Лайфхак

С утра исчезла вода в кране. Всякая. И ладно бы – совсем исчезла. Нет, она издевательски текла маленькой струйкой, не давая никакой надежды на то, что можно будет нормально принять душ. Нацедив в чайник три капли, вскипятив их и заварив кофе, открыла домовой чат. «Воды только у меня нет, или опять какое-то плановое отключение?» - спрашиваю отзывчивых соседей. Несмотря на раннее время, мне сразу отвечают, что нет, отключения никакого не запланировано, у всех всё хорошо. «А как тогда быть? - интересуюсь, - Есть телефон сантехника?» До переезда в новостройку у меня были на выбор аж целых три прикормленных мастера сантехнических дел: Серёга сердобольный, Коля рыжий и Саша-скептик. И хотя переехали мы с сыном в дом на соседней улице, все ремонтные службы у нас поменялись, и новых мастеров я лично не знала. А, как известно, если у тебя нет своего сантехника, юриста и стоматолога, то тебе придётся туго в этом жестоком мире непредвиденных ситуаций. Я попыталась всколыхнуть старые связи по сантехнической части, но Серёга вышел на пенсию, Саша уехал в Тулу искать счастья на стороне, а про Колю мне ничего не известно, но ему бы я, всё равно, звонить не стала. Дело даже не в том, что у него руки не из того места растут, просто он долгие годы, по непонятным мне причинам, претендовал на мои руку и сердце и, не получив таковые, сильно на меня обижен. Да и не видно его на районе в последнее время. Видать, вернулся к прежней профессии. Коля по образованию ювелир. Я не знаю, как его занесло в сантехники, но всегда шутила, что, по факту, он работает по специальности, потому что чинить унитазы – это ювелирная работа.
Ну и вот, впервые за долгие годы мне пришлось идти официальным путём. Я написала заявку в управляющую компанию нашего дома и приготовилась, по старой памяти, ждать обещанного три года. Хотя, в данном случае, мне даже никто ничего и не обещал. Но, на моё удивление, через час у моей двери нарисовались два бравых парня с чемоданчиками с инструментами. Вернее, один был, действительно, долговязый молчаливый парень, а другой – мужчина средних лет и среднего роста, бритоголовый крепыш с окладистой чёрной бородой. Я при виде этого бородача даже как-то испугалась слегка, потому что он напомнил мне горца, не хватало только коня, папахи и кинжала. «Ну! Что тут у вас?»  - сверкнул на меня «джигит» шустрыми карими глазами, открывая дверцу железного ящичка, внутри которого проходили хитросплетения труб, увешанных рычагами и вентилями. Его товарищ в это время уныло топтался рядом, скромно потупив взор. «Вода почти совсем не идёт», - отвечаю. «А! Ну так поздравляю – радостно восклицает бородач, - у вас беда!» И почему специалистов своего дела всегда так радует, когда они обнаруживают неприятность? Хотя, верная диагностика – это половина успеха. Да какое там – половина! Девяносто процентов. «Редукторы напора воды подтекают, - резюмировал мастер, - видите, как там мокро?» – и он потрогал где-то там, в далёком затрубье, и продемонстрировал мне мокрую ладонь. «И что теперь?» - спросила я, понимая, что дело идёт к дорогостоящему ремонту. «Что теперь? Менять надо», - не обманул мои ожидания сантехник. «И во сколько обойдётся? Я ведь не разбираюсь в этом, - приуныла я, - вы любую сумму назвать можете, я проверить не смогу». С некоторых пор я перестала стесняться высказываться начистоту. «Да что вы такое говорите? - возмутился бородач, а в глазах забегали искры, - Что же я, по-вашему, рвач какой-то? Я Бога боюсь!» «Так-то оно так, - пробурчала я уже про себя, - но что там вам ваш Бог нашёптывает на ухо, нам, с нашим Богом, неведомо». Я, почему-то, решила, исходя из его внешности, что сантехник другого вероисповедания, нежели я. Хотя, заповеди везде одинаковые, вроде бы.
Сговорились на десять тысяч. Сантехники ушли покупать редукторы. Думала, что вернутся через неделю. Нет, снова через полчаса нарисовались. Принесли редукторы новые и чеки. Получилось, и впрямь, по-божески. «Я ещё вам и манометр поменяю, - радостно сообщил Вячеслав (так звали «джигита», он представился в процессе разговора), - будет такой лайфхак». Я этим новомодным сленгом не владею, и что такое лайфхак не знаю, но решила, что это что-то хорошее, раз в виде бонуса мне предлагается. Сделали всё быстро. То есть, Вячеслав сделал. «Пломбируй», - скомандовал потом застенчивому долговязому собрату. И тот покорно взялся выполнять поручение. «Практикант, наверно», - решила я. «Проверяйте, - велел Вячеслав, - открывайте воду сначала горячую на всю катушку, потом – холодную». Я открыла, и – о, чудо! Всё работает. Расплатилась и была несказанно рада, что дело сделано так быстро. «Оставьте ваш номер телефона на будущее, - попросила я мастера, - хотя, надеюсь, не будет больше поводов к вам обращаться. В домовом чате вашими контактами поделюсь. Оставлю положительный отзыв». «Спасибо», - и мастер откланялся.
Пару дней всё было чудесно. Я не могла нарадоваться на то, как хорошо у меня всё с напором воды. Но вдруг появился какой-то гул в трубах. Я пошла к заветному ящичку в общем коридоре, открыла дверцу и потрогала одну трубу за другой. Одна, горячая на ощупь, вроде, вибрировала активнее. Написала сантехнику. Он прилетел быстрее лани. «Такое бывает, - заявил важно, - прокладки в редукторе поначалу могут залипать». Постучал, покрутил... «Проверяйте», - говорит. Открыла на полную мощность – всё тихо. «Ну, ладно, вы, если что, - зовите, я подскочу». «А вы что – близко где-то?» - удивляюсь скорости его появлений. «Ну, конечно, в третьем корпусе. У нас там…» «Гнездо!» – смеюсь я. «Ну да, офис», - смеётся и Вячеслав.
Ещё пару дней всё тихо было. Но на третий с утра опять та же история. Труба сначала робко, а потом всё увереннее заныла: «У-у-у!» «И неймётся же тебе. По Вячеславу соскучилась?», - возмутилась я, снова отправляя сообщение мастеру. Он явился незамедлительно, как джин из лампы. «И зачем мне смс строчить? – смеюсь я, - Надо лампу потереть – и вы тут как тут! Ещё и внешность такая колоритная!» «Да, - отвечает Вячеслав, - меня все за восточного мужчину принимают из-за этой моей внешности». «А вы?» «А я родом из Подмосковья. Просто, у меня мама казачка, мне гены предков передались, видимо. Ну что – я теперь настройки поменял. Может, в них всё дело было. Проверяйте». И снова я проверила – и опять всё в норме. «Если что, напишу», - говорю я уже привычную фразу. «Сплюньте три раза, - отвечает сантехник, - у меня такое впервые, чтобы новый редуктор так хулиганил».
И опять несколько дней тишина. И опять с утра знакомое тревожное «У-у-у». «Знаете, - смеюсь я опять, открывая Вячеславу дверь, - самое интересное, что гудит не постоянно, а временами. Может, скучает по вам? Но и опасается в то же время. Ну, знаете, как болезни врачей боятся. Заболит что-то, придёшь к доктору – уже всё прошло. Ведь до вашего прихода гудело, а сейчас – тишина». «Ничего, подождём. Подловим его», - отвечает отважно Вячеслав. «Бонжур, медамз и месьё!» - говорит тут мой смартфон. «Ой, - подпрыгиваю я от неожиданности, - у меня же урок французского начинается. Онлайн. Он у меня в режиме ожидания был включён, а я и забыла!» Приглушаю звук. «Вы французский изучаете? – оживился сантехник, - А я немного лопочу по-итальянски. Жил два года в Италии. В Умбрии». «И как вас туда занесло?» - удивляюсь. «Тётка замужем за итальянцем была». «Ничего себе – совпадение. У меня тоже тётя, мамина сестра, замужем за итальянцем. Была. Он умер уже. А тётя ничего, сохраняет бодрость». «У меня наоборот, - поддерживает беседу Вячеслав, - тётя уже умерла, а дядя бодр и весел. Такой активный, с румынками молодыми романы крутит! Я просто удивляюсь, как ему сил хватает? Я вот лично…» - не заканчивает фразу и на меня выжидающе смотрит. «И что он этим хотел сказать? – недоумеваю, - Что он в свои пятьдесят (столько ему на вид) уже женщинами не интересуется? Или - что завидует своему дядюшке с неуёмным либидо? Или что с красотками румынками он бы стал, а со мной, старой бледной московской молью, – нет?» Размышляя так и не находя ответа, только тут замечаю, что у собеседника моего на безымянном пальце правой руки кольцо. А, ну тогда всё понятно. Помнится, преподаватель, который приходил на замену в нашу группу, тоже первым делом сообщил, что женат. Правильно, группа-то почти целиком состоит из женщин, так что сказал он это больше самому себе, я так понимаю. Типа: «Крепись, Валентин, ты женат!» «В Умбрии-то чем занимались? (кроме как красотами и красотками любоваться, – добавила про себя), тоже трубы чинили?» «Нет, конечно, - возражает Вячеслав, - оливки на плантациях собирал». «А чего вернулись?» «Тоска по родине. Скучал по Москве». «А, ну, конечно, - понимающе киваю, - ностальгия. Мой папа любил шутить, что мы ещё никуда не уехали, а у нас уже тоска по родине. Тоже, как вы, бородач был. Папа мой. Я поэтому к бородатым мужчинам так расположена изначально. Только у него не такая огромная была, как у вас. Небольшая, аккуратная бородка…Он как-то попросил меня её подстричь, так я…» «Мне пора, - прервал мой не иссякающий поток сознания Вячеслав, - ещё заявок много». «Конечно, - говорю, - идите, а то вы и так у нас уже практически поселились. Вашей жене это не понравится». «Жены нету, вот только кольцо на память осталось, - отвечает Вячеслав, впервые сменив улыбчивость на грусть, - ей в Италии понравилось, там тепло круглый год, море недалеко, а по Москве она особо не скучает». «Ну, ладно, - неловко шучу, - тут вам в одиночестве остаться не дадут, муж-сантехник – мечта любой женщины, вам конкуренцию могут составить лишь стоматологи». На том и разошлись.
Но уже через пару дней… «Знаете, что, - с порога заявил Вячеслав, - я взял другой редуктор, больше ничего проверять не стану, просто заменю. Потому что, моя фантазия больше никакого решения не подсказывает. Я уже всё, что мог, сделал. Просто наваждение какое-то. Не было у меня ни разу, чтобы вот так. А редукторов я в своей жизни штук триста заменил, не меньше!» Был выходной, сын был дома и выглянул из своей комнаты. «Познакомьтесь, - говорю, - сын мой, Афанасий. А это…» «Слава, - представился сантехник, - чего сын ваш дома сидит, не гуляет? Я в его годы дома вообще не появлялся. Только спать приходил ночью». «Да он на работе спину потянул, болеет», - отвечаю. «У меня тоже бывает, - снова оживился Вячеслав, видно, я попала на интересующую его тему, - мне помогает, вы только не смейтесь, настойка на мухоморах!» «Внутрь?» – неловко шучу я. «Нет, - серьёзно отвечает всеведущий мастер, - компресс на больное место. Это природный анальгетик». «Вы что – прям сами её сделали?» - удивляюсь. «Да. Пошёл в парк, собрал мухоморы, потом водкой залил, в трёхлитровой банке настоял месяц – и вуаля! Попробуйте сделать. Очень хорошее средство». «Верю вам, - отвечаю, - но мой сын вряд ли поймёт, если я такое готовить на кухне буду». «Ну всё, я редуктор заменил, теперь уже точно сюрпризов не будет, оревуар», - и сантехник откланялся.
Насчёт сюрпризов он погорячился. На другой день… «Я вам настойку принёс», - Вячеслав радостно протянул мне бутылочку из-под йогурта. «Что?» - не сразу поняла я. «Настойку целебную. Из мухоморов». Ого! А я думала – это шутка была. История начинала разворачиваться в неожиданном формате. Да и выглядел Вячеслав как-то немного иначе, чем прежде. Не сразу поняла, в чём дело, потом стало ясно – борода. Она аккуратно коротко подстрижена, а не торчит широкой лопатой от подбородка. «Выглядит гораздо симпатичнее, - отметила я про себя, - даже молодым румынкам понравилось бы, что уж говорить обо мне, немолодой вдове, коротающей век в гордом одиночестве». Но в платьице голубое с корабликами принарядилась, всё же. «Сантехника, - говорю, - положено встречать в костюме морской тематики, как покорителя водных стихий». Настойку взяла, спрятала подальше. Решила – отдам потом подруге, она любительница народных средств. «У меня тут одна идея появилась, - сообщил, между тем, Вячеслав, - насчёт редуктора». «Да? Какое совпадение! У меня тоже!» - ответила я. «Редуктор тут ни при чём!» - это мы уже хором сказали. «Понимаете, - говорю, пока Вячеслав что-то ищет в своём чемоданчике, - вы вот когда в первый раз приходили, то сказали, что дополнительно поставите какой-то прибор. Меня это сразу насторожило. Потому что, когда что-то меняешь, что не просят, так сказать, что не ломалось…» «Манометр! – воскликнул Вячеслав, победоносно вынимая коробку из недр своего чемоданчика, - Я вам верну ваш, родной». «Спасибо, - говорю, - потому что, я слово «лайфхак», которое вы тогда произнесли, прежде чем манометр привинтить, в словаре нашла, а его буквальное значение – «слом, перемена жизни». И вот это вот пугающее «у-у-у», возникающее без предупреждения, оно мне и соседям, безусловно, жизнь несколько «хакнуло». «Ну, вот всё и готово, - сообщил сантехник, закручивая в очередной раз проволоку и ставя на неё пломбу, - что-то, меня руки не слушаются, теряю квалификацию». «Да, - печально отвечаю, - вот и всё. Теперь точно всё будет тихо».
И правда – с тех пор тихо. Неделя проходит, а заветное «у-у-у» не появляется. Я кран с опаской и, в то же время, с надеждой открываю каждый раз, но ничто не нарушает мой покой. Вспомнила про бутылочку с настойкой из мухоморов, решила открыть. Отвинтила крышку, оттуда пахнуло чем-то вроде закваски. Знаете, раньше продавали такой концентрат, чтобы квас дома делать. Мазаться этим сложно - там жидкость, и в ней кусочки грибов плавают. Нашла я крем какой-то, начатый, долила в баночку немного жидкости из той бутылки, смешала, вышла мазь. «Попробовать коленку намазать, что ли? Ноет в дождливую погоду». Намазала. Подождала минут десять. Вроде, есть эффект. Или показалось? Взяла, да и все ноги этой мазью потихоньку обмазала. Потом и руки тоже. Приятная, кожу смягчает. Как-то расслабилась, отпустила все мысли, прилегла на кровать, дремлю. Тут сообщение приходит. От Вячеслава. «Привет. Как там наши трубы, не гудят?» «Не гудят, - отвечаю, - полная и безоговорочная тишина на корабле». «Ну тогда, может, в кино сходим?» Неожиданный лайфхак. Если это слово уместно в данной ситуации. «Можно, - отвечаю, - отчего же не сходить?» «Подходите тогда к нашему «гнезду» (как вы его называете) в шесть часов, - пишет мой кавалер, - у меня смена закончится. Буду ждать с нетерпением».
«Ты на те мухоморы никаких наговоров не делал, приманивающих женщин?» - спрашиваю, смеясь, Славу, когда мы устроились в уютных креслах в зале кинотеатра. «Ну ты же первая начала мне сигналы по трубе передавать, так что я лишь откликнулся на призыв», - смеётся и он, обнимая меня и притягивая к себе.
На другой день читаю в домовом чате: «Вода в кране идёт тонкой струйкой. У кого есть телефон хорошего сантехника – поделитесь». Хотела сразу же дать номер телефона Вячеслава, но посмотрела на фотографию - пишет молодая симпатичная блондинка. И не стала делиться. И настойку из мухоморов отдавать подружке тоже не стала. Всё самой нужно.