Радуга

Меня зовут Радуга. Ну, так меня назвала Ксюша, когда мне было всего несколько дней от роду, а ей – пять лет. Я была самой обычной плюшевой пони, с гривой из разноцветных ниток и глазами-пуговками, которые, как мне казалось, видели весь мир. А мир для меня тогда был только Ксюшиной комнатой, ее смехом, ее слезами и ее бесконечными объятиями.

Я помню, как она прижимала меня к себе, когда боялась темноты. Как шептала мне свои самые сокровенные секреты, доверяя мне то, что не могла доверить никому другому. Я была ее лучшей подругой,  Мы вместе строили замки из подушек, отправлялись в воображаемые путешествия на край света, и я всегда была рядом, когда она засыпала, убаюканная моими мягкими боками.

Шли годы. Ксюша росла. Ее комната менялась. Ее книги становились толще, картинок в них не осталось, а смех ее   иногда казался … немного грустнее. Я видела, как она учится, как переживает первые влюбленности, как спорит с родителями. Я видела, как ее детские мечты постепенно уступают место более взрослым стремлениям..
Но кое-что оставалось неизменным. Даже когда Ксюше исполнилось шестнадцать, и она уже уверенно шагала по жизни, иногда, в моменты усталости или грусти, она все равно находила меня. Она доставала меня из дальнего угла шкафа, где я уже давно не была главной игрушкой, и прижимала к себе. И в эти моменты я видела в ее глазах тот же детский огонек, ту же наивную любовь, которая когда-то зажглась в ее маленьком сердечке.

И здесь, на этом самом теплом месте, начинается моя боль. Она не может отпустить. Она цепляется за прошлое, за ту беззаботную пору, когда мир был простым и понятным, а я была ее единственным другом. Она любит меня той же детской, безграничной любовью, но я… я уже не та. Я – плюшевая пони, которая видела, как ее девочка взрослеет. Я чувствую, как мои нитки выцвели, как мои пуговицы-глаза уже не так блестят. Я – реликвия, напоминание о том, что прошло..
Но когда она обнимает меня, я чувствую, как ее сердце бьется быстрее, как она ищет во мне утешение. Но я не могу дать ей то, что она ищет. Я не могу вернуть ей детство..
Я вижу, как она пытается жить дальше, как строит новые отношения, как стремится к новым целям. Но каждый раз, когда она смотрит на меня, я чувствую, как ее взгляд задерживается, как она погружается в воспоминания. И я боюсь, что эта любовь, эта детская, наивная любовь ко мне, мешает ей двигаться вперед. Она держит ее в плену прошлого, не давая ей полностью раскрыться в настоящем.

Я хочу, чтобы она была счастлива. Я хочу, чтобы она нашла свою настоящую любовь, свою настоящую опору. Я хочу,хочу, чтобы она забыла о моих выцветших нитках и потускневших пуговицах, чтобы она увидела в себе ту сильную, красивую девушку, которой она стала.

Но как ей это сказать? Как объяснить, что моя любовь к ней  изменилась? Я люблю ее, люблю безумно и сильно, но моя любовь теперь – это тихая, нежная грусть. Это желание защитить ее от боли, которую я сама не могу вынести. Это понимание того, что я – лишь отголосок прошлого, а ей нужно жить настоящим без меня..

Иногда, когда она спит, я чувствую, как ее рука случайно касается меня. И в этот момент я готова отдать все свои нитки, все свои пуговицы, чтобы она проснулась и увидела мир по-новому. Чтобы она поняла, что детство – это прекрасное время, но оно прошло. И что впереди ее ждет еще столько всего удивительного, столько всего настоящего.
Я – Радуга. И я хочу, чтобы моя Ксюша увидела свою собственную радугу, яркую и полную жизни, а не ту, что осталась в моих выцветших нитках. Я хочу, чтобы она наконец-то отпустила меня, чтобы я могла спокойно лежать в своем уголке, зная, что она счастлива. Потому что ее счастье – это единственное, чего я действительно желаю. И эта детская, наивная любовь, которая все еще живет в ее сердце, – это одновременно и самое прекрасное, и самое мучительное, что я когда-либо знала.