он торжественно держал в клещах вырванный зуб! Когда доцента привели в чувство, он завизжал от радости, хватая всех руками размазывая кровь на губах:

-Не болит! Не болит!Братцы!

- А то! На всё воля божья! На-ка вот, набери в рот водки, только не глотай! Выплюни, снова набери глоток и держи, не глотай! Да помолчи немного для профилактики!

Потом мы позвали Пахомыча за стол и пили за здравие, за победу коммунизма, за лучшее в мире советское здравоохранение и. т. д., и ещё чёрт знает за что, чего я уже не запомнил из-за принятой  непомерной дозы на грудь. Пахомыч в пьяном угаре рассказывал, что те клещи достались ему от отца, а отцу — от деда, а у меня сложилось такое впечатление, что этими клещами в этой деревне, наверно, рвали зубы ещё во времена Петра I! Доцент сидел молча с водкой во рту и лыбился на всех идиотской улыбкой.

Прошли годы, мы постарели. Доцент стал известным профессором, а мы — его учениками и соратниками. На месте вырванного зуба наш профессор поставил золотую коронку и ни в какую, даже несмотря на протесты любимой жены, не давал её заменить на керамику. Он почему-то считал, что ему вырвали зуб мудрости. После этого случая нашего профессора словно подменили! Растерял или  видимо разочаровался в своих иллюзиях, увидев, что до победы коммунизма ещё  бесконечно далеко. Ушёл, со ставшей ему родной,  кафедры  "марксизма-ленинизма", занялся проблемами экономики. Написал несколько талантливых работ, которые стали предвестниками рыночных отношений в будущем. А когда он был на кого-то в гневе и от раздражения обнажал зубы с золотой «фиксой», то походил на «вора в законе» в рассвете бандитских разборок девяностых годов, по этому, как правило, все недоразумения в этих случаях решались в его пользу! Для справки: «Зубы мудрости — это  зубы,   которые обычно прорезываются в возрасте от 17 до 25 лет. Они могут вызывать проблемы из-за недостатка места в челюсти, что приводит к неправильному росту, воспалению или инфекции». Видимо, лишение «зуба мудрости» сделало нашего профессора мудрее, а не наоборот! А вы как думаете?