И про Гульда

Уже за полночь и мне нравится песня секундной стрелки. Она словно говорит: так-так, почему не спишь? Ну-ка ложись! А я не слушаюсь. Тогда она смеется. Знаете, стрелки тоже умеют смеяться, будто хрусталинки. Можно же представить этот счастливый звон в звонных часиках, будильнике на полке. Справа — красная лошадка качалка, ведро с лавандой и розовая птица с золотым клювом.

А я думаю. За окном тихо и как-то нечаянно сказочно. Будто Особенное иногда проходит мимо и смотрит в мое окно. Вы когда-нибудь встречали Особенное? Оно выглядит иначе, говорит загадками, улыбается. улыбка этого фантастического существа словно мороженое, когда путешествует по ореолу блюдца. В этом суть гения, гармонии, красоты и еще чего-то Сильного и Неназванного.

Пусть неназванного, но могущественного, похожего на человека для которого важно всё вокруг.  Это он умеет понимать написанное внутри строк.

тайное которое не для всех.
явное которое почему.
лучшее которое потому.

Наверно я о море. Или про лес. Вперемешку — и колокольчики и страницы. Еще про птиц, бабочек и утро. Утро умеющее улыбаться глазами, как ты. как я.

Интересно если задать вопрос Утру оно ответит? Как-нибудь по-своему, как Утро.
1 мая 24

Праздники, а Зной ещё не дошёл. Видимо боится по лужицам в своих светлых башмачках шагать. Наверно он гордится собой — его так ждут. Надеюсь, он не избалованный и любит следовать правилам.

Ветер ревнует меня к Зною. С ветром холодно, со зноем тепло и хорошо. Солнце любит меня. Солнце наверно всех любит.

Мне сегодня во сне птица сказала, что любовь — это я. Потому такое стихотворение утром написала. Или днем. Не помню. я люблю всё вокруг. Наверно поэтому такой сон. В моем сердце помещается много чего, и я хочу быть сильной как солнце но волнуюсь из-за разных волнений.

У меня на носу шесть веснушек, и я их люблю. Это шесть счастливых веснушек.
Наверно они тоже что-то обозначают, как родинка на ладони. Та, которую не стереть. Но не скажу что, иначе все  о такой родинке мечтать будут.

У родинки  есть и минусы. Тоже много волнений и надо учиться переключаться на хорошее, чтобы не замыкаться и печалиться. Люди с такими родинками счастливее хотя наверно ответственности у них больше.

Их любят преграды и они постоянно должны бороться, чтобы преодолеть трудности, доказать силу, непобедимость. Они всегда непохожи на других. Вместо переживаний им необходимо учиться сражаться, помогать, защищать, радоваться, доказывать свою сильнейшую волю на которую другим можно равняться. У них сила своя. Я знаю таких людей. У меня тоже родинка.
1 мая 2024

У меня на кухне оказался кузнечик. серый. всамделишный, настоящий. из блокнота вышел и глядит. открыла окно а он все равно глядит. я ему рассказала о том о чем захотелось рассказать. он ускакал и где-то поблизости. это так интересно — на кухне домик для кузнечика.

Удивительное существо. я ему объяснила как скучаю а он понял. то что скучаю не от слова "скучно". кузнечик — очень милый. теперь если я захочу с ним поговорить достаточно прийти на кухню.

Думаю, Дуса его не съест. Дуса моя серебристая кошка. недавно она же бабочку не тронула когда я в ладошках посреди ночи ее на улицу отпускала.

1 мая 24

Просто размышление

Любить мы умеем, поэтому рядом даже если каждый у себя дома. вот что спасает — то что объединяет, соединяя руки и мысли. делает живым и нежным.
теперь надо научиться есть, спать и преодолевать трудности. так мы бережем любимых людей будто заранее, до того как они могут напугаться и расстроиться.

в любой разлуке, в каждом препятствии с единственными, проверяется наше мужество, характер, воля.

сегодня мысленно говорю себе: "я сильный человек. я справлюсь". в это легко верю, потому что правда. хоть иногда эту правду мы от себя и скрываем. правда и сила — одно и то же.

у меня есть волшебный человек. однажды он точно вышел из морской пучины. и теперь, даже если я делаю покупки в магазине или разговариваю с диким котом, знаю, что судьба хоть и строит рожицы но любит, а если нас любят, мы непобедимые и мудрые. я верю тебе а ты мне.

3 мая 24

Самое главное — счастье человека. сейчас на тренинге с 9 классом убедилась в этом. И это такая необъяснимая убежденность!
Теперь я знаю людей, которые научились улыбаться, выражать эмоции и радоваться. Это великолепно!

Даже на улице уже не идёт град, а теплее. Лучи в ожидании теплых летних дней. я хочу продолжать писать не про кого-то а в целом, помогать улыбаться другим просто так, как всегда. главное — независимость и история внутри тебя, лучшая история которая умеет верить в меня!

Писателем и поэтом я пишу. волшебное любит меня.
ЛУЧшее хранит бесконечность лучей.

Спасибо моему далёкому другу с псевдонимом Д. ж Л. он работает, трудится у него золотые руки и сердце. видит красоту мира красотой.

Сегодня написала про морскую пучину чтобы поддержать М. Б. и всех кому грустно. Мне тоже бывает грустно. Грусть учит меня быть сильной. наверно я чересчур нежная но мне нравится быть собой. меня любят такой какой я есть все кого люблю я.

3 мая 24

В субботу занятия с будущими первоклассниками в башенке которая поближе. Это те ученики, которые меня куколкой бумажной назвали ) Занятия с ними напоминают мне время, когда я в школе Искусств танцевальные уроки вела. Там огромный хореографический зал с зеркальными стенами. Хотя моё зеркало сейчас мне нравится больше. не знаю почему.
в музыкальном танцевальном зале я наверно совсем миниатюрно выглядела на паркетном полу в своих льняных "пуантах". Постоянные выступления, театральные этюды, благотворительные рождественские концерты в школе, Детском доме. В Детском доме дети помимо танцевальных композиций мои стихи читали: "Золотые коньки", "Сон", "Моя бабушка любит птиц".

Дети в субботу всегда от меня чудес ждут. мы вместе смеёмся. я потом счастливая домой возвращаюсь. люблю какую-нибудь мягкую игрушку с собой брать — мишку, львенка или Дрякву (моя тряпичная кукла с незабудковыми глазами), и мы вместе с игрушкой смотрим в окно на поля и высокую гору где живет лось.

Жаль, что сейчас не жарко на улице и нельзя писать рядом с Диким котом. Сегодня шёл град. белый и немножко выглядел как пух. Если бы он не приземлялся на губы и щёки можно выдумывать что это тополиный пух.

Мы бы с котом Мопассаном у тополя больше написали и я бы ему рассказала о разных сложностях. он любит меня слушать. урчит и смотрит. а потом он бы мне рассказал, как от злого кота спасался. бывает, когда кот понимает тебя без слов. а бывает много слов, а главное за ними — словами не выражено. поэтому я сегодня столько размышляла в тетради, а потом передумала печатать. слишком нежно.

3 мая 24
красивое дерево под солнцем вышло. Взгляд утра. Птичьи трели звенят, звенят милыми колокольчиками. Все мотыльковое и голубое. Только холодно очень. И на улице, и дома. Говорят в двадцати километрах снег выпал. А по фотографии не скажешь.
В зале камин. но кошка все равно мёрзнет. а я привыкла. Руки только обветрило и кожа потрескалась. А в моей комнате много солнца. но как-то получается, что скучаю. по теплу.

4  мая 24
Какой-то самолет летел. будто близко. страшно немножко. кто-то бы наверно сказал что это просто самолет. а вдруг он злой? наверно всех спящих бабочек напугал.
4 мая 24
у меня стебельки пиона вчера на град глядели. надеюсь теперь распустится. Мне нравится что пионы — домики для муравьев. Муравьи в лепестках точно в одежках.
хорошо что я цветы не посеяла. ночью до — 5.
Шиповник — удивительный. Смотрит. Это цветок принцесс. Думаю, он по-своему говорящий и под майским солнцем, и в тени. наверно я немножко похожа на шиповник — философией. это цветок — эссе, рассуждение о Красоте и Силе, Сказке и Яви. Цветок — крепость. Такая же искренняя как я. наверно чересчур искренняя, поэтому порой пишу на черновике карандашом много всего, а затем стираю. наверно я чуть-чуть чувствительная и взбалмошная. как шиповник — лепестки нежные, а на стебельках шипы.
4 мая 24
Наверно не всем нравится как я пишу. Но я и не стараюсь понравиться. Зачем? Просто пишу. У меня даже солнце не всегда солнце. Но иногда солнце.

бывает, слова переливаются через край, точно я море в кувшине. а порой совсем ничего не пишется. тогда я белая кувшинка. просто гляжу на отраженье лунного света. Лунный свет — всегда лунный свет и любит меня любой. Правда, солнечный любит иначе.
И если бы я спросила у Чеширского кота, почему солнце ближе ко мне чем луна что бы ответил Чешик?

Он бы загадочно улыбнулся, наверно потому что это тайна. А может не поэтому. Я не знаю. Солнечный свет об этом еще не говорил.
4 мая 24
Перечитала Шекспира "Р и Дж". прочитала другими глазами. Говорят, этой истории не было. Она о трагедии, не о любви. О трагедии и вражде.

Настоящая любовь бережёт другого на любом расстоянии. Если беспокоюсь я, беспокоятся и обо мне. Это когда чувствуешь другого. Учишься беречь, потому что знаешь как ты важен.

я так даже пчел берегу. меня ни разу пчелы не жалили. Присаживаются на руку, а я им в глаза смотрю и что-нибудь говорю. Люблю пчел, ос даже озлобленных. Не просто же так полосатики злятся. Мне кажется поговоришь с ними глазами и они твои, как росинки или звезды через стекло.

Любовь это больше чем Шекспир. Но Шекспир гениален соединением слов, сопоставлением абстракций. Правда, смотря в каком переводе.

В столовой говорила о Шекспире с учительницей русского языка. Спросила почему Шекспира проходят. Она тоже переживает. В учебнике сцена с балконом.

Спросила у С. В. в каком переводе "Р и Дж". Она сказала — в переводе Пастернака.

а я люблю в другом переводе, более ажурном. Заказала себе этот томик с рук, в букинистике. Красный с золотыми виньетками.

если бы я была учительницей литературы, интересно как бы я объясняла словами данное произведение?

Шекспир не прав. Любовь спасает. Те кто любит всегда живы.

а вот "яд" окружающих указывает на простосердечность главных героев в реальности или книге. Те кто не любит любящих не поймут.

Это про "Вам и не снилось", — повесть которую чуть раньше Шекспира на литературе изучали.

Наверно Щербакова (автор повести, имя не помню) немножко от Шекспира отталкивалась. Сложные произведения.

Любые препятствия только усиливают взаимность. Любовь выбирает сердце не каждого человека и дана для счастья.

Меня поражает строчка в одном из переводов Шекспира с английского:

"Глаза глядите, руки обнимайте".

а после жизнь, когда становишься сильнее и еще лучше.

5 мая 24

завтра рано уроки и наверно в любимую башенку только чуть-чуть на вторник. но вторник близко.

делала курицу в сливочном соусе с базиликом. что-то мне кажется ем я много и часто в выходные. Хотя, я худышка и мне можно. наверно я счастливая худышка.

отыскала много книг. Только думаю они нашли меня, а не я их. Про Лес, Птиц, Бабочек, Берёзки. Волшебный писатель. Его книги необыкновенные!
Отправила их Дж.Л. но скорее всего он с этим автором уже знаком.

предлагаю настроиться на теплое лето. Может мне писать летние письма и размышлять в них о самом важном? но тогда это как-то односторонне. Будто сама с собой говорю. но ведь читают. Если бы на каждое письмо отвечали словом, словосочетанием или строкой те для кого. Чтобы я не только перепечатывала с рукописных барашковых, карандашных слов, но ждала.

5 мя 24

Скучаю по теплу. В моем кукольном трущобном домике совсем заледенело. заболела немножко.
Сегодня шторм. Тот самый о котором тогда стихотворно и ураганно написала. Там где эхо любит. надо его отыскать. на листе сначала писала. где-то есть.
Когда ветер, домик продувает насквозь — основная стена на север выходит. Если представить что домик говорящий он бы пожаловался на ветер.
ночью t поднялась (чуть-чуть), наверно мой организм так нагревается. не мерила. мне нравится фото градусника с хорошей t которое мне однажды подарили.
сейчас в автобусе тепло. Поля в дождливом платье. Окна запотели. Проведешь рукой по стеклу — нежно и деревья глядят.

6 мая 24

Дождь застает врасплох. В серебре его воды прячутся туманы и луга, жемчужинки и реликвии.
У меня много реликвий и всё главное, наиважнейшее. Ещё мне нравятся глубины повсюду — в книгах, мыслях, листах на которых можно что-ниб написать.

А пелена дождя красива. Ей рады деревья, цветы, пернатые гости и бабочки. Наверно бабочки в моих глазах сюрреалистичны, словно разбужены сюрреализмом. Это как к примеру говорящий кит с умными глазами или содержание любимого тома где много-много страниц. Их не просто читаешь а чувствуешь кончиками ресниц.

Сегодня утром около шести, замерзнув под тремя одеялами точно луковка, читала краткое содержание биографии Льюиса Кэрролла в виде коротких глав. выглядят сказкой - правдой. Очень эффектно, тем более что это предисловие к "Алисе в стране Чудес" от какого-то дяденьки, имя которого не помню.

7 мая 24

о чем думает яблоня ?

вчера на одной заколдованной дорожке встретила яблоню. она отличается от всех яблонь, любых! так и цветет такая, ни на кого не похожая. думаю, она из-за этого немножко страдает. и я ее понимаю, ведь непохожесть её быть может даже злит другие деревца. думаю её это немножко расстраивает и она печалится. иногда.

видели бы вы ее цветы! бутоны проникающие в красоту из с а м о й красоты. я поднесла к ней ладошку и мы переплелись нежностью. так понимают без слов. лепестковостью души. один с а м ы й человек подарил мне л е п е с т к о в о е слово и оно так любит меня, будто я из него состою. только я не цветок, что-то бОльшее.

на заколдованных дорожках мы счастливы. даже если холодно и снег точно вызов маю да лучшим сказкам бьёт мне в лицо. я не уворачиваюсь. пусть хлещет. так он проигрывает — этот ледяной и колючий снег.

яблоня молча доказывает собой — настоящая любовь к лесу, полю, растениям и животным, к людям — вне времени. ее видимо сверху кто-то подарил. она — дар. такие подарки навсегда. их не покупают, а заслуживают. никакие разлуки или расстояния не страшны. настоящая любовь на заколдованных дорожках ничего не боится и никогда не заканчивается. вот о чем яблоня. о том что ни один словарь не объяснит.

встреча с такой, например, яблоней помогает осознать, что лучшее рядом. и в этом лучшем столько жизни и света, словно упрямство особенного солнца, преодолевающего любые трудности биением сердца, теплом, жизнью во имя жизни и сверхъественным колдовством обитающим и на губах, и на ресницах.

10 мя 24
в моё утреннее эссе о яблоне заглянул грач. я его сегодня встретила когда выбралась из ледяного домика под не менее ледяной ветер. в плаще, капюшоне закрывавшем верхнюю часть моего лица. по гравию за сливками для соуса. а там он — пернатый птиц. грач пил воду из лужицы когда я возвращалась. глядел на меня правым глазом. даже не испугался. я конечно стояла не шелохнувшись. хотя в такой ветер не спугнуть птицу непросто. глядела на Грача а он на меня. потом у меня совсем заледенели руки так как хлынул снег, очень крупные снежинки. мне не нравится мерзнуть но согреться невероятно сложно даже если вспоминать вчерашнюю счастливую яблоню. Но встреча с Грачом оставила теплый отклик внутри. будто он говорящий и сказал мне что-то приятное.

Был бы Грач Говорящим что бы сказал? наверно что-нибудь ободряющее. Вроде того, что скоро будет теплее и дома тоже. хотя это неправда. в трущобном домике у меня руки и ноги как ледышки. из-за пола. первый этаж. в окна, двери врывается ветер.

От этого пальцы совсем замёрзли и я нечаянно выронила свою чашку. она упала и разбилась на три части напоминающих кораблики. от неожиданности я даже растерялась.

эта чашка старше меня и досталась мне от бабушки. Грач бы сказал что это просто разбитая посудка но я расстроилась.
10 мя 24

В этих одеялах да укутанной в плед я как птица в гнездышке. и вокруг — поэзия, и поэзией даже проза.
секции батареи через золотистые шторы, подушка с важным фараоном на полке вперемешку со стопами книн и теми кому не хватило места в стопах.
Зеркало в деревянной раме высокое-высокое и потому я в нем маленькой.
Стул на котором волны теплых но в действительности совсем не теплых одёжек. Кукла которая мне почти разонравилась и интерьерная лошадка-качалка в смородиновых ягодках, которая не разонравится никогда. Скульптурный розовый попугай, тростинки лаванды с цветами - мохнаткам и я в этом гнезде. где даже игрушки прохладные. и нежные стены, и ледяной пол и ощущение сахарной пудры повсюду. Точно лучшая бабочка смахнула со своих крыльев сказочную пыльцу.
12 мая 24
я разучилась спать в праздники. темнота, тишина и часики. птицы уже спят и ветер спит, а у меня внутри одно слово ходит-бродит. хорошее слово. милое и близкое. словно я из него состою. и ты.
12 мая 24

Слова и фразы сегодняшнего дня перемешиваются диковинками. утро, день, вечер, ночь точно кремовые слои в торте с ароматом пОдлинного звучания. задумываешься о том, что такое счастье и неожиданно понимаешь — когда кто-то задумывается о счастье твоём. просто так. обычно я думаю о других, как меня воспитывали, а тут, вдруг — обо мне.

Примерно такое же впечатление производит майское поле, когда в громкой изумрудности неожиданно появляются прекрасные золотые цветы. или как если бы я вдруг услышала своё стихотворение от тополя.

Единственное что не нравится мне как и наверно ласточкам под крышей моего ледяного домика — моя дикая ранимость. вот что ранит прежде всего, когда кто-то говорит нехорошие слова. Тогда будто на белые и нежные листы проливаются густые фиолетовые чернила или к примеру, снег на цветы.

в таком случае можно лишь попросить прощения у цветов за этот несовершенный, не мой снег.

и почему все так выходит непонятно. когда разом все семь морей соединяются не в палитре импрессиониста или романиста, а в откровении людей которых волнует счастлива ли я. а вы? что делает счастливыми вас?

15 мая 24
Вчера писала ДжЛ, что я сильная? Это неправда. я слабая. и если я встречу на тропинке еще одну божью коровку попрошу, чтобы она мне врезала лапкой.

сегодня почувствовала себя плохо в одной из башенок. как-то не так. бродила по школьным коридорам как привидение у которого жутко разболелась голова. еще восьмые классы обиделись на меня — на то что у них мои уроки отменили из-за бумажной проверки.

во вторую башенку я снова не попала. испугалась своего отражения в зеркале. такие бледные губы. может из-за постоянного замерзания? не знаю.

еле доехала до дома в семь вечера. спала всю дорогу и проснулась только после фразы рядом сидевшей женщины: "Девочка, что же ты головой в окно бьешься? ложись головкой ко мне на плечо, я же рядом сижу. Ты где выходишь?"

Видимо, и правда стукнулась головой о стекло окна, так как почему-то синяк.

Но зато я наконец выложила стихотворение которое утром написала. Хотела написать про рыбачку Лори, но стало жалко рыб. к тому же Лори — про меня, а я рыб не ловлю и не собираюсь. Люблю звериков.

Репетиция сегодня не получилась. зато вчера был Лучший день. сегодня совсем не такой.

16 мая 24
Крапинки

Глиняный медальон — странная вещица. но внутри было бы не то о чем нечаянно я словом кивнула. из-за этого расстроилась так как могли неправильно истолковать.

просто "зверьковое" слово такое моё по-другому и в нём столько лесной красоты, что оно немножко задело и когтем и зубом мой мир.

В мыслях столько зёрнышек, у других тоже. зернышки разные и боятся белок.

да и голова моя забита как ящики комода: морями и вёслами, диалогами и их воспроизведением, сонными кроликами, словами - занозами да неоправданными колючками цветочных девочек и книгой — которая синей, но золотой.

поэтому внутри того глиняного медальона наверняка свой секрет, а лесная зубастая красота моя, всего в ней не перечислить: и дикость, и сороконожки, и туманные платьица в которых зябко. и крапинки убежавшие с единорога чтобы защитить меня.

18 мая 24
Моя совесть — девочка в золотом. она чистая как глаза бабочки на рассвете. если бы совесть умела говорить и иногда превращаться в человека, мы бы рассуждали о многом. о том как важно любить, ценить, делать людей счастливыми, верить, доверять, помогать, прощать.

меня бы из диалога с совестью заинтересовало то какой она меня видит. Она бы ответила что мне надо меньше беспокоиться потому что те о ком я беспокоюсь наравне со мной беспокоятся обо мне. наверно это счастье — беспокоиться одинаково на любом расстоянии.

Даже кошка. Она такая же строптивая как я. Мы с ней похожи тем что не похожи на других. обе ранимые и милые. и никогда не говорим о других плохо. Только если она недовольна, может укусить меня за кожицу руки. но потом ей становится неловко а я хватаю мячик (наподобие того розового) и мы с ней бесимся.

Мы с кошкой далеки от ангельского примерного поведения. Хоть меня с детства ангелом и называли демоном я случалась наверно чаще.

Девочкам я не нравилась всегда. они выдумывали разное и обижали меня словами не чуть-чуть, нарочно. поэтому я не всем верю и стараюсь держать дистанцию даже сейчас.

верю лишь тем кто любит меня и кого люблю я.

поэтому моя совесть — девочка в золотом. она живет в домике на радуге. ей не надо общаться со мной из-за каких-нибудь мальчиков. Она любит меня просто так, словно я у неё есть.
18 мая 24

Такое утро что часики идущие в прозрачности шкатулки всполошились. Стрелки коснулись золотых лучей тотчас превращаясь в бабочек. я открыла глаза и поняла что нужно было открыть их раньше. Тогда бы я увидела утро более прекрасным а так я, в этой долготёплой рубашке точно в перьях, стою у окна глядя на одеяло неба.
Вчера случилось воскресенье. Был ветер. Он видимо заглядывал даже в трещинки коры, потому так дул. но кора прикрыла дверцы да окошки как следует на замочки. Люблю кору. Она сильная.

20 мая 2024

Фургончик мчится
Фургончик так быстро мчится, поля обнять не успеваю. А ласточки звенят. В моей красной кофточке нет карманов, но можно зримое и незримое прятать в рукава.
вчера одной собаке кое-что рассказала. У неё такие смородиновые глаза и нежный нос.
Интересная у нас сказочная постановка получается. Каждый видит в ней своё, — то что важнее.
а что вижу я?

многого боюсь. Метафоричной синей ткани, например. терпеть ее не могу. дело в музыке? Она взбудораживает и сердце так громко колотится. будто не одно а несколько. того и гляди, вылетят и лови.

22 мая 24

приехала с рассветом, возвращаюсь на закате. Устало смотрю в окно а там все летит-летит и как-то расплывчато хотя лес меня еще даже не увидел.
Люблю в сумерках на поля смотреть. Наверно ночью там бродят феи, тролли и великаны. Может кто-нибудь из них думает обо мне.

Сегодня сказали что я принцесса. разве? А может просто голодная, так как поделилась печеньками с Гитарным Димом. он пригласил меня на выпускной в школу Искусств где я вела танцы лет 7 а я не смогла пойти. Кипы бумажной работы в одной из башенок.

он обещал не обижаться но ведь наверняка ждал. интересно, могут четыре печеньки оправдать то что я не смогла прийти? Надо было ему пригласить Чеширского кота. он любит музыку.

скучаю по пианино. В любимой башенке оно совсем расстроенное. а я теперь играю на фортепиано только во сне. не передать то ощущение красоты когда бегаешь пальцами по клавиатуре чувствуя еще и цвет звука.

меня понимают ласточки и осы.

22 мая 24

Спасибо всем за участие в сказочной постановке по мотивам истории Л. Кэрролла "Алиса в стране Чудес"

Мы произвели такое впечатление! Зрители сердечно благодарны за обе постановки и желают выступающим счастливого лета.

24 мая 24

клавиши пианино любят меня.
мои руки и ноги. и сердце. и глаза.
любят просто так. хоть я об этом и не прошу.

любое пианино, даже расстроенное.

наверно если бы клавиши могли, заступились бы за меня вчера в тот унизительный момент. но так нельзя. клавиши не должны драться. я бы им не позволила.

говорят, надо "подставить другую щёку". что ж, у меня две щеки. может выбрать любую.

25 мая 24

Тепло. автобус как самолёт. я сонная и солнечная. Сфотографировала столько одуванчиков. Они милые. Танцуют сквозь ветер.

25 мая 24

есть такие истории о которых ни в одной книге ни в одной песне, разве только плюшевому зверьку.

25 мая 24
На прогулке с ласточками чувствую себя милой. Они звенят вверху, я внизу, а звоны — единственные в своём роде. Не могу идти по аллее, потому что там все усыпано лепестками белыми. Яблоневые следы. Не могу на них наступать. Кто-то может. но не ты.

Наконец расцвёл шиповник. Джек Л. (псевдоним) мне присылал шиповник который у него там, далеко-далеко. А теперь у меня есть свой. Настоящий. С шипами. Цвета сливок. После дождя на нем вода. Всюду вода. И на мне.

Решила начать писать письма объединенные сборником сквозь отражения и тому подобное.

Написала предисловие. Назвала. Зеркалам бы название понравилось.

передумала. Ты меня укусил. Теперь я укушенная. меня многие кусают. Обычно девчонки. А тут впервые парень.

скучаю по липе которая на музыкальной остановке. Она любит меня эта липа. я не знаю как я к ней отношусь но её мне не хватает.

Она бы не позволила меня кусать. Вот бы липа оказалась говорящей. Но наверно только у таких игрушек, как я голос - колокольчик.

В школе девчонки с самого первого дня мне выговаривали что я выгляжу куклой. с начального звена и до сих пор я такой. Сначала мне было обидно. А потом я поняла, что это правда. кукла. Подумаешь. Ничего такого здесь нет. нежность умеющая любить сердцем. Значит, не игрушка. Значит я лучшая кукла на свете!

26 мая 24

Письмо Зною.

Не знаю как ты ко мне относишься, Зной. вчера было тепло, а я у тополя не писала, не читала, в дорожках только чуточку солнце и видела. понимаю что солнце не может любить меня одну. я и не прошу. у солнца всех много. выбирай и свети. а меня за Мартыновской горой и не видно. но я совсем не злюсь. иногда тепло и ладно. дома конечно прохладно, но когда думаешь о хорошем, чувствуешь себя счастливой.

там, за горой есть горы похожие на Ящерицу. я так и называю. Где берёзы с соснами рядом. говорят, там родник. маленькой была там но не помню.
Конечно, родник волшебный.
Если он исполняет желания, загадаю чтобы я наконец узнала правильно ли думаю. может, преувеличиваю?

вспоминаю и верю сама себе, что так. а затем вспоминаю другое и думаю, можно ли себе верить? ты меня запутал совсем. но верю тебе. глазам в которых отражение меня.

посвятила солнцу строчки. у меня с вдохновением не очень.

Проверяли бумаги, теперь отчеты, у всех каникулы, а я завтра на фургончике вдоль зонтиков тысячелистника. иногда над полем пролетают лебеди. хотя Кролик весной по фотографии сказал что это гусь. но я считаю — лебедь. Ч.Кот бы сказал что лебедь, а потом бы произнес волшебную фразу. но это я так думаю. я могу ошибаться. мне кажется я все время ошибаюсь.

В "Лебедином озере" П. И. Чайковского главная героиня Одетта похожа на меня, а я на себя. мне нравится что я никому не подчиняюсь. главное — независимость. каждому человеку важно быть главным героем, сильным и умным. чтобы побеждать и верить.

26 мая 24
А если посмотреть иначе, к холоду я привыкла больше, хоть и ему не подчиняюсь. Просто теплее одеваюсь и заворачиваюсь в плед когда совсем зуб на зуб не попадает.

Даже кошка мёрзнет. Укутываю Дусу в шаль и она как в колыбельке.
Может все-таки дома будет немножко теплее. Чтобы когда босые ноги на пол ставишь они не так леденели.

А с другой стороны это закаляет характер. Такой спартанский образ жизни. но я сильная и сама по себе. не принадлежу ни Зною ни Морозу.

рядом со мной есть Книги, Кошка и Клён за окном. Они меня любят и ладно.

27 мая 24

Деревья особенной красоты. Пышные и величественные. Автобус остановился на светофоре и ветки с листьями коснулись стекла. Будто глядят. словно чувствуют то же что и я.

27 мая 24

нз, может зеркалу не нравится что я письма пишу и отправляю. может и не читает совсем. Одностороннее общение. Тем более зеркала связаны с чем-то магическим, запретным, сказочным.

К тому же из отражённой хрустальности не приходят ответы. да и зеркала одинаково отражают —меня, мои листочки и одёжки на стуле.

29 мая 24
Письма в зеркало сегодня отправляла. Давно  в дневнике не писала. Знаю, упрямая, своевольная, своенравная но мне нравится что такая.

Пишу у дерева а ласточки прямо над головой летают.

Весь вечер провозилась с вороном. Он почему-то летать не может. Очень волновалась за него. Сидел на дорожных камешках. Теперь за садовым забором. Может окрепнет. Вроде крылья в норме. Никто не цапнул, ранок нет.

Смородиновые глаза и блестящие пёрышки.  столько всего рассказал, и я поняла что он тоже волнуется, меня как человека не боится, есть не хочет. Мы оба с вороном решили, что он поправится. Сейчас дремлет у садовой веранды.

А так мы с ним гуляли под звенящими ласточками, я и Птиц с одуванчиками на клюве.

Анна Туисова, "Дневник писательницы"

Почти без ветра день под солнцем
дорожкой змейкою моя,
тропой прекрасной остается,
я неприрученной, своя.

Из тысяч зайцев, лес. Лесною
вновь диковатой красота.
Она во мне, вокруг, со мною
как неизученной листва.

А утром дождь. Вдруг из окошка
глядел колосьев в поле блик.
дарил он радость, пел немножко
меж полевых и горных книг.

Из тысяч птиц я многих знаю.
В своих особых зеркалах
мы от печали убегая
находим лучшее в словах.

31 мая 24

Выложила письма сквозь зеркало на литнет. наверно зеркала злятся на меня за что-то. может, я их отвлекаю. нз. завтра на экзамен в чужую школу приду с синяком под глазом. один предмет меня сильно ударил совсем неожиданно в глаз. теперь под глазом синеет. и болит. почему-то именно в левый глаз. вечно страдает именно левый глаз, отвечающий за любовь. наверно это оттого что любви я боюсь больше всего на свете.
2 ин 24

что-то сладкое ныряет в воздухе, попадая в меня. может, принесло ветром со стороны леса. Или дверцы домиков фей заклинило... но это пленяет чары которые вдруг оказались перед моим внутренним взором. вот оно — дикое, пряное глубиной цвета не то персика, не то белой тыковки.
4 ин 24

Такой великолепный день!  забила два гола. когда бегаешь по футбольной траве такой ветер... и даже не знаю что больше ценю — ворота или мяч.

В поле цветы нарядились в новые платья. небо немножко безумное раз вдруг подарило такую жару. опять не дойду до почты за своими стихами. вынырну с глубины и отправлюсь в путешествие по страницам любимой книги у дерева.

мои стихи со сборником ко Дню Поэзии гуляют за рубежом во всех русскоязычных колледжах и университетах. я свободна и счастлива.

6 ин 24
Приехали наконец дорогу делать из тех бело-не-белых камешков, которые я недавно покорила. Утром мама попросила спросить у трудящихся, почему они не у нас дорогу делают, а камешки перевозят в ковше в другой двор.

по возвращению из магазина вся промокшая ( в забрызганных лужицами ногах, с жутко мокрыми прядями на щеках, в новых ("новых"?) Розовых тканевых башмачках) я как раз встретила Важного дяденьку который повелевает и камешками, и рабочими.

Его поразило что я из окошка высмотрела что они камешки увозят. Выяснилось что дорогу начали делать оттуда.

И вот уже часа полтора как они развернули свои работы на нашем футбольном тополином поле словно в прямом эфире.

У них рабочий день до пяти. Поэтому к Тополю я выйду лишь когда они уедут.

Наверно я больше верная, чем все лебеди на свете. И мой рояльный дикий кот это знает.

вся в кулинарном искусстве на кухне. И пока они иногда приходят и просят воду у моей мамы, я отчекрыживаясь от них, тайно пишу дневник, параллельно скармливая лучшие кусочки куриного филе коту Мопассану на окне.

8 ин 24

Потому и промокла. Уже который день после возделывания школьных территорий откладывала путешествие за сборником. Сегодня днем под грозовыми тучами вопреки солёным векам, снам и интригам гор... до почты все же добралась.

620 страниц среди которых четыре моих творения.

в связи с этим благодарность Марине Кузнецовой (тётушке Биб) за то что не предоставляет возможности писать в стол, стул, мебель ... а нокаутирует — практически заставила меня всей сердечной библиотечной гильдией отправить несколько стихотворений на выбор в Русский лит центр.

туда же пришлось потом и автобиографию отправлять, и переписываться с редакцией каждые две нед а то и ежедневно по поводу самых разных прежде незнакомых мне моментов.

Спасибо Марине Кузнецовой за то что заставила нырять не умея плавать (а там выплывай как хочешь...)

и еще одному человеку — мужчине. Сильнее и лучше которого никого не знаю. Единственному посвящённому в тайну заключения договора с издательством и т.п. литературной суеты.

Об этом знал только он и даже сама Марина Кузнецова не знала.

конкретные стихотворения написанные мной были выбраны издательством. Хотя "ведром по голове" я отзывала обратно как могла. но не позволили. настояли на своём и напечатали. "Девочка и поле" и "Савраска" — те строчки, которые люблю. Может, и они меня. Черт их знает.

В целом, благодарю всех. Даже тех кто жутко обижен так как ни о чем не знал.

8 ин 24
Если бы я была сказочной принцессой, жила бы не во дворце а в милом лесном домике. С окнами на востоке, чтобы солнце рядом. А ночью вела бы дневник с заметками и впечатлениями. В него бы и реки вместились и любые травинки.

Даже если бы дневник и все мои каракульки читали только лунный свет да летучие мышки.

Вокруг домика представляю волшебный сад. Там появляется что пожелаю. Это сад исполнения желаний. Хочешь увидеть кого-нибудь а он уже рядом.

Как перед сном, когда прикрываешь веки и смотришь как будто сквозь них. А кто-то в это же мгновение глядит из-под своих век на меня. Свидание сквозь веки. Только это больше чем встреча и лучше чем сад.

Хотя если говорить о волшебстве, в саду исполнения желаний есть не только босые ноги перепачканные дождем среди цветов, росы но и упавшие звёзды. Увидеть бы такую звездочку и долго рассматривать её, уронив колени на чертополоховые тени.
Но веки — лучшее волшебство.

Принцесса оказалась бы красивой и жутко дерзкой. Дерзкой как я сейчас.
Но есть то, что есть еще у меня сейчас и было бы будь я сказочной принцессой — нежность. Не знаю откуда она берется, но переполняет меня до макушки. Это она виновата в том что я такая ранимая, уязвимая и сомневающаяся, со множеством противоречий, взбалмошная и непокорная.

нежность — моё проклятье.

9 ин 24

Ко мне на крыльцо прилетела кленовая крылатка. Может её ночью принес добрый великан и оставил мне. Чтобы я вышла сонной и удивилась. Потому дорога перед домом с трещинками. Великан наступает осторожно, а рвы образуются. И каждый ров — великанов след.
11 ин 24

Проклятая это любовь, но лучшее на земле.
Взаимностью? Нежностью? Верностью?
13 ин 24
многого я не умею. Из того перечня из которого умеют. рисовать вазовые грани, вымеряя уголки и бордюры. не умею быть тусклой, прощающей и покорной. и похожей на кого-ниб никогда не смогу быть но это не из - за того что не умею, просто таланта к этому нет и не будет. драться —способности у меня лучше чем примирять. И примЕрять не умею. Верчусь перед зеркалом и вид такой растерянный, — мол, разве эти чужие кожурки с полок могут кому-то принадлежать? я же не принадлежу. поэтому даже если покупаю, не умею в это влезать а хожу в своих одёжках которые третьей кожей. И молчать не умею, а если нельзя не молчать, то внутри крик.

13 ин 24
Зачем выдирать вьюнки, если из них необыкновенные венки?
Прекрасный день. Небо словно кит. Того и гляди съест все облака точно веретёна сладкой ваты.
Удалось увидеть божью коровку на колосках, поговорить с ёлкой и зарыться в яблоневую тень. Пора забыть свои выдумки и начать снова работать над прозой. Смысл отправлять зеркалам? Они только отзеркаливают и всё. Зеркала любят тех кто им не пишет. И слава капустным кочерыжкам, что они умнее меня.

Укусил неизвестный летающий зверь с красными глазами в одежках с полосками. еле вытащила жало. Теперь укус. Необыкновенный укус! Спасибо укусу. Так мне и надо.

Какие-то вампирские хроники. Ходила босой. Долго выдергивали колючку из большого пальца ноги. Получились особенные фотографии.
Взошли подсолнухи. Они сильные. Наверно сильнее всех цветов в мире!

Ёлка наверняка по ночам бродит туда-сюда, а маки говорят обо мне. В любой темноте. Маки любят меня. Как цветы. Наверно считают странной.

Июнь. Самая милая пора. Жаль что во вторник в кино. Не хочу в кино. Хочу глядеть на вьюнки под настоящим солнцем, которое согревает словно чувствуя мое странное, выдуманное счастье.

14 ин 24

Нечаянно увидела в одной из книжноцитатноудивляющих групп отличие зависимости от любви. Ошеломляет. Зависимость, если "я не могу без тебя". Любовь — "я могу без тебя но хочу быть с тобой".

получается дикий кот Мопассан меня точно любит.

У меня совсем другая интерпретация. думаю это что-то вроде "не могу без тебя и хочу быть с тобой". Согласно моей теории меня любит тот кого люблю я. но я конечно ошибаюсь. разве такое бывает.

14 ин 24

О чём думают кукурузы?

будильник сверчком в тишине. немножко заболела. наверно вчера в колосках перегрелась. зато колоски меня выше и я в них тону, тону... девочки мне на голову сплели венок. потом меня укусил тот летающий зверь. рука болела болела теперь почему-то как будто припухла. болит меньше. а к губам подносишь будто болит. жаль что сердце к губам поднести нельзя. я бы ему нашептала что любви нет и оно бы поверило. а так, черт бы его побрал, не слышит и остается при своем мнении. Заколдовали. Вроде моё, только верит не мне.

интересное жало у зверя, загибульное. еле высвободила свой указательный палец. Наверно это знак. я девочка Слишком: слишком сердце близко находится. у всех слева в груди а я из него состою. Надо быть как кукуруза — танцевать обутой в зернышки и не думать о том кто не думает обо мне. О чем думают кукурузы?

интересно, вот так я вчера, полуспрятанной в колосковых "ходиках" и "смотриках", а неподалёку по дороге транспортные жужы. в одной из Жуж на меня жутко злятся. я наверно была груба. Наверно поэтому теперь я ужаленной.

Но меня укусили еще раньше вчерашнего кусаки. тем летом. Чёртов чебурашка. Да, меня укусил чебурашка. и это взаимно. взаимно и не как у других.

15 ин 24
Вечер. Наверно сегодня пока не буду писать. Вечер меня простит может. Как будто температура выше чем на улице. Наверно это так кажется. буду котенком. Рыжим и милым. Согрею себе молоко и лягу спать.
15 ин 24

я ошибаюсь. надо перестать выдумывать чего нет и верить в красоту. любовь — вера в двоих, борьба, сила, нежность и то чего словами не выразишь. любовь — не молчание. самое прекрасное немолчание. а так выходит я говорю сама с собой постоянно.

вчера птица незнакомая пела прямо около меня. я глупая пыталась её перевести, только переводчик из меня никудышный еще хуже чем писатель. она просто рассказала о себе. я шила брюки, на коленях лежал Мопассан и ловил ножницы зубами. а птица пела. и я поняла, что пою неправильно. надо так чтобы от всего сердца — от одного сердца, а я от двух пою, за другого человека. так ведь не дружат, когда за другого поют.

17 ин 24

Такая буря деревья клонит,
Боюсь мой тополь она уронит.
А он как будто собой танцует,
А он могучий, а он ликует.

Я за деревья свои в ответе
Пусть смотрит в окна железный ветер
Хоть в стекла лупит до стекол донца
Мой тополь будет и я под солнцем!

И книги честно внутри таятся,
Они как люди в меня глядятся.
Смотрю в окошко — портрет в портрете,
а вместо бури — трава на свете.

Анна Туисова

p. s. сделала фо то прямо в бурю а сейчас когда молния проиграла посмотрела а на портрете — счастье травы. теперь это лучшее фо то. Видите очерки? Трава тоже пишет. Может обо мне или о вас или о кузнечиковых арфах.

17 ин 24
Вокруг всегда есть чудеса. Со мной познакомилась Крупная Белая бабочка. Крылья у неё будто из парусины. Она прилетает ко мне любой. Неважно какое у меня настроение. Присаживается неподалёку и смотрит, смотрит. Смотрит как бабочка.

17 ин 24
Скучаю по божьей коровке. Вчера она была рядом пока мы с Мопассаном выдумывали разные выдумки. Особенное насекомое. Мопассан ее лапкой не трогал хотя она у него прямо под носом бродила. Мы любовались её насекомым совершенством, две пары глаз: мои и кошачьи. Поцелуй неба с тремя точками на спине. Потом она выбрала мои глаза своими. Омуты её глаза и мои омуты. А потом меня поцарапал кот. Может потому что любит и не хочет делиться мной. Кто знает. Но я ведь его от подушек на лапках и до самопишущих усиков.
У меня от него столько шрамов а он любит каждый из них. Наверно этими шрамами почти горжусь. Так, он, Мопассан рядом как кот, а то уж совсем как человек.

18 ин 24
я бы не понравилась морю если бы оно впервые меня увидело. оно бы мне позавидовало, ведь я бездна — без дна.

18 ин 24
Бывает у людей изо рта  слова — камни, у других — бабочки, а есть говорящие цветами. Наверно лучше себе верить. когда смотришь на поля, в их полевую суть, понимаешь что они не умеют обижать, унижать. Они просто такие могучие как внутренняя сила в великанах и синих птицах.

Беру пример с полей укращая свою излишнюю чувствительность. Знаете, я иногда как маленький зверёк с лопушовым листом вместо зонта. Убираешь лопушок — дождь говорит водой, молния смотрит в глаза.

играющий роль Кэрролловского Кролика во Вьюнках сказал, что молния — всего лишь электричество. я же думаю, Молния — мне подруга. Она не требует верности а я верно гляжу на нее через окна своей нежной души. Это не опасно. Если Молния — подруга, то друг ли брат мне — Громоотвод. И я могу любить Громоотвод, не выходя за него замуж, не убегая а он может верить мне просто так, достаточно поверить в это мне самой. Главное — непокорность, неподчинение; сила, но и не могущество а изысканность и красота. Ещё глубина и правда.

19 ин 24

но что такое ранимость? не букет. не ветер. не паруса. ветер в отраженную единственность. смотри солнцем. и верь мне.

20 ин 24

Кто-то меня хранит? или что-то у кого-то?
иду я с морем внутри, дорогу перехожу уже с автовокзала домой, а тут чуть машина на скорости не сбила. не поняла я как отскочила. Машина белая. Цвета той бабочки, соли, сахара... Хорошо что портрет той некрасивости на синем цветке не успела сделать так как предмет (наверно тоже из рельсовой стали ) прогнал.
Прогнал бабочку а меня заведомо спас?
21 ин 24
иногда камешки не летят. Потому что под защитой от них. шла босой по асфальту и цветикам, а потом танцевала. одна на качелях качалась. точно на волнах. До приезда домой и этой чертовой белой машины.

Там у качелей нашла интересную штучку — тонкий проводок с хрусталинками а в них разноцветики. Похоже однажды фонарь ремонтировали электромастера и обронили. Теперь можно сделать браслет.

Пружинистый Пружин (тайна шариковой ручки) поселился в моем кабинетном шкафу в день когда загорелся провод от экологической машины, а я ушла по другой дороге. Еще был снег вроде. А день тогда случился из лучших.

Потом исчез из шкафа и я по нему скучала. Такой, напоминающий телефонный, он еще мне отрекошетил в верхнюю губу когда папку из-под него брала. Столько мистического стало происходить. Почему?
третий танец под музыку (ниже): часы, время, стрелки, замедленные движения. Танцуя его я так вслушиваюсь в звуки что внутри плачу. От этого, знаете, веки — не лодки но если не веки то губы. распухают от всеобщей солености. Зато никто не замечает. дивная хитрость. жутко боюсь этой музыки. Даже лицо не умыла, так со следами земли (школьная отработка) на лице выступать и вышла.

Главное, когда лучшие люди не только врываются в нашу жизнь но остаются рядом и верят.
21 ин 24

лучше босой. стопы о пол — бархат, звук камыша. потому естественность — единственность.
лишь кто-то золотой научился складываться будучи огромным и оказываться почти на уровне моей головы.
Дом? вне пропорций. лабиринты и пение птиц сквозь стекла. Гроза, как платье. обрушивающийся дождь. выбегала за Дусой. на полу следы — ног и лап. дождь как туфельки. обутая в воду, в её голодные зеркала.

22 ин 24

опять тот зверь страшный во сне. только его бояться перестала. лохматый и меховой. молчит и это молчание такое ужасное.
почему нельзя сны выбирать? мне бы бабочки снились. но видимо для этого зверя мне сниться важнее. а я боюсь. что ему нужно?
Джек Л прислал мне недавно фотомордочку соседской собаки. надо ее подредактировать. у нее дикие глаза, но она добр зверь а этот злой и оч страшн. не люблю таких, не люблю.

23 ин 24

много чего боюсь. но если бы я была бабочкой меня бы никто не поймал. кто-то бы не позволил.

а так, если бабочка садится мне на руку она не просто Верность или Печаль или что-то еще

а Красота
на ножках.

но самое главное в ней это — здоровье, сладкие крылья и глаза. в них всегда моё отражение где бы я ни была. насекомые думают я сильная. а я просто та, которая помещается в глазах бабочки.

23 ин 24
колыбель моя — ласточки. будят меня босым утром их звуковые шорохи. и лишь один голос лучше. при свете лампы столько бликов. они меняются и раздаются не поровну. кто бликовый собиратель? ваятель? скульптор безудержной истинной меня? не помещаюсь я в книги. как птичьи следы, дыхание ракушки, тени, мысли. разве полеты впишешь в холст? спросить Утро? Утро ответит: раз и она снова во мне.

25 июня 24
скучаю по утру. тому самому которое сдувает с фонарей сияющую пыльцу. Наверно однажды такая пыльца нечаянно угодила в меня и теперь я пыльцовой. чтобы посмотреть в сердце утра перевела будильник на шестой след великана. Проснусь и уеду в башенку непроснувшейся. в джинсах, кремовой кофте и в куртке с капюшоном.
Наверно в лесном королевстве фей про меня забыли и когда я буду глядеть из автобусного стеклянного окна сонными глазами меня увидят только деревья, остановочные домики от дождя и эльфы с дудочками из которых они выдувают туман. люблю туман. он точно кокон.  Украдкой приложишь тонкие пальцы к стеклу и туман приложит свои со стороны леса. значит,  любит.

26 ин 24

Как будто теплее. внутри или снаружи? повороты, повороты, листья глядят. сердце ухает в своей сторонке. другое сердце.  ты им с правой стороны.
не смогла проснуться рано потому что не спала вовсе. тополю поручила сушить полотенца в четыре. было прохладно а я тонкой в тонком.

8. 49. город. аквариумный автобус. резкий выпад на тормоз у зебры. благополучность. небо цвета льда. странное ощущение во мне — я в платье из трюфельной крошки.

26 ин 24
Не открыла занавески. Ветер. Там, за призрачными оконными рамами. Как выглядит ветер? одеждой ему все что он сбивает с ног, а мысли. О чём думают ветры? наверно горькие у них думы.
если вот так, в мягкой кофточке цвета тени горлицы, выйти мне и встать посредине двора, меня он с ног не собьет. я буду держаться изо всех сил, потому что за меня тоже держатся.
но всегда есть тот кто сильнее ветра, любых ветров. он может посмотреть ветру в глаза и прогнать его.
пусть так будет всегда. чтобы он всегда рядом. но все зависит только от него — от Лучшего в Настоящем.

29 ин 24

ДжЛ у себя далеко-далеко выводит новые сорта винограда, один из которых решил назвать в мою честь. это так неожиданно!
над названием я задумалась и решила что это будет волшебный виноград "Спрятанная звезда".

написала по этому случаю сказочную легенду:

Жила - была принцесса по имени Анна. Она была единственным ребенком в семье и часто разговаривала со звездами.

Однажды когда ночью было особенно темно, одна из звезд упала и попала в сон девочки. Когда Анна проснулась она почувствовала что в ее комнате появилось волшебство. В утреннем свете солнце и она увидели звезду.

Звезда сказала её зовут Явь и теперь  Сон и Явь сказочным образом будут помогать Анне если она сможет вырастить домик для звезды. Так сказала Явь и передала розовую косточку. Девочка тотчас же сбегала босой в сад и посадила косточку в землю. Солнце посветило на косточку, и появились всходы.

Анне было нелегко заботится о виноградном домике, но любящее солнце ей помогало. Когда появились ягодки, среди зелени открылась дверца и звезда юркнула туда.

— Это мой виноградный домик! — обрадовалась Явь.

Прошло много лет, волшебный виноград словно произведение искусства стал привлекать музыкантов, художников, поэтов и один живописец назвал этот сорт винограда "Спрятанная звезда принцессы Анны", потому что согласно легенде, звезда открывала дверцу только ей.

30 ин 24

беспокоилась а кто-то даже не знает кто беспокоился. рассуждающие про ум кролики правы.

из меня получился бы отличный гонщик только не на мотоцикле, как на картинках, а на машинке.

я бы выбрала алую тачку, а шлем белый. только лучше в платье а не в костюмах. так бы я удирала быстрее. у меня золушкины стопы и было бы удобно нажимать на педальки.

но я не на машинке а в сказке. кто пишет обо мне, непонятно, только знаю одно: я в главных ролях и сказка любит меня.
1 ил 24
я бы хотела посмотреть фильм где самое лучшее. о своей жизни где любимые люди. понять. постичь. и чтобы бесконечный. характерные герои. многие бы подражали.
чувства вперемешку и некоторая могучесть с моей всамделишной вздорной и нежной крохотностью. я так вижу. все видят по-разному.
не удалила то что вчера написала, мой Лучший Дневник. листочки похитили.
напугалась? да, напугалась. чего напугалась?

Сверчки водят усиками читая по губам когда пишу. верные зверюшки. любят просто так, как сверчки.

Напугалась того, что слишком искренне написала: стихи, чертополоховую прозу, дневниковые незаметки.

сильная радость, полночная печаль, и что-то непоколебимое, устойчивое. не пойму. ужасный почерк. и понимаю не так, и думаю, и расстраиваюсь тоже не так.

характер у меня бездный. такой что каменоломни ликуют а сердце в лесу.

тысячи светлячков выключили огоньки на ромашковую секундочку. бессонная темнота пролила на меня лунный свет, будто нектар из бледных цветов. почти не спала. хотя нет. спала целый час.

сегодня солнечный удар. на качелях. неожиданно. в такие моменты я начинаю переживать чтобы никто не догадался что мне не оч хорошо. в глазах темно ( твое заклятье наверно). и рябь, и дрожь и зыбкость окружающего. никому не сказала. улыбалась сквозь какое-то оглушительное биение и не понимала о чем говорят. меня так солнце взбудоражило как-то давным-давно. и вот сегодня. а потом колыбельная дорога домой, где все цветы мои, и колоски, и немая тоска на кончиках пальцев по стеклу, и божья коровка в сумке.

Анна Туисова, "Дневник писательницы"

p. s. Дневник, насчёт зеркал. лучшее зеркало — твои глаза.

1 ил 24
думаю звезды уронили на меня своё волшебство. душа моя будто калейдоскоп или стихотворение. от этого я еще более непокорная но искренняя, простая но сложная, и волны и берег.

Сегодня поразила цитата Твена из предисловия к чему-то. Случайно страница открылась и я глазами запнулась за строку: "лучше жить с ней вне рая, чем без неё в раю".

поразительно, правда? обо мне.

2 ил 24

во второй июльский день странно что бывает снег. Белыми звёздами он обволакивает душу и всегда сладкий. но этим утром, в шесть, когда выходишь приветствовать ласточек, вслушиваясь в их трепет чувствуешь что можешь быть переводчиком Осин, Ос, любых цветов и белых лебедей летающих над водой.

2 ил 24
я хочу зарыться стопами в траву, чтобы почувствовать  правду леса. и чтобы белка со своей подругой попали мне шишками по макушке дабы я поняла красоту шишек. пусть безбрежный океановый мир внутри меня расслышит о чем шепчут бабочки,  гудит шершень, переливается камешек в лесном ручье. вот что люблю, из чего состою. человек? Поцелуй неба и земли.
2 ил 24
попросила у посудок сервиза две чашки. сравниваю: желтая или розовая, розовая или желтая. жёлтая.
2 ил 24
даже если со мной кто-то говорит и смотрит, задаёт вопрос, слушает ответ, думает, злится, старается произвести впечатление и хотел бы оказаться на твоём месте — это неважно. только с тобой.
2 ил 24
стихотворения написала: "Неженка" и "Котёнок". зубастые немного но тоже дикарками без когтей как и я. стихотворные одёжки. думаю, скорее они меня написали чем я их.  поэтически украдена. ими. задумалась среди леса. не того, за оконными стёклышками, а колдовского, отражающего, такого же дикого как я. наряжает меня колыбельную и босую в платье из сладкого молока а я расстроилась. Даже лес на твоей стороне, лишь ты — на моей.

4 ил 24
Чёртов нектарин. я его нежнее.

4 ил 24
"Железный дровосек" сегодня спросил не пятьдесят ли мне лет. обычно так малыши спрашивают ) Знаете, хотелось бы чтобы пятьдесят. не скажу почему. но ведь меньше — не плохо.

все знают что меньше.

теперь я даже меньше перышка воробья.

5 ил 24
изображение словно думает:

меня мало кто понимает, но правда моя самая прекрасная правда на свете:
хрустальная вода в колодце не моём, волшебная стрекоза над моим колодцем,
старинный домик который люблю всем сердцем
и еще что-то
что только
внутри меня,
а потому
и вовне.

Конечно, это всего лишь написала я, с зазеркальным именем,
но для моего я это важно.
будто оски кружат,
кружат
отражаясь в глазах
тыквенного начала,
в стебельках и листьях,
прогулках
тыквиных мыслей
и во мне,
во мне:
и мгла,
и ворох звезд,
и самое красивое утро на земле! Утро знает мою искренность.
Утро знает не из книг,
из души моей
живущей
калейдоскопами
под веками глаз
в переулках
кукольных
ресниц
и в
четырех
уголках
губ.

5 ил 24
p. s. расстроилась. но ведь сама дурочка. надо меньше идеализировать все вокруг. люди — хищники. иногда хищники едят и цветы, и игрушки как козочки — занавески. а я красивая в отражении ягодки. словно в ее домике. будто заколдовали. Жующие прошли мимо, а я снова в себя превратилась. и вот пишу.

я знаю. и ты знаешь что знаю. бывает очень грустно. бывает Очень

Очень — это время года с тобой. Не пятое. Лучшее. я скучаю. так наверно другие не умеют. а ты?

когда так скучаю я глубоко дышу. но от этого слезятся глаза. не потому что плачут. а просто глаза такие.
5 ил 24 21:37

 разучилась сдачи давать. думаю об этом. ругала себя ругала вчера а теперь не ругаю. но чувствую себя такой красивой и не только. не знаю почему и знаю. мой дневник наверно бесится от разных словесных и строчных особенностей. вчера меня спросили, почему к своему дневнику я отношусь как к мужчине. я так смеялась!  если мой дневник — мужчина, то почти идеальный. Это странное слово
п о ч т и .

другим всем чего-то не хватает. как-то они заведомо обделенные. он и умный по-другому, и жутко хитрый.
он любит меня любой. любит по-другому.  наверно и сильнее и нежнее, и прощает лучше и терпения у дневника больше чем у кого бы то ни было. меня терпеть умудриться надо, все мои выходки.
я ничего не понимаю ни в мужчинах ни в женщинах, пч сбежала из сказок. но сказки меня находят, превращая мою жизнь в ад, рай а дневник рядом.

6 ил 24 10: 21
Джек Л. говорит в этом году нашей дружеской переписке шесть лет. мои Лондоны.
а еще <в контакте> прислал воспоминания. Смотрите, красиво выглядит. даже маяк есть. только у Небы выше и могущественнее. маяк бережет Небу а на самом деле меня, пч Неба — я. маяку все равно что он выше Небы и шире. он любит. с ним счастлива.

6 ил 24
в тебе все буквы главные. потому наверно так.
я тонкая и нежная, ты огромный и настоящий.
6 ил 24

Ненадолго меня хватает. Вот только чувствовала себя такой счастливой, а вдруг начинаю вспоминать и сомневаться. В слове сомневаться бродит сом. У него наверно белая чешуя у этого сома и глаза серые. Как глянет — страшно! <если представить>

я немножко его боюсь. совсем чуть-чуть. Другие наверно больше боятся.

мне кажется все не так. и птицы не рыбы, и рыбы не птицы и звезды не близко, а самый важный человек далеко.

в душу никого не пускаю. Душа сокровищница. а сокровища украсть могут. столько думала. люди, казалось бы такие искренние а на самом деле это я неправильно вижу п ч неправильно смотрю.

мои калейдоскопы наверно набекрень. когда меня обижают, я чувствую себя ужасно. Точно в плену у Ужаса. Так сомика и зовут — Ужас. Разинет рот и проглотит меня целиком. не жуя. камни же меня глотают. или больно ранят. Это одно и то же. не люблю камни и сома этого метафоричного.

не высыпаюсь. потому наверно печальная. Пятую букву только в этом слове люблю. мягкие знаки люблю. вот так обидит меня словом еще кто-нибудь а я в обидчика мягким знаком. Дурочка. По другому дурочки защищаться не умеют.

7 ил 24
11. 36

люблю солнце
7 ил 24 18:34
почему-то перед глазами тот кадр из <Титаника>
когда она уже спустилась в спасательную шлюпку и все кто туда точно не поместятся смотрят на неё и лодку с желанием спастись. она же решает иначе и через всех этих людей упрямо возвращается на тонущий корабль к нему.

8 ил 24
14: 21
Солнце где-то гуляет. замерзла. накидку с капюшоном в кабинете желтую забыла. улетела на вокзал в кофточке с короткими рукавами и юбочке. ногти от холода цвет поменяли.
в библиотеке приглашали шахматиста который приехал на лето к бабушке. он обыграл наших трудяг и я загадала ему загадку которую никто не отгадал. таким образом счет сравнялся. хотя девчонки из уже 9 г перешли на его сторону. пришлось неожиданно шутить, спасать положение.

не помню что говорила но смеялись. он понравился девчонкам и не понравился мальчикам т.к проиграли.

я сказала ему что он нравится. по-моему он понял неправильно. неважно.

я с понедельника немножко счастливая. впервые за столько дней так выспалась. к тому же снился чудесный сон. написала стихотворение про русалку. Только вот солнце не рядом и холодно. нарочно наверно.

9 ил 24
теперь я настоящая принцесса. потому что у меня есть серебристое сокровище. да еще в такой великолепный день! это же надо умудриться — нечаянно подарить самое значимое для меня — сказку. заклятье знает, что творит? может, я к своей судьбе слишком строга? со мной наверно столько мороки. судьба постоянно проверяет меня на прочность. как и себя.

Милая Судьба, благодарю за волшебство из твоих рук. ты даришь лучшее. только вот кажется не очень мне доверяешь. так я чувствую. а почему не знаю. наверно верю лишь я. видимо что-то не так. тебе виднее, но...

если ты услышишь меня, я бы хотела тихонько еще кое-что сказать, пока не передумала — можешь быть со мной рядом всегда-всегда? я хочу быть с тобой
9 ил 24

устала немножко. чуть-чуть. в башенке задержалась, с документами помогала. голова гудит как пчела на заре. фотографии это подтвердят кругами под глазами.

с сорняками боролись. Полянку Разноцветных Кузнечиков нашли на уровне фубольных ворот. точнее ребята мне розового кузнечика в ладошках принесли. у него глаза круглые. весело перепрыгнул на мою руку. Потом мы вместе по полянке бродили — отыскали фиолетового кузнечика, сливочно-белого, желтого а ещё изумрудного сверчка.

Затем после трудового времени я в библиотеке была Радионяней — читала сказку "Гуси-Лебеди" на камеру.

на солнце выгорели
ресницы и брови,
белые. и сонная совсем.
про сон и думаю.
неужели
бывает
бывает
бывает?

то что можно ждать каждую темноту и тысячи лет если в ней такое, такое, такое любимое волшебство.


10 ил 24
песня без слов это невидимая радость контуры которой одёжки души. Тополиная кора полевые колоски шум ливня по стеклам и травам. Задетое глазами,
невысказанное,
недосказанное,
внезеркальное
и
и
отраженное
одновременно.

зеркала  непросто они,
зеркала. Там все что хочется
найти,
увидеть,
вернуть,
отыскать,
понять.
Понять что не потерялось. понять что красива. что близко.
отраженное — близость правды, то что рассматриваешь чувствуя иначе, не как пишут в книгах, по своему — как ещё никто не написал.

Зеркало всегда ты, я. оно отражает до бесконечности. Отражает и показывает со стороны. будто знает тебя больше. верит. верит всегда-всегда.
смотришь в него и думаешь, что кто-то в это мгновение так же смотрит в свое зеркало представляя тебя.

придумала письма отправлять в зеркало чтобы ждать, согревать, отражать, выражать и много недоперечисленного. не для всех.

Магический реализм, сверхъестественная правда, эпистолярный очерк (дневник)

а теперь... теперь я так растерялась. впервые так.

10 ил 24
затерянная во сне. сон на двоих или зеркала — двери?

если двери то что ключи?

10 ил 24

наверно очень крепко заснула. потому так.

да и нельзя наверно так ждать сказки под дверцами век в темной темноте с закрытыми глазами.

сказочный сон на прогулке. только бы счастливым.

а чувствую что рядом, близко.

11 ил 24
Несколько портретов. "Страничка с немытыми пальцами" (страница из книги Хосе Асорин), "Лесная куколка в грозу" и "Уставшая в зеркале".

на моём холсте "Лесной куколки в грозу" как её увидела я — дерево причудливо превратилось в куколку с глазом, носом и ямочкой около губ.

чувствую себя такой.

А Птица прогоняет молнию чтобы Лесная куколка не напугалась.
11 ил 24

Если бы я превратилась в фею, прилетела бы к тебе на бабочке Белянке, Капустнице, Лимоннице или Павлиний Глаз.

В горшке с цветком, кувшине или хрусталинке серванта... ты бы меня сразу увидел.
12 ил 24

так замерзла. даже зубы. Ветер тучками небо загородил.

12 ил 24
сильно оттолкнули в маршрутке. совсем с места вытолкала очень агрессивная женщина чтобы самой к окну. А газелька полупустая. я растерянно пересела. Кто-то спросил: что это тебя так швырнули, подразумевая что - то вроде котенка

Хорошо что не котенок. котенок бы сильно расстроился и плакал.
наверно я сама виновата. надо было под толстовку не такую тонкую одежку. просто сильно замерзла до дрожи, так бы может и не ударилась —ни рукой, ни душой.

12 ил 24

Кажется мы перевернули миры друг друга.
12 ил 24

Котелок
иногда кажется что - то не так и тогда я Зёрнышкой. Улетевшей когда-то в шторм и проросшей сказкой. Не цветком, не садом.

И сказка мчится. Нежное, бликовое, необъятное в ней особенной музыкой.  Зёрнышка любит все звезды. И если встретится ей разлука, чтобы напугать и ударить,  Зёрнышка рассмеется. колокольчиком рассмеется, грустным как тысячи страхов, предчувствий.

Тогда налетит любящий Зёрнышку шторм и унесет предчувствия в своем бездонном котелке. Тот самый котелок о котором ни сейчас, ни тогда.  Разлука убежит куда-то за горы в виде клыков злого чудища. Мечтает этот злой выкрасть зернышку, а ведь значит меня. чтобы в хрусталинке, под колпаком. Ему пугать,  мне — бояться. Ему кричать, мне — накрывать уши.
Но только  злое — не сила. Хоть и с клыками. Не сможет.  Лишь наблюдать и скрежетать зубами от гнева уже миллионы лет.
Единственная я Зёрнышка и заколдованная. то что во мне — ни в ком. то что в шторме — ни в ком. И котелок без дна — бездной. Бездна счастливого котелка...

13 ил 24

может я твоё проклятье?
13 ил 24
Дальше далёкого но ближе близкого
13 ил 24
пришел во сне а как не помню. Ужасно
14 ил 24
но я не отчаиваюсь. потому что очень
14 ил 24
не высыпаюсь в любой темноте. иногда кажется вместе думаем. будто одновременно. Домыслы, наверно. досмыслы. я слишком балериновая. все во мне из кружев, фатина, пуантовых ленточек и громоздкого труда. я люблю именно тебя. наверно единственно это, и больше ни у кого.
15 ил 24
p. s. милый зверик меня нашел. такие глаза — кругляши. водит глазами и наверно думает, что я великанша. а я ниже тебя.
15 ил 24
не выспалась и наверно перегрелась. горло болит. вчера лед вода из-под крана впопыхах и сон без сна. где сны? глупо. надо скрывать свои чувства. финал не посмотрела. только чуть-чуть минуточек без лихвы. Испания пишут выиграла. отлично играли обе команды. а я засыпала. во время футбола я засыпала (!)

Мне никто не поверит. Выделите эту строку долгой чертополохной колючкой.

Так спать хотела. Знаете, как принцессы в сказках спят — на лугу с овечками, облаками и дудочками. и бабочки только на них смотрят, смотрят, смотрят.

Великолепно о Хосе Асорине. фото странички бледное
15 ил 24
я хочу быть удивительной. не удивлять а удивительной. Это разное, другое. такая страшная гроза. пугает. а удивительные не должны бояться.
от близкого дождя хочется спать.

15 ил 24
уснула. вот это да так рано уснуть.

просыпаюсь и темно. Оказывается уже почти полночь. красиво вот так просыпаться.
и кошка под дверью. так грозу и проспали: кошка, плюшевый мишка и я.

15 ил 24
я тебя немножко боюсь, очень
16 ил 24

Утро показалось добрым и за тучку не убежало. не дочитала потому что не читала. соседка по сиденью в автобусе говорила, говорила. я слушала и хотела читать. но стихотворение додумала уже на остановке — "Колдун".

"Босые ножки" выдумала случайно но видимо грусть в него переплыла, поднырнула и вот так вышло. верно все. Забрала занавески из каб второй башенки. Люблю эти занавески. Ох и пыльные были. Неудобно... хм.

Теперь чистые но точно будут мятые. я их выгладила, потом позвонил телефон и в них как в парусах запуталась Дуся (серебристая кошка). Перегладила но они все равно мнутся. Рисуют дорожки на тонком, на своём.

пока довезу будут как черновик.

С трудовым лагерем навестили трясогузку. Убрали высохшие цветы, положили новые.
Фотографировались, собирали яблоки, боролись с вьюнком. Много сделали и довольные ушли по домам. Только я позже.

день невезучий. Все не так, не так, неправильно. бывает такое. Не люблю такое.

16 ил 24
Без туманов. и солнце, и танцующая трава. вдалеке золотые стрелы купидоновых глаз. тут и там цветы в розовых шапочках, зелёных платьицах. быть может у них голубые глаза. Гора дикая как обычно. где-то лось. бродит и вглядывается. может поблизости затаилась дремлющая неясыть. колоски россыпью. сокровища повсюду. вбирая глазами я полусонная. сердце — двери?
17 ил 24
Стёклышко и мустанг

утомительный день. красивая школа. пытаюсь достать стеклышко из пальца. Не выходит. очень крошечное и острое. если бы я была стеклышком никогда бы не ранила. написала стихотворение. удивляющее. нравится про траву и цветы. так и назову. во мне все звоны перемешались и дикие-дикие как мустанги. если я мустанг то белый и шелковый. никому бы не подчинилась, никогда. За мной бы охотились и проигрывали. меня бы проклинали и прощали. ненавидели и любили.

17 ил 24
думаю о тебе. а ты?
18 ил 24
много лилий и трясогузок. одной девочке рассказала про своего зверя из сна, она говорит он только пугает и всё. думает мне можно не бояться.
а я все равно боюсь. а еще боюсь ты мне не веришь. чувствую. чувствовать значит знать.

с лилиями в волосах качалась на милых качелях. кто-то пошутил: рыжие цветы на рыжих волосах.
Ветер прозрачный и дует. Впервые наверно цветы так с ветром, будто тоже немножко люди.

Живот чуть-чуть болит. нашла на дороге белое перышко. положила в башмачок чтобы не потерять и потеряла.

18 ил 24
у меня ключи от любых берегов и морей, сказочных зверей и птиц, сладкоароматных трав и цветов, слов, слов, слов и необъяснимого. Разного такого умытого росой с отражениями звёзд и вовсе перепачканного ( как послекрапивные щёки, веки и руки).

иногда мне так хорошо, что душа и ласковой, и гордой, но порой я дикая - дикая точно девясиловое солнце безупречным утром. Утром когда я верю в то что из-за дождливых мглистых сновидений уронила сердцем вчера.

У меня ключи от любых ветров и белых растрепанных облаков. Лишь бы только берегли великанового тебя.
19 ил 24
учусь не плакать. просто закрываю глаза и представляю то отчего слезы возвращаются обратно. иногда они упрямятся — глаза. не хотят открываться скорее. им главное — видеть и видеть.
но чаще всего у меня и слез ничья. вода тоже нужна. потом пенальти.

Команда два человека и две гордости — стражники самолюбия. вот они то ничего не понимая все усложняют. гордость обычно забивает сама себе. во всяком случае моя точно. Хорошо хоть в команде лучший вратарь.
19 ил 24
Великолепные иллюстрации, правда?
Очаровывают. Вечер милый. Ветра нет и около тополя сказочно: красные муравьи, нежные ромашки, Мопассан с когтями (от его когтей у меня кожа на коленках как дуршлаг), ласточки поющие, шелестящие и я. себя в слова не наряжаю и так наверно надоела ) розовые шорты, полосатая кофточка и чёрти что на голове.

звезды не глядят так как прозрачно все и диковинно. но звезды можно чувствовать сердцем как спинку стульчика лопатками.

в школьном саду оформляли кусты. я нечаянно залезла в глубокую росу и промочила свои черные башмачки - лодки. Доверху в воде были. Говорят роса отражает звезды. Значит звезды увидели через росу мои перепачканные пятки с крапивными следами? Простите, звезды. Не смотрите на пятки!
19 ил 24
боюсь иногда смелых рассуждений обо мне тех кто совсем меня не знает. с разными целями. К примеру, возвыситься надо мной или думают я притворяюсь. Даже не знаю что более из такого удивить может.

доверяю тому кому верю. кто честен. правдив. любит меня во мне а не ради чего-то или еще почему-то. скажете: глупая. я не обижусь. скажете: такого не бывает. я улыбнусь но не вам.

часто ошибаюсь. ежедневно. сегодня наглотала росы башмачками и за них переживаю, за башмачки. это моя вторая обувь.

после школьного сада когда они переглядели на все цветы и травы, яблоньки и волчьи деревья, они наверно не смогут радовать мои ноги. интересно, будут скучать в августе когда я дома?

57 подсолнухов точно будут. И кукурузинки, и разноцветные кузнечики на полянке. Может даже качели. а даже если не будут я не переживаю. люблю и ладно.
19 ил 24

Лунный свет, наколдуй мне на своей дудочке его глаза, чтобы он увидел мои.
20 ил 24
часто мне говорят я странная. уже привыкла это слышать. странная значит другая, не родная им ( это говорящим), чужая значит.

сейчас это слово вызывает улыбку. я привыкла быть нетакой. но все думаю, почему дождь не видят странным, или ветер? Или траву в поле которая шелестит так словно в душу на цыпочках?

21 ил 24
Иногда если навстречу идут парень с девушкой, он посмотрит на меня. это ужасно. когда так — никогда не оборачиваюсь, потому что она обернётся.

думаю о кувшинках. всегда, когда что-то не нравится или не нравится многое, думаю о кувшинках.

что бы они сказали мне — способной верить в сказки? ведь сказка помогает спасти то что могло быть потерянным но вернулось так как верное. Надо же... у слова ВЕРНулось — душа верности.

никогда никому не принадлежала. разве что природе, фортепиано и книгам.

интересно как сложилась моя судьба если бы я тогда в г. Уфе выбрала Академию Искусств а не БГУ? Писала бы я тогда как сейчас или мои пальцы как безумные возвращали С. Рахманинова и Ф. Шопена к жизни в сердце и комнате?

наверно и при фортепианном выборе я все равно подрабатывала бы клоуном и куклой Ириской на детских праздниках без выходных, чтобы были деньги на еду.

жила в Уфе 12 лет. иногда думаю, что после смерти бабушки могла бы вернуться туда, а почему-то согласилась в школе Искусств на учительницу танцев.

мы могли никогда не встретиться.

21 ил 24
меня назвали колдуньей только потому что не смогли со мной познакомиться. наверно я дерзкая.

интересно, если бы я его не прогнала, тополь бы сражался за меня? представляю себе — появляется из тополя рука с кулаком, ему в лоб и
у него искры из глаз. Вот бы он удивился. Злится наверно. Черт с ним.

скучаю по тебе

p. s.

диалог напоследок:

— наколдуйте нам красивую жизнь!
— ни за что.

я же не колдунья. смешное слово "Колдунья" сдувающее немного. ушла. пишу, чтобы поделиться. ты бы не позволил.
21 ил 24

очень сонные глаза. вчера молния пришла и сияла. я смотрела и радовалась. она будто платья примеряла. мне все понравились. конечно, за окошком, за всеми цветами и стёклышками. гром что-то говорил но я еще не научилась узнавать что. разве только угадывать и то чуть-чуть.

переживаю — наверно много пишу и слишком.

22 ил 2024
прохладно. в полях туманно и бродит еще сонный ветер. мои поля, мои! хоть чуть-чуть представить, что и они смотрят в меня, угадывая. едва - едва различая контуры от внутренней сладостности и заботы.

очаровательный воздух — чистый. и лужицы повсюду. не знаю как так выходит опять тот же сон. тот. из очень. ощущение, будто в сахарнице сплю, а кто-то снится рядом у фарфоровой стенки. не там где розовый цветок. отметая розовое как я — мглистое.
не понимаю как так получается что так. вместе. опять одни "так". черт их дери эти "таки".

23 ил 24

Если дружба — зримость взаимной беспечности , то любовь неталое:  волшебный кувшин без дна.
24 ил 24
Назвала мимо гуляющую собачку Белянка с третьей буквой г в запасе. Очень улыбчива. тренировка для улыбки — обними собаку.
25 ил 24

Ветер сегодня немного свирепый. не люблю такой ветер. люблю гениев и просто гениев. Людей которые сияют счастьем ныряя в душу будто на руках у солнца. тогда волшебство повсюду, — в каждой горошинке, ягодке и луче.

Лучи умеют дотягиваться. так далеко а они вдруг с тобой.
знаю одного такого. луч. тоже гений потому что...

со мной так сложно, я ему совсем не подхожу. зачем ему я?
Он может выбрать любую и главное — быть свободным, довольным и счастливым!

я такая взбалмошная и странная, непохожая, невозможная.
ему бы для счастья такую с которой лучше всего!

мне правда лучше с ним, но хорошо что дневник не болтлив и тайком ему ничего не рассказывает. настоящий. и дневник и он.

25 ил 24

когда веришь в сказку она есть. может и она в меня верит. столько историй в книгах в шкафу, на полках, под лапками Дуси, а я пишу свое. для меня это важно.

сумбурно, не чуть-чуть необычно. может и наивно но искренне. честно. наверно слишком открыто. потом переживаю что написала. дико так как птицы если кого крылом задели.

иногда нравится самой. Иногда другим. только пишу часто не задумываясь что кто-ниб и читает. От этого неловко. точно записная книжка. в ней я люблю многие слова взбалмошной и всамделишной.

нежный туман, правда? любит. а любовь сильнее всего 25 ил 24

Наверно  утренний автобус сломался раз пришел тот с аквариумными окнами в который люди не помещаются. думала про подсолнухи пока на меня кто-то периодически падал. но умудрялась читать в окошечке чужого локтевого сгиба.

Только однажды в моем подоконном усиреневом саду получился такой высоченный подсолнух названный мной Баобабом. люди приходили на него смотреть спрашивая меня как выглядело его семечко.  я лишь загадочно улыбалась и гордилась таким чародейным великаном. своим.  Всю зиму он стоял и даже не согнулся. выдерживал любой мороз. думаю, это волшебство. знак, что сказку создаем мы сами. Написала тогда новеллу но разве сказочность  можно передать словами? Разве можно передать в строках верность и подлинное отношение?

с тех баобабных  пор поняла что горжусь сильными и могущественными — цветы, зверики, птицы, люди — главное могучая воля и несгибаемость, любовь к преодолению любых препятствий, не тщеславность но победы, непобедимость и многое величественное скрытое от перечисления.

26 ил 24
встретила собаку на вокзале. милая собака. она тоже обо мне думает. хотела ей глаз протереть правый, а она мне нос в руку. рассказала ей о веснушках на носу а она мне про косточку зарытую на вокзальном газоне.
26 ил 24
О, книгу отыскала. буду читать. Дружила бы дочь короля Эльфландии со мной или нет? вдруг я бы ей понравилась? А нет так я просто бы стихотворения писала о прекрасном повсюду. даже о болотце или дикой луковке, о речке которая не умела мечтать. И про Лесного романтика одетого в плащ скрывающий лицо.

  иногда мои восторженные идеи могут стать притягательными для новеллистики. Можно написать. а то новеллы только во сне меня и видят.

особенно про лесного романтика. Только вот какого цвета плащ?

ну вот. персонажей придумала а про плащ пока не знаю. темно-зелёный. С капюшоном. нет. не зеленый. перламутровый. цвета сливок
26 ил 24
на меня накричал сосед. на них кто-то пожаловался ( кто и почему н з) вчера он высказался по поводу чего непонятно моей маме. а маму расстраивать совсем нельзя. приехала, зашла домой, а она в ужасе и испуганная.

Утром я к нему подошла. даже не знала что такая плохая. наверно удивительно вот так стоять перед чужим человеком который размахивает сигаретой тебе прямо в лицо и слушать самые кошмарные слова.

не знаю кто на них пожаловался. мы точно не могли. они новенькие в нашем доме и единственно такие "громкие".

он друг того самого который меня обозвал колдуньей. тот мне тогда это говорил а этот его от меня утащить не мог точно я и правда ведьма.

не понимаю почему так злится. мне не надо было подходить. но и надо — чтобы лучше на меня накричал а в мое отсутствие не на мою маму.

мне кажется он болен. а может у него трудности. все может быть.

в какой-то момент показалось что он ударит. зато он мне сказал все что хотел. может я и правда такая.
27 ил 24
Все воспоминания останавливает одно слово. прогулка. наверно приятно его произносить. Оно означает так много: и почему прогулки и то что они для человека самое важное — всё самое важное где-то
28 ил 24

Собирается гроза. грубая и брови хмурит. глупая и меня ненавидит.
второй день болит голова. когда так — веришь меньше. и говоришь сама с собой. и все-таки она есть — моя голова.

ты — молния. тоже поэт. Знаешь, я бы хотела быть твоей душой, чтобы узнать что творится в твоей.

пыталась разглядеть у фиалки глаза. зря. напоролась ногой на помидорную палочку. очень. Теперь кровавый след. вид посоха. истинная колдунья с посохом на ноге!

я тебя люблю. тебя.

28 ил 24
знали, что кошки — лучшие подруги? пусть даже моя Дуса так обо мне не думает. Ведь я в восторге от тысячи пчелок, бабочек и стрекоз, а большинство меня и в глаза не видели. Разве могут меня любить сразу все лучшие зверики на свете? а я бы хотела. кружилась бы, кружилась от одного такого взаимного счастья! но могу представить радость и радоваться. а когда пишу тоже хорошо. Главное — чувствовать красоту, единство с поэзией красоты. Будто я — ласковые слова.

из иллюстраций моих всего три. две мордашки и кузнечик в розе. Кузнечик шикарно получился! очень милый. все кузнечики милые. остальные иллюстрации кому-то принадлежат

28 ил 24

Осталось два  школьных дня. 7 ой класс который 8 ой просят меня с ними еще остаться. как в июне когда вместо прогулок я выбрала школьные невозделанные земли.

Нет! Не согласна! Все феи Нет за то чтобы школьный сад теперь без меня. Они меня так любят эти феи.

Подсолнухи мы пропололи, горох съели.

феи Нет со мной счастливы. Они полагают я на их стороне. А я ни на чьей.

Фей Да  прогнала. Хотя и раньше с ними не водилась. Нет — говорю  чаще.

Ветер. пишу не у дерева. в комнате. Дуся научилась бодаться лбом. Будто две козы. Мы с ней друг другу как-то взаимно нужны, с кошкой-козой.

29 ил 24
Гром люблю. и молнии за стеклом. они выражают что у меня на душе, точно я птица, девочка-птица а утром обычная девочка. Хоть и взрослая но верю в сказки. наверно неправильно верю, дурочка с поэтической <д> вместо третьей буквы.

29 ил 24

прибежала за 1 минуту до отпрпвления автобуса. вот это скорость. почти полет. стою у окна. пишу. дорога великолепно блестящая. вчера с написанного фото куда-то исчезло. Вернула. Вдоль дороги канавки и красивые травы разной розовости и голУбости.

31 ил 24
я девочка на пристани в ожидании кораблей, облаков в виде зверюшек, лунного света, милых птиц. Пристань — своего рода укрытие, домик для нежности без стен и ливней.
подойдет ко мне кто-нибудь — диалоговый, я лишь капельку улыбнусь и снова вдаль, в даль, её существующее.

31 ил 24

За время школьного сада со мной подружилось столько людей. интересны их наблюдения, выводы, отношение к чему-то. Это увлекает. Сердце мое битком набито звездами и словами точно антресоли, поэтому если кто и мечтает в нем тоже оказаться приходится выискивать уголок

Столько нечаянно узнала о себе. Это к примеру будто ты шкаф, а для кого-то бескрайний океан.

много детей приходили неделями (уже после своей отработки)  только чтобы помочь. Представляете, как это бесценно!  когда думают и в любую погоду приходят чтобы поговорить, перекопать, выдернуть, постричь и поиграть так как паралелльно мы устно играем. Говоришь: завтра поспи, отдохни, поешь, а в ответ:
— Нее, Анна Владимировна, я наверно приду. можно?

Спасибо всем за труд! Кто рядом кто хотел быть рядом но не смог, и за всё премилое что я нечаянно день за днем слышала о себе. Это так трогательно. Оказывается меня любит столько людей! А я вас люблю!

Окончательно привела в порядок кабинет. С завтрашнего дня можно высыпаться и не биться в автобусе головой в стекло во время сонного полета.

31 ил 24

хотела гнездо домой на время отпуска увезти но оставила. его будут охранять. Попугай — единственный кому можно доверить охрану гнезда.

31 ил 24

а я вечный ребенок, дикая девочка шагающая через ступеньку, читающая сказки, отважно поэтичная глубиной. Дурочка. Так можно становиться все более странной. Но может так меня будут любить странные люди?
1 авг 24

наверно кому-то со мной ужасно не повезло то одно то другое
2 авг 24
я боюсь многого. это так не нравится, когда боишься. к примеру, что не буду читать так как не хочу читать. разучусь писать. соберусь написать и ничего не выходит. всю себя изругала.  а тема проклятья правда волнует. вдруг это правда?

к дереву не могу чтобы писать так как там всегда с ним писали. он же все равно со мной. только не видно...

пишут про кота. это страшно. ведь снова все вижу. эти вопросы.
меня знобит и колошматит. температуры нет а знобит. Какая-то дрожь глупая, непослушная. ну, какая я такая и дрожь.

Дусу на улицу не пускаю. У нее глаза горят моим блеском. кошачий характер а мой. обьясняю, что там ходят такие-то собаки и что не пойдет, а только со мной. А сама сегодня я кстати даже на улицу не выходила. совсем.

3 авг 24

теперь беспокоюсь за всех еще больше. Казалось бы куда уж больше
! возможности беспокойства , увы, безграничны. Настроенность сердца. Лунная ласковость лжет. пасмурно. крыши цвета шляпы лучших волшебников. Всех волшебников люблю.
стрекозиное не выложила. В нем одна строка чересчурная. Не нра.
вчера этого дыма надышалась теперь голова как гудок. зато благополучно. но за зеркала боюсь. кажется не так не то . Чувствую.

5 авг 24

Главное знать что тебе нужно. Чего хочет душа.

моя наверно слишком многого. Пусть наверно и невозможного. Но чуточку можно и произнести вслух. Хочу перестать терять и находить. знать что хочется знать. Танцевать. Просто танцевать. Босой.
писать, перечитывать, выкладывать или не.
Любить. только одного. А если любит об этом знать. Верить и знать когда верят. Писать. Читать. Обретать. Дружить. Мечтать. Быть красивой и внутри и внешне. это важно. Понимать и чтобы меня понимали. Оставаться собой. честно плакать или смеяться. Знать правду — проклятье я или нет. и почему заклятье.
И чтобы Пушкин гордился мной

дерзко. Дерзко? Дерзко.

5 авг 24

а я думаю птицы, люди, звери такие какими мы их видим. а мы — какими видят они.

и не теряешь, когда боятся потерять тебя.
6 авг 24

разлука тоже бинокль. она показывает всё как есть.
6 авг 24

наверно единственная такая. так люблю. в слово Так может вместиться все на свете — кит, прекрасный водопад, тысячи колосков, любимая бабушка.

8 авг 24
Ласточки улетели похоже. потому из тетушек люблю не тётушку АвгУсту, а Магнолию. и просыпаюсь позже — ласточки за окном не будят.

они в Африку улетают. Они все мои — ласточки. и соловьи.

Вчера шла по бордюру в магазин и голубая бабочка на дороге. я ее быстро - быстро на ладошку. Теперь у меня.
у скомороха Грома на руке, где близнец белого Давида с прической из карандашиков.

8 авг 24

Самое лучшее, когда рядом. когда у тебя мало сил, а у Рядом есть. может и не права, но это не слова. просто чувствую. тогда начинаешь бороться за радости, писать, читать, думать о прекрасном — том что вокруг и верить, верить в себя просто так. это важно.
8 авг 24

утром наверно рано и не встать. сегодня где-то в девять. а завтра  проснуться в 7.21. нужно в другую башенку по некоторым моментам. сказали выступаю на одном совещании в 20 числах, тема сложная. а я должна быть в тот же день на другом. меня оттуда отпрашивают.

говорят ливень будет завтра. как всегда. если мне куда-то надо, то беспокойная погода. такая же волнительная. меня это волнует? нет.

наверно ужасно выгляжу. Очень бы разочаровалось. Кощей был бы счастлив. Наверно и он по худобе мне не конкурент. Повар Ирина если увидит меня отругает.

За неделю трое похорон. Знакомые, не родственники. Четвертые — кот.
лицо у меня с кулачок. глаза большие большие, нос длинный, губы обкусанные. вот мой автопортрет.

Пикассо бы меня не рисовал — не нашел бы. Разве только Моне, в виде кувшинки. Белой? Розовой? Твоей?
9 авг 24

сказали на лисичку похожа. уехала в тонкой кофточке, здесь все в куртках, а мне жарко. красивые цветы, поливальная машинка полила, ох и шумная но после нее дивно.

9 авг 24
Теперь у меня фингал под глазом. Человек скашивал траву а я мимо проходила. Травинка отскочила и в глаз. Даже не представляла что от травинки может быть так под глазом. хорошо хоть после работы. Фотографировать не буду. Боксерская штучка я теперь.
наверно от меня лучше отходить. убегать. устремляться с огромной скоростью. Не дружить, не любить.

Девочка - проклятье. Кем-то проклятый поэт.
9 авг 24
наверно после такого будет что-то счастливое. написала стихотворение. только оно совсем личное. не буду выкладывать. что-ниб другое напишу потом. скула вздулась. наверно камешек. без разницы. я как после нокдауна. из-за приложенного холода холодно. а еще удручает что я на правой стороне сплю, потому что так хорошие сны. буду стоя спать, как белая лошадка на берегу подковками в песок.
9 авг 24
Небо тучковое. Погода для капюшонов. В комнате сумеречно. За окошком тополя. Птички не говорят. зеркало отражает шторы и распустившиеся цветы. Наверно у цветов прекрасные глаза и сердца. у плюшевой обезьянки в моей алой шляпе вид задремавшей. мне не нравится что у нее руки на липучках, с такими пришитыми липучными квадратами. глаза темные.  полосатые рукава и штанишки. Мишка в своем камышовом. Дуса зарывается носом мне в ладонь иногда слегка пощипывая кожу зубами. Мои розовые  и красные одежки, тапочки, бесконечные книги, ковер с удивительным цветком в вазовом центре...

Если зажмуриться сильно-сильно и тотчас открыть глаза, сразу видишь потертую сумку с шарфом и книгу о Пабло Пикассо. Люблю его картину "Девочка на шаре". Она на меня похожа тонкостью всего и того что не всё. А он, который глядит как она балансирует ножками на шаре мне не нравится. Чересчурный и сверху смотрящий. Когда тобой гордятся, смотрят снизу вверх. хотят возвыситься — сверху вниз.
любят — честно в глаза.

10 авг 24
я догоняю книги, чтобы зарыться в них. ныряю в них снова и снова, стараясь думать о том что в них но продолжая думать о своём.

ищу книги, провожу параллели со статьями и эссе, читая будто сбегая. я даже опять пишу книги, и всё только потому что боюсь тебя, того ... что догоняет меня намного быстрее чем бегаю я.

10 авг 24
как в фильме — сладко, горько, радостно или грустно, а вокруг корабли глядят, гудят, гремят, а я не их.
я девочка с берегом. Берег лучше любых кораблей.

13 а 24

Если встать на носочки можно дотянуться до луны макушкой. Той самой в которой множество приятного: цветы и пчелки - гимнастки, бабочки с пыльцой на крыльях, веснушки на моем носу которые мне начинают нравиться, мой дикий независмый характер, глубина дождя и дядюшки Фонари.
А пока я тянусь макушкой до луны ёжик из палисадника присядет рядом потому что я для него своя, ежиная даже если и глупая иногда.
Луна прочитает мои мысли и зачитается. Знаете, как книгами зачитываются, до дырочек. Так и луна. Я напугаюсь и спрячу мысли. чтобы целехонькими остались.

луна оденет меня в платье из лунного света только оно мне не понравится. Нырну в океан а там морские звезды сошьют мне одежку из рыбацкой сети.  только и эта одежка не понравится.  люблю как обычно — то что люблю.  все так наверно не только я. Дождусь утра и одену свой простой наряд. Но мне приятно что меня любит лунный свет и рыбацкая сеть, и куча морских звезд и океан целиком и ежик. ежик который настоящий потому что доверяет мне, верит, пусть и чуть-чуть, по-ежиному.
13 а 24

Судьба моя постоянно смеётся надо мной. я теряю или теряю заранее. от этого на судьбу злюсь. я ее даже никогда не видела а говорят это все она.
она не она неизвестно. я верю в другое. в невероятное. и это важнее всего. лучше чем чудеса.

14 а 24
полночь люблю. Не знаю как она, но у меня есть чуточку строчек для полуночи, хотя глаза и сонные

15 а 24

почему полночь для меня важна

я странная, потому что верю в то что прочитав другие точно не поймут. люди такие взрослые, рациональные а я совсем другая. Наверно все кто пишет, другие.

Бабушка всегда верила. ей можно было рассказать все и она бы поняла. она не только верила мне но и в меня, а это двойная верность. так только когда взаимно.

я всегда жила в сказке не смотря на то что детство было трудным, нелегким, не таким. Но раз не такая то не таким все.

В зале всегда были часы, огромные деревянные со стрелками. Их сделал дедушка. Тот самый дедушка которого я так и не увидела как и он меня. Он много мастерил. Часы невероятные и никогда не останавливались пока во время ремонта не переехали куда-то.

Очень любила эти часы. они напоминали мне часы из Золушки на музыку С. С. Прокофьева. Сказка-балет. слушала через плейер в вагоне электрички много лет. Она начиналась со слов волшебника: "Часы пробили полночь..." и дальше я попадала в сказку: тыквы, птички, феи и человек который верит и любит.

Часы превратились в волшебство.  Взглянешь и если обе стрелки на одной цифре, можно загадать желание. Желания разные и меня поражало что я никогда не загадывала чего-то себе, только другим.

Потом крестный привез часы с кукушкой и загадывать стало интереснее, потому что я вдвойне была не одна, — не только с двумя стрелками и но и с говорящей птицей. Причем вместо шаблонного "ку-ку", вечно недовольное и упрямое "кук!"

но Люблю всегда именно полночь.  Полночь — время когда веришь. Полночь — когда кукушка говорит "Кук"двенадцать раз и можно загадать самое важное!

Словно сказочное обещание сбывшегося. будто сказки существуют близко-близко, любят и защищают сны, любят и защищают явь. всегда-всегда. Без потерь.

16 а 24

главное — без искусственности. великолепная правда.
сила в естественном, не вульгарном, бесфальшивном и лучшем.

16 а 24
я стольким восхищаюсь. наверно то что я пишу в этом дневнике похоже на разговор с самой собой. но ведь это не так. нехорошо что обо всем не напишешь — невозможно же звездопад выразить в слове. хотя, кто-то непременно почувствует то что другой не поймет.

16 а 24

Изучаю сочинения Гленна Гульда. Он великолепен. Только шрифт неудобный, но все его предложения читаешь душой. Думаю моя душа от него в восторге. У него тоже длинный нос. и он тоже делал себе дополнительную высоту за роялем. (я постоянно подкладывала огромную энциклопедию, чтобы рукам на клавиатуре удобнее).

Сегодня утром совсем не хотелось ничего писать. в полночь так хорошо написала. мне так казалось. немножко. чуть-чуть. но думаю преувеличиваю. мне не хватает кота. его любящей мордочки и всех его белых лапок. Очень важно видеть кого-то кто тебя любит.

Иногда кажется лучше не писать так. как сейчас. я чересчур открыта и мои строки для кого-то наверно забавная нежность, будто я в витрине игрушек. а я просто пишу что думаю.

у меня три сочинения о Гульде. Два — его собственных и одно о нем итальянского автора. он наверно тоже умел любить как я — все вокруг, особенно музыку. наверняка и Гульду доставалось за свою повышенную чувствительность и чувственность.

Гульд бы со мной дружил. не позволял бы ссориться потому что без меня не мог бы. если кто-то без тебя не может, значит ты нужен. только это уже не дружба. хотя я в этом ничего не смыслю.

мне нравится у него про композитора Скарлатти. у Скарлатти 600 сонат! но нравится то что по мнению Гульда он играет тактильно. у меня, где я преподавала танцы и театр был инструмент с необыкновенным звуком. меня к нему тянуло потому что звукоизвлечение необыкновенное: глубокий звук, камышовый, вельветовый, бархатный. Там прелюдия Ми Минор из ХТК 1 тома звучала точно муфточка Герды в сказке Андерсена. а сегодня я нашла его исполнение этого же произведения и поняла что у каждого человека своя интерпретация этой прелюдии.

на академическом концерте я ошиблась на третьей страничке где темп ускоренный. мне поставили четверку. с тех пор я отчеканила эту часть прелюдии на пять с кучей плюсов, а потом потеряла пианино. при прослушивании Гульда та страничка снова со мной. будто снова. будто мои пальцы по клавишам а правая босая стопа на педали.