А вы были в Париже? Тогда в Париж с улыбкой

Увидеть Париж и умереть

    Ну…, конечно же умереть от смеха Почему? Ай, терпения, пЖалста – терпения, ща расскажу. Вы когда-нибудь бывали в Париже? Нет? Ах, как жаль, как жаль. Какие ваши годы, еще побываете и не нужно слёз, не нужно, потому что они вам пригодятся для того, чтобы рыдать от смеха… Не верите? Ну, так слушайте, пардон, читайте.

    Чуть больше недели в Париже, а впечатлений выше столичных российский крыш… Что? Думаете, они отличаются чем-то друг от друга? Ну, как бы не так. Как Москау – ноу Раша, так и Париж – не Франция и вот почему - по строению улиц, такая же круглая как столица Родины, только больше на архимедову спираль похожа, с лучами как у солнца во время затмения – не знаешь, куда придешь, на какую улицу.

    Толкотня, всяких туристиков и туристочек, шума-то, шума, а главное куда ни сунься, везде - «ща, врежу», «ты, шо меня не уважаешь?», «понаехали тут..», «купуйтэ бублыкы, варэныки» - Франция, французами и не пахнет. Хотя, скажу я вам, архитектура – просто ляпота, неописуемая. Подумалось мне как-то, полежать на Сене. Э-э… Это не стог сена в какой-то деревне, эта река ихня обзывается – Сеном значит. Вот-вот и вам смешно?!

     Так вот захотелось мне на Сене побывать, глядь, а там люде-ей, видимо-не-видимо, по реке трамвайчики бегают, люди купаются, загорают. В общем, Сеновал жизнью дышит. Пардон-пардон – Сена. Ой, как я не люблю «групповуху», но что поделаешь, сказали надо, так надо. Пришлось смириться. Скажем так, за невысокую плату, такое удовольствие на меня свалилось.

    Ну, опять вы. Каждый думает в меру своей распущенности. Ну, причём тут секс? Ну, причём? Я же о туристическом автобусе, который возил по Парижу. Сижу так сТь на втором этажу и щёлк-щёлк фотиком из окошечка. Читайте и не перебивайте, пожалуйста.

    Говорите, погода?! Так, повторяю –  ежели на тя дождь свалился, то пЖалста на первый этаж… Нечё из себя корчить «высокопоставленного», я имею ввиду - «вышесидящего, вышесмотрящего». А что мне «… я спокойно с горы спущусь…», без ущерба своему Эго. Мы - не гордые.

    Так вот, продолжаю о Париже.
Едем с экскурсией и вижу - опаньки – НотрДам де Пари. Ух, скока радости-то было. Ну, думаю, ща – Эсмеральда мне навстречу выйдет, там глядишь и горбун выскочит. Аха-ха, губа с лепёшку. Ничего подобного как в офисе, кругом двери – «Только французы», «Неграм не входить», «Русский, ты куда? Тебе направо, налево токмо америкосам». Мда-а, что скажешь? Часы приёма меня не устраивали, автобус уже отправлялся, поэтому встреча лицом к лицу с нашим русским «попом» - не состоялась.
 
    Почти у выхода, вижу – «Улыбка Монны Лизы», ну как не взять, ну, как? Скажите? Беру. Плачу. Да не плАчу, а плачУ - ни много, ни мало – десять франков и она моя родная – «Улыбка Монны Лизы» в моих ладошках. Эт.. чо-о. Возле стеклянной пирамиды пришлось полежать. Почему полежать? Дык, нашего брата внутрить пирамиды не пускають. Говорят: «Мумификация только для французских граждан», - ну пришлось прикинуться мертвым. Но, не тут-то было. - паспорт-то российский. Меня тут же раскусили и сказали, чтоб я по-добру – поздорову на площадь, где просто можно сесть пятым элементом на брусчатку.

    А как насчет, чашечки кохвэ? Ах, да! - Сыт голодного не разумеет. Конечно же кафешек в Париже как разменных банкоматов в Москве – куча на каждом углу. Хотя, скажу я вам, французская сиеста, меня всё ж лишила жизненно-важной функции – проглотить парочку французских лягушачьих лапок. Захожу в одну такую кафЭшку, вид сверху, так скажем, завораживает «Красотень», то бишь по нашенскому – «Ляпота», ах, да - «Ацтой», притом полный.

    Так вот. Сижу и жду, когда ж мне официант принесёт те самые «лапки».
Подходит. Даёт меню. Читаю. Уф-фф, а по фрэнчу то я - ни бэ-ни-мэ, ни ку-ка-ре-ку. А он так по-русски: «А ты читай с конца, вверх ногами» - И то верно, переворачиваю я меню вверх ногами и читаю: «Лягушек сегодня не наловили, представляем в меню, московские жабьи хвосты». Меня так чуть инфаркт не хватил. Где я в Париже или в России? Короче, впихиваю в себя русские щи и... Из кафЭшки бегом.

    Бегу значит, бегу. Ищу место, куда бы всё содержимое моего «желудко-пакета» выбросить. Сажусь в метро. Что? Ну, конечно же есть метро, токмо оно и в подмётки нашему московскому не годится. Короче, я не стану о нём много говорить, всё не так и всё не эдак. Поезд, который без машиниста, чуть было меня в дверях не зажал. Уф-ф, обошлось. Не зря французские машинисты устраивали забастовки против этих слепых машин. Машинист увидит ногу торчащую из двери и по-добренькому скажет: «Ну, чо выставил, ща как врежу..» - Хочешь, не хочешь, а вытаскивать зажатую в дверях ногу приходится.

    Выбегаю я из метро в поисках того места, где отдохнёт мой кишечник и бегу прямиком в узкую улочку (а-аа-а, чо смеётесь? Сами возле кустов, да деревьев расписываетесь, а ведь я то по-серьезному, после русско-французских щей).
Ну, читайте и не перебивайте меня, а то ведь добежать не успею.

    Бегу  «… по улице Бертолле и тут вижу - на втором этаже одного из домов с громким звуком открылось окно. Из окна высовывается какой-то мужик с голым торсом, очень радостный. Оглядывается по сторонам, широко раскидывает руки и кричит "Bonsoir, Paris!"- А из-за его спины выглядывает дама, одетая в.. простынь!))

    Так как никого, кроме меня на улице не было, пришлось ответить "Bonsoir, мужик!" Так вот. Он чуть с балкона не свалился. Вот, что значит – «Увидеть Париж и умереть. От смеха…!»

P.S. Пардон-пардон, сия эпопея только частично моё воображение, которое навалилось сёня ночью на меня, а поездка-то реальная. Поэтому и последнее в кавычках – что ни на есть самое натуральное. А вот чья эта история? Умолчу!

12:23   19.09.2010